мы все в коже- так дороже
руки грели. не успели.
на твою безстрастность зная
не взирая умерая
никотином исцелялась
руки-пальцы слово-колко
оба знали.обозналась.
понимать тебя старалась
я старалась.только толку?
у тебя всё "намази"
милый мальчик не грузи
ты в оплошность-это мимо
чай и пачка никотина
если чесно я бы-вечно
ты-три дня.так безсердечно

Молчишь и смотришь на меня,
а мне поверь , что так приятно.
И в колком мире, без потерь
я не вернусь обратно.
Молчишь и смотришь на меня,
а мне , поверь, до боли сладко
и если что-пиши, поверь-что я в порядке

..что в шуме музыки живя,
я отражаюсь в отраженньях.
Ты не смотри так на меня.
Меня сдесь нет-я лишь движенье.

я засыпала-просыпалась
я плакала и улыбалась
красилась и умывалась
любила-не любила
терпела-уходила
я вспоминала-забывала
боялась-рисковала
я падала и подымалась
ленилась и старалась
стихи писала на зачётах
и путалась в расчётах
тактично уходила-спорила
молилась и грешила
забыла-повторила
я медлила и торопилась
была поддатливой-противилась
жила и умерала
расбрасывала камни-соберала
ценила, охраняла
потом с уценкой продавала
я думала-глупила
боялась упустить и упустила
я про реальность забывала
лежала на полу-мечтала
в моменты задыхлась-не дышала
читала, слушала
неделями курила и не кушала
потом зелёный чай и правильность в питании
пробежки поутрам в отчаяньи
друзья, прохожие..невзрачные и яркие
учёба, сессия, экзамены и практики

я в этом хаосе жила?я выживала?
я до вчера не знала
всё так не скучно.всё стабильно
и ставлю я на 6 утра будильник
после шести не лажу в холодильник
и в норме пульс, давление
я даже вижу чётко направление
моей судьбы течения
и больше без неровностей
без колкости, неясности
всё как на полочке с лекарствами.

ещё одна:курила и врала
и чёрт возьми-она права
как залушка, зациклилась-вот дура!
все эти сказки до 12-его натура.

ещё один:смола и никотин
потри графин!там Джин?
ага, ну только с тоником и льдом
"добро пожаловать в дурдом!"

ещё одна:забыла-умерла
палата 2х2...чего ждала?
расветов розовых, что греют тленно?
лишь потолок и 2 заката внутревенно.

ещё один:разводами чернил
ты не помог-увы забыл
увы твоими псевдо-баснями
я в эпицентре комнат с казнями.

ёщё одна:курила и врала
палаты, марли, стол, игла
и мне тебя не надо-уже совсем не больно
и наночь витамины, теперь врачи довольны.

до точки, без поправки
теперь я личность на пол ставки.
теперь не надо объяснять,
когда финал, чего уж ждать?

когда не по чуть-чуть, а залпом
спиртное, чтоб смолчать о главном.
а пальцы никотином пахнут
мыть с мылом, и на балкон курить обратно.

а жить пытаться смысл есть?-пустое.
эта дурость прекрасна, когда "нас" только трое...
я сидею от "счастья",
при попытках всё склеить-разрываться на части!

комом в горле, отсутствие рядом
от других про тебя информацию ядом.
так хотелось, чтоб вечно и с тобой попути,
а теперь умоляю, чтобы дал мне уйти.

я потеряла ориентиры,
в трёх комнотах своей квартиры.
лишь пеплом путь к балкону,
останется родным, знакомым...

"я сыта тобой-одиночество,
уходи домой, не морочь меня!"
жить тобою так замуилась
одного хочу-чтобы кончилось.

моя съезжает крыша.тише!
ты не мешай, пусть едит до конда.
я слышу как ты дышишь
ты дышишь, я задыхаюсь-не беда

не выдержали, сдали нервы
глаза отёкшие, компресы чайные.
ты в наглую стал самым первым,
я за тобобою в очередь:"кто крайний?"

и не лечи меня, детка, больше!
не старайся, тошнит уже, чесно!
я несу свою ношу,
а твои "ну пойми!" неуместны..

псевдо-сказки , увы, не катили
вон с той "принцесой"может прокатят
ты выбераешь: "или" "или"
ведь выбор есть, до свадьбы хватит.

ой, и не надо твоих "на прощанье"
этим голосом хрипло-бархатным...
я потом тебе "завещание"
монологом своим напечатанным.

уходя, я искала в кармане
чтоб хватило купить сигареты
жажигалка-щелчёк, без пламени
5 раз задувает ветром.

блять, мне не хватает нервов
это жизнь сплошных неудач.
и опять и опять порыв ветра,
ну а горло сожмёт тихий плач

в холодныйх пальцах сигарета
холодный парапет, плюс джинсы тонкие
я как всегда легко одета.
я досмерти растроенна.

я не искала твою фамилию и имя,
даже нельзя сравнить с другими
твои слова в меня родными...
не надо адресов, стран мира, городов
достаточно "твоей страны", где города из слов,
где улицы судьбы открыла.
как мантры, как прозренье,
себе самой я в угрызенье
и знать твои мне-во спасенье.
ты пишешь пальцами-цепляешь
и не читаешь мысли-просто знаешь!
твои во мне цитатами
ни временем, ни датами...
они живут рассветами-закатами,
они живут, пусть даже напечатанными.
а мне бы объяснить, всё что хочу сказать
как ты умеешь!
ты рифмами жалеешь, любишь, упрекаешь,
теряешь, дышишь, веришь.
твои "карнизы", что в душе
и сигареты, кофе, почерк...
я чувствую до точек-
твои слова живут во мне!

и спать хочу ужасно
и третья кофеина мне напрастна
я доживу до завтра.
ты ж знаешь, всё не вчера-всё впереди...
спасибо, за твои стихи.

