Здравствуй. Я редко пиши последнее время. Все укладывается в режим буднего дня - в принятые/не принятые звонки.
Здравствуй. Я как-то существую. Ах да, у меня есть ребенок, с которым я живая. Я не особо проявляю любовь, но она знает, что существует "мама", а еще ее мама очень любит и каждое утро подарок от мамы.
Здравствуй. Я, черт бы побрал это все, я не идеальна. Я с лишним весом и со всем исходящем! Я не могу иметь детей! Круто! Я - пуста! Я - никчемна!
Я уже даже транспарантами обвесила все близлежащие здания. Уже вокруг все знают. А "мой", тот, с которым существую, называет меня просто - куклой. Ну тоже романтика, что же уж. И такому нужно где-то существовать.

А потом с другом началось что-то не понятное. Я вдруг решила вырваться в столицу и там почувствовать себя живой, если обычно задыхалась в метро - так оно и было. Каждая станция давалась с трудом - но мне улыбался ты. ТЫ - два метра, принимаешь меня такой, какой есть. Пьяной по ночам, с истериками - днем. ТЫ. Случился ты. ЗАЧЕМ????

Ты младше меня. Ты не осознаешь, к чему ты пытаешься стремится, но ты ответил на мою просьбу, быть открытым. И это меня сломало. Я с другим - а ты о нем не знаешь. Этот "другой" оставляет каждым свои прикосновением на мне синяки, которые сходят недели две. А тут ты - чистый холст.
Сейчас пишу и думаю - повезло или очередная проверка на вшивость. Зачем. Тебе. Тебе мало лет. Я такая. Вся. В пробоину. Которую ты латал ночами. ЗАЧЕМ?

Я бы хотела открыть свой мир заново.
С тобой, черт бери все.
Просто заново узнать человека. Просто заново готовить тебе же твой любимый рассольник.
Но даю тебе отпор из-за того, что тебя ждет нечто более лучшее.
Ты обязательно будешь счастливее, чем после этой встречи.
Ты обязательно почувствуешь себя нужным и примешь какую-то другую девушку.
И она тебе родит. У вас будет ОБЩИЙ ребенок, а не только пустота внутри.

Я в тебе иногда растворялась. Терялась. Болела шея, ибо ты высокий. А потом я возвращалась домой и понимала - что это пропасть и эту пропасть я не готова тебе открыть. Я не желаю, чтобы ты пропал.

Ты не пропадешь в моей пропасти.
Ты мне дорог.

Ну здравствуй. Так каждый пост начинается - с приветствия, так что не буду портить традицию своеобразную.

Здравствуй.

Я тебя уже не ждал,
В камине догорал последним всплеском дня
Поцелуй огня.(с)

Здравствуй. Я никакая, жду трамвая, хотя в моем городе они не появятся и через миллион лет.
Здравствуй. Я тут еще жива, но умираю. Спасения мне нет. Я сама себя не спасаю, я еще больше погружаюсь в ил. Знаешь, чтобы так - с головой, чтобы легкие гудели от боли без воздуха, чтобы каждый вдох причинял боль. Истинную. Я мазахистка.

Я еще молода, зелена по паспорту, но в душе - давно уже удостоверение пенсионера и ордена за боль от самой же себя. Мне так надоело...ан нет, а давай-ка еще один кружок с болью в танце? Ну давааай, ты же сможешь. Вот такая я.

Я - не приличная до неприличия. Живу с мужчиной, который никогда не сможет заменить отца моей дочери, который просто плохой.
Но я чертовски зла на себя. От злости уже теряю вес, что отлично - ибо вес - моя боль. Еще одна. Тут сама усмехнулась)))

Здравствуй, я не помню точную минуту, точную дату, точнее время, когда я вдруг поняла, что теряюсь в твоем голосе. Всего лишь в звуках. Мы познакомились по приложении в соц.сети, потом плавно перешли на телефонные разговоры, потом плавно стали лучшими друзьями. А потом я плавно стала чувствовать себя малолетней дурочкой, которая вот так - просто - может рассказать мальчику о своих чувствах. Просто так без приукрашивания.


