Очередная чашка кофе. Без сахара. Горькая.
Очередная сотая сигарета. Дым травит. Так легче.

Воспоминания этой ночи. Она была одна из лучших.

Ты просто вошла в клуб, такой уверенно походкой, что сама невольно стала завидовать себе. А рядом он.

Нет, он не тот единственный. И он просто на пару дней. Просто с ним легко.

Эта ночь была особенной. В ней не было ни магии, ни волшебства, но он её явно дополнял.

Я/алкоголь/танцоп/его губы/его руки/сигареты/друзья/столик/пена с потолка/все мокрые/счастье в глазах/разные цвета вокруг/улыбки и ты счастлива.

Пять часов думать о том, как жить дальше. Быть довольной, что он больше не проскальзывает в твоем внутреннем мире.

Тебя звук тикающих часов отведет от мыслей и ты опять запьешь дым кофе. Не надо капать яму с нашими с тобой общими воспоминаниями. Я и так только недавно научилась дышать ровно.

К концу гулянки он просто хватает тебя за руку и вдет к выходу. Сигарета выскальзывает из пальцев и падает в пену. Я поворачиваюсь, чтобы посмотреть где сумка моя и друзья... Но он ведет тебя быстро и ты не можешь нормально повернуться, сориентироваться.

Потом ты садишься в его машину. Он целует тебя нежно-нежно. На заднем сидение мои вещи в венах адреналин и, о Бог мой, счастье!!!

Мы рванули в ночь, точнее уже в рассвет. Было чудесно. Держать его за руку и просто любоваться тем, как он смотрит на тебя, как ведет машину. он был довольно симпатичным. Высокий, стройный, а какие глаза...не могу сказать...я вообще стараюсь больше не смотреть в глаза других.

Подъехали к его дому. Он вынес тебя из машины на руках и ты поняла, что такое счастье. Далее была простая ночь... Ты просто лежала в его объятиях. Не было близости. Была близость душ, но не тел.

Мне нравилась ощущение твоей рубашки на своем теле. В этом было что-то близкое и родное. Словно ты дома. Ты в своем мирке. Моя мокрая одежда валялась где-то в угла. Его - тоже.

Он целовал тебя, нежно рисовал на твоём теле какие-то рисунки... Вы молча разговаривали.

Нет, я не знаю, что это было, но это была точно не ошибка. Вам просто было хорошо. Вы просто купались в чувствах друг друга.

На губах остался странный вкус как предвкушение пустоты.(с)

...а сейчас просто колотит. Вы расстались утром и больше не будет встреч. Значит, так надо. Так суждено.

Кофе не захотелось допивать и я вылила его в раковину. Сигарету затушила в пепельнице. Пройду через дым, отвечу на очередной звонок и вдохну свободу.

Парень, ты не весь мир, но мне определенно будет тебя не хватать. Целую.

После прочитанной истории Вечно Ваша ЯхА, после общения с моей Ленкой, после всего того, что было со мной...

Нет, сердце уже не ёкает, когда ты в сети появляешься или, когда ты вновь напишешь мне смс. Или мама, так, невзначай, скажет, что я ожила, наконец-то.

Мне нравится гулять по городу ночью. Когда горят фонари и не слышно чувств на лице. Это поразительно. Вот и осень уже вступает в права. Каштаны давно потеряли свою одежду - листья. Березы все еще стоят, как красавицы, но уже перекрасили волосы.

Ветерок с речки Припять приносит какое-то легкое чувство. Чувство свободы. Счастья. Облегчение. И плевать, что сейчас рядом тот, кого я никогда в жизни не полюблю. Может просто знаю, что я и он скоро разъедимся?...

Ты изменил мой мир, кареглазый парень. Твоя ложь въелась очень глубоко. Кровь вся пропитана ложью и отвращением к тебе. Бывает ли чувства крепче этого?

И теперь я не боюсь на улице встретить тебя и разрыдаться. Я боюсь разадрать тебе морду. Но я не буду опускаться до этого.

Я буду гордо вести себя. И я перестану жалеть тебя/себя/нас Я даже в сердцах рада, что все получилось именно так. Пускай я сейчас сломана, но я знаю, что я не пропаду. У меня есть силы держаться. И я буду себя восстанавливать.

Знаешь, девочка, очередная его девочка, мне тебя жаль. Ведь ты у него не будешь одна. У него каждой найдется слово "Я тебя люблю". Девочка, беги. И не озирайся. Ты только приобретешь, а не потеряешь!

А я живу. Новая прическа и не шагу назад.

В наушниках Слим.
Всё нормально поверь, я просто уйду, закрыв нашу дверь.(с).

Вот и поле маков!!!
Вот и все оставлено позади.
А теперь вдох полной грудью и улыбаться!!!
Вечером клуб и тот, который рад меня видеть.
Которому я не позволю врать...


Гордая. Цветная. Непослушная. (с)

Собирая вещи в больницу, я заметила вдруг, что не думаю уже о тебе. как-то совсем легко стало. Только вот боюсь того, что вечером опять, не под алкоголем, буду думать о тебе.

Вот видишь. Я могу. Оказывается я могу, жить ради себя и определенного родного мне круга людей. Доказала сама себе теорию выживания.

Вот просто невольно задумалась. Ты написал мне пока и многоточие в конце... А толку-то? Связи я все порву.

Собралась. Оделась. И пора выезжать. Сумку в багажник и вперед поправлять здоровье!

