Вот и все, попрощались, я готова была,
Даже слезы сдержать при тебе я сумела.
И стуча каблучком по алее пошла,
Лишь слегка умирая всем телом.
Вот и все, в этом городе нету тебя,
Даже воздух стал чуть тяжелее,
Я иду и курю, словно нету меня,
Я иду в никуда по алее.
Вот и все, быстро год пролетел,
И сегодня пришлось расставаться.
Ты нелепо молчал, а ведь крикнуть хотел,
Только мы не умеем прощаться.
Столько слов заготовила раньше,
А сказать ничего не смогла,
Ты уедешь, а что будет дальше?
«Проживу» - я себе солгала…

Хреновый, в общем, то какой-то вечер…
ты мне сегодня: «зайка, номер мой сотри!»
а я аж до озноба укусить пытаюсь локти-плечи,
какая глупая/но гордая /ты только посмотри….
Налей мне пива, и побольше, через время водку,
Знакомый дым, знакомых сигарет…
Все хорошо, но только ком стал посреди глотки,
Погромче музыку, и выключите свет….
Хреново, в общем, как-то получилось…
Ты не дослушал, я и не хотела говорить…
Я ведь почти уже в тебя влюбилась,
А ты не дал мне даже чуточку любить…
Хреновый, день сегодня, а точнее вечер…
Я слишком воспитала в себе стерву…
Уйду, ни слова, ни звонка, хотя не легче,
Таков характер, ты малыш не первый…

Чем запивать твою хмельную ложь?
Что подарить тебе на этот день рожденья?
Как скрыть от близких эту боль и эту дрожь?
Как попрощаться навсегда, но не просить прощенья?
Закрыть глаза и улететь куда-то, может в небо…
Не верить слухам, фактам и себе самой …
Он был моим, хотя скорее не был,
И продолжать дышать/существовать/ с тобой…
Напиться, протрезветь, бадун…
Курить…курить и растворяться в дыме,
И натянуть улыбку как со струн,
Мы от сегодня называемся чужими.
Я от сегодня для тебе всего знакомая,
Ты для меня теперь моя больная тема…
А я сегодня буду пить, и буду дома я,
Скажи мне зай, а завтра будем, где мы?

Он все равно звонит…он все равно о том, что любит…
А я сама уже не знаю, сколько выдержать смогу…
Мне все подруги в один голос: «Катя, он тебя погубит!»
А я к нему как дура по звонку бегу…
Все по полочкам, наше, на «до» и на «после»,
В настоящем от боли зажмурилась слишком…
Ты такой, как и был, только я стала взрослой,
Только я перестала быть Катей малышкой…
Не молчи…или нет, лучше все же молчи,
Все равно все слова пусты и на ветер…
Я стекаю к тебе, как воск от свечи…
Я сегодня мертва…от него…не заметил…
Улыбаюсь, по закону и образу стервы так нужно…
Черным стрелки, губы ярко алым…
Заболел? О, Боже! В аптеку, к нему, он простужен,
Он ведь взял меня столь лживым и малым…
Я к нему…а ко мне кто-то другой…
Тот кому, я нужна, как мне нужен он…
Уходи, или нет, лучше постой,
Я открыла глаза…увы…но не сон…

Зеленый чай с молочным шоколадом…
А раньше только сигареты, алкоголь…
И мне уже не кажется сегодня адом,
Все то, что слишком долго причиняло боль…
а я сама себе сегодня крики: «браво!»
ну, наконец-то я ушла, я победила, я смогла!
Не плакала я даже, только вспоминала маму,
И то, как я из-за тебя частично умерла.
А как красиво я тебе: «давай друзьями»
И даже знала изначально скажешь: «не могу»
Но ничего и не осталось между нами,
Так есть ли смысл хранить всю эту пустоту?
Чтоб завтракать твоим вчерашним поцелуем,
Все время думать, где и с кем ты спишь,
Чтоб часто говорить, что я люблю, ревную,
И знать в ответ ты как обычно промолчишь?
Не глупо ли в иллюзиях все время только жить,
И ждать звонка, и знать сегодня ты с другой…
И изменять тебе, с надеждой все забыть,
И жить тобой…всегда одним тобой…?
Я может просто слишком поздно поняла,
Как важно, чтоб любовь не становилась болью.
Но я смогла, ведь все-таки смогла,
Сегодня я рассталась с долго мучавшей любовью!!!

