а временами казалось что сильная…
и не плакала, почти пол года….
Я сегодня чуть-чуть агрессивная?
ПМС, и плохая погода….
Не загоняйся, проживу, выживу, или сдохну….
Ну улетит он и что? навсегда?
Ты же знаешь девиз «мне по хуй»
Да я вру, я вру, как всегда….
А я уже где-то писала что я леди-ложь….
В точку попала…полтора года врала что смогу….
А теперь самолет….и он навсегда…ты не поймешь….
Он сможет без меня, а я без него не могу….
И я ревела….когда? да вот три дня подряд….
Прикинь, взахлеб, с размазанной тушью, как положено….
Больно было, хотелось лицом в асфальт….
Но ты же знаешь что на больно наложено…
Нет, подруга, бухала лишь первые сутки….
А потом ?не, не бросила, просто бабла не стало….
А что он? может тоже бухал, а может, пошел к проститутке…
Я не верю, но кажется я потеряла….

вот такая я дура!!!!!я поверила он не такой....
впрочем мне до него изменяли, но как-то не так....
я им просто не верила, а ему же на целых 100....
я хотела хорошей быть, а он не ценил.дурак!!!
сука, больно....а я все о свадьбе и детях.....
даже бывший когда изменял, то так не болело....
идиотка, твердила подругам "он лучший на свете"
ни хуя он не лучший, я просто не так посмотрела.....
вот и все, доигралась детка, сполна получай.....
говорят же не зря, полосатая наша жизнь....
я подруге в истерике "все, подыхаю, спасай"
а подруга сказала "Катюша, ты только держись!"
да какой тут держатся???а на хуй держаться скажи???
чтоб потом слушать ложь, понимать что он врет, но верить?
я сдаюсь. это все. видно мне суждено так жить.
я теперь не смогу никогда никому поверить....

Она все та же, по-прежнему дура…
Если может сорваться ночью…
Если может его бросить с дури,
И не может спросить «я останусь, хочешь?»
******************************************
Она умеет ломать под себя, но чаще прогибается под кем-то,
И этот кто-то, несомненно, врежется ей в память….
Она любит его за весну, но ненавидит за лето,
и весь мир ненавидит за то, что он якобы на нее давит…
Она на коленях, /до срыва голоса//до потери надежды/…
Она ЕГО, но он видно забыл об этом…
Она давно изменила себя от манеры общения до скромной одежды,
Но не помнит о том, как другой подарил ей самое лучшее лето…
Он засыпает после секса, привычным храпом в такт её затяжкам…
А она гладит его волосы, целует плечи, пишет много стихов….
а он не знает как она на полу зареванная неваляшка…
она готова забыть прошлое, но видно он не готов…
И она сама разбивает сердце тому, кто дарил ей минуты счастья,
И с радостью дарит себя разбившему сердце ей…
У него появилась новая…я не помню, но, кажется Настя,
Он любит её? Риторический. Просто она важней.

она смотрела на него, как будто умоляла,
чтоб он остался, ну хотя бы на чуть-чуть...
а по щеке слеза предательски стекала,
а он сказал:"все кончено.забудь"
она пыталась удержать его рукою,
а он в ответ глаза лишь опустил...
она сказала : "я живу тобой!"
а он ответил :" я тебя ни капли не любил!"
она пустила, больше незачем держать,
и жизнь крутилась быстро колесом.
и даже начинала забывать,
пока однажды не пришел опять к ней в дом.
и на пороге он стоя у двери,
сказал :" люблю. простишь когда-нибудь?"
она жестоко прошептала :"я не верю,
все кончено хороший. позабудь"...

Как же их было много.… Всех не вспомню.
Первый. Давно. Почти по детски. Резала вены.
Расстались по глупости, причину не помню.
И было больно. Правда, прошло. Почти мгновенно.
Второй. Он через время стал называться мужем.
Я не хочу о нем, по крайней мере, сейчас.
Просто он в один день стал не так уж и сильно нужен,
Он так и не понял, что предал тогда не меня, а НАС.
Мой третий. Чем покорил? Своим идиотизмом.
Шмалью, хорошим сексом, и крепким кофе…
И он если честно, достал меня своим похуизмом,
Но жить без него было скучно…и, кажется плохо…
Четвертый. Слишком взрослый. Хотя порой и тупит…
И все вроде не плохо, но есть «но» он вдовец…
Он любит меня, ну хотя бы так говорит…
А я его ревную к бывшей…покойной… пипец!!!

