Моя история любви похожа на тысячи остальных, и знакома многим.…О! Как часто мы совершаем ошибки, о которых потом жалеем всю свою жизни. Но, к сожалению, жизнь так устроена, что ничего нельзя изменить и время нельзя повернуть назад. Остается только продолжать жить, и стараться больше не совершать ошибок…
С Максимом мы встречались три года. Все было прекрасно. Дело шло к свадьбе ...
читать целиком »

Любить тебя….просто за то, что ты существуешь …не замечать недостатков….радоваться каждой улыбке, каждой фразочке, каждой, пусть и очень короткой встрече…хранить в памяти каждый твой комплимент, каждое движение…и вспоминать тебя всегда, когда плохо и тяжело на душе…каждый день вставать и улыбаться от мысли, что я знаю тебя….ждать каждой встречи в коридоре в институте, на улице….да неважно где….просто найти тебя глазами в толпе и затрепетать от счастья предстоящего, пусть и очень короткого разговора…ты так счастлив, что увидел меня…даже обнял при встрече…как старого друга…это все так искренне…ты говоришь, что я отлично выгляжу (но я промолчу, что я стараюсь так выглядеть только для тебя, потому что каждый день надеюсь на случайную встречу…)…боже!!!!! смотрю в твои такие счастливые глаза, смотрю на твою улыбку….и пытаюсь запомнить все…чтобы потом вспоминать…жить этими воспоминаниями…ты говоришь что-то, но я даже и не пытаюсь понять…просто наслаждаюсь тобой…ты так близко…но в то же время так далеко…прощаясь, ты берешь меня за руку, и не хочешь меня отпускать….это движение я буду вспоминать еще очень долго…теплоту твоих рук, нежность прикосновений…все такое родное…но не мое, чужое…принадлежащее другой….мы прощаемся… а у меня на душе и радостно и грустно…любить…..каждую черту твоего лица, каждую ресничку…все в тебе…любить…а потом…
страдать…от того, что вместе не быть…ни сегодня, ни завтра….никогда….страдать….
видела тебя сегодня с твоей девушкой…..больно…даже подходить не стала…ты был такой счастливый….я не захотела рушить твое счастье…
боль…..это только моя боль….
бояться позвонить или написать тебе….даже не то что бояться, просто навязываться не хочу….может сам позвонишь??? Когда-нибудь…тебе ведь так нравится со мной общаться….!!!! Ты всегда говоришь мне это…
а помнишь наши совместные прогулки??? Да, я знаю что их было всего две!!! Но это были самые лучшие прогулки…а помнишь, как ты позвонил мне 8-го марта, после недели нашего знакомства, взяв откуда-то мой номер телефона….а помнишь как улыбался мне…..нет, не помнишь…помню только я….и храню до сих пор в своем сердце там, где еще живет надежда…ну и что, что она очень маленькая….она ведь живет….и наверное всегда будет жить…потому что ты – мое ВСЕ!!!!

Это история моей жизни. Все до последнего слова - правда….Мы познакомились с Ним на новый год. Точнее мы вместе его отмечали. Так уж случилось, что Он – лучший друг парня моей лучшей подруги. Новый год мы отметили замечательно. Друг друга мы заметили сразу. За столом мы сидели друг напротив друга и я постоянно ловила на себе его взгляд. Чего уж скрывать, мне Он тоже очень понравился. Он поделился со мной своей проблемой. Перед самым новым годом Он расстался со своей девушкой ...
читать целиком »

Возможно, прочитав мою историю, вы скажете, что я глупышка….Может это и так… Я встречаюсь со своим парнем 3 месяца. До этого у него были отношения, которые он не может забыть и мы даже расставались из-за того, что он захотел вернуться к ней. Но одумался, и я его простила…Вопреки всем советам и уговорам. Потому что люблю….И, наверное, простила бы его еще тысячу раз….
Он как-то странно стал себя вести…За весь вечер (когда мы вместе) он сам целует меня только при встрече и при расставании. Обнимать тоже не стремится, не говоря о том, что он забыл ласковых словах вообще. Я тогда не понимаю, почему мы вместе. Отношения поддерживаю только я. А так обидно и больно. Я ведь люблю его безумно…Нет, он звонит мне сам, вроде все нормально. Но я бы хотела, что бы он был чуть внимательнее и нежнее. Как сказать ему об этом? И намекнуть. А вообще, боюсь, что он мне изменяет. Я не знаю, как дальше продолжать??? Помогите, прошу!!!!

Слово из четырех букв – это слово боль… Не обида, не ненависть, и ни в коем случае не зло. А именно боль… Я впервые в жизни поняла, что значит, когда болит душа. Болит…И голова забита только одними мыслями. Утром, когда просыпаешься, вечером, перед сном и в течение всего дня….Жутко. Но ты не думай, что я тебя хочу разжалобить или еще что-то…Я просто говорю, что чувствую….
Да, я хотела тебе сказать многое. Очень многое. Для меня важно, чтобы это знал, хотя не знаю зачем….
Знаешь, с тобой я была собой. Я чувствовала себя легко и непринужденно. С тобой время пролетало незаметно и не хотелось идти домой. Мне было очень хорошо. Я бы даже сказала слишком хорошо. Со мной редко такое бывает. А если точнее, то впервые. Я очень сильно к тебе привязалась. Очень. Иначе мне бы не было так больно сейчас. Спасибо тебе огромное за это. За это и многое другое. Спасибо тебе за эти каникулы. Они были незабываемыми. Правда жаль, что так закончились….
Сегодня хотела удалить все твои смс-ки….Не смогла. Рука так и не поднялась….
Хотела тебе сказать еще, что ты замечательный человек. Ты хороший и добрый….а еще умный….Ты говоришь, что в тебе много недостатков. Так они у всех есть….Знаешь, даже после того, как ты улыбнешься, твои недостатки становятся незаметными….И становится все равно….Помнишь, даже фильм такой есть: «И становится уже неважно, какой у него рост, цвет волос, важно какое место он занимает в твоей жизни…. »
Это далеко не все….Но больше не смогу написать…Тяжело…В любом случае, знай, что зла я на тебя не держу. Ни в коем случае….А боль пройдет….Когда-нибудь.
Ты еще что-то говорил по поводу нашего общения. Я тогда посмеяться хотела, мол издеваешься…..А сегодня вот поняла….Что не смогу без твоего общения. Так что если понадобится поддержка, пожалуйста….Я всегда готова выслушать….Я бы не хотела, чтобы ты вот так просто пропал куда-то…исчез….
Еще раз спасибо тебе за все….

Что чувствует девушка, когда ее бросают??? Гнев, боль, обиду…..И еще многое другое. Куча вопросов и ни одного ответа….
Зачем ты так поступил? Зачем? Ведь все было хорошо. Вчера, ты сказал, что у тебя появилась одна проблема, которую ты обязан срочно решить. Эту проблему звали «твоя бывшая….».
Я дождалась твоего звонка, хотя было уже поздно….Ты начал разговор как обычно. Но по голосу я слышала, что что-то случилось….Я попросила тебя быть честной со мной ...
читать целиком »

Безответная любовь….что может быть хуже и страшнее??? От нее порою сходят с ума…. Я устала от такой любви…. Очень устала. Но, знаете, не смотря на это она научила меня многому….точнее ты научил меня многому. ты научил меня радоваться каждой встрече, хранить в памяти каждый разговор, а в сердце каждую улыбку….знаешь, а ведь до тебя я не знала, что значит фраза «земля уходит из-под ног».Если бы не ты, я бы никогда не узнала такой боли….Я бы не узнала, что значит видеть любимого человека с другой девушкой….Я не знала, что значит искать кого-то в толпе…Я не знала, что такое – «жить кем-то»….Я все это узнала….Но знаешь, хорошему я тоже научилась…Я научилась ценить себя…Я научилась ценить жизнь, каждое мгновение и каждую секундочку…Я научилась просыпаться утром с мыслью, что меня ожидает что-то новое. (ну и пусть в душе я думала о встрече с тобой….)Я просто научилась любить…Благодаря тебе…….

Я обещаю тебе, что не буду больше страдать….Не буду плакать, если узнаю, что ты с другой….Не буду….Прошло….Я обещаю, что не буду вспоминать тебя каждую секунду, не буду искать тебя в толпе среди людей…Не буду думать о тебе перед сном…И ты больше не будешь первым, о ком я подумаю, проснувшись….Я обещаю больше не вздрагивать от телефонного звонка….Не буду сразу же думать о тебе, когда услышу твое имя…Я обещаю, что больше не потеряю дар речи увидев тебя, случайно на улице….Я обещаю, что не буду плакать в подушку, увидев тебя с другой девушкой…Я не буду улыбаться через силу, когда меня спрашивают о тебе, давя в себе слезы боли и тоски…Я обещаю, что перестану думать о тебе….И вспоминать наши встречи, улыбки, фразы….Я обещаю это тебе!!!!! Но не себе!!! И, боюсь, что себе я этого уже никогда не пообещаю....Ты слишком дорог для меня….

Новый год….Еще один повод написать тебе…Таких поводов за год набирается немало, но мне не хватает смелости потревожить тебя….Но ведь Новый Год особенный праздник, поэтому могу позволить себе поздравить тебя….Написала тебе смс-ку…не просто смс-ку, а что-то большее…(но жаль ты этого все равно не заметишь) В нее я вложила всю свою душу, всю любовь, которая только может уместиться в моем сердце….Ну и что, что она только моя и никогда не станет нашей…Я все равно верю, что ты получишь мое поздравление и невольно улыбнешься, вспомнив обо мне…Пусть на мгновение, пусть на секундочку…Это ведь намного больше чем ничего….
Почему ты мне не ответил???? Не было денег??? Был занят???? Или просто не захотел…Боже, как больно….Может быть для тебя это всего лишь поздравление, а для меня это – жизнь…Жизнь от праздника к празднику…От даты к дате… Жизнь воспоминаниями и этими мгновениями!!!! А может ты просто был с другой…Знаешь, есть такая фраза «Если любишь человека, то будешь желать ему счастья всегда, даже если не будешь с ним….» Я пыталась так жить очень долго. .Прости, не получается…Ну не могу я жить, знать что рядом с тобой другая, знать, что ты отдаешь ей себя полностью……Хочется закричать так сильно…От безысходности…От обиды…..От боли….От злости…На саму себя. Ну что я к нему привязалась?? Пора бы уже жить и своей жизнью, а не воспоминаниями и прошлым…Да, я это прекрасно понимаю, но пересилить себя все равно не могу….

Я пытаюсь забыть тебя уже два года….два безумно долгих года!!!! И каждый раз, когда это почти получается, судьба обязательно напомнит мне о тебе….. вот и сегодня… я ехала с учебы домой, зашла в метро с одногруппницами, и проехав одну станцию увидела…..тебя…..Ты заметил меня…я помахала, а ты губами сказал «привет» и как всегда улыбался…своей необыкновенной улыбкой….от нее мне стало плохо….сердце забилось чаще…девчонки спросили: «кто это» - «Да так, знакомый….» Знакомый…..при виде которого внутри все дрожит, сердце бьется чаще и отнимается дар речи….знакомый…. – «Он так счастлив, что тебя увидел!!!», - «Да. Он всегда счастлив, когда меня видит»….
Ты поднялся и пошел к выходу. Я спросила тебя: «На учебу????» Ты: «С учебы»…..В ответ я улыбнулась…А ты дотронулся до моей руки и прошептал «пока….»Твое прикосновение…такое родное и такое чужое одновременно….Когда ты вышел я прислонилась к двери не в силах сказать и слова…..Ноги стали ватными, меня всю трясло, а я изо всех сил старалась не показывать, что меня очень сильно взволновала эта встреча….- «Он так обрадовался, когда увидел тебя…» - они повторили это еще раз…..У меня заныло сердце…..Если бы только они знали, что значишь ты для меня!!!! Если бы они только знали!!! Каждый день убеждаю себя, что ничего не значишь для меня, и уже даже начинаю в это верить…но….будто бы ты сам, не даешь мне тебя забыть…..И какой бы короткой не была наша встреча, я начинаю думать о тебе и понимаю, что я не забыла тебя и, возможно, уже никогда не забуду!!!! Что мне делать??? Как жить????

Любить тебя….просто за то, что ты существуешь …не замечать недостатков….радоваться каждой улыбке, каждой фразочке, каждой, пусть и очень короткой встрече…хранить в памяти каждый твой комплимент, каждое движение…и вспоминать тебя всегда, когда плохо и тяжело на душе…каждый день вставать и улыбаться от мысли, что я знаю тебя….ждать каждой встречи в коридоре в институте, на улице….да неважно где….просто найти тебя глазами в толпе и затрепетать от счастья предстоящего, пусть и очень короткого разговора…ты так счастлив, что увидел меня…даже обнял при встрече…как старого друга…это все так искренне…ты говоришь, что я отлично выгляжу (но я промолчу, что я стараюсь так выглядеть только для тебя, потому что каждый день надеюсь на случайную встречу…)…боже!!!!! смотрю в твои такие счастливые глаза, смотрю на твою улыбку….и пытаюсь запомнить все…чтобы потом вспоминать…жить этими воспоминаниями…ты говоришь что-то, но я даже и не пытаюсь понять…просто наслаждаюсь тобой…ты так близко…но в то же время так далеко…прощаясь, ты берешь меня за руку, и не хочешь меня отпускать….это движение я буду вспоминать еще очень долго…теплоту твоих рук, нежность прикосновений…все такое родное…но не мое, чужое…принадлежащее другой….мы прощаемся… а у меня на душе и радостно и грустно…любить…..каждую черту твоего лица, каждую ресничку…все в тебе…любить…а потом…
страдать…от того, что вместе не быть…ни сегодня, ни завтра….никогда….страдать….
видела тебя сегодня с твоей девушкой…..больно…даже подходить не стала…ты был такой счастливый….я не захотела рушить твое счастье…
боль…..это только моя боль….
бояться позвонить или написать тебе….даже не то что бояться, просто навязываться не хочу….может сам позвонишь??? Когда-нибудь…тебе ведь так нравится со мной общаться….!!!! Ты всегда говоришь мне это…
а помнишь наши совместные прогулки??? Да, я знаю что их было всего две!!! Но это были самые лучшие прогулки…а помнишь, как ты позвонил мне 8-го марта, после недели нашего знакомства, взяв откуда-то мой номер телефона….а помнишь как улыбался мне…..нет, не помнишь…помню только я….и храню до сих пор в своем сердце там, где еще живет надежда…ну и что, что она очень маленькая….она ведь живет….и наверное всегда будет жить…потому что ты – мое ВСЕ!!!!

Я очень надеюсь, что когда-нибудь смогу разлюбить тебя…что смогу жить без тебя…что когда-нибудь, я все же смогу проснувшись утром не думать о тебе ….я верю, что наступит момент, когда я перестану выглядывать тебя в толпе людей…перестану нервно вздрагивать от каждого звонка телефона…и когда-нибудь у меня перестанет трепетать в душе от одного твоего имени…я верю, что когда-нибудь смогу спокойно, без боли и без слез смотреть на твою фотографию и просто улыбаться…улыбаться оттого, что ты был в моей жизни…улыбаться, вспоминая мгновениям счастья…..когда-нибудь я обязательно перестану упоминать тебя в своем дневнике, когда-нибудь я перестану плакать по ночам и страдать от бессонницы…когда-нибудь я перестану ходить по местам, связанным с тобой….когда-нибудь я перестану надевать «маску хорошего настроения и улыбки» , когда на душе боль…когда-нибудь я забуду твой номер телефона….когда-нибудь мое сердце полностью освободится от тебя….Когда-нибудь я снова смогу полюбить и быть счастлива…….КОГДА-НИБУДЬ…..Но когда наступит это когда-нибудь????

Я устала от своей жизни. Я устала приходить домой и проводить вечера в одиночестве, я устала сжимать в руке мобильник….я устала быть одна…я устала жить без любви…
Как же тяжело бывает смотреть на улице на двух любящих друг друга людей! Как тяжело радоваться их счастью и осознавать, что тебя никто не любит и никто не ждет дома….Как тяжело просыпаться каждое утро с мыслью о том, что нет человека, ради которого стоит жить, ради которого готова пожертвовать всем, ради которого хочется улыбаться людям на улице и просто ради которого стоит просыпаться каждое утро….Одиночество….Я не могу больше так…Изо дня в день приходится надевать «маску», чтобы никто не заподозрил, что там у меня внутри в моей душе….Там только боль, тоска и одиночество… «Никто не увидит как плачет ночами та, которая идет по жизни, смеясь…» - это про меня….приходится держать свое одиночество при себе…а это очень тяжело….Невыносимо….Я растеряла всех своих подруг. У всех у них своя жизнь. Своя любовь.. Они не поймут никогда, что значит быть одинокой…
Я очень хочу изменить свою жизнь…но не знаю как…не получается….Одиночество!!!! Пожалуй это самое страшное что может случится с человеком…

...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке...
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки...
...Нам плевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"...
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник...
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами...
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете...
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"...
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку...
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку...
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний...
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете...
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости...
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает...
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал...
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда...
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице...
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться...
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом...
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя...
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись...
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем...
...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра...
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными...
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали...
....Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...

Я прольюсь сегодня дождем, морем грусти в тумане слез, чтобы ты шел домой пешком, чтобы промок до нитки насквозь, буду рядом с тобой идти, что-то тихо тебе шептать и бессовестно по пути на глазах у всех обнимать. Не поймет никто ничего да и ты ничго не поймешь, просто я, чтоб побыть с тобой, превратилась сегодня в дождь....

Так, в ожиданиях прошло полтора года. За это время многое изменилось во мне. Мне кажется, что с каждым днем я думаю о нем все меньше… Или мне просто хочется так думать? Я не думаю о нем каждый день, я не вспоминаю так часто каждые счастливые минутки. Но все же думать о нем совсем я не перестала…Да, мы встречаемся на улице, я очень рада этим встречам. Но теперь, встречая его мое сердце не трепещет и не начинает биться чаще. Я чувствую себя очень спокойно и уверенно. Особенно уверенно я чувствовала себя тогда, когда мы встретились на улице последний раз. Я шла на свидание, а он домой. Он сказал, что я шикарно выгляжу, обнял меня как старого друга. Он расспрашивал, куда я иду. Я ответила, что иду на свидание. В этот момент в его глазах блеснуло что-то странное. Ревность???? Но тогда мне было все равно. Я хотела показать ему всем своим видом то, что у меня все замечательно и прекрасно и без него, и что он мне нужен. Я тогда не понимала. Я просто хотела заставить его страдать, страдать так, как страдала я, умирая от ревности. А он и на самом деле ревновал. Я поняла это полностью, когда мне позвонил парень, с которым я должна была встретиться, (я опаздывала на встречу). Поговорив по телефону, я увидела в его глазах боль. – Это он??? Иди, он же ждет тебя. Привет передай от меня. И если он тебя будет обижать, скажи мне, я за тебя…..И ушел. А я осталась стоять, почему-то слишком счастливая. Наверное от того, что заставила его ревновать…
Только потом я поняла, какую глупость совершила. Чего я добилась? Да ничего. Только хуже сделала. Я ненавижу себя за все, что сделала. Через несколько дней я узнала, что у него появилась девушка…Я восприняла это известие с легкой улыбкой на лице и с дикой болью в душе. Как бы глубоко я заталкивала свои чувства, они все равно не исчезнут. Сколько бы времени не прошло….Я не перестану любить его меньше. Я не перестану нуждаться в нем.
Не смотря на всю боль, на все горе я безумно благодарна судьбе за то, что он встретился на моем пути. Он научил меня жить, надеяться, верить, желать, любить, ценить каждое мгновение, проведенное рядом с любимым человеком… Я благодарна ему за боль. Потому что без боли не было бы тех секунд счастья, которые я испытывала от одного его вида. Мне кажется, что из этих секундочек счастья можно было собрать полдня счастья…Я продолжаю надеяться и собирать свое счастье по крупицам.
Говорят, что если любишь человека, то будешь желать ему счастья даже с другой. Но не могу я!!!! Не умею! И не хочу!!! Как я могу пожелать чтобы он обнимал не меня, целовал не меня???? Это бред!!!! Ну почему все так сложно в жизни? Почему мы совершаем ошибку за ошибкой?????
Я ненавижу себя, я ненавижу жизнь без него….

Мы учились в одной школе. Он был в 11 классе, а я в 10. Самое интересное, что все годы совместного обучения в школе, мы не замечали друг друга, не знали о существовании друг друга… Но, по счастливой случайности, мы узнали друг друга ближе. Не знаю, жалею я сейчас об этом или нет. Ведь я узнала прекрасного человека… А порой я ненавижу те моменты, когда мы стали ближе друг к другу, и ненавижу все воспоминания, связанные с ним ...
читать целиком »