Я на коленях. Посмотри. Перед тобою/перед Богом/
Я гордость именно туда, куда так часто шлю тебя…
И все понятно, что у нас с тобою разные дороги,
И все понятно. Ты просто был не для меня.
А жить снотворным/пивом/никотином/,
Привычным слишком стало за неделю…
А я давно брожу по этим лабиринтам/паутинам/,
Ищу всё выход, что найти мы вместе не сумели.
За терпким вкусом черного, спасающего чая,
Есть привкус расставания и боль любви моей…
Ты просто мог жить, не любя, и не скучая,
А мне так не хватало нежности твоей…
Ты может просто чуть взрослее, и живешь иначе,
А я по старым фильмам, по плаксивым мелодрамам,
И в сотый раз смотря «Титаник» я в концовке плачу,
И когда больно по привычке вспоминаю маму…
А ты не так…ты не хранишь открытки/смс/подарки /,
Не перезваниваешь если 5 пропущенных от «Зая»…
Не любишь так как я, бродить ночами пляжем или парком,
Ты просто можешь жить и не любя и не скучая…

Он тот, который научил так многому (а нужно ли?)
Которому всегда на всё /на всех/ по барабану…
А я еще рисую натюрморты судьбами,
И все зализываю им нанесенные мне раны….
Он тот, который может душу быстро и на части,
А я ему ее с готовностью и на свою беду…
И я устала материть его Илону, Катю, Настю,
И говорить в ответ: «конечно, дорогой, приду!»
Он тот, который забывает позвонить 8-го марта,
Потом привычно, как всегда, он ничего не объяснил….
А я уже привыкла, и не жду его подарков,
Я просто злюсь на телефон, ведь он не позвонил!!!
Он тот, который никогда не ищет оправданий,
Я по привычке их сама ему ищу…
Он тот, который не считает расставаний,
И знает, что всегда его прощу…
Он тот, который может больно словом/матом/…
Он тот, который моё сердце может под диван…
А я еще так счастлива, когда он просто рядом….
И так взахлеб, я пью его заученный обман….
Он тот, который научил смеяться через силу,
И жить без «если», «может», или «либо»…
Он тот, который не ценил, как я его любила,
Он научил меня так многому. Ему спасибо.

Замолчи! Это прошлое. Хватит, довольно!
А к чему вспоминать, что у нас с тобой было?!
Ну да, немного слабая, больно…
Но это раньше, когда я ТАК тебя любила…
А меня уже тошнит от твоего парламента,
И от виски, к которому так приучил, ..
Я в который раз и опять не правильно,
И поверю, что ты меня любишь, /любил?/
Я в истерике глупо жду, отшиваю которые любят,
Много пью, скоро в клуб анонимных…
И курю, никотин, как и ты меня губит…
Я устала от «вог» моих/родных/ противных…
За бокалом опять…я сегодня вне зоны…
Не звони, не отвечу…я буду сегодня рыдать…
Да пошли они к чёрту твои все законы!!!
я устала…не больно…ещё дозу и спать…

Твои губы…чёрт! Обалдеть как вкусно…
Как ты нежен, и груб, …умираю…о Боже!!!
А в душе у тебя, темно или пусто…
Я такая же стала, на тебя я похожа…
И я с ним так играю, как ты со мною…
И сама без раскаянья вру…
Я всего лишь хотела быть рядом с тобою…
Не могу, …не могу, …не могу…

Твой «парламент» и «туборг» - знакомо…
И мой «шейк», с моим тоненьким «вог»…
Мы вдвоем…не верю! Мы дома?
Видишь, ты без меня не смог…
Горький привкус привычного дыма…
Я в раю? Или может в аду?
Я сегодня специально красива…
А сама обещала, что сюда не приду…
Я на стены, …а где мое фото?
А, убрал, чтоб ОНА не заметила…
Да, я жду по ночам и кого-то...
Я говорила, я ЕЁ вчера случайно встретила?...
За ментоловым/горьким/противным/убогим/
Этим дымом я все же чувствую боль…
Я прошу за тебя прощенье у Бога,
А себя не прощаю за эту любовь…

Жень, прости, обещала, что буду сильная…
И сама тебе в коментах: «прорвемся! мы сможем!»
А теперь вот реву, как дура сжимаю мобильный,
И всё жду, он позвонит, ну может быть позже…
Это я то тебе говорила, что время лечит?
А сама? Ну что я? По стенке безжизненно вниз…
Понимаю что он не со мной…и не мой…и не вечен…
Задолбалась курить, заглушая в себе этот визг…
Он сказал, что он любит, что помнит, что он не забыл….
Только вместе не будем, он мне типа дарит покой!
Жень, я вообще не пойму, он когда-то моим то был?
Почему перед ним стала я беззащитной такой?
И ни слова ему вопреки, все как скажет, послушная кошка…
Замолчу, улыбнусь, когда он набирает другой…
а сама задыхаясь нервно в окошко,
я ведь знала что он не со мной...и не мой...

