Пей больше, фотографируй себя обнаженной в новогодних огнях, пиши длинные сообщения - ответ один "Все бессмысленно" и тишина.
Пошли меня, сбрось с обрыва, вырви сердце - я выпишу тебе чек.
Переломай мне пальцы и я, наконец-то, перестану писать о тебе и тебе вообще.
Уничтожь меня, я восстану заново - я Феникс.

...я медленно проникала назад в каждую проведенную нами минуту дня и ночи, проникала и впитывала все заново - но отказывалась что-либо понимать ...
читать целиком »

I'll hold you when things go wrong
I'll be with you from dusk till dawn. (с) Zayn feat. Sia

Здравствуй. Ты уже, кажется, должен знать, что только эта песня и ее строки меня успокаивают, как и в припадке истерики - твои руки. Одинаково. И сейчас - не твои руки, а эта песня...на всю в наушниках.

Я буду обнимать тебя, когда что-то пойдёт не так,
Я буду с тобой от заката до рассвета. (с) перевод

Здравствуй. Ты уже, кажется, должен знать, что я умирала в твоих действиях по отношению ко мне. В не правильных - я с моей колокольни - ты меня лишил того, который был мне назначен судьбой - как именно я это опущу, ведь знаю, что прочтешь, а ты и так себя винишь в этом. Я осталась теперь вроде бы с тобой, но одна. Одна...

...страшно все осознать. Точнее страшно все принять полностью, сидеть, распутывать узелки наших с тобой недоотношений, а перед глазами плывут моменты с тем, который мне никогда боли не причинял - теперь же боль я ему причинила и все потухло и до свидания, которого не будет больше.

Он мне последний раз сказал, когда прощались навсегда - "Зима будет долгой" - и я с ним согласилась, хотя я знаю, что эта моя зима будет не с ним, а с тобой - умножай холод на два.
Холод в квадрате.
Холод в кубе.
Но с тобой. Ты меня отогреешь к концу зимы.

***

Я так полюбила засыпать на твоем внутреннем бедре, я так полюбила эти твои прикосновения к моему телу, которые не заменит никто. Я знаю, так и будет. И это не самовнушение - так никто не сумеет.

Утром ушел вникуда, оставил меня тут - в моих же четырех стенах, в спокойствии. Позже спокойствия не стало, на смену пришла пустота. Были мысли занести везде в ЧС, отказаться от тебя и от того, что вокруг тебя, но я переборола себя - я ведь желаю тебе счастья.
Счастья. Тебе. Но не думаю о ином...

...я никогда не забуду, как ты по-пьяне бился в спинку моего дивана.
- Думаешь, мне нравится засыпать вот так?! Одному, смотря вот туда?! - бьется в спинку дивана и продолжает. - Нет, не нравится.
А я молчала и перемалывала твою боль. Я знала, что на утро ты это не вспомнишь, но так и было.

Рано или поздно мы попрощаемся.

Я запомню тебя таким и никак иначе.
Я первая пришла к финишу, спасибо за компанию.
Прощаемся.

Мы схожи во многом - в постели и в жизни, но не в чувствах.
Это то самое, что я писала тебе, а ты соглашался.

Последние два дня прошли для меня легче, чем последние три месяца, тут ошиблась - уже четыре. Я успокоилась и смотря на тебя, больше не чувствую боли, чувствую лишь счастье по всем венам и лимфоузлам.

...все хорошо, кроме того, что немного тяжело уложить по полкам осознание того, что есть два человека, есть какая-то связь между ними - не бешеная, не импульсивная, а просто похожая - но не судьба. Просто не судьба.

Мы с ним нарушали правила - спали на кровати по диагонали, пытались покупаться в сентябре месяце, курили вместе одну сигарету, запивали виноград пивом и осозновали, что все это только временное, не стоящее ничего по сути. Просто так сейчас нужно.

Мы с ним - одно отражение в зеркале. Одни и те же мысли, одни и те же принципы и ценности, одни и те же понятия по жизни, но разные люди в сердцах и разное понятие любви. Разное только в этом, но не судьба.

...нам нравилось спать вместе. Мы чувствовали друг друга, плели свои личные узлы - заплетали ноги всеми известными и неизвестными морскими узлами, а на утро я выбиралась из-под тебя, чтобы быстро сварить нам кофе. Каждое движение твое - я ценила и ценю. Даже то, как ты меня обнимаешь перед сном или просто...

