В моей жизни есть мало людей, которые ассоциируются с этим безумным цветом весны. Нежно-зеленым.
Нет, зеленый не только цвет весны, мякоти киви и петрушки. Зеленый – это цвет дружбы и теплых отношений.
В моей жизни абсолютно немного людей, которых я с гордостью могу назвать «друг». И от этого, они представляют для меня большую ценность. Нет, не тех, с которыми можно пойти погулять и поразвлечься, а тех голос, которых является спасением от всех – всех бед на свете.
Такие люди вызывают приступ зеленого цвета в моей, обезумевшей от красок лета фантазии.
Нет, зеленый – это не приход весны после долгой зимы, зеленый – это долгожданная или неожиданная встреча с другом. Это не веселый месяц апрель, когда все распускается в этой краске, это веселое настроение за чашкой чая рядом с другом. И неважно кто он или она. Неважно сколько ему лет и какой у него социальный статус. В моем сердце у такого человека отдельный личный статус «ДРУГ», отмеченный галочкой нежно-зеленого цвета.
Нежно - зеленый появляется в моей жизни не слишком часто. Он может ворваться в мой мир и установить в нем монархическую власть, как зимой, так и осенью. Когда мне плохо или когда мне хорошо.
И больше никакая краска и никакой оттенок моей палитре не вправе нарушать эти пропорции и вечнозеленые контуры. Потому, что зеленый – фаворит моих чувств, эмоций, дыхания, тела и рассудка.
Потому, что рядом со мною друг. Мой друг. И неважно плачу ли я у него на горячем и соленом от моих слез плече, неважно смеюсь ли я до боли в животе от его шутки. Важно лишь то, что такой человек рядом.
Это какая-то мистическая зеленая закономерность. Присутствие друзей окрашивает мою жизнь в спокойную зеленую краску и дарит долгожданный покой.
Весенний шлейф, так я называю те ощущения, которые испытываю к своим друзьям.
Он окутывает мое тело подобно зеленому бархату, тепло и нежно. Но в тоже время так робко и несмело, как приход первых весенних деньков.
И мне все - равно, что на улице солнце поджаривает все и всех. Мне все – равно, что температура зашкаливает за + 45, в моей душе властвует весна.
Нежно-зеленым зарядом энергии я обзавелась при помощи моих любимых друзей. И абсолютно плевать на то, что по телефону, что ничего невозможно было понять из-за моих слез, а потом из-за моего же безумного смеха. Я им благодарна от всего сердца. Благодарна друзьям за подаренный мне весенний шлейф и их присутствие в моей жизни.
Благодарна за возможность вспомнить о них, наслаждаясь красками ранней весны. Вспомнить, когда ступаю босыми ногами по молодой травке или когда режу петрушку для салата.
Ведь зеленый – это не только цвет весны, мякоти киви и петрушки. Зеленый – это цвет дружбы и теплых отношений.
Зеленый – это цвет почти родственной связи, который окутывает меня весенним шлейфом, даря тепло и душевный покой.

Посвящается моим любимым друзьям один оттенок из моей палитры чувств)))
не знаю, что еще сказать, читайте:

Весенний шлейф
В моей жизни есть мало людей, которые ассоциируются с этим безумным цветом весны. Нежно-зеленым.
Нет, зеленый не только цвет весны, мякоти киви и петрушки. Зеленый – это цвет дружбы и теплых отношений.
В моей жизни абсолютно немного людей, которых я с гордостью могу назвать «друг» ...
читать целиком »

выкладываю очередной поток мыслей даже без предисловий.
просто не знаю, что сказать..

О чем можно думать в полночь посреди широкой дороги? О чем можно грустить, вдыхая аромат белоснежного жасмина у себя за спиной? Что может беспокоить мою испуганную душу в эту полночь?
Нет, ни романтические настрои, ни признания в любви и даже, ни страсть на кончиках пальцев.
Давящая тишина неподъемным грузом ложится на мои плечи. Ну не молчите же все?! Ни машин, ни людей, просто как в песне. Я и полночь…
В эту полночь думается о том, что скоро конец. Что все, начинающееся безумно и в один день так же безумно и в один день должно закончиться. Как вспышка света, как молния, искра. Это правило. И исключений из него нет. И глупо было надеяться на то, что мы станем таким исключениям. Впрочем, исключения лишь подтверждают правило.
Думается о том, что надо наступить на горло себе и своим чувствам заодно. Что стоит наконец-то посмотреть правде в глаза, а не прятаться от нее, как ребенок. Прятаться от правды – непозволительная роскошь…
Что выбор сейчас, как нельзя кстати. И что он никогда не делается в пользу того, кто заставляет его сделать. Это еще одно правило. И исключения в виде меня в этом правиле тоже не предусмотрены автором.
Я уже почти не боюсь. Меня умело подготавливало твое полугодичное отсутствие в моей жизни. И иногда мне кажется, что это такой специальный ход.
А еще, думаю, что глупо убивать надежду раз за разом. Она не легендарная птица Феникс, она не умеет восстанавливаться. Еще одно правило. И еще раз без исключения в моем лице.
Думаю, этого достаточно, чтобы все-таки взять и обрубить концы. По живому, без наркоза и обезболивающего. В военных условиях. Я почти не боюсь. Меня пугает лишь одно страшное НИКОГДА…
Но нажать на зеленую кнопку, мигающую в кромешной тьме и сказать все это в трубку, сегодня не решаюсь. Полночь не позволяет, как и ни находит, ни одного правила, в котором мы смогли бы стать исключением…


с ув,

....Вот, отыскалась еще одна частичка размышлений по поводу палитры моей жизни.
предлагаю вашему вниманию.
жду отзывов.

