Неделя началась не с понедельника, как у иных людей. А ровно в 16 00 четверга, когда она все таки решила подняться с кровати и открыть плотные шторы. Ну здравствуй, весенний дождь.
С чашкой кофе стояла у открытого окна, грела руки о остывшую чашку, в которой медленно испарялась жидкость и грела нутро. Внутри изредка были толчки и желание бежать отсюда. Не убежать.

В больнице все по прежнему. Медсестры подбадривают, мол с таким диагноз люди тоже живут. Год.
В больнице все пропахло лекарствами и болью, которую люди испытывают при очередной дозе морфина. Знобило на каждом повороте, старалась не думать о диагнозах-минутак-секундах.

Врач очередной раз осмотрел, а она с ним спорила, что у не нет болезни. Она жива, сердце - бьется, пускай иногда не ровно - откажитесь от этого диагноза. А потом очередные процедуры.
В пятницу вечером летала в облаках на пассажирском сидении самолета. Крепко прижимала к себе сумку с фотографиями с ним.

После двухнедельного молчания с обоих сторон, после произнесенных в прошлый раз им слов, чувства путались. Хотелось с ним остаться, плыть по одному течению и, озираясь, спрашивать - "Повернем налево?"

***

Он встречал эти дни в муках. Пил только чай. Горячий. Чтобы до ожогов гортани.
Ожил в пятницу, когда почувствовал ход времени.

Встречал её в аэропорту. Посмотрел в зеленые глаза и шепотом провел к машине.

- К морю?
- Да.

Направление выбрали их души, слившись в очередной волне любви к морю.

***

Они познакомились около пяти лет назад. Точно никто не помнил, как это получилось. Ибо взглядами встречались в толпе стабильно раз в пол года.
Он по работе приехал в её город. Заключил контракт и занимался благотворительность. В очередной онкологической больнице он увидел эти глаза. Которые не были наполнены болью, хотя коридоры душили - он даже чувствовал это.
Потом пригласил попить кофе в кафешке за поворотом. Стены кафе были окрашены в небеса - интерьер - желтый. Такое солнечное.
Поговорили, попили кофе. И пожелали друг другу счастья, не обменявшись телефонами.

Потом еще одна незапланированная встреча... И еще одна. И еще одна...

***

Они зашли в квартиру и он решил показать ей письма, которые писал, но не отправлял за эти две недели. Большая коробка с чувствами. Писем было сотня, но слов в них - миллион.

Она подняла голову к нему - в глаз слезы.
Начала плакать, а он целовал ручейки, нежно - словно шрамы или ожоги.

- Я буду за тебя держаться всегда, как за жизнь.
- Борись.

Двухнедельная кома была у них двоих. У него - от нехватки её и/или информации о ней. У неё - настоящая.
У него, что не день - то метание льва по клетке. У неё - чувства через капельницу.

В среду в 23:45 она пришла в сознание, но словно нехотя. Эти осознанные сны через кому были яркими, в которых хотелось оставаться и дальше. Где-то на заднем дворике подсознания она с ним обедала, гуляла и вела беседы о смысле жизни. А ввел в чувство крик, такой немощный, как будто у кричащего был ком в горле - "Живи".
Он же продолжал читать статьи о генетике. Пыталась вывести формулу жизни - никак не получалось.

Спустя месяц - она дома. Открывает бутылку вина - празднует то, что сегодня жива. Подсластит все белый шоколад и многочисленные его слова почерком/буквами в мониторе/словами на автоответчике. В колонках песня, которую он часто посвящал ей.

"Море по тебе скучает".
"Вчера встречал рассвет в твоей машине".
"Завтра ты проснешься, обещаю".
"Где ты? 25 этаж ждет нашего волшебства".

Вслушивалась в голос, проводила пальцами по почерку в письмах. Чувства скакали как кардиограмма, или его почерк. Не ровный, но заботливый. Потом глоток. Затем еще один. На балкон - курить. Это первая, после отъезда. Первая - когда уже чугун закрепился в теле и врачи вынесли вердикт - Жить осталось маловато.
В очередной понедельник ловит его сообщения и оставляет без ответов. Скоро прилечу, ты только дождись.