я все еще тебя не ненавижу...странно...
а что еще ты должен сделать чтоб любовь убить?
ты спал с моей подругой, я жила в обмане,
ты отпустил меня, а я и не смогла забыть...
а я тебя по честному ни в чем и не виню,
сама же дура верила, прощала, забывала...
а кто мне доктор что я так по-глупому люблю?
и кто мне скажет почему такой жестокой стала?
я стала чем-то на тебя похожей...не хочу!!!!
полна цинизма и расчетливости, до без меры...
мои ошибки, за которые себя я не прощу,
моя вина, что за два месяца любовь не прогорела...
и моя боль, она ты знаешь слишком личная...
и мои слезы, что ни стоят и гроша...
смотри: я сука, на таблетках, истеричка я!!!
я утопаю снова в виски сотый раз греша...

прости меня за то, что я с тобой играю…
что прихожу по надобности, слишком «иногда»…
и что красиво вру, и часто обещаю,
прости за то, что больно делаю всегда…
прости что плачу как умелая актриса,
лишь только если что-то от тебя мне надо…
прости…тобой мне всё всегда простится…
а я тебе на сердце снова дозу яда…
прости меня за то, в чем я не виновата…
прости, что я опять вернулась…НЕ К ТЕБЕ...
прости, что я с тобой уж очень жестковата,
прости, за то, что кто-то сделал больно мне…

p.s. не могу объяснить, почему возвращаюсь к человеку, который заставил страдать, и делаю больно тому, кто мог бы сделать меня счастливой...

Да, да, я помню, обещала с ним все кончено!
Сама не знаю для чего я снова с ним…
Чтоб просто так курить, от боли сморщившись?
И изредка (по выходным) назвать его своим?
Да, да, я знаю, у него есть девушка…
Да в принципе она то влезла в нашу жизнь!
Ну, я грешу, так что теперь мне вешаться?
Всё, хватит, надоели мне дежурные: «держись!»
Он был моим, когда-то…(неужели так давно?)
Я просто по привычке в разговорах «мой»…
Вчера пошла к нему. А кстати для чего?
Чтоб признаваться в безоружности себе самой?
Чтобы вконтакте Женьке жаловаться снова?
Чтоб плакать, задыхаясь болью и слезами?
Но мне так хочется к нему прижаться по родному,
Чтоб «я» и «он» вновь назывались «нами»….

уже не та, прости что в этот стих и тебя приплела...

Глаза тяжелые, и каждый как по килограмму…
Но я не плачу, научилась все держать…
Не поумнела, и не помудрела я ни грамма,
Лишь только научилась улыбаться, если хочется рыдать.
В груди сжимает, туго-туго боли пояса…
Звонит подруга: «ну ты как? Смогла перетерпеть?»
Скажу: « нормально», а сама приподниму глаза,
Чтоб хоть сейчас мне не сломаться, чтоб не зареветь…
А завтра я к друзьям, чтоб меньше вспоминать…
И всем в лицо натянуто я буду улыбаться.
Так нужно, мне нельзя ведь слабость показать,
Лишь потому что ты посмел со мной расстаться.

Я устала курить. Дым слишком горький…
Даже чай с лимоном свой вкус потерял…
Я не плачу, мне просто больно…
Я же все понимаю, ты просто устал.
Я делить на двоих извини, не умею,
Лучше сразу рубить сгоряча…
Просто я если так, через год поседею,
Просто мне не хватает родного плеча…
Мне хочется с тобой смеяться, как смеялись…
Мне хочется заплакать, но нельзя…
Да помню я, что мы с тобой расстались,
И от сегодня мы уже друзья.
Нам было хорошо, не правда ли?
Ну получилось глупо все вот так…
Ты просто не зовешь меня по имени,
Я просто не зову тебя никак…

Заново. Все с чистого листа, в который раз.
Я новая. Другая. Ну конечно, боль меняет.
Но я по-прежнему пишу стихи о нас,
И за наивность детскую себя ругаю.
Боль. Не та, что раньше, просто по-другому.
Я. Уже без слез. Я обещала не реветь.
Мысли врозь, а мне не спиться в полвторого,
И хочется под караоке спеть.
А завтра я пойду по магазинам,
И буду новым чем-то баловать себя.
По- старому на отражение витринное,
И все как раньше, только рядом нет тебя.
А вечером я в клуб, за руль не сяду,
Я буду много пить, уж лучше на такси…
«а где Ваш парень?» - мне охранник, провожая взглядом,
А я подумаю «ну лучше б не спросил…»
Я знаю, все привыкли, что мы вместе,
И по привычке узнают ты где пропал…
А мне самой ты знаешь интересно,
Я просто не могу понять, что ты играл…

