Выйдя на балкон палаты, я всматриваюсь в даль. Дождь идет не ровными каплями, а косыми и разного веса. А я по щекам слезы... Я слишком слабая, чтобы стерпеть внутреннюю боль.

Гореть в собственных мыслях ярким-ярким пламенен. А потом ставить памятники с вазами желтых роз на пепелище. И каждый раз прощаться с собой навсегда.

Стук в висках. Боль в животе. Потеря сознания. Медсестра/врач/палата...

Через два часа я проснулась ...
читать целиком »

Собирая вещи в больницу, я заметила вдруг, что не думаю уже о тебе. как-то совсем легко стало. Только вот боюсь того, что вечером опять, не под алкоголем, буду думать о тебе.

Вот видишь. Я могу. Оказывается я могу, жить ради себя и определенного родного мне круга людей. Доказала сама себе теорию выживания.

Вот просто невольно задумалась. Ты написал мне пока и многоточие в конце... А толку-то? Связи я все порву.

Собралась. Оделась. И пора выезжать. Сумку в багажник и вперед поправлять здоровье!

Забыв о милиция, я еще прибавила скорости к 80. Хорошо хоть дом наш находится на самом окраине города. Жертв не будет.

Просто так легко в душе было избавиться от тебя. Мне казалось, что сегодня вечером в белом доме, я вновь начну думать о тебе.

Два дня в больнице и я залечу раны. Обещаю.

Телефон предупредил, что пришла смс.
Черный список.
Ты.
Обычное "Пока... Удачи."

И сердце не дрогнуло. Решила ответить. "Прощай. И тебе удачи."

Я сама все оборву. Так будет легче. наше с тобой общение ни к чему хорошему не приводит. И это вообще не любовь, а просто страсть.

Вдох-выдох, и мы опять играем в любимых. (с)

Доехала до больницы, забрала сумку и вошла во внутрь. Так непривычно видеть все такое блеклое. Простите за сравнение. Похоже на психушку. Вот мне бы туда сейчас...

И самое главное, что Сердце перестало посвящать тебе своё биение.

Черт...зачем я связалась с тобой...тогда три года назад. счастье былов вначале, а потом боль...
Три месяца жаркого ада.
ты её любишь.
паралельно заделал ей ребенка.
трахал мое тело, мозг, сердце, душу...
Боже, как дальше жить?!
Если я даже дышать нормально не могу...
как помочь себе облегчив эти муки?!
Как?!

Жить дальше...хотелось еще вчера...
а после того звонка, как она мне, твоя беременная. позвонила...
я вообще ничего не хочу...

Сложно...
и веришь я стала тебя ненавидеть...

Мне так больно...
руки в кровь, рваные волосы...

Бог, за что не это все?!
за что?!
Сначала выкидыш, сейчас больница, а что потом?!

Пока черно...
совет нужен...умоляю!

Знаешь, а я живу.
Дышу ровно и глубоко.
И как-то хорошо сразу стало, когда нашего общения не стало.
Я уже не ищу тебя в витринах, в отражении зеркала.
Тебя нет за моей спиной.
И как-то легко стало.

А она все так же любит писать расплывчато,
Без главной мысли, но все со смыслами.
Где-то в глубине души совсем другая реальность,
Но у неё есть силы, чтобы со всем этим справиться. (с)

Я, наконец-то, вновь обрела своё вдохновение.
Только рисунки еще какие-то грустные и темные.
Но время не лечит.
Оно лишь добавит легкие яркие краски в палитру.

Она рисовала пейзажи в своей тетради,
И где-то там был номер, но он ей не понадобился,
Верила сердцу, верила в счастье,
Сумела стереть все их дни из памяти. (с)

Все мосты сожжены.
Все номера удалены.
Вся память забыта.
Всё.
Теперь только чужие глаза/губы.
Жить без надежды/любви/мечтаний/фантазий/чувств и…счастья.

А она все так же продолжала слушать музыку,
Такую грустную, что становилось хуже,
И капли чувств во взгляде - лишь равнодушие,
В душе совсем другая, это ведь только снаружи все. (с)

Боже, как же этой ночь было хорошо.
Как же я отрывалась по полной.
Как же я тонула в мягком диване и наслаждалась романтической обстановкой.
Свет падал.
Искрился.
Клубный шар отблескивал разные лампочки и чувства.
Похоть/страсть/любовь/поцелуи.

Все началось с того, что мы с тобой опять начали общаться. Все было хорошо. Потом я написала это письмо. И началось… Ты был каким-то странным, а я просто чувствовала твоё состояние. Я знала, что ты раздражен. И я решилась. Я решилась прервать это все. Забыть то, что доставляет столько боли. Я смогу тебя забыть. Смогу поверить в то, что мы не можем быть вместе.

Все закончилось просто.
«Пока. Я люблю тебя.»

Этой осенью так по-летнему радостно,
Но все же присутствует ноты грусти.
В который раз прости, может, так даже лучше,
Что в этой жизни она просто поэт. (с)

Знаешь, мне так захотелось тебе написать... Так захотелось хоть что-то тебе сказать. Хотелось вложить душу в это письмо, но почтальон сказал, что это дорогое удовольствие и марок таких еще не научились выпускать. Пришлось написать простое сообщение и вложить туда просто те чувства, которые смогут поместиться в сообщении.

Вот я сейчас слушаю музыку и думаю о том, что было у нас с тобой. Все было шикарно. Сказочно. Было много любви. Да, ссоры тоже были, но мы же не идеальные(=)), и они у всех есть.