Какого цвета ожидание? А я скажу, что оно цвета маков и теплого заката. Нет, ни цвета апельсинов и грейпфрутов, а цвета нежного персика и огня в камине. Это не банальное ожидание своей маршрутки или очереди на кассе. Это – что-то намного больше и намного важнее. Что-то, чего ты ждешь, не взирая ни на что. Это можно сравнить лишь со слепой детской наивностью и безумной одержимостью, что все будет хорошо. Цвет маков теплого причудливого огня – это ожидание счастья и Тебя в моей жизни. Хотя не скрою, что бывают моменты, когда счастье является тобой, или ты – счастьем. В это глупо верить и об этом глупо писать, но, тем не менее – это так.
Обострение моего ожидания приходится как раз, когда небосвод окрашивается в нежно-оранжевый и манит своими красками. В то время, когда работа уже закончилась, а друзья еще не пришли. Когда остаешься с мыслями наедине и пытаешься заглушить их музыкой в наушниках. Когда закат заключает тебя в объятия своих красок и не отпускает до рассвета.
Когда ожидание превращается в нервный взгляд на входящую дверь, которая не откроется, ожидание окутывает меня моим любимым шарфом цвета маков и спелых персиков. Когда знаешь, что должно произойти что-то важное в твоей жизни, но не знаешь, когда именно эта нежная краска цвета заката покинет мою душу и поселится на кончиках моих волос. Нежно коснется обнаженных плеч и сорвется нежным шепотом с моих уст.
Персиковая краска и оттенок огненных языков смешаются в яркой палитре, упадут к нашим с тобой ногам, даря самое бесценное в этом мире.
Когда легкий шарф цвета заката и ожидания счастья соскользнет с моей изящной шеи, когда эта причудливая краска приворожит к нам счастье навсегда, тогда станет понятно, что персиковый цвет, цвет маков и заката – цвета счастья, которое нужно лишь суметь дождаться. Нашего. Безумного. Страстного. И оранжевого.




с ув,

Эх... не отпустила музу вчера просто так. выжала еще несколько строчек)))
мы с моей музой будем рады мыслям по поводу написанного)))



Ну что же ты, сердце, опять предательски учащенно стучишь, желая выпрыгнуть из груди? Что же ты снова поверило красивым словам? Что же, ты, такое глупое, сердце?
Где же твой инстинкт самосохранения и желание жить?
Что же ты опять готово открыть себя? Ты даже видело еще глаз собеседника. А уже оттаяло при первых нежных речах. Какое же ты все-таки глупое, сердце! Тебе это кто-то говорил? Нет? Так скажу я!
Сердце, отчего же тебе не страшно, что будет потом? Иди для того, чтобы что-то понять, надо покрыться шрамами и глупыми ранами? Тебе что жить надоело, сердце? Тебе все мало? Надо еще разок поверить в чудо, а вдруг оно произойдет? Так вот я тебе скажу, что не произойдет!!!! Хватит страдать ерундой!!!
И хватит тут стучать, как ненормальное! Успокойся и приведи свой ритм в порядок! У меня и так с тобой проблемы.
Что ж, ты, как маленькое, веришь беспрекословно и безоговорочно? Не надоело еще? Нет?
Но тогда не говори, что я не предупреждала тебя! Я сделала все, что могла. Вперед, сердце! На удочку красивых слов о любви и чудесных воспоминаний. Иди и не оглядывайся!
Но знай сердце, «Валерьянки» и «Корвалола» нет больше в моей домашней аптечке! Жаловаться потом не стоит, слышишь, сердце?!


с ув,

Вот, я опять поймала свою музу за одно крыло и потащила к себе за компьютер)))
Очередные мысли, очередная грусть...
буду рада отзывам!

Она безумно красива и словно для меня написана пером доброго сказочника в золотистом плаще. Она иллюстрирована самыми яркими картинками и напечатана самым красивым шрифтом с чудными завитками у заглавных букв. Она издавалась очень маленьким тиражом, невзирая на роскошность переплета, и сюжета наполненного эмоциями, которому позавидовала бы даже Золушка или Спящая красавица. Она – сказка. Моя сказка.
Но она, как и любая сказка не приходит дважды. Она пропускает свой ход, уступая место грусти, тоске и безнадежности. Все. Занавесь опустилась. Актеры вышли на поклон перед зрителями и отправились каждый по своим гримеркам зализывать раны и расставлять цветы по вазам.
Сказка не приходит дважды. Сколько бы я не смотрела на дверной проем, на работе, дома, в кафе, в гостях, в нем больше не покажется ее силуэт. И остается только прижать к себе тяжелое малотиражное издание в двух экземплярах покрепче. Спрятаться под теплое одеяло и всю ночь напролет перечитывать – перечитывать – перечитывать и перечитывать каждый абзац, каждую реплику. Рассматривать через слезы заглавные буквы с причудливыми завитками и водить уставшими пальцами по ярким и до боли знакомым иллюстрациям.
Но я не хочу себя мучить! Я напишу другую сказку, раз эта дважды не приходит. Давай напишем ее вместе. Так же маленьким тиражом и так же переполненную нашими эмоциями. Я вооружаюсь остро заточенным простым карандашом, а ты садишься за клавиатуру. Ну что ж ? Начнем?
Нет? Дверной проем все так же пуст. В нем нет ни силуэта Сказки, ни твоего очертания. Мой взгляд наполнен ожиданием и тоской. Я всматриваюсь вдаль, отчетливо понимая, что Она не соврала, Она не приходит дважды. Там нет ни ее, ни тебя.
А писать сказку мне одной не хочется. Устала слишком.
Остается снова ночь напролет перечитывать – перечитывать – перечитывать и перечитывать каждый абзац, каждую реплику. Рассматривать через слезы заглавные буквы с причудливыми завитками и водить уставшими пальцами по ярким и до боли знакомым иллюстрациям….


с ув,

кажется, моя муза вернулась. но я не уверенна в этом. так что предлагаю вам проверить ее присутсвие рядом со мною)))
Буду рада отзывам!!!

Я проснулась от безумного лунного света на моих ресницах. Врываясь в мое окно, луна заливала своим светом всю комнату и поселилась в зеркале.
Я подошла к окну, чтобы зашторить занавески и застыла: Она безумно красива, манящая и… спокойная. Она вселяет надежду. Нет! Луне нельзя верить! Она лживая! Луна была свидетелем слез и жарких поцелуев. Она врет!
Врет, нагло и уверенно. Нею клянутся в своей любви. Она – романтический атрибут первых свиданий.
Но кто из нас видел ее вторую сторону? Кому она ее открыла? Лишь одну сторону себя она позволяет увидеть всему человечеству, и только.
Она, как вечный символ того, что есть и «обратная сторона медали». Она не дает мне забыть об этом, врываясь ночью в мое окно, как к себе домой.
Она окутывает все своим серебром, ни пропуская, ни одной детали. В ее присутствии все становится черно-белым. И уже невозможно прятаться за многообразием безумных красок дня. Есть черное и белое. Плохое и хорошее. Есть ДА или НЕТ, в конце концов! Все очень просто! Луна оказалась гораздо умнее нас с тобою!
Она, как опытный экстрасенс выворачивает мои мысли наизнанку, аккуратно раскладывая на подоконнике.
Раскладывает их на две стопки, правильные и неправильные, черные и белые. И все уже не кажется слишком тяжело. В лунном свете, все намного проще и менее больно.
Но это лишь иллюзия, ее иллюзия, лунная. Специально для моего спокойного сна. Специально для улучшение здоровья, как инъекция глюкозы или морфия.
Я полностью зашториваю окно. Я не хочу больше чувствовать ее присутствие в своей комнате. «Укол» начинает действовать.
Медленно погружаясь в сон, я все еще шепчу «Луне нельзя верить! Она лжет!»




с ув,

После короткого отсутсвия, я вернулась. с новыми мыслями.
буду рада вашим коментариям)))

Жизнь, разливая счастье по бокалам, плесни и мне немного! Ну так, чтоб хоть пригубить хватило. Попробовать на вкус, различая каждый ингредиент. Чтобы вот так, взять и «сойти с ума» от этого пьянящего вкуса и божественного аромата.
Жизнь, сделай так, чтобы я не прятала свои пустые глаза под очками от солнца! Сделай так, но пожалуйста! Нет, не удивляйся жизнь, это действительно крик о помощи, который ты не ожидала услышать от меня. Нет, это заявление, ультиматум! Сильная? Ну, конечно!
Жизнь, ты ведь сама меня такой сделала. И не удивляйся теперь моим слезам или просьбам подобного рода.
Жизнь, подари мне немного внутреннего спокойствия. Ну, что тебе сложно?! Или, просто дай знак, что все еще будет хорошо. А я ведь могу взять и «расклеиться», понимаешь? Но будь спокойна, жизнь, я не сделаю этого.
Ты же знаешь, лучше всех, что одиночество редко меня отпускает со своих объятий! Ты же в курсе, жизнь, когда оно отступает? Знаешь, но не позволяешь случаться этому столь часто, как мне этого хотелось бы. Шутишь, наверное. Или просто пытаешься воспитать меня таким способом.
Жизнь, ты же знаешь, как я люблю тебя! Знаешь, что у меня много планов связанных с тобой. Правда, знаешь?
Так отпусти же ты меня, наконец, от этой каменной пустоты, или хоть хватку ослабь, что - ли!
Жизнь, это моя к тебе просьба! Хочешь, на колени встану? Сегодня я даже это могу себе позволить!
Не хочешь? Ну, как знаешь! Значит, моя слезная просьба в ночной тиши приобретет форму ультиматума с впившимися в ладони ногтями.
Жизнь, учти, что это первый раз, когда я молю о помощи…
Жизнь, я люблю тебя, даже если ты вот так, по темечку, осколками мечты, даря одиночество….
Жизнь, я люблю тебя, даже когда ты резко меняешь все мои планы и приоритеты…
Я люблю, тебя жизнь, даже если ты не слышишь крика о помощи, делая меня сильнее … люблю, понимаешь?
Но, разливая счастье по бокалам, плесни в мой хоть немного спокойствия…


с ув,

выкладываю очередные ночные мысли. очень скомкано, но идея, думаю, понятна всем...

Давай построим крепость. Такую могущественную и безопасную. Давай сделаем ее такой! Вооружившись надеждой, улыбками и любовью, построим крепость для нас с тобой. Чтоб даже посторонний взгляд не угадал в этой крепости наш дом.
Давай сделаем наш дом таким, чтоб туда хотелось возвращаться. Давай построим его не с помощью камня и песка, а с помощью уважения, поддержки и желания быть вместе.
Давай будем строить эту крепость, не спеша, размеренно и четко осознано. По несколько «камушков» в день. Комната - за комнатой, взгляд – за взглядом, прикосновение – за прикосновением.
И пусть все говорят, что это глупо. Пусть говорят, что больше таких «крепостей» не строят. Пусть думают, что наша с тобой крепость рухнет, но мы, то будем знать, что она выстоит против любого ветра, дождя / снега / потопа / завистливого взгляда.
Ведь это, мы с тобою, будем строить наш дом постепенно, кирпичик за кирпичиком. Это мы, уставшие от такого трудного занятия, через некоторое время осознаем, что лучше дома нет на целом свете.
Ведь в нашем с тобой доме будут лечить даже стены. В нем будет целебный воздух / мир / настроение / аура / энергия.
Давай построим такой дом, где можно было бы спрятаться от любых проблем / неприятностей / соседей / всего мира / от грубости в общественном транспорте / косых взглядов / и, наконец, даже от себя.
И пусть наша крепость будет маленькой / низенькой / пустой / холодной / отвратительной / милой / уютной, не важно…Но мы, безумно уставшие / грустные / сонные / злые / счастливые сможем обрести покой лишь у себя дома, в своей крепости потому что она – НАША. Построена на любви, усталости, обидах, радостях, слезах и разлуках…
Давай построим нашу с тобой крепость, которая выстоит в любые времена, плохие и хорошие. Чтобы нам хотелось возвращаться в нее всегда, желая по скорее оказаться в объятиях друг друга. Желая скорее обрести покой в родных стенах с родным человеком.
Чтобы мы укрепляли наше укромное местечко детским голосочком и веселыми мультиками. Чтобы каждый день, он ставал крепче и больше благодаря нашей с тобой любви.
И как бы банально это не звучало, давай сделаем так, чтоб наш с тобою дом, стал КРЕПОСТЬЮ. И пусть все понимают это, как хотят. Главное, это будет НАША крепость….
Давай сделаем это…




с ув,

Продолжаю описывать свои эмоции в цветовой палитре))
может кому-то не понравится, но как говорят художники: я так вижу)))
по-этому представляю вашему вниманию очередную часть моего цыкла (пока еще без названия)


Иногда, серая краска оставляет свой след на моих ресницах. После ярких желтых и красных оттенков, эта серость никак не вписывается в мою радужную палитру.
Серость, отнюдь не цвет дождя и асфальта. Серость – это тень.
Тень тебя рядом со мною. Тень от солнца встреч и незримый след звезд на наших ладонях..
Нет, это не цвет разлуки и печали. Это цвет одиночества. Моего одиночества.
Тень лишней тарелки по привычке за обеденным столом и тень поцелуя перед расставанием.
И эта серость поселится в моей комнате / моей постели / на моей работе / в моих глазах на некоторое время. Одиночество выльется серо – серебряным оттенком теней в моем макияже. Перейдет в серую шерсть на свитере, который я начну вязать, и обнимет мою изящную шею легким шифоновым шарфом такого же оттенка.
Серость, как и тень - неизбежна. Тень возникает лишь благодаря солнцу, благодаря желтой краске наших встреч в моей жизни.

