Лично от себя.

1. Мягкий мишка в Вашей постели сменился не менее мягким Сашей, Андреем, Петей, Васей, мужем в общем.
И да, места, которого вам до этого хватало с головой, теперь катастрофически мало. Да, и одеяла одного иногда не хватает.
Если до этого вас устраивала самая обычная кровать, или диван, то теперь, требования к ним изменились. Чтобы не скрипела, чтоб матрас мягкий был, чтоб широкая, чтоб удобная и т.д.

2 ...
читать целиком »

Из цикла "Мысли вслух, или обрывки дневника"


Хочешь правду?
Ты и правда ее хочешь?
Тогда слушай....

Нет, я не буду писать мегабайты красивых слов. Ты и так знаешь, что это у меня неплохо получается.
Я не стану подбирать сотни необычных сравнений для того, чтобы описать вполне обычное.
Я не буду кричать на весь мир о том, что произошло.
Ведь не случилось ничего такого, что могло бы разрушить мир и подвинуть земную ось...

Ты все еще хочешь правду?
Не боишься, что ее банальность разочарует тебя?
Тогда слушай...

Каждое утро я боюсь просыпаться.
Как можно дольше я не открываю глаза и наслаждаюсь тобой.
Своим сновидением.

Я до одури боюсь проснуться и очнуться от сна.
Мне кажется, что стоит солнечным лучам пробраться под мои ресницы - и ты исчезнешь.
Понимаю, что это глупо.
Но каждое утро я в тайне мечтаю о том, что сон будет длиться вечно.

Ты хотел правду?
А получил всего лишь несколько бессвязных предложений.
Ты уж прости...такая я.

Просто мы долго блуждали в поисках друг друга, а когда, наконец, нашлись, то в миг опьянели от своего счастья.
Мы так долго ждали друг друга, что теперь боимся потерять то, что обрели.
Знаешь, я часто думаю об этом и прихожу к выводу, что чудеса все-таки случаются.

И я, правда, боюсь потерять тебя.
Боюсь, что ты и мой душевный покой это всего лишь сон.
Я сжимаю твою руку во сне и молча улыбаюсь.

Ты - мое сновидение.
Сон длинною в жизнь.
И да, я люблю тебя.

Это и есть моя правда...

А страхи... они есть и будут всегда.
Но кольца на наших безымянных пальцах поглощают все наши страхи и сомнения.
Твой тихий шепот мне на ушко...
Твои нежные руки...
И тишина в доме...

Для счастья не нужно многого.
Ты хотел правды?
Вот она:

Ты - мое счастье.

с теплом
07.03.12 г.

Из цикла "Мысли вслух или обрывки дневника"


Все случилось вчера. Зимняя пурга мела весь день, превращая город в один большой снежный сугроб.
Я возвращалась домой поздно. Усталая, замерзшая, но счастливая.
Снег искрился в свете одиноких фонарей, заставляя меня улыбаться.

Тихое охрипшее "Мяу" заставило меня замедлить свой шаг и остановиться посредине моста ...
читать целиком »

Из цикла "Мысли вслух или обрывки дневника"


Все слова, которые когда-то блуждали по телефонным проводам, сказаны.
Все чувства, которыми горели кончики пальцев, давно испарились.
Далекие и до ужаса две разные планеты так и не выстроились в одну линию.

Парад планет прошел без нас...

Все, что когда-то связывало два одиночества, превратилось в горстку пепла.
Одиночество так и осталось одиночеством. Просто вдвоем.
Все, что когда-то было бесценным, потеряло свой вес.
Активы обесценились, депозиты заморозились, валютные операции невозможны...

Да, я - экономист, хоть и хреновый, но понимаю, что значит "активы потеряли свою цену".
Мы потеряли свою цену.
И этого достаточно.


Все, что заставляло пылать жаром наши, сердца замерзло.
Все, что когда-то имело хоть какую-то цену, превратилось в горстку монет, которые уже давно не чеканит государство.
Звезды отгорели свое и превратились в серых карликов.
И никому от этого не хуже. Вселенной уж точно.

У жизни свое чувство юмора...

И ее смех сливается со смехом моих учеников.
Я стою к ним спиной и рисую на доске очередной экономический график.
В нем есть пики и спады. В нем есть депрессии и точки самой высокой эффективности деятельности.
Словно синусоида, он то поднимается вверх, то плавно опускается вниз, грозя очередным экономическим застоем.

