Только миг до вечности.
Только шаг до пропасти.
Только ты не мой.

Ты улыбался при встрече и не брал меня за руку.
А я пересказывала тебе сюжеты прочитанных книг.

Ты присылал мне свои фотографии, чтобы я выбрала лучшую.
А я читала твои сообщения и плакала над самыми трогательными.

Ты посвящал меня в свое творчество, позволяя оценить твои стихотворения.
А я говорила подружкам, что ты просто знакомый.

Тебя чуть не отчислили из университета.
А я перечитывала камасутру.

Ты молчал при просмотре телевизора.
А я пыталась запомнить черты твоего лица.

Ты рассказывал мне про своих девушек.
А я так и не научила тебя играть на гитаре.

Ты целовал мои плечи.
А я не смогла сдержать при тебе слез однажды.

Мы просто боялись надоесть друг другу.
Как жаль, что это все же не произошло, потому что теперь…

Ты забываешь пожелать мне спокойной ночи.
А я завидую твоей девушке.

Ты обещаешь научиться верности и обожаешь ее.
А я испытываю невыносимую ревность и плачу в одиночестве.

У тебя стало мало свободного времени.
А я стараюсь отвлечься всеми возможными способами.

Но я прощаю тебя за то, что не можешь забыть меня.
За то, что снова и снова назначаешь встречи, находя глупые поводы.
За то, что не любишь меня, прощаю…

Только день для верности.
Только ночь для нежности.
Только ты не со мной.

Ты не обманываешь меня. Ничего не скрываешь. Но лучше бы ты молчал.

- Мы вчера ночевали вместе.

И мир разлетелся на тысячи кусочков. И солнце на миг погасло. И все былое перечеркнулось. И слезы по щекам.
Не ругай меня за них.
Иногда кажется, что потерялся смысл в нашем с тобой общении. Что надо навсегда разрушить все связи. Но потом внезапно понимаю, что без тебя сложнее, что я могу сорваться. Но с каждым днем все больнее и больнее. Хотя должно быть наоборот.
Личную встречу с тобой я бы не выдержала. Меня спасает виртуальность. Но она убивает меня.

- Хочешь пришлю фото?

Какое, чье, зачем, … Но ведь я же твой друг:
-Хочу.

Дрожь в руках и невыносимый страх. Просто не могу собраться с силами открыть то, что ты прислал мне, то что теперь в моем распоряжении.А вдруг там ты, или даже вы…
Но там она…
Прости, но я ее ненавижу.
Нет, я не обманывала тебя, говоря, что желаю тебе только счастья. Просто я не хочу знать, что ты счастлив с ней.
Но я ценю, что ты доверяешь мне самое сокровенное.
Я бы не поверила никогда, что такое может произойти со мной. Оказывается, это больно быть другом…

Я опять начала плакать. Тихо, неслышно. Чтобы никто не узнал, чтобы никто не поверил…

- Знаешь, я не люблю его.
- Тогда не выходи замуж. Неужели ты сможешь жить с нелюбимым?

И все. Больше нет слов. Да и нет смысла говорить что-либо.
Просто недосказанность убивает. Она разлучает нас навсегда.

Ты не обманываешь меня. Но возможно что-то недоговариваешь. Но ты же знаешь, что «сокрытие тоже есть форма лжи».
Но все же… лучше молчи.

Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной. Всегда подвох, стремление к некоторому сближению, обман, недосказанность. Даже, если не можешь сам признаться себе в этом.

- Я буду тебе другом.
- Надеюсь на это…

А сама срываюсь на крик: Как?! Как ты можешь мне быть другом?! После всего того, что у нас с тобой было. Ну и что, что не было любви и признаний! Не важно, что мы не жили друг другом и не верили в наше с тобой будущее! Ну и что, что делились секретами об отношениях со своими вторыми половинами. Плевать, что скрывались ото всех.
Но ведь от себя-то не скрыться…
Ведь нам было хорошо…
Ведь ты ждал меня и не хотел менять ни на кого другого…
Ведь тебе не хватало меня…
Ну и что, что я не разрешила тебе любить меня… Да и сама не смогла отдаться тебе полностью.
Я не хочу быть твоим другом!

Возможно я виновата в том, что ничего не осталось. Только память озаряет ранящими осколками. Любуюсь твоими фотографиями и мечтаю снова дотронуться до тебя. Ощутить, что ты настоящий, а не просто возможность бездушного монитора отражать тебя…

- А знаешь, все проходит в этой жизни.
- Проходит, но следы остаются, - сказал ты мне однажды.
Неужели этот след на всю жизнь?! Как шрам. Как кусочек счастья и надежды.
Только не жалей о том, что было. Только не жалей о том, чего не было.

А помнишь свои слова: «нам бы еще уснуть вместе». Я тоже мечтала об этом. Тоже надеялась, решалась. Но так и не решилась… А ты всегда понимал меня. А может тебе больше ничего не оставалось.

Мне не нужна твоя милая улыбка, прогулки часами напролет, ночные звонки, постоянные приглашения, непрекращающееся общение, искренние рассказы, личные секреты… Понимаешь, я больше не хочу тебя такого!
…Боже, как же я хочу… Мне будет тебя не хватать, наверное. А может, пойдет все как обычно. Ведь ты же знаешь, что я не умею любить. Возможно, тебя это и напугало.

Так не бывает, чтобы просто взять и начать заново! Я не хочу так! Не пропадай только.
Будь моим другом. Я выдержу и это…

2 августа – день моей свадьбы.
2 августа – дата моей смерти.
Я как кошка проживу не одну жизнь.
Все что было, все что есть – ошибка. Или же просто моя жизнь. И он не должен о ней знать.
Он замечательный. Он меня любит. Мне хорошо с ним.
И верность есть на этом свете. Она не потеряла своего значения.