Забыв о милиция, я еще прибавила скорости к 80. Хорошо хоть дом наш находится на самом окраине города. Жертв не будет.

Просто так легко в душе было избавиться от тебя. Мне казалось, что сегодня вечером в белом доме, я вновь начну думать о тебе.

Два дня в больнице и я залечу раны. Обещаю.

Телефон предупредил, что пришла смс.
Черный список.
Ты.
Обычное "Пока... Удачи."

И сердце не дрогнуло. Решила ответить. "Прощай. И тебе удачи."

Я сама все оборву. Так будет легче. наше с тобой общение ни к чему хорошему не приводит. И это вообще не любовь, а просто страсть.

Вдох-выдох, и мы опять играем в любимых. (с)

Доехала до больницы, забрала сумку и вошла во внутрь. Так непривычно видеть все такое блеклое. Простите за сравнение. Похоже на психушку. Вот мне бы туда сейчас...

И самое главное, что Сердце перестало посвящать тебе своё биение.

Знаешь, а я живу.
Дышу ровно и глубоко.
И как-то хорошо сразу стало, когда нашего общения не стало.
Я уже не ищу тебя в витринах, в отражении зеркала.
Тебя нет за моей спиной.
И как-то легко стало.

А она все так же любит писать расплывчато,
Без главной мысли, но все со смыслами.
Где-то в глубине души совсем другая реальность,
Но у неё есть силы, чтобы со всем этим справиться. (с)

Я, наконец-то, вновь обрела своё вдохновение.
Только рисунки еще какие-то грустные и темные.
Но время не лечит.
Оно лишь добавит легкие яркие краски в палитру.

Она рисовала пейзажи в своей тетради,
И где-то там был номер, но он ей не понадобился,
Верила сердцу, верила в счастье,
Сумела стереть все их дни из памяти. (с)

Все мосты сожжены.
Все номера удалены.
Вся память забыта.
Всё.
Теперь только чужие глаза/губы.
Жить без надежды/любви/мечтаний/фантазий/чувств и…счастья.

А она все так же продолжала слушать музыку,
Такую грустную, что становилось хуже,
И капли чувств во взгляде - лишь равнодушие,
В душе совсем другая, это ведь только снаружи все. (с)

Боже, как же этой ночь было хорошо.
Как же я отрывалась по полной.
Как же я тонула в мягком диване и наслаждалась романтической обстановкой.
Свет падал.
Искрился.
Клубный шар отблескивал разные лампочки и чувства.
Похоть/страсть/любовь/поцелуи.

Все началось с того, что мы с тобой опять начали общаться. Все было хорошо. Потом я написала это письмо. И началось… Ты был каким-то странным, а я просто чувствовала твоё состояние. Я знала, что ты раздражен. И я решилась. Я решилась прервать это все. Забыть то, что доставляет столько боли. Я смогу тебя забыть. Смогу поверить в то, что мы не можем быть вместе.

Все закончилось просто.
«Пока. Я люблю тебя.»

Этой осенью так по-летнему радостно,
Но все же присутствует ноты грусти.
В который раз прости, может, так даже лучше,
Что в этой жизни она просто поэт. (с)

Знаешь, мне так захотелось тебе написать... Так захотелось хоть что-то тебе сказать. Хотелось вложить душу в это письмо, но почтальон сказал, что это дорогое удовольствие и марок таких еще не научились выпускать. Пришлось написать простое сообщение и вложить туда просто те чувства, которые смогут поместиться в сообщении.

Вот я сейчас слушаю музыку и думаю о том, что было у нас с тобой. Все было шикарно. Сказочно. Было много любви. Да, ссоры тоже были, но мы же не идеальные(=)), и они у всех есть.

Так не хватает твоих объятий. Так не хватает просто твоих звонков/смс/рук и просто тебя. так тяжело думать о том, что мы закончены. Это просто даже не выносимо.

А знаешь, что еще не выносимо? Это слушать от тебя, что беременна ОНА, а не Я. Ведь я всегда тебе мечтала родить дочь... И я помню, как в тот раз, когда мы отели стать родителями у нас горели глаза. Я знаю, ты тогда тоже был счастлив. а сейчас я не знаю. Сейчас я просто перестала тебя понимать. раньше смотришь на тебя и поймешь о чем думаешь, что хочешь примерно сказать и многое другое. А теперь я не знаю, что от тебя ожидать...

Может тупо будет сейчас сказано о том, что будет написано ниже. Я все еще люблю тебя и ты мне безразличен. Я простила тебе эту измену/ребенка, хоть ты и сам сказал, что моё прощение для тебя ничего ровным счетом не значит.

А ты для меня все еще многое значишь. Все еще обидно/больно/злость берет, когда понимаешь, что не я теперь просыпаюсь от твоего звонка/смс/голоса. И я знаю, эту боль надо глушить.

Так больно. Так невыносимо.
А знаешь от чего еще хуже? От того, что я еще хочу просыпаться рядом с тобой, видеть тебя, говорить тебе, как сильно я тебя люблю и слышать ответ на эти слова. Хочется просыпаться от звуков твоего голоса. Ведь я его любила всегда.

Еще многое я тебе могу сказать... Многое могу раскрыть. Но, знаешь, я до сих пор не могу поверить, что мы частично закончились и, что у тебя будет ребенок. Это ужасно больно.