Сегодня в планах – выжить, выдержать, не сдохнуть…
И как обычно пачка сигарет и алкоголь на ужин…
Он бы все понял, если б знал как это плохо,
И что такое «он не мой! но он мне нужен».
А он один из тех, кто умел врать до метки «гениально»,
И сам порой он верил в эту сложенную ложь.
Он рассмеялся, когда я кричала «аморально!»
А после согласился. Хрен поймешь.
___________________________________________
затянулась. Глоток мартини. опять затяжка.
руки в кулак. Не реветь. набраться бы сил...
но на пол, и в комок. Качаясь как неваляшка.
он оставил жить, хотя лучше б наверно убил...

всепонимающая, всепрощающая. выжившая дважды.
прошедшая чрез боль, предательство и ложь.
и ковыляя с рваным сердцем не прослезилась даже,
давай аплодисменты, что ты ждешь?
***
да, не такая сильная. вот видишь плачу...блин, сломалась...
а обещала...ты не поверишь, я так много ведь себе пообещала...
слезы, пиво, сигареты...бывший бы сказал "зай, доигралась!"
а ты серьезно так взглянул, и сказал чтоб прекращала...
ты блин, романтик, ночи напролет о том, какая ж я желанная,
ты так хотел чтоб я была хорошей и домашней...щаззз, мечтай!...
вот я твоя, такая нежная, капризная и в доску пьяная...
ну что стоишь ты у порога...если хочешь обнимай...
***
вот я твоя бездушная, безчувственная тварь...
бью по больному...зай, прости, мне в том же месте больно...
и я о том же, солнце, просто понимай....
и принимай такой, и удержи, не сможешь отпускай...

зай, а ты знаешь как умирает мечта?
тихо-тихо. под звуки скрипящей боли....
я хотела б её сохранить, но тогда,
мы с тобой не играли б привычные роли.
зай, а ты знаешь как умирает надежда?
очень долго. мучительно. спазмами в теле.
мы б могли все вернуть, и ты мог бы быть прежним.,
просто мы не того захотели.
зай, а ты знаешь как умирает вера?
в один миг. разрушающим смерчем по коже.
и казним мы себя, даже пусть не за дело,
когда ясно она для тебя дороже.
зай, а ты знаешь как умирает любовь?
комком на полу, в ожидании вернешься ты...
когда вместо души сплошная боль....
когда ни осталось ни веры, ни надежды, ни мечты....

я в этот день морально умерла...
меня не стало...понимаешь...просто так не стало...
я б выжила б, но видно не смогла,
я столько дров по спешке наломала...
я в этот день дышала через силу...
как в одеяло куталась в мечту...
она тебя без памяти любила?
а я наверно так вот не смогу...
я в этот день погрызла ногти из акрила...
просматривала фото, понимала просто ложь...
она тебя сильней меня любила,
я б объяснила почему, но не поймешь...
я в этот день морально умерла...
нет меня прежней, будущей и настоящей...
я уберечь, хотела, но не сберегла,
а ты такой...такой не настоящий!!!
я в этот день сама себе устроила поминки...
коньяк+вог арома. вспоминала кто ж убил???
я не хочу чтоб ты с меня сдувал пылинки,
мне нужно чтоб по-человечески любил!
я в этот день морально умерла...
а ты лежал и гладил мои волосы....
я так хотела выжить...не смогла...
ты принеси мне на могилу гладиолусы....

************************************
в чем было больше проблем? В моей глупости? В его кобелизме?
В том, что у него другая, и я скоро второй раз замуж…
Он хочет жить в королевстве, а я при коммунизме,
Мы никогда не были красивой парой, это точно, да уж…
**************************************
Взрыв мозга. Дрожь по телу. Сбивчивая речь.
Он снова здесь…какая встреча…миражи…
Я не смогла , не захотела уберечь,
Остатки белой, незапятнанной души.
Он мимо, раз так пять…холодным взглядом прямо в лоб…
И даже ни «привет» ни «как дела?»
Я умерла. Заказывай венки и белый гроб.
Я не твоя, но я такая как была.

