Когда-нибудь ты, перелистав страницы своей записной книжки, остановишься на моем имени... Когда-нибудь я найду в себе силы просто тебя увидеть... Когда-нибудь ты увидишь значок он-лайн напротив моего имени в старой, почти неработающей компьютерной программе... Когда-нибудь я сниму туфли на десятисантиметровых шпильках и пойду гулять по городу... Когда-нибудь ты увидишь меня из окна своей машины и нажмешь педаль тормоза... Когда-нибудь я проснусь от того, что ты приснился и улыбнусь...Впервые по-настоящему за много-много месяцев... Когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь как у меня дела... Когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой, тебе одному принадлежащей мелодией... Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то, что наши судьбы разминулись... Когда-нибудь я забуду о гордости и принципах... Когда-нибудь ты сможешь меня простить... Когда-нибудь будет солнце, будет лето... Будут летние грозы и радуги над городом... Будешь ты в моей жизни, а я в твоей, вопреки обстоятельствам, времени и судьбе... Вопреки всему тому, что смогло нас разлучить не раз и столько же раз возвращало друг к другу... Когда-нибудь я увижу тебя... Подниму уставшие глаза и сниму с них солнцезащитные очки... И тогда внутри что-то встанет на место... И только тогда я не скажу тебе ни слова. Я просто обниму тебя и мы будем вместе...

Да. Она променяет Диму Билана на твою любимую музыку. Будет согласно кивать, что бы ты ни говорил. Возможно, даже будет вместе с тобой смотреть футбол и делать вид, что ей интересно. Она будет идеальной. Умной, красивой и бесконечно доброй. Она будет верить тебе. Потому что когда любишь - очень хочется верить.
А ты будешь любить ее. По крайней мере, говорить всем ты будешь именно так. Представлять ее "своей любимой девочкой". Твои друзья вряд ли тебя поймут. И вряд ли будут питать к ней какие-то нежные чувства. Они ведь знают, что это - фальшь. Не твое. Они ведь немного знают тебя.
Она будет для тебя всем. Просто потому, что так должно быть. Это место не может быть пустым, и ты решишь поставить туда ее. А почему нет?
На ее "я люблю тебя" ты автоматически будешь отвечать "и я". Ты даже научишься говорить это нежно и с особым блеском в глазах. Ты ведь всегда хотел играть. Твой выход, актер.
Ты будешь счастлив. Или хотя бы сделаешь счастливой эту дурочку. Не бойся, все останется также. Ты ведь не изменишь своим привычкам? По ночам: подружки –выпивка – кокаин, клубы, чьи-то квартиры и сигареты с мартини. Твоя любимая девочка еще не знает насколько ты неисправим. И в душе не ебёт, о чем мы иногда говорили. И она никогда ничего не узнает о том, что мы шептали друг другу ровно год назад в трубку
когда между нами – ставший льдом океан: у тебя – холодная ночь, у меня – тоскливое утро. И она будет спать, когда ты снова в трубке услышишь «придурок», и когда так же тихо и зло дрожащим голосом ответишь «сука», затушив последний наш общий окурок, стерев из памяти, но не забыв друг друга…

Я думала, что мне полюбить будет сложно, но я полюбила.
Я знала, что меня любить будет сложно, но меня любили.
Я думала раньше, что я не красивая и так думали окружающие.
Теперь я знаю, что я красива и теперь это знают все.
Я думала, что я умею летать, теперь я это знаю точно....
Я всегда стараюсь научить всех, кто рядом со мной летать, это несложно...
И Его тоже пыталась....
Но он намертво приколотил себя к Земле....
Я хочу быть с ним, но я не могу приколотить себя к нему,
А он не старается провести со мной время...