В заключении хочу просто сказать, как ты мне до сих пор дорог.
Хочу попросить прощения за то, что я делала, что так не нравилось тебе и причиняло боль.
Хочу просто сказать, как ты мне нужен и, как я люблю тебя сильно.

...а еще хочу тебя поцеловать в нос и взять за руку...

Миллионы мыслей слетелись в мою головы.
Смотря на твою фотографию я понимаю, что жить без тебя просто невозможно...
Дышать тоже редко удается. Но все же как-то пытаешься.
Родные руки не обнимут именно сейчас. Уничтожающая пустота.
Дихо хочется кричать, просто реветь на взрыд... Нельзя.
Хочется услышать любимый голос. Просто созвучие любимых нот.
Но это не урок музыки, а на улице всего-то одинокая ночь...
Иногда пронзает тишина, редко прерывается потоком ветра.
Незванный гость принесет мысли о тебе.
И вновь захочется заснуть с тобой...
В нежный объятиях, забываешь обо всем. Только остается вкус твоих губ...
Нежность наполняет наши сердца и мы поддаемся желанию. Общему. Нашему желанию.
Нежный омут карих глаз до сих пор будет преследовать тебя в каждом проходящем мимо человеке.
Искать в толпе что-то родное. Какую-то каплю счастья.
Но понимаешь, что эта капля сейчас не в твоем городе...
Смотреть на ночное небо и что-то тихо ему шептать.
Надеяться, что это услышишь ты...
Шепот переходит и срывается на одном дыхание.
Чай помогает вернуть его и дальше шептать какие-то слова.падает звезда, и, ей дает надежду.
Я тебя люблю...знаешь же.

Простите за бред...просто так надо...

...а вот я и...
...а вот и я правдивая...
...со своими проблемами, с такими проблемами, что когда тебе восемнадцать, а ноги гнуться...

Начну свой рассказ.

Позавчера было 11 число.
Мой день рождение.
Так сладко было проснуться от твоего звонка.
Позвонил, поздравил и вроде между нами все хорошо.
Подарки, звонки, лица любимые, смс ...
читать целиком »

Боже, я вновь собрала вещи и перебралась в город в эту пятницу. Я знала, что ты вернешься в город вновь. Я чувствовала это. Скучала.

А теперь правда. Расскажу все про ошибки и про то, какая я хорошая или плохая… Решать вам.

Вот и приехала я в свой город назад. Тут он, еще один он, еще один он… Их много. Звонки, встречи… И сразу же оправдание. Просто пытаюсь найти его во всех или залечить эту боль от того, что любимый человек не рядом.

А дальше согласие на встречу. Вновь алкоголь. Опять поцелуи с одним парнем. Опять компания. И опять мысли о том, кого люблю. Он в одном городе со мной и какое это счастье чувствовать тебя просто в одном городе. Теперь точно понимаю, что все еще чувствую тебя и все еще люблю… Все еще очень сильно.

Потом опять звонок. Опять гулять. Только свидание вдвоем. Потом приглашение на ночь. Я, зная заранее, что это ошибка, соглашаюсь. И ночь в чужих объятиях. Нет, близости не было. Я не могу просто на это пойти. Моё тело еще все помнит прикосновение твоих рук.

На утро мы проснусь. Мне было просто уютно с ним. Он нежный. Его поцелуи не трогали, как твои, но были все же ласковыми. Потом твои смс... звонки...

Сидя в его машине, звонишь ты. Поговорили. Договорились встретится. Вот и еще одна ошибка. Все еще люблю. Частично или нет. Не знаю.

Встретились. Поговорили. Обо всем на свете. Ты признался - скучал.

Смотря тебе в глаза, понимаю, как мне все же тебя не хватала. Как не хватало твоих сильных рук, которые теперь меня обнимают. Как мне не хватало этих поцелуев. которые умеешь дарить мне только ты и только ты один. А еще я люблю наше с тобой общее молчание, когда мы смотрим друг другу в глаза.

Ты стал выглядеть более накаченным. Поняла - ушел в спорт. С мыслями обо мне. Такой красавец стал. Майка, которая обтягивает твои мышцы, и джинсы. Которые когда-то покупали вместе.

А я одета легко была. Полупрозрачное платье. Шпильки. Специально одела, мол посмотри, кого потерял.

Смотрел. Взгляд жадно обнимал. И я поняла. Именно тогда я поняла. МЫ будем счастливы. И плевать, что я завтра иду к врачу. Плевать, что будет потом. Ошибка или счастье. пока ты здесь, пока ты обнимаешь, я буду дышать тобой.

Твоя квартира. Общая кровать. Общее счастье. общая страсть. Общие признания в любви. Общие мечты о будущем. И нет тревоги. Ни твоей, ни моей, ни нашей.

Общая ванна. Общая страсть. Общая любовь. Общее продолжение...

- Ты был счастлив со мной вчера?..
- Да, а ты?
- Я всегда счастлива с тобой...

Поцелуй.

Вот теперь моя душа ликует. Теперь я просто смогу пожить для себя и сберечь остаток того, что я так и не успела растратить на НАС. Теперь только всегда первое моё Я.

Нет, я все таки его не встречала вчера на остановке. Я пошла с компанией и именно с очень красивым парнем на речку. Боже, что там было... Моя душа отдыхала! Я плавала в ЕГО майке и в своих шортах, т.к. я и еще одна девчонка не взяли купальников. Было обалденно. Он занес меня на руках в воду и мы вместе плавали. Иногда даже целовались. И я не на минуту не подумала о тебе. Странно. Но так бывает.

