Здравствуй. Решила написать очередную историю, зашла на сайт. а в историях была - моя же.
Перечитала. Наверное, зря. Но поняла, что и это болит.
В истории описание нашего судебного разбирательства по поводу развода и алиментов и там ты признавал дочь, а спустя пять лет я ехала в столицу, чтобы узнать останусь жива и сдать слюну и кровь нашей общей дочери.
В итоге мне пришло только одно сообщение - подтвердили, я мать, а значит ты и отец.
Есть ли обида? Нет.
Есть ли послевкусие? Конечно.
Во мне сомневались очередной раз, но - облом.

Здравствуй. Теперь отойдем от этого всего.
Все дело всегда было во мне и только во мне. Я даже прогнозы своей смерти воспринимала не так, как должна была.
А если вспомнить...
...алкоголь до упада сил, никотин во всех капиллярах даже, которые мне казалось иногда, переставали пускать кровь по моему организму.
Осознание пришло 6 января 2018 года, когда я увидела лайк на своей фейке в записях на стене. И черт бы тебя побрал, как мне понравилась твоя борода.

А дальше мы нашли друг друга.

Здравствуй. Я - тут, ты - за стенкой.
Отдыхай, я смотрю нашего сына и плачу от мысли, что могла сама иногда все это разрушить, но дааа, ты тоже не сладок частенько бываешь.
Бытовуха ломает/выламывает иногда ребра, но пока мы с ней справляемся.

Последнюю неделю, если быть уж честной, я живу как я хочу.
Много времени уделяю детям, устраиваю перерывы на себя, забиваю на то, что каждый день не пылесошу в нашей огромной квартире, как это было раньше.

Здравствуй. Один единственный минус - я опять словно тухну. Внутри ощущаю усталость и боль, хотя вокруг одна радость...
...я в понедельник к врачу, сдам потом анализы и посмотрим что опять придумают.

В прошлый раз получилось себя сохранить.
А в этот раз что?
Удастся ли?

Храните себя и свое Я. Остальное все придет.

Моя любимая зима меня больше не греет.
Я же специально машину оставляла в конце набережной и шла в другую сторону, чтобы отрезветь, чтобы мысли привести по полкам.
А что теперь? А теперь холод под теплой курткой и ничего более.

Нам бы всё с нуля, нам бы опять гореть,
Но уже не та, но уже не та. (c)

Мне стало вдруг страшно смотреть на тебя - ты когда-то спасал меня, а теперь я смотрю на тебя и по коже, и бл*ть в клетки залазит он, морозит каждую клетку - твой холод.
Нет, не равнодушие, но холод.
Страшно все это понимать, когда ты помнишь наше знакомство медленно переросшее в твой переезд ко мне - две недели.
Две недели.
15 января первый поцелуй. Такой нелепый, словно нам не третий десяток.
Мы оба ранены, перевспороты, но это было спасением.
Казалось.

А я как прикоснусь - потом волнуюсь,
Еще раз прикоснусь и растворяюсь на части.
Она как целая вселенная, ее все время не хватает мне.
Мы с ней как будто совпадаем, но...
но у нас с ней одна мораль. (с) Не курили - Больно

Устаешь от постоянный тыканий - это не то, это не то...
...а я бы хотела просто объятий, когда я глажу одежду нашему общем сыну или чищу картошку, зная, что ты любишь жареную с луком и чесноком.

Порой в голосе ее не вижу радости,
что с нами станет в старости?... (с) Не курили - Больно

Я никогда не забуду те моменты, когда ты пытался(потом читать удалось) достать меня из боли прошлой комы. Ох, как я стекала в слезах/соплях, ох мы долго ждали, пока все это перерастет с ним в крепкую дружбу, которая длиться и сейчас.
Я утонула слишком в наших разговорах для нас в первой зиме - когда мы были открыты друг другу и наслаждались даже запахом от друг друга.
Сейчас же все пропало - от меня все чаще алкогольный шлейф в перемешку с крепкой шестеркой - от тебя все больше холод, который проникает внутрь, и запах древесины - работа, черт.

Может прочтешь.
Мне больно от твоего холода.
Я пока не замерзла, не осталась без пульса - но внутри все леденеет.

Мой поединок - бой с твоей тенью.
Бам-бам.(с)

Как-то так.
Моя зима меня еще больше морозит.
Сорри.

Однажды фонари на улице погаснут, на часах будет время ближе к двум - скоро рассвет - а ты будешь счастлива в своей пустоте и в том месте, где ты это осознала.
Да, да, да - я именно вчера - в очередной раз с алкоголем, пытаясь заполнить свою пустоту - осознала, что все, хватит, довольно - я тут, с вами и, черт побери, я больше не оглядываюсь назад.

В настоящем нет места эмоциям с истекшим сроком годности.

***

Пустота дарит облегчение, но не указывает маршрут о том, куда и как тебе двигаться дальше, чем заполнить все то, что когда дарило радость, но в один момент начало гнить - в начале снаружи, а потом добралась и до внутренностей.

Пустота просто будет рядом, а там уже дальше воссоздавай себя.
Заново.

***

Я помню тот морозный январь, словно моя личная версия его - 2.0.
Я помню, как ты шел мне на встречу и улыбался немного пьяным, я помню как мы тогда выкурили пол пачки каждый.
Я помню, как потом ты меня провожал и боялся отпустить.
...извини, что тогда была скованна в себе самой.

***

Мне трудно.
Сейчас мне трудно и дышать и пытаться собрать мысли в один ком и нормально написать историю.
Мешает пустота - нужно вновь заполниться.

***

Я так привыкла к тому, что я всегда в роли податливого щенка, что сейчас с тобой не могу отказаться от этой роли.
Мне тяжело в пустоте.

Но вы рядом.
Это настоящее и оно свежее.

Я пустая, но с Вами.

Я разучилась писать.
Здравствуй, моя пустота.

Здравствуй. Смотри - я тут.
Ну смотри же...вот тут, в зеркале - на против тебя.

Я так тщетно пыталась нащупать что-то внутри, что последние месяцы выворачивало все нутро наизнанку, ночами не давало заснуть и душило, сжимала шею до такой силы, что даже соседи устали слышать мой вой.

Оказалось все просто - внутри пустота.
Бездна.

***

Здравствуй, пустота. С осознанием всего стало проще...
...меня больше не трогают карие глаза, которые когда-то называли "судьбой".
...меня больше не цепляет "святость" в глазах того, кто за год был для меня всем, а в итоге так и оставил на берегу реки умирать без воздуха.
...меня больше ничего не трогает...
Меня окутала пустота.

***

Настало время просто ею насладиться - неким внутренним аквапарком, чтобы вновь почувствовать себя живой в глазах хамелеонах и оставить это все.

Пустота.

Словно, как и пять, четыре, три, два, год назад - я все так же пишу сюда свои мысли, описываю части своей жизни и боюсь услышать скрип двери сзади. Почему-то всегда так получалось, что я пишу свою чувства в комнатах, где много дверей... Совпадение ли?

Не моя, не моя и не моё,
И я не в вашем самолете, чтобы видеть полет... (с)

Хочешь правду, отражение?
Ах, да, здравствуй. И да, я столько раз в историях своих здоровалась с самой собой, что когда, через время, все это перечитывала - мне становилась страшно - я либо еб*утая, либо просто не совпадаю с этим миром и с этими людьми вокруг.