насколько мы с тобой чужими стали...
насколько мертвым стало все вокруг...
а люди сами от безделия ломали,
все то, что строилось в крови любимых рук....
насколько нужно быть жестокой чтобы выжить,
насколько нужно ненавидеть чтоб любить...
я не могла, а может не хотела слышать,
что ты меня теперь не сможешь извинить...
насколько дура, идиотка. где предел???
и голова от мыслей этих кругом,
ты быть со мной хотя б как друг хотел,
но ты не можешь быть мне просто другом.
насколько стало все ненужным и пустым...
и оказалось что я в жизни ничего не понимаю...
ну как ты мог так быстро стать чужим???
а мне бы научиться ценить, чтоб не теряя.

я в шоке. он эти два года всё знал. и ни сказал мне ни слова. он знал что я давно люблю не его, и ночи с другим, но почему-то всё терпел.
***
Он всё знал. Знал когда я и с кем ему изменяла.
Он молчал. Он любил, или может, ему было по хуй?
Он не делал скандалов, когда я опять «у подруг» ночевала.
Он всё знал. Знал, что значит моё «не трогай!»
Он всё знал. Почему тогда раньше меня он не бросил?
Он терпел. И сидел у окна, когда я ночевала не дома.
Я ждала. Я ведь знала, когда-то он все-таки спросит:
«Кто был тот, провожающий?». Я ответила б точно «знакомый».
Только он не спросил. Он всё знал, но, ни слова…
Он читал смски, ломал все пароли, и всё же молчал.
Он ведь знал, как врала я ему/слишком часто/ снова и снова.
Я смеялась «дурак!», а он изначально всё знал.
Он ведь знал, отчего на работе частенько «завал!»
И прекрасно известны ему все мои посиделки «с друзьями»
Почему он молчал, если он изначально всё знал???
почему он сейчас разорвал все канаты над нами?
Почему не тогда? Почему он меня ненавидеть не стал?
Почему он молчал…и простил ли…а я б не смогла…
Почему он молчал, если он изначально все знал?
Почему он молчал если знал что ему я врала….???

а я теперь не для тебя пишу стихи...
а впрочем я теперь их вовсе не пишу....
я больше не замаливаю за двоих грехи,
я утром просыпаясь, радуюсь-дышу!!!
а я отныне крашу губы только блеском...
я перестала прятаться, бояться ночь.
скажи, она твоя жена или еще невеста?
ты больше кого хочешь сына или дочь?
скажи, она ревнует тебя к бывшим?
о, нет, она ж умнее всё таки чем я....
ну да, она не курит, и не выпьет лишней,
она такая...прям такая...леди, бля!!!
а она знает про наш секс по выходным?
а ты ее наверно тоже называешь "зая"....
скажи, чего же мы с тобой родной хотим?
и мне не больно. просто умираю.

ПЕРВЫЙ. СУКА, ЕЩЕ ЛЮБЛЮ….
Он сука мог жизнь превратить и в рай и в ад…
Он так умел внушить что черное на самом деле белое….
он как всегда ни в чем не виноват,
я виновата в том, чего не делала….
Он рвал мне сердце на кусочки шелка….
Я упивалась виски и душилась дымом…
И мне уже не интересно, кто ж она, его очередная тёлка,
Он был прохожим в жизни, в сердце как зажимом….
Он сука расцарапывал и так кровящие мне раны,
Он ни хрена хорошего, а пох…любила ж дура!!!!
Он был таким, ну как помягче….в общем страным,
Ему вообще до жопы кто такой мой бывший Юра…

ВТОРОЙ. Я ДРЯНЬ, ПРОСТИ…
Тебе нужна другая, я на роль жены не подхожу…
Прости, за сучий образ что сама себе влепила….
Прости за то, что я так просто ухожу…
Я просто не смогла…прости не полюбила…
Давай попробуем друзьями, лучше так наверно….
Я самая плохая кого можно полюбить….
Я не умею быть домашней кошкой верной,
Я по иному просто научилась жить...