Девятиклассники смеются, предвкушая скорый новый год.
Мел в моей руке четко выводит главные точки в графике цикличности.
Девчонки пишут смски, а парни смущенно опускают глаза, когда я поворачиваюсь.
График получился четким и идеальным.

Класс терпеливо переносит рисунок с доски в свою тетрадь...

А я молчу лишь об одном.
Мой рисунок неполон.
Там нет одной точки.

Ее нет ни в "Экономиксе" Адама Смита, ни в Большой экономической энциклопедии.
О ней рано знать веселым сорванцам.
Да и буквы не хватило в алфавите, чтобы обозначить эту точку.

Точку невозврата...

Снег пушистыми хлопьями врывается в наше окно.
Последний седьмой урок выдался нелегким.
Все, что когда-то имело сотни объяснений и тысячи сравнений вместилось в два слова:

ТОЧКА НЕВОЗВРАТА.
Моя. Личная.

из цикла "Мысли вслух или обрывки дневника"

Наверное, у истории каждой страны есть события, которые потом, спустя несколько десятков лет, ее народ будет почитать у могил и молебнями в церкви. Есть такие даты, которые вспоминаешь только со слезами на глазах. Есть такие вещи, о которых в буден день, и говорить страшно.

Я никогда не думала, что напишу на эту тему ...
читать целиком »

Из цикла "Мысли вслух или обрывки дневника"

Вот и возвращаюсь я, милые, к своему дневнику. К дневнику, который, по сути, я никогда не вела.
Забывала...
Детская леность переросла во взрослую леность по имени Лена. И теперь мой скажем так "виртуальный" дневник постигла та же участь, что и реального. Забываю...
Нет. Скажем как-то по-другому ... "Просто акцентирую внимание на самом важном".

Итак, что-то я совсем ушла от темы ...
читать целиком »

Из цикла "Мысли вслух, или обрывки дневника"

Тянущая ночь манит сотнями огней мегаполиса.
Словно липкая бракованная карамель она пробирается ко мне даже через мутное стекло экспресса.
Я покидаю этот город и мчусь в новую жизнь....
Банальная фраза озвучена сотню раз каждой второй пятнадцадкой...Пусто.

Уезжать, мчаться, нет, убегать в новую жизнь и бояться оглянуться назад.
Господи, как это, нет не больно, просто невозможно ...
читать целиком »

Из цикла "Мысли вслух или обрывки дневника"

Я встретила ее на своем этаже в здании, в котором работаю. Ничего не подозревая, я шла по коридору с целью "попудрить носик" и думала о первом разделе своей дипломной работы.

Она, вся такая яркая, с тонной макияжа на лице и с озорной улыбкой презренно оглядела меня. И, как назло, весь мой сегодняшний макияж состоит из туши для ресниц да прозрачного блеска на губах ...
читать целиком »

Из цикла "Мысли вслух или Обрывки дневника"


Из ледяной поверхности зеркала на меня смотрит незнакомка.
Минуты через три я понимаю кто это. Я.
Оказывается, волосы уже ложатся на лопатки, прикрывая мою изящную шею.
Оказывается, нет черной туши на ресницах и серых теней на веках.

Оказывается, любимые сережки остались в шкатулке.
Оказывается, длинные тонкие пальцы не украшают сегодня три любимых ободка из серебра.
Оказывается, есть только теплая шаль горчичного цвета на моих плечах.
Оказывается, зеркало не врет. это действительно Я.

Еще минуты три уходит на то, чтобы рассмотреть свои глаза.
Оказывается, сегодня они светлее, чем обычно. чего-то не хватает.
Ах, да, оказывается куда-то подевалась из них уверенность.
Оказывается, они больше похоже на чужие, нежели на мои.

Минут пять уходит на то, чтобы свыкнуться с изображением в зеркале.
Две минуты на то, чтобы отрепетировать улыбку и укутаться в теплую шаль.
Оказывается, этот ноябрь безумно теплый и пальто можно убрать в шкаф.
Оказывается...оказывается, зеркало не врет и мне сегодня не нужно на работу.

