ну вот и все...реально все...мы не виделись и не общались уже три недели...и "нас" уже больше никогда не будет...отныне только "ты", "она", "я" и "он"...
я поменяла номер телефона, не оставив тебе шанса его узнать...полностью заблокировала свои страницы в нете, предусмотрительно сначала удалив тебя и общих знакомых из списка друзей, оставив только Ангела и Деню...хотя, Деня удалился сам и я думаю, что далеко не без твоего участия...впрочем, мне уже все равно.. ...
читать целиком »

-откуда у тебя синяк на глазу...?
-упала...ну...или ударилась ночью об стену...
-у тебя по всему телу синяки...тоже сама ударилась...???
-ага...упала...много упала...

-у тебя на запястье вырезано "Сергей..."...пиздец ты...
-блин, не поверишь...я просто порезалась...
-порезалась...???
-ага...картошку чистила...ножик соскочил...
-ну да, конечно...думаешь я верю...?
-да это правда...просто нож неудачно соскочил...и вообще, если будешь чистить картошку, будь аккуратней, а то ножи соскакивают иногда...

-ты как...?
-жить буду...

утро...ванная..сборы в универ....мама...
-что с глазом...?
-тушь потекла...
-ааааа...ну-ну...

-ты чего не кушаешь вообще ничего...?решила с голоду умереть...???
-нет, просто пока не хочу...
-ты 3-ий день не хочешь...
-ага...это бывает...

ну и зачем...?зачем, я спрашиваю, ты вновь ворвался в мою жизнь...?так неожиданно...нежданно...и нежеланно...тебе что мало было...?зачем надо напоминать о себе, когда я уже окончательно вычеркнула тебя из своей жизни и отчасти из памяти...?
открываю "вконтакте"...новое сообщение...от тебя...и как ты меня только нашел...???ведь там нет моего имени...нет фамилии...даже наших обших друзей я не добавляла, чтобы случайно ненароком с тобой не столкнуться...я вычеркнула их из своей жизни, так же как три года назад я вычеркнула из нее тебя...зачем ты это сделал...???зачем...?
да...я вспоминала временами...возможно, даже иногда скучала...но...это прошлое...это было давно...и не надо ничего возвращать...даже простое общение...такое ощущение, что наша история просто не имеет конца..."мы" существуем уже девятый год...это же пипец какой-то...да, не вместе...но даже в школе "нас" до сих пор обсуждают...наши имена не упоминают по отдельности, только вместе...
что тебе надо...?да, я ответила...просто снова что-то екнуло внутри...перекрыло доступ кислорода и видимо из-за этого отключился разум...ну не могла я промолчать...знаешь...?а у тебя очень милая девушка сейчас...не потеряй ее так же как потерял всех, кто был у тебя до нее...чего ты хочешь...?я уже второй год с другим...да, у нас не все гладко...да, у нас все сложно, но...я люблю его...зачем ты опять в моей жизни...???зачем...???почему...???
да, я много раз проходила мимо твоего дома(просто по делам туда как назло заносило...)...и да, черт возьми, я оборачивалась в надежде увидить тебя...но я знала, что это нереально...видимо, поэтому и оборачивалась...я очень тебя прошу, оставь меня в покое...ладно...???я так больше не могу...я снова начала о тебе думать...только вот еще одного раза, наверное уже сотого по счету, я не выдержу...

знаешь...?а я тут вдруг не с того не с сего поняла одну вещь...и почему то решила все рассказать, поделиться мыслями...а вдруг, не узнав ты сейчас этого от меня, ты так и не поймешь, что значишь в моей жизни и насколько дорог мне...?может, это последний шанс тебя удержать и что-то доказать...?а может ты наоборот на все 100% поймешь, что я-это не твое...?
я пожалуй начну, если ты не против...не против...?ну и хорошо...тогда я начинаю... : я поняла...у меня может быть в этой жизни все.. ...
читать целиком »

я знаю...ты не вернешься...не захочешь...

не могу без тебя...знаю...любишь другую...

понимаю...это конец...но...постой...

давай начнем все с чистого листа...

давай попробуем...снова...вместе...рядом...

я не готова все простить...забыть...но...

я хочу...быть с тобой...

ты та, кто мне нужен...

ты та, без кого я не могу...

ты...в сердце...навсегда...

знаешь...я раньше умела верить...просто...предали...

знаешь...я всегда ухожу любя...сейчас...не могу...

знаешь...я ничего не хочу...