Тень – это незримое присутствие тебя на кончиках моих пальцев впервые секунды расставания. Тень – это серая краска каждого твоего отъезда. Оттенок моих слез, которые постороннему взгляду кажутся прозрачными.
Серость, это не дождь. Это не цвет мокрого асфальта и слякотной зимы. Это не цвет грусти и печали.
Серый - это первые секунды нашего расставания, которые потом превратятся в дни, а возможно, и месяцы. Серый – это неизбежность прощания. Это когда твои пальцы нежно и незримо для людского ока, рисуют узоры любви тонкой паутиной на моем теле перед отъездом завтра.
Серый – цвет одиночества. Лишь МОЕГО одиночества…


с ув,

Продолжаю описывать свои эмоции в цветной палитре)))

Еще одна часть моего небольшого цыкла (пока еще без названия)
Не всем может понравится, но как говорят художники: Я так вижу)))

представляю небольшой кусочек вашему вниманию...

...................................................................................................................

Иногда, серая краска оставляет свой след на моих ресницах. После ярких желтых и красных оттенков, эта серость никак не вписывается в мою радужную палитру.
Серость, отнюдь не цвет дождя и асфальта. Серость – это тень.
Тень тебя рядом со мною. Тень от солнца встреч и незримый след звезд на наших ладонях..
Нет, это не цвет разлуки и печали. Это цвет одиночества. Моего одиночества.
Тень лишней тарелки по привычке за обеденным столом и тень поцелуя перед расставанием.
И эта серость поселится в моей комнате / моей постели / на моей работе / в моих глазах на некоторое время. Одиночество выльется серо – серебряным оттенком теней в моем макияже. Перейдет в серую шерсть на свитере, который я начну вязать, и обнимет мою изящную шею легким шифоновым шарфом такого же оттенка.
Серость, как и тень - неизбежна. Тень возникает лишь благодаря солнцу, благодаря желтой краске наших встреч в моей жизни.

Тень – это незримое присутствие тебя на кончиках моих пальцев впервые секунды расставания. Тень – это серая краска каждого твоего отъезда. Оттенок моих слез, которые постороннему взгляду кажутся прозрачными.
Серость, это не дождь. Это не цвет мокрого асфальта и слякотной зимы. Это не цвет грусти и печали.
Серый - это первые секунды нашего расставания, которые потом превратятся в дни, а возможно, и месяцы. Серый – это неизбежность прощания. Это когда твои пальцы нежно и незримо для людского ока, рисуют узоры любви тонкой паутиной на моем теле перед отъездом завтра.
Серый – цвет одиночества. Лишь МОЕГО одиночества…


с ув,

Манящее июньское солнце пробиралось всюду. Лето только начиналось, но, казалось, что уже давно все перешло во власть солнечных лучей.
Я шла тебе на встречу, вернее встречать тебя. Атласная блузка и такая же в тон лета юбка, подчеркивали значимость этой встречи. Я вышла на час раньше, хотя пути мне было минуты на три. Мне хотелось подольше побыть одной перед нашей встречей. Хотелось почувствовать это солнце каждой клеточкой своего тела, перед тем, как встречу твои глаза ...
читать целиком »

А день нашей встречи, действительно, кто-то разрисовал желтым карандашом. Цветом тепла и солнца, цветом пшеницы, меда и разлуки. Карандаш пробрался всюду, в каждый уголок, щель и в каждое сердце. Он рисовал и рисовал, а мы, как завороженные смотрели и не верили, что бывает столько солнца. Мы оглядывались в солнечную даль, пытаясь найти источник того тепла и ласки, но не понимали, что свет идет из нутрии нас. И его хватило, чтобы осветить и согреть всю нашу Вселенную… Солнечные лучи все продолжали окунать непривычный к этому город, а мы протягивали друг другу такой тонкий и такой прозрачный кусочек солнца, не понимая, что с нами твориться. Но уже точно знали, что сил противиться этому сумасшедшему солнцу и теплу у нас нет, да и желания тоже. Мы стояли, держась за руки, еще так робко и неуверенно, а карандаш продолжал раскрашивать маленький город в цвет солнца, пшеницы и разлуки…


… В какой-то момент, когда твоя рука нежно обняла меня за плечи, а губы целовали мою шею, когда я прижималась к тебе все крепче и крепче, в нашу жизнь вошла алая краска. Когда пальцы сплетались, а дыханье сбивалось, нас накрывал цвет страсти. Цвет спелых вишен, и совсем не роз. Нет! Цвет сладкой малины и вина. Алая страсть рисовала все новые и новые рисунки, начиная с наших глаз и заканчивая кончиками пальцев. Пальцев, которые продолжали дарить ласку и тепло друг другу. Когда весь мир уходит из под ног, когда небо падало к нашим ногам, когда мы дарили друг другу охапки звезд, алая краска продолжала играть с нами. Окутывала нас своим покрывалом, а потом уходила не на долго, оставляя в наших ладошках разноцветные звезды, на губах вкус вина, а в воздухе запах спелой вишни….