Мы - два идиота в этой жизни. Мы сходим с ума вместе, похоже, но не судьба. Мы шутим одинаково, понимаем и принимаем идиотизм в друг друге, но не судьба.

Злая эта штука - судьба.
Но я вся в тебе.

***

Однажды в сердце и в душе наступит тишина, тогда придет и спокойствие вокруг - просто словно на раз все люди и движения замирают - и ты понимаешь, что вот ты тут и другого не будет. Ты успокаиваешься и уже не горюешь по себе старой, ты просто рада, что все так случилось, что все именно так, что ты именно такая, а не все иначе и ты не иная. Просто настало время принять себя такой - я хорошая.

...давай, живи.
Молча.

Действия прошлых дней
***
Ты - рядом. Протяни ладонь и ты вложишь свою руку, а я занимаюсь плавлением своей боли в семидесяти сантиметрах от тебя на одной же кровати. Улыбаюсь. Все же хорошо? Не с нами, но вокруг.

Я думала, точнее нет, зачеркиваю, я старалась выдумать, старалась жить в ней - во вселенной, где ты меня полюбил бы. Именно любишь и никак иначе. Ведь сейчас ты молодец, ты чувствуешь, чувство это называется - ничего. Спасибо, что хоть не ненависть ...
читать целиком »

Да, я опять срываюсь и пишу.
Да, я опять словно перестаю существовать и чувствовать все вокруг.
Да, я опять на дне.

Проще было бы не чувствовать ничего ко всему, включая его. Просто перестать давать внутреннюю значимость какому-либо событию или происшествию, просто игнорировать чувства в перемешку с эмоциями.
Это ветер подул или я опять все вокруг приукрасила?..
Лучше всего было бы не жить, наверное. Просто в ней - в этих легких - слишком много граней, вдохов и выдохов, чтобы суметь трезво оценить происходящее, чтобы не обмануть самого себя, чтобы не было вновь чертовски больно.

***

Он смотрит на меня и делиться новостями. Как обычно, начиная разговор с фразы, которая уже привычная:
— Ты будешь злиться.
— Я не буду этого делать, знаешь же. Тем более не имею права.

Умолкает. Смотрит куда-то далеко и начинает говорить:
— Ты же знаешь, что я ее люблю, но не судьба нам... Ты хорошая, очень. Встретил бы я тебя раньше ее, все было бы замечательно.
Молча курю и понимаю, что все перестала контролировать.

— Я не люблю тебя.
— Я этого и не требую.

Я помню, как он в пьяном угаре заснул на моей кровати, а я смотрела на него и горечь сползала по моим щекам, плавно переходя на ключицы. Я боялась самой себе признаться, что я начинаю чувствовать любовь. Да-да, любовь, самую настоящую. Я переносила горечь тихо, чтобы не нарушить его покой, чтобы дать ему отдохнуть. Допила последний бокал и залезла к тебе в кровать...
...потом два часа прикусывания языка, чтобы не признаться тебе не в чем, чтобы не подать виду.

Вышли на балкон, я молча сидела на твоих коленях, а ты все говорил-говорил-говорил...
— Я влипла. Влипла в тебя. Я знаю, что не имею права. Я знаю, что перестала себя контролировать. Я знаю, что так нельзя. Но знаешь, в чем себя ненавижу? Я не думала, что так далеко зайдет все! Помнишь, того самого, с января? — молча крутит головой - никогда не запоминает моих слов. — Я про того, с которым все особенно было. Мы недавно встретились, попили кофе, он до меня дотронулся, а меня обдал лед... Понимаешь, лед? Не осталось ничего. А потом я целую ночь истошно пыталась унять в себе дикую дрожь организма - когда все тело скручивает, а потом резко отпускает. И я напилась тогда. Сочиняла тосты за свою беспомощность перед тобой. А потом - да когда потом, сейчас, пыталась не сказать тебе о любви...
Мы молча распили бутылку вина, выкурили пачку сигарет и продолжили вести внутренние монологи с переплетом на диалоги.
— Прости меня, что не люблю.

***

Да, вот такая я — всю свою жизнь сама себе вырываю яму.
Я — самоубийца.

Я переписывала эту историю три раза.
Я успела вспомнить то, что не было важным.
Я запомнила каждый твой шрам.
Я обнулила всю себя до нашей встречи.
Я сдаюсь.
Я — твоя.