знаешь...я привыкла спать два часа в сутки...

знаешь...я уже не могу без кофе и сигарет...

знаешь...я забыла, что значит улыбаться...искренне...

знаешь...мне плохо без тебя...

я уже не та...просто...уже...не твоя...

просто...мне сейчас так надо...выключенный телефон...открытое окно...плед...кофе...и сигарета в руке...

тяжки глубже...чувства глубоко внутрь...сжатый кулак...

знаешь...тяжело...молчание отца...он все знает...

он любит...но...не понимает...

игрушки в шкаф...фото в корзину...мысли из головы...

знаешь...все рады...тому, что мы не вместе...

новые друзья...меня любят...знаю весь универ...

я не понимаю...зачем хочу вернуть...

хотя...просто...ЛЮБЛЮ...

знаешь, что значит засыпать на мокрой подушке...

знаешь, что такое просыпаться ото сна где мы вместе...

знаешь, что значит врать всем что все хорошо...

знаешь, как больно смотреть на тебя...и понимать, что любишь...

знаешь, что значит ломать себя...но понимать что так надо...

я отдам тебе это...просто...я так решила...

знаешь...я не хочу чтобы ты читала это при мне...

знаю...заплачу...просто...люблю...

я просто хочу быть рядом...держать за руку...и знать, что ты МОЯ...

если все еще любишь...ты знаешь мой номер...

а помнишь...?помнишь ту презентацию...?19 сентября 2008 года...
наверно, в тот вечер было выпито слишком много лишнего...алкоголь ударил в голову...и как назло, именно ты сидел рядом...именно тебя я пригласила на танец...
а помнишь...?как мы украдкой курили за углом...и ни на минуту не расставались...даже в туалет выходил вместе...нетерпеливо ожидая друг друга у двери...
а десяток танцев подряд, помнишь...?мы просто, как сумашедшие, не могли отлипиться друг от друга...как боялись не удерхаться и поцеловать друг друга прямо в зале...при всех...а те слова, сказанные шепотом на ухо друг другу, шепотом от которого по всему телу бежали мурашки и подгибались коленки, помнишь...?я не хочу даже думать о том, что ты мог это забыть...
а первый, неуверенный поцелуй на улице, помнишь...?да...мы поцеловались...затем...наверно обоих слишком сильно замучила совесть...поэтому вернувшись в зал, пытались утопить это чувство в очередной дозе алкоголя...за одним столом, но не чокаясь...просто, наверно, слишком боялись, что кто-то что-то поймет...
а затем...а затем был второй поцелуй...просто...вышли покурить...в зале курить я не могла, все таки рядом отец...а ты...а ты вежливо выходил со мной...мы обнимались, забыв о давно догаревших сигаретах...я знала, что ты меня поцелуешь...сквозь слезы пытаясь объяснить как много ты для меня значишь...а ты...ты просто нежно поцеловал в ответ...ну и что, что тоже сквозь слезы...просто...именно тогда ты сказал, что любишь...любишь больше всего и всех на свете...но...ну не можем мы быть вместе...нельзя...не судьба...говорил, что готов всю жизнь связать со мной...а твоя жена...она в то время была в роддоме...мимо, делая вид, что не замечая, шли папины друзья...страх...но адреналин всегда брал над нами верх...
люблю...наверно...но знаю...нельзя...я боюсь...боюсь, что выпив вместе, в следущей раз мы не устоим...

Знаешь...?а я уже и правда давно не та, что была раньше...во многом изменилась из-за тебя...но...не путай...не для тебя...а из-за тебя...
по-тихоньку возвращаюсь к нормальной жизни...учусь спать ночами...пытаюсь пить меньше кофе...бросаю курить...и отвыкаю от вкуса крепкого алкоголя...
антидепрессанты-далеко в шкаф...смс-из памяти телефона...правда пока не все...просто еще очень больно...
а знаешь...?я уже почти о тебе не думаю...а летом...летом я думала о тебе 25 часов в сутки...сейчас...вспоминаю временами...чаще, просто нельзя...
тебе еще не надоело мне звонить...?знаешь...?я больше не сломаюсь...просто уже не тянет к тебе так, как раньше...наверно, успела остыть...или поняла, что не нужна...я верю...я знаю...разлюблю...до конца...обещаю...