А ты…
Ты веришь в бесконечность и ждешь встречи со мной. Иногда…
Возможно, ты пытаешься забыть меня. Возможно, я еще приеду к тебе.
Но нужно сдержаться…
И потом все сначала, но уже без тебя. Без нашей с тобой неопределенности. Без страха перед будущим. Потому что будущего у нас с тобой нет и не было никогда… Да и настоящее тоже не для нас. Только прошлое. Только помнить. Только бы не забыть…

Ты ищешь ее. Единственную. Любимую.
Ты хочешь нежности и заботы. Не от меня. Хотя, кто знает…
И кажется, что ты, наконец, встретил девушку своей мечты. Радуешься как ребенок ее признаниям в любви, готов носить на руках. Стараешься не потерять. Рассказываешь мне какая она хорошая. Говоришь как другу. Но ждешь, как любовницу…

Больно ли мне от всех этих слов? Не знаю. Я просто стараюсь не думать. Пытаюсь отвлечься от мыслей, что ты больше никогда, даже на минуту , не будешь моим. Просто друг. Страшно.

И я должна спасти тебя. От ненужных встреч, от случайных связей, он ненавязчивого флирта, от ожидания меня…
Я смогу.
Я же не люблю тебя.
Я не помню…
Черт! Все же помню. Тебя . Твои губы. Твои руки. Наши с тобой дни и не наши ночи.
Я спасу тебя. Веришь?
Я просто больше не приеду.
Я научу тебя верности. Но разве можно научить тому, что самой не дается…
Я научу тебя любить ее.
Не надо изменять. Не бойся! Ничего не бойся!
Поверь, наконец, в любовь.

А я… Я пойму.
Я больше не приеду , чтобы спасти ваши отношения.
А может приеду, чтобы спасти тебя…

Прости меня, что я была в твоей жизни.
Прости, что больше меня не будет.
Все проходит. И мы оба знали, что этим все кончится…
Но забыть тебя я не смогу. Да и не хочу. Ведь все, что происходит в нашей жизни не зря.

Но 2 августа – день моего перерождения…

Я тебе друг.
А ты мне не то чтобы…(с)

- Это моя бывшая. Гуляет с парнем каким-то.
- Ты ревнуешь?
- Нет. Просто интересно.

А я иду рядом и слушаю твои истории про девушек. И испытываю некоторое неудобство от этих рассказов. Нет, не ревную. Просто странно все это.
Кто мы друг другу? И зачем мы встретились…

- Почему вы расстались?
- Она увидела меня с другой.
- Больше вы никогда не встречались?
- Нет. Она не соглашалась на встречу.
- Уважаю ее.

Бывшая. Сколько у тебя их было. Сколько я про них знаю!
Но иногда ты целуешь меня... А потом я не могу заснуть, вспоминая наш «дружеский» секс.

- Хочу свою девушку пригласить в театр. Боюсь, что она откажется.
- Почему?
- Скажет, что очень занята, учеба, работа…
- Ну это не серьезно.

Твоя настоящая. Но гуляешь ты опять со мной.
И мне жаль тебя, ее. И себя, конечно.
Просто я та, которая не ждет ничего от тебя, но не противится встречам.
Взаимная выгода-это очень страшно…

- Пойдем со мной по магазинам?
- А как же твоя девушка?
- Она сегодня занята.
- Пойдем.

Почему бы и нет? Ведь в этот вечер я смогу выделить для тебя время. А потом снова недели обсуждения, как нам было хорошо….
И я испытываю приятное ощущение от того, что снова отняла у всех них часть тебя.
Вспоминая твою нежность и страсть, я прощаю все тебе и себе.
А потом снова просто общение и будничные приветы.

Мы знаем только то, что нам надо знать. И готовы признаться друг другу во всем. Только…
Да что говорить. Просто целуй меня снова…

Я тебе друг.
А ты? Ну кто мне ты?...(с).


p.s Это еще одна часть моей жизни. Все слишком сложно, чтобы просто жить, не задумываясь…

Меняются приоритеты.
И солнечные очки уже не прячут заплаканных глаз. Просто яркое солнце теперь.
И улыбка не натянута силой. Просто снова новый день, который принесет что-то хорошее и приятное. Я в это не верю. Я это знаю.
И песенки в плеере поднимают мне настроение. Даже в самой плаксивой теперь легко найти позитив.
Тебя только больше не найти и не встретить….

Меняются приоритеты.
Шашлыки, дискотеки, друзья, песни под гитару и ночи с любимым. Как же здорово. Как чудесно любить, не вспоминая о тебе. Скоро. Уже совсем скоро так будет.
Еще чуть-чуть осталось во мне от тебя… Твоя улыбка. А может, пусть остается в моей памяти? Ведь она не мешает мне совсем….

Меняются приоритеты.
Уже думаю о своем будущем, строю планы и обхожу подальше твою жену. Больше нет желания дразнить ее. Я улыбнусь ей просто. Ладно?

Меняются приоритеты.
Нет кроссовкам, спортивной одежде, бледному макияжу и долгому сну.
Только юбки, красная помада, высокие каблуки, бодрость и желание жить.
Да, теперь я другая. Только интересно ли тебе это. Я поменялась не для того, чтобы позлить или удивить тебя. Просто мне так захотелось.

Оказалось, что это очень легко жить так как тебе хочется.
Просто меняются приоритеты…

Просто молчать в трубку, слушать гудки, тишину, твое дыхание и снова гудки.
Просто расплакаться не сдержавшись.

Ты сделал еще один шаг. Туда, где меня никогда не будет.
Скоро у тебя родится ребенок. Он будет еще одной точкой в наших отношениях. Я бы многое отдала, чтобы узнать, как ты ко всему этому относишься. Наверное, ты счастлив…

Просто открыть окно, погреться на солнце и улыбнуться прохожим.
Просто заметить, что по щекам катятся слезы от счастья.

Я знала, что однажды это произойдет. Но не думала, что это случится так скоро.
Ты будешь отличным отцом, я уверена.

Мне остается только встречать вас двоих, не ждать твоего звонка, не надеяться на случайность. И завидовать твоей определенности.
Но кто знает, что у тебя в душе. И нужно ли мне это знать…

Сложно слушать советы, доверять людям и делать все правильно.
Сложно любить тебя таким, но еще сложнее не делать этого.

Я забываю. Правда забываю.
Просто я на распутье чувств. Не могу выбрать правильный путь.
И люблю я больше не тебя. Но любовь ли это…

Сотни раз по одному и тому же маршруту, в одно и то же место, с одними и теми же людьми.
Но в то же время сотни раз меняю пути, места назначения, знакомых, средства передвижения.
Но тебя все равно я больше не встречаю…

Нужно принять все это и не злиться на то, что у тебя получается жить без меня. У меня тоже получается. Но я просто всегда помню, что ты был в моей жизни. Наверное, так и должно быть.
И однажды я просто перестану играть.