Закрываю глаза, пытаясь насладиться темнотой.
Зеркало молчит, не желая отвечать на мои немые вопросы.
Маленькая бутылочка дорогих духов летит в ледяную поверхность, разрывая утреннею тишину комнаты звуком битого стекла.
Духи расплываются ароматной лужей по комоду. Зеркало молчит. На нем нет и трещины.
С него все так же на себя смотрю Я. Большими глазами, без макияжа и блеска серебра. Я.
Оказывается. зеркало не врет... Это действительно я...

Мне не нужно сегодня на работу...оказывается....
Оказывается, в моих строчках впервые нет смысла....

13.11.10 г.

с ув.

Когда-нибудь я сойду с ума от одиночества. Когда-нибудь….
Ярко-красные ногти порхают по клавиатуре. Схожу с ума. Напряжение становится невыносимым. Сотни улыбок, десятки новых знакомых, друзья, работа и учеба.
Когда-нибудь я сойду с ума от одиночества. Когда-нибудь….

Быстрый, нервный взмах ресниц. Чтобы спрятать боль. Чтобы спрятать одиночество.
Я одна в своем непонятном и недостроенном мире. Я одна с сотней людей рядом.
Я одна, черт побери, в этой непонятной гонке. За чем? За счастьем? Нет. Не знаю…
Когда-нибудь я сойду с ума от одиночества. Когда-нибудь….

Прячусь в теплый плащ. Снимаю шпильки, одеваю солнечные очки. Хочу стать незаметной.
Хочу раствориться в осени. Все лишь бы не чувствовать этого ледяного кола внутри. Лишь бы согреться и, наконец, почувствовать себя собой. Раствориться в осени. Скрыться в ней. Забыться…
Когда-нибудь я сойду с ума от одиночества. Когда-нибудь….


Краски, запахи, ароматы осени и полное отсутствие желания желать. Так вот, как сходят с ума. Все предельно просто. Ветер путается в моих длинных волосах, пробираясь под полы плаща и гонит меня к теплу. Глупый. Он не понимает, что там лишь одиночество.
Когда-нибудь я сойду с ума от одиночества. Когда-нибудь….

Я одна в своем бессмысленном желании быть кому-то нужной. Я нужна? Да. Наверное…
Я одна в своем никому непонятном видении жизни. Чувствую, что скоро мой мир рухнет, осыпаясь миллионов битых осколков. Чувствую и отсчитываю минуты до того, как это произойдет.
Взмах ресниц. Стук сердца. Тихий шепот. Почти не дышу…
Хочу раствориться в чем-то, в ком-то…
Когда-нибудь я сойду с ума от одиночества. Когда-нибудь….


25.09.10 г.

Из цикла мысли вслух, или обрывки дневника...

Прошлое становиться осенним проливным дождем...
Прошлое врывается знакомым хрипловатым голосом .
Оно неизбежно, слов но осень. Оно дает о себе знать всегда и всюду.

И нет смысла прятаться в бесконечных делах,
Падать вечером от усталости и забываться в спокойном сне.
прошлое становится дождем, но никак не прошлым...

Капли прошлого катятся по стеклу моего окна.
Утопают в грязных лужах первого осеннего ливня,
Опадают колючими каштанами под ноги прохожим и улетают желтыми листьями по ветру...

Осень пугает своими серыми красками дождя.
Она вновь возвращает меня в прошлое, не заботясь о том, что будет после.
Она протягивает мне зонтик при выходе из дома, чтобы я смогла спрятаться под ним.
То-ли от дождя, то-ли от прошлого...

Косые капли смывают остатки осени, остатки прошлого.
Плащ, развивающийся на ветру отказывается защищать мое хрупкое тело
Прошлое становится осенним дождем,
отказываясь становиться прошлым....

с ув.


19.09.10 г.

Из цикла "Мысли вслух или обрывки дневника"


Время убегает песком сквозь пальцы. Минуты сливаются воедино в прошлое.
«Рано» сегодня может стать «слишком поздно» завтра.
И некого винить в этом. Просто наступила осень

Время улетает первыми пожелтевшими листьями каштана.
Осыпается первым осенним туманом по утрам. Улетает теплым ветром на юг.
И некого винить в этом. Просто в мой город пришла осень.