Здравствуй. Мне страшно...
Мне страшно не сохранить все это - глаза, цвета хамелеона, которые в принципе никогда не делали больно, которые всегда рады тебе, как верные щенки, которые никогда не солгут, но которые своей правдой иногда закапывали в гробу в яму где-то за пределами нашего города.

Громкие речи, пустые слова.
Дым обещаний он на вкус как синий винстон.
Наша яростная страсть сравнима с медленным самоубийством. (с)

Мне страшно от мысли, что я могу тебе не заменить тех, кого ты любил. Которые, были с тобой, которые твою самооценку и твои к ним чувства спускали в унитаз, и не думали о том, что делают это зря - твоя любовь стоит многого, поверь мне. Ты - рядом, должен значит многое, не должен, а значишь. Для меня.

Здравствуй.
Я боюсь смотреть в зеркала - знаешь, я сбросила двадцать килограмм из-за болезни и связи с тем, который навсегда меня и изменил, и заменил, и понял всю - от кончиков волос до кончиков ногтей - и я понимаю, что я ненавижу себя.
Это страшное чувство меня поедает.
Мне уже становится неважно, когда я бегу в аптеку за очередным тестом для беременности - и вижу одну полоску, а потом опять сетую на то, что забила на дорогостоящее лечение.
Мне уже становится неважно на шум от людей вокруг...
...мне просто страшно, что я саму себя не чувствую.
Иногда кажется, что это будет так просто - перерезать вены, повесить свою никчемную шею на холодный змеевик в ванне, обгадить своим телом березу возле нашего подъезда - это будет просто, но с болью близких людей, и со слезами дочери.

Мне страшно.
Я боюсь саму себя.
Я боюсь своих чувств.
Я боюсь своего отражения.

Знаешь, это противно - ты должна быть сейчас счастлива, в этот момент - вокруг то, о чем ты мечтала через всю эту боль - когда на тебе сидел мужчина, который тебя душил и кричал, что я никому не нужна, а я думала, что будет с дочерью, если я окажусь в шелковом гробу с белыми розами на нем.
Знаешь, не это противно, а противна ты. Сама себе.
Умирай.

Здравствуй, мое отражение. Я уже запуталась и в тебе, и в себе и в том, с кем я каждый раз здороваюсь - думала со своим будущим, а как оказывается - со своей прогрессией.

Здравствуй. Я смотрю в отражение и хочу разбить его. Вся эта ненависть копилась годами - брак, ребенок, никчемность все копилась, а не исчезала, она все дремала во мне, все еще дышала на дне, засыпанная. Потом отношения в три года - первый год меня разносило от счастья, а потом меня перестало принимать мое тело и стали принимать градусы и гематомы на теле - я так рада, что это окончено.

Здравствуй. Сейчас я в своей квартире со своими же чувствами - я почти сама с собой. Я мечтала/желала рядом счастья себе - человека, который меня примет такой/полюбит/будет во мне нуждаться...я не успела осознать все, как этот человек появился, он тут - засыпает со мной второй месяц, принимает меня, не противиться.
Он тут - за стенкой.
Мое.
Все.
О чем я так мечтала/желала/жаждала.

Здравствуй. Ты да - молодец, изменила все то, что вокруг. Последние семь месяцев ловила себя в разных чувствах, с разными людьми - спасибо им за изменения вокруг. Теперь - действуй.

Здравствуй. Да, родная, это была не судьба, его руки на тебе - были опытом, были важным тогда, но не сейчас - меняй свое мнение по этому поводу, и не заливайся.

Здравствуй. Дело только в тебе - ибо вокруг сейчас только счастье, но только не в тебе.
Меняй себя.

Пройдет, мы были невезучими. (С)
Ян, спасибо за ту историю.

Здравствуй. Живи.

Мне так жаль, что ты проснёшься с другой,
Я не усну до утра и под ногами вся боль
Будто под ними битые стёкла.(с)

Анализируй свое время, сжигай топливо в баке в ноль, жди очередного чуда, но только дыши.
Ему важно, чтобы я дышала, чтобы вдыхала воздух - портила ну да ладно, главное, чтобы я дышала.
А у меня очередные диагнозы и очередные два дня анабиоза - все то, что я так сокровенно прятала, начало всплывать.

***

Встреча в парке - он сидит, чужой, не мой - я им не владею, но так хотелось притронуться, почувствовать твою щетину на своих пальцах.
Тебя нигде не ценят - ты свою значимость ощущаешь только со мной - я горжусь этим. Мой подбородок подымается выше - ты его опускаешь и целуешь.

Я рада тебе, твоим глазам, тому - что ты рядом и будто никого не существует, но вот час пройдет - наше время истечет и мы опять по разным сторонам - я к любимому, ты - к привычному и так круг за кругом...
Объясни уже мне, наконец, зачем это все?
Зачем эти глаза в глаза и эти слова, которые забудутся за поворотом тупика?

Мы - не любим друг друга. Тут что-то большее.
Сберечь бы друг друга для чего-то большего...

***

Здравствуй. Я тут. Отмечаю уже женский день третий день под градусами.
Как я? Жива, градусы же внутри Мне плевать на диагнозы стало в последнее время.
И да, он о них знает. Он знает, что я пуста, как бывший говорил - кукла - пустая кукла, но он хочет сделать меня своей... Удастся ли?..

Здравствуй. Я тут конкретно уже подустала...
Здравствуй. Я еще жива. С диагнозами, но жива.
Я - дышу. А остальное - за рамками моего тела...

Здравствуй. Сейчас человек, который полюбил меня - спит, а я тихо прокралась в спальню и забрала ноутбук, чтобы в последний месяц написать пару строк... о нем же.

Здравствуй. Последнее время была что не фраза, то самоубийство или самобичевание чистой воды - я такая правильная была - сама вела себя на прыжок с горы, сама в себе выискивала изъязны и не думала, что смогу испытывать такие чувства, который переполняют меня сейчас.

Я была слишком...
...слишком переполнена ненавистью к себе и к окружающему миру, чтобы понять, что это лишь плацдарм для моего собственного личного счастья.
...слишком долго искала утешения не в тех людях или не в тех местах, которые на тот момент были важными - сейчас лишь это коробка с прахом или скрытая папка с фотографиями в памяти телефона.
...слишком долго ждала тебя.

Я слишком долго искала тебя в этой жизни. Долго протаптывала тропинки к тебе, долго массировала клавиши своего ноутбука, чтобы очередную свою боль закатать в белый лист и открывать только тогда, когда станет легче и именно на этом сайте.
Я слишком долго искала в себе дефект, которого в итоге нет - просто рядом были не те.

***

Пусть внутри еще пылает огонь моего личного ада. Прошлое, иногда, знаешь ли иметь свойство сжигать даже без прикосновений - ты просто едешь по городу и понимаешь, что те карие глазы что-то в тебе изменили или просто заставили все слишком четко помнить - каждую минуту и каждое движение, а тот, который казался всем - рассыпался, но остался рядом, к нему всегда останется благодарность, мы два не сгораемых феникса, пусть и с общим за плечами.

А пока у меня есть ты. И я готова до гроба плакать, смотря как ты моешь в душе голову, как вода медленно стекает по тебе, как касается лба, потом носа, а потом и достигает губ - и ты пропускаешь эту воду через себя, пусть эта вода тебе не особо рада - несовместимость.
А вчера мы сидели на твоей кухне и курили.
Я, кажется, с тобой забыла о том, что когда-то себя ненавидела...
...ты медленно втягивал, выпускал и потом опять впускал в себя табачный дым.
И тогда я окончательно поняла - я не умру от рака, я умру с тобой.

***

Всем счастья и любви. И помните, что все дороги ведут к вашему личному Риму.

Я стояла и смотрела в эти карие глаза, которые ехидно мне улыбались и нагло врали, мол я нужна/важна/необходима... Внутри же лились реки боли и воспоминаний поминутно. Я до сих пор помню, как около полугода заливалась каждый вечер, чтобы больше не чувствовать эту боль игры нужна-не нужна. Теперь все - "Прощай".

Что я сейчас? Правильно - заливаюсь и закуриваю свой бесполезный организм прощаясь с тобой... Какая же я дура, что носила все это время тебя в себе, вынашивала в режиме паузы все наши моменты... Я помню их до сих пор и они еще обнажены, все еще слишком на поверхности. Все еще жгут горло остатки сигарет, которые я выкуривала при наших встречах, а ты потом нюхал мои пальцы, ибо уже давно бросил и терпел это.

Я сотни раз утопала в тебе, а ты не пытался меня спасти - ты лишь ехидно улыбался в ответ с берега, стоя там с округленными глазами без спасательного круга. Это больше меня не тронет. Прощай.

***

Месяц назад я встретила его. Он - глаза-хамелеоны, густая борода и душа, влюбленная в мою душу, но не в тело - точнее и в него, но это для него не важно.

Мы знакомы месяц, а он знает обо мне все - от моей самой больной боли до моей самой радостной радости. Я стираю его носки в ручную, хотя мучает жуткая аллергия на порошки и руки жжет от боли - но я знаю, что услышу в ответ "Я люблю тебя больше".

Я обнуляю счетчики прошлого времени своей жизни до его появления и начинаю новый отсчет - с ним, для него, из-за него.

И пусть я сейчас корчусь от боли прошлого - но это же временно - я знаю это.
И пусть эти карие глаза больше не судьба, но я знаю, что я буду счастлива. С ним.
Ради себя самой же.

***

Я разучилась писать о том, что внутри...
...внутри километры боли, как червяки, его ехидная улыбка съела все внутренности. Поглотила с жирной улыбкой и пережевала все до мелочи.
...а через минут двадцать дверь моей квартиры откроет человек, своими ключами, улыбнется мне, пусть и пьяной, и все поймет.

Я буду счастлива и он моя последняя остановка, хоть я и не автобус/трамвая/троллейбус.
И пусть я пока со своей второй стадией... Но он со мной - а это значит мы все сможем.
Спасибо за руки на моих плечах.

...и каждый день мы ищем лишь похожих на того, кто забрал твою душу себе, чья душа осталась с тобой.(с)

Последнее время зима издевается надо мной - замораживает дороги, которые ведут вперед и я дрейфую на очередном участке по дороге в клинику. Я смотрю в глаза врачам, лаборантам, медсестрам и вижу жалость... Сталкивались с таким? Но нет, я в ответ улыбаюсь, тут же все такие конченные, которым вынесен приговор самой смертью... Звонит телефон:

- Ты где? - он искренне волнуется за меня.
- В клинике...
- Сейчас буду.

..и через семь минут четырнадцать секунд я уже смотрю на него, а он мчится ко мне с другого конца коридора. Снимаю куртку, отдаю ему, молча захожу в кабинет. Все улажено, выхожу.

- Что там? Чего на тебя рычали? - весь трясется, передает волнение.

Я смотрю на него и молча забираю куртку. Борода густая, из-за сигарет отдает рыженой и глаза - хамелеоны, которые смотрят с любовью. А я не знаю... В голове только - когда все успело так далеко зайти?..

Молча выхожу из клиники, помахала ему, оставив все без ответов. Я знаю, он и напишет еще, и позвонит. Но я оставлю пока все без ответов. Молча добираюсь домой, опять тошнота подступает к горлу. Взгляд бросается на календарь. Январь. 21 число. И все... Сползаю по двери и заливаюсь истерикой. Звонкой.

Ровно год. Ровно год, как "моя судьба" встретила меня. Как я вышла на лестничную площадку и поняла, что это большее.
Ровно год, как я топила себя в тебе - мы играли в игру нужна/не нужна - то ты искал меня, то я давала тебе понять что вот тут я, такая ничтожная, жду твоего взгляда карих глаз, а телефон все не звонил и не уведомлял о новых событиях в этих бл**ских соцсетях...
Ровно год и я закрою эту страницу, но не удалось...

Медленное, глупое поздравление от тебя... А я заливаюсь. Смотри, я тут плачу и пью, поздравляю. Я умираю сама по себе и от того гноя, что ты позволил во мне развиться. Я хочу остановится на том, кто подарит мне тишину и счастье, а тут опять ты...
Потом желаешь счастья и кричишь, что исчезнешь из моей жизни - я буду спокойна уже - я же не нужна.

Тишина.
Хочу тишины ото всех.

...только эти глаза-хамелеоны рядом постоянно, следуют за мной по пятам.
...я хочу в них утонуть, но пока не то.

А пока я подыхаю сама в себе.
Сдохни, тварь, ты это заслужила.

Я, последнее время то и делала, что либо ныла, либо пыталась умереть в своей кровати под слоем одеял, дабы оградить себя от мира - оказалось, просто нужно было его принять или встретить человека, который тебя примет - полюбит - может и громкое слово, но на сейчас так - пишу, как есть.

Я заливалась очередной порцией градуса и выкуривала по две пачки в день, только бы чувствовать себя живой - оказалось все проще - нужно было отпустить все и принять себя такой, какая есть - начать себя любить. С покатыми боками, с грубостью внутри и со второй стадией рака. Просто - просыпаешься, понимаешь и успокаиваешься. Иногда, конечно, истерически смеешь и дальше живешь... Но живешь, а не существуешь.

***

Курим сидим, а между нами пропасть...(с)

Ты - поймешь. Мы нашу клиническую смерть оставим внутри нас самих же. Я знаю, ты меня не забудешь, ибо я твой самый надежный тыл... Я - тебя - люблю - безусловной - я тебя и отпущу. Ты решил все завершить и оставить меня в наших старых воспоминаниях - я тебя поддержу и больше не дам о себе знать. Не буду стрелять из опознавательных ракетниц - я просто желаю тебе счастья. Это безусловно.

Я не забуду наши безумные встречи.
Я не забуду наши бесконечные разговоры.
Я не забуду то, как мы друг другу портили жизнь.
Я не забуду, как мы тонули в друг друге ночами - как ты касался меня и я умирала возле тебя.
Я не забуду ничего. Я просто устала перечислять то, кто мы друг другу...(или мне казалось?)
Я не забуду нашу схожесть.

Мы - странные. Желали друг другу счастья, но рушили его в самом начале.
Но я тебя не забуду. Я не забуду твою улыбку и мимику. Не забуду ничего.
Я.
Тебя.
Запомнила.
Навсегда.
Я желаю тебе счастья, а поэтому умолкну.
...ты всегда будешь знать, где меня найти.
...на страницах этих историй или в жизни - ты же помнишь номер моей квартиры...

***

А пока я заливаюсь в последний раз. Завтра - лечение и пить не вариант, я же хочу жить ради дочери и ради того - который во мне нуждается.
Ты знаешь, он хороший. Он меня любит. Он любит меня с первой строчки, с первого моего произнесенного слова. Он вчера ко мне примчался в два ночи, когда я плыла по стене в истерике и просто был рядом.

Ты же прочтешь.
Он меня любит.
У меня к нему то же что-то...
...только рак и ты заполонили меня всю.
Я ему откроюсь, нужно просто время. После твоего ухода у меня его много.

Спасибо, что был в моей жизни.
Я пока курить и пытаться больше не писать тебе и вообще не думать.
Скоро утро и новый рассвет...
...я с тобой всегда. Знай это.

Здравствуй.
Я всегда в историях с кем-то здороваюсь - то ли хорошее воспитание, то ли обращаюсь к кому-то, кого не знаю - и опять "Здравствуй".

Здравствуй. Была у психотерапевта - диагноз очередной ко всему очередному букеты добавили еще один сорт цветов - хроническое депрессивное состояние. Ты меня заранее, прошу, прости. Если прочитаешь.

***

Зачем. Почему. Для чего. И кому это надо...
Умирать в других, терять себя там, где никто никогда ничего не найдет. Забыть, что всеть это есть. Что все это время было.

Перестать порханием сердца разламывать себе ребра. Проходи свою личную кремацию. Умирай в стенах, где все пропитано твоим же собственным ядом. Гори, но не в ком-то. С тихо открытым ртом, чтобы не нарушить чей-то покой. Гори, умоляю, гори.

***

Давай, топись и жди спасательного круга от тех, которые даже не знают, что тебя тошнит, что тебя выворачивает от того, что внутри. А внутри - мясорубка рубает внутренние органы и все нутро от этого жжет, и оттого ты кидаешься на шею тем, кто в тебе увидел ангела и кричишь - залечи, умоляю. Утопи, воссоздай заново.
А никто заново не восстановит. И заливайся ты градусами, или пропадай в дыме - никто и ничто не спасет.

Тут бы даже уже выпрыгнул с окна, но и тут целая дилемма - второй этаж.
Прыгай в себя. Дожирай до конца все то, что осталось. Вводи в себя литическую и улыбайся, ведь не больно уже, все мышцы расслаблены и ждут войны, почти улыбаются. Да еще и нагло.

***

Перестаю писать тем, от кого в последнее время зависела.
Мой морозный январь перестал во мне нуждаться, а сладкий май по-прежнему мчится к счастью до меня.
Обнимай, помни каждого, но ты психологически и физиологически больна, а таких обычно сжигают на костре.
Ты не Дар к, но сгоришь.
Либо разломаешь все свои же ребра.

***

До выздоровления или С Новым Годом.

Из меня плохой строитель - длинною в три десятка я выстраивала свой личный форд, вбивала гвозди в штакетник и оставляла стикеры с заметками - где надежно, а где не особо. Он медленно, но верно прогнивал в тех моментах, где я и предугадывала, а заменить - было не чем...

Дрожь по всему телу, и ты не знаешь - бежать страховать свою жизнь или срывать джекпоты в ближайщем казино, чтобы хоть что-то после себя оставить.
Холод сопровождал меня на каждом повороте - жаль, что не удалось встретиться со столбом.

***

Очередная неделя завершилась тем, что из тебя, кажется, выкололи и выбрали, словно разобрали, всю кровь на лейкоциты и еще там море всего на бумажках, а ты стоишь бледная в лаборатории и гнусно улыбаешься им - они то знают, что скоро конец. Причал всей жизни.

Давай, пытайся улыбаться. Давай, становись еще сильнее, но ржавые гвозди твоего личного форда уже давно потеряли ощутимость. Обнаженная. Стою посередине коридора на третьем и думаю о том, в чем будут хоронить. Какого цвета будет гроб?... Надо обговорить все на листе бумаги и отправить родным во время.

Давай, штопай свои ржавые гвозди и гнилые доски форда.
Давай, попытайся.
Давай. Ведь ты же всегда так умела - казаться счастливой, хотя, если начать разбирать все на молекулы, то счастливой тебя сделал только тот, который никогда к тебе ничего не испытывал. Тебя сделало человечной безразличие. Умирай, умоляю.

***

Ты стоишь в центре огромного мегаполиса, знаешь, куда свернуть на каждой станции метро, чтобы попасть в пункт назначения, но медлишь - наблюдаешь за людьми, думаешь о нем, думаешь о дочери, думаешь о том, что станет после тебя... Думаешь, но не в силах что-то изменить.

Я вернулась обновленной и спокойной. Никому не сказала тех слов, который произнес врач, да и никому и не скажу. Мало времени, мало. Я - растворяюсь внутри себя... Это как бермудский треугольник внутри меня - сама себя съела, сама себя уничтожила.

В наушниках выла любимая музыка, я, кажется, уже выплакала все белки и выпила все свои слезы, но все еще стояла на станции, где когда-то сказала своему любимому мужу, что беременна от него. Этот город всегда будил во мне воспоминания о нашем браке, или о нашей огромной ошибке в этой жизни, или в нашей победе над нами.

***

И пока я выслушивала все...
...- У вас новообразование будет. Анализы крови совсем плохие. Пройдите еще обследование, наверняка чтобы. Все будет хорошо.
...и ты в ответ все что смогла прошептать "Спасибо".

***
Берегите себя.

Иногда устаешь конкретно, докуриваешь очередную, собираешь волосы в высокий, жесткий хвост и вываливаешь в буквах/словах/словосочетания/предложениях историю.
В итоге я вернула в 37 жилых квадрата. Вроде бы обещал что-то изменить, но ничего не меняется, но я еще помню (зря) и чувствую (твои пощечины на мое лице) красные отпечатки на своем лице. Где-то я идиотка, где-то что-то не так. Во мне что-то не так, но я не могу это нащупать - то же самое, что вроде бы должен поймать рыбу в искусственном озере, но ты заранее знаешь, что рыб там никто не разводил.

А за стеной этой квартиры проплывает жизнь - друг, который влюблен в меня, и творит вещи, которые не поддаются логике и тот, который забрал меня себе 21 января и все никак не может объяснить ничего. И там еще какая-то жизнь, радостная, грустная, но жизнь. О да, я люблю драму. Но не такую.

Он скидывает мне песню:

Ты одна.
Я пребывал то в тоске то на мутках
Бывало выпадал в осадок по барам бухал
Ты другому дана в сети видал ваше фото
Рад за то что ты счастлива спустя три года. (с)

Ты знаешь всю правду, и в итоге такое... За песню спасибо, но я стала ценить поступки. Спасибо.

Как бы разобрать себя на запчасти и не просрать эту жизнь. А просто прожить счастливо.
Или самой.
Или может будет тот, кто однажды полюбит и примет меня простой...
...на самом деле я хочу заботы, просто чтобы давали себя и ничего большего.
Безусловная любовь - без сложения/вычитания.

Спать.
И не курить больше двух пачек в сутки.
Ах да, еще работа. Уже два месяца без выходных.
Пора в дурдом.
Но говорят, там места все заняты и называют меня нормальной.
Конец адекватности в самой себе.
Реплей.