Не бояться. Только не бояться.
Последний рывок.
У меня обязательно получится…

Оказалось, что раскрыться перед собой и перестать обманываться очень сложно. Но нельзя иначе.
Я признала в себе все, что пряталось глубоко внутри, то, было страшной тайной, под запретом.
Только вот не понимаю, стало ли мне теперь легче….

Я разучилась верить и боюсь полюбить. Вот только не виноват никто, наверное.
Говорят, что ты тоже ее не любишь…

Я постоянно жду тебя, просто жду, как что-то такое, что обязательно должно случиться. Но я не испытываю никаких чувств при упоминании о тебе.
Я ненавижу твою семью, терпеть не могу август – годовщину твоей свадьбы. Я постоянно ищу в себе преимущества над твоей женой. Ее я тоже ненавижу. Я хочу доказать ей, что у нас с тобой все было по-настоящему, без фальши.
Я радуюсь, когда узнаю о твоих семейных конфликтах. Переживаю за твое будущее. Приглядываюсь к номеру похожей машины. И не могу представить, что однажды у тебя родится ребенок…

Но я собираюсь замуж. Тоже в августе. Может быть я делаю это просто чтобы доказать тебе, что у меня все хорошо, что я смогла устроить свою жизнь без тебя, чтобы показать, что тебе тоже нет места рядом со мной. Ну, конечно, же не только из-за этого. Еще я люблю того человека. Своеобразно. Не похоже на то, как я любила тебя…

Ты мне не снишься. Твои фотографии далеко в альбоме. В телефоне нет твоего номера. У нас нет причины и возможности встретиться. Я даже не люблю тебя больше.
Вот только злость какая-то… Возможно от безысходности.
Говорят, ты тоже злишься…...

Обещаю, что завтра будет утро.
Обещай, что завтра будет легче….

Новое расписание жизни. Новое ожидание счастья.
Твоя жена…. Если бы не она, возможно, ты был бы уже где-то близко.
Мой любимый человек….Если бы не он, возможно, меня бы уже тут не было.…Кто знает….
Лишь тот, кто способен верить, выживает в этой безудержной гонке событий, не приносящей удовлетворения….

Больше ничего не будет.
Больше ничего не надо…

Но снова прокручиваю в голове сценарии нашей будущей встречи.

Пытаюсь быть искренней и честной. Пытаюсь все понять, стараюсь не думать и не ждать. Но ты не представляешь, как же я желаю услышать, что у тебя не все так гладко. Что ты не любишь ее, что тебе тяжело рядом с ней, что ты сравниваешь нас, что ты….

А я… А я вижу тебя. В лице человека, который рядом со мной. Это так страшно. Невыносимо. Создается ощущение, что ты снова рядом. Но это лишь иллюзия. Всего лишь мечта. Ожидание…

Лишь на мгновение назад.
Лишь на мгновение не помнить…

Мне страшно. Очень страшно от того, что есть, от того, что будет.
Оборачиваюсь, перед тем как зайти в квартиру. Просто я все еще жду, что ты приедешь.
Меня охватывает волнение при ночном звонке телефона. Ведь так велика вероятность, что ты решишься снова…
Доброжелательно отношусь к твоей жене, пытаюсь даже говорить с ней. А вдруг она расскажет тебе обо мне… А ты….
И каждый день я улыбаюсь. Вдруг совершенно внезапно мы встретимся. Ты не должен знать, что улыбка дается мне с трудом.
Так как было. Так и будет.
Но все же…
«Найди меня. Найди меня пока еще не поздно».
Спаси меня. Лишь ты являешься моим мучением. Но только ты сможешь спасти меня.

Что самое страшное, я не знаю, как будет выглядеть это спасение… Ведь больше ничего не будет…

Ночь. День.
Дождь. Солнце.
Лето. Зима.
Любовь. Равнодушие.
Какая разница?...

Наши мамы уже стали подругами…
А ветер развеял мелкие кусочки наших с тобой фотографий.

Поверить. Простить. Понять. Зачем?...

Твоя жена больше меня не боится…
Ей стало легче, проще.
Но она не знает, что не можешь сказать мне, что ты ее любишь…

Улыбаемся при встрече. И надеемся на лучшее.

Она не должна догадаться, что ты все еще думаешь обо мне, ждешь моего звонка, прислушиваешься к моему мнению и боишься забыть…
Ей не нужно знать, что однажды все-таки…. я целовала тебя. Единственный раз в этом новом мире с новыми ролями. Просто по-другому было бы сложнее. Только не забудь, что этого не было. Мы не сдержались… Мы исправимся.

По-другому видеть этот мир. По-другому жить…

Наверное, ты хочешь любить ее. Откровенно и по-настоящему. Мне все равно. А ты надейся, что однажды это случится.
Наверное, ты даришь ей все свое тепло. А может все-таки оставляешь часть его для меня. Как наивно. Меня оно больше не сможет никогда согреть, как пламя свечи. А ты надейся, что этот огонь вашей любви никогда не погаснет.
Наверное, она за все тебя сможет простить ради своих чувств, ради жизни. Надеется, что тебе это необходимо.
Наверное, она старается быть с тобой самой ласковой и нежной. И дай вам Бог, чтобы лишь в ее ласке ты нуждался.
Наверное, она забыла обо всех, забыла, что где-то есть жизнь без тебя. Надеюсь, что она не разочаруется.
От чистого сердца я желаю тебе счастья. С ней…

«Память согревает человека изнутри, и в то же время рвет его на части» (с).


Жаркий солнечный летний день сменяется дождливой пасмурной осенью, а потом легкий снег и тяжело переносимые морозы, за ними оттепель, грязные лужи и теплое солнце. По кругу. Без изменений.
Но совсем не обязательно, что и наш с тобой круг не разорвется.

Можно быть рядом с человеком, можно верить ему, доверять свою жизнь, стать лучшим и близким другом, заботиться о нем, мечтать, чувствовать его на расстоянии. Можно даже жить с ним. Вот только любить не обязательно.

Мокрый асфальт после дождя, серые тучи над головой, страшные сны по ночам, неприветливые люди при встрече и отсутствие тебя рядом. Ты можешь быть со мной. Но это не обязательно….

Оступаюсь, падаю, плачу, надеюсь, жду, верю, сомневаюсь, обманываю, смеюсь, восхищаюсь, мечтаю, стремлюсь, добиваюсь…. Вот только живу больше не тобой. Это ведь совсем не обязательно.

И ты можешь простить меня, можешь понять, поверить, можешь смеяться мне в лицо, слушать мои советы, строить планы, тайно звонить, просить о встрече или умолять больше не появляться. Вот только забыть у тебя не получается. А это…обязательно.

Самое главное – сделай ее счастливой! Она не виновата, что все так вышло. Она не должна знать, что до сих пор наша с тобой любовь живет. Где-то…Может в памяти, может глубоко в душе, в мечтах. Или по ту сторону времени.

У меня все по-другому. Любимый человек. Бывший любовник. И ты…. Хотя, тебя я уже не вспоминаю.
Мне смешно видеть вас, смотреть как вы пытаетесь играть в любовь, делаете вид, что у вас все замечательно. А потом ты просто звонишь мне…. Разве любовь она такая?
А может я чего-то не понимаю…

Я не ждала твоего звонка. И как всегда его неожиданность придает остроту.
- Почему не звонишь?- твой банальный вопрос.
- Я не хочу появляться в твоей жизни снова, наталкивая тебя на забытые фрагменты нашего прошлого. Не хочу ломать твою жизнь.

- Ты вспоминала обо мне?
Соврать? Или признаться, что больше меня не мучают воспоминания и неприятные сны по ночам?
- Иногда…Редко.

Назначать встречи и в последний момент придумывать нелепые причины ее неосуществимости…
Ревновать к словам, мыслям, истинное значение которых не получается узнать. Об этом не спрашивают.
Перечитывать все слова, которые были получены по разному поводу, даже будничные «приветы». Искать в них смысл, придумывать чувства, представлять будущее. И уничтожать…Они уже не актуальны.
Собираться с силами, чтобы навсегда или на время удалить твой контакт и избавиться от возможности связаться друг с другом и напоминать. Попытки… Не получается. Лучше невыносимое молчание, чем бездонная пустота.
Вспоминать улыбку, взгляд, руки, объятия. Да все вспоминать, до каждой незначительной мелочи, чтобы пытаться найти изъян, причину нашей невозможности…

Я не имею права на нашу с тобой жизнь…
Мы разные, мы не любим друг друга, не держим, не обманываем, но ждем….

Ты… Ты запутался. Говоришь, что благороден. Но неужели к изменам можно применить такое слово?...
Одну любишь, с другой спишь. Банально. Жизненно.
Вот только я третья. Какая моя роль в твоей жизни?

Я… Я люблю и любима. Но постоянно чего-то не хватает. Но если в жизни все будет как нам хочется, она потеряет свое совершенство.
Ты в моей жизни никто. Ты был, но в то же время, ничего не было. Пытаюсь обмануть всех и себя в том числе… Глупо? Может быть. По-другому сложнее.

Мы… Нас никогда не было. Мимолетная слабость, а потом месяцы затянувшейся неопределенности. Но оправдания нам нет. Хотя ты его и не ищещь.

Сколько ждать? Я попросила тебя о помощи, я хотела, чтобы мы остались друзьями. Ведь любовники - это так банально и просто. А друзья – практически невозможно. У тебя не хватает сил?...
У меня тоже. Всегда кажется, что отказавшись, я теряю какой-то шанс. Вот только нужен ли он мне… Ведь у тебя все еще так просто. А я … Я замуж собралась….


И каждый день я говорю тебе «нет». Лишь бы это слово не потеряло своего смысла…

А давай перепишем сценарий нашей с тобой жизни…

С какого момента все пошло не так?

Может, когда я встретила другого и поняла, что должна отпустить тебя, дать тебе свободу, позволить сделать выбор самому. А может, я просто начала сомневаться в твоих чувствах и хотела, чтобы ты просил меня вернуться, чтобы признавался в любви, чтобы доказывал, что без меня не можешь. Знаю, что это глупо, но не настолько, чтобы этого не делать.
Ты промолчал. Было тяжело принять это, но, видимо, еще тяжелее пытаться вернуть меня. Страшно унизиться перед человеком, которого любишь. Страшно получить отказ. Ведь легче перетерпеть, переждать…
Не твоя вина, что мы не сумели сберечь нашу с тобой любовь. Скорее моя… А может такой сценарий нам написали свыше…

А давай зачеркнем и это и начнем с того момента, когда мы начали уделять друг другу меньше времени, когда подарили пленяющую свободу, когда разрешили себе новые чувства. Вот только где грань, которая отделяет этот момент от нашего безоблачного счастья?.. Где мы оступились?
Друзья, подруги, учеба, развлечения. Потом уже новые друзья, новые подруги, другие интересы, отсутствие желания общаться друг с другом, вечерние звонки просто по привычке. И постепенно мы совсем отдалились друг от друга, не заметив… Но значит ли это, что мы стремились к этому, что мы этого хотели? Может быть…

А давай лучше начнем с того момента, когда мы поняли для себя, что нет никого дороже, что готовы провести всю жизнь друг с другом, когда строили планы на будущее и испытывали окрыленность, легкость и безмятежность от нашей взаимной любви.
А потом все как-то сорвалось с этой высоты и опустилось в будни, в те дни, которые не смогли сберечь наших надежд…
Нет.Не будем переписывать с этого места. Вдруг не получится выстоять и в этот раз.

Давай тогда зачеркнем все, что было, и начнем сначала.
Вот только вопрос – будем ли «мы» в этой новой жизни?
Порознь сложно, но, глядя с высоты прожившего времени, понимаешь, что вместе совершенно невозможно…

Мы не друзья, не враги, не любовники, и даже не просто старые знакомые. Нам запрещено быть кем-то друг другу. Но помнить можно…

Единственное, что я жду от тебя, когда, наконец, у тебя хватит сил принять свою жизнь без меня и не пытаться вернуть или изменить ее. Когда ты ощутишь полноценное счастье от того, что меня нет рядом.