Я не люблю Тебя...
Конечно не люблю.
Я никогда не любила Твои глаза. Такие теплые, голубые, лучистые...
НИ-КО-ГДА
Я никогда не любила твои губы. Тонкие, в вечной ухмылке.
Я помню Тебя милым, немного стесняющимся, боящимся прикосновений.
Я помню Тебя осторожным и обязательным.
А кто Ты сейчас? будь это не ТЫ, я бы плюнула такому человеку в лицо.
Но я же помню, каким Ты был. Каким я Тебя...
Ненавижу твоих друзей...Паршивые лицемеры, готовые целовать Тебе жопу,
Только чтобы ТЫ "великий и могущественный" был у них в списках друзей...
а подружки - последние шалавы, готовые ебатся с Тобой по первому зову...
ФУ БЛЯ.
Твари... Они отняли Тебя у меня. Они отняли МОЕГО друга и слепили такую же тварь.
Ты сам помнишь? дорожил мной, ценил меня. Может я эгоистка,
но Ты сам знаешь, что всё, что я делаю - всё для Тебя. Ругаюсь, обижаюсь-
только чтобы Ты не делал ничего плохого. Я берегу Твою жизнь.
Да святится имя Твоё.
Я не люблю Тебя, но помню как Ты плачешь.

Я падала и взлетала опять. Моё падение было нестрашным, потому что тело моё уже мне не принадлежало. Глагол «отдаться» всегда казался мне грубым, варварским, напоминал о сдаче города на разграбление агрессору и предвещал пир победителей на телах побеждённых. Этот глагол превращал женское тело в подручный материал для удовлетворения чужой, посторонней похоти, но за счёт тебя - живой, чувствующей, страдающей, предназначенной для совсем иного теперь он звучал для меня по-другому ...
читать целиком »

Ежедневно десятки парней пытаются покорить её сердце, а она равнодушно воспринимает все признания...Ничего нового она не слышит...все эти комплименты так однообразны...какие-то чужие.Она порой даже слышать их не хочет!С ужасом понимает, что вот ещё один влюбленный в неё...на что-то надеющийся.А смысл?Всё безответно...Да ей и не нужно всё это.Она лишь хочет быть с ним, слышать только его голос, чувствовать его запах...Только он смотрит совсем в другую сторону...

Ставить цель и идти к ней через все трудности - вот без чего в жизни не добиться успеха.


Странные всё же создания - эти мужики. Сначала закидывают цветами, завоёвывают, покоряют, а добившись желаемого, забывают и об элементарном уважении, и о чувстве долга.

... и тогда я сказала себе: "Никогда, слышишь, Никогда не проси ни кого о помощи...Мало того, что ты ее не получишь, так еще и в людях разочаруешься...".

Когда я сказала Ему, что не хочу его видеть, Он взял и выключил свет. а ты бы просто обиделся и ушел, вот поэтому я - с Ним.


Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет...


Мы теперь чужие… мы идем по улице и не здороваемся… мы видим друг друга в онлайне и не пишем.. и, если раньше у нас не закрывался рот от разговоров, то теперь, встретившись где-то случайно… нам даже не о чем поговорить… мы теперь чужие…


Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить

[Заплакать бы сейчас - и чтобы кто-нибудь утешил. Я так устала быть сильной. Хочу хоть немножко побыть глупой и испуганной. Совсем немножко… один день один час]

[Ну почему я так часто влюбляюсь в людей, которых в моей жизни нет?
В эти мимолетные взгляды, улыбки?
Почему они западают мне в душу?
Почему эти взгляды, улыбки, эти чужие люди поселяются в моем сердце и 24 часа в сутки бродят по моим мыслям?...порой это кажется наказанием,
но, черт возьми, это волшебно...]

Время никогда не научиться ждать... Слабость никогда не станет сильнее... Смерть никогда не сможет дать еще один шанс... Счастье никогда не будет постоянным... Злость не будет добрее... А любовь не сможет быть только взаимной... Слезы не станут сладкими... Боль не сможет быть приятной... Солнце всегда будет меняться с луной местами... ЛЮДИ НИКОГДА НЕ СТАНУТ ДРУГИМИ.

..А я снова ворвусь в твою жизнь...так неожиданно и внезапно...как тогда...Помнишь?!..Переверну её, разрушу все стереотипы, влюблю в себя и заставлю страдать…а после исчезну… но только теперь навсегда...оставив в подарок боль, которая всегда будет напоминать обо мне.