Так не хватает твоих объятий. Так не хватает просто твоих звонков/смс/рук и просто тебя. так тяжело думать о том, что мы закончены. Это просто даже не выносимо.

А знаешь, что еще не выносимо? Это слушать от тебя, что беременна ОНА, а не Я. Ведь я всегда тебе мечтала родить дочь... И я помню, как в тот раз, когда мы отели стать родителями у нас горели глаза. Я знаю, ты тогда тоже был счастлив. а сейчас я не знаю. Сейчас я просто перестала тебя понимать. раньше смотришь на тебя и поймешь о чем думаешь, что хочешь примерно сказать и многое другое. А теперь я не знаю, что от тебя ожидать...

Может тупо будет сейчас сказано о том, что будет написано ниже. Я все еще люблю тебя и ты мне безразличен. Я простила тебе эту измену/ребенка, хоть ты и сам сказал, что моё прощение для тебя ничего ровным счетом не значит.

А ты для меня все еще многое значишь. Все еще обидно/больно/злость берет, когда понимаешь, что не я теперь просыпаюсь от твоего звонка/смс/голоса. И я знаю, эту боль надо глушить.

Так больно. Так невыносимо.
А знаешь от чего еще хуже? От того, что я еще хочу просыпаться рядом с тобой, видеть тебя, говорить тебе, как сильно я тебя люблю и слышать ответ на эти слова. Хочется просыпаться от звуков твоего голоса. Ведь я его любила всегда.

Еще многое я тебе могу сказать... Многое могу раскрыть. Но, знаешь, я до сих пор не могу поверить, что мы частично закончились и, что у тебя будет ребенок. Это ужасно больно.

В заключении хочу просто сказать, как ты мне до сих пор дорог.
Хочу попросить прощения за то, что я делала, что так не нравилось тебе и причиняло боль.
Хочу просто сказать, как ты мне нужен и, как я люблю тебя сильно.

...а еще хочу тебя поцеловать в нос и взять за руку...

Миллионы мыслей слетелись в мою головы.
Смотря на твою фотографию я понимаю, что жить без тебя просто невозможно...
Дышать тоже редко удается. Но все же как-то пытаешься.
Родные руки не обнимут именно сейчас. Уничтожающая пустота.
Дихо хочется кричать, просто реветь на взрыд... Нельзя.
Хочется услышать любимый голос. Просто созвучие любимых нот.
Но это не урок музыки, а на улице всего-то одинокая ночь...
Иногда пронзает тишина, редко прерывается потоком ветра.
Незванный гость принесет мысли о тебе.
И вновь захочется заснуть с тобой...
В нежный объятиях, забываешь обо всем. Только остается вкус твоих губ...
Нежность наполняет наши сердца и мы поддаемся желанию. Общему. Нашему желанию.
Нежный омут карих глаз до сих пор будет преследовать тебя в каждом проходящем мимо человеке.
Искать в толпе что-то родное. Какую-то каплю счастья.
Но понимаешь, что эта капля сейчас не в твоем городе...
Смотреть на ночное небо и что-то тихо ему шептать.
Надеяться, что это услышишь ты...
Шепот переходит и срывается на одном дыхание.
Чай помогает вернуть его и дальше шептать какие-то слова.падает звезда, и, ей дает надежду.
Я тебя люблю...знаешь же.

Простите за бред...просто так надо...

...а вот я и...
...а вот и я правдивая...
...со своими проблемами, с такими проблемами, что когда тебе восемнадцать, а ноги гнуться...

Начну свой рассказ.

Позавчера было 11 число.
Мой день рождение.
Так сладко было проснуться от твоего звонка.
Позвонил, поздравил и вроде между нами все хорошо.
Подарки, звонки, лица любимые, смс ...
читать целиком »

Боже, я вновь собрала вещи и перебралась в город в эту пятницу. Я знала, что ты вернешься в город вновь. Я чувствовала это. Скучала.

А теперь правда. Расскажу все про ошибки и про то, какая я хорошая или плохая… Решать вам.

Вот и приехала я в свой город назад. Тут он, еще один он, еще один он… Их много. Звонки, встречи… И сразу же оправдание. Просто пытаюсь найти его во всех или залечить эту боль от того, что любимый человек не рядом.

А дальше согласие на встречу. Вновь алкоголь. Опять поцелуи с одним парнем. Опять компания. И опять мысли о том, кого люблю. Он в одном городе со мной и какое это счастье чувствовать тебя просто в одном городе. Теперь точно понимаю, что все еще чувствую тебя и все еще люблю… Все еще очень сильно.

Потом опять звонок. Опять гулять. Только свидание вдвоем. Потом приглашение на ночь. Я, зная заранее, что это ошибка, соглашаюсь. И ночь в чужих объятиях. Нет, близости не было. Я не могу просто на это пойти. Моё тело еще все помнит прикосновение твоих рук.

На утро мы проснусь. Мне было просто уютно с ним. Он нежный. Его поцелуи не трогали, как твои, но были все же ласковыми. Потом твои смс... звонки...

Сидя в его машине, звонишь ты. Поговорили. Договорились встретится. Вот и еще одна ошибка. Все еще люблю. Частично или нет. Не знаю.

Встретились. Поговорили. Обо всем на свете. Ты признался - скучал.

Смотря тебе в глаза, понимаю, как мне все же тебя не хватала. Как не хватало твоих сильных рук, которые теперь меня обнимают. Как мне не хватало этих поцелуев. которые умеешь дарить мне только ты и только ты один. А еще я люблю наше с тобой общее молчание, когда мы смотрим друг другу в глаза.