Старая открытка, подаренная мне тобой. Столько нежных слов и столько несбывшихся надежд…. Не сложилось. Не сбылось…

«Ты любишь меня со всеми моими не достатками». Такие наивные слова. Но работало, черт возьми. Недостатки… их тоже любишь, их помнишь. А сейчас кажется, что именно из-за них мы и расстались…
Ты не такой, как мне хотелось бы сейчас.
- Давай будем просто встречаться как друзья.
Зачем, милый? Не нужно разрушать иллюзию. Не будем портить свое туманное представление друг о друге. Я стала другой. Боюсь не понравиться тебе…

«От страсти к тебе я теряю голову». До сих пор, милый? Теперь мы теряем голову от совершенно других людей, бывших нам когда-то совсем чужими. Называем их своими любимыми и искренне верим в это. А еще мы верим друг в друга, в то, что никогда никто из нас не сорвется, не придет и не позвонит. В себе я уверена. А ты?

«Я не понимаю как можно жить без тебя». А теперь? Теперь ты понимаешь? Или все-таки нет? Ты звонишь по глупым причинам и думаешь, что я поверю в твое безразличие, твою холодность. А слабо удалить мой номер навсегда? Взять и не поддаться желанию услышать мой голос. Вместо этого прижаться покрепче к своей жене и понять однажды, что это твой самый правильный и приятный выбор.

«Я вижу любовь в твоих глазах». Но теперь она принадлежит не тебе. И вообще, видишь ли ты ее там?...

«Я хочу, чтобы мы всегда были вместе». Слова… Зачем говорить «всегда», если этого никогда не будет? Или в тот момент ты все-таки хотел этого? А теперь?
- Если бы мы были свободными людьми, я бы увез тебя далеко далеко и никогда не отпустил, - ты сказал мне это при одном из последних звонков. Значит ли это, что ты сожалеешь, что все так вышло? Скорее всего. Только вот ничего больше не изменить…

«Твое счатье важнее всего для меня». Так отпусти меня! Позволь нам быть счастивысми, счастливыми порознь. Это тоже возможно. Я не виновата, что ты попытался мне отомстить и женился. Глупо. По-детски. Но уже нет пути обратно. Прости, что так вышло. И возможно, что я виновата, что я сломала или разрушаю по кусочкам твою жизнь. Разве ты не знал, что так будет?

«Хочу, чтобы тебе принадлежала моя жизнь». Милый, возьми свои слова обратно…

Искать во всем смысл…Нужно ли?...

Один день перевернул все с ног на голову и не осталось покоя. И невозможно не вспоминать. И сложно прекратить.

Кто я? Просто сука, как называю себя я. Просто любовница, как называешь меня ты. Вот только суть, увы, не меняется…

Однажды мы решили просто попробовать друг друга, ради шутки, ради интереса. И это однажды затянулось на недели, месяцы… И каждый раз, уходя от тебя, я пытаюсь забыть этот день, это безумное слияние двух тел, это бесстыдство и вседозволенность, эту всепоглощающую страсть. Но в тоже время я молю память сохранить мне твой образ, твое тело, твои чувства. Пусть я просто буду помнить…

Который раз мы уже все заканчивали, и который раз безрезультатно. Ты хочешь меня, а я тебя. И невозможно устоять перед соблазном. И невозможно перебороть раскаяние. И никогда себя не простить.

Твоя девушка… Ты обманываешь ее так жестоко, что мне становится больно. За нее. За ее искренние чувства, за ее наивность и доверчивость, за ее любовь.
Она такая маленькая, хрупкая. Неужели тебе хватает наглости ей врать?. Возможно она не дает тебе того, что даю тебе я, но ведь когда-то меня не было. А может была другая…А может я сама во всем виновата…

И я не могу понять, когда же все это закончится. Кто сделает первый шаг в правильном направлении.
Ведь кто-то же сказал, что любовники должны расставаться на самом пике отношений, не дожидаясь неизбежного падения. Так может пора расстаться? Или мы еще не на пике?...

«А давай представим, что мы завтра увидимся. Просто представим».
Я мечтаю, что однажды это случится.

А пока я снова ищу смысл в наших встречах, в твоих словах, в твоих мечтах, в своих желаниях. Есть ли он?..

Обманывать и просто скрывать, это, конечно, разные вещи, но так похожи…

Твои слова «ты, наверное, еще помнишь», «это было еще, когда мы встречались», «ты такая же, как раньше»… Как много в них смысла. Ты тоже это знаешь?

А колечко на пальце совсем не отдаляет тебя от меня. Лишь сильнее хочется прижаться к тебе и вспомнить... Все вспомнить.

А жена осталась дома одна, проводив своего верного мужа к друзьям. Она просто верит тебе. А ты был со мной, пусть на расстоянии, пусть просто говорил, просто смотрел. Но ты был со мной. И кому как не тебе знать, что духовная измена намного больнее физической. Хотя, я ведь теперь тоже просто друг.

Неужели тебе не безразлично как и что со мной. Неужели ты еще помнишь обо мне думаешь… Как же чертовски приятно. Но как все же нелепо.

Признаюсь, я хотела тебя поцеловать… Просто сесть рядом, обнять, как раньше. Неужели эти полтора года уже навсегда отделили нас друг от друга и больше никогда…? Никогда!

«У тебя изменился номер телефона? Скажи, я его запомню». Этим твоим словам я никогда не смогу найти оправдания. Слишком они простые и искренние. Они тебя выдали…
Ты найдешь мой номер обязательно, даже если никогда больше не позвонишь, то все равно запишешь. И конечно под каким-нибудь мужским именем. Так безопаснее…Да и так просто легче. Могу себе представить какого это, листая телефонную книгу, постоянно натыкаться на знакомое имя, которое стало совсем чужим.… Ты уже произносишь его с холодностью в голосе. Наверное… Давно я не слышала от тебя обращения.

Не буду скрывать, что меня в последнее время мучает ностальгия. И я хочу к тебе. Какие-то чужие движения, слова, взгляды, поступки напоминают мне о тебе. А может, я сама ищу во всем сходство. А может, у тебя тоже такая проблема. А может, ты все еще помнишь и сравниваешь. А может ты жалеешь. А может радуешься. А может…
Какая теперь разница. Мы слишком далеки друг от друга. Мы слишком категорично сделали свой выбор. И слишком все правильно…

Я давно не появлялась на этом сайте, поэтому не знаю выкладывали ли здесь что-то подобное.



Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?
Это не Любовь, это - Симпатия.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
Это не Любовь, это – Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером?
Это не Любовь, это – Удача.