не соответствовать действительности,
твоей-моей обыдености.
истощена духовными диетами:
3 раза в день Земфира, кофе с сигаретами.
секретами...
ты засекречен и питателен
ко мне лишь в рамках воспитателя,
но я не в этом клубе "почитателей".
воспринимал меня буквально
я-просто, ты-глобально.


"чего так долго не писала?"
о, знал бы ты!писала каждый день-не отправляла
я знала,
что так лучше.
"ну ладно, лезть не буду в душу.."
и знает же-уже давно всю душу мне нарушил.
в ответ цитирую Земфиру:
"Боже, я ж циник!а ты говоришь,
про какую-то душу-пожалей мои уши!"


...и этих колких диалогов
так мало и так много.
ты заменил бы мне родного!
в тебе так много идеального
быть нереальней нереального.
до дрожи по спине, твоя манерность, но без пафоса
слова, харизма, взгляд из атласа
так безупречен и умён
ты-не "они"...ты-"ОН",
которого я так искала..
нашла, но не брала и не теряла-
я прсто молча наблюдала


я знала?да какое знала?!
себя не знала до тебя.
быть уязвимой перед кем-то-БРЭД!
А ты вошёл мне в душу,
как ответ
на всё моё отсутствие чувствительности
теперь ты будешь навсегда
как перед сном-стаканом молока,
а я не соответствовать действительности.

Я так хотела быть услышанной
И город, со своею гордостью завышенной,
не позволял мне прогибаться.
я говорила, начиная запинаться.

сейчас такая высохши-уставшая,
весенняя депрессия невовремя заставшая.
она пришла, сказала что на почве сессии,
плохой погоды и того, что комп мой часто бесится,
упрёки близких, мир не лечится...
депрессия была помятая
и нылась так наскучивши,
её "своим плохим" , видать, замучали.

я так хотела быть услышанной,
не монитором и не крышами!
подумала:"чтоб легче-покурю",
как говорит мой друг:"заполнить пустоту"
но я имею вид такой нелепый с сигаретой
хотя, без разници-ведь я не на своей планете.

в маршрутке сотни глаз циничных,
безразличных таких пустых, таких обычных!
я их как на ладони-всех двуличных
проблемы их, их комплексы и мысли о наличных.

давиться чаем-кофе кончилось
Вы уж простите, за мою настойчивость!
но так хотелось быть услышанной,
но тут погода, отговорки и в сообщениях его напыщенность.

зато все наровятся в мою личную-
вопросы, не имеющие ни такта, ни приличия
какого чёрта?
вам интересны моя боль?досада?
я старше вас на жизнь-лечить не надо!

а близкие, друзья...бонально
слегка обидно, но совсем не странно
просто привыкли к моему "нормально",
а в "моём мире"...там такие передряги!
устали сердце и душа-бедняги.

кричать вот так, чтоб стёкла вышибло?
да ладно, пустяки..останусь неуслышанной.

и я теряю, захлебаясь,
твоей жёсткостью.
твоей твёрдостью,
той, что делала меня
помягче и поддатливей.
вычёркивая взглядами
и колкостью речей
внутри меня, как в комноте твоей
такой уютный безпорядок.
там книги, плёнки, диски как награда
тебе наград не надо!
твоей самодостаточности позавидовали б Боги.
...твои воротники, походка, ноги.
ты, как психолог, что не лечит
"читает", на больное давит-знает
о, как же он всё знает!
он лечит-убивает...
Я так умею, буд-то равнодушная
тихонько улыбаться до удушия.
ох, мне бы в Голливуд-2 оскара, 2 номинации
И быть в твоём кинематографе новацией.

не спала до утра, молчала, писала-упрекала
терпела, подавляла, жила и выживала.
и дни все по накатаной, бональной,
не заплаканой
и вечером твой смс задержанной зарплатою
они все чётки, коротки, не скучные
я не ответила, нарочно безоруженна
я говорила:"не писать", и пальцы меня слушали.

Бъёт время остриём судьбы
коряво я писала
Остался сон, но даже сны
мне не понять-устала
играть с огнём, сгорая пеплом
я звать устала пустоту
я отдавала жизни тело
а небесам-свою мечту
И сейчас, в заброшенных руинах
моя несчастная душа
Вновь потерялась я в причинах
и не могу найти себя.

Сегодня стёрлась вся душа
уж если знать-так в пропасть
Летит , на всё закрыв глаза,
её стальная гордость
У безразличия в тесках
безумием владея
всё развалилось в пух и прах
и не пытайся склеить
Заткнуть мне сердце навсегда
в развалинах души
Распять?-какая ерунда!
Ты скажешь:"не спеши"
И если всё сейчас позади
скорее вон из жизни
Распятие сейчас в груди
моей убитой мысли
...................
И задыхаясь в темноте
моя любовь стонала
но сново думать о тебе
она не перестала.

сегодня стёрлась вся душа
уж если знать, так в пропасть...
летит, на всё закрыв глаза,
её стальная гордость.

у безразличия, в тесках,
безумием владея,
всё развалилось в пух и прах
и не пытайся склеить.

заткнуть мне сердце навсегда
в развалинах души?
распять?"какая ерунда!"-ты скажешь.
не спеши!
и если всё сейчас позади-
скорее вон из жизни...
распятия сейчас в груди
моей убитой мысли.

Как много, больше слов простых не нужно
я отвыкаю от общения, прости, но мне настолько чуждо
ведь и терпенье имеет, кажется, разумные приделы..
и даже в этой суете.Мне слишком много, я терпела
из уважения к тебе..
минутой слабости я отвыкаю слушать,
во мне сегодня тишина, её старайся не нарушить,
уж слишком хрупкая она...