Девочка, мне тебя безумно жаль. Ты так сильно уверена, что нашла своё? Посвящаешь стихи, статусы человеку, который любит тебя? Мне жаль, что ты веришь в то, чего нет. Этот человек не умеет любить. Он любит страдать, и видеть как возле него страдают другие. Ему нравиться наблюдать, как его возвышают, делая из него неповторимого и незаменимого.
Я знаю, что ты чувствуешь. Это нереально крутое ощущение. Ощущение того, что ты сама любима и такая "незаменимая". Прости, но это ложь.
Впереди тебя ждут измены, издевательства и разрушение тебя и всего, что тебя окружает. Он заставит тебя усомниться в себе, заставит думать, что ты ничто и никто по сравнению с ним. Он будет забирать твои силы, красть тебя по частям, убивать то живое, что у тебя есть, рушить доверие ко всем. Он не твоё счастье, он твоя боль, что поражает тогда, когда ты сама не ожидаешь ничего плохого.
Ты думаешь, ты последняя? Боже, девочка моя, как же мне жаль тебя. Тебя ждёт ад, мучение, каторга, и то счастье, что ты сейчас чувствует, не стоит даже капельки того, что тебе предстоит пережить.
Ты будешь ненавидеть себя, его и тот день, когда вы встретились. Ты будешь просить Бога, чтоб отключил твою память, тебя будет выворачивать от этой сильной боли. Но никто и ничто тебе не поможет.
Ты скажешь, что я вру, что говорит моё самолюбие? Уж поверь, моё самолюбие он убил в первую очередь.
Всё, что он делает, он делает на зло лишь одному человеку. И, нет, слава Богу, не мне. А той, что бросила его, сбежала от того, кто рушит всё там, где он находиться. И, знаешь, не верь в то, что верность - это для него важнее всего. Ведь даже той, ради которой был готов на всё, он изменил, не чувствуя вины, а виня только её.
Ты будешь страдать, и страдать ещё больше, чем кто-либо.
Я бы сказала беги, но уверена, что ты с удовольствием слушаешь его заученные слова, о том, что ты самая незаменимая и он не знает, как раньше был без тебя, что ты его ангел, и если у него и осталось что-то он отдаст это тебе. Да, да, да. Знаю, я знаю все его слова, что слушала каждый день, между теми моментами, когда он издевался и убивал во мне всё, к чему только мог добраться.
И в скором времени, когда он наиграется, он покажет своё истинное лицо, а потом всё сначала и так по замкнутому кругу, пока не найдёт что-то "свеженькое".
Держись крепче, я искренне желаю тебе сил, чтоб бороться с этим чудовищем.
Поверь на слово, это потерянный человек и если ты не поймёшь это вовремя - тебе никогда не спастись.
И, поверь, если я ошибаюсь, я буду рада этому. Ведь, я знала его тогда, когда он был не тем, кем стал и тот человек, всё таки, заслуживал чего-то хорошего

Уже больно не от потери. А от понимания того, что ты никогда для него не была чем-то важным. И вопрос "Возможно ли притворство такое долгое время?" не актуален. Ответ положителен - возможно. Человек играет ту роль, что выгодна ему в данный момент. Его слова - наиграны и так обманчивы, его поступки - заученные сцены профессионального актёра. А ты и дальше думай, что это ты всё не так поняла. Что он совсем не такой, как тебе рассказывали. Находи оправдания и убеждай себя, что ты была важна ему. Убеждай себя, что ты рада его счастью, построенному на твоей боли.

Ты поддалась его словам, отдалась без остатка. Ты верила ему. Серьёзно?
Ты приходящее-уходящее. Его не волнует, как ты проводишь вечера, плачешь или смеёшься, ненавидишь или любишь. Понимаешь? Плевать на тебя. Плевать на твои чувства. Ты игрушка, пешка в его игре, не более. Понимаешь?
И никто не виноват, знай. Это просто игра. Его сюжет, с тобой в главной роли.
И он будет дальше убивать тебя, даже не присутствуя в твоё жизни. Он, как паразит, проник в тебя и теперь нет спасения от него, даже если ты вычеркнула его навсегда из своей жизни.
Тобой играли, играли твоими чувствами, использовали тебя в своих целях.

Ведь тебя предупреждали, что это тварь, принимающая тот облик, что выгодней. Тебе говорили - беги! А ты стояла, отдавая себя и принимая, как должное то, что тебя губили и убивали, и делали это осознано. Ты спутала его наигранные сцены с искренностью. Теперь расплачивайся за свою же грёбаную наивность.
Тебя не любили, никогда. Себя любили около тебя. Ты даже не лекарство от прошлой боль, ты - игрушка. Слышишь? Прими же и это, как должное.

Да. Ищи ему оправдание. Да, старайся вспомнить хорошие моменты, которых не было. Был его театр, цирк! С отличным клоуном - с тобой.

Только не плачь. Слёзы - слабость. А тебе нельзя быть слабой. Эта привилегия давно не для тебя. И не потому, что ты сильная. Нет, ты слабачка, трусиха, не умеющая полностью вычёркивать тех, кому ты безразлична, тех, кто убивал тебя на протяжении трёх лет.

Помни одно, ты была игрушкой, которую использовали, вымучивали, бросали, а потом возвращали и снова бросали, пользуясь твоим доверим и любовью, возвышая себя, поднимая себе самооценку за счёт твоей.
И пришёл этот неизбежный момент, когда ты теперь больше не нужна даже для его игр. Ты - прошедшее использованное и с тебя больше нечего взять. С тебя высосали всё, не оставив ничего.

А теперь ты заблокируешь свою наивность? Теперь ты ещё доверишься кому-то так? Урок осознала? Надеюсь, что да.

И да, ты полная дура. Он никогда не запомнит тебя. Ту, что ждала, пока он спал с другими. Ту, что любила, пока он играл другие роли с другими персонами.

Невыносимая боль. Вот, что я отвечу на вопрос, кто он для меня.
Боль. Уничтожающая всё. Все мои чувства, желания, планы. Уничтожающая меня саму.
Стоит ли притворяться перед кем-то, что внутри я ещё жива? Нет. Я мертва. Он всё уничтожил. Медленно, постепенно, наслаждаясь тем, как я ломаюсь. Это придавало ему невероятную силу, чувство, будто он Бог.
Каждый день начинался со слёз и заканчивался ими. Каждый день воспоминания и мысли не давали покоя, так и лезли в голову и терзали меня ещё больше. Всё, что чувствовала переходило на уровень физической боли. Хотелось умереть, и, даже, казало, что умираю. Что вот-вот будет конец, который так и не приходил, а больнее было с каждым днём всё сильнее и сильнее. Это разъедающая боль внутри текла по венам и обжигала кожу. Меня выворачивало наизнанку. Сигарета за сигаретой, как будто хотела выкурить его со своей души. Казалось, выхода нет.

Но, хватит!
Если я сдамся - он победит.
Я не сделаю ему такой подарок.
Жалею ли я? Нет. И не потому, что я была счастлива в то время, и благодарна за это... Нет! Я не была счастливой ни одну минуту рядом с этим человеком. Человек, который был со мной всё это время был моим проклятием. Такой себе урок перед настоящей взрослой жизнью. В нём было всё плохое, что может встретиться мне в будущем: предательство, измена, ложь, моральные удары, издевательства, пробы сломать и доказать, что я ничего не стою, зло, цинизм, боль...
И дело не в том, что я неблагодарная сука, не ценящая ничего. Нечего было ценить, хотя я что-то всё таки все эти годы ценила. Судьба преподнесла мне урок, и запомню я его на всю жизнь. Я благодарна ей за такой подарок. Поздно ли я это поняла? Предпочитаю ответить лишь одной фразой "лучше поздно, чем никогда!"

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют. (с)
Мне не важно какой отпечаток в его жизни, я оставила. И оставила ли вообще. Важно то, что он оставил мне. Боль? Страдания? Нет, это всё мелочи, он оставил мне опыт. Горький опыт, но необходимый.

Я сожжена. Для того, чтоб возобновить себя и стать тем человеком, которым должна стать в будущем. Как птица Феликс, имеющая способность возрождаться из пепла, я обновлюсь и с новой, ещё большей силой пойду вперёд!

И пусть у меня от него осталось только осколки моей мечты, любви и надежды. Я склею всё заново, да так, что никакая тварь больше не сумеет разбить моё стальное счастье! И не на зло, а себе на счастье.

Тварь есть тварь, и ей я не дам себя уничтожить, как и любой другой.
Спасибо судьбе за преподносящий урок, спасибо Богу за силы.
А себе говорю только одно "Держаться и не падать духом!"

Знаете, девочки, здесь на этом сайте много раз, мне помогали найти мотивацию. И вот сейчас она мне как никогда необходима. вы, здесь, те самые, кто пережил что-то своё, скажите сейчас, как мне пережить то, чем Бог меня за какие-то грехи наградил. Расскажите же сейчас, где найти мне силы, чтоб снова захотеть жить? Ведь, не то что бы смысла нет, нет желания.

Эта боль, это всё, что у меня есть. Всё, что осталось от этого человека ...
читать целиком »

Лёжа скорченной, задыхаясь, на кровати от боли, вспоминала все моменты, слова, поступки в свою сторону. Вспоминала слова как бы родного человека, прикосновения, поцелуи. Как законченная психопатка разбила кулак об стену.. с криками, почему и за что? Я же любила... Готова была всё простить. Всё.

Отдалась человеку без остатка. Отдала всю себя, да так, что в будущем, если кто-то искренний, добрый и появиться в моей жизни, ему не будет, что отдать.

Опустошенна, убита, растерзана... как ещё назвать, чтобы понял как мне?? Всё внутри разбито на мелкие кусочки. Они режут всё внутри и боль как-будто физическая.

Понимать, что всё это время был только обман. Поигрался, а когда увидел, что игрушка сломалась, выкинул на помойку и "купил" новую. Приступит к игре, но крепкая игрушка, вряд ли её бросит, потому, что она и так не будет терпеть столько, сколько стерпела я. Разве есть ещё такие дуры? Нет. "Таких игрушек больше не продают".

Как трудно понимать, что все слова, все моменты были ложью, в которую я так хотела верить... Даже не хотела...а верила. Боже! Не могу больше. Боль не утихает, она всё больше и больше. Режет всё больнее и больнее. И кричать охота, но услышат. Уже и не знаю, какие ещё таблетки выпить, чтоб полегчало, что ещё мне сделать?? да я же всё сделаю, всё отдам, только пусть утихнет. Пусть сейчас что-то будет. Пусть станет легче. Ну же!

Нет сил злиться, проклинать, прощать. Только слёзы и боль. Отняли всю меня.

Готова головой биться об стену, потому, что ещё готова простить. Как последняя дура, слабачка..

Я не скажу, что не сдамся, уже сдалась. Уже всё.

Боль и пустота.

И если время лечит, то поскорей.

Я хочу чтобы всё закончилось.

— Ну ты же не моя девочка.
— Нет. Не твоя. — с улыбкой на лице ответила утром., — Нам просто хорошо вместе.

Обняв его, поняла, что в какой — то мере соврала. Да, вместе нам хорошо. По крайней мере мне. Но я его. Не вся. Но в большой мере его… Самой трудно признаться себе в этом.

Но он моим никогда не будет (какая жалость). Вот в чём всё дело.

Вот как ему надо было сказать:
— Ну я же не твой.
И я бы тихо тогда ответила:
— Не мой...

Грустно… И одновременно смешно..: Я уже давно его, а он не видит..
Странно… Не люблю так сильно, как человека из прошлого, но всё же считаю себя его...

Ссоримся, посылаем друг друга, целуемся, обнимаемся, просыпаемся в одной постели, говорим «люблю, скучаю», но при этом остаёмся всего лишь «друзьями» «родными людьми» и не надеемся на что-то больше. И никак не можем отпустить друг друга. Да не то чтоб не могу… не хочу.

Знать бы ещё, что он чувствует и что твориться у него в голове...

Я Больше никогда... (с)

Сколько раз за свою жизнь мы говорим себе или кому-то эту фразу?

- Я больше никогда не буду есть после 6.
- Я больше никогда не буду ложиться поздно.
- Я больше никогда не буду ругаться матом.
- Я больше никогда не буду обсуждать моих врагов.
- Я больше никогда не буду мстить.
- Я больше никогда не закурю.
- Я больше никогда не буду пить.
- Я больше никогда не заплАчу.
- Я больше никогда не позвоню.
- Я больше никогда не отвечу на этот звонок..
- Я больше никогда не прощу.
- Я больше никогда не дам сделать себе больно.
- Я больше никогда не сделаю никому больно.
- Я больше никогда не сдамся.
- Я больше никогда не полюблю.
- Я больше никогда...

Миллионы, просто миллиарды раз мы говорили эту фразу. А сколько раз мы сдерживали своё обещание перед собой? Хотя б перед собой? На много меньше миллионов, миллиардов... И так будет долго, и не раз мы будем говорить эту фразу, и не раз мы будем слышать её от других. И не раз мы будем ошибаться в этих словах. И знаете? Очень жаль.

Эти слова так само шаблонны, как и "Я люблю тебя". Может меньше боли приносят, но всё же...

Хотелось бы сдерживать эти обещание. Хотелось бы больше никогда не... сделать то, что в любом случае повлияет на нашу жизнь плохо. Но, в конце концов, всё же, мы делаем, делаем и делаем это. А потом опять "Я больше никогда..."

Никогда не говори никогда. Даже когда уверен на все 100. Нет! На все 200. Всё равно не говори. Просто старайся.

Так вот. Я больше никогда не скажу "Я больше никогда..."

Банально, правда?

Сегодня ужасно спорила с подругой по поводу того, что при беременности все девушки очень меняются и делаются добрее, так же как и после родов. Они готовы отдать малышу всё. В конце, я решила не спорить и не доказывать свою точку зрение, т.к. на работе было много народу и каждому нужна была консультация. Но в конце рабочего дня, я начала думать о своих словах и о её.

Вспомнила ситуацию в клубе своего города этих выходных. Зашли с подругой, как говорится "припудрить носик". Стали свидетелями такой вот ситуации:

Вбегают две подруги. В стельку пьяные. Одна ещё стоит на ногах, но еле держит другую. Эта "другая" бьёт ногой в кабинку, куда только-только зашла девушка, и орёт что-то типо "вышла, с*ка, ато убью нах*й" Боже, извините за выражения. Передаю суть самой ситуации просто. Я не выдержала этого шума и как всегда полезла из замечаниями, как же так? Девушка только зашла, при этой же, извините за выражение, свинье!. Ну ей же нужно свою нужду...это самое..? Эта резко оборачивается ко мне и начитает сплошными матами грузить меня и мою подругу. Всё, что можно и логично будет сказать, это то, что в этом её монологе из матов, я услышала "Я БЕРЕМЕННА! Мне нужен туалет"

Тут я и заткнулась. Была в шоке. Осмотрела её по-быстрому. И, правда, животик был, не могу сказать какой месяц. Но её одежда меня убивала, так же как её состояния. Коротенькие джинсовые шортики, пережимающие её живот. Топик чуть ниже пупка, но животик выпуклой, по этому, весь живот наверху был, тушь потекла, помада размазалась, ужасно воняет сигаретами и спиртным. Всё, что я могла сказать, выходя, ей. Что нормальные беременные мамаши, не ходят по таких заведениях, и тем более не одеваются как шлюхи, и не пью и курят, как последние алкаши и наркоманы!

Ну и где доброта при беременности? Это ужасно. Я просто представить не могу, что будет далее с этим ребёнком. Если доносит ещё. (Дай Бог!)

Вспомнила ещё и такую ситуацию. Сегодня. Вышла на обед и решила пройтись по магазинам. Заметила вот такое. Сидит мамаша на ступеньках, держит маленькую, грязную такую, на голове грязь, на лице грязь, одежда грязная. И мамаша такая же, как и малыш. Подхожу спрашиваю столько малой? Оказалось 3 месяца. И она ни разу не купала её, и садит, как шестимесячного ребёнка. Я ей сказала это, на что она мне ответила "ничё с неё не будет, а если и будет то судьба у неё такая" Боже, как? Ничего, что малыш калекой останется?

Да. Все мамаши просто выплескивают свою доброту...
Да. Это одна ситуация из ста. Но всё же... Очень жаль, что есть вот такие люди, подростки..и за всеми же не уследишь. Всем ведь не поможешь. А большинство только и делает, что закрывает глаза на такое. Как бы "Не их дело"
Я придерживаюсь мнения, что не все меняются и не все готовы отдать всё, для своей кровинки.А зря.
Я в шоке, ребят.

Ну вот и всё… Рассталась с человеком. не знаю, кто он был для меня, наши отношения, как говорил Bahh Tee это «Передружба-недоотношения»...

Смешанные чувства… вроде больно, но легко на душе. Нету больше каких-то слёз, невыносимой боли.

Наверное, я просто устала от таких непонятных отношений.

Но всё таки близких людей терять сложно, а ещё сложнее вбить себе в голову, что ты для этого человека была «На время» и никак не была родным человеком, по крайней мере, точно не таким родным, как он для тебя.

Разочарованная в нём. И, не смотря, на его тёплые слова на прощание, я не могу простить всю ту боль.

Очень больно, когда раскрываешь душу, а тебе в неё плюют. Ты прощаешь, а тебе ещё больше плюют и в конце ещё и нож в спину...

И ещё… пусть я и не сказала ему этого, пусть он знает только то, что прощать не собираюсь, но всё таки за счастливые моменты я ему благодарна. Но они не стоят этой боли и такого сильного чувства обиды. Нисколечко.

Но больше всего я благодарна за урок. Научил жизни.

Никому. Никогда. Ни за что. Не верить. Особенно ему.

НЕ зависеть не от кого. Пусть зависят от тебя.

И точно уж никаких слёз. Только небольшая ненависть и большое сожаления обо всём, что было между нами. Никогда и ни о чём так сильно не сожалела.

Самый большой страх — это привязаться к человеку. Быть зависимой от звонка, сообщения, встречи. Это когда ты ждёшь именно его и другие тебя просто бесят. Ты никого и ничего ни от кого не хочешь. Ты хочешь только общения с ним, его самого. Вот! Вот самый опасный наркотик! Вот чего нужно опасаться. И одно лекарство, которое хоть немного и не на долго угомонит боль — это если взаимно.

И вот… Лёжа молча у него на плече, смотря в монитор, ощущая его руки в моих волосах, я прекрасно осознавала всю трагичность ситуации. Этих недоотношений. В голове крутиться каждый день, каждую минуту вопрос: «Что дальше?» Стоило, наверное, спросить его об этом. Рассказать о сомнениях и о том, что я не знаю как всё будет дальше, но знаю каков конец.

Я привязалась. Сколько раз я отказывала в принятии этого наркотика? Уже не помню. И вот к чему привели отказы… Теперь я полностью зависима от человека, который каждый день, сам того не осознавая, делает мою жизнь похожую на горький шоколад: вроде как вкусно, а горечь мешает.

И теперь, если раньше у меня отнимали мой наркотик, я могла сразу отказаться от него и ненавидеть сам его вкус. То теперь, всё по-другому, стоит отнять его, как вкус его становиться всё слаще и желаннее.

В голове только «Доигралась?» Гордись собой, ты вляпалась. Ты полностью поглощена зависимостью от этого человека.

А ведь он уйдёт и ты сама знаешь когда. И ты знаешь какая боль тебя ждёт. Каково лечение и его срок. Самое трагичное то, что ты понимаешь, что позволяешь себя убивать, что отказаться от наркоты не можешь.

Полностью поглощена этой болезнью.

И мне так понравилось быть для тебя этим "кто-то"...(с)

Писалось ранее, что переборола себя и забыла о человеке, который причинил столько боли.
И, знаете, совсем не отпустила со словами "Прошлое в прошлом"... Стоило пройти небольшому количеству времени, как я снова простила. Мысленно простила ему всю боль.
Прошло ещё время и я снова впустила его в свою жизнь. Как друга ...
читать целиком »

Зачем мы так страдаем? Зачем мы терзаем и так изношенные наши души? Неужели нам нисколько нас самих не жалко? Или нам так сильно жаль себя, что мы, не замечая, сами себя рушим. Мы забываем о самых главных вещах. О том, что нас любят. Да, возможно, и не те, кого хотелось бы видеть влюблёнными в нас, но нас любят. Значит, мы совсем не плохие. Значит, нас есть за что любить. Мы можем принести людям счастье и эти люди принесут нам его в два раза больше. Главное захотеть. Главное видеть это счастье, чувствовать его. Хотеть его.

Когда мы в детстве падали, разбивали коленки/локти. Мы что делали? Правильно. Замазывали зелёнкой или ещё чем-то, бинтовали, старались не прикасаться и не позволяли прикасаться другим, старались хоть как-то защитить её. А потом и вообще забывали об этой ране и боли, которую она приносила.
Потом мы старались быть аккуратней.
А что мы делаем с душой, когда она ранена? Охохо, мы не то, чтобы зелёнкой смазываем, неет. мы её по сотни раз ещё ударим об асфальт, потом побьём её, позволим побить её другим, позволим другим бросать в неё камни. Потом...когда уже вроде бы всё и начало заживать, мы либо сами, либо кто-то помогает нам, сдираем её, и опять об асфальт! об асфальт! а потом мы вообще попробуем сжечь её. И очень хорошо, если найдётся кому потушить вовремя...

Мы забываем о главном. Нас есть кому любить. Мы все заслуживаем счастье. И если мы сами вовремя не остановимся и не увидим этот "свет в конце туннеля" мы не обретём то самое наше счастье. Именно наше! То, которое никто не отнимет и которое поможет нашим ранам и шрамам исчезнуть навсегда. Наша душа заслуживает покоя. И никак не заслуживает боли.

Абонент счастлив и больше не принимает звонков из прошлого... (с)

После всего что было, он набрал всё таки мой номер.
Увидев на дисплее телефона до боли знакомые цифры...я вздрогнула. И первый раз не от счастья. Я не хотела отвечать. Что сказать если спросит как я? Мне то есть чем поделиться, а нужно ли?
Моё твёрдое и уверенное "Алло" всё таки прозвучало.
-Привет. Я скучал. И жалею о каждом поступке, который причинил тебе боль. О каждом слове, которое ударило тебя. Я хочу что бы ты знала, что я всегда к тебе относился как к самому близкому человеку, ты поддержала меня в трудную минуту, зная, что взамен ты ничего не получишь. Знаешь, мне было безумно сложно тебе отпустить тогда. Я заходил к тебе на страницу вконтакте, меня злило, что ты счастлива, что даже тут я не смог тебя сломать, что бы ты хоть раз показала, как тебе больно. И если честно я совсем не жалел в тот момент о том, что натворил. Но каждый вечер я брал в руки телефон и хотел набрать твой номер. Но не знал, что сказать. Мне не хватало тебя, твоего молчания. Меня удивляло то, что ты умела молчать и слушать, я любил это в тебе.

У меня, как не странно, даже сердце не вздрогнуло, мурашки по спине не пробежали, бабочек в животе не было, и в глазах не потемнело от счастья; всё было не так как раньше.
Дальше всё было как в тумане, разговоры о жизни "нашей" без "нас", о том как мы проводили время, воспоминания о прошлом.
И моё уверенное "Не звони мне больше". Его последние слова отчаяния. Моё "Прощай".

Выключив телефон, сползла по стенке и мысленно поздравила себя с очередной победой. И всё таки я стала сильнее. Я переборола эту зависимость от него. И после этого разговора я первый раз за долгое время поймала себя на том, что меня и правда отпустило. Я чувствовала себя легко. Ни какого камня на сердце. Только лёгкость и желания идти дальше. Жить, дышать и чувствовать. Да. Я хочу чувствовать. Чувства - жизнь.

Открыв папку "фото" на компьютере я смогла удалить ту единственную фотографию с ним, которая у нас была. Удалила номер телефона. И отпустила со словами "Прошлое в прошлом". Вздохнула и откинулась на кресле. Я знаю, чего я хочу от этой жизни.

Мне хочется кричать, мне правда полегчало. И я даже не могу объяснить когда это случилось.

Adele - That's It, I Quit, I'm Movin' On - очень)

Большинство людей намного сильнее, чем они думают, они просто забывают иногда в это верить (с)

А ты знаешь... Я оставила её. Нашу... мою(!) малышку.
Она такая красивая. Такие большие синие-синие глаза. Леснички такие длинные, как у тебя. Носик аккуратный, маленький, когда она его нахмурит - копия тебя маленького. Когда смотрю в её глаза - тебя вижу. Только губки, как у меня, как ты и хотел. Когда беру её на руки, она ко мне притулиться так нежно-нежно и посапывает. А смех у неё...Боже, такой звонкий, как засмеётся я места себе от счастья не нахожу. МОЯ, одним словом.
Я так люблю смотреть как она спит. Красивая такая. Вот всегда смотрю на неё и плачу, эх маленькая будущая воровка чужих сердец, в тебя будет. Точно.
А как просыпается, как потянется и улыбается... как будто "Доброе утро, мамочка" говорит. И ест она очень смешно.
Любит кота Рижика, ну да, того самого, что ты мне подарил. Он тоже любит её, всегда успокаивает, когда она хныкать начинает. Играет с ней, спит с ней.
Люблю её. Больше своей жизни. Моя она. Я обещаю, что буду хорошей матерью. Никогда её не брошу.
Ты мог бы быть хорошим отцом, если бы захотел. если бы не бросил нас. Ты, наверное, гордишься собой. Гордись. А дочке, моей дочке, я скажу, что ты умер, как герой.
Герой, который убежал с поля боя. Но не бойся, я не скажу ей этого. Я не хочу, чтобы она жила с мыслями, что она брошенная. Нет, она не брошенная, у неё всегда буду я. Слышишь? Всегда. Я не ты. Я не убегу.
И когда ты узнаешь, что я всё таки не сделала аборт, покусай себе локти, милый, потому что она у нас...у меня (!) самая красивая. У тебя её никогда не будет, слышишь? Ты умер для нас.
Я не жалею, что я не послушала тебя и не убила её. И никогда не пожалею.
Знаешь, она и правда твоя маленькая копия, с моими губами, как ты и хотел.

Ты ещё испытаешь всю ту боль, которую причинил мне. Всё в этой жизни возвращается бумерангом. И если я никогда никому не желала зла, то сейчас ты первый человек, которому я желаю всего самого худшего, и пусть тебе сделают больнее в 3 раза больше, чем ты мне. Я беру свои слова о том, что ты заслуживаешь всего самого лучшего, обратно. Нет. Если кто-то и заслуживает счастье, то это те люди которые тебя окружают. Мне искренне их жаль. Пока они рядом их чувства, нервы в опасности. Ты никогда никому не принесёшь настоящего счастья. Только мираж.
Ты страшный человек в душе. Эгоистичный циник с вечными тараканами в голове. Ни любви, ни дружбы, ни вообще каких-то светлых чувств для тебя не существует. Только бесконечная любовь к себе. И мне очень жаль, что я так поздно это поняла. Спустя год.
Надеюсь, этот бумеранг скоро к тебе вернётся.

На часах 4:07, не спится. И так месяц уже. Мысли в голове заставили выйти на балкон и закурить.

Вы выдели когда-то как тлеет сигарета? Так и моя жизнь. Сгорает помаленьку. Через недельку мне 19. Захотелось подвести итог моей жизни.
К своим 19 годам, я уже потеряла многих. Я узнала, что такое бороться за жизнь и иметь лишь 10% что бы выжить. Я узнала, что такое лежать в луже крове и видеть, как перед глазами проходит вся жизнь ...
читать целиком »

Нет сил, совсем нет сил.
Нет сил обманывать друзей, что тебя ненавижу и не жду тебя. Обманывать себя, что ненавижу, не люблю.
Устала ждать от тебя звонка. Устала думать о тебе. Устала видеть тебя в каждом прохожем. Устала искать тебя в толпе. Ты слышишь? Я устала! Я не могу...
Мне не хватает тебя, ты слышишь? Или опять как маленький ребёнок, закрыл уши руками и игривым голосом "я не слышу, я не слышу".
Зачем ты так? Я со всей душой к тебе ...
читать целиком »

Доверие людям не мой конёк.

И всё таки наш мир испортился.
Посмотрите. