Ночь опять с тобой откровенна. В голову приносит мысли, которые были важны когда-то, но стали ненужными сейчас. Ты плавно войдешь в какую-то комнату, сядешь на свободное место и будешь ждать своего решения, или может быть, даже диагноза. А дальше последует либо откат в прошлое или изменение будущего. Но настоящее останется таким же тревожным. Только избранным под власть остаться спокойными, ты такой не являешься - терпи.

Жить - не тяжело, тяжело - потеряться в себе, или потерять в себе себя. Когда метаешься по биоритму своей жизни и не понимаешь, что твориться. Как ишак, который знает все углы клетки, знает где выход, но все равно мечется по углам.

С чего решила написать - сама не знаю.
Бесконечный поток мыслей, которому нужна была бумага.

Я так устала смотреть по сторонам, оглядываться и думать о том, что думают о тебе эти люди. Что они словно узнали о тебе твою самую позорную тайну и смотрят искоса, как на изгоя. А на самом деле мимо тебя идет такой же человек, как и ты, у него свои проблемы, как и у тебя. Но тебе же показалось... Чертов эгоизм.

Я стала чаще любить дочь. Именно любить. Потому что мы - мамы - нужны только своим детям. И кошкам, которых мы постоянно кормим.

Если убрать весь негатив из моей жизни, то я счастлива.
Счастлива с любимой четырехлетней девочкой и полугодовалой кошечкой.
А подробности негатив опустим.
Сегодня главное - это счастье.

Привет.
Еще недавно диким казалось так любить тебя.
А уже сейчас я готова лежать в траве твоих зеленых глаз.
И слушать песни, сотканные твоим голосом.

...развод. Ох, счастье-то какое. Это заставило полностью отказаться от прошлого, оставив в памяти/воспоминаниях только лучшие моменты, от которых лишь улыбаюсь, а не жмется сердце.
...словно страница вперед перевернулась. И я так счастлива в настоящем, как никогда не была. С прошлым. В прошлом. Считай/читай как хочешь, как захочешь. Все прошлое я возвращаю тебе в картонной коробке.

И встречая людей, который были рядом когда-то, знали меня только поверхностно, я слышу мол как это так, с чем тебя поздравлять... И лишь близкие поздравляют с тем, что боль больше не в моем сердце, не в моем кривом/перекошенном организме.
Носить в себе столько лет то, что казалось никогда не уйдет из крови - идиотизм. Идиотизм и никак иначе.

...пару шагов назад и вот я уже тут. С тобой.

Порой от боли мы ожидаем какой-то отдачи. Какого-то толчка, который сработает, как рычаг и на этом закончится все. Все станет белым. И кто-то выкрикнет слово "Финиш". Тут ты обязательно почувствуешь облегчение и вздохнешь.
Потом главное не сорваться, главное - перестать купаться в той трясине, которую ты сама себе когда-то так старательно готовила, укутывалась в неё, как в гнездышко.
Я все сумела разорвать, по частям - но смогла.
А сейчас поняла одно - боли больше нет. Настал штиль...
Обрывая потихоньку нити от старой, излюбленной мною боли, и недо_какой-то_там_любви, я вдыхаю аромат новой жизни.
Недавно забрала вещи от свекрови, потом забыла наш общий город, а потом пришло осознание легкости. Что все, дорогая, твой путь свободен. А еще подала на развод. А еще... Впустила в свою жизнь тебя.

Безусловная любовь - самое лучшее, что придумало человечество через эзотерику/психологию. И я так страстно вводила её в свою жизнь, в свои слайды, что я начала её чувствовать.

Самым главным было - работать над собой. Сутками. Не дать опустить и отпустить то, что с таким трудом я собрала вновь в себе. Поверить в себя, знать то, что я человек, который достоин того, чтобы его любили. Это чувство у меня было отнято на протяжении семи лет знакомства с ним - с почти бывшим мужем.

А что сейчас? Сейчас в моей жизни ты. Тот, которого я люблю, самой настоящей и искренней безусловной любовью.
И знаете, что самое главное? Это взаимно.

Почему решилась написать? Да чтобы каждая девушка, женщина поверила в то, что боль дается нам в силу того, что мы её должны выдержать и на смену каждой боли приходит безудержное счастье. Главное во время отпустить боль, понять, что все - ты её пережила, пережил.

Счастья Вам.

Извини, я иногда забываю.
Забываюсь на перекрестках дороги.
Сначала замираю, а потом начинаю дышать чаще.

...Хочешь узнать, что я чувствую при этом?
Я начинаю ценить больше весь мир.
Но не себя. И не свою жизнь.
Даже железный привкус во рту кажется важнее.

...Хочешь раскрою еще грани души?
Я ловила твое дыхание по ночам.
Моментами разговаривала с тобой молчанием.
Я знаю. Да, я знаю, что ты меня не слышал, но твое дыхание на моей спине было красноречивее всего.

...Я хотела бы спать на внутренней стороне твоего бедра.
Считать минуты до восхода солнца.
Дарить тебе лучшие кусочки облаков.

Я хотела бы жить в тебе.
Круглосуточно, без обеда.

Я хотела бы жить с тобой.
Но у тебя в шкафу закончились свободные полки.

Я хотела бы жить.
Но ты не вдыхаешь в меня воздух больше.(c)

*****

Умирая в клетке своего сознания, я медленно вдыхаю аромат твоих сонных губ, запоминаю изгибы сонного тела.
Пытаюсь отличить чувства, которые идут непонятно откуда - души или разума.
Кто-то явно глаголет сильнее...

Вслушаться бы в твои внутренние монологи, но, к сожалению, в твоих глазах выскакие надпись, как на мониторе - "В доступе отказано".
И я опять пытаюсь тебя взломать...

В один миг можно принять верное решение, а позже думать, что было ошибочным.
Но, поверь мне, я точно не ошибалась, когда мои пальцы с длинными ногтями внимали в себя все трещинки на твоих ключицах. Пальцы горят до сих пор...

Недавно услышала фразу, мол полюбишь все шрамы человека - познаешь настоящее счастье.
Может это и правда, но не сегодняшняя.
У меня не сработало.
Он не принял мои...

Часами рассматривая лицо человека, можно составить план и нарисовать карту.
На всякий случай, если хотите постичь тайны любимого обличья.
Или расплавлять память в моменты осторой нехватки слов или чувств.
Пусть даже мимики, но которая дорога только вам...

Некоторые вслушиваются в голоса прохожих или еще во что-то нужное.
Или любимое.
До боли или нет - у каждого свой диагноз.
А некоторые просто ищут в других похожие отпечатки на пальцах нежности совсем забытых людей.
Другие просто утопали в глазах...

Сердце выпрыгивало из левой груди. Рвалось подышать свежим воздухом. Выгуляться.
А я все запрещала. Все пыталась взять под контроль то, о чем не хотелось волноваться.

Это больно.
Больно дышать легкими. Кто-то явно старательно жмет на грудную клетку.

Сегодня были наши ровно сорок минут. Со-рок.
И дождь. Проливной. Ты пытался меня упросить спрятаться от него. Но у меня не особо это получалось.

Ксерокопию документов - мы за неё пытались заплатить вместе, спорили взглядом, в итоге - победу никто не удержал.
Потом шли назад. Я подставила ладошку под дождь. Следующий ход - за тобой.
Тоже пытался ощутить дождь, но он убегал...
Так же, как и мои мысли от тебя в тот момент.

Это был жест словно из прошлого заставил даже улыбнуться.
Но я остро ощущала, что это конец.
И начало.
Только вот чего?..

Потом возвращалась домой пешком.
Не дала возможность проводить себя до дома. И ты не особо хотел видеть дочь.

Тут я буду писать дальше и плакать... Пытаться все задержать в себе, но хорошие воспоминания будут продираться на поверхность и я все таки выпущу эмоцию на поверхность.

Я ощущаю еще что-то к тебе.
Что-то, что тяжело уловить.
Это явно не любовь, либо привычка, либо благодарность...
Что для тебя приятнее - подчеркни сам.

Я пыталась спросить, что для тебя семья? Что решил?
А ты молчал...

Все, хватит на сегодня.
Спокойной ночи.
С болью.
Целую.

Ты пропал.
Здравствуй, мне плохо.
Пишу адресату большие поэмы, а адресат даже их не читает. Возможно, сразу удаляет, может просто нет интернета, а может просто... Просто все не просто.

Я так не хотела в один момент услышать молчание от тебя. Тишину.
Я вслушивалась еще долго в тихую мелодию, которую напевал ветер.
Пыталась понять почему все так резко изменилось. Но ответа не находила и жила так, как казалось наиболее правильным.
Но я грущу по тебе, это навсегда.

Мы были знакомы где-то года три. Простые сообщения, редкие моменты, когда удавалось услышать друг друга, поговорить о чем-то, что казалось в данную минуту таким важным, что важным было сказать именно друг другу.
Мы никогда не переходили на личности. Но я старалась сказать ему, что его жизнь еще не кончилась, хотя есть жена-соседка и двое замечательных мальчишек, которых он любил больше всего на свете. А он пытался мне сказать, что я запасной аэродром у любимого мужчины. В итоге ведь все так и вышло.

Он боялся начаться жизнь с нуля. Обидеть изменениями в своей жизни детей. В общем просто боялся.
Я помогала. Точнее пыталась помочь, пыталась сказать ему, что вся жизнь впереди, что нужно сделать шаг на встречу будущему. А он молчал и лишь изредка вздыхал... "ХолоднышЪ".

В один момент его не стало в онлайне. Он перестал писать вечерами. Перестал спрашивать как я.
А я искала его. Везде. Всегда.

Я желаю тебе счастья, Колючий.
Мне тебя сильно не хватает.
Будь счастлив.
И береги себя.

Здравствуй.
Мне плохо.

Когда уходит любовь. Что вы чувствуете? Поделитесь.

Я лишь чувствую пустоту, которая меня стала накрывать где-то в 8 часов вечера в субботу, когда я уже ехала назад домой - от него.
Чувствовала, как скорость разъедала все и ничего мне не казалось таким важным, как то, что и у чувств есть срок годности.
Чувствовала, что нужно искать силы и снова жить...снова...снова...

Эти выходные были неким стимулом, чтобы вновь взять себя в руки и понять - ты жива. ты умеешь чувствовать. ты можешь надеяться только на себя и на любовь ребенка.

До этого месяц сплошного игнора. Не выдержала - приехала. Не ждал. Не притронулся.
А знаете какого это - смотреть на любимого человека и чувствовать то, что остыл?..
Если не знаете - тогда я Вам пожелаю лишь одного - никогда не столкнутся с такими чувствами.

Внутри разом оторвались аорты от сердца.
Клетки кожи ныли от желания почувствовать кожу, но встречали лишь протест. Так и не притронулись к друг другу.
Ушные раковины плавились от слов "Я тебя люблю. По своему".

***

Оба обижены. Страдает ребенок...
С разных планет.

Я пыталась найти еще соприкосновения в нас. Обоих.
Но лились лишь слезы и понимала, что это и есть конец.
То, чего никто и никогда не ждет, а оно приходит неожиданно.

***

Хотелось... Нет, не хотелось, жить.
Но телефон обрывался и в памяти всплывали яркие моменты семи лет. Когда еще держались, когда еще любили и ненавидели... Так же накрывали воспоминания о дочери.
Это единственное, что держит. Если быть откровенной.

Как я это переживаю - я не знаю. Одно знаю - проживу.

Да, больно.
Да, ломает.
Но это стало своеобразным толчком стать лучше. Осознание многих вещей.

Когда уходит любовь - обезболивающие не помогают.

Здравствуй.
Спустя месяца.
Сколько мы не виделись?
Уже два месяца.
После того, когда услышала твой голос, внутри ничего не дрогнуло. Вывод один - в моей голове все было наиграно.

Я скучала, честно. Иногда даже вспоминала моменты, когда ты был рядом. Считала минуты, когда сердце замирало и я, как последняя дура, млела от прикосновений.
Часто ужинали со свечами. Я готовила твои любимые блюда, а ты делал вид, что по ним не скучал.
Так вот... Просто знай - меня отпустило.

Отпустило на самом важном отношении на дороге НАС. Я уже не рвусь и не буду бороться за тебя. Пытаться отобрать кусочек у какой-то очередной твари тебя и собрать единое - чтобы ты был только мой. Этого больше не будет.
Я буду жить дальше. А теперь сам стремись создать нас или просто сделать ремонт.

Сегодня боролась с погодой - пыталась добраться до города, когда ехала с работы, но попала в пробку. Ты звонил, а я все переводила звонки на голосовую почту. Устала. Самое главное сейчас - понять что и как делать дальше. И жить...

Я больше не хочу смотреть назад.
И видеть... Сплошную боль.
Это как сотый круг ада, только с другим сюжетом.
Опять очередная твоя будет в моей голове строить планы, как вернуть тебя ЦЕЛОГО назад.
Но просто знай... Еще раз я не выдержу.

Это больная любовь, длинной в девять...в 9!!! лет.
Иногда думаю, что пол жизни прошло мимо и я сплю.
Но такого нет...и жаль.
Просто спасибо тебе. СПАСИБО за дочь. Я родила, после всех диких диагнозов.

***
Почки начали отказывать. Первая степень.
Билеты в Германию на лечение куплены и я умчусь...
Ты не знал даже об этом.
А я боролась за жизнь... За жизнь с тобой и нашей малышкой.
Она уже говорит папа. Пускай даже на прохожих мужчин.

Вернувшись с Германии, узнала, что рак отступил. Теперь можно целовать это белокурое создание и знать. Я с ней навсегда.
Два месяца безжизненной меня.
Не легко далось это все..
Химия, таблетки, и не родной язык.
И никого рядом, кроме лучшего друга. Только он и спал. Еще мысли, конечно же, о нашей ...извини!, о моей дочери.

И в очередной раз, когда ты напишешь, что мы тебе нужны, я просто сострою ухмылку.

Когда-то ты был прав - тебе я не нужна. Хотя да, любовь определенно была. Но какая?...
А потом закрадется мысль, а была ли?...

***

Маленькими, тихими шажками дойти до кровати и уснуть...
...и не думать о тебе.

Ну здравствуй...
...профайл с сигаретами Winston.
Ты опять заставляешь грустить и пить ночью кофе. Растворимый, с молоком. Крепкий.
Не люблю молотый. Остается гуща, а это не для меня.

...В твоих мятных глазах приливы и штормы...
Мятные глаза, но твердое Нет с большой буквы мятным жвачкам.
Ты был такой... А каким ты был?
Ты уже не напомнишь.
Спасибо тебе за это.

Что?
Пытаюсь бежать сама от себе.
Из-за чего?
Понятия не имею.
Держит только дочь и руки любимого мужа.

Сегодня сорвалась и пустила чувства внутрь себя. Они бежали по венам/артерия. Попадали в мозг, но не в сердце.
И я радовалась этому. Уже не тот случай, чтобы питаться адреналином, запивая очередную порцию мартини и закуривая сигарету.
Это все в прошлом... Как и мятные глаза в листьях осени.

Глоток.
Глоток кофе и зачесываю волосы назад. Спадают на лоб и не дают мыслям падать на белый лист не_настоящей бумаги.

Да...
...я прежняя, только теперь усилилось желание похудеть и перемотать время на пару лет вперед.

Твоя улыбка - словно награда за то, что я теряла. Ты сейчас спишь, иногда посапываешь, нежно обнимая плюшевого мишку.
Я столько раз приближалась к мечте стать мамой. Стать кому-то ближе, стать той, которая будет полностью нужна.
Я смогла. Выносила то, что теперь так крепко люблю и нежно, не разбудить бы, целую на ночь.

В наушникам мысли в строках очередной песни.

Я бы вернулась...
...но смысла не вижу.
Просить очередной раз простить меня...
Простить.
Интересно, ты простил меня? Ты забыл ту нелепую девочку.
Искалеченную...
Забыл?

Я не решаюсь спросить...
...да и неважно уже сейчас.



Ну здравствуй, Париж...
...Здравствуй печальный Париж.
Ну здравствуй, Париж...
...Здравствуй и прощай, Париж.

Полюбить заново этот город. Город, где по ночам, нечего делать. Город, где нет твоего тепла и всю зиму нуль градусов.
Полюбить заново. Полюбить и перестать бросать машину на опустевшем от грусти переулке и вызывать такси.
Полюбить заново. Такого чужого и родного одновременно...

Мы вновь вернулись в город нашего одиночество. В тот город, где ты когда-то назначил мне свидание, а я одевала самые большие бусы и милые балетки.
В этом городе переулки пахнут иначе, не так остро разрывает все нутро очередной проспект.

Никогда не любила этот город. Он слишком серый и не сравниться с большим мегаполисом.
Мы просто бросили город прошлого. Продали дом, собрали и перевезли вещи. И стали вновь любить друг друга больше. Романтично-то как и одновременно сопливо... Черт!

- Тут грустно.
- А еще тут вянут все цветы...
- Но мы вместе... И знаешь?..
- Неа!
- Я люблю Вас.

Ты крепко сжимаешь маленькую ладошку в своей крепкой мужской руке. Говоришь её, наверное, на марсианском, что-то невнятное. А я сижу рядом, в захлеб читаю Эльчина Сафарли и часто смотрю на вас...
Знаешь, ты дал мне то счастье, которого я так хотела давно почувствовать... Ты меня когда-то заморозил, сам же и отогрел. Спасибо тебе за все...

Цокот каблуков бил в самые уши одиночеству.
Я неслась на всех передачах своей любви.
Замечать стала: угасаю.

Я словно не помню твои черты лица.
Словно стала забывать, что-то личное, что-то, что так радостно трогало тебя за щетинистую щеку.

Ты так и не сможешь попасть со мной к врачу на УЗИ.
Я просто молюсь за рулем твоей BMW.
Покупаю тебе продукты и везу в больницу.
Пишу смс "Береги себя. Мы скучаем по тебе."
Пишу о чем-то важном, получая в ответ лишь молчание.

Слезы душат. Я хотела бы тебя сохранить в этот вечер и не рапечатывать.
Хотела бы забыть эту боль.
Но не могу.
Прости.

Что твориться в душе?
Я не знаю.
Я, наверное, действительно стала принимать то, что тебе важна не я.
Тссс...

А каблуки дальше цокали по коридорам одинокого коридора.
Передала медсестре ольшущие пакеты продуктов и стала дальше молиться о тебе и твоем здоровье.

Моя любовь спасет тебя.
Мы скоро снова увидимся.
А пока только чувствуй меня в заботливых смс.
И не более.

Пока только помощники нам стрелки часов.
И скорость.
В литрах бака твоей машины.

Я вновь буду летать.
Во сне.
Обнимать тебя и молиться.
Молиться... О тебе. За нас.

Просто сейчас дырка внутри и вера в хорошее.
Я люблю тебя.
И все.

Закрыться в себе.
И писать, писать о чем-то ничтожном.
Об этих отношениях, которые давно выстирали все свое доверие.
О чем-то сложном и наболевшем.

Безлюдная тихая ночь расставит всё на места
Мой беспокойный сомканый слог
Мне не забыть добрых людей, нет
И пусть я сам закрыт на замок.(с)

Боже, спасибо тебе за ребенка.
Плевать на все.
Главное ЭТО живое внутри.
Ведь это только все живое, что внутри моей гнилости осталось.

Кто я сейчас без тебя?
Никто.
Просто ничтожество.

Никому не верю.
Даже этим карим и родным глазам.
Он не тот.
Черт, почему все так сложно?..

Знаешь, я решила закрыться в себе и в этих историях.
Ведь этот сайт о историях и прочих чувствах.
Живых, только иногда нарисованных на холсте листа.

Просто все надоело.

Я смотрела в окно машины.
Все красиво скрипели шины.(с)

Я полюбила этот одинокий город.
И холодное молоко.
Только бы загладить свои неровности.
Хотелось чего-то лучшего.
Но этого чего-то не хватало.

И знаешь, я больше не буду тебя будить по ночам.
Говорить, как я скучаю...
Ты был зол, что я тебя разбудила.
А ведь перед этим были притензии в мою сторону...
Нужно ли мне это вся жизнь без тебя?....
..................

Только во мне жизнь.
И я радуюсь этому.

Она бессердечная тварь в моих сообщениях контакта. Она срывает злость на мне и продолжает слушать "DSL - Онлайн". Так жаль бывает эту безрассудную девушку.

Теперь я просто смотрю на твой профайл и усмехаюсь. Пыталась меня сломать? Неет, не удалось. Муж сам сказал, что ты - ничтожество. Только редко это чувство ничтожности можешь чувствовать ты.

Пять дней думала о тебе. Пыталась понять твои ничтожный чувства и вспомнить тебя с улыбкой. Ничего не получалось и решила выкинуть тебя из своей жизни.

Ты испорченный слой, ты именно тот гнилой слой, который заставляет хмурить носик и сбрасывать бокал с барной стойки элегантно накрашенными ноготками.

...А в машине что-то грустно. А под сердцем что-то маленькое и счастливое.

Ты улыбаешься.
Смотришь мне в глаза и говоришь, как я тебе нужна.

Только словно нужный бред для меня.
Нужный.

А потом ты снова обнимешь меня.
Мы заснем.

На утро я сяду в свою машину и умчусь.
Далеко.

Ты будешь звонить.
Пытаться изменить меняи мои чувства.

Только я заранее отдаю победу в свои руки.
Я просто устала тебя с кем-то делить.

Но готова сказать тебе спасибо.
За то, что ты мой.
А их - редко.
Совсем ничтожное время.

Девочка, ты просто бесчувственная тварь, сдохни.

Коктейль моей жизни полетел в окно машины.

Счастье без царапин на груди/ на душе/ в телефонных сообщениях.
Счастье в витринах/на лицах прохожих/ в зеркале.
Счастье внутри меня.

Машина летела не скорости, превыщающую положенную, но им было плевать. Они счастливы. У них будет ребенок и все то, чего они так хотели вот уже более двух лет. Не высказать словами, что он чувствовал, когда смотрел на её живот. Когда даже были в магазине, покупали вещи своему любимому малышу.

Мы бежали по снегу. Играли в снежки и кричали всему миру, что наша любовь бесконечна. Мы ложились на снежный пол и делали Снежных ангелов. Мы искали имена в разных странах мира и не находили подходящих будущему чуду.

Мы были счастливы в моменты самого яркого события нашей жизни.

Я перестала видеть, как твоя машина уезжает к какой-то девушке. Я перестала волноваться и плакать по пустякам. боль отпускает. Я ростно и с не хотением, но отпускает.

Любимый муж рядом. Живот растет. И мы счастливы.

Вчера была у твоей мамы, она сказала, что будет мальчик.
Мы орадовались.
Точнее за нас это сделал ты.
А я все хочу девочку.

Вечером мы засыпали под мой истеричный смех. Я ведь не собираюсь рожать мальчика!!!!

А мне так страшно.
Так холодно.
Без тебя.(с)

Я морожеными руками двигала по холодному окну, словно пыталась найти лазейку счастья.
Стеклянные мы.
Чуждый ты.

Я часто пробегала по этой трассе.
Мечтала услышать в телефонной трубке, что-то большее, чем одинокую любовь.
Потом оказалось, что на большее мы с тобой не способны.

И я тем более не могла узнать, что со мной случиться такое счастье.
Я весь декабрь кричала небу об этой мечте.
Она сбылась.

А следом за декабрем последовал Новый Год.
Загадала желание.
Это слово.
Одно изученное в доль и поперек слово.
Нежность возникает при его произношении.

Ты открыл дверь моей машины.
Я как-то слабо улыбнулась, а ты словно скрыл эту мою улыбку.
Мы вошли в шикарный ресторан на проспекте Независимости.
К нам подошел официант.
Ты что-то ему сказал.

Через несколько минут все падали.
Ты пил вино, а я пила сок.
Никак не могла тебе это объяснить.

Потом после ресторана твоя квартира.
Нежная гамма любви.

Спустя месяц я буду находиться на грани истерики, истеричного смеха и истеричных слез.
Случилось то, чего я ожидала.
Сбылись НАШИ надежды.

Я бе-ре-ме-нна.
Теперь по слогам произношу это слово.
Во мне новая жизнь.

Ты такой нежный.
Так и хочется спросить о твоих...
А в прочем не хочу об этом знать.

Я не знаю, что дальше.
Но я точно знаю, что таких как я миллионы, и мы самые счастливые.
Я буду хорошей матерью...
?

...и снова бы губами по запястьям,
Как никому...Никогда
Губами. До колен.
Губами. По глазам.(Lil Kate)

Читала старые мои унижения перед тобой и глаза застелали слезы. Это так противно впадать в старую боль. Такой звук, как гвоздем по стеклу. Скрежет, а потом просто падаем легко в яму. Убиться бы.

Так плохо становиться от прошлого. Вроде бы сейчас все хорошо. Вроде бы счастлива. Пугает лишь слово "вроде бы". А потом сама себя спрашиваешь "Как это так можно быть счастливой?".

Не знаю что, но что-то беспокоит. Колит сначала под ребрами, а потом становится перед глазами, когда еду на машине. Чужды все люди вокруг. Я словно заилась в свой кокон и жду когда закончиться зима.

Зима чужих людей.

Бесконечность чувств. И надо заметить совсем непонятных чувств, которые передаются телефонными звонками, гудками и скоростью на спидомитре машины.

Уже не пью мартини. Только закуриваю перед окном, сидя на подоконнике.

А еще ты словно недоступна. Я уже звоню тее больше недели и в ответ эта тишина. Мы с тобой были такие родные, дорогая подруга. Пол жизни всегда рядом, всегда помогали друг другу, понимали с одного взгляда. А сейчас пропасть.

И вправду хочеться пропасть.

Чтобы навсегда.

Вчера я вновь чувствовала потерю, когда ступала острыми каблуками в самый откровенные разрывы больничного пола. Я словно вновь возвращалась сюда, что услышать слова врача о боли. В этот раз просто вновь стала плохо и я решилась прийти к врачу. Ни беременна, ни потеря, а просто здоровье сказалось.

Я стала беречь себя. Спасибо тебе, Бог, за силы. Меньше думаю о том, что я не единственная. И уже не думаю вообще о том, что ты частично не_мой. Я просто живу на позитиве.

Потом мысли опять оказались в кабинете врача. Меня окликнули, спросили все о боли. Конечно же о физической, а не о душевной. И началось все... Выпейте эти талеточки для того-то, эти во столько_то. Потом опять встреча в мыслях о потерях.

- Я смогу иметь детей?

Я решилась произнести этот вопрос, чтобы знать. Я еле-еле выдавила эти слова и ждала ответа. Ждала около часа словно. А потом опять туман.

- Да.

Сколько смысла жизни бывает в слове "Да". Это словно, когда я три месяца назад говорила перед лицом Господа или когда ты ответил, дарило счастье. Оно сново тут. Это слово опять дарило надежду. Оно сново заставляло поверить в светлое будущее.

Потом я пролежала в больнице часа три. Под капельницами. Снотворное. Опять куча таблеток. Потом переоделась.

Затем снова мысли...мысли...чувства...грусть...паника...любовь...боль...надежда. И понимание того, что все будет хорошо.

Коглда я хлопала дверью своей машины, услышала звук шин. Посмотрев в зеркало заднего вида, поняла все. Это ты. С цветами.

Да.

Этого хватило.

- Запомни: мне не нужен твой страх в глазах. Ты единственная для меня. И я хочу детей от тебя. От моей жены.

Я ему важна. И это главное.

Грусть закрыта.

Паника, что не нужна.
Истерики, красные глаза...(с)

Проснулась с красными глазами от слез. Надо меньше думать. Каждый раз пытаюсь передать тебе нежность по проводам немой сети. А ты лишь пишешь смс "Что ты хочешь быть со мной рядом навсегда". И эти слова больше чем любовь. Больше чем "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" или еще что-то. Ведь эта фраза стала у нас как Привет, Как дела и обычный наор слов. А когда-то ыли дороги строчки с фразой "Я тебя люблю".

Невероятный сон. Она. Да, да. Измена во сне. Я даже билась об асфальт головой, но никак не могла умереть. Словно ты не отпускал. И плевала я на то, что недавно ты опять мне соврал. Дурак, я ведь чувствую тебя.

Опять закрыла глаза на маленькое вранье, когда из окна провожала тебя к другой, смотря в след твоему BMW. Остались ли надежды? Нет. Я просто живу тем днем, который есть сейчас. Дышу тобой в те редкие минуты, когда мы вместе. И этого хватает на долгое время. И это самое важное. Для меня. для тебя. Для нас. Без них.

Она настоящая наркоманка. Не увидя его у нее была ломка. Привязалась, сука, больно. Один его взгляд - доза. Легче.

И правда легче. Когда блокируешь этот надуманный идиотизм, то перестаешь верить в самое отчаянное. А потом вкус счастья, забытого счастья. Я давно не чувствовала это слово. Счастье. Оно такое далекое от меня.

А если всмпотреться в мои глаза, то видно большую луну страха. На синем фоне только страх. Отчаянный страх и слои отчаяния. Я так боюсь. Боязнь.

Больше не знаю, что на сердце. Стала спокойная. Местами холод дышит мне в спину, в ключицы, и дарит наслаждение от завтрашнего дня.

И ничего неважно, кроме отношений с любимым мужем.
Просто не надо себя накрусивать.
И плевать что я не одна.
Зато я единственная жена.

А вы теряли? Теряли больно. Теряли навсегда. И неважно кого.
Теряли. Все теряли. И от этой потери такие большие дыри в душе.
И я потеряла. Потеряла того, кто больше мне, чем друг.
Я не буду об этом ныть и кричать, как мне плохо. Про потерянное не кричат. Про потерянное просто молча скулит сердце.

А еще я поняла, что близких людей меньше, чем пальцев на одной руке.
И только боль в винампе раскроет все мое состояние.
А ведь обещала не вестись больше на эту вещь.
На эту боль.

А я зову тебя так же, как и та - не_я.
Так странно видеть каждый раз твою мимику на лице, когда я тебя так зову через всю улицу.
А вчера ты сказал, что я холодная.
Муж...
А чего ты ожидал?

Многие делают ошибки.
И я не из числа ангелов.
Как ты.

Сигарета.
И что-то покрепче.
И слезы.
Слезная истерика

Сегодня мне захотелось попросить у тебя прощения, наверное, уже в сотый, или даже, в тысячный раз, друг... Голос исчез именно на этом слове.

Ты - что-то ближе, чем тело. Это когда что-то удивительное происходит между двумя людьми.

Сегодня я села в машину и пыталась скрыться от тебя и самой себя, а ты стоял на крыльце и нервно курил. Чувствовал, что мы ломаемся. Просто ты друг, не больше.

Потом я плакала. Искала в пустом для меня городе утешения. И ненаходя его, поехала к мужу.

Нет, это не предательство... Это просто то, что я тебе никогда не могла пообещать. Себя.

Я бы хотела выложить все свои чувства, запечатать на сером листе и отправить по твоему адреву, друг...Голос исчез именно на этом слове.

Ты мне снился. Как обычно, независимый, с сигаретой в сильных руках и с болью в глазах. Потом ты уходил прочь, оставив лишь на белом снеге окурок от сигареты Winston. Синие. Легкие. Я помню все твои вкусы.

Вкус твоих губ никогда не был смешан с сигаретами. Наверное, потому что всегда вокруг нас был ветер. Легкий и не тяжелый на подъем.

Нет, нет.. Ты не рай. Рай именно сейчас. С мужем. Родным и крепко любимым. Ты был просто высоким чувствов... Каким? Я сейчас именно не воспроизведу.

Но я тебя забуду. Я знаю это. Просто твоя улыбка очень трогает сердце. А глаза цвета осени будут мне еще долго пахнуть корицей. Синтементально сильно. Ахахаха...

И остается один вопрос.
На картинке.

Я помню как ты целовал мои запястья. Верх блажества было наблюдать за этим. А потом я вздрогнула. Что-то кольнуло в правом боку и по середине ребер, возле живота. Ты подобрал меня на руки. Медленно поднял с пола и положил на кровать. Верх блаженства.

А потом я словно пропала в этих движениях моего живота. Там бабочка...или? Наше молчание. Ты перепуган. Твоя девочка упадет, но мы будем счастливы. Обещаю. Верх блаженства.

Я хочу просыпаться в твоих объятиях. Потом ты уходишь на раоту и накрываешь меня одеялом. Нежно-нежно. Тихо. А я бы просыпалась и ждала тебя с работы. Верх блаженства.

Я все жду, когда перестану думать о тебе и о ней. Ты ведь рядом. Ты меня любишь. Ты мой муж. Но все равно как-то больно думать о том, что у тебя кто-то кроме меня еще есть...

Веришь...а я слышу её слезы. Крупные, сравнимые с виноградинами. Я раньше с ней переписывалась. Пыталась понять её. Да, это сложно. Ведь он такой хороший, и как в такого можно не влюбиться?

Я прекрасно понимаю эту девочку, которая находиться от него за тысячу километров. Но я все равно её ненавижу и тяну очередную сигарету под убийственную музыку. Это невыносимо.

А хочется простого, беззаботного счастья. не думать о том, что ты вновь можешь предать меня, нашу любовь, ту ниточку, которая сплелась с нами, когда я была беременна и теряла...Наше. Общее. Любимое.

А терять так больно... Вы теряли ребенка именно тогда, когда у него уже зарождалась нервная система? Если да, то вы не боитесь смотреть ужасы.

Но я все равно плачу, когда думаю о той боли. И да, я дура, но я боюсь тебя потерять. Но эта безысходность...

Тихо закрыть ноутбук и идти к тебе в постель. Засыпать.

Спокойной ночи.
Верх блаженства будет.
Но с тобой ли?...

Я помню этот Новый год одиночества.
И начался он не особенно сладко.
Ты начал опять кидать мне беспричинные обвинения.
А я опять ищу поддержки где-то изнутри.

Знаешь, эти морозным вечера лечат меня своей грустью.
Я вся белая теряюсь при свете фонарей.
А я люблю нежную ночь.
Только теперь, наверное без тебя.

Нет, тебе не стоит рассказывать, что я часто думаю о том, что будет с нами дальше.
И сможем ли вынести всю эту тяжесть. Ведь я уже лежу на полу без сознания.
Стоит ли кричать о том, что вновь больно, вновь ступор чувств.
Нет, не стоит ничего предпринимать.

Наши фотографии оставляют светлую память на линии общей судьбы.

Ветер развевал мои волосы в те моменты, когда я крутилась в центре котка. Я так уже три месяца пытаюсь смягчить свое падение в наших отношениях. Только каток и помогает отвлечься от мыслей про_нас.

Это так страшно.
Ломать что-то.
А под конец себя.

Знаешь, а я тут сижу и тихо осознаю, что мир без тебя мне не нужен. Ни капельки

Одиночество кусало за лопатки в моменты истинной грусти. Крик боли разрывал легкие и се брюшную полость. А потом бутылка водки, потом шампанское, вино, коньяк. Смесь боли из прошлого плюс это ебанутое одиночество.

Я без тебя. Без мужа. без твоего звонка и даже без смс. Не надо касаться даже поцелуев или простого касания ключицы. Или просо движения пальцем по контуру носа.

Это так страшно. Задыхаться в мелодиях грусти, смешанной с тишиной, в сигаретном дыме.

Девятнадцатый. Девятнадцатый пустой Новый Год.

А я бы =хотела его встретить не с бокалом спиртного и не с сигаретой в губах, а я с любимыми глазами, полными любви и вранья. Это ядерная смесь. И никому не понять, даже тебе, как мне живется в пустых четырех стенах...

А потом кадры боли. Больной фильм. Потери детей, потом твои уходы-приходы и написания историй сюда.

И это безнадега. Полная стадия одиночество. А от этого еще хуже.

Знаешь, дорогой, у меня нет больше сил терпеть твое враньё. Я растворилась в тебе полностью, а ты не видел мою боль или просто не хотел замечать её. Мне ничего не важно. Мне неважно ничего. Ничего.... Родное мне слово.

С Новым Годом всех.
Счастья вам, только не такого как у меня.

Да, да...я люблю все еще тебя...

Зажми мне рот чем-нибудь, ну же, давай, перекрой, выломай крик от гортани до сгиба сухого бедра.(c)

Ты - мое молчание и то, что заставляет меня выкидывать всю душевную боль или на лучшую подругу, или в очередной листок боли, а потом на это сайт.
Потом смс тебе, а в ответ или тишина, или сухой ответ через час-час...в лучшем случае на утро.
Дороги замела зима. А я сама себя виню в том, что такая ломкая стала.
Надоело курить. Иногда, когда совсем станет тяжело, жалеть себя.
Больше не прижимаю руки к коленям и не прошу тебя быть со мной чуть нежнее.

Вылей мой голос из позвоночника телефонной трубки, и чтобы не спрашивали обо мне потом – притворись глухим.(с)

Грусть.
Потом визг шин. Перепуганные соседи. Очередная сигарета. Что-то нервничаю сильно.
Новая стрижка. Новый цвет волос. Новые ногти. Новые шмотки.
Но это все не закроет рану от твоей сухости. А иногда жаль.
Потом только понимаю, что с мужем я не проведу Новый год.
Сплошное одиночество и пустота.

Я раньше не писала для тебя писем, когда еще просыпалась улыбающаяся, живая.(с)

Так нелепо улыбаться, когда приглашают провести Новый Год.
Переключила мелодию в плеере еще на более одинокую. Потом накинула твой плед на свои плечи. Ответила на твое смс.
Но все не поправило эту грусть в душе.

"Выветри из меня это состояние." - шептала я в монитор.
Ответа не последовало. Стало еще хуже, когда я поняла, что осталась одна.

Мам, я тебя очень люлю. Я завтра собиру вещи и примчусь к тебе, обещаю.
Ты же знаешь, как ты, и вся моя семья мне важна.
А еще я помню, как в воскресенье. Это дибильное воскресенье, мы с тобой вместе плакали.
Я опять попала в больницу. Опять проблему со здоровьем. Все бьет по сердцу.
И тяжкое молчание в телефоне/в смс/в этой квартире не спасает, а делает все хуже.

А в голове ты приставляешь ладонь к моему мягкому рту,
еще звонишь и еще пытаешься обещать
не растягиваться на полшва по всему животу.(с)

Силы иссякают. Руки опускаются. Берут сигарету и словно ломка начинается, когда в6еду отсчет от последнего твоего звонка.
Где ты? Почему молчишь? И что с нами?

Заканчиваю писать.
Хватаю пачку сигарет и бегу на балкон. А еще от себя и пустоты. От твоего молчания.
Только бы переждать твою холодную зиму.

В этом городе, сколько бы ни было тысяч лиц, переулков под горло, названий газет и толкнувших плеч, «Ты» надрывает облезлое сердце страниц, а мама все просит и просит себя беречь.(с)

Рухнула.
Привычная.
Реальность.(с)

Нет. Я не ищу оправданий в этот раз. Я просто сделаю выводы для себя. И сломаюсь. Словами по плечу. Боль медленно вытекает из организма, через ключицы.

Боже, а какая была истерика, когда я нашла в твоем компьютере эту переписку. Я перестала жалеть себя/её и стала думать о своей жизни. Ломаной жизни.

Тсссс... Без истерик. Просто с улыбкой выслушиваит твои алиби - очередное что-то сказачное, воздушное и не поддающимся моему осознанию.

Это так нелепо. Иногда даже кажется, будто это что-то не реальное. Что-то не из моей нелепой жизни, не из моего тихого, любящего тебя, мирка.

Что я буду делать? Вопрос риторический. Но я буду меньше верить тебе. Или стараться это делать.

А пока я буду вспоминать, как ровно девять часов, мы валялись у тебя в кровати и я забыла про скорую помощь, про всю эту боль, и просто нежилась в твоих объятьях. А ты мне шептал, как я тебе важна.

Что касается её, то я не знаю что сказать. Просто мириться с этим я не буду. Я хочу счастья с тобой обним, а не со всеми твоими с*ками.

А вчера я окончательно потеряла моего мальчика с глазами цвета осени. Просто прощай. Я ухожу из твоей жизни. Ты был и остаешься мне дорог.

Она.
Та.
Другая.(с)

Она так ждет тебя. Иногда срывается: пишет, звонит, говорит в трубку какую-то глупость. Странная бывает в своих нелепых моментах.

Она старше меня. Почти твоя ровестница. У неё всегда замирает сердце, когда ты "онлайн". Это так наивно. Иногда даже кажется играет в её глазах детство.

А еще ты её очень часто снишься. Обнимаешь. Наверное, даже, иногда, целуешь. И она рада бывать с тобой даже во снах. Цветных. Мечтательная. Бедняжка.

Эта осень началась для неё скорбно. Она опять узнала, что мы помирились. Многие истерики затуманивали мысли. А иногда она срвала с себя одежду, когда вспоминала насколько сильно он может любить меня.

Потом шли месяцы. Безмятежность не покидала. Не спасала ни учеба, ни часы, проведенные в одиночестве в ночном метро. Не спасало ничего. Ни-че-го стало для неё всем смыслом жизни.

Потом редкое его появление "онлайн". Дибильная, лманутая себя, переписка. И что-то еще. Что так не дает уснуть.

Да, да. Она часто плачет, когда перед глазами наши с ним фотографии. А еще она часто читает мою с ней переписку. Там ни холод, ни тепло. Там просто безчувствуе к ней.

Она в коротких письмах расскажет тебе, как она ненавидит меня и мою счастливую улыбку на моей аве с тобой. А я потом это все буду читать на твоем компьютере и тоже, нелепо так, бессмысленно, едко улыбаться.