Мы, не сговариваясь, подарили на Новый год друг другу фотографии: ты – мою в красивой рамке, я – две чашки с нашими фото. Говорят, дарить фотографии – к разлуке. С тех пор мы так и не увиделись...
Очень ненормально, отношения на расстоянии. И очень трудно для меня, в связи с тем, что я такая нормальная. Но ты говорил, что ты сильный, стойко переживая долгие разлуки, мои неудовольствия по этому поводу и постоянное отсутствие в жизнях друг друга. Я оказалась не такой сильной. Я простая хрупкая и ранимая девушка, хотящая, чтобы ты был рядом хотя бы во всех моих счастливых моментах, не говоря о неприятностях и бедах. Я просто хотела быть счастливой. С тобой. Хотелось, чтобы ты черт возьми, приехал, взял меня в охапку и забрал, крикнув при этом всему миру, что я – твоя, что ты любишь меня и не дашь никому в обиду. Хотелось….Но видимо не судьба….
Об этом постоянно говорили букеты прекрасных желтых цветов, подаренных тобою. Но почему этот цвет разлуки оказался моим любимым? Кто мне ответит, что с нами произошло на этом дурацком расстоянии друг от друга? И кто виноват в том, что почти за два года мы так и не решили все, ссылаясь на бесконечную цепочку проблем?
Вы не представляете, как хочется зарыдать, орать, кричать и бить посуду, чтобы хоть немного выпустить этот комок боли и обиды. Хочется чтобы водопад слез стер все печали. Но разве можно стереть то палящее солнце первой встречи, сладость поцелуя на губах или чувство спокойствия в твоих объятиях? Разве могут слезы стереть просторы памяти, где мы почти в каждом мгновении? Но вместо слез и серьезной истерики – озорная улыбка на лице, рыжеватый оттенок в волосах и новые туфли. Все больше дел, важных и не важных, лишь бы в 10 часов вечера свалиться от усталости, все больше дорогой туши на ресницы – чтобы не расплакаться, когда будет играть наша песня, все больше бесполезных интернет страниц – лишь - бы не думать о происходящем, и о том, что теперь есть НИКОГДА…

И я не знаю рецепта сохранения отношения на расстоянии, я не знаю как надо себя вести в таких случаях. Не знаю надо ли забывать о свои принципах и суждениях, и как уберечь все, видясь раз в пару месяцев….Мне только 22. я еще глупая и наивная в этих делах. Просто хочется Вам сказать, что любите друг друга. Делайте что-то, пока этого хотят оба. И берегите друг друга, делая скидку на то, что все-таки нам, девушкам, труднее переносить это расстояние. Труднее оставаться на 14 февраля, 8 марта или День рождения одним…
Я не знаю, что еще сказать. Хочется чтобы Вы были сильнее, мудрее и терпимее меня.

P. S.: Просто очень обидно, что не будет НАШИХ деток, не будет НАШЕЙ желтой кухни и большого рыжего кота на диване в НАШЕЙ с тобой гостинной…

Мы, не сговариваясь, подарили на Новый год друг другу фотографии: ты – мою в красивой рамке, я – две чашки с нашими фото. Говорят, дарить фотографии – к разлуке. С тех пор мы так и не увиделись...
Очень ненормально, отношения на расстоянии. И очень трудно для меня, в связи с тем, что я такая нормальная. Но ты говорил, что ты сильный, стойко переживая долгие разлуки, мои неудовольствия по этому поводу и постоянное отсутствие в жизнях друг друга. Я оказалась не такой сильной. Я простая хрупкая и ранимая девушка, хотящая, чтобы ты был рядом хотя бы во всех моих счастливых моментах, не говоря о неприятностях и бедах. Я просто хотела быть счастливой. С тобой. Хотелось, чтобы ты черт возьми, приехал, взял меня в охапку и забрал, крикнув при этом всему миру, что я – твоя, что ты любишь меня и не дашь никому в обиду. Хотелось….Но видимо не судьба….
Об этом постоянно говорили букеты прекрасных желтых цветов, подаренных тобою. Но почему этот цвет разлуки оказался моим любимым? Кто мне ответит, что с нами произошло на этом дурацком расстоянии друг от друга? И кто виноват в том, что почти за два года мы так и не решили все, ссылаясь на бесконечную цепочку проблем?
Вы не представляете, как хочется зарыдать, орать, кричать и бить посуду, чтобы хоть немного выпустить этот комок боли и обиды. Хочется чтобы водопад слез стер все печали. Но разве можно стереть то палящее солнце первой встречи, сладость поцелуя на губах или чувство спокойствия в твоих объятиях? Разве могут слезы стереть просторы памяти, где мы почти в каждом мгновении? Но вместо слез и серьезной истерики – озорная улыбка на лице, рыжеватый оттенок в волосах и новые туфли. Все больше дел, важных и не важных, лишь бы в 10 часов вечера свалиться от усталости, все больше дорогой туши на ресницы – чтобы не расплакаться, когда будет играть наша песня, все больше бесполезных интернет страниц – лишь - бы не думать о происходящем, и о том, что теперь есть НИКОГДА…

И я не знаю рецепта сохранения отношения на расстоянии, я не знаю как надо себя вести в таких случаях. Не знаю надо ли забывать о свои принципах и суждениях, и как уберечь все, видясь раз в пару месяцев….Мне только 22. я еще глупая и наивная в этих делах. Просто хочется Вам сказать, что любите друг друга. Делайте что-то, пока этого хотят оба. И берегите друг друга, делая скидку на то, что все-таки нам, девушкам, труднее переносить это расстояние. Труднее оставаться на 14 февраля, 8 марта или День рождения одним…
Я не знаю, что еще сказать. Хочется чтобы Вы были сильнее, мудрее и терпимее меня.

P. S.: Просто очень обидно, что не будет НАШИХ деток, не будет НАШЕЙ желтой кухни и большого рыжего кота на диване в НАШЕЙ с тобой гостиной…

Может и не в тему к сказкам, конечно, но это плюшевое чудо такое сказочное!))))

Мой любимый плюшевый друг,
Такое рыжее лохматое чудо.
Появился ты как-то вдруг
Из любимых до боли рук.

Был подарком, просто игрушкой,
Замечательным средством – подушкой )))
Но подарен любимым мною,
И теперь ты не рад, что со мною
Обнимаю тебя крепко ночью,
Утром в носик целую нежно.
Без хребцов ты останешься скоро )))
И поверь мне, так будет вечно.
Лапками слезы мои утираешь,
Ночкой бессонной меня присыпаешь,
А по утрам разбудить забываешь.
Когда мне грустно, попадаешь под руку,
Отгоняешь печали и скуку.
Все ты знаешь, мягкий всезнайка.
И зачем тебе вот такая хозяйка? )))

Ты один с сотни плюшевых чуд,
Ты игрушка, и только всего.
Но вошел в мою детски-взрослую жизнь.
Как улыбка, частичка ЕГО!!!