кофе и алкоголь литрами...энергетики с утра, после бессонных ночей...сигареты пачками...и...слезы...слезы...слезы...
интерессно, сколько я еще выдержу так...?
на столе...упаковка лезвий...так легко...острием по коже...плавно разрезая плоть напополам...спокойно смотреть, как кровь медленно, струей стекает на стеклянный стол...а затем на пол...
так сладко мысленно посылать тебя...понимая, что наяву не хватит сил...
так больно просыпаться ночами...осознавая, что снова снился ты...
так привычно...вкус крепкого алкоголя...и дым кольцами...запах черного кофе...
так знакомо...соленоватый привкус во рту...просто...кусаю губы...читая очередное твое смс...
так сложно...чисто на автомате..жить...ходить в универ...сидеть пару...и пытаться не уснуть...
до боли равнодушное "как дела?"...и привычное "все ок"...
так приятно...горячим воском по телу...и холодным лезвием по венам...
детский, неуверенный подчерк...только...чувства давно не детские...
идеальный макияж...ухоженные руки...и солярий...но...уже не для тебя...просто...для всех все "супер"...
снова...подруги...балкон...хеннеси...мартини...сангрия...данхил...парламент...деньги...
обещаю...улыбнусь...узнав, что ты с кем-то...не сейчас...со временем...
отпускаю...

знаешь...?а меня все осуждают...просто...они не понимают...да...я унижаюсь перед тобой...но...мне есть оправданье...ЛЮБЛЮ...
знаешь...?я хочу быть с тобой...ты мне нужен...я согласна на все...главное рядом с тобой...буду кем угодно-девушкой, подругой, любовницей...я сама перестала себя за это уважать...
я поняла...поняла уже давно...не надо отвечать на твои звонки...смс...не надо спрашивать что ты хочешь...ведь я сама знаю ответ...
да...я сейчас не одна...и ты это знаешь.. ...
читать целиком »

просто о них...

Для нас они - Боги...но...это только для нас...только нам они дают деньги...только нас они любят по настоящему...только нам они искренне улыбаются...
они как дети...могут обидеться на какую-то ерунду...сосать чупа-чупс...заказывать в ресторане мороженное...они могут обидеться если ты не оставишь им пироженое...могут купить себе плюшевую игрушку...смотреть мультики...и верить в приметы...они обижаются когда намекаешь им на их возраст.. ...
читать целиком »

ну вот...ты снова позвонил...я в универе...телефон не ловит...смс..."вам звонили 892687....."...узнала твой номер...знаешь...?а ты становишься предсказуем...
снова...в ответ..."привет...зачем звонил...?я учусь..."хотя заранее знаю ответ...угадала..."приезжай в гости?"я на паре...слезы...выхожу...в одной футболке сижу курю на улице...успокаивает друг...холодно...?нет...боль забивает чувство холода...хотя трясет...
знаешь...?а я сейчас не одна...я ему сказала, что ты звонил...предложил встретиться...знаю...мы расстанемся из-за тебя...
долго думала, что ответить...решила рискнуть...просто...не устояла...не сдержалась..."давай завтра...?"нна удивление ты ответил "окей"...
знаешь...?я приеду...просто...нужен...но знай...МЕЖДУ НАМИ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ БУДЕТ...
знаешь...?я боюсь завтра перед тобой не устоять...но...буду держаться до последнего...хотя...я так тебя хочу...это ты умеешь...
боюсь...боюсь что трахнешь и как всегда уйдешь...боюсь не сдержать слез по тебе...боюсь, что увидишь синяк на руке...и поймешь, что это из-за тебя...
но...все таки собираюсь к тебе...просто...как дура надеюсь услышать "будь со мной..."...

