Здравствуй.
Сегодня пошли уже четвертые сутки, как я не получаю от тебя ни сообщения, ни входящих звонков, и я даже представить не могу подробно как ты проводишь день.
Хоть я хотела бы.
Хоть и не имею права.

Здравствуй.
Решила сломать свои правила - надоело грустить по тебе.
Позвонила другу - приехал, забрал. Я села на заднее сидение и курила долго. Мы о чем-то разговаривали ненавязчиво, слушали тихую музыку и я курила дальше. С мыслями о тебе.
О тебе никто не знает.

Здравствуй.
Я только сейчас поняла, как мне необходимо высказать это все на листе бумаги.
Вылить все из моего же личного кувшина, чтобы продолжить дальше жить, зачеркиваю слово жить. Чтобы просто дышать. Ровно, без срывов.
Мне необходимо подготовиться к тому, что ты можешь появится не завтра, а через неделю.
Но я знаю, или пытаюсь знать, что ты тоже скучаешь по мне...
Ты же обещал.
И обещал написать.

*

После слов "Прощай" было все нормально. Я даже дышала. Мне тогда казалось, что я закрываю глаза и жизнь моя длиться до того - до нашего знакомства. Я все так же размеренно себя хороню, а мой он вкапывает цветы в мое надгробие. Так и было. А потом я перестала закрывать глаза и приняла то, что ты есть. Что ты - случился. Что все вокруг поменялось.

**

Потом эта ночь, когда мой добрался до моего телефона в пьяном бреду и обзвонил половину списка контактов. Позвонил и тебе. И все испортил. Тут я все сама испортила. Хотя знала твой номер наизусть. Еще и смс, которое было отправлено не только тебе. Но ты же не один. Ты с девушкой. И тут пошло все совсем врозь... Тут я не помню себя. И да - он зависим от алкоголя. И да - в ту ночь я лежала с температурой и пыталась согреться, а на утро замазывала синяки от его ударов по рукам и ногам в приступе ярости. Он не помнил на то утро, но на пару следующих - я поняла, что он в командировке мне изменил со своей старой, доброй подругой. Но мы сошлись опять. Я опять пытаюсь улыбаться - ведь так хотел именно ТЫ. ТЫ написал, что нужно мириться, нужно сглаживать все, а потом уже будем опять МЫ...
...и только сейчас я поняла, что от этого МЫ остались просто Я И ТЫ. В разных постелях. С разными людьми.
Стоило ли это всего этого?

***

Я потихоньку успокаиваюсь. Пью крепкий чай вместо кофе, правда, стала курить еще чаще, чем раньше. Замечаю все больше недостатков в своем. И все больше думаю о том, что ты там оооочень хорошо и плодотворно исправляешь ситуацию, в которой была виновата я...

Я хочу дышать.
Я хочу дышать всей грудной клеткой - двумя легкими, без пыли в них от тебя.

Я тебя люблю.
Я тебя жду.
Но кому от этого легче?
Правда выпала осадком на этом листе...
...я допечатаю и опять уйду курить.
Мне стало легче дышать.

05.10.
Этот день еще продолжается.
Он отбивает каждую свою минуту в моей голове, в моем теле с повышенной температурой.
Я никогда. НИКОГДА! Не замечала, что время может идти...пешком...вдоль обочин - так медленно. Я выучила маршрут своих часов, а ты все не пишешь.
Больше суток назад слышала тебя.
Твой голос...
Мне кажется, что я верно и медленно схожу с ума.

Ты мне даже снился.
Протягивал руку и что-то неразборчивое говорил.
Я бы вернулась в сон и попыталась понять это.

Не позволяю никому ко мне прикоснуться. Совсем никому...
Почти ни с кем не общаюсь.
Только гоню на желтый, и все равно на штрафы.

Так бывает - встречаешь человека и твои рыбы тонут в нем.
Они не находят там воздуха и умирают.
Я опять начала рисовать.
Кисти меняю каждые три минуты. И цвет - тоже.
Выбрала сложные орнамент - для тебя специально.

Эта среда еще продолжается - я знаю.
Закончится она мыслями о тебе и тобой же во сне.
Я никогда....
Может стоит забыть?..

06.10.

Я стала еще чаще курить. Но пью чай, а не кофе.
Не за что. Берегу себя - как и просил.
Я не хочу дарить тебе боль больше. Даже если и не боль, то просто отрицательные эмоции/чувства.
Я могу и знаю, что так и будет - подарить тебе несколько дней счастья.
Узнать тебя ближе - прикоснуться к щеке.