Ты стал выглядеть более накаченным. Поняла - ушел в спорт. С мыслями обо мне. Такой красавец стал. Майка, которая обтягивает твои мышцы, и джинсы. Которые когда-то покупали вместе.

А я одета легко была. Полупрозрачное платье. Шпильки. Специально одела, мол посмотри, кого потерял.

Смотрел. Взгляд жадно обнимал. И я поняла. Именно тогда я поняла. МЫ будем счастливы. И плевать, что я завтра иду к врачу. Плевать, что будет потом. Ошибка или счастье. пока ты здесь, пока ты обнимаешь, я буду дышать тобой.

Твоя квартира. Общая кровать. Общее счастье. общая страсть. Общие признания в любви. Общие мечты о будущем. И нет тревоги. Ни твоей, ни моей, ни нашей.

Общая ванна. Общая страсть. Общая любовь. Общее продолжение...

- Ты был счастлив со мной вчера?..
- Да, а ты?
- Я всегда счастлива с тобой...

Поцелуй.

Вот теперь моя душа ликует. Теперь я просто смогу пожить для себя и сберечь остаток того, что я так и не успела растратить на НАС. Теперь только всегда первое моё Я.

Нет, я все таки его не встречала вчера на остановке. Я пошла с компанией и именно с очень красивым парнем на речку. Боже, что там было... Моя душа отдыхала! Я плавала в ЕГО майке и в своих шортах, т.к. я и еще одна девчонка не взяли купальников. Было обалденно. Он занес меня на руках в воду и мы вместе плавали. Иногда даже целовались. И я не на минуту не подумала о тебе. Странно. Но так бывает.

Веришь, когда я была возле твоего дома, вначале дрогнуло все. Сердце забилось, как будто ты меня обнял. Потом я, моя подруга, подошли к твоей/моей компании. заговорили. и тут ты. Ты идешь с дорожки. Бегал. Без майки. Вот тут-то я и потеряла своё сердце.

Взгляд. Черт, что же ты с собой наделал? Вес в синяках. А глаза... Глаза жестокости. Глаза холода. Нет, нет, нет...

- Привет.
- Привет, я спешу домой...
- Зачем ты так?
- Минута твоя пошла.
- Ты же все еще любишь меня...
Пронзительный взгляд. Холод. Сразу поменялся взгляд. Мимика дернулась.
- Иди домой.
- Я уйду, но ...
- Иди домой.

Молчание. Я смотрю на тебя. Пытаюсь дотронуться до тебя. Ты не хочешь моих объятий.

- Что, опять будешь бить? - улыбка на твоем лице. Ехидная.
- Нет... ты сам тогда изменил не. И мне было плохо... Но я тебя простила.
- Мне не надо, чтобы кто-нибудь меня прощал.
- Я все еще люблю тебя и ты меня...
- Надо любить больше всех того, кто тебя любит... Успокойся. У меня уже есть любовь. И это я сам. Я себя люблю...
- Жестокий ты однако - слезы...
- Да. А еще ты всегда была эгоисткой и...
- Я всегда думала о тебе. Всегда стоял выше всех, даже выше моих интересов...
- А еще ты всегда меня перебиваешь. Если я скажу тебе, что я больше не люблю тебя, тебе станет легче и ты пойдешь домой?
- Нет. Ты врешь...
- Да...

Боже, как же я по тебе скучала.

В этот вечер был еще длинный разговор. Ты потом просто ушел. А я просто осталась рядом с тем, кто мне в этот вечер помог.

А дальше просто бар/алкоголь/танцпол/этот парень и твой звонок. К чертям тебя, солнце. Ты что мне сказал? Не общаемся. И я поставила точку.

Я проснулась в собственной квартире. Странно было на душе. Но я поняла многое:
1. Я могу жить без тебя.
2. Надо здоровье поправлять.
3. В твоем городе начну новую жизнь.

А теперь вновь в клуб. Навстречу тому, который недавно сделал меня вновь счастливой. И не думать о тебе. Это возможно. Уже.

Отчаяние лупит в правый бок. В левый еще сильнее удар. Я выдержу. Скрутить себя в узел. Боже, как же больно… Очень больно. Я тебе уже никто… И зачем идти, ломать себя, портить твой взгляд, тебя встречать?

Знаешь, а так хочется появиться, гордой, не сломленной. Посмотри, я выживаю без тебя. Плевать, что внутри две дыры от того, что МЫ потеряли.

Чай помогает. Второй день ничего не ем. И не спала даже нормально. Боюсь садится за руль. Это так страшно… В один момент потерять тебя/нас/себя.

- Тань, хватит тебе уже… Будь гордой! Сама же знаешь, что в понедельник тебе к врачу. Наверное, даже в больницу положат. – меня утешает только она, моя лучшая подруга.
- Маш, ты же знаешь… Ломаюсь. Так хочу его увидеть. Звонила Юре, нашему общему другу, он сказал, что не надо ехать. Что только расстроюсь. Маш, мне тяжело…
- Дорогая, я не знаю, как тебе уже это объяснить. Хватит за ним бегать! Убери розовые очки. Он же тебе давно говорил, что ты ему не нужна…
- Я не верю ему… В наш последний день мы говорили с друг другом. Мы говорили о нашей свадьбе, о том, что наши дети будут бегать по этому городу и радоваться небу… А…
- А теперь просто подумай. Хотя я устала тебе что-то доказывать! Он говорил тебе это когда? В какой день?
- В тот, когда мы расстались…
- А теперь просто подумай хорошенько. Если вы говорили о ВАШЕМ будущем, тогда чего он ломается…?
- Врал?..
- Не знаю. Просто береги себя. Ты только расстроишься, если пойдешь туда. Сама знаешь, у тебя осложнения начались. И вообще, забудь ты его. Хотя ты и так молодец, не пишешь ему и не звонишь…
- Ладно. Я все равно схожу. Наверное, просто посижу на остановке…
- И как это будет выглядеть?
- А мне плевать….
- Дурочка, одумайся. Он будет в твоем городе. Захочет – сам найдет.
- Окей. Иди домой. Только тебе нервы треплю…
- Тань, ну хватит тебе, а? Я устала говорить тебе что-то. Ты ведь все равно не послушаешь меня и сделаешь по –своему.
- Ладно. Я подумаю. Не буду больше топить боль в алкоголе…
- Береги себя. Чуть что – звони сразу же.