знаешь...?я теперь с другим...точнее снова простила его...два раза рассходились...просто он врал...изменял...и бил...решила дать шанс...просто...говорит, что любит...ты же со мной все равно не будешь...не нужна...а я устала быть одной...
стоим с ним в метро...и тут...мимо проходит тот, с кем я была почти пять лет...да...странно звучит...мне 18...но...мы встретились когда мне было 12...и разошлись в 17...знаешь...?а я его со спины узнала...молча пошла следом...заглянула в лицо...точно он...знаешь...?а он меня не узнал...посмотрел...но...не узнал...и это после пяти лет...
знаешь...?если я уже не думаю о нем...то забуду и тебя...хотя...его я не любила так, как влюбилась в тебя всего за пару месяцев...знаешь...?я видела его меньше минуты...но...перед глазами пролетели все пять лет...наше расставание...я пришла и неуверенно, со страхом в голосе сказала..."я беременна..."знаешь...?меня убил его ответ..."это не от меня..."слезы на глазах...и робкое возрожение..."а от кого же еще..."все...больше не было ничего...знаешь...?я сказала, что оставлю...но...мы больше не общались...а он до сих пор не знает, что диагноз не подтвердили в другой больнице...он живет с мыслью, что отец...но...не звонит...я хотела все объяснить...звонила...но...он так и не ответил...знаешь...?я знаю...что будь так с тобой...было бы примерно тоже самое...но...есть одно различие...ребенка от тебя я оставилабы...1000000%...
знаешь...?а сегодня ровно трое суток...без сна...с кофе...сигаретами...и алкоголем...просто...пытаюсь забыть...нет аппетита...ем только когда заставляют...знаешь...?я с ним...и это...моя попытка отпустить...
знаешь...?я целую его...а перед глазами ты...нет...мне не стыдно перед ним...но...стыдно перед тобой...знаю...глупо...но...ЛЮБЛЮ...
знаешь...?а я буду делать тату...на запястье..."Сергей" или "Сережа"...да...это твое имя...но...тату не в память о тебе...а о той боли, что ты причинил...он знает...я ему сказала...не против...но...не понимает зачем...
знаешь...?а я все тебе простила...все...порох в моем бокале...да...ты наркоман...и пытаешься подсадить меня...не получалось...поэтому...молча подсыпал...простила за слезы...просто всегда оправдывала...даже когда задыхалась от слез и обиды...простила за ложь...измены...за все...
знай...ЛЮБЛЮ...ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ...НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ НЕ НУЖЕН...А ОН...ОН ТАК...ВСЕГО ЛИШЬ ПОПЫТКА ЗАБЫТЬ...
P.S. не осуждайте...я не знаю, что делать...я люблю...но не нужна...поэтому...иду дальше...

слишком много мыслей в голове...только каких-то странных...
понимание того, что тебе все равно...хотя...после марафона всегда так...
бессмысленные встречи...и пустые разговоры...
молчание телефона...редкие смс...и неожиданные звонки...
разное социальное положение...и непонимание образа жизни друг друга...
кофе литрами...и пачки сигарет...
зависимость от энергетиков...и потребность в алкоголе...
желание быть рядом...и осознание собственной глупости...
сутки без еды...и падения в обмороки...
несколько дней без сна...и сон на парах...
слезы от обиды...и снова удар в стену...
идеальные ногти и безупречный макияж...но осознание, что тебе все равно...
поцелуй с другим...и угрызение совести...а мы ведь не вместе...
песни о любви...и ночь, провденная за компом...
отказ всем...и снова в ожидании чуда...
строки, адресовнные к тебе...и сжигание их во дворах...
проголки без зонта под дождем...и поход в аптеку...
изменение внешности...и встреча равнодушия...
улыбка через силу...и обычное:"все ок..."на вопрос:"как дела...?"
все это сейчас...просто...мы теперь "ДРУЗЬЯ..."

Пропущенный звонок с утра...знаешь...?я думала это кто-то из подруг..не угадала...быстрый взгляд на экран..."Разлюблю...обещаю..."(именно так ты записан в моем справочнике...)захлопнула и кинула телефон на диван...и тут...дошло...это же ты...шок...трясет...не понимание...может просто ошибся...?нет...это было мне...в ответ смс:"привет...чего звонил...?я на паре..."соврала...я только собираюсь в универ...твой ответ был предсказуем...еду в автобусе...вибрация...смс..."есть желание в гости приехать?"...
знаешь...?я долго не знала, что ответить...последние такое предложение было ровно три недели назад...тогда я отказала...знаешь...?а я не пожалела об этом...сейчас...смс..."я сегодня не могу...давай в пятницу...?"
не понимаю...зачем тебе это нужно...?я только начала забывать...отпускать...потихоньку...но начала же...у меня налаживается личная жизнь...такое ощущение, что ты это почувствовал...решил помешать...не понимаю...почему не даешь уйти...?не отпускаешь спокойно...говоришь, что мы просто друзья...но в то же время даешь надежду на то, что будешь со мной...знаешь...?я ужн устала так...
"заехалаб на часик...секса хочется:-("...да...это твой ответ...знаешь...?я минут пять в себя придти не могла...как дура шла с открытым ртом...и пыталась сдержать слезы...знаешь...?а я себя уважаю...поэтому в ответ:"мы же друзья...=)не знаю как ты, а я с друзьями не сплю..."тишина...ну и молчи...я ухожу...