Вам не ту напели, вам не ту продали,
Видно не в тумане, видно не теряли...
(С)

Все зашло далеко. Все слишком тяжело стало мне осознавать — я закрываю глаза, и вспоминаю нашу последнюю встречу — я приехала, да ладно примчалась к тебе, как малолетняя влюбленная дура, ты был рад моему сарказму, но в ванной пытался меня успокоить, хватал за ноги и кричал, перестань. А я утопала не только в ванне, но и в человеке, который на против и в боли, которая была в нашем дуэте.

А я бесилась. Я перестала себя контролировать — я не понимала, что я делаю с тобой рядом, зачем я тут, что во мне не так, что я схожу с ума.
Я бесилась. Колкими фразами отвечала, а ты все терпел. Скулы играли так, что я все больше запоминала твою мимику.
Потом ты дотронулся до меня и мы выпали из жизни на два часа — твои руки дарили мне жизнь.
...и спустя сутки я осознаю, что я хотела сказать слова любви.
Любви. Понимаешь?
Нихера не понимаешь. Ты в другой, с душой, во мне только телом.

***

Я закрываю глаза и вспоминаю, как ты улыбаешься, как поешь песни, как твоя мимика играет, когда ты улыбаешься, в ушах твой смех, дикий рогот до такой степени, что сотрясаются стены, а я им подыгрываю и мы вместе стены сносим.

***

Ты.
Ты обнимаешь так, словно я последняя в этом мире.
Ты.
Ты целуешь так, словно я твое - все. А я твое...
Ты.
Ты рядом так, словно у нас бесконечность впереди.
Ты.
Ты — рядом, протяни руку, тело попадает под мои касания, а душа...
...ты с ней надолго.

***

Я решила завязать хотя бы с написанием о тебе историй. Пока подержу все в себе.
Ты же знаешь, как я люблю тишину, но тебе нужен драйф. Пожалуй, это одно наше отличие.

***

Он скоро приедет. Мы увидимся.
Но я не скажу этих слов...
...до тебя обнуляю, потому что ты мое — все.
Я тебя л...

***

Записки с историями так и останутся в памяти ноутбука.
И я больше не напишу и не скажу о нем ни слова — он и все, что с ним связано останется во мне.
Теперь - ты тайна. Секрет.

Наверное, так суждено. Так надо, кем-то кому-то, или это запрограммировано в наших личных микросхемах кем-то или чем-то высшим, чтобы ты встретил на своем пути человека, который даст тебе одно, совершенно иное, даст тебе понять то, что кем или чем ты был все это время - обнуляй. Все просто должно измениться, ты даже не успеешь привыкнуть к этим изменением, как вместе с этим человеком они исчезнут. И ты останешься с новым миром, с новыми гранями или понятиями, сидеть на развилке дороги с привкусом счастья. С привкусом счастья обретения и потери. Так не бывает? А я вам скажу - так бывает.
Так и есть. Со мной.

Все обязано будет измениться. Все обязательно перевернется. Ты войдешь туда, где жил, или начнешь общаться с людьми, которые теперь тебя не узнают и пытаешься понять, то ли ты дура, то ли тебя принимать новой не хотят - потом вдруг возникнет вопрос - "а новая ты - это кто?" И не найдя ответа, ты будешь все отрицать. В себе ине вокруг. Так бывает.
Так и есть. Со мной.

В один момент он стал для меня всем, но я заранее знала, что он — не то. В нас было многое схожее, да черт с ним, мы как близнецы, только одно но - он меня не любил. Я все пытаюсь в голове уложить, то, что он говорил и как он действовал и нахожу противоречия, которые когтями разрывает горло и трахею. Так не бывает.
Или так и есть. Со мной.

Мы друг другу многое подарили, но, черт, не равноценное уравнение - я тебе - себя, ты мне — чувства, которые ничем не обусловлены, но загвоздка в том, что я так не умею. Я — чувствую, а он тоже чувствует — но не меня, а другую.
Так и есть. Со мной.

Да, я заранее знала, контролировала чувство того, что он нечто временное. Не постоянная константа. Но я не думала, что принять это все будет так тяжело. Что эти изменения я перестану контролировать. Что это изменения изменят все. Все вокруг.
Так и есть. Со мной.

Сегодня утром он обнимал меня. Проснулись рано - ему пора было уходить в семью. Ты попрощался поцелуем и, заботой, чтобы не замерзла. Я улыбалась, не искренне, с отторжением на губах. Счастье было.
Так и есть. Счастье было, но у каждого личное.
Не с нами.