Для начала ты покупаешь абонемент в фитнес.За пять месяцев ты теряешь 8 килограмм.Меняешь макияж, космечиский салон, солярий, гардероб…Между делом меняешь стрижку, которую носила последние четыре года , и ты теперь не рыжая, а черная.Каждый день встречаешься со своими прежними подругами, а когда они заняты , встречаешься с новыми.Ты начинаешь ориентироваться в новых модных ресторанах, клубах и кафе.Ты посещаешь кинопремьеры, выставки и пару спектаклей в месяц. Увлекаешься психологией , вот только с иностранными языками у тебя не складывается. Теперь ты пускаешься в жесткие загулы, чередующиеся с еще жестким воздержанием. Ты абсолютно уверена, что с тобой ничего не произойдет, по крайней мере пока он не встретит тебя: такую яркую, блистальную в окружении поклонников.Встретит и тут же скончается от воспоминаний.Но себя не обманишь-на самом деле все это ужасно , и очень больно.И можно как угодно хорошо выглядеть, купить новое платье , сделать новую прическу, - тоску в глазах не уберет никакой мейкап.Но время идет, а он тебя все не встречает.Иногда ты плачешь.Ты начинаешь мстить всем остальным.Всем кто оказался ПОСЛЕ..Ломаешь людей как сухие ветки, особенно тех кто тебя любит.
Спустя еще пару месяцев мстить уже нет желания, хочется устраивать собственную судьбу.Как-то вечером ты понимаешь что изменилась.Можно сказать превратилась в злобную стерву, но в действительности просто повзрослела. Выкарабкалась , выпуталась, не сломалась, забыла, отпустила…

Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама.Не можешь запустить в стену свой телефон с его фотографией на экране, потому что хуй ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что плохо из-за него самого, вот неудача. Не можешь даже написать какой-нибудь куцый стих о неразделенной любви. Все, что тебе дозволено - плакать так, чтоб никто не слышал.

Ну и что? Ты довольна? Кофе...крепкое, без сахара, сигареты. Телефон не работает, плеер на последнем издыхании, интернет не оплачен. Самое время подумать о жизни…хотя нет, лучше пойти повеситься. Но тоже не вариант, потому что, как говорит один мой добрый знакомый, это самый лёгкий способ решения проблемы, а это не есть интересно... И всё же тянет задать один вопрос ...
читать целиком »

Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.

мне нравится эта фраза
типа
"никто не поймет".
шесть миллиардов людей.
шесть миллиардов.
и тут - ты.
ты, бля, особенный.
тебя никто не поймет.
никто не сможет.
куда им до тебя.
конечно.

Мыльные пузыри пускала мыслями.
Сеяла звезды ресницами.
В её фаворитах ретро кино и секс без сигареты после.
Вечно молодая, чуть подвыпившая, с эффектом дежа вю в волосахи с каким то волчьим блеском в глазах..........

Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего.
Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны.
Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты.
Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь.
Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях.
И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.

они любили друг друга безумно
или больше ненавидели?
нет. что-то другое
страсть.убивающая всё.даже любовь.
он не верил в их будущее
но почему-то "завтра" не мог встретить без неё
а она всё ещё мечтала о лучшей жизни, чем с ним
от этой неопределённости у обоих был лёгкий привкус безумия
из-за неё он сходил с ума.
она не понимала что
он старался её переделать и подмять под себя
она сопротивлялась, но в тайне об этом мечтала
она была слишком….. слишком неподвластна
он ревновал/следил и
она плакаластрадаларевновала
они расставались. каждый раз навсегда
и каждый раз он возвращался.
Сложно...........

он уехал на время из города.чтобы не дышать тем же воздухом

Она - молода.красива.свободна.. цинична
Бизнес.деньги.клубы.жизнь на полную катушку.чтоб под 220.вдруг не успеет

Ей некогда было его вспоминать.

….но..в каждом встречном она подсознательно искала Его., хотя он-антиидеал
но этого нигде не было.ни в ком
она изменилась.сама того не осозновая.
он потом ей не раз скажет, что она единственная любовь в его жизни
а она это осознает...поздно...