Слышишь, на улице утро.
Побежим в пол ноги, побеждать крыши и.
Ты слышишь? Ты тоже не как все.
И боясь высоты я буду с тобой, а ты...(с)

Знаешь, это все слишком. И никогда не будет нас.
В доказательство даже молния и гром с ливнем на улице.

Я просто схожу с ума.
Скорую мне.
Скорую.

Вызывайте скорую.
Пора.
Я утонула в себе.

Скоро люди в очередной раз начнут кричать друг другу и в никуда "С Новым Годом!". Для кого-то это очередной шанс что-то сделать иначе, переосмыслить и вдруг понять, что первое января может стать новой точкой новой жизни.

Новый Год. Тридцать первое. Потом первое.
Я пыталась осмыслить то, что это значит для меня. И, стоя на балконе, куря очередную сигарету, я вдруг опомнилась/либо поняла/, что я ни о чем не мечтаю. Кого-то в этом винить? Нет смысла.
Копаясь дальше в себе, я начала понимать, что мечтание только шторка для каких-то толчков жизни. Люди, да-да, они такие, какими бы сильными мы не были, мы всегда ищем слабое место - даже в себе.

А так за последние дни ничего нового. Мой будущий муж уехал в командировку и я встречаю Новый Год с его родственниками, без него самого же. Он задержался.
Я долго паниковала, пыталась остаться дома сама - без никого. Я ведь такая классная(тут сарказм), я сама смогу все отпраздновать и не утонуть в одиночестве. Но пару минут назад подумала, что это не выход. Не из ситуации, не из себя.

У нас с тобой было всякое. Было подряд десять сигарет, чтобы забыть, что пятнадцать минут назад мы дрались. А потом стояли на балконе и ты просил прощения за все мои синяки, которые будут только завтра или отложатся застывшей кровью в сердце. Я никогда тебе не прощаю эти застывших синяков в моей душе. На моей душе.

***

В мою жизнь ворвалось "Шелковое сердце". Он не умеет любить. Он женат и у него двое детей. Он... Последние дни только он и рядом. Словно он взял и излечил меня. Больше про него ни одного слова.

***

Я сложу вещи в чемодан. Попрошу у Яночки прощения, за украденный её заголовок и уеду к его родственникам. А там как будет.

Я устала.
С Новым Годом!

Буквами по белому листу. Репортаж из самого эпицентра моих чувств.

Сегодня был суд. Алименты. Официально - в разводе. Не официально - давно забыли друг друга.

- Когда Вы в последний раз видели ребенка?
- Не помню. - и ты спокоен. Черт, и ты спокоен.
Голос немножко дергается, но я не в силах молчать.
- 11 августа 2013 года. Плюс/минус пару дней.

Мы с тобой не виделись лично около года. Я спасалась как могла. Я создавала себя новую. По крупицам. Искала в поисковиках свои захоронения. Проводила эксгумацию. Но, оказалось, все напрасно.

Мы ждали решения суда. Просто сидели рядом.
- Так не привычно.
- Да.

Ты даже не просил как наша дочь(в последствии читать только моя).

- Ребенок ваш?
- Да, мой.

От этих слов никому не лучше. И ты не отец. Таким лучше не быть. Лучше не теребить ребенка.

Я смотрела на тебя и ощущала дрожь.
Как тело медленно играет похоронный марш.
Как опускаюсь на дно своей боли.
Она - боль - захватило все части тела. Захватила кровь.

***
А на самом деле я боролась с чувствами. Которые даже трудно напечатать.
Я хотела дотронутся до тебя. Почувствовать, что ты теплый. Каким ты раньше был. Но словно меня били током. Били.
А еще я бы хотела прижаться к тебе. Бред. Бред. Бред.
А еще я пыталась понять, что же это было в длинною чертовых 7 лет...
..перед глазами, как перед смертью плясали разные моменты...
...Ты выходишь из маршрутки. Я тебя встречаю.
...Ты в автобусе даришь мне цепочку с кулоном и с надписью Таня.
...Ты гладишь мой живот.
...Ты смотришь на спящего ребенка и говоришь, как любишь нас.
...Ты изменяешь мне.
...Письма твоих любовниц.
...12 пощечин за признание в измене на мой день рождения.
...Выкидыш в то время, когда другой говорил, что любишь.
А дальше я теряю пульс и не плачу... Не плачу. Просто пропускаю боль по крови. Один круг. Второй круг. Третий... Бесконечность.
***