Во вторник вслушивается. Ищет нотки, чтобы оттаять и не думать о себе как о трупе, который еще дышит. Читает любимого автора и в очередной раз соглашается с ним в том, что безусловная любовь существует.
В среду пристально изучает его бывших. Не находя сходства закрывает страницу и удаляет с ноутбука журнал историй. Далее опять на балкон - курить. В его свитере и с ним в душе. Разум диктует и гнет свою линию - душа толкует о своем. Остаться бы тут еще ненадолго. Вдыхать бы его аромат кожи... Он не пользуется никакой туалетной водой - запах кожи, которую она могла бы узнать даже во снах. И узнавала.
Вечером гуляет в памяти по их проспектам. Воссоединились с ним там - обнимали друг друга. Часто разговаривает с морем - чтобы он сохранил их историю - ей это показалось важным. Передать другим опыт безусловной любви, дать веру.

В четверг кровь бежит быстрее в крови, танцует странные танцы с чугуном - слилась уже, так сказали врачи. Не грустится, просто иногда кожа дергает в тех местах, где он прикасался. Согревается имбирным чаем память. Давит в висках. Пора спать.

***

В пятницу у него. С ним. На 25 этаже. Он смотрит на неё и не может произнести ни слова. Сразу обнимал, выводит на спине слова "Я тебя л...."...

Очередной день закончился истерикой где-то в больничных коридорах, о которых ты не узнаешь. Вплавляли чугун под кожу - внутривенно. Врачи просто не знали, что заполнять меня уже нет необходимости - там уже искрилась и бурлила самая важна часть нашего существования. Потом босая, в темноте, пыталась найти выходы - убежать, раствориться, чтобы не догнала еще более острая боль. Всю ночь жарили в пекле, но не собиралась сдаваться.
На утро, обычно, отпускало ...
читать целиком »

Иногда казалось, что эти тяжелые и длинные ночи не закончатся никогда - но от осознания, что скоро, может быть, время пойдет быстрее и я увижу рассвет - легче не становилось. Я так же листала потрепанные страницы любимой книги и пила чай, крепкий и без сахара. В перерывах выбегала босая на балкон и курила, чтобы в душе ты опять потом отругал.
А когда наступал рассвет, выбегала довольная на балкон и кричала мысленно тебе - "Здравствуй. Удачного дня ...
читать целиком »

Здравствуй. Я не слышала тебя уже около суток.
Здравствуй. Я скучаю. Но еще не разлагаюсь.

- Ты мчишься слишком быстрою.
- Откуда знаешь?
- Чувствую ветер сквозь отрытые окна.
- Я в твоем свитере...
Перебивает.
- Не спасет. Живи.

Он сам только недавно начал меня чувствовать. И мою болезнь. И недавно - начал меня контролировать. Рамки от него...рамки его голоса, это было нечто иным, чем простой бросок слов в спину "Береги себя!". Когда он просил беречь себя, я снижала скорость до 60 и не курила так часто, как раньше.

- Море скучает по твоим стопам. Но я больше не дам мерзнуть тебе.
- А я не дам тебе бросаться такими обещаниями...

Промолчал. Простой презрительный взгляд. И этого хватило, чтобы понять, что я становлюсь близкой.

- Не думай так обо мне.
- Как так?
- Я тебе не близка, я тебе почти никто. Ты ...просто..
- Что просто?

Молчу. Пытаюсь вывести дыхание на спокойный вдох-выдох.

- Просто ты чувствуешь меня и не больше.
- Опять выжала до 160?
- Больше.

В закаулках сердца и подсознания, он и в правду становился мне близким. Но что-то блокировало эти чувства. Или то, что недавно предали, или то, что я не была готова к тому, что начнет так быстр меня чувствовать.

Я и не думала о том, что ты начнешь себя так вести со мной.
От-кро-вен-но.
Слишком близко, чтобы каждое утро просыпаться.
Просто проспаться и не больше.

***
- Он тебе звонил?
- Ты о чем?
- О нем...
- Да, звонил. Спрашивал, жива ли еще...
- Что ответила?
- Ничего толком. Что еще живу и не больше.
- А еще что?
- Что скучаю не по нему, а по тебе.

А я и в правду скучала.
По ключицам, которые всегда были видны в серых футболках.

Это было бы слишком. Слишком, чтобы при встрече опять пить колу из одного большого стакана. Слишком, чтобы потом рисовать натюрморты в серых тонах.
Это было довольно долгая дорога. Три часа только к границе, а потом поворот налево - и к морю. Чтобы найти свою, давно утерянную, гавань.
Это было слишком счастливо. Чтобы вот так - раз и холодная вода огибает мои ноги. А ты кричишь с берега "Не смей!!!" и бежишь...бежишь...бежишь...

Это было бы глупо. Но сделано. Сняла квартиру на против твоего балкона. Выходила курить в твоем свитере...
Это было глупо. Сообщение - "Оденься. И бросай курить."
Это было довольно спонтанно. Просто взять и не ответить. Оставить без ответа...тебя. Но душой я вела с тобой монолог.
Это было красиво...Двенадцать часов на берегу у моря. С морем. И с тобой на против. Пили кофе или чай, это не столь важно. Но в темноте я, кажется, даже смогла разглядеть тебя. Уловить ухмылку и синюю майку, с глубоким вырезом. И твои ключицы.

Я не ожидала, что смогу вот так. Оставив все, бежать/плыть/идти/умирать в душе. Направление - только к тебе.
В тот вечер мы не касались друг друга. Мы просто ловили черты мимики на лице. К черту.

Тебя прозвали Сатаной. И я согласно с этим. Твои чувства входили в меня только тогда, когда я что-то не так делала, или в очередной раз забивала на врачей. А ты говорил в телефон...
- Не стоит. Живи. Это не страшно, если в обнимку со счастьем.

Потом я ложилась спать и уходила в сон. Где мы гуляли. Ловили бабочек в животе, не касаясь друг друга.
Просыпалась счастливая.

Вот сейчас он зажжет свет на восьмом этаже и будет смотреть что-нибудь из веселого. Чтобы его улыбка развеяла всю эту ночь. Чтобы... Чтобы просто улыбаться и быть счастливым.

Колкий на высказывания. Иногда называю Троллем. Чтобы сбить спесь и посмотреть как нагло будет хмуриться.
Мол, неее, это не я. Я просто счастливый.

Завтра уезжать. Ровно в восемь: ноль ноль. Чтобы успеть к обеду на работу. Чтобы сберечь воспоминания и не предаваться им.
Я без вещей. Мне бы только успеть завтра на заправку. И купить сигарет.

Он не любит дым... А, если честно, то я даже не знаю. Простое предположение.
Через три часа опять садиться за руль и ехать. Но уже с воспоминаниями. С чем-то, что имеет смысл.

А пока простая смс:
"Открывай двери. Я пришел, чтобы чувствовать".

Понедельник, вторник...
Среда. До этого дня просто обрывались страницы календаря, слетали медленно на пол и я жила по принципу - бери все лучшее от жизни.
Каждый вечер стабильный онлайн и книги любимого психолога, или большее что-то.

Сегодня же - была среда, хотя уже по календарю завтра четверг.
Сегодня же - чувства, которые так давно не были, даже на радаре моего сердца, что тогда говорить уже о внутривенном?..

Сегодня согласовали движение разум и душа. Они согласились на голодающий вечер с тобой. Просто разговаривали, просто смотрели в глаза.
Просто казалось все изящным. Я вновь могла тебе рассказать важное и услышать самое хорошее.

- Я сегодня впервые начала рисовать за последние пять лет.
- Что же?
- Простой натюрморт.
- Что за цветы?
- С чего ты взял что цветы?

Улыбаюсь.
Внезапный вопрос.

- Розы?
- Угу...

Курю в окно и думаю о том, что сегодня без градусов в организме. Сколько же времени мне понадобилось, чтобы излечиться от этого?...

- Можно я забуду сегодня у тебя свой свитер?

Недоуменный взгляд на него.

- Зачем?
- Чтобы ты грелась, когда куришь.

Оставил, уехал. На морозе теплее в свитере. Это я поняла, когда уже услышала рев мотора, выезжающего с парковки.

Улыбаться тебе - искренне.
А завтра уже на работу. И опять будни, у каждого свое занятие и незапланированные встречи с друзьями. Смех. Где-то местами грусть и любимая музыка.

Я закончила очередной контракт. Получила хорошие проценты, смогу закончить ремонт в квартире.

***

Звонок ему.
- Все, спи. Ибо становишься близким.
В ответ:
- Эх, и я это чувствую...

Береги себя.
Всегда с тобой на линии.

На линии единомысленности....