Я могу тонкими пальцами по лезвию….
Кто-то будет орать : «дура, опомнись!»
Это та гора, на которую долго лезли мы,
Это та вершина, с которой упали. Я помню.
***************************************
Можешь просто послать меня на хуй…
Я твоя ни хрена не хорошая…
Хочешь буду смеяться и плакать?
Хочешь буду копаться в прошлом
***************************************
А давай нажремся детка, и не просто, а в хлам…
Доставай, что есть там в баре? Мартини? Виски?
А чего то все же не хватало нам….
Ты уедешь…и скажешь «прощай моя киска!»
Я буду молча смотреть как твой поезд в туман…
Буду сидеть в машине, грызть ногти, и курить восьмую….
Мы не поставили точку…просто не наш роман…
Просто ты стал бывшим, а я превратилась в чужую….
Я буду давиться слезами, и убиваться скотчем,
Я буду в кровь губы когда тебя провожает она….
И я останусь в машине, так нужно. Точно.
Буду смотреть как ты и как я, как мы в никуда….
Буду просматривать старые фото, перечитывать письма,
буду по встречной, под 200, и пох, машина просто метал…
и жизнь моя…я б сама распрощалась с жизнью…
ты уехал…вернешься? Нет, я знаю, но ты не сказал.
*********************************************

И это последний раз я могу посмотреть и обнять, хоть и взглядом….
Ты уехал. Не лучше. Но все-таки надо.

Вот и всё. Малыш, я научилась жить без твоих глаз…
В которых прежде растворялась без остатка…
Лишь только сердце выглядит иначе в этот час,
Ты в нем оставил слишком много отпечатков...
Ты забывал звонить на мой же день рожденья,
Ты исчезал куда-то без объяснений и причин…
Ты слишком часто у меня просил прощенья,
И все же, самый лучший из мужчин….
Ты был моей чуть больше чем любовью,
Ты подарил так много счастья, правда ложно…
Ты был моим хроническим, неизлечимым…больно….
Я полюблю потом, но только осторожно….
И ты не знаешь что у нас мог быть бы сын…
И я б его назвала…впрочем, разве важно?
ты самый лучший из моих мужчин,
мне без тебя не то что одиноко, а скорее страшно….
Ты мой учитель…ты мой рай…и мой палач…
Ты мог смешить одновременно убивая…
Ты мой антибиотик…или врач…
Ты научился жить ни капли не страдая…
Я разделю тебя на метры, воздух, граммы…
Ты мой навеки, преклоняюсь Господин….
Прощай. И обязательно привет для мамы…
Ты все же самый лучший из моих мужчин…

Он все-таки вернулся. Для чего?
Чтобы ногтем царапать кровоточащие раны?
Я как молитву повторяла «это всё»,
А он курил, уткнувшись лбом к экрану….
Он все-таки просил прощенье. Для чего?
Он знал, что я давным-давно простила….
Он рвал мою надежду, и сшивал потом,
Он так просил, чтоб я его скорее разлюбила….
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Опять с горой вся пепельница в гребанном «парламенте»,
Опять бутылки «туборг Грин», «Бавария» и «бекс»…
А я могла бы утонуть в его эмоциях и темпераменте,
Я знаю, он исчезнет, а я долго буду вспоминать последний секс….
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
давай курить, и ржать, и вспоминать о наших шалостях….
Ты мне сегодня можешь рассказать о ней….
А я скажу, что с тем другим игралась я,
А ты будишь смеяться, называть своей….
Ты можешь рассказать о том, какая она верная….
И можешь носом меня в мое гребанное прошлое….
И вспоминать о тех, с кем изменяла я тебе, /наверное/,
И в сотый раз сказать мне, что она хорошая….
Она не курит и не пьет, такая прям как в сказке!!!!
А я ты знаешь, завтракаю сигаретами, и запиваю пивом….
И всем прохожим я по-блядски строю глазки,
И ты вообще не веришь, что тебя любила….
Она не режет себе вены, и не пьет таблетки,
Она моложе, но умнее, если ты серьезно с ней….
А я в свои/пропустим/ веду себя как малолетка,
И до сих пор молюсь над фотографией твоей….

Мы любим боль. Не верите? Так почему же любим тех, кто разбивает сердце, рвет нам душу, оставляет шрамы….???