Время улетает слишком быстро, тонкой паутинкой грусти, скользя по моим щекам.
И дни уже не тянутся унылыми очередями, как во время нашей разлуки.
И совсем незаметным стает расстояние между нами. Просто наступила осень…

Время сбегает усталостью от бесконечной работы по моему телу.
Время в большой цене. Но, мы его совсем не ценим. Время уносит все в прошлое.
Время лечит, забывает, убивает и даже прощает. Просто потому, что сейчас осень…

Время, наконец, расставляет все по своим местам, указывая мне на правду.
Оно делает больно, опадая желтыми листьями надежды под ноги прохожим.
Оно исцеляет, оставляя горький привкус граната и правды на моих губах…

Оно, черт возьми, убегает, давая тебе десятки «вторых шансов».
Оно молча наблюдает за тобой, желая, чтобы ты сделал хоть что-то…
Но ты, мы, вселенная держат горячее сердце в тисках счастливых воспоминаний…

Время убегает песком сквозь пальцы, надеждой сквозь сердце.
Усталостью сквозь ресницы. Болью сквозь душу. Осенней печалью по моему маленькому городу.
И некого винить в этом. Лишь только нас с тобой и осень, которая соединила наши души.



08.09.10 г.


____________________________________________________________________
Ну наконец-то, этот сайт починили и он работает!

Снова дергаешь за ниточки моей души. Снова натягиваешь струны до предела.
Снова ничего определенного и опять с отсутствием смысла.
Снова крадешь мое сердце, унося его далеко, с собой...

Если я тебе нужна, то зачем тогда так?
Если я тебе нужна, то хватит этой липкой боли, после того, как я вновь начала дышать...
Если я тебе нужна, то забери меня, а не мое сердце!!!

Снова ресницы блещут серебром.
Снова моя душа в миг разлетается на миллионы желтых листочков.
Снова бьешь по самому больному, вспоминая о любви.

Если я нужна тебе, то почему именно сейчас, когда все так переплелось?
Если я нужна тебе, то почему не тогда, когда ты был так нужен мне.
Если я нужна тебе, то заклинаю тебя, скажи мне это в глаза! С некоторых пор, я не верю электронным словам...

Снова не усну сегодня, как по воле волшебной палочки.
Снова изведу себе сотнями вопросов и не получу ни одного ответа.
Снова Разговор с луной закончится ничем...

Если я нужна тебе, то....а впрочем...
Где ты был погода назад, когда я уезжала, когда уходила?
когда пряталась от себя? не остановил....

Та что же теперь?
Снова по кругу?

с ув.

из цыкла "Мысли вслух или обрывки дневника"

Искристое шампанское играет в моем бокале. К нему сегодня так и не коснутся мои губы.
Ну, здравствуй, грусть. Проходи, гостем будешь.
Хочешь поговорить? У нас есть темы для беседы? Вот как!

Вот, видишь, грусть, празднуем. Неважно. что. Неважно, чей праздник.
Правда, в твоей компании, любой праздник превращается в поминки.
Символично. Красиво. В точку сказано.

О! Тебе грустно со мною?! Что же так? А я только настроилась на душевную беседу.
А знаешь что? Лучше уходи. А то даже ты скиснешь рядом со мною.
Туда-туда, выход там, показываю я грусти, недовольно круча бокал по столу.

Праздника не получилось. А поминки с шампанским никто не устраивает.
Я отодвигаю искристые пузырьки в сторону и оборачиваюсь на звуки знакомой мелодии. Нашей. Немного грустной, и приторно-сладкой.

Праздник не случился. Так что же? С чем там принято устраивать поминки?
Ага. Водка, вино, коньяк. Не подходит мне все это.
Вот и поминок устроить не получилось. А жаль…

Я ухожу, оставив шлейф аромата своих духов на память симпатичному парню, пристально наблюдавшему за мною весь вечер.
На крыльце, так и не уйдя, меня ждет она.
Грусть. Красивая. Элегантная.

Уж если, я составляю ей компанию в этот вечер, то все действительно грустно.
Видимо, я, сегодня самая подходящая компания для нее.
Что ж? Спорить не стану. Праздник все-таки, или поминки…кто знает…


08.08.10г.



с ув.

Ночи, как эта выпадают редко. Именно такая ночь бывает, примерно, раз в месяц.
Она особенная. Наполнена вкусом горечи на губах и сладостью знакомых мелодий.
Для меня она, словно, для волка ночь в полнолуние.

Такая же таинственная и неизбежная. Та, о приходе которой, знаешь еще ранним утром.
Ночь, в которую не удастся уснуть, как бы ни старался.
Полнолуние наполняет душу волка грустью, а мою неизведанной печалью.