Ей очень трудно понравиться, рамки её предпочтений настолько узки, что даже она не может понять, как хоть кому-то удается сквозь них просочиться. И ждать ей приходиться долго, очень долго, иногда годами...всегда годами, годами находиться в эмоциональном вакууме, поскольку она не может быть с кем-то только потому, что надо с кем-то быть.
Она может встретить Его совершенно неожиданно, удивительно - симпатии всегда взаимны. Они начинают узнавать друг друга, сначала осторожно, затем все сильнее погружаясь друг в друга. Они понимают, что у каждого есть свое прошлое, и куда-то заглянуть можно, а кое-куда лучше и не соваться. У каждого свои взгляды, устои, принципы, свое видение отношений, у каждого была и есть жизнь вне друг друга.
Она никогда не запрещает, никогда ни на чем не настаивает, она спокойно объясняет, что для неё важно и какое поведение ей не приемлемо. Она считает, что Он сам должен решить - может ли он дать ей спокойствие и уверенность, может ли она Ему доверить себя. И, если Он решает быть рядом, значит, не будет делать ей больно. Но Он делает, а ведь казалось бы, он старше и опытнее её и Ему должно хватить мудрости не допускать просчетов. Она говорит, что забудет, если Он скажет, что оно того не стоит. И они забывают, обо всём помня. Но именно с этой минуты она начинает медленно отступать.
Она никогда не рвёт отношения, поддавшись минутной слабости: это разрывает её изнутри, она переживает, ей хочется быть с Ним, ведь она его любит. Но, зачем ей человек, который всякий раз делает больно. Поэтому пока они вместе, но, день за днем, ночь за ночью она становится чуть дальше, она изживает Его из себя, минута за минутой. А Он тем временем видит изменения, Он - теряет, Он пересматривает отношения, Он начинает понимать, что в сравнении с Ней всё неважно, всё мелочи, Он пытается Её удержать. Но, уже поздно, и он уже не Он, он уже прошлое, и Она спокойно уходит, что бы уже никогда не возвращаться. И ему еще ни разу не удалось Её вернуть.

Он жил с ней вместе уже пол года. Возвращался на машине домой с работы. Она наливала ему самого вкусного чая. И побольше ложек сахара. Как он любит. Возвращался на машине домой из клуба. Она наливала ему самого вкусного чая. И побольше ложек сахара Как он любит. Возвращался с друзьями. И она наливала им коньяк. Пепельницы всегда были чистыми, рубашки поглажены, носки постираны, стены украшали, сделанные ею фотографии. Он хвастался ими перед друзьями. Она всегда великолепна. Ее волосы лежат как надо даже по утрам. Одежда продуманна до мельчайших деталей, идеально ухоженные ногти, самые шикарные ресницы. Когда он хотел побыть один, она просто исчезала что бы не мешать ему. Однажды он пришел домой в непривычное для него время. Она в заляпанной соусом футболке. Его футболке. С бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. С крошками на губах. Растрепанными волосами, прыгая на кровати под орущую на всю громкость продиджи, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «Нафиг!!! Он мне еще один купит» именно в этот момент он понял что любит ее...

Я ушла…а ты постоянно ищешь меня глазами. И твоё сердце начинает бешено биться где-то в горле, когда видишь в толпе, вдалеке на меня похожую девочку, и кажется что это я.
Я ушла…а ты и не держал. Но при случайных встречах тебя выдают глаза.
Я ушла…оставила тебе душу. И мне теперь легко. Легко, потому что внутри пусто.
Я ушла...ты не прикрыл меня от ветра. А я не стала подлинной и истинной.
Я ушла…потому что счастье не в тебе. Оно в платье Gucci .
Я ушла…и ты не станешь моим приватным врачом на выходные ночи.
Я ушла…потому что это не любовь. От любви не уйдёшь.
Я ушла…но ты всё же хотел что бы я тебя любила. Только признаться в этом самому себе у тебя не хватит смелости.
Я ушла…а ты не понял. Ты не понял кто я , зачем я пришла, почему ушла.
Я ушла…и ты сжёг единственный мостик связывающий нас. Можно построить новый, можно но ты не стоишь…
Я ушла…я не жалею ни о чем.