И снова здравствуй, сломанная моя душа. Тут, кажется, должно было полегчать - ты потеряла, словно нечаянно, свой старый, почти трехлетний, чемодан без ручки, нашла упокоение, а в итоге сейчас сидишь заливаешься красным и сжигаешь восьмую свечу.

Нашим гимном с тобой стали моя кровать и мои кудри на концах волос, от которых из недр тебя вырывался вздох и рык, который мне сейчас мерешиться.
Нашим протестом были твои чувства к другой, которые я пытаюсь уже третий месяц убить, и твои прикосновения ко мне, когда я в бешенстве и ты шепчешь "ты - моя. Моя."

Не прошло и суток, а я уже молюсь твоим богам, хоть ты в них и не верил никогда.
Не прошло и суток, а ты уже третий день оставляешь свои пачки сигарет по всей моей квартире и кричишь, что это предлог, чтобы вновь появиться.
Не прошло и суток, а я опять тебя отторгаю. Исчезни, молю уже своих богов.

Где-то мы бы обязательно были бы счастливы, но явно не в этом мире. Два Феникса не выживут рядом.

Запись в дневнике:
Мы друг друга дополняем, мы друг друга разрушаем, мы друг друга делаем сильнее, мы в друг друге тонем и я сейчас лягу, обниму его спящего и откину мысли о том, что то, что нужно нам обоим есть в нас самих, но что-то сдерживает. Химия между нами странная, но не то. Не то. Мне страшно будет его отпустить, но он подарил мне многое, плохое - отнял, пусть даже и через боль. Я залечиваю его раны, он, пусть и дарит мне их, но без этого никуда и потом же сам их залечивает на мне. Он сам себя уничтожает, а потом воскрешает. И вот так выходит — два Феникса. До меня только сейчас это дошло. Либо спалим друг друга, либо воскресим.

Ты цеплялся за меня, оставлял видимые всему миру синяки на мне в порывах страсти, улыбался так, словно чувствуешь что-то ко мне.
Я не та.
Я — не та.
Знаю.
Но я тут. Сдаюсь тебе. Сдаюсь, но тут.

Я не знаю, что будет дальше. Я хочу продолжения, но знаю только то, что это урок жизни мне и не более. Но осознание этого никак не спасает, а делает только хуже все.
Я не знаю, но сдаюсь.
Сдаюсь и повинуюсь тебе.

Начать выписывать из себя весь словарный запас, накопленный с нашей последней встречи довольно тяжело, как и осознать, что все лучшее - было мимолетным, надуманным, неоправданно быстротечным.

***
В субботу опять решила забыть себя в этом городе, в тех днях и неделях, когда переезд ломал каждую косточку тела, неуверенность в завтрашнем дне, и вообще в его наступлении, заставляла спускаться по голым стенам ...
читать целиком »

За пол часа после твоего ухода я уже успела всего тебя выветрить из себя и из квартиры своей.
Сменила постельное белье, выкинула твои окурки и сигареты, помыть бокалы, стерла твои прикосновения к моему телу и волосам под струями воды, и почти удостовериться в том, что мои чувства к тебе перестали жить во мне.

***

Мой вечер начался с дороги с сада. Мы с дочерью поужинали и улеглись смотреть мультики, как успело раздаться уведомление о принятом сообщение в соц.сети. Потом еще одно.

Я знала, что это от тебя.
"Я приеду."
"Можно?"
"Или не хочешь видеть?"

Не хотела и не хочу. Только все равно все мое нутро пойдет к тебе на встречу.
И пошло.

Я уложила дочь и ты попросил открыть тебе дверь. Опять из рук не выпускаешь телефон.
— Ты будешь злиться.

Я не злилась. Вкратце описал ситуацию — опять вернулся к бывшей любовнице в отношения и уже успел опять разругаться впрах - она не для тебя, она гулящая и еще кучу ругательств.

Открыли самбуку. Все как в первый раз. Почти. Только ты бесишь бывшую, посылая ей наши общие фото, а я тут рядом - протяни руки. И тут разряд - не боли, а нечто иное. Я только под ночью поняла, что для меня эта последняя встреча. Для меня.

Мы напились сильно. Долго спорили обо всем.
— Ты плохая. Испортила меня.
— Хорошо, я согласна.
Молча затягиваю сигарету и допиваю все содержимое в бокале.
— Я безразличен.
Бокал летит недолго — со второго этажа - гладит землю своими осколками. Я сожалею о нем - их всего четыре.