... Вчера в большом суетном городе, среди множества серых глыб снега и таких же лиц, я увидела два безумно счастливых лица. Давно я не наблюдала таких, а в этот раз даже залюбовалась ими на мгновение. Это была супружеская пара, моя школьная подруга с мужем. Эти два светящихся человечка и натолкнули меня на долгие размышления о нас с тобой.


А помнишь? Ведь помнишь, что и наши с тобой глаза освещали улицы и игрались солнечными зайчиками в витринах? Помнишь, как мы были счастливы, обретая друг друга после очередной разлуки? Помнишь это счастье, которое окутывало нас желтыми осенними листьями, спускаясь к нашим ногам? И не было человека в мире счастливее нас...



Я не знаю что случилось и что произошло! Не знаю... просто становиться понятно, что уже не светятся мои глаза, и я не ощущаю счастья внутри себя. Может, любовь остыла... может, просто очень сильно люблю тебя, а, может, ты разлюбил... Но полного счастья без тебя не получается. Я не знаю в чем проблема. Но в последнее время, я отчетливо стала понимать, что вижу абсолютно чужую девушку, с обычными пустыми глазами и натянутой улыбкой на все случаи жизни. Я стала нервозной, замкнутой с задатками апатии. А ты в свое время стал очень холодным и далеким. Я не знаю , может в твой скорый приезд мы сможем убрать эту страшную пропасть между нами и все станет, как прежде. Может быть...



Чувствую себя стаканом воды. Который опустошили, борясь с жаждой, и поставили обратно на стол. Опустошили, а наполнить вновь, почему-то, забыли. Стакан так и остался, одиноко стоять на столе. Все такой же красивый и такой же привлекательный. Он также манит своей прозрачностью и чистым, как глаза хрусталем. Только вот внутри у него уже ничего нет. Нет чем утолить следующий приступ жажды. И как бы я не молила тебя о помощи, как бы ни кричала, что я сгораю, ты продолжаешь твердить, что все хорошо и это просто паника. Ну, что ж, пусть будет и так. Тем более, что сил больше не осталось, не могу больше бороться за тебя с твоим же способом жизни, не могу больше ждать... апатия...
А в следующий свой приезд ты вновь подаришь мне мои любимые желтые цветы и я уже не стану удивляться очередной разлуке...



Надеюсь, что глаза наши вновь будут светиться любовью, и мы вновь будем счастливы...

Не смогла, устала, ушла, не удержал…

Ступенька, еще одна, еще и еще, обернулась. «Дурра! Что я делаю?». Держусь за перила. «Ну обними же меня! Возьми за руку и не отпускай!», - кричит мой взгляд. Тишина. Ступенька, еще одна, еще и еще. «Ну не молчи, скажи хоть что-то. Накричи на меня! Не молчи только». Тишина. Ступенька, еще одна, еще и еще. «Не отпускай меня! Обними покрепче. И я растаю в твоих объятиях».
Тишина. Последняя ступенька. Ноги «налились свинцом». В сердце неуверенно заселяется серая пустота, ну уже понятно, что прочно и надолго. Обернулась. «А дальше что?», - беззвучный крик в ночь. Дверь с грохотом закрылась за моей спиной. Я вздрогнула. Страшно, больно и пусто. Колючий зимний ветер запутался в моих волосах, смеясь надо мной. «Ну, вот и все», - пронеслось, как приговор. «А дальше?», - подняла измученное лицо к небу. «А дальше…бессмысленно все», - бросил мне на последок ветер.
Шаг, еще одни, еще и еще. Кошка. Черная. Красивая и замерзшая, вроде меня. Дорогу перебежала. « ну и что? Уже абсолютно все равно, хоть десять таких черных...». шаг, еще один, еще и еще, все дальше и дальше от тебя…

Не смогла, устала, ушла, не удержал…

Измена в прямом смысле этого слова. Как это?
У меня на работе четыре мужчины из четырех изменяли либо изменяют своим женам. Сто процентов из ста – ужас просто! По их мнению, это абсолютно нормально и бывает в каждой семье. На каждого гуляющего мужчину найдется такая же гулящая женщина, этим аргументируют они такие поступки. И теперь, мы, женщины не имеем права возмущаться, сами же такие….
Вот скажите мне, как же это так? А где же все то, что было сказано в Загсах, церквях и на венчаниях? А как же те клятвы и обещания, данные в самые интимные моменты под луной, возле алтаря или в постели, целуя ее шею?
Причем умная женщина в их понимании это та, которая сделала вид, что ничего не заметила или промолчала. Та, которая не ушла, разрушив своим уходом семью, а смирилась с этим, а потом еще и посмеялась вместе с мужем. Я реально не могу понять, как же все это может быть. Не могу! Как можно жить тогда с ним, таким родным, зная, что он был с другой, еще не раз будет с ней, а может и не с одной? Как, скажите?
Я понимаю, бывает разное, бывает пьянка и все такое, но ни одного из моих сотрудников совесть не мучает, ни один не жалеет о сделанном. А наоборот хвалятся мне, что жены у них умные и уже больше 20 лет живут с ними в браке. НЕ ПОНИМАЮ!!!!
Не хочу быть я такой «умной», не хочу. Понимаю, что в жизни может случиться разное, и не надо кричать, что я не такая. «Никогда не говори никогда», но представьте такую ситуацию. Кто бы с вас смог стать такой же «умной» и просто промолчать?
Может это просто любить так сильно надо, или не уважать себя?
Мне говорят, учись, смотри, запоминай, тебе замуж скоро… а я смотрю в окно на падающий снег и понимаю, что рушатся все мои понимая и какие-то моральные рамки. Может, я просто еще глупая, маленькая и наивная? И, может, жизнь меня еще научит быть той «умной и мудрой» женой, закрывать на эти «маленькие шалости» глаза и все прощать… может… но тогда это буду уже не я, а какая-то умная и идеальная…