Как я хочу....чтоб вот пришел ко мне человек..просто обычный..совершенно не знакомый мне человек..не психолог не друг, а так просто...без проблем и забот....чтоб мог именно выслушать меня пришел ..сел напротив..и сказал "Ну...рассказывай"....при этом налив мне чашку зеленого...моего любимого зеленого чая с мятой..да..да..именно чая....а не "моё любимое алкогольное".....И я начала рассказать о том как мне временами...а может и частыми временами....бывает невыносимо больно....как-будто сердце обволакивает эта колючая проволока...о том что я не знаю зачем я тут ..в этом непонятном для меня мире...Чтоб этот "просто человек" мог подсказать мне что-то и разъяснить некоторые моменты..и я вслушивалась в его слова а не просто кивала своей тяжелой от мыслей головой...Чтоб я ревела...рюмсала...вытирала бесконечно эту соль на щеках..а "Человек просто" вытирал мне слёзы рукой..своей чувственной рукой....а не пихал мне эти салфетки....Я бы рассказала о том что я запуталась....сильно...что я ничего не понимаю...что я хочу полюбить....а может и вовсе не хочу чтоб это случалось..Хочу чтоб он мне помог распутать эти мысли завязанные между собой на крепкие узелки....Чтоб ВЫСЛУШАЛ.....ПОНЯЛ....ПОМОГ....и я начала ЖИТЬ....Глубоко вдохнув НОВОЕ и с лёгкостью б выдохнула СТАРОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"...Усталый стук каблуков по лестнице… Попадание ключом в дверь , жаль, что никогда не получается с первого раза … Захожу в квартиру , бросая сумку на пол, и скидывая босоножки…Вот чёрт… Удачные поиски лейкопластыря…Разом срываю с себя одежду , мысленно ни на секунду не отрываясь от тебя, бреду в душ…Босиком по гладкому полу…Раздвигаю послушные мягкие занавески и поудобней устраиваюсь на подоконнике, тихо поджав коленки…Окно на распашку и ладонь под летний прохладный дождь, смывающий пыль разбитых сердец с зелёных улиц… Прошёл всего какой-то час, а я уже скучаю…Скучаю дико, без единого, звука , как-то непонятно и по-немому, но мне даже нравится это делать…В последнее время – это стало одним из моих любимых занятий – скучать по тебе, чувствовать, как тебя не хватает…не хватает наивного смеха , сильных рук и рассеянного взгляда …Вздыхаю… Это ещё не любовь, нет …пока ещё только грусть…Грусть по тебе , такая светлая и радостная, а ещё воодушевляющая… Жизнь всё так переворачивает.. Касаюсь мокрыми пальцами лица и дождевые капли целуют мою кожу…"

отпусти... Когда тебе темно, больно, холодно. Каждый день засыпаешь с надеждой, что уснешь навсегда. Но просыпаешься. Раз, за разом превозмогая острую боль в сердце, натягиваешь улыбку перед зеркалом. Ведешь себя не примечательно. Прячешь слезы в карманы. Играешь роли. Слушаешь музыку - ту самую. Дергаешь себя воспоминаниями. Не отпускаешь, зажав в ладошку. Каждый миг восстанавливаешь, проживаешь заново. Звуки, запахи, поцелуи в шею, любишь ты их уж очень. Никому больше не позволишь прикоснуться. В душу не пустишь, даже если стучать громко будут. Написано же - не беспокоить. Ночью прячешься в углу, прижав к сердцу мягкую игрушку мокрую от слез, которая о нем напоминает. Глупость кажется. Мечтаешь о слепоте, глухоте, немоте, а вдруг легче станет. Злишься на себя, на него. Остываешь. Снова крик. Крик души. Состояние - "стихи писать хочется". Разожми ладошку, а там уж нет ничего. Давай отпустим друг друга на раз-два-три? - Раз, два......(с)

Коварная штука..... ...