********************************************************

Нас с ним едва ли можно было парой называть…
Такие, в общем-то, совсем не схожие, неподходящие….
Он мог неделями куда-то пропадать….
Он мое прошлое, больное, и такое настоящее!!!
Все наши прошлые сказать так, отношения,
Составлены из секса, пива, секса., а уже назвала….
Из дыма сигарет, из частого «прошу прощенья»,
Из горьких дней, когда его я в сотый раз теряла….
Из моей боли, и из постоянных «он мне нужен»,
Из чёртовых запоев, бодунов, истерик, срывов…
Из слез, что утром больше похожи на лужу,
Из выдавленных слов в истерике надрывом…
Из его смеха…вечного пустого похуизма,
Из его лживых «я люблю», моих прозрений….
Из его гордости и все же эгоизма,
Из моей боли и привычных унижений….
И он, что для меня еще в душе любимый,
И я, что для него пустое место, ноль….
Он не любил, он просто врать умел красиво,
Он просто тот, кого любила. Я любила эту боль….

а про него совсем не пишутся стихи…
а если и пишу, то всё равно в них о тебе отчасти…
о нём мечтают многие, и о его любви,
а я, такая глупая, не вижу это счастье!
О нём хорошего так много говорят,
А про тебя, прости, но слышу лишь дерьмо….
О нём там много думают, и многие хотят,
А я, такая глупая, хочу, ….но не его!
Он в списке многих, самых лучших женихов,
А ты, прости, уж не секрет, известный сукин сын…
Но я о нём совсем не вижу ночью снов,
И выбираю тех, кто просто мной любим…
И о такой любви, как с ним, возможно лишь мечтать.
Ты знаешь, мне подруги, ведь завидуют по-белому…
А я, такая глупая, не с ним хочу в обнимку засыпать,
И думаю о прошлом. Что же тут поделать?
Он ничего не обещает. Просто делает.
А ты…так много слов, и все они на ветер…
А я, такая глупая, словам всем твоим верила.
Уже не верю. Я другая. Милый, ты заметил?
Он не такой как ты. А я ищу в вас схожести…
И лучше не найти, он тот, кто в жизни нужен.
Но я, … я все еще люблю тебя. Прости.
Он лучше. Просто я привыкла к тем, кто хуже.

Для чего он был? А был ли вовсе?
Он не знает я теперь какая стала…
Он захочет, только никогда не спросит,
И без слов его обычно понимала.
Он не мой вчера. Но ведь когда-то был!
Чёрт побрал бы это грёбанное НО!
Он умел любить, но не любил,
он делил границы на добро и зло….…

____________________________________

он не знает, как я сильно поменялась,
он не знает, кто теперь мне стал родным….
Он не знает, со сколькими я встречалась,
И скольких я сравнивала с ним…
Он не знает, сколько для него стихов…
Он не знает что в мобильном до сих пор он «зая»,
Кем я стала /пусть прощает меня Бог/,
Я люблю его еще. И этого не знает.
Он не знает, как замялось его фото…
От привычных сжатий у меня в ладони…
Он не знает, как меня целует кто-то,
Я б сказала, он бы все равно не понял…
Он не знает, как меня другой ласкает,
Он не знает, как я вру кому-то что люблю…
Он не знает, хорошо, что он не знает,
Как я часто на него с окна смотрю…
он не знает, что со мной, когда я слышу его имя,
он не знает про аборт, аварию, больницу…
он не знает что в моих стихах он до сих пор «любимый»,
он не знает, как мне он ночами снится…
он не знает, как другого его именем зову,
как я вздрагиваю, если вижу, кто-то на него похож…
он не знает, что теперь я слишком часто вру,
и из леди-суки превратилась в леди-ложь…
_______________________________________

он все-таки, наверное, был нужен…
он так красиво мог топтать меня в дерьмо…
и это я к нему бежала по грязи и лужам,
а он мог спать спокойно и не думать ни о чем…
и это я из-за него вскрывала себе вены,
и институт я бросила, чтоб чаще с ним бывать…
а он ни разу ни скрывал свои измены,
и матом мог при всех друзьях послать…
и это я всё за него молилась Богу,
когда он на какой-то там постанывал/сопел/…
и это ему картошку/бутерброды/собрала в дорогу,
когда он в другой город к этой (как её?) летел…
и это я еще считала до последнего себя его женой,
а он кричал всем своим бабам: «я в разводе, не считаю себя мужем»
он первый был, и, слава Богу, что уже не мой,
он всё-таки зачем-то был мне нужен…