Как-то бесполезно и бессмысленно вдруг стало все… Просто вот так вдруг, внезапно, но очень четко. Я сдала госэкзамены, защитила диплом вчера и все, цель достигнута, задания выполнены…
Не, я конечно же, безумно рада и счастлива. И вечером даже отпраздновала все это со своими друзьями. Но не с тобой! Ты – далеко! Море улыбок и позитивных эмоций. Знаете, почувствовала себя той взбалмошной девочкой 18ти лет, которой была на первом курсе. Той, которая могла без воззрения совести танцевать на столе, которая до рассвета могла сидеть у костра, наблюдая горный рассвет, той, которая могла целый вечер звонко и заразно хохотать. Так что же тогда не так? Почему грусть иногда скользит в моих глазах и словах? Почему?
Безумно хотелось, чтобы именно ты обнял и поздравил меня первым. Чтобы в твоих объятиях я растаяла после двух бокалов искристого шампанского. Но ты – далеко, мы – далеко друг от друга…
А сегодня наступило чувство огромной черной пустоты. Как буд-то, закончено и все и больше нечего делать. Я впервые не знаю, что мне делать дальше, куда деть себя. Я впервые в такой растерянности. И хочется спрятаться от всего мира, чтобы решить, что будет дальше…
Хотя, наверное, я знаю отчего так тоскливо и страшно. Теперь нет учебы, которая занимала много моего времени. Теперь нет тех спасительных часов, за которыми я могла спрятаться от своих мыслей о тебе. О том, что нас разделяют километры. О том, что я боюсь. О нашем будущем и будет ли оно нашим…
Сердце выдает какие-то странные ритмы и мелодии. Душа почему-то уходит в пятки, а голос дрожит. Сознание переломного момента и безысходности давит на нервы. Мысли путаются, ложась на бумаге троеточиями. Голос срывается на крик. А нити терпения напряжены до предела. Хочется…я даже не знаю, чего толком хочется.

Я не знаю, что это. Знаю только, что очень хотелось бы, чтобы в такие моменты ты был рядом. Тяжелые мысли твердят, что я многого хочу, а сердце говорит иначе…

Теперь я дипломированный специалист с высшим образованием, полным хаосом в мыслях и грустью в голосе. Я с определенным багажом знаний и позитива, но по-прежнему не рядом с тобой…

Шеф расхохотался и забрал меня решать текущие вопросы, а мое «руководство свыше» направилось к своей машине.
Моя правая ладошка до сих пор горела от недавнего знакомства, что существенно мешало при наборе текста на ноутбуке. Я даже подумала, а не ожог ли это, а потом здравый смысл все-таки восторжествовал, и я перестала обращать на это непонятное чувство никакого внимания ...
читать целиком »

Шеф расхохотался и забрал меня решать текущие вопросы, а мое «руководство свыше» направилось к своей машине.
Моя правая ладошка до сих пор горела от недавнего знакомства, что существенно мешало при наборе текста на ноутбуке. Я даже подумала, а не ожог ли это, а потом здравый смысл все-таки восторжествовал, и я перестала обращать на это непонятное чувство никакого внимания ...
читать целиком »

Это случилось тогда, когда деревья были покрыты инеем, а небо осыпало редкой красоты снежинками. Случилось тогда, когда я целиком и полностью решила отдаться построению своей карьеры и продвижению по служебной лестнице. Помню, что лишь за несколько недель я уговорила начальство перевести меня в другой город, бросив на прежнем месте жительства немало близких и друзей. И, видимо, так сильно я этого захотела, что под тяжестью моих доводов сначала не устоял мой шеф, а потом и родители ...
читать целиком »

А я не хочу сегодня улыбаться и смеяться, просто не хочу. Потому, что сегодня мне не хорошо, мерзко и грустно. Можно я сегодня не буду прятать грусть за бесконечными улыбками? Можно Вы прочитаете в моих глазах то, что у меня на сердце, а не то, что я позволю прочитать? Можно в этот день я постоянно буду отвлекаться своими мыслями на работе? Можно я буду занята ими до невнимательности? И можно вечером мне уйти спать в 6 вечера , никому ничего не объясняя?
Можно я буду срываться на крик и ни с чем не соглашаться? Буду говорить то, что думаю и прятать слезы на ресницах. Можно? Сегодня не время для веселых рассказов и душевной доброты. Сегодня вы не услышите от меня много слов, как обычно. Сегодня я не буду суетиться ни на кухне, ни на работе. Можно я сегодня сделаю музыку погромче и вся отдамся своим переживаниям и эмоциям? Я сегодня вспомню еще раз свою новогоднюю сказку, прочувствую ее каждой клеточкой своей, и мое сердце еще раз учащенно забьется. Можно я хоть немного почувствую это счастье? Буду упиваться и наслаждаться им, как в последний раз. И я не почувствую себя виноватой в том, что я счастлива, когда кто-то рядом нет. Можно избавиться от этого противного чувства, ну хоть на сегодня, можно? Вы разделите, пожалуйста со мною мою радость, порадуйтесь со мною, мне будет приятно… А мою грусть и беды можно и не принимать так близко к сердцу. Я прошу лишь об одном, можно мне сегодня чувствовать себя счастливой во сне и грустить днем? Потому, что грустно, обидно и холодно, потому, что без тебя…
А завтра, завтра я опять улыбнусь и скажу, что все прекрасно. Начну работать не покладая рук и сделаю все, что надо. Быть может завтра, Вам захочется разделить со мною не только мои горести, но и беды и, может, именно завтра, Вы поймете, что бывают моменты, когда я по-настоящему счастлива, без фальши. Когда я не чувствуя за собой никакой вины, они бывают, точно. И, пожалуйста, не надо их рушить глупыми словами, не надо проверять их на подлинность и состав лжи, не надо…

Но сегодня можно я не буду бороться с чувством грусти и слабости? Можно я опровергну все Ваши доводы, быть может даже самые умные? Можно… только сегодня

Скажите, вы, когда-то просыпались ранним утром, чувствуя за спиной крылья? Нет? Странно…очень странно. А я вот однажды летним теплым утром их обнаружила. И они совсем не такие, как у ангелов, а даже наоборот. Такие тоненькие и почти прозрачные, как у бабочки. Да, это действительно крылья. Иначе, отчего же так захотелось взлететь и парить над землей от огромного счастья? И я летала…полетела на кухню завтракать, потом полетела в гости, потом на работу. И что бы я не делала, во всех моих движениях ощущалось незримое присутствие моих крыльев. Таких легких, невидимых, но так ощутимых мною!
А еще открою вам большой секрет они и сейчас у меня за спиной. Да, да, да….и еще раз ДА! Я летаю, моя душа радуется и ликует до сих пор уже много-много дней, которые были наполнены и радостями и печалями, и слезами и улыбками, и расставаниями и встречами, но крылья не исчезли, а наоборот выросли еще больше.
Некоторое время и думать забыла о своем чудном украшение, но недавно, глубоким поздним вечером, когда в глазах прочитала «Люблю» и сильные и ласковые руки крепко обнимали меня, когда в который раз в полуночной тиши прозвучало «Не отдам тебя никому», я подумала, что теперь мои драгоценные крылья станут моим вечным спутником. И на глазах от счастья и чувства невесомости появились обжигающие слезы. Но это были слезы радости, слезы человека у которого есть крылья….