Веришь, когда я была возле твоего дома, вначале дрогнуло все. Сердце забилось, как будто ты меня обнял. Потом я, моя подруга, подошли к твоей/моей компании. заговорили. и тут ты. Ты идешь с дорожки. Бегал. Без майки. Вот тут-то я и потеряла своё сердце.

Взгляд. Черт, что же ты с собой наделал? Вес в синяках. А глаза... Глаза жестокости. Глаза холода. Нет, нет, нет...

- Привет.
- Привет, я спешу домой...
- Зачем ты так?
- Минута твоя пошла.
- Ты же все еще любишь меня...
Пронзительный взгляд. Холод. Сразу поменялся взгляд. Мимика дернулась.
- Иди домой.
- Я уйду, но ...
- Иди домой.

Молчание. Я смотрю на тебя. Пытаюсь дотронуться до тебя. Ты не хочешь моих объятий.

- Что, опять будешь бить? - улыбка на твоем лице. Ехидная.
- Нет... ты сам тогда изменил не. И мне было плохо... Но я тебя простила.
- Мне не надо, чтобы кто-нибудь меня прощал.
- Я все еще люблю тебя и ты меня...
- Надо любить больше всех того, кто тебя любит... Успокойся. У меня уже есть любовь. И это я сам. Я себя люблю...
- Жестокий ты однако - слезы...
- Да. А еще ты всегда была эгоисткой и...
- Я всегда думала о тебе. Всегда стоял выше всех, даже выше моих интересов...
- А еще ты всегда меня перебиваешь. Если я скажу тебе, что я больше не люблю тебя, тебе станет легче и ты пойдешь домой?
- Нет. Ты врешь...
- Да...

Боже, как же я по тебе скучала.

В этот вечер был еще длинный разговор. Ты потом просто ушел. А я просто осталась рядом с тем, кто мне в этот вечер помог.

А дальше просто бар/алкоголь/танцпол/этот парень и твой звонок. К чертям тебя, солнце. Ты что мне сказал? Не общаемся. И я поставила точку.

Я проснулась в собственной квартире. Странно было на душе. Но я поняла многое:
1. Я могу жить без тебя.
2. Надо здоровье поправлять.
3. В твоем городе начну новую жизнь.

А теперь вновь в клуб. Навстречу тому, который недавно сделал меня вновь счастливой. И не думать о тебе. Это возможно. Уже.

Отчаяние лупит в правый бок. В левый еще сильнее удар. Я выдержу. Скрутить себя в узел. Боже, как же больно… Очень больно. Я тебе уже никто… И зачем идти, ломать себя, портить твой взгляд, тебя встречать?

Знаешь, а так хочется появиться, гордой, не сломленной. Посмотри, я выживаю без тебя. Плевать, что внутри две дыры от того, что МЫ потеряли.

Чай помогает. Второй день ничего не ем. И не спала даже нормально. Боюсь садится за руль. Это так страшно… В один момент потерять тебя/нас/себя.

- Тань, хватит тебе уже… Будь гордой! Сама же знаешь, что в понедельник тебе к врачу. Наверное, даже в больницу положат. – меня утешает только она, моя лучшая подруга.
- Маш, ты же знаешь… Ломаюсь. Так хочу его увидеть. Звонила Юре, нашему общему другу, он сказал, что не надо ехать. Что только расстроюсь. Маш, мне тяжело…
- Дорогая, я не знаю, как тебе уже это объяснить. Хватит за ним бегать! Убери розовые очки. Он же тебе давно говорил, что ты ему не нужна…
- Я не верю ему… В наш последний день мы говорили с друг другом. Мы говорили о нашей свадьбе, о том, что наши дети будут бегать по этому городу и радоваться небу… А…
- А теперь просто подумай. Хотя я устала тебе что-то доказывать! Он говорил тебе это когда? В какой день?
- В тот, когда мы расстались…
- А теперь просто подумай хорошенько. Если вы говорили о ВАШЕМ будущем, тогда чего он ломается…?
- Врал?..
- Не знаю. Просто береги себя. Ты только расстроишься, если пойдешь туда. Сама знаешь, у тебя осложнения начались. И вообще, забудь ты его. Хотя ты и так молодец, не пишешь ему и не звонишь…
- Ладно. Я все равно схожу. Наверное, просто посижу на остановке…
- И как это будет выглядеть?
- А мне плевать….
- Дурочка, одумайся. Он будет в твоем городе. Захочет – сам найдет.
- Окей. Иди домой. Только тебе нервы треплю…
- Тань, ну хватит тебе, а? Я устала говорить тебе что-то. Ты ведь все равно не послушаешь меня и сделаешь по –своему.
- Ладно. Я подумаю. Не буду больше топить боль в алкоголе…
- Береги себя. Чуть что – звони сразу же.

Вот и мое спокойствие рухнуло. Дыхание стало надрывистым, а память вновь выдавала последний день жизни с тобой… Боже, как же сложно. По одну сторону баррикад моё здоровье и моральное состояние, а по другую – ты. Тот ты, которого я попыталась сломать вчера. Боже… Я не знаю, что делать. Я надеюсь только на Бога. Помоги мне, Господь… Не дай сделать ошибку…

Я все еще думаю о тебе.
Все еще собираюсь пойти тебя встретить.
Только надо и теребить душу?..