Вы хотите всегда быть с партнером?
Это не Любовь, это – Одиночество.

Вы с ним, потому что так надо?
Это не Любовь, это - Преданность.

Вы поддерживаете партнера только, чтобы не обидеть?
Это не Любовь, это – Жалость.

Вы с партнером ради единственного поцелуя?
Это не Любовь, это – Неуверенность.

Вы принадлежите партнеру, потому что не можете ничего с этим поделать?
Это не Любовь, это – Сильное Увлечение.

Вы прощаете партнеру все ошибки?
Это не Любовь, это – Дружба.

Вы каждый день твердите, что он единственный, о ком вы думаете всегда?
Это не Любовь, это – Ложь.

Вы готовы отдать все ради партнера?
Это не Любовь, это – Милосердие…

(неизвестный автор)

Нужно одеть юбку покороче и почувствовать на себе заинтересованные взгляды мужчин.
Нужно для самоутверждения.
Ты бы тоже оглянулся…

Нужно, сидя в кафе с подругами, рассказать все подробности нашей любви, конечно немного приукрасив.
Нужно для полноценного ощущения легкости.
А ты лучше молчи о нас…

Нужно съесть побольше мороженого, забыв о строгой диете и намеченной цели покорить любимые джинсы.
Нужно для чувства радости в душе и победы над предрассудками.
А ты бы сказал, что мне вредно много сладкого…

Нужно совершенно неожиданно попасть под дождь и промокнуть до нитки, чтобы наконец прочувствовать себя всю, а потом глянуть в витрину магазина и поразиться своей естественности и простоте.
А над мокрым тобой я, наверное, бы посмеялась..

Нужно отключить все телефоны и просто проспать весь день, сняв с себя накопленную усталость.
Нужно для понимания своей силы над собственной жизнью.
А ты бы меня не понял…

И наконец, нужно согласиться на свидание с новым знакомым. Ведь он такой красавчик.
Нужно, чтобы снова поверить в себя.
А ты бы расстроился…

И снова ощущение полета и отсутствие аппетита.
Постоянное ожидание обыкновенной смски и нежелание спать по утрам.
Улыбка при встрече и плохое настроение в разлуке.
Желание прикоснуться к губам и страх привыкнуть к их теплоте.
Невозможность заснуть без нежных слов и желание уничтожить его девушку.
Привычное восхищение его красотой и замирание сердца при прикосновении его рук.
И обыкновенная нетерпимость к реальности…

Но мы оба знаем, что это невозможно. Невыносимо… И нет сил принять окончательное решение…

Я снова влюбилась. Но как не кстати.
У меня парень. У него девушка. Но кто может помешать просто любить. Просто жить от встречи к встрече. Просто смотреть в глаза и тонуть в своих чувствах. Просто скрывать свои эмоции и бороться с желаниями. Просто…
И это пройдет. Но к чему все это начинать?..

Просто нельзя встречаться не любя. Нельзя заставлять себя испытывать те чувства, которых нет. Нельзя терять голову просто на словах. Или любишь или нет…

Что сильнее – ненависть к себе за измену, которой еще не было, но с которой все труднее становится справляться или желание завладеть им всем, и душой и телом. Не ответить…

И остается просто ждать, верить, надеяться и жить. И чувствовать себя обыкновенной сукой, предательницей. Нестерпимо. Больно.

Влюбиться – это так страшно…
Но нельзя не любить.
Нет выхода. Нужно просто жить.

Ощущение несбыточного.
Восприятие бесполезного.
Нескончаемо.

Однажды ты, вглядываясь в темные стекла моих солнечных очков, узнаешь меня. Я улыбнусь тебе и…

Отражение реального.
Ожидание невозможного.
Нескончаемо.

В привычной темноте ночи, взглянув на лицо своей жены, ты случайно увидишь в ней мои черты. Наверное, испугаешься, а может обрадуешься и…

Отчуждение невыносимого.
Привлечение ожидаемого.
Нескончаемо.

Холодные капли дождя скатятся по моим щекам, пряча запретные слезы. Ты где-то почувствуешь мою боль и…

Проживание неизбежного.
Избегание безнадежного.
Нескончаемо.

Со временем все забывается. Даже становится немного страшно, что я не помню твои привычки, твои способности. Даже улыбку твою уже не могу припомнить. Но все-таки надеюсь, что однажды совсем скоро ты вспомнишь меня и…

Просто «и». Все ломает
Ничего не решает.
Безрезультатно.
Нескончаемо.

На мгновение вернуться в нашу заоблачную даль, в нашу жизнь, где нас было двое. Это возможно, но бесполезно…
Две секунды наблюдать за тобой из окна, проезжая мимо. Ты не должен меня заметить…
Вы были вдвоем. Вот я и увидела то, чего боялась больше всего на свете… Точнее я боялась за себя, за боль, которая может возникнуть внезапно где-то глубоко… Не люблю боль.

И скоро ваша свадьба…

Все было заранее спланировано. А ты попался…
Ночь любви, а потом принуждение жениться…
Ты сильный. Однажды ты поверишь, что именно так и хотел построить свою жизнь. Другого выхода нет.


Пятна на солнце. Пятна на твоей жизни. Милый, не делай глупостей. Жизнь-то одна…
Нестабильность пугает. Предсказуемость раздражает. Еще есть время подумать…

Одна ночь и жизнь больше не течет своим чередом. Ты сдался. Значит тебе это нужно.
Обида за тебя гложет изнутри. Усмешка на лице никогда этого не выдаст. Но мне все же жаль тебя.

Однажды начнется гроза. В природе. В жизни. И нужно выстоять. Я еще держусь. А ты?
Ты опустишь глаза, когда поймешь, что я все знаю. А может сделаешь вид, что безумно счастлив.

Свободный ветер. Свободный полет бумажного самолетика, на котором я отпустила свое прошлое. Береги свою свободу…

Ночь скрывает от нас многое. Можно поверить в эту простоту. А у тебя просто нет желания искать где-то глубоко… А там есть истина.