Нет! не подумайте, с моим рассудком все в полном порядке)))) Меня поймут те, кто любит и любим. А крылья есть у каждого человека!!!! Поэтому берегите их, не позволяйте никому и ничему отобрать их у вас!!! И если вы их еще не обнаружили за тканью одежд, то скажите всем сердцем "Люблю", почувствуйте своих самых любимых и самых дорогих, и тогда станет ясно, что без крыльев от такого счастья никак нельзя летать....Ведь правда?

Знаешь, ты мне очень редко снишься. Ну, когда все-таки приходишь во сне, мне становится отчего-то очень тревожно. И сердце мое колотитится очень-очень сильно. Нет, мне не страшно, просто во сне возникает какое-то очень странное чувство умиротворенности и спокойствия. И иногда мне кажется, что так в нашем суетном Мире не бывает, как не старайся.
Странно, но не помнит сердце ничего плохого, что могло происходить раньше. Осталось все только самое теплое и самое доброе ...
читать целиком »

– Извини, просто не могу! Я как представлю….
Она нервно закрыла лицо ладонями и выбежала из комнаты. Где-то в полумраке отчетливо прозвучал хлопок защелки двери в ванную и шум сбегавшей воды.
А он так и остался на месте с полными боли и грусти глазами…
Ее жизнь оборвалась три недели назад. Когда так внезапно в ее мозг вселилось ужасное слово «измена», сказанное все тем же родным голосом ...
читать целиком »

Слипаются глаза, укутываешь пледом,
На ушко шепчешь: «Деточка, поспи»
Подушку поправляешь и остаешься рядом.
Хочу поцеловать тебя, но вижу сны, ты уж прости!

Тебе себя и сны свои я доверяю.
В твоих объятьях все кошмары улетают.
Я, как ребенок в теплых сновиденьях утопаю,
Они спокойны и чисты, ведь ты же рядом, знаю!

Слипаются глаза, укутываешь пледом,
На ушко шепчешь: «Деточка, поспи»
Подушку поправляешь и остаешься рядом.
Хочу поцеловать тебя, но вижу сны, ты уж прости!

Тебе себя и сны свои я доверяю.
В твоих объятьях все кошмары улетают.
Я, как ребенок в теплых сновиденьях утопаю,
Они спокойны и чисты, ведь ты же рядом, знаю!

Солнечное утро. Впервые за начало февраля наступил проблеск будущей весны. Такой светлой и теплой. Когда солнышко не обжигает, а ласково торкается моих открытых плеч и ветерок растрепывает мои волосы… Когда все просыпается и начинает цвести, сначала несмело, а потом все больше и больше.
Вот и сейчас солнечное утро, новое рабочее место, а я стою и смотрю в окно и раздумываю над тем по какому такому праву мои мысли занимают эти дурацкие километры. Километры между нами… между городами… почти, как между планетами…
Я жду этой весны с нетерпением. Жду, как будто что-то изменится, надеюсь на это. Жду, словно твоей улыбки или прикосновения. Жду…
Сколько нам так еще? Еще полгода? Год?
Знаю, что ты и сам пока не в курсе. Но все же!!!!
Иногда так больно и тоскно на душе. Так хочется тебя обнять и спрятаться на твоем плече от всех проблем…. Именно тогда сажусь на кровать и обнимаю плюшевого медведя, а он пахнет твоими духами…
Иногда слезы наворачиваются на глаза без причины, но в глубине души, я точно знаю, что виной тому все, что ты далеко. И я не могу с этим ничего поделать.
Иногда я смеюсь и сияю, как новогодняя елка. Прохожие не понимают что со мною. Но я то знаю – просто у меня есть ты.
Иногда я утром все еще иду тебя будить завтракать. Минуты две, ничего не соображая, стою и смотрю на пустую кровать. Просто ты вчера уехал.
Иногда я по привычке еще дня три после твоего отъезда ставлю лишнюю тарелку на стол. ))))
Иногда могу улыбнуться любой мелочи, которая напомнит мне о тебе.
Иногда до безумия жду твоего звонка, не решаясь позвонить сама. Иногда, звоню тебе каждый час.
Иногда, плачу, когда ты говоришь, что любишь. Как в первый раз, когда прочитала твое признание.
Иногда обижаюсь на какое-то твое слово, а ты даже не подозреваешь об этом.
Иногда выливаю на тебя все свои обиды, и ты начинаешь сердиться и бросать трубку.
Да, я не говорю, что тебе легко. Тоже, наверное, плохо и тяжело. Но мне еще тяжелее, поверь.
Как же могут испортить настроение эти сотни километров в самый радостный момент! Ты не представляешь себе! Хотя, наверное, и тебе грустно…
И тайком от тебя я грущу и плачу. Тайком, но иногда я не сдерживаюсь, начинаю рассказывать тебе все-все-все…
Вот и сейчас. Телефон играет. Кто же это? Ты, конечно! Вот и расскажу тебе, как мне плохо, поделюсь своей печалью!!! В трубке: «Привет, мое любимое солнышко! Как ты там? Я соскучился!». Отвечаю, что тоже очень скучаю и говорю, что безумно люблю. А боль и печаль? Расскажу позже, когда уже не смогу сдерживать слезы и контролировать эмоции. Когда станет намного хуже, и сердце будет вырываться из груди и бежать к тебе. Когда захочется закричать на весь Мир, что я так больше не могу. А сейчас… какая сейчас печаль? Ты меня любишь, точно знаю, любишь. Поэтому всякая боль отступает….