Утром опять накатило. Утром вновь вскакиваешь с рассветом и вновь начинаешь кричать твое имя. И мама уже на крик не приходит - привыкла.

Ты мне вновь снился. Наверное, я все таки слишком часто думаю о тебе. Черт, ты опять меня обнимал... И знаешь, я давно хотела тебе сказать. что не чертовски нравятся твои объятия..

И ты опять давай метаться по квартире. Как загнанная кошка в клетку. Четыре стены. Они помнят твой запах, цвет твоих волос и глаз, твою нежность, которая была отдана в это время мне.

Еще болит. Еще срывается биение сердца. На память о тебе. На твой голос. На наши с тобой фотографии. Родной, огромное тебе спасибо, что не забрал все вещи, которые до сих пор у меня. Спасибо. Только сердце верни, хорошо?..

Как-то странно началось утро. Я даже не поняв ничего, сразу полетела звонить твоей маме. Странно, она не берет. Но чувства...Я все еще чувствую биение твоего сердца, пускай и через 300 километров. И я знаю - ты скоро будешь в моем городе. Спасибо тебе за подсказку, дорогой...

Еле дыша, я ждал тот час
Чтобы сказать, как ты нужна мне
К сердцу прижав: «Не уезжай»
Еле дыша, я ждал тот шанс
Чтобы обнять, медленный джаз
Закружит нас в последний раз
Верь мне, верь мне... (с)

Сразу музыка. Сразу чувства онлайн. И плевать, что телефон будет звонить. Первый/второй/третий... Там их много. Совесть - заткнись!

Я сегодня буду скрываться ото всех. Просто поеду в наше время на твою остановку и буду ждать тебя. А дальше пускай что будет, то будет. Только грусть в глазах. Я не знаю сломаю ли тебя.

А пока выпить чай. Выпить чаю и забыть, что время не может останавливаться.

Утро и чай. Моя жизнь. Моя любовь к тебе.

Меня тошнит от самой себя. Эти все мысли уже не могут уместиться не в душе, не в голове. Ты словно меня преследуешь. Находишь в толпе и ешь сердце. Такое нелепое сравнение.

Я пытаюсь тебя найти в каждом из тех, кто меня целует/обнимает/просто держит на коленях. Хоть часть тебя. И знаешь, нет. Не нахожу. Ты не разбросан по частям. Ты - целый. Ты целый мой мир!

Меня мучает совесть, что я с кем-то, вроде бы даже частично изменяю тебе. Странно, что все еще думаю о тебе. И твой статус в контакте обрывает мое спокойствие. "Просто будь рядом и все будет хорошо..."

А я совсем одна. Только и потери последнее время. Сначала один выкидыш. Потом ушел ты. Потом второй выкидыш. А теперь рядом никого.

И я с легкость могу сказать, что алкоголь помогает. Его градусы попадают к тебе в кровь и ты свободен от мыслей. Ты будто бы летаешь. Только жаль, что эффект быстро проходит. Возвращаются мысли о тебе.

Мы с тобой с разных планет. Мы просто похожи душой. Я давно потеряла в тебе сердце, а ты так и не смог подарить мне свою душу.

Знаешь, сейчас бьет голову отчаяние. Я слаба. И это понимает даже сердце. Алкоголь мне не поможет и чертовы чужие губы тоже.

Родной, ты думаешь обо мне? В метро, когда едешь в тех районах, де мы с тобой дурачились, как маленькие... Родной, ответь молчанием. Или когда в день расставания мечтал о нашей свадьбе? Когда ты думаешь обо мне? Молчание.

Счастливых дней уже ты больше не считаешь.
Когда теряешь, одно лишь только вспоминаешь
О том, что было все прекрасно, спокойно, ясно,
Но все уже напрасно. И ты не будешь страстной,
Той, что вчера еще была и так надеялась, ждала,
Что не наступит расставание. Но, к сожалению, мала
Та вероятность любить и с ним остаться в вечности.
Ты плачешь оттого, что не было в нем безупречности.(с)

Просто сложно это понимать. Сидеть и гадать. Будет или не будет.

Я не знаю, как у кого. Я с разбитым сердце, с полной головой/душой чувств дышу еще. И все отчетливее начинаю понимать, что фантазия/мечта/надежда/иллюзия не мои союзники. Их надо просто вычеркивать из жизни.

Ночной бред.
С мыслями о тебе.
Просто мне стало плохо.
Просто все это - невыносимо.

Главное допить чай. Сбросить всю эту хандру и вновь научиться жить. А пока только и остается писать новые истории и просто дышать. Без тебя.

Вот так и живем. Я тебе не пишу люблю, а ты стал забывать мой голос. Я стала спокойнее на все реагировать. Готовлюсь к жестокому бою с тобой. Я еще намерена дышать тобой.

Этим вечером мне было очень хорошо. Как-то беззаботно прошло время. Тихо. пускай и алкоголь помог, но и мои губы тоже ласкали губы другого человека... А знаешь, это все таки больно. Целовать другого и все таки отмечать, что ты целуешься лучше. Мягче и нежнее. Ты всегда одним лишь поцелуем давал мне понять, что ты меня именно любишь...

Хватит грустить и заливать грусть пивом/водкой/мартини. Надо браться за ум. Хотя сколько раз, просыпаясь в понедельник, мы говорим себе это?