Наступит день, и ты меня оставишь…
Уйдешь, захлопнешь дверь, пойму что навсегда…
Ты взглядом на прощанье только сдавишь,
А я буду молчать, и знать что больше никогда!!!
Наступит день, и я проснусь одна в постели,
А на подушке будет пятнышко от слёз…
Я зареву, как люди в жизни не ревели,
Я буду плакать, ты любовь с собой унёс…
Наступит день, и я пойму, что ты не рядом,
Мне вдруг захочется скурить пять пачек сигарет…
Потом я пива, или лучше сразу яду,
Зачем мне быть, если тебя со мною нет?
Наступит день, и пойму что ты меня не любишь,
Я буду много пить тогда, и резать себе вены…
А ты счастливый где-то может, будешь,
А я буду писать стихами наши стены…
Наступит день, и я узнаю, у тебя другая…
Я не поверю, но пойму что все, же есть…
Потом ночами буду пить, себя ругая,
И буду думать, как построить лучше месть…
Наступит день, и я пойму, что ты уже не мой…
Что в мыслях ты всегда любил другую,
Что для тебя была я лишь игрой,
И ты хотел всегда её одну, родную… ….
Я в этот день…не знаю, как я буду жить!
Потом скурив все сигареты, выпив пиво,
Убью себя, ведь так нельзя любить,
Как я тебя от сердца…как тебя любила!!!
Я в этот день всё своё тело резать буду…
Ножом царапать твое имя на запястье…
Я умираю. Я любила. Не забуду.
Я просто не могу. Я верила. В любовь и в счастье…

Кто сказал, что она не умеет скучать?
Что сильнее она всех других?
Может просто боится сказать…
И боится отказов твоих…
Кто сказал, что она не умеет ждать?
Может просто не видит смысла…
Может, хочет так много сказать,
Может просто чего-то боится…
Кто сказал, что она не умеет страдать?
Кто сказал, что она ночами не плачет?
Может просто не хочет тебе показать,
Для неё это много ведь значит…
Кто сказал, что она не ревнует, не злится?
Просто виду может она не подать…
А в душе, как и все, сильно боится,
Что он может забыть, изменить, и предать…
Кто сказал, что она не умеет прощать?
Может просто боится обмана…
Этот страх убивает, так трудно дышать,
Все пройдет, просто времени мало…
Кто сказал, что она не умеет любить?
Может просто не хочет об этом кричать…
Может просто она снова учится жить,
И боится любимых терять…

Малыш, ты знаешь, «нас» уже осталось слишком мало…
Но, чёрт возьми, ведь все-таки осталось!!!
И это что-то до конца меня сломало…
И это что-то у меня под грудью сжалось…
Малыш, ты знаешь, мы остались лишь на фото…
И то, на тех, что я, наверное, по глупости хранила…
И это что-то, чёрт, болезненное «что-то»,
Это оно меня калечило, а после и убило.
Малыш, ты знаешь, я смогла найти другого,
И он меня, как я тебя, лелеет, бережет…
Но только что-то достает до самого больного,
И слишком часто о тебе мне знать дает…
Малыш, ты знаешь, я почти не бьюсь в истериках,
Ну, разве что сегодня/ пмс наверно бьет/…
Нас нет. А мне самой себе поверить ли?
Нас нет, но это что-то по ночам мне душу рвет…

Я с ним не счастлива, но с ним спокойно.
И можно спать спокойно, не боясь измен.
Я с ним не знаю слова «плачу» или «больно».
И я из-за него не режу себе вен.
Я не молюсь за него, и не ставлю свечи.
Я не прошу у Бога, чтоб был верен мне,
Но просто часто обнимая его плечи,
Так, не желая, все же вспоминаю о тебе.
Я не готова за него в огонь и в воду,
Он любит, а я, молча, позволяю…
И когда он обнимет крепко, скажет «что ты?»,
То я тебя невольно вспоминаю.
Я с ним другая. Гордая, жестокая и стерва,
И часто при его друзьях ругаюсь матом…
И если б он все знал, возненавидел бы наверно,
За то, что любит он, а мне его любовь не надо…
За то, что в мыслях/сердце/ до сих пор люблю тебя,
За то, что вру ему, использую, и не о нем мечтаю…
И он имеет право ненавидеть/призирать/ меня,
Как хорошо что моих чувств он в жизни не узнает…

Разделить всю жизнь на «до», но никакого «после»,
В смысле, «после» будет, но уже не с ним…
И учиться жить не сказками, а чем-то взрослым,
И смывать с себя, театральный грим…
Научиться жить, искренне любить другого,
И разрушить миф «сердцу не прикажешь!»
И поверить…не тебе, а в этот раз другому,
И не думать «с кем же ты сегодня ляжешь?»
Приучить себя к фитнессу и кофе,
Ко всему тому, что было до тебя…
Навсегда забыть твой родимый профиль,
Наконец-то нАчать жить лишь для себя!!!