Сколько бы лет ни прошло, а я всегда узнаю твой голос... и руки помнят тело... люблю вспоминать о прошлом с чашечкой дымящегося кофе.. ведь он идеально оттеняет горечь прожитых лет..... я уже не наберу по памяти твой номер... и не узнаю твоё авто среди других. Но не перестаю искренне удивляться твоим звонкам. Зачем? Я устала гадать "на картах и кофейной гуще", не спать ночами, теряясь в догадках, вынося сама себе мозг. Пытаюсь жить успешной жизнью, она занята, забита под завязку, но ты упорно пытаешься отвоевать себе место, и по иронии, поближе к сердцу...ты приезжаешь, что-то говоришь, а я не задаю тебе вопросов, пойми, мне так проще... я выхожу из машины и забываю.. но память, коварная штука, еще даст о себе знать... и засыпая, я буду думать: "а что, если...", но не додумаю мысль до конца.... да, я трусиха... а мы ведь так много вместе пережили.. таких сладких, хороших дней... я буду помнить, и когда состарюсь, смогу с гордостью и тихой печалью в глазах, рассказывать внукам о бабушкиной любви....смогу им передать ту бесшабашную атмосферу начала миллениума, когда их бабуля была хорошенькой и совсем молодой еще девочкой... о наивной и шумной "любви на районе"...о той нерушимой дружбе, что была у меня и о том, которого я так любила.. гордости, ревности, страсти и любви... и мне не будет стыдно, а только захочется узнать, где ты? и помнишь ли еще меня?..сейчас, я знаю, помнишь... и даже ревнуешь... улыбаюсь)))...я не жду и не надеюсь... совсем ничего от тебя не хочу, ...да и с тобой тоже...у тебя другая, ты в нее даже влюблен..так зачем тебе я? почему ты меня не отпустишь?...мне хорошо с тобой, хорошо просто от того, что ты рядом....мы лучше всех знаем друг друга, и совсем ничего о том, что между нами....я снова уйду в ночь... ты будешь звонить и искать встречи.. никто не знает как часто мы встречаемся...
кофе выпит, на улице начинает светать, долгая ночь в память о тебе.. я снова оттолкну того, кто рядом со мной..и только верная кошка.. увидит, как предательски заблестели глаза............(с)

После всего как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется Ни*уя Ни Разу Не Принц.
И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно.
И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то на*уй не нужен.
И ты ему тоже не нужна.
Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась.
А потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать.
А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в Бутово.
И ты укладываешь его у себя в соседней комнате, а утром вы пьёте кофе на кухне, и обсуждаете, куда пойдёте вечером.
И всё это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно.
Тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг.
Ведь лучше вскользь обронить: «Да, есть у меня щас один мужик… так себе, ничего особенного… для здоровья. Пусть будет. Как что интересное подвернётся – на*уй пошлю. Ага», чем молча слушать других, иногда вставляя: «А вот когда я жила ещё с …» В первом случае ты сойдёшь за нормальную, а во втором – за пи*дострадалицу.
Что лучше?
И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели.
А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы.
И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь.
И сразу же выключаешь все телефоны.

А через три дня понимаешь, что тебе не хватает этих походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щёк. И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоём доме больше не пахнет.
И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего.
А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: «Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?»
И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: «А я тебя тоже люблю..»
И – пугаешься на секунду.
Потому что он – не Принц! Совсем-совсем не принц!
… Тогда почему, стоя рядом с ним в ЗАГСе, и произнося сакраментальное «ДА!» - ты наконец чувствуешь себя Принцессой?........

#54
Екатерина ☆★BLUEBERRY VANILLA★☆ Радчук
22 ноя 2009 в 22:30
Ты забудешь его!точно.Однажды это случится с тобой...ты может даже будешь не готова...но когда-нибудь это произойдет...Ты забудешь его, когда тебе будет уже все-равно где он и с кем...тебе будет просто интересно...Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце...Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой...уже без грусти, ютолько лишь потому, что будешь благодарна ему за все, что это было с вами...Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у тебя уже не будет на глазах слез...Просто красивая песня...Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии наткнешься на ВАШЕ совместное фото...и улыбнешься, и пожелаешь ему только всего хорошего...Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы:"Почему?Кто виноват?почему так получилось?"у тебя на все будет один готовый ответ-"Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами...".Ты забудешь все, когда перестанешь искать в толпе знакомую футболку...когда проходя мимо Его дома, ты спросишь:"В этом доме он, кажется раньше жил?"...Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День рождения, а ты ответишь :"Спасибо", без каких-либо лишних слов...Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты простишь его по-настоящему...Забудешь, когда побежишь на свидание , но не к нему...А когда он позвонит тебе, ты спросишь как у НЕЕ дела... Ты забудешь его. Многие через это проходят.Пройдешь и ты!Верь себе.Верь в себя.Все наладится! И воздуха станет больше, чтобы наконец-то жить и любить дальше..........

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то...........