Я в полвторого ночи слушаю «Максим»,
И вспоминаю прошлое, как сказку не мою.
Я говорю друзьям: он сильно был любим,
Но, а в душе, то знаю, что до сих пор люблю…
А почему на улице тебя случайно встретив,
Невольно вздрогнула, и потеряла речь?
Так дрожь по телу быстро, надеюсь, не заметил,
И мне еще так хочется с тобой случайных встреч…

А все-таки я ничему не научилась,
По-прежнему наивно верю, вот беда!
И тоже самое со мной опять случилось,
Да у него есть девушка. А кто же я?
И дважды больно, и ничуть не легче,
Второй раз верю, и второй мне врут…
И глупой стала я ни капельки не меньше,
То отдают меня, то вновь берут…
Обидно. Страшно. Пусто. Одиноко.
Я обещала ведь так больше никогда!
Ты заставляешь просто быть меня жестокой,
Да, у него есть девушка, а кто же я?

Вот и все. Так расстались по-глупому все же…
Смс: «давай лучше будем друзьями».
Я молчу, и в руках мобильный до дрожи,
Я вообще не пойму что же было с нами…
Разбираться не стоит, ты сказал, значит сделал.
Я как дура на те же грабли и дважды…
Я с тебя так смеялась, когда ты так не смело,
Все мое называть пытался всё «наше».
Ты хотел отомстить своей бывшей. Удачно.
Аплодировать нужно? Браво! Тебе бы Оскар…
Так случилось, и нужно так было, значит,
Ты не помнишь, скольких без причины ты бросил?
Я знаю в жизни еще много всяких разных будет,
Но почему-то фраза вспомнилась сейчас:
«мы любим тех, кто нас не любит,
И губим тех, кто любит нас…»

На хер. Не хочу. Довольно я уже страдала.
И не смотри, меня гипнозом не берут твои глаза.
Я ведь с тобой два года по частичкам умирала,
Теперь воскресла, хотя сама не верю в чудеса.
Меня уже с ума не сводят твои сказки (или басни),
Мне на тебя вообще-то стало наплевать.
Нет, ну конечно вспоминаю, но уже не часто,
И, слава Богу, стала теперь крепче спать.
Все изменилось, жизнь другая, все по-новому.
И в этой жизни места тебе просто нет.
А ты ищи себе, какую дуру новую,
Ну это на прощанье чисто дружеский совет…

Судьба на нас пасьянс сложить не может,
Я просто карта абсолютно иной масти.
Как больно…ну за что мне это Боже?
Я умираю…моё сердце, и душа на части…
Я думаю о нас наверно слишком часто,
А нас уже давно не существует…
Ну, так сложилось, и дороги очень разные,
Лишь только сердце до си голос твой волнует…
И все по-прежнему, друзья, звонки и встречи…
Лишь только твоё имя в моем кругу табу.
И фото где мы вместе по дикому калечит,
Схожу с ума…ещё чуть-чуть и вновь умру.
На позитиве, я ведь раньше столь весёлою была…
Но, чёрт возьми, куда-то подевался сон!!!
Жизнь продолжается, живу, как и вчера жила,
Лишь только вместо имени тебя я называю «он»…

Мне страшно, что забыть тебя мне не под силу…
Мне больно потому, что ты уже с другой…
Себя ругаю, потому что сильно так любила,
И долго так жила одним тобой…
Я плачу, а перед этим две недели перерыва…
Теперь опять за старое, вот дура, ничему не научилась!
Я до сих пор в депрессии от нашего разрыва…
В эту пятницу опять одна напилась…
Я до сих пор на твое фото перед сном…
И так же судорожно мимо дома проезжая…
Я пью, как любишь ты: виски со льдом,
И на свидание к другому твой подарок одеваю…
Храню как дура я коробку от духов…
Ну, типа память бля, ну просто идиотка!
Я трачу деньги все на клубы (нету слов…)
И я всё чаще покупаю себе шмотки…
Я узнаю через друзей как ты живешь,
Хотя зачем? Я знаю легче то не будет.
А ты все так же куришь «травку», баб еб*шь.
Я так надеюсь сердце о тебе забудет…