Вот и мое спокойствие рухнуло. Дыхание стало надрывистым, а память вновь выдавала последний день жизни с тобой… Боже, как же сложно. По одну сторону баррикад моё здоровье и моральное состояние, а по другую – ты. Тот ты, которого я попыталась сломать вчера. Боже… Я не знаю, что делать. Я надеюсь только на Бога. Помоги мне, Господь… Не дай сделать ошибку…

Я все еще думаю о тебе.
Все еще собираюсь пойти тебя встретить.
Только надо и теребить душу?..

Утром опять накатило. Утром вновь вскакиваешь с рассветом и вновь начинаешь кричать твое имя. И мама уже на крик не приходит - привыкла.

Ты мне вновь снился. Наверное, я все таки слишком часто думаю о тебе. Черт, ты опять меня обнимал... И знаешь, я давно хотела тебе сказать. что не чертовски нравятся твои объятия..

И ты опять давай метаться по квартире. Как загнанная кошка в клетку. Четыре стены. Они помнят твой запах, цвет твоих волос и глаз, твою нежность, которая была отдана в это время мне.

Еще болит. Еще срывается биение сердца. На память о тебе. На твой голос. На наши с тобой фотографии. Родной, огромное тебе спасибо, что не забрал все вещи, которые до сих пор у меня. Спасибо. Только сердце верни, хорошо?..

Как-то странно началось утро. Я даже не поняв ничего, сразу полетела звонить твоей маме. Странно, она не берет. Но чувства...Я все еще чувствую биение твоего сердца, пускай и через 300 километров. И я знаю - ты скоро будешь в моем городе. Спасибо тебе за подсказку, дорогой...

Еле дыша, я ждал тот час
Чтобы сказать, как ты нужна мне
К сердцу прижав: «Не уезжай»
Еле дыша, я ждал тот шанс
Чтобы обнять, медленный джаз
Закружит нас в последний раз
Верь мне, верь мне... (с)

Сразу музыка. Сразу чувства онлайн. И плевать, что телефон будет звонить. Первый/второй/третий... Там их много. Совесть - заткнись!

Я сегодня буду скрываться ото всех. Просто поеду в наше время на твою остановку и буду ждать тебя. А дальше пускай что будет, то будет. Только грусть в глазах. Я не знаю сломаю ли тебя.

А пока выпить чай. Выпить чаю и забыть, что время не может останавливаться.

Утро и чай. Моя жизнь. Моя любовь к тебе.

Меня тошнит от самой себя. Эти все мысли уже не могут уместиться не в душе, не в голове. Ты словно меня преследуешь. Находишь в толпе и ешь сердце. Такое нелепое сравнение.

Я пытаюсь тебя найти в каждом из тех, кто меня целует/обнимает/просто держит на коленях. Хоть часть тебя. И знаешь, нет. Не нахожу. Ты не разбросан по частям. Ты - целый. Ты целый мой мир!

Меня мучает совесть, что я с кем-то, вроде бы даже частично изменяю тебе. Странно, что все еще думаю о тебе. И твой статус в контакте обрывает мое спокойствие. "Просто будь рядом и все будет хорошо..."

А я совсем одна. Только и потери последнее время. Сначала один выкидыш. Потом ушел ты. Потом второй выкидыш. А теперь рядом никого.

И я с легкость могу сказать, что алкоголь помогает. Его градусы попадают к тебе в кровь и ты свободен от мыслей. Ты будто бы летаешь. Только жаль, что эффект быстро проходит. Возвращаются мысли о тебе.

Мы с тобой с разных планет. Мы просто похожи душой. Я давно потеряла в тебе сердце, а ты так и не смог подарить мне свою душу.

Знаешь, сейчас бьет голову отчаяние. Я слаба. И это понимает даже сердце. Алкоголь мне не поможет и чертовы чужие губы тоже.

Родной, ты думаешь обо мне? В метро, когда едешь в тех районах, де мы с тобой дурачились, как маленькие... Родной, ответь молчанием. Или когда в день расставания мечтал о нашей свадьбе? Когда ты думаешь обо мне? Молчание.

Счастливых дней уже ты больше не считаешь.
Когда теряешь, одно лишь только вспоминаешь
О том, что было все прекрасно, спокойно, ясно,
Но все уже напрасно. И ты не будешь страстной,
Той, что вчера еще была и так надеялась, ждала,
Что не наступит расставание. Но, к сожалению, мала
Та вероятность любить и с ним остаться в вечности.
Ты плачешь оттого, что не было в нем безупречности.(с)

Просто сложно это понимать. Сидеть и гадать. Будет или не будет.

Я не знаю, как у кого. Я с разбитым сердце, с полной головой/душой чувств дышу еще. И все отчетливее начинаю понимать, что фантазия/мечта/надежда/иллюзия не мои союзники. Их надо просто вычеркивать из жизни.

Ночной бред.
С мыслями о тебе.
Просто мне стало плохо.
Просто все это - невыносимо.

Главное допить чай. Сбросить всю эту хандру и вновь научиться жить. А пока только и остается писать новые истории и просто дышать. Без тебя.

Вот так и живем. Я тебе не пишу люблю, а ты стал забывать мой голос. Я стала спокойнее на все реагировать. Готовлюсь к жестокому бою с тобой. Я еще намерена дышать тобой.

Этим вечером мне было очень хорошо. Как-то беззаботно прошло время. Тихо. пускай и алкоголь помог, но и мои губы тоже ласкали губы другого человека... А знаешь, это все таки больно. Целовать другого и все таки отмечать, что ты целуешься лучше. Мягче и нежнее. Ты всегда одним лишь поцелуем давал мне понять, что ты меня именно любишь...

Хватит грустить и заливать грусть пивом/водкой/мартини. Надо браться за ум. Хотя сколько раз, просыпаясь в понедельник, мы говорим себе это?

А знаешь, что самое поганое? Я целовалась с твоим знакомым. И мне не страшно. что ты можешь об этом узнать. Я же теперь свободная. Пускай и не рада этой самой свободе, но свободная. И такие отношения мне нравятся. Никому ничего не должен, а просто рядом.

Еще в глазах таиться грусть. Но так проще. Все спрятать и дальше жить.

Я уже умею дышать без тебя. И мне неважно кто там с тобой рядом. Мои мысли приведены в порядок. Все лежит на своих местах. Мысли о тебе в мусорке - как и подабается. Только вынести её не хватает сил.

Вчера опять звонила твоя мама. спрашивала, как я и что с её...внуком... В общем я ей все рассказала. И мы с тобой уже все ближе стали. Это само и убивает.

А сегодня знаешь какой вечер будет? Нет, не алкоголь. И нет, не другой. Просто взять ноут и пойти понежиться на солнышке. Только жаль, что на улице дождь. Опять остаемся дома. Заливаем боль алкоголем и улыбаемся.

Улыбайся, пляши, пей.
Милая, будь счастлива!
Он уже не твой...

Сидя в кафе на площади Ленина, я в сотый раз пишу историю о нас. Пускай между строчек будет боль, но в моей душе сейчас спокойствие. Мне просто хочется жить. Гулять, учить физику, смотреть, как улыбается мама и многое другое. Странно. Это, наверное, просто реакция сердца – закопаться в работе дней. И так легче. Так определенно легче. Я будто бы не думаю о тебе сутками. Хотя кого я обманываю? Я только и думам о тебе.

Телефонные звонки – не от тебя – он других знакомых, радуют. И я твой голос давно не слышала. Может быть все и к лучшему. Но я знаю точно: у нас еще история не закончена. Наивная.

Мама так рада, что я дома. Улыбается. Я люблю её радовать. Мои обезбашенные племянники разносят весь дом. Радуюсь вместе с ними, как маленький ребенок. А ночью накатывает. Я сразу вспоминаю свои выкидыши. Но может так легче…

Стараюсь не думать, что у тебя другая. За наши с тобой три года я изучила тебя. И не может быть, чтобы ты сейчас с кем-нибудь встречался. А я… Я сначала пыталась закрутить бурный роман с другим. Не вышло. Да и не похож он на тебя.

Я поражаюсь своему настроению. Улыбаюсь. Радуюсь даже самому малому. Ожила? Определенно да. Отражение в зеркале стало радовать. Щечки порозовели, губы перестали быть покусанными и глаза…Они стали цвета неба, а не серые, после того, как ты бросил. Только тело еще будет долго помнить твои прикосновения.

Я помню один случай в нашей с тобой жизни. Когда ты приехал поздно – маршрутку твою задержали – и я встречала тебя. Мне назавтра в школу, а хотелось тебя встретить. Ты вышел, с сумкой дорожной, ты так улыбался! Мы так любили друг друга. Поцелуй и я перестала думать, что завтра в школу, что мама будет волноваться, где я, что со мной. Позвонила мама и сказала, что буду ночевать у отца – соврала. И осталась у тебя. Дома твоя мама, она так сильно меня любила и так радовалась за нас. Она и сейчас верит в НАС. И мы остались. Она в другой комнате, а мы наедине. Мы той ночью практически не спали. Мы были счастливы. И память навсегда запомнит эту ночь.

Заказав кофе со сливками, я продолжила печатать эту историю. Я сидела за столиком, рядом с окном, которое выходит на площадь. Там люди. Мама идет с ребенком. Рядом папа с коляской. Пара молодая идет. Я узнала в них тебя и себя. Так приятно. Улыбнулась и сделала глоток кофе. Потом опять написала строчку истории.

И я поняла конец-то. Надо жить. Радоваться. Улыбаться. И все равно, что за окном. Дождь, гроза, гром – это все пройдет. И будет солнце. И я знаю. Мне так легче жить. Ты меня любишь. И я тебя люблю. Не знаю, что будет дальше. Пока просто довольствуюсь малым – ты думаешь обо мне.

Снишься.
Который раз засыпать не хочу.
В этом сне ты опять будешь меня обнимать/целовать/щекотать.
Ты опять скажешь мне, как я тебе нужна...
А наяву простое сочетание: "Не нужна..."

Снишься.
Ложа голову на подушку, мысленно мечтаю. что это твое плечо.
Помниться, какое оно было теплое.
А наяву обниматься с одиночеством.

Снишься.
Только во сне мы счастливы.

Тихий ночной разговор с одиночеством.
Объятия с печалью.
И утопить в кофе грусть.
Это, наверное, все, что мне осталось.
От тебя.

Хотя да.
Еще память.
Как заезжавший диск, будет крутиться в голове в тысячный/миллионый/сотый раз.

И, ложась спать, пожелать тебе спокойной ночи...
Мысленно.

Спокойной ночи, родной.
Я люблю тебя...

Мне нравится, когда он мне звонит. Когда в трубке я больше не слышу твоего голоса. А он просто спросит, как я. Как моё здоровье и что с моим голосом.

Банальность. Но я не жду звонка. Твоего.

А еще мне нравится, что ты мне больше не звонишь. И меня не бросает в пот от твоего любимого голоса. Но я все еще люблю тебя. Странно.

Твой город не спит. А я далеко. Не твоя.

Так больно ощущать ту привязанность к тебе, через контакт/смс/биение сердца. Мы еще дышим. Там. В прошлом. Одними легкими на двоих.

Мы еще верим. А я еще живу. Существую. Тобой.

Нет. Ты сам знаешь. Меня никто не сможет заменить тебе. Я одна такая. И воздуха тебе не хватит, когда будешь целовать другие губы. Ты просто не сможешь.

Не сможешь. Надежда. Наша.

А я все продолжаю писать. Вот чай. Вот книга. Вот наша фотография. И слезы не льются. Просто хочется сказать тебе спасибо. За то, что все было.

Ты сам ушел. Так надо. Тебе.

А я смотря в зеркала ищу твою тень рядом со мной. И её все нет и нет. Она не придет. Знаю. Но все еще надеюсь.

Как-то странно на душе. У нас. У тебя.

Ты всегда врал искусно. Прям как сейчас. Я не вижу твоих глаз, но все равно не верю в эту больную ложь.

Просто больно. Я не нужна. Тебе.

Страшно становиться после того, как я поняла насколько я тебе не нужна...

Все боюсь лечь спать. Он присниться.

Надо ведь просто жить, да?
Даже если дышать невозможно.
Нужно просто жить.

Чай.
Ведь теперь я пью только его.
От кофе отучил ты.
Так приятно тебя не ощущать, но помнить.

И плевать.
Плевать на то, что внутри дефект, а снаружи кривая от боли улыбка.
Просто плевать.

Не знаю, что дальше.
Пугает неизвестность.

Часто звонит твоя мама.
Просто спросить как я.

Наверное, уже давно надо выбросить мысли на помойку.
А нам ведь остался год.
Помнишь, мы еще на позапрошлых выходных мечтали о свадьбе...
Год.
Мы его не выдержали...
А еще ты мечтал о дочери.

Так вот, дорогой.
Просто знай.
У нас были бы близнецы.

Как мечтали.

Надо ведь просто жить, да?
И плевать, что рука и сердце трясется, после прочитанного слова "Прощай"

Только я боюсь.
Боюсь ложиться спать.
Ведь мы там снова будем счастливы.
Там.
Во сне.

Я не верю себе.
Но все таки решила написать эту историю.

Я отпускаю тебя.
Отпускаю.
на_все_гда.
Торкнуло что-то в сердце, но я ему больше не верю.

Стало больно, когда ты на чужой стене писал те же имена, как и называл меня.
Стало больно, когда ты удалил меня из твоих друзей/жизни/судьбы.
И стало больно, когда я попала в больницу со вторым выкидышем.
От тебя.

Я.
Обещаю.
Клянусь.
Я все забуду.

Забуду все.
Забуду твои глаза.
Забуду твои объятия.
Я научусь жить без тебя.

Больше никаких связей с тобой.
И если судьба нас с тобой на улице сведет, то я поверю только тогда, что у нас будет продолжение.

Сломана.
Пишу бред.

А в душе маки и ненависть к тебе.
Я спрячу любовь.
Аривидерчи, родной!

Вот и наступило утро. Сидя за ноутбуком попытаюсь передать все чувства, которые посещают меня. Накрылась пледом. Чего-то холодно стало. И чай не греет...

Наверное заболела. Давно. Тобой.

Как-то привыкла уже жить без тебя. Как-то начала дышать. Вообще стараюсь не думать о тебе. Получается...пока...пока вновь ты не развернешь мой внутренний мир своим звонком.

Надо что-то делать с этим ужасом. Надо. Тобой.

Знаешь, черт дернул меня пойти погулять в эту пятницу... А может так и надо. Я встретила его.

Да, я теперь смотрю не в твои глаза. В его. Думаю. О тебе.

Как-то странно все это. Мне с ним так удобно, как не было с тобой. Он обнимает меня, целует... Нет, ты целуешь и обнимаешь меня определенно лучше. Но что с этого?

Ты лучший. Знаешь. Сам.

Дома. Он никто мне. Даже привычки к нему нет. В субботу пошли гулять. Вернулась домой в три. Как все было сказочно. Мы просто лежали на теплом асфальте нашей сцены на площади.

С ним уютно. С тобой просто счастье. С тобой.

Знаешь, в воскресение все повторилось. Я тоже была с ним. он звонит. Приглашает погулять и я соглашаюсь. А толку сидеть и страдать?

Сидеть и страдать. Нет. Не тобой.

Но честно, с ним чудесно. Он старше меня на восемь лет. И мне хорошо с ним. нет, чувств нет. Просто спасибо ему за то, что нежность дарит вместо тебя.

Бред. С тобой. Или тобой. Уже не важно.