— Выметайся.
— Я не хочу уходить.

Потом он дотрагивался до меня. Шептал слова, которые не оставались на дне сердца. Втирал свой запах в меня, улыбался, грубо хватал за волосы и оставлял на мне синяки, как знаки препинания в наших недоотношениях.
Он остался ночевать. Остался меня обнимать. Я почти не спала, алкоголь выветрился, а я молча рядом с тобой прощалась.

***
На утро все было иначе.
— Это наша последняя встреча.
— Мне так не кажется. — он поцеловал меня на прощание и за ним закрылась входная дверь в мою квартиру и в мою жизнь.
Я только успела прошептать "Прощай..."

Вот и все.
Мы были вместе ровно два года десять месяцев, а теперь только осколки и понимание того, что люди умеют уничтожать друг друга. Зачастую молча.
Через два дня встретились в кафе и смотря друг на друга пришло понимание - конец был нашим спасением. На прощание обнялись - и стало легче. Осталось только малое - простить друг друга окончательно.

А я теперь живу легко. Точнее мне тогда только это казалось. Прошлый месяц - убивал меня живую, точнее я сама в себе выкарчевываю новые ростки молодого сада.

Просто встреча с тобой меня убила. Все, что было до тебя - можно зачеркнуть, вырвать эти листы из моей книги жизни и переписать. Тобой. Твоим почерком. Твоими руками по моему телу.

Только лишь тебя в моей жизни
Так будет не хватать.(с)

Твои глаза и поступки дарили мне только одно чувство - безразличие, а я молча рвала волосы на голове, молчала, но ничего не требовала взамен. Да и не имею права. Не имею ничего.

***

Когда были вдвоем, то мир освещал нам дорогу. Мы плевали на все окружение и доверялись сами себе. Мы сильно похожи с тобой(или мне так одной казалось?) и это тебя сильно бесило. Я во всем была с тобой согласна, я просто была рядом, ничего не требуя взамен.

Мы с ним заранее были обречены на провал.
Мы с ним - расставались. Встречались вновь.
Вчера спешил домой - там семья.
А сам долго меня не отпускал перед входной дверью.

— Я пойду. Мне нужно.
— Береги себя.
— Мне пора, сама знаешь...
— Пока. - и все.
Ты хотел услышать явно что-то другое, а я промолчала.
Он ушел. Переступил порог, я закрыла дверь за ним и поняла, что я ушла вслед за ним.
Так и было. Меня не стало.

***

Он ушел час назад. По мокрому городу. Попадет домой мокрый. С мокрыми кедами.

Я написала, что привыкла.
Он ответил пожеланием спокойной ночи.

Я опять на балкон, курить сотую и выблевывать его из себя. Насовсем.

Я убегала от него по пляжу. Бесило все - вся правда, выворачивала назад и тянуло в холодную воду. Ты меня ловил, сдерживал, пытался успокоить и оставить меня в себе. Я оставалась сидеть на твоих ногах и молча ловила языком слезы по своим губам, а ты продолжал говорить...

Мы вместе - сходили с ума. Мы творили вещи, которые выходили за рамки положенного. Ты оставлял на мне отпечатки своих рук, а я потом переодевалась в ванной, чтобы мой не понял, что я не люблю его.
Мы вместе - теряли друг друга. Когда в крови бурлил градус, мы начинали зажигать город своими огнями - мы орали на мосту о том, что общество устало, что общество гнилое. Потом садились в машину и ехали вперед - на пляж, пытались уже второй раз искупаться, но не удавалось.
Мы вместе - сжигали твои мосты к ней - прошлой. Ты мне доказывал, что сейчас я у тебя одна. Что ты только со мной - пока что. Что это просто так - ничего не значит, что это пройдет через пару месяцев.

Я сжигала в себе чувства к тебе. Я пыталась жить нормально - жизнь медленно входила в нормальное русло, но я умирала под твой голос где именно - локация не подскажет.

Рана насквозь от тебя, от тебя,
От тебя, от тебя, но теперь я ликую.(с)

Я умираю тут. Умираю без тебя.
Я, к сожалению, выучила все твои движения. Движения твоих губ. Движения твоих зрачков. А еще я, к сожалению, запомнила движение твоих губ по моей шее.