Я не сразу поехала домой. Сначала поездила по городу. Послушала музыку. Упивалась своей болью.
Потом забрала ребенка с садика и провела с ней счастливые два часа.
Потом поговорила с тобой. С тем, с кем живу. Рассказала все. ВСЕ. Даже о своих чувствах, о боли. Во всех прикрасках.
- Теперь это наша дочь. И я люблю тебя...

***
Мы держимся за боль потому что это все, что у нас осталось.

Копья и стрелы, ровно в шесть подадут на чай.
Вместо лимона - печаль...

Сегодня почувствовала полноценно дождь. На шоссе за городом вышла из машины, включила музыку на всю и стояла.
Медленно прошлась по дорожке, которая вела к озеру. Под каблуками хрустели частички осени. Эй, подруга, прости за боль!

Передаю тебе привет. Скоро обращусь в "Жди меня".
Мне бы только услышать, что все хорошо... Что ты уехал в очередную командировку и эту осень встретишь где-нибудь в Китае/Турции.
Ты там грейся, а я просто буду по ночам за тебя молиться, друг.

А еще этой осенью самый вкусные персики. Объедаюсь ими по ночам, когда ветер с дождем разрывает тюль, через открытое окно. Морожу мысли.

***
Сегодня утром в 5:00 раздался звонок в дверь.

Я смотрю в глазок, а там заказная почта.
- Распишитесь.
- А что там и от кого?
- Распишитесь и не открывайте до того момента, как будете точно готовы это сделать.
- Многословны вы в пять часов утра...

Расписалась и поставила стол в кабинете.

На ней было написано только одно "От сверчка"
Я сразу же улыбнулась.
Мысленно согласилась с ним, что когда буду готова - открою и сказала большое спасибо.

Уже вечером, вернувшись с работы, налив себе мартини и выкурив сигарету, я опять остановилась на против коробки.
Коробка была достаточна больших размеров, но при всем этом легкая, почти пустой казалось.

Через три минуты она уже была открыта:

"Никаких воспоминание, цели есть, ты не марионетка, забывай роль жертвы. Я с тобой.
Твой сверчок. Навсегда в сердце."

Я долго улыбалась, допивая мартини.
Он всегда знает, когда мне плохо.
Посылка шла ровно три недели. С корабля. Который сейчас где-нибудь в Средиземном.

***

Я скучала по тем дням, когда смогу стать собой и строить планы дальше. Не смотря в прошлое. Я справилась. Мой учитель поставил мне 5. И даже с плюсом.

Не правильно расставленная грусть ввиде ударения на слогах, словах, частинас. Мне бы так хотелось забыть эту мозаичную боль. Раствориться в чудесныхоблаках мимолетного счастья и перестать думать о том, что все можетнадломаться.

Ты сломала себе нервы, пальцы взяли сигарету и сломались. (с)

А я словно птица без крыльев. Все летаю, а крыло болит. Я так отчаянно ищусебя в толпе, а когда-то я тоже умела мечтать, это было уже давно... До сотойболи внизу живота.

Хэй, небо, я бы тоже кинула в тебя снегом, но у моей жизни болитживот. (с)

Я бы хотела написать правду. Но как-то ломаюсь. А правда будет жестокая.Такая жестокая, что даже сама себе боюсь признаться.

Не Блок, а блок сигарет расскажет, как вываливается грусть из сердечноймышцы, как тело слетает нормально так после первой затяжки, стонет где нужно, бросается на кухню босиком за тобой, втискивает пощечины в ленолиум, вывихнутыевыходные, недоеденную скучную овсянку, всё своё обветренное нутро, неспетоеаутро, etc.Осень, а ты такая противная. Заставляешь поверить в одиночество. Нет, дажене поверить, а прочувствовать его. Это когда тебе плохо, когда ты не можешьдаже заплакать, а рядом никого... Только тишина в наушниках играет своигрустные мелодии со словами "ничего".

Разговор, в котором напрягаются связки. И отношения. По-прежнемусухие губы на фотографиях. Стоны в разные стороны. Провода больше не провожаютдомой, сколько можно бояться, мм? новая нежность, не знаю, какая по счету.Торопила и пила, подбирала слова, чтобы рассказать ему
о выжженных пробках глаз и нуклеиновых кислотах. Не могла решить, чтоважнее. (с)

Я, кажется, привыкла слушать сердце в те моменты, когда мне все кажется.Оковы злости, оковы несчастья. И мы вновь больны сами собой. Складка на лбу в видегерба боли. Смириться или нет - гадает душа...

Мы падали на диваны и кричали, что появились синяки и в это время все былиэгоистами. А ведь диван промолчал о своей боли.

Завтра я заберусь к тебе на колени и скажу о своем счастье. Весь мирузнает, что я не сгибаемая. Только перестать надо обманывать себя...

Наверное, слишком хриплые эти губы, слишком, наверное, острые каблуки в позвоночник асфальту и в кожу дверей и грубо и резко и в тело дрожащее, голое, проводки, а мне бы пить колу и все, что карее, и молча молиться. (с)

Чужой город, впитавший все одиночество на земле.
Окруженный вокзал и вновь звонок, что вокзал заминирован.
Перепуганные глаза людей, шепот в толпе.
И вновь объятия с одиночеством.

достают. и если ты будешь любить кого-то после меня,
тебе нечего будет писать в утренних смс. плохо понимаю,
что плохо. аллергия на каждое алло, каждый день, каждые джинсы
на размер меньше. сердце - моя пауза между ребрами, а люди
загоняются из-за пауз в разговоре. письмо не доходит до тебя.
до тебя не доходит, что нормально все,
ничего не болит, кроме головы. пофиг, летала ли ты во сне.
могла ли потом встать с кровати - рассвет врет
чувственным ртом, что не придет.
на каком-то лице две точки, тире, скобка.
ты же хотел, чтобы я улыбалась.(с)

Мечтами чувствовать каждое твое прикосновение.
Дыханием различать твои движения.
Рисовать сердца на окнах.
Дышать на них и вызывать дрожь по всему телу.

Тук-тук...
Войдите.
А за дверью никого.
Так странно вновь приветствовать боль.

Каблуками по мокрому асфальту.
И не понять дождю/небу/ветру/солнцу/тишине, как режет боль потери.
Глаза горят болью.
Факелы зажглись еще у врача.
Главное не забыть наше дыхание в унисон.

Странно смотреть в твои глаза и не ощущать спокойствие.
Я уже не тебя теряю.
Я сама потерялась.

Безоблачное небо такое яркое.
А дождь все портит и хмурит брови небу.
Я все чаще ловлю себя на мысли, что ты просто моя необходимость.
Нет, ты не любовь, ты нечто другое.

И я давно забыла вкус этих чувств.
Когда при прикосновении ток по телу.
А пальцы ловят движения сердца.

Это было раз.
Только прошлым летом_не_с_тобой.
Но все прошло.

Тревога.
С6ердце [я тебя не слышу] бейся.
Под звуки [просто привычного] его голоса.

Грусть бывает разная.
Иногда её путают с несчастьем или тоской.
Это именно тот случай.
Я спутала её с болью.

В тралейбусе десятки одиноких душ.
Безвучный монолог под звук капель.
Все души устали.
Каждй хочет закричать про свою, индивидуальную боль.

Так страшно в большом городе.
Можно потерять то, что не очень бережешь.
Например, себя или сердце.

В сотый раз обещала же: не буду себя давай в обиду.
Но вот прошел месяц и я опять обнимаюсь с болью.
Так трудно оставить преграду между сердцем и разумом.
И так трудно понять тебя сердцем, душой, головой.

Предпочитаю инсулин вмhttp://25904.lovetime.ru/есто чувств.
Сигарета и вновь все на своих местах.
Нервы не к черту.

Остановки помню наизусть.
Город одиночества и безсмыслия.
Хочу в детство.
Там нет тебя.

Нет частичного смысла жизни.
Как и нет ребенка.
А льет дождь.
Я не буду плакать.
Уже нет слез, как и сил.

Неравный бой с твоими объятиями.
И кажется, боль проходит.
Нет, я сломалась.

В мечтах по-прежнему [ты, я и ребенок].
Только дождь [зальет] смоет память.

Обними нежно-нежно.
Закружи меня в вальсе.
Шепотом расскажи ветрам, что мы вновь дышим.
И забудь то, что осталось позади.

Гуляя от заката до рассвета.
Украшая собой берег реки.
Проводим рукой по воде.
Забываем всю горечь тревоги.

Хватая кончиками пальцев воздушные облака.
Это не сладкая вата, как и не сладкая жизнь.
Величаво звать тебя "всем миром".
И откликаться на "всю вселенную".

Когда шел дождь, зонт нам не нужен.
Мы отгораживаем друг друга любовью.
Ты живешь в удобной квартире - в моем сердце.
А я в шрамах, тревогах, печалях.

Каждый день с тобой не похож на вчера.
Тонкие волосы тянются к тебе.
И только искры недоверия рушат все.
Трава ревности словно сорняк.

Наше небо в общих желаний.
Рубцы на сердце стали заростать.
Ты лечишь меня поцелуями.
Словно дерево, выросла твоя забота.

Прикасайся ко мне шепотом.
Дорогой - к ногам.
Ветром - к телу.
Люби меня всю.

Наша вечность останется нашей.
Наш мир не поколебим.
Мы строим наш общий дом мечты.
Там будет наша наивность.

Открывая шторы, глоток чая сделала.
Мысленно поздоровалась с утром.
Прислал смс.
И я рада вновь жить.

Мы растем.
Уже набрали пару килограмм, хотя только первый месяц.
А скоро ты со мной будешь ходить по врачам и держать под руку.
Скоро все будет. Верю.

Мы с тобой меняемся местами.
Только ты все так же неисправим.
Скоро все будет. Верю.

Этот вечер нашей жизни к твой отрезок жизни, показал счастье.
Ты стал старше.
Ты стал думать обо мне больше.
Теперь я не одна - скоро нас станет много.

...знаешь, а я все еще чувствую боль в шраме на сердце...
Да, ты прав.
Она для тебя только подруга.
Но вновь люблю...
Да и какая разница?
Мне уже не два года и я скоро буду мамой.

А она все продолжает копировать мои фотографии с тобой.
Распчатывает и вырезает твое изображение, сжигая моё.
Дурочка.

Ты рядом и плевать, что дальше.
Просто я знаю: выживу.
Просто слишком била жизнь твоими уходами и приходами.

Я не знаю как исправить свое недоверие к тебе.
Но часто спрашиваю, изменишь или бросишь?
Ты смотришь мне в глаза и говоришь, что я самая тебе родная и твоя мама давно называет меня невесткой или твоей женой.

Я люблю тебя.
Обнимешь меня.
Уже скучаю...
Твоя.

Дрож по всему телу... Именно крупная дрожь. Когда руки еле находят буквы на клавиатуре ноутбука. Повтори, мой любимый голос, все что ты сказал минуту назад...

Слышать твой голос. Смех. Сквозь слезы. Сколько я вот так просто не могла тебя услышать? Сколько? Месяц, да наверное, больше...

Ты разбудил меня своим звонком. Ты хотел меня увидеть, хоть и на пару минут, ведь я пока очень плохо знаю этот город...

И я знаю, что семь часов - это рано, но я больше не усну - это факт.

До сих пор берет дрожь. Фантазия так искренне работает на все сто процентов: он по сотому кругу исует тебя и меня вместе.

А я сижу под одеялом, пишу эту историю и думаю, что дальше... Главное, не поверить фантазии.

Я уже в сотый раз вижу тебя в своем подсознании. Задаю себе сто вопросов с минуту и ищу хотя бы один в час. Так страшно разочаровать и тебя, и себя.

А если я сорвусь и захочу тебя обнять и ты ответишь на мой поцелуй?..

Ощущение де жавю. Как два месяца назад. Это и есть наши с тобой отношения: не вместе, но и отпустить тяжело. Как еще так долго нам предстоит жить? Что, не знаешь? Да я и сама не знаю... И не хочу знать, если честно.

Одна. Такое страшное слово. Разбераю его по буквам уже второй час. И ничего приятного в нем не нашла.

Прятаться среди огромной толпы этого проклятого города, пропахшего одиночеством. Входить в толпу возле метро и думать об своем. Надо зайти в аптеку - купить витамины... Надо зайти в магазин - купить фруктов...

Я не одна. У меня два сердца. Тук-тук... Ты не услышишь.

Я уже придумала тысячи оправданий твоим поступкам.
Я удаляла и вновь компировала файлы нашей с тобой любви.
Я сотнями минут песен пыталась растворить свою боль.
Я каждый раз сжигала себя и вновь возраждалась.
Миллионами шагами влево и вправо я пыталась обойти тебя и твой капкан.
Я каждый раз спотыкалась и падала, а ты каждый раз ловил меня и не мог вновь отпустить.
А я каждый раз гадала: останешься ты или я опять забуду правила твоей игры.

Я все еще ищу тебя в отражении зеркал, витрин, окон и надеюсь перестать тебя так сильно любить.
Сломана в очередной раз.
Пора менять что-то в жизни: тебя, себя.
Неважно.

Главное, чтобы врмя перемалывала боль в порошок и я смогу жить.
Я смогу вновь радоваться рассвету и закату, утопать в мечтах на проезжей части, целовать другие губы и быть счастливой.

Теперь мне в папке "помощь" пологается время - некий бонус за нашу любовь.

Не верить.
Не надеяться.
Не любить.

Просто наслаждаться одиноким вечером.

P.S. Этот бред написан тогда, когда я в очередной раз проснулась у него.

В наушниках играет наша песня.

Тоска, одиночество, дыхание ночи... (с)

Миллионы мыслей дождем вливаются в память.
Как-то тяжело становиться на сердце.
Как-то туго доходят слова мамы о том, что завтра вновь передавали дождь...

Просто вновь дырка на сердце даст о себе знать.
Кровь будет идти долго...
Спустя пару часов я все еще буду истекать ею.

Дышать...ровно нельзя...или просто невозможно...
Не думать о тебе...совсем...или просто невозможно...
Не вспоминать нас..тоже...или как-то плохо получается...

Поиски твоего взгляда и сердца продолжаются в толпе.
А стоит ли это времени/желания/сердца?...

...твои карие глаза...
...или ровные линии губ...
...или аккуратно сложенное тело...
...или нежное руки...
...ч.т.о. больше из этого я помню?

А я думала, что забыла.
Забыла как пахнут твои глаза.
Забыла какого цвета твоя бесконечность.

Ты прости меня, что я иногда врываюсь в твою жизнь.
И говорю никому из нас уже не нужные фразы.
Просто так, наверное, легче...

И становиться все сложнее понять, что ты еще любишь.
Что тебе все еще трудно на меня смотреть, как на друга.
Что тебе трудно сказать мне, как ты стараешься меньше времени проводить в своей кровати.
Тебе нечего мне сказать...
...ты прав, я все прочувствую.

Эта долгая, еще частично нужная нам, история трех лет, в памяти.
Отведен священный уголок ей.
Мы там молимся еще.
Чему/кому/о чем просим - это все неважно.

Главное мы еще помнит.
Мы еще частично дышим/любим/ждем.

Мы еще остались прошлым листом в книге нашего будущего.
В книге нашего будущего - только детьми.
Нашими.

Счастлива ли я? - спросишь ты.
- Да. ведь ты частично мой. - отвечу я и поцелую тебя.

Это скоро будет.
Я обещаю.

Завтра я потеряюсь.
Растворюсь.
В чужом городе.
В твоём городе.

Собираю вещи и к тебе.
Что будет?..
Как будет?..
Не знаю.

Я все еще надеюсь тебя растопить.
Не тебя, точнее, а твой холод.
Я еще верю.
Пытаюсь верить.

Кажется, я уже не смогу дышать без тебя.
Воздух впивается в мозг.
Давление становиться выше.
И я буду жить.
Верой.
Или надеждой.
Не важно.
Я буду жить.

Я вхожу в клуб.
Сегодня мой день.
Сегодня моя победа над тобой и нашими чувствами.
Шампанское, фрукты, шоколадка...

Я долго буду смотреть в никуда.
Долго перед глазами будут кружить пары.
Да, ты прав.
Черт подери эти воспоминания или эту память.
Я все еще помню какого это кружиться с тобой в танго.

Вечер напомнит мне о наших с тобой вечерах.
Платье, под цвет твоего костюма, когда-то купленного мною, излучается фиолетовым оттенком.
Ты любил фиолетовый.
Пускай даже и цвет грусти, расставания...

Бокал, шоколад, виноград...
Затушенная сигарета.
Черт, когда же это я начала курить?..

Я помню, как ты научил меня жить без кофе.
Я благодарна тебе.
Тогда почему не научил жить без тебя?..
Прости: просто выживать...

Захотелось сказать тебе в лицо, что я сломана...
Хотя ты и сам это знаешь.
Помнишь, мы когда-то давно обещали друг другу быть счастливыми?..
Так вот, дорогой, ты нарушил это обещание.
Ты сам ушел.

А пока, моя новая, подаренная родителями, Тайота Кемри, отъедет от клуба.
После меня останется лишь капля воспоминаний.
И горечь.
Горечь табачного дыма.

Милый, имя тебе Легион. (с)

Мы все еще остались реальными на фото/видео.
Мы еще существуем.
И я не знаю, как долго сможет продержаться хрупкое слово из трех букв е_щ_ё.

Тоска, одиночество, боль, дыхание ночи...
Это , конечно совсем не то , что ты хочешь. (с)

Мы часто пересматриваем то, что осталось каждому от нас.
Мне - память.
Тебе - воспоминания.
По сути это одинаковое, но чувства при этом у всех разные.

Ты за каждым углом
В крыльях бабочек, в кронах деревьев. (с)

Мы еще целуем друг друга в телефон, когда ложимся спать.
Мы еще общаемся нашими, только нашими, диалогами:
- Ты веришь в наше счастье?..
- ...
- А я верю.
- И я на него надеюсь.

Я попалась во все ловушки и чёрные дыры
Я гуляла над бездной по краю реального мира
И ушла чуть раньше чем слишком поздно
Закрываю глаза - исчезают звезды. (с)

Мы не маленькие.
И мы, наверное, уже не наивные.
Мы просто можем смотреть друг другу в глаза.
Пускай даже пока между нами триста километров.
Но мы еще можем мечтать о объятиях.
В которых когда-нибудь заснет наша дочь...

Мы вместе.
А не я и ты.
Мы одно целое.

А пока грусть.
Такая тяжелая и такая большая.
Для нас.
Двоих.

Милый, имя тебе легион, ты одержим
Поэтому я не беру телефон
Соблюдаю постельный режим
Но, в зеркале ты
Из крана твой смех
Ты не можешь меня отпустить. (с)

Танцуй, танцуй, поверь тебе никто не нужен
Душа стала пустой и легче этого не будет
Танцуй соло, одной жить намного проще,
Ты лишь верь придет твое счастье...

Я, кажется, в тысячный раз надеваю эту пачку и пуанты.
Слишком болят ноги от них.
Но я рада продолжать танцевать своё соло.

Я поселилась на сайтах о изменах.
В контакте видео о измене.
Истории - о грусти...
Значит так надо.

Перечитывая истории содрогаюсь.
Я вечная.
И моё соло тоже вечное.
Только изредка появляется один и тот же партнер.

Я все еще люблю.
Я все еще дышу тобой.
Все еще пишу о нас истории.

Я с разбитым сердцем танцую.
Танцую соло.
Значит так надо.
Надо привыкнуть.