Вчера мы тоже с ним гуляли... какой день? Не помню. мы просто с ним похожи И мне нравится это. Не не обязательств, не любви. и я поняла: так проще. Когда есть свобода и есть тот, который всегда обнимет. Пускай даже к нему и нет чувств.

Свобода... С мыслями. О тебе.

Вчера была у него дома. Нет, не случилось "случайной" связи. Я не такая, ты сам знаешь. Моё тело еще помнит нежность твоих прикосновений. И я не хочу их заменять его нежными прикосновениями.

Не хочу. Люблю еще. Тебя.

У него такая же кровать, как и у тебя. Он улыбается. Он любит щетину. Как и я. Твою. он любит держать меня за руку. И он любит беречь меня от машин, под которые я так часто нечаянно могу попасть. Бережет меня.

И я знаю. Скоро конец. Скоро он уедет и я не вспомню о нем.

Я знаю.

После твоего звонка в окно вновь постучится печаль.
Как же я тебя люблю...
И ненавижу!
Знаешь за что?
За холод.

В тебе словно не осталось чувств.
Ты - бездна.
Пустота.

Мечты рушатся.
Надежда умерла.

Ты нарушил моё спокойствие мелодией "Возьми мою руку, держись... ты для меня больше чем жизнь."...
Баланс мнимого счастья пошатнулся.
А я думала, что уже забыла, что ты был.
Забыла, как ты умел шептать, что ты со мной навсегда.
Что мы вечны.

А теперь я никому не верю.
Я потеряла веру в жизнь.
И я знаю: я потеряю ту нить, которая сейчас держит нас.

Угроза выкидыши.
Как приговор.

Ненавижу этот мир и себя.
Свой дефект паршивой матери.

Ломаное счастье.
Тобой.

Я хлопнула дверцей своей машины, закинув последнюю сумку с вещами в багажник.
Ну вот и все.
Теперь можно ехать.

Чтобы как-то отвлечься от своих мыслей. И от тебя.
Я решила уехать.
Свежий воздух мне полезен.
Точнее уже полезен нам.

А нам уже три недели.
У нас формируется уже нервная система и мышцы.
И мы счастливы.

Я сняла на месяц, до учебы, домик.
Он такой уютный и в нем есть все, что мне нужно.
Одиночество.

Я не беру с собой мысли о тебе и твои вещи.
Даже странно как-то.
Я не скажу тебе о ребенке.
В тот раз ты нас не уберег.
В этот раз я попытаюсь сама.
Родители помогут.

Твоя мама еще надеется, что ты вернешься.
А я стала терять веру.
Позвонишь.
Молчание минутное.
Потом не выдержу.
Скажу что люблю.
И ты просто скажешь, что так нельзя.

Жестоко.

А я живу.
И мы живем.
Дыхание.

Проснулась в четыре часа.
Лежу на твоем плече.

Стало плохо. Снова ванна, круги перед глазами. Медленно сползание по стенке. Не проснулся.

Легла дальше спать. Не могу заснуть. Еще чуть-чуть и встанешь ты. Нашел меня рукой и вновь бессонное утро страсти...

Такие мы с тобой.

Проснувшись утром, мы с тобой стали собираться в мой университет. Подавать документы.

Пришли. Чижовка. Шабаны. Дражня твоя. Вот и БНТУ.

Пока заполняла документы ты нарисовал сердце мне в блокноте. Я улыбнулась.

Весь день мы провели вместе. Уже вроде бы как и друзья, но еще все люблю/за руки/объятия/поцелуи. И счастье. Вновь завели разговор о дочери, о нашей свадьбе.

Потом отправились на Национальную библиотеку. На 23 этаж. Там как раз была выставка художника. Я тебе объясняла где и что нарисовано, а ты смотрел на меня и улыбался.

Я была счастлива.

На следующий день я начала собираться домой. Собрав сумку, я вновь стала напротив тебя и начала разговор:

- Научи меня жить без тебя...
- Солнце, нам просто надо отдохнуть друг от друга...
- Отдохнуть?
- Да...
- Я даже после этой измены стала любить тебя больше...
- Это звучит не как признание, а как угроза.
- Это просто правда.
- я...люблю...тебя...

Поцелуй.
Слезы.
Истерика.
Внутренняя борьба с чувствами и нежеланием принимать реальность.

Маршрутка. Мы пришли на вокзал и отчетливо поняли. КОНЕЦ.
Это именно тот конец, о котором мы недавно с тобой грезили.
Все то же люблю, все те же любящие мы...

Я сижу в маршрутке.
Гадаю, все будет хорошо или нет...
И понимаю: от тебя осталось сердце на бумаге и чудо под сердцем...

Беременна.
Срок три недели.
Но ты не узнаешь...

P.S. Буду просто писать истории.
Захотелось закончить эту повесть.
Продолжение ищите в моих коротких.

Спасибо, что были со мной.
Люблю вас всех =*

Я твой ангел в ночи, я заступница, будет так вечно.
Я все ночи твои берегу и молюсь за тебя.
Мои руки, как крылья с тобой, пусть не слышишь ты речи,
Я беззвучно слагаю молитву всем сердцем любя...

Я твой солнечный ангел, я день от ненастья укрою.
Я касанием ветра легонько дотронусь щеки.
Я, как легкое облачко, всюду лечу над тобою,
От улыбки моей над цветами кружат мотыльки.

Я твой ангел сердечный, ты тайны свои мне откроешь.
И тогда я с тобою и плачу, и вместе смеюсь.
Мы сердцами давно обменялись, и верю порою,
Моё сердце надёжней, и я за него не боюсь.