Она больше не читает романы, она рвёт их на мелкие кусочки.
Она выключает плеер при появлении на дисплее слов о романтичной любви.
Она бежит без остановки и собирает свой разум на железную нить времени.
Она раскладывает пасьянсы и делит людей на плохих и хороших
Она разрушает свой замок из иллюзий и создаёт только реальность
Она смеётся, когда хочет закричать от боли.
Она упорно мучает себя, что бы навсегда запомнить ка бывает больно.
Она сравнивает ДО и ПОСЛЕ и так познаёт себя и окружающих.
Она всегда кому то нужна, но постоянно одна.
Она выпивает горькие таблетки и верит в то что они помогут.
Она кричит "НЕ ВЕРНУСЬ", но всегда мечтает что бы её вернули.
Она говорит "Я НИКОГО НЕ ДЕРЖУ", но мечтает чтобы её обняли и никогда не отпускали.
Она говорит "НЕ ВЕРЮ" , но надеется, что эти слова не станут роковыми в её жизни.
Она когда-то была нежным цветком, а теперь у неё сотни шипов.
Она мечтает вернуть свою детскую наивность назад, чтобы мир казался не таким жестоким..

Еще один бессмысленный день прошел... Она сидит на балконе, пуская дым сигареты... Хотелось бы просто исчезнуть из этого мира, просто исчезнуть, не оставив ничего после себя. Она помнит, что потеряла то единственное, дарившее ей улыбку... Его больше нет, не вернется он никогда, не позвонит в дверь и никогда больше не посмотрит на нее своими влюбленными зелеными глазами... А все почему??? Судьба жестоко поступила, подарив им счастье на короткий промежуток времени...
По истечении срока счастья, пришла смерть и забрала самое дорогое в ее жизни-ЕГО...

Он и она...Они не гнались за красотой и любовью, за отношениями и умиляющимися лицами... Они не хотели быть парой, им вполне хватало быть друзьями... Они всегда друг друга понимали и давали советы... Они...Да, именно они нашли друг друга во всемирной паутине...Она...Повстречала его в 200* году, совершенно ничем неотличающегося парнишку...Подумаешь ди-джей, подумаешь - играет...Потом, спустя год она неоднократно слушала единственную его песенку...Песенку, которую он когда-то посвятил своей бывшей девушке... Потом...А потом утихло всё... Очередной обычный паренёк, очередные тупые беседы... И все дела... Да и зачем он ей? У него есть любимая девушка, у неё есть любимый парень... Ну и что, что всё медленно, но верно шло наискосок... Она всё равно любила только одного... Да и он... Он любил совершенно другую... Судьба странная штука и наших героев она постоянно то сталкивает лоб в лоб, то отталкивает друг от друга... Вот и тогда судьба сыграла с ними злую шутку... Они почти одновременно расстались со своими вторыми половинками... Она... А что она? Давайте вернёмся на миг к нему... Что чувствовал он тогда? Я думаю много всего, ведь именно ТА девушка была его любимой, именно ТОЙ, он посвящал песни и именно ТУ любил... Пустота... Да, наверное, они оба чувствовали пустоту... Странное ощущение? Не правда ли? Я не могу точно описать его состояния, но её состояние души я знаю до самой маленькой слезинки, которая словно ручеёк когда-то скатывалась по её щеке... Судьба... Я иногда задаю себе вопрос, что это такое? За год знакомства с ней, новой, я научилась понимать как-то глубже людей и иногда даже стала понимать их действие... Парни... Кто они для нас, девушек? Они имеют всё же не последнее место в нашей жизни... Эти существа, наверное, до сих пор не полностью мной изведаны... Я знаю лишь одно, именно они переживают разлуку с любимой гораздо проще... А знаете... Именно тогда она думала, что всё... Жизнь кончилась... Ан нет... Судьба... Или что-то другое... Он как-то один раз мимо ходом сказал: «А вдруг СУДЬБА нам быть вместе?» А она? Она лишь посмеялась... Тихо добавив: «Добивайся!» Гордая, чуть наивная девчонка на самом деле боялась достаточно взрослого и опытного паренька... А кто она? Она была наивной дурнушкой, не понимающей ничего в жизни и живущей в своём, придуманном мирке к которому никого не подпускала с того момента, как ушёл тот, кого она любила больше жизни... Точнее не ушёл, а предал... Просто в один миг сказал, что нашёл ключики от их с ним замочка и отпустил себя на волю... Ладно, чего-то мы всё дальше углубляемся в давно забытое старое... Когда вполне можно остановиться на недавнем прошлом...