А знаешь, что самое поганое? Я целовалась с твоим знакомым. И мне не страшно. что ты можешь об этом узнать. Я же теперь свободная. Пускай и не рада этой самой свободе, но свободная. И такие отношения мне нравятся. Никому ничего не должен, а просто рядом.

Еще в глазах таиться грусть. Но так проще. Все спрятать и дальше жить.

Я уже умею дышать без тебя. И мне неважно кто там с тобой рядом. Мои мысли приведены в порядок. Все лежит на своих местах. Мысли о тебе в мусорке - как и подабается. Только вынести её не хватает сил.

Вчера опять звонила твоя мама. спрашивала, как я и что с её...внуком... В общем я ей все рассказала. И мы с тобой уже все ближе стали. Это само и убивает.

А сегодня знаешь какой вечер будет? Нет, не алкоголь. И нет, не другой. Просто взять ноут и пойти понежиться на солнышке. Только жаль, что на улице дождь. Опять остаемся дома. Заливаем боль алкоголем и улыбаемся.

Улыбайся, пляши, пей.
Милая, будь счастлива!
Он уже не твой...

Сидя в кафе на площади Ленина, я в сотый раз пишу историю о нас. Пускай между строчек будет боль, но в моей душе сейчас спокойствие. Мне просто хочется жить. Гулять, учить физику, смотреть, как улыбается мама и многое другое. Странно. Это, наверное, просто реакция сердца – закопаться в работе дней. И так легче. Так определенно легче. Я будто бы не думаю о тебе сутками. Хотя кого я обманываю? Я только и думам о тебе.

Телефонные звонки – не от тебя – он других знакомых, радуют. И я твой голос давно не слышала. Может быть все и к лучшему. Но я знаю точно: у нас еще история не закончена. Наивная.

Мама так рада, что я дома. Улыбается. Я люблю её радовать. Мои обезбашенные племянники разносят весь дом. Радуюсь вместе с ними, как маленький ребенок. А ночью накатывает. Я сразу вспоминаю свои выкидыши. Но может так легче…

Стараюсь не думать, что у тебя другая. За наши с тобой три года я изучила тебя. И не может быть, чтобы ты сейчас с кем-нибудь встречался. А я… Я сначала пыталась закрутить бурный роман с другим. Не вышло. Да и не похож он на тебя.

Я поражаюсь своему настроению. Улыбаюсь. Радуюсь даже самому малому. Ожила? Определенно да. Отражение в зеркале стало радовать. Щечки порозовели, губы перестали быть покусанными и глаза…Они стали цвета неба, а не серые, после того, как ты бросил. Только тело еще будет долго помнить твои прикосновения.

Я помню один случай в нашей с тобой жизни. Когда ты приехал поздно – маршрутку твою задержали – и я встречала тебя. Мне назавтра в школу, а хотелось тебя встретить. Ты вышел, с сумкой дорожной, ты так улыбался! Мы так любили друг друга. Поцелуй и я перестала думать, что завтра в школу, что мама будет волноваться, где я, что со мной. Позвонила мама и сказала, что буду ночевать у отца – соврала. И осталась у тебя. Дома твоя мама, она так сильно меня любила и так радовалась за нас. Она и сейчас верит в НАС. И мы остались. Она в другой комнате, а мы наедине. Мы той ночью практически не спали. Мы были счастливы. И память навсегда запомнит эту ночь.

Заказав кофе со сливками, я продолжила печатать эту историю. Я сидела за столиком, рядом с окном, которое выходит на площадь. Там люди. Мама идет с ребенком. Рядом папа с коляской. Пара молодая идет. Я узнала в них тебя и себя. Так приятно. Улыбнулась и сделала глоток кофе. Потом опять написала строчку истории.

И я поняла конец-то. Надо жить. Радоваться. Улыбаться. И все равно, что за окном. Дождь, гроза, гром – это все пройдет. И будет солнце. И я знаю. Мне так легче жить. Ты меня любишь. И я тебя люблю. Не знаю, что будет дальше. Пока просто довольствуюсь малым – ты думаешь обо мне.

Я не верю себе.
Но все таки решила написать эту историю.

Я отпускаю тебя.
Отпускаю.
на_все_гда.
Торкнуло что-то в сердце, но я ему больше не верю.

Стало больно, когда ты на чужой стене писал те же имена, как и называл меня.
Стало больно, когда ты удалил меня из твоих друзей/жизни/судьбы.
И стало больно, когда я попала в больницу со вторым выкидышем.
От тебя.

Я.
Обещаю.
Клянусь.
Я все забуду.

Забуду все.
Забуду твои глаза.
Забуду твои объятия.
Я научусь жить без тебя.

Больше никаких связей с тобой.
И если судьба нас с тобой на улице сведет, то я поверю только тогда, что у нас будет продолжение.

Сломана.
Пишу бред.

А в душе маки и ненависть к тебе.
Я спрячу любовь.
Аривидерчи, родной!

Проснулась в четыре часа.
Лежу на твоем плече.

Стало плохо. Снова ванна, круги перед глазами. Медленно сползание по стенке. Не проснулся.

Легла дальше спать. Не могу заснуть. Еще чуть-чуть и встанешь ты. Нашел меня рукой и вновь бессонное утро страсти...

Такие мы с тобой.

Проснувшись утром, мы с тобой стали собираться в мой университет. Подавать документы.

Пришли. Чижовка. Шабаны. Дражня твоя. Вот и БНТУ.