Последние сутки я уже успела разобрать на самые мельчайшие элементы мозаики, но, увы, логического решения я найти так и не смогла.
...помню только, как пульсировали виски и по кругу бежала только одна мысль: "бежать-бежать-бежать". Помню, как ты в пьяном угаре взял ребенка и он упал на ковер, и бессмысленно было лезть на рожон - полилась бы чья-нибудь кровь.
... вернулась домой на десять минут, тем же вечером, чтобы собрать самые необходимые вещи и больше не страдать, хотя бы сегодня. Уехали к маме.

Я это сделала.
Ушла.
Только на долго ли?...

Родные бьются электрическими разрядами - мол, перестань возвращаться, иди дальше. Живи, строй новую жизнь. Не опускай руки. - Поздно, уже опущены.

Я отматываю поминутно все последние три года и корчусь от коктейля боли и воспоминаний.
Так странно это - собирать в очередной раз вещи, хлопать дверями, ставить себе же самой на пути знаки "Стоп" и начать употреблять словосочетания с начала слов "А если...". Без если в этот раз, наверное.

Так будет лучше. Иногда нужно подвести черту и понять, что мы занимаемся саморазрушением. Уже любви даже не осталось, уже ничего человеческого нет... Я признаюсь в этой самой себе, хоть и через страх.

Часто курю, изредка плачу и все больше хочу вернуться домой. Назад.
Только зачем - не могу ответить на этот вопрос.

Клей истрачен. Но есть строительные магазины, которые утром начнут работать.
Стоит ли оно того?
Я устала. Занавес.

Я почувствовала боль в сердце на перекрестке, где мы впервые нормально встретились - стояли друг на против друга и ждали, когда зеленый должен был зажжется через 53 секунды, а ты смотрел на меня и улыбался. Я тогда еще плавилась, металась - впускать тебя в себя или нет.

***
Тебе тогда было важно, что я курю через каждые двадцать минут сигарету, ты просто просил - не нужно. И ты прекрасно знал, что я вот такая - с болью, живу с человеком, который часто распускает руки и с дочерью, но ты мне тогда шептал: "Я готов на все. Я не отступлю. Но и ты меня пойми - у тебя почти муж, дочь...", а я корчила мимику лица, словно жевала целый лимон - все не так, перестань, ты все знаешь.
***

Я знала - боль в сердце не зря, да еще и на этом же самом перекрестке - ты опять в городе. У нас - да, все странно. Мы встречаемся пару раз в сезон.
Так и было. Будет. В этот раз.
Ты опять приехал.
Только попал в город, как пишешь - я тут, я рядом. А так - "Я не скучаю. Я не тот."
А я слаба - я сдаюсь под твой голос, под твои сообщения - я готова лететь туда, куда ты направишь огни взлетной полосы.
И только недавно все стало утихать. Я растворилась в днях бытовухи, растворилась в работе. А потом - тук-тук - в друзья. Музыка - одна на двоих. Я так и знала. Ты мою сохраняешь.

***
Завтра у нас встреча - шесть часов, а потом он опять исчезнет.
Я знаю - ты ценишь - "тут и сейчас". Я так и собираюсь с тобой провести время.
и я не буду об этом жалеть... Ведь ТЫ был рядом.

А на утро среды ты опять покинешь границу. Не только границу наших недоотношений... Нашего общения - и опять будет тишина, ты же ее по-особому любишь.

Я обещаю - я завтра уйду домой и подарю тебе ее - тишину.
Тишина.
Она - везде.

Ты дал мне понять, что нуждаешься во мне, а я не дам тебе этого - я научилась жить без тебя.

В плейлисте Темникова - Вдох. Я не думала, что найду когда-нибудь песню на тему "нас", а потом вдруг просто напишу историю, вместо планов создать целый раздел и выкладывать по частям. А пока сижу тут и печатаю. Накопилось - ты - тайна и только моя. Я уже как два дня в невесомости с пунктом "Как ты?" прочитано. Но без ответа.

Только сейчас понимаю, что у меня аллергия на счастливую жизнь, а у нее - на меня. Мы квиты, кажется.

Только последняя фраза песни разъедает все:
А дальше как? (с)
А как дальше?..

Сегодня шла по городу и видела, как самолеты по небу движутся друг на друга, и простит меня вся Вселенная, я хотела взрыва, чтобы потом упасть на колени и разрыдаться в прах, чтобы почувствовать в себе уголки живые, чтобы опять начать дышать без тебя.
Меня затянуло в тебя, но мы слишком похожи.
Меня затянуло в тебя, но я второй день ожидаю ответа на фразу "Как ты?"...
Меня затянуло, а в ответ молчание...

Эта история могла быть написана на листах по объему "Войны и мир", да, мы старались, когда писали эту историю, но жалко, что все войдет в один альбомный лист, и, черт с ним, но продолжения я больше не вижу.
Скоро опять "нетрезвый рассвет"(с) осветлит комнату, а завтра опять работа-работа-работа...и день, без тебя - я в этом уверена.
И я уверена в другом - мы с тобой на столько похожи, что смогли бы многое. Может быть, даже состариться и все равно, что за обрывом - другие. Наши, но не те.

Да, я когда-то почти_клялась на Библии, что все останется во мне, внутри. Ты - там останешься навсегда. Но я не смогла, прости. Или не прощай, все равно не прочтешь.
Ты бы мог остаться навсегда только во мне, но боль перешла края - она стала наступать на мои следы от каблуков, а я устала их заметать.

Незаметно на твоих руках таю
Меньше света мы спрячемся за полумрак
А дальше как?(с).

А дальше как?.. КАК?..

Я когда-нибудь обязательно узнаю тебя в толпе - по твоим серьгам, по твоим шрамам, по твоей чертовой улыбке.
Я обязательно это сделаю.
...но как отреагируешь ты?

На часах уже давно перевалило за полночь, за стенками - давно все спят, в городе - тишина - город спит...

Импульсы города накроют опять.
Слишком рискованно им доверять.(с)

На телефон во время придет сообщение "Как ты?", а в ответ - "Не знаю, честно".
Я не знаю, как я. Я не знаю, какая я. Я не знаю себя же.
Я только помню бокал и затяжки очередной сигареты. И так каждый вечер. А утро опять снимается с паузы и живет своей жизни и заставляет меня жить. Все же хорошо - проснулись и счастливы. Или делаем вид...

Еще вчера я тонула в себе, сопротивлялась желанию собрать вещи свои и дочери, забрать кошку и свалить на другой конец города, в неизвестность, а уже сегодня ты строишь планы, как бы сгладить все. И, о, счастье, почти удалось, я даже на миг забыла, что тебя не люблю, что все так же не хочу тебя целовать, потому что закрываю глаза и вспоминаю на теле удары от тебя.

И я опять работа-дом-работа-сад-любимая дочь-ты сутками дома-"ты чего злая?"-и я с ответом "Не злая, просто устала" в сердцах кричащая "Я хочу быть счастливой", ухожу на кухню, ставлю чайник, грею суп дочери и вливаюсь в бытовуху, чтобы не помнить о том, что чувствую.
И так каждый день. Только нажимаешь паузу, когда касаешься подушки, хотя заранее знаешь, что будильник зазвенит ровно через четыре часа.

Почему не бывает легко и просто все?
Почему нет человека, который просто бы...просто бы был.