Я твой ангел, пройду за тебя испытанье любое,
Будут только победы, о всех неудачах скорбя.
Ты спасенье мое, я живу на земле лишь тобою,
Потому что я каждый свой день начинаю с тебя!

Я твоя кровь, твоя плоть и мечты...
Я та земля, где шагаешь лишь ты,
Время стоит, когда ты не со мной,
Ты мой любимый и вечный герой.
Сон разорвав, поделив на куски,
Я зажимаю руками виски...
Ты для меня не пророк и не Бог,
Ты сделал то, что никто бы не смог!
Я твоя жизнь, твоя смерть и покой...
Нам позавидует даже святой,
Ты моя слабость, мой мир и война...
Ты говоришь, - я такая одна.
Мы превращаем преграды в игру,
Рядом с тобой я не скоро умру...
Если когда-нибудь нас разлучат,
Я упаду за тобой прямо в Ад.
Ну а пока что мы здесь, на Земле,
Ходим, теряемся в серой толпе...
Кто-то всю жизнь ищет этот рассвет,
Только в любви этой - равных нам нет.

Так хочется свести тебя с ума,
И стать частицей каждой твоей мысли...
Из облака любви соткать туман,
В котором мы навеки бы зависли.

Сполна налью желаний грешных яд! -
Ты будешь пить до дна напиток страсти,
И, опьянев, отчаянней стократ
В хмельном дурмане сдашься моей власти!

Не страшен чувств сжигающий огонь,
Ведь сладостно попасть в любви оковы!
Сильней сожми в руке мою ладонь -
Уже и рай, и ад для нас готовы ...

Став пленником горячих нежных губ,
Растаешь в пытках жадных поцелуев!
Познав любовь, не вынесешь разлук,
Навек мной заболев и обезумев!

Когда-нибудь сведу тебя с ума! -
Отдашься обоюдной страсти смело...
И ты почувствуешь всё то, что я сама
Словами передать и не сумела...

Когда-нибудь... сведу тебя с ума...

Обними меня ласково ночью,
Пробуди чувство страсти во мгле,
Поцелуй ароматную шею,
Сладкий след оставляя себе…

Распусти мои светлые кудри,
Нежно пальцем по ним проведи,
Я растаю от нежности этой,
Наслаждаясь мгновеньем любви…

Ты подаришь мне нежность земную,
Крылья ангела дашь в небеса,
Ведь меня ты любишь такую,
Что от радости стонет душа…

Романтический вечер ты создал,
И согрел меня чувством своим,
Я так счастлива, ТЫ со мной рядом,
А у ног моих целый твой мир…

П о ж а л у й с т а ... не потеряй меня ...
Мой путь к тебе непрост и очень долог ...
Я ... стану пламенем у твоего огня ...
И ... вспыхну, словно в Храме всполох ...

Пусть снизойдет святая благодать ...
На все, к чему ты будешь прикасаться ...
Но только ... не спеши меня отдать ...
Ты знаешь, как мне сложно возвращаться ...

Рисует ночь влюбленным колыбель ...
К ногам ... цветы, а к изголовью ... звезды ...
И ... добавляет н е ж н о с т ь в акварель ...
Над ложем р а с т у ш е в ы в а я роздымь ...

Однажды ... я ведь все-таки д о й д у ...
Мечты свои лишь в е р о й укрепляя ...
Смешает краски ночь в твоем саду ...
**********************************************
Как жаль, что ценим только лишь т е р я я ...

P.S. П о ж а л у й с т а ... не потеряй меня ...

Я буду с тобой... без тебя...
Без поцелуев и блеска любимых глаз...
Я буду с тобой... без тебя...
Без ласковых слов, согревающих фраз...
Я буду с тобой... без тебя...
Мимолётным виденьем шальным,
Отголоском с далёких планет,
И желаньем манящим в ночи...

Ты будешь со мной... без меня...
Островком безответной любви...
Ты будешь со мной... без меня...
Ожиданием счастья в пути,
Ты будешь со мной... без меня...
Ураганом любви... вдохновением,
Жаждой страсти... огнём...
И моим... -... бесконечным терпением!

Отпускаю тебя милый мой
Отпускаю любя и прощаю
То не ты обманул разум мой
Я сама подошла близко к краю
Мне хотелось обманутой быть
И забыть обо всем на свете
Только верить тебе и любить
Только нежность дарить лелея
Не хотела я видеть игры
И бросаясь в огонь сгоряча
Всю себя тебе подарив
Прогорела в столь сладких речах
Чтож живи и люби мой родной
Я тебя навсегда отпускаю
То не ты обманул разум мой
Я сама подошла близко к краю…

Хочу тебе покоя не давать,
Быть сильною и оставаться слабой,
Хочу тебя своей любовью звать —
Ведь я и жить иначе не могла бы!
Хочу быть музыкой, чтоб ты привык
И без нее не мог прожить и часа.
Хочу, чтоб молча, там, где слаб язык,
Могла я сердцем в сердце достучаться,
Хочу, чтоб, как бы ни был путь наш крут,
Он вел нас не пустынею, а садом,
Хочу, чтоб близнецы — любовь и труд
Всю жизнь прожили с нами рядом.
Хочу, чтоб для любой моей мечты
Ты был всю жизнь единственной границей,
Хочу в той книге, что читаешь ты,
Быть первой и последнею страницей.
Хочу из всех твоих забот и дум
Украсть, по крайней мере, половину,
Хочу, чтоб вдруг тебе пришло на ум,
Что счастлив ты и в этом я повинна!