Пока заполняла документы ты нарисовал сердце мне в блокноте. Я улыбнулась.

Весь день мы провели вместе. Уже вроде бы как и друзья, но еще все люблю/за руки/объятия/поцелуи. И счастье. Вновь завели разговор о дочери, о нашей свадьбе.

Потом отправились на Национальную библиотеку. На 23 этаж. Там как раз была выставка художника. Я тебе объясняла где и что нарисовано, а ты смотрел на меня и улыбался.

Я была счастлива.

На следующий день я начала собираться домой. Собрав сумку, я вновь стала напротив тебя и начала разговор:

- Научи меня жить без тебя...
- Солнце, нам просто надо отдохнуть друг от друга...
- Отдохнуть?
- Да...
- Я даже после этой измены стала любить тебя больше...
- Это звучит не как признание, а как угроза.
- Это просто правда.
- я...люблю...тебя...

Поцелуй.
Слезы.
Истерика.
Внутренняя борьба с чувствами и нежеланием принимать реальность.

Маршрутка. Мы пришли на вокзал и отчетливо поняли. КОНЕЦ.
Это именно тот конец, о котором мы недавно с тобой грезили.
Все то же люблю, все те же любящие мы...

Я сижу в маршрутке.
Гадаю, все будет хорошо или нет...
И понимаю: от тебя осталось сердце на бумаге и чудо под сердцем...

Беременна.
Срок три недели.
Но ты не узнаешь...

P.S. Буду просто писать истории.
Захотелось закончить эту повесть.
Продолжение ищите в моих коротких.

Спасибо, что были со мной.
Люблю вас всех =*

- Научи жить без тебя... - Я уже не могу говорить, и только шепчу...

Ты просто молча подошел ко мне и обнял. Сжал мою руку. Ты все еще меня чувствуешь в этом бренном времени. Чувствуешь, что сейчас, не выдержу и вновь начну реветь. Только молча. Слез уже нет.

- Ты мне изменил?.. - Отчего-то захотелось спросить.
- Да.

Земля ушла из под ног. Я вышла на балкон. Выдранные волосы из головы и вновь тошнота.

Ванна. Круги в глазах. боль в сердце. Навсегда пустота.

- Физически?
- Да.
- Как ты мог?... - моё сердце сжалось. Дыхание срывалось и с крика я вновь перешла на шепот.
- Просто я заебался....
- Я уже поняла как ты заебался... - улыбка. Горькая. Выдавила все таки.

Опустошена. В сотый раз. И именно тобой.

Как-то слышала фразу. Что сильную боль может причинять тот человек, который само больше подарил любви тебе и нежности. И это правда.

Я сейчас смотрю на тебя.
Твои глаза.
Твои руки.
Твоя реакция на мою реакцию.

А в голове вновь один вопрос... Как ты мог?
Закрываю глаза.
Перед глазами та, другая, и не важно кто она.
ты её тоже обнимаешь.
Целуешь.
Раздеваешь.
Обнимаешь.
А дальше пустота...
Дальше сравнение себя и её.
Мысленное.

Заснула.
Ты рядом.
Обнимаешь.
А остальное неважно.

- Я хочу уйти. Я устал. От твоих вечных истерик. От ревности.
- А дать шанс?
- Хватит с нас этих проб.
- Да, ты прав...

Какое-то бессилие поселилось во мне. Я, наверное, даже была готова к этому разрыву. Чувствовала, что все измениться скоро. Изменилось...

- Давай смотреть фильм...
- Какой?
- Наш...
- Реквием по мечте?
- Давай.

Мы сели с тобой рядом. Наши нити скоро порвутся. Ты их сам обрубишь. а мне придется в очередной раз себя лечить.

Вновь боль в животе. Что со мной, черт подери? Опять ванна. Опять перед глазами круги и детский плач в глазах.

- А помнишь, как мы его потеряли?.. - комок в горле.
- Помню. Я все помню.
- Но тебя все равно не было в этот момент со мной.
- Я не могу... Ты сама знаешь. Я облазил все сайты. Я старался тебя поддерживать. Да и ты сама виновата, ты плохо стала питаться...
- Нет, у меня нервы стали ни к черту. Сам знаешь.

Я уже сидела у тебя на коленях.

- Я же тебя тогда ревновала к очередной твоей... Так больно было читать её мнения от тебя. Люблю и все такое... Думаешь легко было?..
- Не живи контактом.
- Ты не представляешь, когда с тобой происходит такое. Ты не можешь жить, дышать нормально... То, ради чего ты жила, ты лишилась. Мне часто снишься ты и ребенок. наш ребенок. Которого уже нет.

Молчание повисло. Ты взял сигареты, хотя раньше не курил, и пошел на балкон. Я ворвалась туда и выкинула пачку, вместе с сигаретой. Потом начали ругаться... Маты, перематы.

- Я не могу больше.

Ты взял и швырнул зажигалку далеко.

Мы вновь оказались в комнате. Я закутанная в белую простынь, лежу на кровати. Ты сидишь на стуле. И мы оба понимаем, это конец.

- Научи жить без тебя... - Я уже не могу говорить, и только шепчу...

- Причем тут она? Это она мне всегда помогала, когда ты меня не понимала...
- А сказать мне, что тебе плохо, что тебе мешало? Я тут, а ты там...
- Мне мешало...
- Вот не надо оправданий! Как ей, так запросто мог написать просто, что тебе плохо. Не мне, а ЕЙ! И разница есть и её ты чувствуешь...