Я пытаюсь стать сильной - молчать о том, что я умираю от тебя, путаюсь в чувствах, что ты задел меня, что я нарушила твое правило о привязанности, что я плохая, плохая, плохая...
А ты все сидишь рядом, гладишь мои ноги и говоришь о том, что я бедная, что у меня нет недостатков, но я не та...

Я никогда не забуду, как отдавалась тебе. Как доверилась тебе.
Но я знаю точно - если будет следующая партия после тебя, то я буду вести себя стервозно. Никому себя не открывать - это главная моя заповедь.

Ты ко мне испытываешь чувство.
Это чувство называется - безразличие.
И это твое чувство. Ты имеешь право это чувствовать и говорить о нем. А я имею право слушать это все и молчать.

Убивай меня дальше, умоляю, не останавливайся.
Для тебя - я твой личный пластилин.
Просто, не уходи.
Не уходи.

Я все так же часто курю. Все так же часто в наушниках вне машины. Все так же пытаюсь приучить себя и свой довольно исхудавший организм к каблукам. А еще без тебя чертовски тяжело. Чертовски. Тяжело. Но я вливаюсь в эту полосу - полоса так и называется "без всего".

Сейчас я заливаюсь вином. Белым, полусладким. Моим любимым. А еще меньше недели назад мое тело помнило твои прикосновения - меня еще так никто не гладил пальцами, мою душу еще никто так не трогал, хотя попыток было множество, но я не поддавалась.
Со мной всегда рядом был мужчина - не тот, но был. Их было за всю жизнь всего два - вы их знаете - один коснулся души, растоптал ее, второй коснулся тела, и избивал его. Я долго лелеяла мысль, что вот оно - то самое, но в очередной раз из-за какой-то травмы внутри себя бежала за ними, а потом спотыкалась перед закрытой дверью и понимала, что все - не то, перестать пора себя калечить. Пора. Заканчивать. А потом встретила тебя...
...ты похожее, что-то на прошлое, но иное. Это иное. Я не подстраиваюсь под тебя - я просто становлюсь лучше. Я смотрю на себя в зеркало и уже люблю себя. Боль ушла, осталось лишь послевкусие того, что ничего не будет.

Между нами нет ничего. Мы просто пару раз виделись. Пару раз сплетались в одно целое, а потом расходились и ошибались - я писала тебе "Я соскучилась", а ты отвечал "Я наверное тоже". И все - тишина.

Я ловлю сейчас капли разлитого вина по краям бокала и понимаю на сколько я ничтожна.
Ты кричал, умолял меня не привыкать к тебе, а я медленно впускала тебя в себя и при этом обещала ничего не требовать.
Я убиваю сама себя, но загоняю тебя себе внутривенно.
Просто беру полный шприц памяти и бью туда, куда должна вливаться друга кровь, чистая, свежая, не дьявольская.

Он оставлял на мне синяки страсти, а потом извинялся, переживал, чтобы мой не заметил и не избил в очередной раз. Я тщательно прятала себя настоящую в обычных днях, а потом садилась в автомобиль и крутила свою пленку - где ты и я и больше никого.
Я медленно впадала в кому.
В кому с тобой.

Я неслась на большой скорости по небольшому городу и пыталась не писать тебе, честно. Я пыталась. Не писать. Не дать тебе понять, что я привыкла. Но плохо это удалось.

Ты в городе. Ты сейчас там в ночи. В другом конце города. Я где-то в начале его...
Ты ближе чем был раньше, но не я трогаю тебя. Не я касаюсь твоей души. И касается ли ее кто-то кроме меня?..

Миллион вопросов без сотни ответов. Хотя да, мне они не нужны. Я и так умру в тебе без тебя.

Спасибо тебе за все.
Пиши мне, а я буду молча читать и плакать.
Мне кажется, что я умираю в тебе.
Спасибо за смерть.

Я буду кричать сегодня на весь мир, и мне плевать, что соседи узнают о том, что я плохая. Что я сорвала свои стоп-краны и изменила сама себе. Своим принципам.

На лице оскал. Злость разрывает все внутри. Останавливают только синяки на внутренней стороне бедер и отпечатки твоих пальцев на моем теле.

Мое день рождение мы отметили на съемной квартире и с чувствами, хотя ты говорил про безразличие ко мне. Может и так - но я впитала тебя в себя, к сожалению ...
читать целиком »

Когда-нибудь я удалю эту папку рассказов, когда пойму, что наша бесконечность дала сбой и круги распались на атомы того, чему нет ни названия, ни объяснения.