Будет ли кто-то любить тебя,
Так же сильно, как любила я
Боюсь, что да.(с)

Где-то случаются сильные вдохи. Например, когда цвете сирень и я просто прохожу рядом. В наушниках. Я хочу заглушить весь мир.

Это конец, дорогой, который уже давно не дорогой. Пора прекратить этот спектакль. Пора разойтись. Антракт. Мы устали. Оба.

Пыталась завести разговор о том, что будущее не исправить - уходи. Уходи, ибо мне не куда идти, сам знаешь же. Но нет - мы опять стоим на своем - побои можно списать на любовь, не работу можно списать на безработицу и т.д. и т.п. А мою усталость ты на что спишешь?..

Я никак. Я - НИКАКАЯ! И трамвай не едет. Только рядом некоторые, которые меня любят, а я со своими транспарантами маячу на всю главную улицу города - "Я дура, и все еще тут. В двушке".

Давай, попытайся. Ничего не выйдет.

Будет ли кто-то любить тебя так же сильно, как любила я?(с)
Будет. Но не я.
Я сдаюсь.

Я хочу чистого воздуха в легких.
Я хочу в долбанное кино.
Я хочу себя чувствовать на свой возраст, а не на 40+.
Я хочу...

Черт бы подрал это все - я просто хочу.
И я решилась - я заканчиваю это все.
Я бегу куда-нибудь, я уже даже вижу свои пятки.

Счастья тебе.

Опять игра. Игра в жизни. На осколках стекла осталась кровь. Чья - я до сих пор опомнится не могу. Я вижу - она алая и густая. Стекает и в этой тишине я слышу ...кап! Опять капает, опять стекает.
...это был сон.

Я проснулась опять где-то на краю старого дивана на съемной квартире, накинула халат, ибо наша весна выдалась холодной и фраза "Не май" уже не актуальна, и прошла на балкон с очередной сигаретой в пачке. Потом чайник на плите даст понять, что готов к тому, чтобы его использовали. Выпив кофе, бужу любимое чудо в 120 сантиметров. И мы медленно выезжаем с парковки возле дома. Я так же гоню иногда на поворотах, но уже без этого чуда - только когда направляюсь на работу. Жизнь вошла в свое постоянное русло, я даже стала улыбаться. Но те, кто рядом постоянно, ловят мой дикий хохот и требуют обратиться к психиатру - это уже депрессия.

Сейчас мерцают огоньки и очередной хит в наушниках напомнит, что я здесь. На этой кухне и все не гладко. А ты попробуй сгладь углы многоугольника. Попробуй стать сильной опять. Попробуй опять собрать себя.

А на небе звезды. Были. Часа полтора назад. Сейчас уже начало второго. Вставать скоро. Скоро работа и без чувств, ибо работа с людьми - самая тяжелая. А потом за руль, быстрее сигарета, одна-вторая, чтобы привести себя в порядок. Потом звонок отцу - я постирала тебе белье, привезу, приеду приготовлю обед, да, ты не идеальный отец, но последнее время, после похорон дедушки, мы стали ладить, и да, я тоже тебя люблю, и может скоро даже перееду к тебе, да, пап, сегодня ночью будет тихо и я не ворвусь к тебе в квартиру, пап, он спит, все тихо. Папа...

Когда последний раз ты мечтала?
- Я не мечтаю.

Сегодня записалась на прием к врачу в столице. 30 мая. Читаю направление и волосы дыбом - опять три диагноза, название которых я уже два месяца не могу выучить. А там посмотрим - обещали пока, что буду дышать.

Тяжела ли жизнь?.. Да, тяжела, но иногда мы сами ее "утяжеляем".
Я из тех.
Всем сладких...через часа два.

После того, как написала последнюю историю, последнюю на то время страницу своей жизни о том, что такое жизнь и как жить эту жизнь - мне прилетело. И как не странно, не счастье. Мне прилетело где-то в области солнечного сплетения и душили... Точнее пытались. Потом быстрые сборы вещей и два дня спасения самой же в квартире, где я проводила выходные в глубоком детстве.

Кровоподтеки и сотрясение. А еще глаз разбит...
Ну что ж, ты же любишь.

А я смываю тонны косметики с лица и шеи и падаю прямо на пол. Корчусь от боли и все больше пытаюсь в паутине своей же безысходности.

Он - тот, который заставил вновь жить, все знает - и только жалеет, он далеко да и не выйдет ничего. Пора забить эту историю досками с гвоздями и молчать-молчать-молчать...

Я так хочу глаза твои рядом -
Глубокие, как дно океана.(с)

Голубые глаза. Я сама в них начала утопать, когда встретила тебя. Ты так и сказал - "Голубые глаза, чудесные, а в остальном ты обычная". Ты вселял в меня веру, что я твоя судьба - хотя знал, что у меня есть он, а потом кричал - что я дура, ведь у меня есть все - почти муж, дочь. И тебе было плевать, что я тону в боли. Тут, с почти мужем.

А я дура. Не верите? Я уже в понедельник вернулась в ту чертову квартиру, где закрываю глаза и вижу, вспоминаю, где были удары, не так тела, как души. У него разбита голова кружкой. Кружка спасла мне жизнь. Бежать... Куда?

Я даже толком не знаю, зачем сейчас сижу и печатаю этот текст. Я боюсь начать что-то заново... Да и кому я нужна такая? Кому? Почему все так?

Я явно не заслужила сейчас вот такой жизни.
Чтобы не знать, как дальше жить.

А пока каждый день ночью под душем я вою.

Такая жизнь - вот такая - только в некоторые моменты понимаешь, что как бы плохо не было, но ты жива. Ты - дышишь. И вроде бы никаких серьезный диагнозов, но ты сползаешь по стенке и опять ищешь утешения...
Эти больницы. Я в них всегда одна. Никогда с собой не беру. И когда приходит очередная смс с результатом анализа - я молчу. Я улыбаюсь. Мне не больно. Я переживу.

Бесплодие. Давай разберем по буквам. Я тут - я жива - я хочу счастья - у меня есть дочь. Тут все оборвется и я останусь с диагнозом одна. Лист бумаги, который не приносит больше боль - это привычка. Везде отказы. Ты стучишь в дверь, ты пашешь сутками, чтобы стать нормальным человеком, а в ответ - "Извините, мы Вам ничем не поможем". А в ответ я улыбаюсь. Это же нормально. Вы - не первые, да и что врать, я привыкла и мне не больно.

А наедине сама с собой признаюсь - не только больно, а кровоточит. Сжирает снутри и я умираю в тишине без музыки даже.
В жизни - бардак, и это мягко сказано. Сволочь ли я? Я просто хочу себя чувствовать. Нам так удобно: мне - жить с тобой под одной крышей, не обязанной ничем, тебе - вроде бы как улыбаться мне, но ты не со мной - я знаю. За день ты никогда не спросишь, как я... И жива ли я. Не живая - с тобой. Давно. Пора уже это все заканчивать. Мы - расстаемся.

А вчера была очередная невинная встреча. Вроде бы погуляли по городу, пытались зайти в кафе - но для тебя все было дорого. Долбанный кофе за пару рублей. Мне плевать на деньги, но я не хочу краснеть под твои самые сочные эпитеты. В машине пытался силой поцеловать. Попытка почти удалась. Но спасибо за то, что я поняла - что никого сейчас не люблю. Пусто. Место свободно.
Пока пили кофе, он сидел с телефоном и мы молчали. Я уже допила и вроде бы все хорошо, но я вспомнила свою "судьбу" - он всегда протестовал, когда появлялась связь на встречах. Он был без интернета и даже не отвечал на звонки. И только сейчас я понимаю, я не влюблена в него, я просто тихо его благодарю за те встречи под дождем, за то, что не брал телефон, когда он звонил, когда мы просто дико хохотали на всю улицу. И город был нам явно рад.