Я живу без тебя, или нет существую…
Чёрт, я надеялась, буду сильней…
У тебя есть другая? Уже не ревную…
А я с декабря стала ничьей…
***
Мне говорили, что должно стать легче…
Уже два месяца, а боль все та же…
И думаю ни капельки не меньше,
А вспоминаю теперь чаще даже…
***
Как надоело притворяться всем счастливой,
И улыбаться в 32, и прятать взгляд отчаянный…
я каждый день стараюсь быть красивой,
а вдруг на улице тебя совсем случайно…
***
Почему ты сердце смог моё забрать?
А боль оставил мне на память что ли?
Как хочется забыть/стереть/убрать…
Как хочется избавиться от боли…

Грущу? Нет, просто одиноко или пусто…
Не плачу. Я привыкла слёзы на потом…
Забыла что вообще такое - чувства…
Забыла, что когда-то растворялась в нём…
И с каждым днём смотрю на фото реже…
Почти не помню его хитрые глаза…
Вот только боль меня ночами режет,
И его имя громко хочется сказать…
А я всё также по утрам курю в окошко…
И по привычке набираю номер твой…
Я до сих пор осталась одинокой кошкой...
Больной и раненной, но все-таки живой…

Грущу? Нет, просто одиноко или пусто…
Не плачу. Я привыкла слёзы на потом…
Забыла что вообще такое - чувства…
Забыла, что когда-то растворялась в нём…
И с каждым днём смотрю на фото реже…
Почти не помню его хитрые глаза…
Вот только боль меня ночами режет,
И его имя громко хочется сказать…
А я всё также по утрам курю в окошко…
И по привычке набираю номер твой…
Я до сих пор осталась одинокой кошкой...
Больной и раненной, но все-таки живой…

Она тебя наверно тоже любит, как и я…
Наверно так же за тобой она скучает….
И может быть, рыдая по ночам,
Меня эгоистичной сукой называет….
И ей наверно также больно, как и мне,
Быть может и она стихи тебе без смысла…
Она наверно часто вспоминает о тебе,
И так как у меня тобою заняты все мысли.
Она наверно ненавидит до безумия меня,
Считает, что я счастье её нагло рушу…
И точно также ненавижу её я,
В стихи, выкладывая наизнанку душу.
она такая же девчонка, как и я,
и также само прячет горечь глаз…
все потому что обе любим мы тебя,
а ты не любишь не одну из нас…

Она тебя наверно тоже любит, как и я…
Наверно так же за тобой она скучает….
И может быть, рыдая по ночам,
Меня эгоистичной сукой называет….
И ей наверно также больно, как и мне,
Быть может и она стихи тебе без смысла…
Она наверно часто вспоминает о тебе,
И так как у меня тобою заняты все мысли.
Она наверно ненавидит до безумия меня,
Считает, что я счастье её нагло рушу…
И точно также ненавижу её я,
В стихи, выкладывая наизнанку душу.
она такая же девчонка, как и я,
и также само прячет горечь глаз…
все потому что обе любим мы тебя,
а ты не любишь не одну из нас…

Какого хрена я опять на твое фото?
Я ж обещала его выкинуть, порвать…
Я понимаю ты любимый для кого-то,
А для меня кем был? как мне назвать?
Нет, ты не просто мною был любим…
Пожалуй, я тобой скорее одержима…
А ты ведь пофигист, эх сукин сын!
Мне нагло врал, что тоже я тобой любима!
Да, бля, и ни капли женской гордости!
Тебе не привыкать ведь дорогой?!
Ты же способен делать близким подлости,
Ну, а потом забыть, взмахнув рукой.
Её ты называешь девушкой своей,
А я простите кто? очередная блядь?
Два года называл меня любимою своей…
Да как ты можешь так, поддонок твою мать!
Я ничего не знала, как дура, жизнь в тумане…
И для тебя подстилкой два года я была…
Как хорошо, что нынче я не живу в обмане,
Ты научил меня. Спасибо. Я выжила, смогла.

Какого хрена я опять на твое фото?
Я ж обещала его выкинуть, порвать…
Я понимаю ты любимый для кого-то,
А для меня кем был? как мне назвать?
Нет, ты не просто мною был любим…
Пожалуй, я тобой скорее одержима…
А ты ведь пофигист, эх сукин сын!
Мне нагло врал, что тоже я тобой любима!
Да, бля, и ни капли женской гордости!
Тебе не привыкать ведь дорогой?!
Ты же способен делать близким подлости,
Ну, а потом забыть, взмахнув рукой.
Её ты называешь девушкой своей,
А я простите кто? очередная блядь?
Два года называл меня любимою своей…
Да как ты можешь так, поддонок твою мать!
Я ничего не знала, как дура, жизнь в тумане…
И для тебя подстилкой два года я была…
Как хорошо, что нынче я не живу в обмане,
Ты научил меня. Спасибо. Я выжила, смогла.