***

Самолет уже не падает. Капитан берет штурвал в свои руки и направляет его на себя. И мы пытаемся выравнять траекторию.

***

А пока наша бесконечность нуждалась в нас - мы подпитывали ее нашими безумствами.
Собирали вещи на день, а срывались на тройку и мчались по трассе без карт и опознавательных знаков. Отключали телефоны и пытались быть доступными только друг для друга. Попадали в столицу и ужинали ночью на крыше двадцати пятиэтажного дома. Кричали любимые песни и убегали по запасному выходу от милиции, которую вызывали соседи. Потом возвращались в город к "не тем" - и становились чужими друг другу.

Молча курили на балконах квартир и писали друг другу в социальной сети, что к черту это все - так не должно быть - это гнусно, это разрывает. Я делала шаг назад и пыталась списать это все на очередную твою выходку, на очередную птицу, которая опять внутри тебя бьет тебя током. А потом понимала - у тебя опять косяки с любимой любовницей и я молча шла в ванну ложилась на дно и открывала кран горячий воды на всю и молча умирала. Последнее время это стал моим самым кровным ритуалом.

А потом все так же, очередная рабочая неделя без тебя, без выходных, в семье, время с дочерью - я уходила в семью, становилась другой.

Мы удаляли наши фотографии с телефонов, предварительно сохранив их в облако в интернете и кричали друг другу, что ненавидим, что все - конец. Ранним утром ты подъезжал к соседнему дому, останавливался и вызванивал меня. Я выбегала и мы ругались на весь район, потом ты запихивал меня в машину, вез за город и мы опять становились одним целым.

***

- Сколько это еще продолжаться будет? - он смотрит через зеркало в мои глаза, впивается прямо в душу.
- Ты про что?
- Про синяки твои. В этот раз даже сотрясение было. - волнуется, переживает. Проводит пальцами, перебирает, по моей руке, где осталось желтоватое пятно от побоев.
- Ты же знаешь, мне некуда ехать... И не нужно это обсуждать. Я на твои личные темы не перехожу... - не успеваю договорить, срывается.
- Да иди ты к черту со всем этим! Я тут, я с тобой! - переходит на крик.
- Я не имею права...
- Пора по домам.

Я закуриваю, вылетаю из салона машины, и направляюсь к своей, которую оставила на стоянке за городом. "К черту тебя, к черту, к чертям твоим же!" Злюсь. Выключаю телефон. Музыка на все и мчусь в сторону города. Меня встречают огни ночного города.

***

Капитан объявляет, что ситуация нормализовалась, успокаивает, но я-то чувствую вибрации по салону самолета.
У стюардессы падает стакан.
Я уже знала, что все равно самолет упадет, что я не выживу.

Мы разрывали небо каждой ночи - летали на огромной скорости по мкаду, пытались не вылететь в кювет. Разрывали ночь своими стонами где-то в лесной зоне. Потом умирали в объятиях друг друга и через два часа расставались на пару дней.

В эти дни в нас жила тишина - мы словно два тигра, ждали, когда придет очередное время для охоты, словно испытывали сами себя. С тобой я становилась настоящей, а ты молча благодарил меня за это ...
читать целиком »

Я выходила из дома в темноту, оставляя за дверями домофона другого - не того - и мчалась к тебе. Дочь у мамы. Свобода пульсировала по венам. Давай зажжем все к чертям.

Я подходила к парковке соседнего дома и садилась в твою машину. Мы о чем-то говорили, а ты лишь замечал новые синяки на моем теле и медленно проводил по ним пальцами, почти не касаясь. Это были именно те вечера, те ночи, которые тебе удавалось урвать у всех остальных - только для меня, но не для нас.

Я всегда говорила тебе, что ты мой некий вдох - ты включал на всю громкость мои любимые слова:

Эти капли по телу совсем не от дождя,
Знаешь, незаметно на твоих руках таю.
Меньше света. Мы спрячемся за полумрак,
А дальше как?(с).

А я молчала и наслаждалась тем, что ты рядом. А в голове все пульсировало: "А дальше как?! КАК?!".
Ты никогда ничем не пах. Я только сейчас это поняла/заметила. Ты пах только собой, своим телом. Мое тело до сих пор жжет от твоих прикосновений.

Я не знаю, в какой именно момент я стала такой не правильной, что меня перестало смущать твое обручальное кольцо. Хотя ты часто кричал - именно кричал мне, а я молчала и оставалась спокойной - "Я тебя не знаю! Не знаю!".