А сейчас он далеко. И принимает благодарности только через сообщения в соц сети. А я пишу тут, что он важен, что я благодарна, а там получаю только одно - "Я не скучаю". А на утро получу опять "Как ты?".

Ты не скучаешь, но помнишь каждый взмах моих ресниц. Каждую попытку поцеловаться на праздниках января. Я запуталась. Ты запутал меня. Как-то так.

А пока я ценю то, что все живы и рядом. И пускай есть диагнозы, которые не исправимы, но не смертельные.
Я, наконец-то перестала даже оглядываться на прошлое.

А сейчас - музыка и танцуй, дорогая.
А сейчас - ты не скучаешь, но пытаешься узнать как я.
А сейчас в мыслях дочь. И пустота, которая не убивает, а делает лишь сильнее
Такая жизнь.

Я опять зашла сюда, чтобы попытаться не написать о нем. Чтобы все правильно меня не поняли. Чтобы не считали с*кой, хотя да, я скоро начну выть от себя самой же...

Больно ли это? Я не знаю... Но такие чувства я не испытывала уже два года. Я даже забыла о прошлом. Точнее не забыла о прошлом, просто в один момент оно и стало прошлым - просто перестало для меня существовать - было да и прошло.

Ты сделал меня лучше в моих же страницах фотоальбома ...
читать целиком »

Здравствуй, кареглазый.
Здравствуй. Мы сменяем сезоны погоды, но словно чувствуем друг друга иногда.
Здравствуй. Мы чувствуем или мне показалось?..
Здравствуй. Я устала здороваться и желать тебе хорошего дня и уговаривать себя на то, что ты спрашиваешь, какая погода в нашем городе именно меня, ибо это просто вопрос. Просто вопрос. Просто у меня.

Здравствуй, кареглазый. Мы прогулялись в очередную среду весны. Все было замечательно, точнее все было как ты предсказал - был дождь. Ты предсказал - так и сбылось.
Мы - вымокли. Мы мокрые. Мокрая девочка потом дома сохнет.
Мы - точнее ты - пытался обнять, пытался что-то сделать другое - пытался приблизится, но я держала оборону. Я отдалялась.. А зря. Верните все назад, я станцую танго.

А в тот момент я пуста. Я - пуста. Ты спрашивал меня глазами - зачем я с ним до сих пор под одной крышей? А я молча кивала головой и давала понять, что не готова отойти от обычной жизни. Я - слаба. Забери меня. Кричу.

Но слаб на этот раз - ты. Или не ты. Просто слабо все вокруг, кроме музыки.

Потом бессмысленный четверг. Потом пятница с дочерью и с гонками по городу на машине и с музыкой от меня самой же. Я - гнала, хотя прекрасно понимала, что это бессмысленно.

Я просто жала на газ.

А потом суббота. Я - не уезжаю, только завтра. Поцелуй - в щеку. Я - ничто.
Извини, мне показалось.
Я танцую танго для самой себя.
Я - ничто.

Я пишу только о тех, кто трогает струны души. Ты - попался. Один единственный вечер, а я тут сижу на пульте управления и перематываю вчерашний вечер. Перематываю все, но останавливаю на том моменте, где ты в пьяном угаре меня ловишь на руки и мы говорим. Лицо к лицу. Это было феерично. Но оно закончилось моим укусом твоего носа. Все. Фейерверк окончен.

***

Мы гуляли с ним по набережной. О чем-то долго говорили. Улыбались друг другу и были счастливы.
Потом он приехал ко мне и мы вместе провели вечер. Потом поехали к моей маме и он представился... Странно, но представился. Я даже помню, как сердце забилось, залилось кровью и стонало о том, что ему нужно облегчение.

...а потом я проснулась.

***

Мне часто снятся вещие сны, но тут я была сама не в себе, как и всегда. Это было то ли ошибка, то ли нехватка чего-то большего.
Я до малейших частиц помню тот сон, и в нем был человек с прошлого вечера. Которого я видела всего раз.
Я ломаюсь.
Трещина.
День к черту.
Я пытаюсь себя занять всем - мытьем холодильника, ибо вчера какая-то свинья из этого большого количества людей, решила попить пиво и забыла закрутить пробку. А пиво было по всему холодильнику, даже в морозильнике. Я вымыла всю квартиру тряпкой. Руками. И я отвлеклась. А потом уложила ребенка. И...
И...
В сети появился ты.
И началось узнавание друг друга.

***
Это все слишком.
Я никчемная.
Я так и не научилась любить себя ломанную/заштампованую/зашитую.
Я так и не научилась доверять себе.
Но если он исчезнет, то станет все еще хуже.
Остановите меня, умоляю.

Здравствуй. А у нас идет снег. Большими хлопьями.
Здравствуй. Дочери нужна операция. Мы все сделаем, чтобы ей было легче.
Здравствуй. Я еще помню тебя. К сожалению.
Черт бы тебя побрал и эту зиму.

Я люблю зиму - этот мороз по кожи до сворачивания крови на коже рук, этот сильный ветер, который задувает мне в уши и в голову, потому что я до сих пор не могу приучить себя носить шапки, хоть и купила себе.
Я сбросила уже 10 кг и все еще не могу иметь детей. Но она у меня есть - моя дочь. Хотя должна быть нашей... Хотя в этом то и дело - она не должна. Но ты же молодец, платишь алименты, а я воспитываю вместе с другим. Все вроде бы правильно, только я схожу с ума по чуть-чуть, чтобы не за раз.

Здравствуй, у тебя давно уже новая она, и, кажется, я забыла, что больше всего ты любишь пить по утрам, но три дня назад проснулась и вспомнила - чай. Черный чай. Просто черный чай.
Здравствуй, я не думала, что ты так сильно меня сломаешь. Мы с тобой были... Были долго вместе и у нас есть дочь. У нас - была, теперь - у меня с ним.

***

Нечаянно наткнулась на видео, где ты общался с нами двоими - ты был именно счастлив(либо играл?), или так казалось...

***

Здравствуй, я до сих пор не понимаю, почему мы с тобой разошлись - где именно не сраслось и где именно не склеилось. До сих пор копаешься в себе, вспоминаешь - все тщетно. И все зря! Сама знаю, что пора уже закрыть глаза и жить без прошлого. Но не могу. Я - дура.
Здравствуй, было много измен, но я же ждала дома. Я всегда оставляла дверь еле запертой, чтобы ты просунул свой большой палец ноги и отдал ответы, но беда вся в том, что ты этим не пользовался.

***

Ты даже мне снился. Мы с тобой бродили по какому-то непонятному городу, и я все задавала вопрос - почему все так? Почему расстались? А ты молчал и улыбался. А потом я проснулась.

На утро я поняла, что все - хватит - искать ответы на вопросы, которые только портят мою жизнь.
/

А сейчас я с человеком, который вроде бы хороший.
...только год назад избил
...только пол года как дочь - только моя и никакого внимания.

/

А сейчас во мне человек, которому по сути я и не нужна. Точнее то нужна, то не нужна.

***

Здравствуй.
Пора с тобой попрощаться.
Здравствуй.
Только как?..
Расскажи.

Год. Даже больше. Перед глазами.
Расскажи мне, за что?
Расскажи мне, почему я не была защищена от боли именно от тебя?
Именно от тебя.

Ты постоянно был по ту сторону. По ту сторону телефона. Иногда подымал, иногда сбрасывал, иногда ты нуждался во мне. Сегодня же нагрубил и я сорвалась. "Свободен". От меня, но свободен.

Мне тяжело только в том моменте, что ты всегда перенимал мою боль. Я вываливала на тебя такое, что даже страшно представить. И тут же писала в смс короткое "Извини". А потом созванивались и обнуляли все, что казалось было не правильным.

Я никогда не забуду твой адрес, хоть только по фотографиям знаю, как выглядит твой дом.

Знаешь, а нас многое связало. В этой истории было много случайностей. Но беда в том, что я в них не верю. Случайности не случайны. Но ты сам решил превратить их в прах. И я поддамся тебе в этой игре. Я сдаюсь.

***

Оказалось, удалять номера не принятые, смс не входящие в твой план дня не так-то просто. Но я нажимала на "Удалить". И мне становилось легче. Я даже не плакала. Я молча давила в пол педаль газа и неслась прочь от себя же самой.

Я не думала, что вот так вот будет. Прошлая ночь - откровение. Я металась по клетке ища тебя настоящего, того - которого, как мне казалось, я знаю лучше всех.

Я до сих пор помню звонки. Я до сих пор помню каждое смс. Я до сих пор помню, когда ты пытался первым поздравить меня с днем рождения. Но я могу это забыть, но никогда не забуду, когда все оборвалось, толком так и не начавшись.

***

Из сайта исчез твой набор аудиозаписей. Из телефона исчез твой номер и исчезли все черновики тебе.
Вся моя "глубокость" ушла вместе с дымом на балконе.
Ты тоже куришь сейчас, я знаю.

Я в первые благодарна кому-то. Спокойно. Без ненависти. Просто благодарю.

Спасибо тебе.

Извини, но абонент больше недоступен.(с)

Хееей, ну что же ты молчишь? Мы на одной линии. Мы в одной стране. Мы в одной странности.
Помнишь мой выкидыш первый? Помнишь, ты не мог этой боли забыть. Мы обещали друг другу, что будем замечательными родителями... Мы обещали. Тогда чего я сейчас сама пытаюсь ребенку рассказать о том, что в жизни есть и хорошее, и плохое?!..
Хочешь, могу рассказать: я - хорошее, ты - никакое.

***
Мы недавно сидели с тобой в кафе и разговаривали обо всем.
О том - что есть и о том - чего нет и не было.
О том - о чем молчали и о том - о чем так долго пытались умолчать.

- Почему мы расстались?
- Ты стала не той. Ты не давала мне того, что давали другие.
Вздох.
- Перечислить можешь?
- Нет.

Опять отрицание. Я плавно сползаю до плинтуса.

- А дочь-то тут при чем?
- Молчание.

***

Этот монолог в моей голове происходит каждый раз по другому. Актеры произносят разные слова, мимика меняется каждым словом.
Это мой театр.

Знаешь, я бы хотела встретиться с тобой понять в чем моя ошибка. Или твоя. Или наша.
В чем моя плата сгорела и в чем выжила твоя.

Я знаю одно - моя дочь - только моя. Да, спасибо за алименты. Но если через десять лет ты появишься, то я буду за нее бороться. Ибо она - моя. Не как моя собственность - но она мое и только создание в этом мире.

Она - моя.

Я рисовала на собственном небе черной краской свои же облака. Я стирала белой краской красные пятна боли и пыталась самой себе доказать, что как только нарисуешь звезды, то они тут же появятся. Я так устала все мастерить сама. Сама. Все.

Я пыталась найти что-то в прошлом близкое сердцу, анализировала наши отношения, старалась понять что было правдой, а что так и останется ложью - и все сходилось в одном - ты меня за семь лет не любил. Не любит. Сама поняла. Сама. Все.

Я хотела счастья в настоящем - настоящую семья, где моего любимого человека мой ребенок (мой, а не твой и не наш), будет называть его папой - но в итоге получается только Денис. Или "А как папу зовут?" "- Денис". Это же опять я сама? Сама. Все.

Я хотела и хочу узнать причины того, что все так криво, косо, все никак у нас закончилось. Где я поставила не правильно свое мнение, свой характер, где именно причина твоего недоотношения к ребенку... Веришь, не могу найти. Я сама. Сама. Все.

И каждое утро я встаю. Заварю в турке кофе, корчусь от боли, спасаю в себе живые клетки, улыбаюсь сонной дочери и везу ее в сад, а домой возвращаюсь на всей скорости, и плевала на многочисленные штрафы. Сама. Все.

Начала рисовать что-то. В данный момент картину на день рождения будущей свекрови. Но охота рисовать по белой бумаге только черными красками. Чтобы вывалить из себя эту боль. И курить.
Ты меня сломал.
Я даже не вспомню это время, но ты меня сломал.
Может в тот момент, как я носила под своим сердцем ребенка от тебя и все было слишком в розовом цвете.
И я только сейчас понимаю, что все было слишком слащаво.
Эти прогулки.
"Мой живот" боялся метро и приходилось гулять пешком.
Но я никогда не забуду Москву, когда мы с тобой рвали и меня тошнило на каждой станции метро, хотя беременности не было и в помине. Год воздержания.
А еще я помню моменты, когда пришла к врачу в мае и он сказал, что спираль выпала давно уже и я благодарила Бога, что не забеременела от тебя.

А сейчас я не могу иметь детей. У меня впереди тишина. Только четырехлетний ребенок меня по ночам иногда зовет, а так плача я больше не услышу.

Я разбита на части в моем черном небе.
Я боюсь.
Сама.
Все.

Захлебнувшись волнами боли, с красными глазами то ли от соли слез, то ли от недосыпа, я опять стала оборачиваться назад. В те дни, когда что-то происходило. То ли старое прошлое ворошишь, то ли недавнее прошедшее. И ты медленно сжигаешь в себе круги от спасателей, медленно отсоединяешься от внешнего мира и утопаешь. В океане боли.
И тебя снова подхватывает, снова несет в прошлый бред, чтобы очередной раз напомнить, что ты никчемная, ничего не значащая.

Я однажды не проснусь в этом океане. Закрою глаза перед сном и перестану что-нибудь значить для самой себя же, но для боли - я буду победой.

Медленно проживаешь дни, вспоминаешь расписание очередных суток, рассеянно забываешь мысль, которая мелькала двадцать секунд назад. Растворяешься в себе. В боли. Жалеешь себя... Только это никому не нужно.

Я просыпаюсь в слезах, каждую ночь. Каждое утро - как пытка. Кажется, это четвертая степень хронической депрессии. Как зовут того врача, который это лечит все? Волшебников нет, успокойся.

И ты опять берешь себя в руки, но разум замкнут, зациклен на себе. Потом кошка залезет на кровать к тебе и будет лизать твое лицо в попытках вылечить душу.

Я безутешна.
Я ничтожество.
Я не спасаю себя.
А Вы себя?