Лаская волны рукой, я вспоминаю о твоей нежности. А нужно забыть… И мне все кажется, что в этом мире все как-то неправильно. Ошибаюсь. Просто страшно понимать, что для тебя я больше никто…

Ваша свадьба. Венчание. Как пережить?
Хочется убежать далеко-далеко. Может быть даже на другую планету, чтобы только ничего не слышать о тебе, не знать. Но слухи распространяются со скоростью света, заполняя все пространство вокруг, не давая дышать. Обволакивает. Задыхаюсь. Но может быть, скоро привыкну к ним, как привыкла к углекислому газу в воздухе. И даже будет не хватать этих безжалостных слов о тебе.
Но убежать не значит сдаться… Я на время, милый… Я вернусь…

А потом увидеть колечко на безымянном пальце правой руки. И почувствовать, как мгновенно между нами вырастает непреодолимая стена. Она навсегда разделит наши жизни надвое. Теперь мы параллельно. В другом измерении…
И можно биться о стену, можно пытаться обойти, можно привыкнуть. Но не изменится больше ничего. Остается смириться. Нечего больше говорить друг другу. Но промолчать, не значит все принять…
И я как обычно сделаю вид при случайной встрече, что не заметила тебя, чтобы ты поверил, что мне совершенно все равно.

Ваша свадьба. Венчание. Как пережить?...

Ты обманешь его, если захочешь.
Он захочет тебя, если ты его обманешь.
Так чего же ты хочешь?..

Ты забудешь его, если он уйдет.
Он уйдет, если ты сможешь забыть его однажды.
А ты не сможешь. Но значит ли это, что он останется навсегда? Возможно…

Ты простишь его, если найдешь ему оправдания.
А он найдет любые оправдания, если поймет, что ты сможешь простить.
Попробуй не слушать сердце и реально оценить обстановку. Невозможно.

Ты поверишь, если он вернется.
Он вернется, если будет знать, что ты веришь ему.
И снова уходить, возвращаться, уходить... Вот только чем это кончится?

Ты заплачешь, вспомнив о нем.
Он вспомнит, увидев твои слезы.
И поймет, что ты любишь и ждешь, а он может решать, как вам жить… Не плачь.

Ты попросишь его не уходить, если не сможешь жить без него.
Но он не сможет жить, если ты попросишь его не уходить.
Он привык к свободе, а точнее к вседозволенности. Отпусти его… И может он поймет.

И кажется нет выхода…

- А можно поймать в ладони солнечного зайчика и ощутить его тепло?
- Наверное.
- А правда, что если загадать желание, когда падает звезда, оно обязательно сбудется?
- Наверное.
- А если самой себе купить букет любимых цветов и пройтись гордо по улице, станет легче?
- Наверное.
- А если он вернется… Пустишь?
-А если я вернусь, он пустит?..

- А можно ли надеяться, что завтрашний день будет лучше, чем сегодняшний?
- Конечно.
- А можно ли писать на заборах и под окнами слова любви и не только?
-Конечно.
- А есть ли любовь на свете?
- Конечно.
- А ты сможешь снова полюбить по-настоящему?
- Интересно, а он сможет?..

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- Ты сможешь простить измену?
-Нет.
- А ты веришь в жизнь после смерти?
- Нет.
- А ты забудешь о нем, если будешь знать, что он больше никогда не придет?
- А он меня забудет?..

Черным по белому… Синим по красному… Безразлично.

Желтое море. Желтое небо. Желтое чувство – равнодушие…

Рисовать на асфальте, выжигать по дереву, резать по сердцу. Наверное, больно…

Гадать на картах, верить снам. Глупо…

Жить прошлым, прощать обиды. Невозможно…

Рвать открытки, удалять песни. Наверное, есть смысл…

Звонить друзьям, гулять с подругами. Все, что осталось…

Считать дни, загадывать желания. Бессмысленно…

Вспоминать нежность, забывать грубость. Иногда необходимо…

Идти навстречу, уходить не оборачиваясь. Напрасно…

Узнавать по походке, чувствовать аромат. Невыносимо…

Слушать голос, наблюдать издалека. Безумно…

Мерзнуть под солнцем, падать на ровном месте. Признаки жизни…

Надеяться на встречу, ждать любви. Все будет… Обязательно.

Ничего не осталось, но все еще будет…

Можно плакать по ночам, вспоминая о нас или просто о тебе. А по утрам замазывать круги под глазами и создавать себя снова. Другую. Ту, которая теперь не с тобой.
Можно смеяться над глупыми шутками друзей и знакомых, улыбаться прохожим, пряча свою слабость и слезы. Они не догадаются, а я только так смогу выжить.
Можно изменить свой образ жизни, чтобы не оставить себе ни минуты свободного времени. С утра пробежка с подругой, которая поможет научиться отвлекаться от мыслей о тебе, потом учеба, куча занятий, курсов, чтобы как можно позже прийти домой, обессиленной настолько, что даже думать невозможно.
Можно забываться, меняя парней в зависимости от настроения, погоды, цвета одежды. Утром один, после обеда другой. Вот только ночью не хочется никого. Противны чужие прикосновения, поцелуи. Не с тобой, но и не с другим.
А можно найти одного. Который будет терпеть все мои капризы, слезы, сомнения. Пытаться быть верной и любящей с ним. И сломаться однажды. Но знать, что он все поймет и простит. А может быть даже разочароваться в одно прекрасное время. Ведь он никогда не будет тобой.
Можно верить приметы, сравнивая последние цифры твоего номера и дату своего рождения.
А можно встретиться с твоей девушкой и устроить скандал. Просто для души.
Можно позвонить тебе и сделать вид, что просто ошиблась номером. Вдруг ты поверишь.
Можно писать письма о своих чувствах к тебе или даже превращать их в рассказы о несчастной любви и помещать в газете.
А можно собраться с твоими друзьями и, смеясь, перемыть тебе все косточки. Им будет весело, а я узнаю что-то новое о тебе.
А можно сжечь свой дневник, а потом долго плакать, вспоминая, что в нем были записаны смешные истории из школьной жизни.
И, наверное, можно забыть тебя…

Но нужно просто понять, что я хочу от жизни. Ведь ты не идеальный. Это я тебя идеализирую, возношу куда-то на пьедестал и храню в своей памяти. У тебя, наверняка, множество недостатков. Я их не вижу сейчас, но чуть позже…

Я не имею права портить свою жизнь, проживая эти дни без цели и желания. Я должна быть сама собой. Той, какой я была с тобой. Да, я была счастлива, но неужели это только оттого, что ты был рядом. Я убедила себя в этом и сама верю. Глупо. Неправильно.
Мы не вместе, я не в силах вернуть тебя. Но я в силах жить без тебя. Нужно просто очень-очень захотеть.

