Обжигающий, навязчивый солнечный луч вынудил меня открыть глаза…
Свешиваюсь лениво с кровати в поисках телефона – он, как обычно, должен валяться на полу.
7:24… Воскресенье.
В комнате душно. Встаю, подхожу к окну, открываю балкон. Закуриваю.
Настроение так себе. Это несказанно радует, потому что еще часа три назад было – хуже некуда.
Жадно затягиваюсь, потом потягиваюсь и осознаю, что трещит голова. Переборщила вчера с алкоголем…
Невольно вспоминаю вчерашние события. Они не отличались особо от позавчерашних и тех, что имели место быть неделю назад, но…
Опять становится горько, и настроение начинает портиться.
Просто я вспомнила опять о тебе.
Через три дня мировой судья выдаст нам на руки решение о расторжении брака, и мы будем свободны друг от друга.
Боже! Как смешно и одновременно глупо все получилось...
Ссора, скандал, твои амбиции и мои актерские способности, вводившие тебя в заблуждение о том, что мне все равно… (мне никогда не было все равно…)
Потом отдельно проведенные ночи – я переехала к родителям.
Потом попытки поговорить и помириться. Опять амбиции. Теперь уже мои…
Неудачные попытки помириться заканчивались новыми ссорами и скандалами.
Потом мои слезы, срывы, маршруты по многочисленным подругам в поисках утешения, твои пьянки, гулянки, друзья…
Потом рабочие будни, и опять – попытки помириться, телефонные звонки, смс…
Мои подруги говорили, что все будет хорошо. Твои друзья – чтоб ты забыл меня, что свет на мне клином не сошелся…
Потом ты собрал вещи и ушел. Куда – я не знаю до сих пор, ты предпочитаешь об этом не говорить.
Я вернулась в нашу квартиру, с надеждой на то, что ты рано или поздно откроешь двери своим ключом и вернешься ко мне.
Но ты перестал отвечать на мои звонки, заезжать за мной на работу, ходить со мной вечером в супермаркет, чтобы купить твоей любимой «Молочной» на завтрак «грамм 350»...
Перестал желать мне спокойной ночи, обнимать меня, целовать перед уходом на работу, ругать, что тайком я курила на балконе, что забыла пришить тебе пуговицу…
Стало пусто.
Я поняла, что потеряла тебя. Мы потеряли друг друга.
Попытки выяснить отношения ни к чему не привели…
Воспоминания о тебе в пустые минуты моей бессмысленной без тебя жизни, горькие слезы, горькое вино, попытки забыть тебя, попытки забыться, боль и отчаяние.
Опять желание видеть тебя и неудачные попытки вернуть тебя.
Вот уже третий месяц я проживаю день за днем по одному сценарию – утро, день, вечер и ночь без тебя…
К вечеру становиться нестерпимо больно и тяжело. Я сползаю на пол по стенке в ванной, реву до истерики, до изнеможения, до хрипоты в голосе и дрожи в коленках. Потом успокаиваюсь, долго смотрю на свое отражение в зеркале, и снова реву. Потом от бессилия добираюсь до кровати и в слезах засыпаю…
Я не могу без тебя…
Я ничего не понимаю…

Где-то в коридоре раздавались незнакомые голоса.
– Кто-нибудь звонил ее родным?
– Её мобильный отключен, никаких документов при себе. Ни Виктор Сергеевич, ни Надежда Борисовна не смогли узнать у нее даже имени…
– Интересно!... Ну ладно, разберемся… Говоришь, беременная?
– Да. Виктор Сергеевич просил следить за ней очень внимательно. У нее вечером резко ухудшилось состояние ...
читать целиком »

Она медленным шагом направлялась к стоянке такси. Теплый майский ветер нежно ласкал ее лицо и волосы. За спиной возвышались терминалы аэропорта, а в воздухе сладко пахло цветами и зеленью. Стояли последние весенние дни, уже больше похожие на лето.
Где-то недалеко еще слышался гул взлетающих в небо самолетов. И ей вновь стало грустно от того, что он улетел. Он улетел к себе домой – в Милан. Она осталась здесь – в родном Калининграде ...
читать целиком »

Эти записи никогда не появятся в моих дневниках… Потому что у моих дневников есть свойство быть утерянными и прочитанными посторонними людьми, подружками и даже собственным мужем. Бывало и такое!
Эти записи не будут посвящены никому, кроме как мне самой.
В этих записях – только я.
Эти записи – моя исповедь перед вами. Выставленная на обозрение, обсуждение и осуждение. И мне вовсе не нужна критика и лесть. Просто в этих строчках я – такая, какая есть на самом деле ...
читать целиком »

Хлопнула подъездная дверь. Я быстро поднялась на седьмой этаж. Чертов лифт, опять не работает! Да еще эти пакеты огромные с вещами – привезла от родителей теплые шмотки: длинную шерстяную юбку, пару толстовок, шапку, перчатки. Хватит уже ходить в коротких юбках – попой вилять. Говорят, зима идет, морозы…
Дверь квартиры закрыта на внутренний. Снаружи не открыть. Женька дома! Звоню. А в голове мысли – у нее же выходные. Она ж должна была уехать из города ...
читать целиком »

Летели дни…
Со дня нашего знакомства прошло полгода.
Ты писал мне сообщения, в которых ласково называл меня «своей девочкой». Твои поздние звонки всегда нарушали тишину в квартире, и ты желал мне на ночь приятных снов… А я врала, что еще не сплю. Я была готова слушать твой нежный голос сутки напролет. Лишь бы ты звонил…
К тому времени ты уже развелся с женой, помнишь? Хотя для меня это было совсем не важно. Ведь я не была причиной вашего развода.
Знаешь, если бы произошла такая ситуация, я бы отошла в сторону, и навсегда ушла бы из твоей жизни. Ведь на чужом горе счастья не построишь… Слава Богу, судьба вашей семьи решалась без моего участия.

Я помню, когда ты впервые сказал «люблю»…
Такое не забывается!...
И мне было наплевать, что по телефону… И наплевать даже на то, что в тот момент ты звонил пьяный. И на то, что я была далеко…
Ты сказал это как бы невзначай. Случайно. А я будто не придала тогда этому значения.
Но уже тогда я знала, что ты зашел слишком далеко. И решила, что так просто я теперь тебя не отпущу…

Зимой, после новогодних праздников, я переехала на ВИЗ. Помнишь, на Крауля? Помнишь небольшую полупустую комнатку с большим окном? Помнишь, как тогда ты начал часто оставаться у меня на ночь?...
Я ждала тебя каждый вечер. Ты приезжал, и мы были только вдвоем – я и ты. Целую ночь вдвоем… В полной темноте. В полной тишине. Только общие на двоих биение сердец, дыхание и шорох простыней… Мы сами себе завидовали.
Утром мы желали друг другу доброго дня, нежились в постели, не обращая внимания на будильники, потом пили кофе и разъезжались по своим делам. До вечера. А вечером все повторялось, и опять целую ночь мы были рядом.
Земля уходила из-под ног…
Сейчас в памяти так много теплоты от этих встреч, что сердце замирает – не растерять бы ничего, не упустить бы.

Я не могла не думать о тебе.
Ждала тебя, не выключая свет.
Ты приходил, и молча в тишине
Встречали мы наш ласковый рассвет…

На выходные я уезжала, а ты оставался. Ты ждал меня, а я ждала воскресного вечера и встреч с тобой. Мы звонили друг другу каждые полчаса, помнишь? А когда я приезжала, ты встречал меня на вокзале и вез домой…
Мы ехали по городу и держали друг друга за коленки. А еще одновременно произносили вслух одни и те же мысли, помнишь? И, подъезжая к моему дому, ты опять закуривал сигарету, а я смотрела на тебя и улыбалась.
Ты – чудо! Но лучше было бы, если б не знать тебя!!! Ты свел меня с ума на всю оставшуюся жизнь.
На безымянном пальце – обручальное кольцо…
А значит – все еще впереди.
Все – пополам.
Я люблю тебя…

(продолжение следует)

Вспомни те кошмарные сны, в которых я ухожу… Ты с ужасом просыпаешься среди ночи и, понимая, что это всего лишь сон, и я рядом, с трепетом прижимаешься ко мне и спокойно засыпаешь.
Я пишу тебе в последний раз. И в последний раз прошу тебя о чем-то, сама не понимая, о чем.
Сейчас я с болью вспоминаю тот весенний день, в котором мы еще были вдвоем. Я помню слезы в твоих глазах. Я помню, как ты смотрел на меня и умолял меня не бросать тебя... Снова и снова перед глазами тот день ...
читать целиком »

Как пусто было на душе, когда тебя не было рядом… Я ждала. Я считала часы и минуты до нашей встречи.
Жаль, что эти встречи тогда были нечастые. Причину мы оба знаем.
Ты даже представить себе не можешь, как я скучала без тебя. До умопомрачения, до головокружения… Как щемило сердце и как медленно тянулось время, когда я ждала твоего звонка.
Я постоянно теребила в руках телефон и боялась позвонить сама. А вдруг ты… Господи, как сейчас грустно вспоминать все это. Все мои мысли были только о тебе одном. Я жила тобой. Я жила для тебя. Я не могла спокойно спать, работать, учиться. И никого-никого вокруг я не замечала…
Мне смертельно не хватало тебя. Я задыхалась…
Каждая наша новая встреча дарила мне глоток воздуха, глоток любви и нежности. И как нестерпимо тяжело было мне, когда тебя не было рядом… Я пыталась преодолеть боль и страх, что ты можешь не позвонить, можешь не приехать, что мы можем не быть вместе. С немыслимым трудом мне удавалось доживать до вечера…
А вечером ты приезжал и все повторялось: ты отключал телефон и мы были вместе – я и ты… Твои глаза, руки, сигаретный дым (ты курил и смотрел в окно, а я не могла оторвать от тебя взгляд).
…Как бились наши сердца, сливались в поцелуях губы, как нелепо дрожали коленки… Как будто все происходило впервые…
Я молилась за тебя. Я молилась о том, чтобы вновь увидеть тебя. Боже, как мне не хватало тебя в минуты расставанья! Они тянулись немыслимо долго и слишком болезненно для меня…
И вновь наступал вечер. И я бежала с работы домой, чтобы успеть привести себя в порядок после длинного трудового дня и быть готовой к твоему приезду.
И ты снова и снова приезжал…
И мы снова и снова дарили себя друг другу…
Когда ты уезжал, я успевала подняться на лифте на седьмой этаж и, выскочив на балкон, провожать твою машину безумно счастливым и бессовестно хитрым взглядом… А потом я засыпала с улыбкой на лице… И снова и снова молилась перед сном о встрече с тобой. Молилась о том, чтобы когда-нибудь я могла засыпать в твоих нежных объятиях, с поцелуем на губах…
Тебе смешно?
Зря ты так!... Ты даже представить себе не можешь, как я любила и люблю тебя!
Сейчас ты об этом не задумываешься, потому что у нас все хорошо. Ты – мой муж, я – твоя жена и постоянно рядом. У нас растет замечательный сын. Как он похож на тебя!!! Такие же красивые синие глаза, такая же улыбка…
Ты по-прежнему дорог мне. Я люблю тебя все больше и больше с каждым новым днем. Я по-прежнему скучаю, когда тебя нет рядом, и с трудом представляю свою жизнь без тебя. Я живу для вас двоих.
Я жизнь отдам за вас!....



***

Помнишь, когда меня не было дома, ты нашел мой старый дневник, посвященный не тебе, и прочитал его?...
Тебе тогда даже обидно стало, что я не пишу про тебя.
Я тебе даже больше скажу, я Ему еще записки тогда писала. Каждый день. Немыслимо длинные и безумно содержательные. Но все это в прошлом.
О тебе писать было некогда. Сейчас я решила наверстать упущенное.
Сейчас ты мой муж. Я боролась за свое счастье целых три года ...
читать целиком »

Хочу рассказать читателю одну печальную историю любви. Главный герой этой истории – простой мальчишка, очень родной для меня человечек – мой младший брат.
Зовут его Рома. И может быть для кого-то он не простой… слишком вредный, обидчивый, гордый, принципиальный или, наоборот, слишком романтичный… Но для меня он родной брат, и говорить о нем плохо я не могу.
Происходило это около двух с половиной лет назад. Ромка тогда учился в одиннадцатом классе ...
читать целиком »

Я ненавижу простую банальность.
И кругом опять голова.
Любовь утекает сквозь пальцы.
Я вновь вспоминаю слова…

«Прости, был не прав. Виноват…»
Как просто все и легко!
А мне не вернуться назад,
А я уже так далеко.

Твой голос родной и далекий
В мобильном моем заглушен.
Как странно все и банально.
Я снова одна. За рулем.

Я снова как киноленту
Слова твои повторю.
И в ночь сквозь стекло лобовое
Я с верой в себя посмотрю.

Всегда возвращалась покорно,
Когда ты меня прогонял,
Забыв все обиды и слезы.
Ведь ты мне «Прости» повторял.

Ты ждешь меня и представляешь,
Что рядом с тобою проснусь.
А я, мой родной и далекий,
На этот раз не вернусь…

Проснувшись утром снова без тебя,
Я строки эти бережно писала.
Хочу сказать тебе так много я,
Но места на листе ужасно мало.

Хочу сказать банальные слова,
Что жду тебя, ревную и скучаю.
Что от любви кружится голова.
И мало что сейчас я понимаю.

Хочу, чтоб рядом был лишь ты один,
Чтоб нежно обнимал меня ночами.
Чтоб о любви мне сладко говорил.
Чтоб на двоих, как в песне, лишь одно дыхание.

Хочу дарить себя я без остатка
Тебе лишь одному, любимый.
И будто бы щенок на задних лапках
Я б за тобой одним всегда ходила.

Сгорала б как до пепла звезды,
И разбивалась бы на тысячи осколков
Как рюмка в пьяный Happy Birthday,
Как яркий, новогодний шар под елкой.

Тебе б дарила я и дни, и ночи.
Тобой бы лишь одним жила я.
Тебе бы, словно между прочим,
Свои стихи б я посвящала.

Я покупала бы тебе открытки и цветы.
И утром кофе бы тебе варила.
По-настоящему. Как любишь ты.
По-настоящему бы я тебя любила.

Будила б утром поцелуем нежным.
Встречала б, провожала на работу.
Стирала б, гладила твою одежду.
Лишь о тебе были б мои заботы.

Я родила б тебе ребенка. Или двух.
Мы вместе бы с тобой их воспитали.
Я от любых невзгод, обид и мук
Тебя и малышей оберегала б.

Любовью бы своей украсила досуг.
С ума б тебя сводила ей ночами.
Любовью бы излечен был недуг.
И только от любви бы ты был пьяный.

Я б нежно целовала твои губы,
Глаза, ладони, плечи… Боже мой!
Возможно, это все банально, глупо,
Но так хочу я быть всегда с тобой.

Возможно, для тебя я – развлеченье,
И в строчках этих не заметишь ты
Надежд моих разоблаченье
И преданность моей мечты.

Проснувшись утром снова без тебя,
Я строки эти бережно писала.
Хочу сказать тебе так много я,
Но места на листе ужасно мало.

Перечитала эти строчки, не спеша
И замечтавшись, молча улыбнулась.
Ты не узнаешь, как болит душа.
Как жаль, что снова БЕЗ ТЕБЯ проснулась…



***
посвящается В.С.