Когда-нибудь ты, перелистав страницы своей записной книжки, остановишься на моем имени... Когда-нибудь я найду в себе силы просто тебя увидеть... Когда-нибудь ты увидишь значок он-лайн напротив моего имени в старой, почти неработающей компьютерной программе... Когда-нибудь я сниму туфли на десятисантиметровых шпильках и пойду гулять по городу... Когда-нибудь ты увидишь меня из окна своей машины и нажмешь педаль тормоза... Когда-нибудь я проснусь от того, что ты приснился и улыбнусь...Впервые по-настоящему за много-много месяцев... Когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь как у меня дела... Когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой, тебе одному принадлежащей мелодией... Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то, что наши судьбы разминулись... Когда-нибудь я забуду о гордости и принципах... Когда-нибудь ты сможешь меня простить... Когда-нибудь будет солнце, будет лето... Будут летние грозы и радуги над городом... Будешь ты в моей жизни, а я в твоей, вопреки обстоятельствам, времени и судьбе... Вопреки всему тому, что смогло нас разлучить не раз и столько же раз возвращало друг к другу... Когда-нибудь я увижу тебя... Подниму уставшие глаза и сниму с них солнцезащитные очки... И тогда внутри что-то встанет на место... И только тогда я не скажу тебе ни слова. Я просто обниму тебя и мы будем вместе...

И опять этот балкон. И эта музыка. И эта квартира. И эти мысли. Will they ever go away? Я так устала. Время идет, жизнь все лучше и лучше. Новые люди, новые друзья, новые занятия, новые хобби. Появляется настоящий интерес к учебе. Новые знания. Или это просто, чтобы отвлечься? Есть такая тенденция. Кто-то пьет. Кто-то тусуется. Кто-то уходит в наркотики. А кто-то пытается утопить боль в книгах. Как будто новые знания могут что-то изменить, или заменить. Конечно нет. И в итоге все равно не легче. Потому что ночью мысли все равно с тобой. Они повсюду. Каждая улица о тебе напоминает. Каждая песня. Каждая вещь в моём доме. Фотографии, игрушки. Все. И все утешаешь и утешаешь себя, что так и должно быть, значит не все равно, значит на этот раз все по-настоящему. Но на душе камень. Уходишь из дома, только бы не быть там в одиночестве. Встречаешься с подругами, уезжаешь к родителям за город, даже в час ночи выезжая из центра, чтобы приехать туда в три, сразу лечь спать и в семь уже выехать в институт. Но только лишь бы не наступала опять эта ночь. Лишь бы прогнать мысли. Несешься по трассе, ветер, скорость. Чувствуешь, что живешь. А потом приезжаешь - и все. Опять приходится возвращаться в свою жизнь, в ее привычное русло. А ведь она все время течет. Сегодня ты уже не тот человек, что был вчера. И появляется ощущение, что никто тебя не знает. Каждое утро встаешь, надеваешь маску и улыбаешься. А потом приходишь домой и хочется снять с себя все, устаешь от этой ноши. Даже цепочки мешают. Странные ощущения. Наверное лучше просто не задумываться. Упрямо идти своей дорогой, добиваться своих мелочных целей и уверять себя, что это счастье. Так и жить изо дня в день. А на самом деле много ли нужно для настоящего счастья? Нет. Сила слова невероятно велика. Но нам всегда что-то мешает, всегда что-то останавливает. Все время начинаем думать, а надо ли? А что подумают? Нет, подумают еще, что нам не все равно. Ни в коем случае! Свою крепость надо охранять! Надо знать себе цену! И не делаем того, что хотели. И все портим. Гордость не позволяет? Или что-то еще? Слишком много слушаем про то, как надо жить, кому и сколько всего надо говорить и рассказывать. И замыкаемся в себе. И все держим внутри. Гениально все же пел Ronan Keating... А что если tomorrow never comes?...

Я думала, что мне полюбить будет сложно, но я полюбила.
Я знала, что меня любить будет сложно, но меня любили.
Я думала раньше, что я не красивая и так думали окружающие.
Теперь я знаю, что я красива и теперь это знают все.
Я думала, что я умею летать, теперь я это знаю точно....
Я всегда стараюсь научить всех, кто рядом со мной летать, это несложно...
И Его тоже пыталась....
Но он намертво приколотил себя к Земле....
Я хочу быть с ним, но я не могу приколотить себя к нему,
А он не старается провести со мной время...