Наша похожесть стала надоедать.

- У тебя солнце в глазах. Яркое.
- А у тебя ветер в душе. Он рвется наружу и выливается в твою непредсказуемость…

- Давай подвезу.
- Только если ничего больше, - ему же по пути, если не считать того, что он почти дома, а теперь ехать совершенно в противоположную сторону минут 15, потом обратно. Ему ведь не сложно, успокоила я саму себя.
Кто я для него? Случайная попутчица. Случайная… Попутчица…
Снова в его машине. Я должна быть непринужденная, независимая, неприступная. В общем, как всегда. Он знает меня такой.

- Можно я поцелую тебя на прощание. Очень соскучился по тебе…
- Милый, нам больше не нужно встречаться вовсе.
Боюсь, что после поцелуя я буду презирать себя за свою слабость, ненавидеть за предательство. И боюсь, что его надежда обретет уверенность. А это совсем ни к чему.
- Тогда обними меня. Это же ничего не значит.
Действительно. Просто обнять.
И я снова чувствую его прикосновения, ощущаю его дыхание на своей коже. Так близко и так знакомо… Когда-то это было только мое. Он был моим.
Почему-то я не смогла сдержать слез. Больше нет «железной леди». Он потрясен, удивлен. Оказывается, я умею плакать. А что самое ужасное – он видит мою слабость. Он разгадал мою игру. Больше нет смысла врать, говорить, что ничего не помню, и что он для меня ничего не значит. Самое главное нужно перестать врать самой себе! Я не такая, какой предстаю перед ним.
Но я его не люблю. Не хочу быть с ним вместе. Не хочу больше встречаться с ним даже случайно. Значит, мои слезы это лишь небольшая разрядка. Нахлынувшие воспоминания. И он должен простить меня за них. Хотя он уже успел влюбиться в меня такую.
Кто я для него? Прошлая любовь. Прошлая… Любовь…

Проходя мимо тебя случайно встретиться взглядом. И сердце забьется сильнее, и все тело окутает волнение. А может ты даже улыбнешься… Для меня это так важно.
Смс то тебя. Пусть ты ошибешься номером, пусть все эти слова предназначаются совершено другому человеку или даже ей. Главное, что мой номер еще в памяти твоего телефона, что какая-то невероятная случайность попытается объединить нас на миг. Я ничего не жду от тебя, но это для меня важно.
И пусть однажды я приснюсь тебе. Совсем небольшая и незначительная часть сна будет связана со мной. Так хочется, чтобы иногда ты вспоминал обо мне. Просто помнил.
Пусть однажды в дождливый пасмурный вечер ты не сможешь проехать мимо меня, стоящей на остановке. Просто подбросить до дому из вежливости, по старой дружбе. Но ведь это еще один знак мне от тебя. А это очень важно.
Хочется на празднике победы , восхищаясь салютом, случайно обернуться и увидеть вас. Тогда мы только сильнее сожмем руки тех, кто заменил нам друг друга. И, наверное, не в силах будем даже кивнуть головой в знак приветствия. У нас новая жизнь и новые правила.
И пусть даже, целуя свою девушку, ты поймешь, что она самая лучшая. И что наши отношения были ошибкой. Но это так важно для меня. Ты сравниваешь. Значит что-то помнишь.
Даже важно то, что мы нигде и никогда не пересечемся преднамеренно. Ты знаешь мои маршруты, догадываешься о ритме жизни, о моих стремлениях. И избегаешь встреч. Не хочешь напоминать себе. Значит помнишь…
А больше ничего и не нужно. Просто помни. Для меня это очень важно.

Задернуть шторы и в полной тишине прислушиваться. Вдруг уловлю звук твоих шагов, вдруг смогу снова почувствовать твой аромат… вдруг… А надо ли?
Корявым почерком по стеклу «Я не вернусь». И руки в кровь, и нет больше сил. Просто выбежать на ночную улицу и в этой пустоте почувствовать неизбежное одиночество и душащую безысходность. И закричать во весь голос от невыносимой боли. А надо ли?..
А надо ли просыпаться каждый день с новыми надеждами и мечтами о тебе. А надо ли надеяться?..
А надо ли бороться с собой и избегать любого упоминания о тебе и ненавидеть себя за слабость, что не смогла проигнорировать твой звонок? А надо ли бороться?
А надо ли вспоминать о счастье, о прошлом, о тебе. А надо ли мне счастье без тебя?
А надо ли ждать спасения и верить, что любовь умирает? Надо ли ждать?
Но я знаю только одно, что нужно проснуться и жить. Без сомнений, споров, неуверенности. Мы же оба заем, что однажды все пройдет. И я верю. А надо ли?...

Не смотреть в глаза. Не помнить образ. Чувствовать.

Если хочешь, звони.
Если можешь, смотри.
Если веришь, жди.

Ты же видишь, что уже все потеряно. Между нами самое плохое, что может быть между людьми, которые не верят в смерть чувств. У нас только ничего незначащие разговоры. Пустые слова. Молчание намного лучше. Оно дает время и возможность смотреть в глаза, думать, вспоминать и не произносить слов, которые могут убить, хотя предназначались совершенно для другого. Оно может спасти.

Я живу по принципу « Не бежать, не звать, не ждать. За мгновенье мир отдать».
И мы пережили уже это мгновение. А я отдала за это целый мир, целую жизнь. И не жалею. Но больше этого не повторится.
А может, ты тоже готов жить ради одного мгновения. И ты отдаешь этот мир снова и снова. Не жалея, не оглядываясь на то, что осталось после него, после нас.

Можно дотронуться до тебя и обжечься. Поцеловать твою колючую щеку и заплакать. Проснуться утром рядом с тобой и … почувствовать отвращение. Конечно, потом я даже не буду ругать себя за легкомысленность, за глупые поступки и поведение. Пусть. Просто я еще раз убеждаюсь, что нельзя возвращать то, что осталось в прошлом. Да, были чувства, была любовь, нежность, страсть. Но прошло время. И как бы ты не хотел, но все меняется. Все будет по-другому. Даже любовь превращается в ненависть. Может быть нужно жалеть. Но я думаю - не стоит.