Ты меня знаешь. Вдоль, в поперек, и в разрез.
Просто перестань меня сравнивать со своей другой.

У них драма. Постоянная драма. Постоянные скандалы, постоянные обиды, а потом очаровательно-драматическое примирение. А я знаю все, я выслушиваю все жалобы на нее - на твою - а сама внутри не могу понять, что же я такое могла потерять в тебе, что достойна терпеть это.

***

У нас так и было - так и остается - твой и моя, либо твоя и мой. Мы такие - чужие друг другу, но слишком близкие, чтобы утопить это все в очередной бокале вина.

***

Я садилась в твою машину и мы ехали. В соседние города. Забивали маршрут в навигатор и смеялись до потери пульса.
Я помню твою руку на моем колене. Я помню разряды счастья по моим лимфоузлам/венам. Мои ребра, кажется, скоро начнут произносить твое имя, как музыкант на арфе. Хах, не выйдет.

Мы заливали твою машину смехом. Мы бесились - то набирали, то сбрасывали скорость. В попытке убежать от всего, что рядом, стать для самих себя особенными.

Но каждый раз приходило утро и мы возвращались назад - к не тем, как мне казалось.
Я все так же раздевалась в ванной и смотрела на свои синяки/ссадины/царапины, от того, кто рядом.
Залазила в горячую ванну.
Ложилась на дно и умирала.

***

Самолет с твоим именем на борту все еще летит ближе к земле.
Я в нем главный пассажир.
Я не спасусь.

Я решилась написать это все просто в строках, которые я умею писать только в частичных историях. Хотя я обещала ему молчать о нас. Но я не выдержала...

Я сама себя осуждаю. Я пятую ночь не сплю до трех ночи и корчусь от душевной боли. Я осталась в нем.

Начнем.

***
В мае получила ответ в социальной сети на свой комментарий и все завязалось.
Если бы я тогда знала, что я сажусь в падающий самолет, то я бы не купила себе билет в него. Я бы осталась на земле и была бы целой, точнее попыталась бы опять остаться в тех условиях, в которых обитала.

Самолет медленно падал, я знала об этом. Я часто смотрю уже сейчас на звездное небо и дырявлю себя еще больше. Упреками, действиями, которые я так и не осуществила.

Я как минимум, тогда не имела права к тебе начать что-то чувствовать. Какую-то привязанность или спасательный круг, черт его поймет что тогда было мне ближе.

Я помню, как мы планировали нашу первую встречу. Я тогда брела по ночному городу к тебе. Ты - только что закончил встречу со своей любимой любовницей, а я - только что убежала от пьяного своего с не зажившими синяками.
Мы провели вместе ночь. Тихо, спокойно. Я помню, как гладила твои волосы в поисках сна, а ты гладил мою руку своей с обручальным кольцом, которое жгло.
Я помню твое лицо, каждую черту с ее движением. Твоя мимика проникала не только в зрачки, но и куда-то дальше. А в голове пульсировала мысль - "Зачем ты тут?" Я не знала ответ на этот вопрос - но мне хотелось тут быть. Мне хотелось тут остаться навсегда.

Это те самые недоотношения, которые я никогда не принимала и которые я всегда отрицала. Но ты во мне изменил все.

Я начала ходить в спорт зал и сливать там свои 7 килограмм за неделю. Вставать в шесть утра и выходить на площадку и бегать под музыку, которая заставляла еще быстрее бежать.

Были встречи, которые никогда не забуду. Грубо и жестко. Потом мы возвращались к своим жизням и теряли себя в обыденности. А я возвращалась домой, ложилась на дно ванны, включала горячую воду на всю мощность крана и плавилась. Потом ванна набиралась до краев и я терпела. Две минуты под водой мой личный рекорд. Я пыталась вытравить тебя из себя.

А ты продолжал меня делать какой-то другой - настоящей, которая умеет чувствовать. Ты меня воздвиг в какой-то для одного тебя значимый список хороших, для меня же он был так и не узнаваем. Я была кем-то в твоей жизни и остаюсь. Но я заранее знаю, что все провально, потому что ты любишь только ту, которая тебе предоставляет драму.

Самолет падает быстро. Уже скоро земля, и я пишу смс своим родным, чтобы простили меня за ничтожную жизнь.

Я падаю в самолете с твоим именем на борту.