Малыш, ты знаешь, я могу часами просто думать,
Могу мечтать, о том, что никогда не сбудется у нас…
И имена детей могу заранее придумать,
И даже представлять какой у них цвет глаз…
А ты…ты реалист, по сути только и по делу…
И не загадываешь будущее, не читаешь гороскопы….
Тебе неважно сказанное сильно ли задело,
И не оцениваешь в новых джинсах мою попу…
А я могу смотреть старинные комедии и драмы,
И пересматривать сто раз «иронию судьбы»,
И так же слезно на могиле с исповедью маме,
Неся через весь город ей любимые цветы…
А ты не отвечаешь на звонки, когда звонят друзья…
Ты забываешь позвонить на день рожденье маме,
И мы такие разные с тобой, что кажется нельзя
Прожить и дня, но мы смогли ж 2 года называться «нами»…

Зай, а хочешь, я буду искренней?
Буду сдерживать все обещания?
Мне бы только из лжи этой выгрести,
И простить у тебя покаяния…
Посмотри, как я скручена, съёжена,
Это ложь меня всю пожирает…
Я тебя полюблю, это может быть,
Я его не забуду, я знаю…
Закури, и казни меня взглядами,
Ненавидь меня, можешь прогнать…
А потом так ехидно: «ты рада ли?»
И не дай мне и слова сказать.
Изменяй мне, без всякой там совести…
Я тебе изменяла так часто…
Я о нас с ним могла писать повести,
О тебе же лишь мини-рассказы...
Хочешь, можешь забыть меня, зая…
Я капризна, противна, упряма…
Просто я не того выбираю,
Точно также сказала б мама…
Зай, а хочешь, я буду искренней?
Буду сдерживать все обещания?
Мне бы только из лжи этой выгрести,
И простить у тебя покаяния…

1)
Он сказал: «я люблю тебя, зая!»
Я в ответ ему ложно «я тоже»
А сама за другим умирая,
Всё ищу: они ж в чем-то похожи…
Он подарки, романтику, душу …
Я взамен ему лживые фразы…
На свиданье к другому тушью,
И на ногти по спешке стразы…
Мне подруги: «ты его не ценишь родная!»
Я в ответ: «он ценник не лепил!»
А сама ночами умираю,
Так хочу, чтоб тот, другой, любил!


2)
а вообще ты знаешь, детка, это бред...
когда ты с ним в постели, мысленно не с ним...
когда в его ответе ищешь ты чужой ответ,
и в приступе оргазма зовешь именем чужим...
а вообще ты знаешь, детка, это пох...
что ты с ним играешь, что с тобой играют...
или может проще не хотеть, а сдохнуть?
а таких ошибок точно не прощают...


3)о НЁМ
А ни хрена я и не ждала и не верила,
Я просто убивалась кругом виски-сигареты…
Я платье черное на свадьбу к нему мерила,
И вспоминала наше, до чего ж больное, лето…
А я вообще не помню, как его зовут…
Он для меня всегда «малыш» или на крайний «зая»,
Он врать умел, как адвокаты врут,
И жил в иллюзии себя от всех стирая…
Он долго мог молчать-курить-молчать,
И мог в глаза всю ложь за правду вылить,
А я ночами/сутками/ звонки умела ждать,
И верить в сказки что сама крестила былью…

Он слишком быстро появился после боли,
Я про него – хороший, но не для меня…
Слепая я была наверно что ли,
И бегала к другому убивая всю себя.
Он все прощал, и ждал, а я на ветер фразы…
К нему по надобности, к моей боли по звонку…
Он полюбил меня наверно сильно сразу,
Я кричала: «зая, не могу!»
Он ждал, любил, и верил, что с ним буду,
А я в то время, ночью плакала над кем-то…
Он был со мной, а я другого все же не забуду,
Он все равно со мной…зачем-то…