Меня несло все дальше и дальше. Алкоголь вместе с любовью в крови - страшная вещь. А еще твои глаза. Они еще больше меня опьянили.

- Нет. Я не чувствую разницу... Я люблю и её, и тебя одинаково.
- Бред.

Тебе пришла очередная смс. Странно, сердце не ёкнуло. Значит так надо. Я не знаю, кто написал. Да и не интересно мне стало.

- Ладно...
- Согласен, что это бр...

Я не смогла договорить фразу, как помчалась в ванную. ты не шел за мной. И не нужно мне это было... Стало плохо. Голова кружилась. Тошнило. Что-то в животе кольнуло.

Когда мне стало лучше, я вышла к тебе, перед этим сполоснув рот. Ты меня поцеловал. В лоб. как я любила. Чем-то этот поцелуй всегда напоминал мне отцовский.

---воспоминание---

Когда мы только были с тобой друзьями, но уже говорили друг другу "Люблю!", я пришла провожать тебя на маршрутку. Была зима. Холодно. Жутко холодно. Я уже тогда ломалась. Под взгляды твоих поклонниц. Сбежав с уроков, я хотела тебя проводить. Ведь мы долго еще не увиделись...

- Спасибо, что пришла...
- Да не за что. Я рада была тебя проводить.
- Спасибо. Еще раз. Ты такая прикольная в кроссовках. - в твоем голосе слышалось счастье. Которого сейчас чего-то не наблюдается...
- Маленькая, как ты любишь.

Приехала маршрутка. Назвали твою фамилию и я заплакала. Ты меня на прощание обнял, и не знав, куда поцеловать, чмокнул в лоб.

Вот с того момента, после этого поцелуя, первого, я начала любить твои, особые, поцелуй в лоб.

---конец воспоминания---

- Что случилось, заец?..

Я дрогнула. Давно ты меня так не называл.

- А?.. да так. Плохо что-то стало. Так на чем мы там остановились?
- Ты что-то мне начала говорить про бред.
- Точно. Как можно любить двух одинаково? Тем более ты мечтаешь о семье только со мной?... И такое вообще бывает? Это бред!
- Это не бред. это правда. Я же тебе говорил все. Писал. Вчера.
- Мне тяжело.

Вновь в животе почувствовалась боль. Что-то тут не то.

- Родной, к чему весь этот разговор...?
- Я хочу уйти. Я устал. От твоих вечных истерик. От ревности.

Миллионы раз представляла эту встречу. Как ты откроешь двери и увидишь эту всю романтику.

По середине комнаты стоял стол, украшенный лепестками роз и сердечками, которые я рисовала целую неделю. Пол тоже был усыпан сердцами и лепестками. Шторы задернуты. На мне красное - подаренной тобой - бельё. Шампанское. Свечи. Романтическая еда - твоя любимая. И боль. Задвинутая в самый дальний ящик моего комода.

Послышались шаги. Слышен звук ключей. Достал. Открыл дверь. Онемел. Конечно, я ведь испортила твои планы на сегодня. Не показал, что рад. Ничего, бывает. Я же знаю, как тебе понравилось. Удивлен.

Ничего. А дальше безразличие. Ящик задвинут далеко, ему не открыться. Теряюсь в своих мыслях. Подошла. Стою смотрю в свои любимые глаза. И поняла: твой холод только тогда, когда я не рядом. Ну что ж... Это уже что-то.

Поцелуй. Не долгий, но привкус необычный. Радости нет. Всю колотит. Тебя не видела давно и знаешь, скучала. Очень-очень. Хотя чего надо было ожидать?.. Ты постригся и зарос щетиной. Все, как я люблю.

В твоих глазах все еще непонимание. Ты целуешь меня, но твои руки на моей талии ограничивают действия. Я бы просто хотела забраться к тебе на коленки и заплакать. Ящик задвинут. Не надо.

- Нам надо с начало поговорить...
- Я скучала...
- Нет.

Обнимает, целует. Так странно до конца не получать его нежность.

- Ты не изменился. - говорю я, мягко гладя его волосы.
- Может быть...

Ты не притронулся к шампанскому. Оставил все на попозже. Пошел просто поел и все. Ну ладно... Ждем.

Чуть позже ты все таки не вытерпел. Взял меня на руки и занес на кровать. Страсть. А дальше сами догадались...

Спустя два часа потемнело. Мы обнимались. Ты решил открыть шампанское. Я изредка позволяла себе счастье - изредка подходила и целовала тебя.

Открыв шампанское, ты налил его в бокалы. Мы напились тогда. Я ела мандаринки. И началось...

- Ты же знаешь, нам нужно расстаться... - начал ты.
- Ты нужен мне.
- Ты всегда думала только о себе.
- Никогда! Я всегда думала о тебе в первую очередь...
Перебил:
- Ты всегда думала, любишь ты меня или нет. Гадала. Хватит!
- Что ты делаешь? Ты меня ломаешь.
- Я ломал себя все эти три года. Думал, что ты изменишься. Думал, перестанешь психовать...
- Я не идеальная.
- А я идеальный. Я всегда жертвовал собой. Всегда.
- Да? А она? Тоже твоя жертва или это просто...так..тоже моя вина?
- Причем тут она? Это она мне всегда помогала, когда ты меня не понимала...