Просто ты "онлайн", а я-то, настоящая.

Захотелось написать что-то раздирающее глаза от боли, от какого-то необычного. Получилось или нет - оставляю это вам - судить. А я просто рвусь от счастья и боли. Противоречие.

Знаете, такое чувство. Что-то [посередине]между безумием и настоящей, не_поддельной радостью. Когда что-то в животе может двигаться и ты еще точно не знаешь, но так хочешь этого, после всей своей боли.

Тупой пост. Но я так хотела написать слова. В каждую клеточку этой бумаги слажить чувства вложить. Эта музыка и я в темноте - мечтательная - придают грусти особенный эффект.

Просто это ночь расставила все по местам. Так полезно лежать в любимых руках и говорит о оли. И я теперь не буду скрывать её в своем панцире. Ты просто был мне необходим.

Мы говорили обо всем. О твоих изменах, о моих болезненных косяках. И никто не кричал, я лишь хотела тебя ударить, просто от чувств, наверное, ты понял и просто меня сжал в своих руках.

Я_люблю_тебя. Между занятия любовью звучали только нежные и нужные слова. И нам было это необходимо.

Я ломаюсь. Странно. На двое.

А еще, я знаю. Я уверена. Я этого хочу.

После этой ночи я просто обязана забеременеть.

Бог не оставит нас.

Я просто хочу жить на полную. Питать счастье полностью. Доставать его ото всех частей мира. Я просто хочу дышать без боли. Это словно моя необходимость. Такая маленькая и такая нужная.

Я бросаю курить, ради нашей ночи. Я перестаю нервничать, ради того, что было сказано ровно сутки назад.
Я становлюсь самой собой, без боли.

Дышать стало легче.
Спасибо, что облегчили мою боль.
Люблю,

Прости, что слишком сложная.
Прости за то, что не твоя и не идеальная.
Но я такая, какая есть.

Проводить пальцами по твоему телу и знать, что такое истинное счастье.
Только сейчас я буду засыпать без тебя.

Машина завелась не сразу.
Только забрала с сервиса.
Родная, вперед.

Одна сигарета на двоих.
На две части легких.
И в объятиях одиночества.

Боли нет.
Я обязательно буду самой-самой.
Твоей.
Самой-самой любимой и идеальной женой.

Я люблю тебя.
Я.л.ю.б.ю.т.е.б.я.

Я говорю искренне и правильно, останавливаюсь на каждой букве.
Плевать, где ты и что кому пишешь...
Я же обещала...стать идеальной.
Стать той, которая для тебя идеальна.

Теперь только правда.
А я дальше меняю себя и скрываю от него пачку сигарет.

Прости меня.
Твою.
Не_идеальную.

...я опять осталась без тебя...

В отношениях всегда кто-то прав, а кто-то нет.
Кто-то будет плохой, а кто-то хороший.
Кто-то простит, а кто-то просто уйдет...

Ты ушел.
Все той же протоптаной дорогой.
Все в то же место под названием "Не мой"

В шесть часов выехав из универа, мы созвонились.
Ты гулял и я не имела ничего против.
Скоро у нас круглая дата.
Я хотела тебе сделать приятное.
Я колесила по городу в поисках подходящего места для новогодних подарков и нашего праздника.
Купила все и уже садилась в машину, когда позвонил ты...

А потом все как в тумане, и с этого самого момента мне не хотелось жить.
Ты винил меня в том, что я сука.
Что ты разачарован во мне.
Что я должна была быть дома...

Потом слово "Прощай..."

А я опять осталась без тебя.

Свернувшись клубочком на кровати, я плавно положила голову на твои колени. В комнате уже около часа было молчание. Мы не нуждались с тобой в словах. Наши души все еще связаны каким-то там чувством, которое дает нам силы дальше жить и общаться чувствами.

Я чувствовала этот осенний воздух.

Я просила у тебя мысленно прощения. Ты наклонялся и целовал меня и мы в один голос шептали друг другу, что любим. Я была полностью разбита и, кажется, но уже точно не помню, даже не плакала.

Я чувствовала твою заботу через осенние листья.

Я бы хотела уйти, чтобы тебе не причинять больше боль. Чтобы забыть то, что так отчаянно стучит где-то между ребрами. Это сердце не способно на большее. Оно просто билось без эмоций. Такое бывает? Бывает, только со мной.

Я чувствовала прикосновение холода где-то на ресницах осени.

Я бы сейчас станцевала вальс. Легкий. Под музыку грустных аккордов. Ты накрывал меня одеялом, а я шептала, что не хотела такого исхода. Ты просто целовал моё тело и шептал, что я ни в чем не виновата, что это случайность. Что все пройдет.

Я чувствовала дыхание осени.

В районе живота опять резкая боль. На этот раз я заплакала. Ты начал целовать мой живот. Я произнесу шепотом: «Спасибо, что был сегодня рядом…». Я не смогла посмотреть тебе в глаза. Мирно закрыв свои глаза, я погрузилась в память.

Я чувствую шаги осенней депрессии.

Я обняла живот и начала вспоминать отрывки фраз. «…вы не выносите…», «…у вас слишком все сложно…», «вы же сами знаете, что надо быть сильной…»…

Я чувствовала прикосновение пальцев осени к моим рукам.

Я в очередной раз закрыла глаза и начала сильнее сжимать твои руки и шептать «Прости…». Ты опять меня сильно обнимешь и, кажется, тоже заплачешь. Твой шепот обжигает ухо и я наклоняюсь вновь на подушку.

Я чувствовала осенний дождь по подоконнике окна.

Я обнимала тебя. Пыталась как-то приободрить тебя. Я обещала тебя беречь себя и ждать, когда мы с тобой сможем растить хорошеньких детей. Дочь или сын… Мы просто будем любить этого ребенка. А про этот случай забудем. Просто мы любим.

Осень, я так ненавижу твою грусть…

В твоих руках. Я знаю, что мы выкарабкаемся. Смотря в твои глаза повторю: я люблю тебя и мне жаль, что я не смогла их сберечь. Прости.