Ночь в полнолуние заставляет зверя тоскливо взирать на луну, ища поддержки.
Мое полнолуние истязает меня мыслями. Моими же.
И как свободолюбивый волк, я пытаюсь вырваться с этих лунных тесок и объятий.

Такие ночи приходят редко. Словно момент ломки для наркомана.
Но моя бессонная ночь настолько многогранна, что ее даже ломкой не назовешь.
Лунная ломка. Ночные стенания. Бессонные глаза.

И я уже выучила все, что должно происходить в эту ночь.
Пару часов бесполезных попыток уснуть. Распахнутые очи в ночь. Шум ветра.
Случайные фразы, слова, прикосновения. Воспоминания. Можно сверять часы.

И лишь под утро, забываюсь в беспокойном сне под выученные сердцем мелодии.
Вроде и не полнолуние, а так ломает. И овеет на один единственный вопрос, вполне ясен.
Ты – полнолуние. Мое. Личное.





06.08.2010 г.

из цыкла "ОБРЫВКИ ДНЕВНИКА"

Гигабайты фотографий. Тонны воспоминаний.
Мы? Нет. Скорее два призрака с других планет.
Любовь? Вздор. Просто космическая пыль…

Я честно пыталась спасти все зимними ночами - Чорными дырами.
Но, разве можно спасти человека от его самого?
Еще тогда мне следовало понять, что спасать нужно себя, а не надежды…

Следующий парад планет еще не скоро.
Еще не скоро наши с тобой, до ужаса разные планеты, выстроятся в одну ровную линию.
Вселенная уже не помнит о нас…

Не уберегла. Не спасла.
Бороться за тебя с тобой же, оказалось слишком трудно.
Моя планета превратилась в серого карлика…

Гигабайты фотографий. Тонны воспоминаний.
Родство душ, нежность, ласка и, самое главное, искренность.
Я как всегда все перепутала, это просто космическая пыль, и не больше…

01.08.2010 г.

с ув.

Немного оторвусь от экзамена и выложу сюда некоторые свои мысли....

Набережная спрячет меня в шуме своих волн. Полночь укроет своим покрывалом с яркой полной луной.
Ветер спрячется в моих волосах. Душа наконец обретет долгожданный покой...
Троеточие наконец сменятся жирной точкой или знаком восклицания.

Причудливые фонари в виде чаек освещают мой осыпаный болью путь.
Дышать становится легко и, наконец, равномерно...
Мне впервые за долгое время просто хорошо...я искренне улыбаюсь.

Нет. Мне совсем не холодно.
Гораздо холоднее было без тебя.
И высокие черные волны совсем не страшны.
На много страшнее было не ощущать тебя рядом...

И зачем говорить в эту чарующую поночь о нас?
Разве мы достойны этой полной, горящей золотом луны?
На радость заслужживает вон та пара, на самой крайней лавочке.
Они, как и мы когда-то согревают друг друга поцелуем под этим пронзительным ночным ветром...

Набережная почти поустела. Лишь я и ветер одиноко гуляем по ее дорожке.
Я жадно глотаю воздух. А ветер творит беспорядок в моих волосах...
Мы по прежнему не рядом. Но кто сказал, что мы еще в этом нуждаемся?

Еще немножко и набережная совмем опустеет. Лишь мы с ветром будем любоваться чарующей луной.
Ты? а что ты? Ты решил быть не со мною...


с ув.

Я врала себе и всем. Я придумывала ложь, во имя спасения себя.
Себя спасти не удалось! Нас? А нас спасти не получилось что - ли…
Я врала, искусно, уверенно и красиво. Я была великой актрисой, играя перед самой собой.

Моя игра рассчитана была лишь на одного зрителя. На меня.
Но сегодня, я отчетливо поняла, переигрывать нельзя.
И если хочется плакать, то хватит этого чертового театра. Просто плачь.

А если сердце выжжено из нутрии, это тоже не проблема. Просто плачь.
Если глаза пустые. Не стоит наполнять их лживым счастьем. Оно дорого стоит.
Если хочется разбить что-то, то лучше сразу кинуть вазой в стенку, а не собирать потом сердце по осколкам.

Я врала себе. Я лгала себе, надеясь, что все еще будет. Лжи во имя спасения не существует!
Запомните это! И запишите в напоминалки большими буквами.

Если хочется кричать, кричите. А не сдерживайте себя шепотом.
И если у вас есть какая-то надежда, бросьте ее сразу в пропасть, на самое дно.
Иначе, в итоге, придется смотреть на то, как она медленно и мучительно больно умирает. Это зрелище не для слабых натур.

И если губы требуют поцелуя, не ждите того особенного и так вами обожаемого.
Будьте честными сами перед собой. И не надо разыгрывать пьес, где у вас все хорошо.
Настают моменты, когда аутотренинги перестают помогать!

И пусть у меня сейчас мокрая от слез клавиатура. Пусть я размазываю дорогую тушь на своих ресницах. Пусть! Зато сейчас я не вру. Я смотрю правде в глаза! не видеть очевидного – неслыханная роскошь!

И пусть предыдущий мой пост был тоже своего рода ложью. Пусть.
Пусть се6йчас у меня начнется настоящая, подобно урагану, всепоглощающая истерика. Пусть. Зато я не играю. Я честна перед вами и перед самой собой.


Пусть мой мир рухнул без надежды на восстановление! Не беда!
Зато в этом году я встречу своего будущего мужа. Рожу ему двоих детей, первой девочку, а потом мальчика. И буду жить с ним до конца дней своих в радости и любви.
Так мне сегодня сказала гадалка.

И пусть я ей не верю!
Зато я знаю, я честна перед собой в этих горячих, как лава слезах!



23. 07. 10 г.

из цыкла "Мысли вслух или обрывки дневника"


Красное платье и высокие шпильки. Я сегодня на высоте.
Заинтересованные взгляды и улыбки.
Мое имя? Зачем тебе? Ах, познакомиться. Пожалуйста. Я – Маша.
Не веришь? И правильно делаешь.

Куда спешу? Работать, дорогой. Работать. Зачем? А как ты думаешь?
Да, опечалена. Да, грущу. Тебе то какая разница почему?
Ах, опять интересно. Тогда слушай.

Ты грустно улыбаешься, когда я говорю, что ничего уже не хочу.
Потом согласно киваешь на мое заявление «Надежа умерла!»
Еще раз улыбаешься, когда я срываюсь на крик, что уже поздно.

Потом пристально изучаешь мое лицо и непонятно зачем называешь меня ласково «солнышком».
Я резко поднимаюсь и ухожу, забывая сумочку на лавке.
Пульс учащается. Мои клетки теряют последний гемоглобин.

Перед глазами возникает совсем незнакомое тебе лицо.
Плечи вздрагивают, вспоминая невиданные тебе прикосновения.
Губы предательски дрожат от горячего следа последнего поцелуя.

Мысли путаются. Липкое чувство обиды касается бледностью моих щек.
Острые ногти, с красным лаком в тон платью, впиваются в нежные ладони.
Улица кружится разноцветным калейдоскопом перед глазами, проваливаясь в темноту.

«Солнечный удар» - заключаешь ты, протягивая мне бутылку воды.
Ты ведь не Маша, правда?
Правда. Еленой зовут меня. но я то знаю, что виновато во всем совсем не солнце.


22. 07. 10г.

с ув.

из цыкла "Обрывки дневника"

Мокрые волосы разметались по подушке. Дышать почти нечем.
Уснуть не получается. Душно.
Это просто жара.

Просто… Просто, еще осталось что-то, что отдает непонятной тоской в сердце.
Любовь? Ты? Вера? Мы? Стоит ли давать этому определение?
Это просто жара.

02:53 на часах. На улице все так же жарко, как в моей кровати.
Хотя нет, дуновение прохлады дарит надежду на забвение во сне.
Это просто жара.

Я стою на опустевшей вокзальной платформе. Рядом ты, еще почти незнакомец, но уже такой родной.
Букет алых роз. Как банально. Зато потом ты будешь дарить мне исключительно желтые цветы. К разлуке. Хронической. Постоянной. Нашей.

Я никак не могу избавиться от преследования излучения счастливых глаз. Наших с тобой счастливых глаз. Даже во сне их лучезарность пробирается ко мне. Казалось, люди зажмуривались, когда проходили мимо нас.

Я открыла глаза. На часах 03:45.
Сердце бешено колотится.
Простынь прилипла к моему нагому телу.
Это просто жара.

Просто…Просто, еще живы и дороги минуты счастья.
Просто слезы очень горячие в тон летней духоте.
Это просто жара.

Просто… Просто еще остался след, выжженной твоей любовью на моем сердце.
Просто еще хочется согреться в твоих объятиях под страшные раскаты грома.
Это просто жара.

Осталось еще что-то, что бьет меня наотмашь липким чувством обиды.
Просто существует еще та невидимая для посторонних глаз ниточка, связывающая две одинокие души.
« Это просто жара», - успокаиваю я себя и наконец, засыпаю.


20.07.2010 г.

из цикла "Мысли вслух или обрывки дневника"

Ночь, как конец света. Глубокие вдохи уже не спасают.
Мысли путаются, срываясь на крик.
Ресницы уже не выдерживают груза в сотни слезинок. Плечи отказываются нести тяжесть моих воспоминаний.

Хочется быстрее уснуть. Но перед глазами картинки из прошлого.
Хочется убежать куда-то. Но от себя сбежать еще никому еще не удавалось.
Что я лгу? Даже самой себе?
Мне просто хочется, чтобы ты снова обнял меня и сказал «моя».

Дыхание вновь сбивается. Сердце просит пожалеть его и не истязать глупыми мыслями.
Губы требую поцелуя. Плечи – легкого касания пальцев.
Я требую тебя.
Какой вздор! Как я могу такое требовать?

Ночь, как конец света. Глубокие вдохи уже не спасают.
Кажется, я просто соскучилась.
А впрочем, когда это имело значение?

16.07. 10г.

« И снова по кругу, по кругу, по кругу.
Опять – мы по кругу в объятья друг друга…»

Жара изматывает, не оставляя надежды на порыв прохладного ветра. Мысли путаются, сознание помутилось, желания притупились. И то ли от палящего солнца то ли от ворвавшегося в мою непутевую душу обычного лета, я стала больше походить на меланхолическое создание, чем на нормального вполне адекватного человека.

Лето. Кроме солнца, моря и жары – это еще и непонятная душевна тоска и еле ощутимое покалывание в сердце.
Что я видела этим летом? Много. Улыбки, слезы, радость, чувства, страдания. Видела, как развиваются отношения, наблюдала чудесные закаты и рассветы, купалась в теплой и ледяной воде. Ходила босой по раскаленному песку и асфальту.
Еще я видела, как умирала надежда под звуки раскатов грома темной ночью. Видела, как снова возрождались ее искорки в лучах восходящего солнца.

Что еще? Да, вроде, ничего. Так и прошли эти два месяца долгожданного лета. Два месяца бесконечной гонки по кругу с возвращениями к исходящей точке. Как заколдованный круг вселилось в мою жизнь понятие бесконечности. И кто сказал, что оно из категории математики? Абсолютно жизненное и отнюдь не выражающееся в цифрах понятие. Бесконечность мыслей. Бесконечность потоков воспоминаний. Бесконечность какой-то причудливой и почти вымышленной сказки о Вселенской любви.
И снова по кругу, по кругу – по кругу. И снова эта глупая бесконечность ранит осколками серебра прямо в сердце.
Пора признать, что пожелтевшее страницы нашей сказки уже давно перевернуты. Осталась только страница ее содержание. И не малая страница, должна я вам сказать.

Пора признать, что нужно смотреть правде глаза. Не видеть ее – неслыханная роскошь.
Платишь в итоге слишком много.

Пора перевернуть эту страницу и читать дальше. А если не получится, то выбросить эту книгу к чертовой бабушке и купить себе новую.
Хватит уже перечитывать каждый раздел, словно в первый раз! Хватит придирчиво изучать смысл каждой строчки и каждого поступка!

На дворе лето же! и может, стоит кинуться в омут новой сказочной истории, оставив мою любимую сказку где-то на подоконнике и желательно, не своей квартиры.

И, может, не стоит вновь и вновь вспоминать цвет любимых глаз, которые так давно не видела? Все равно не вспомню. А если вспомню, это ничего не изменит.

На улице лето. И, думаю, стоит провести его остатки без таких непонятных категорий, как «бесконечность» и «сказка».
У всего есть свой конец. Даже, у самой необыкновенной и у самой доброй сказки.
Что тогда уже говорить о мои силах?


15.07.10.

с ув.