Температура на ночь подымается и я опять ловлю диссонанс с собой.
Огромное желание сделать эвтаназию.

Господи, я никогда еще так не маялась.
Господи, я никогда еще так не желала другому человеку счастья. И не со мной.
Господи, я никогда еще так не горела в огонии.
Господи, я желаю ему счастья. А остальное - как сложится.
Мир во всем мире.
Я тебя л...

04.10.
Я знаю, у нас все на паузе. Я знаю, у нас все - никак...
Перечитываю переписку и сжимаюсь в центре груди - я никогда еще такая не была ни с кем. Такая настоящая, понимаешь?..
Я читаю - буду скучать. Очень. Веришь или нет - но это правда.
Но от этого не легче.

Время идет медленно без тебя.
Кажется, я ощущаю каждую стрелку часов на себе.
18:00 - стрелка передвигается...все еще передвигается...все еще передвигается...18:01.
Я расчерчиваю таблицы времени. Каждая минута дается с трудом.

Я могу сложить этот вечер в пазл. Просто взять и сложить поминутно день в пазл, когда я не была занята и не сидела с моим ребенком в поликлинике. И черт, даже в ней я думала о тебе.
Мне хотелось набрать тебя и кричать.
Кричать во весь голос, что так не должно быть.
Не должно быть...
Но вышло.

...Я была настоящей только с тобой. Ты - изменил меня еще там. В начале. В осеннем сентябре. Хотя я сентябрь ненавижу - много боли в моей личной осени.
...Я раскрывалась тебе полностью. Даже тайные уголки для тебя освещались фонарями.
...Я - глубокая. Я - необычная. Я - грубая.
Привык.
Привыкла.
Привычка.
Не правильно.

05.10.

Я не знаю, когда закончиться это молчание. Я пишу о тебе без тебя.
Стала курить еще чаще. И пить чай. Радуйся.

Я желаю тебе счастья.
Чистого, как вымытое стекло.
Я знаю, чувство есть к твоей. Все сложится. А я подожду...
Я готова ждать...
Я буду ждать.
Тебя.

Время идет. Время бежит.
Оно двигается плавно, внося в наши жизни изменения, которые хочешь - не хочешь, а принимай. Иногда попадаются изменения, которым мы не подвластны.
Мне попались.
Точнее - мне попался ты.

Ненавязчивый разговор в кафе. Нечаянно столкнулись глазами. Голубыми и карими.
Я помню тот момент. Точнее - никогда не забуду.
Как он пил чай, а я - теперь уже знаю - его ненавистный кофе.
Взгляд - и дрожь.
Я перестала себя чувствовать. Я чувствовала только запрет. Я предчувствовала привычку.
Как будто знала.

Мы долго говорили в тот вечер - ты сам подошел.
В итоге - оба в любви.
А сидим, разговариваем.
Ты - уже изменил меня, как никто другой не менял.
Ты - не жалеешь, ты просто рядом.

Я знаю - у тебя есть она.
Ты знаешь - у меня есть он.
И пусть не все хорошо, но мы не имеем права на что-то другое.
Мы не имеем прав.

Мы только и можем - писать друг другу. Созваниваться, когда нас обнимает тишина, чтобы сказать друг другу важные вещи.
У нас не было никакой близости. Он не трогал меня. Он не дотрагивался до тела, он - тронул мою душу.
Я никогда не чувствовала подобное. Я хочу о нем думать постоянно. Кровь бурлит в венах. Мозг начинает работать на все десять процентов с вопросом "Что мне с этим делать?.."

Я знаю, ты написал мне, что лег спать, а она рядом.
Я привыкаю. Медленно, томно. Но в сознании.
Я справлюсь с этим.
Я не ревную - но ненавижу себя за это. За это состояние, потому что сама прекрасно знаю, какого это - когда изменяют не телом, а душой.
Мы не переходим на личное время.

Он еще не приехал.
Я не знаю, как пройдет время в разлуке - месяц.
Я должна быть счастливой.

Привыкаю быть с тобой. Привыкаю угадывать твое настроение. Привыкаю не привыкать, а просто существовать. А вдруг...


Время идет. Время бежит.
Оно двигается плавно, внося в наши жизни изменения, которые хочешь - не хочешь, а принимай.
И я приняла.
Дозу.
Тебя.
Чужого.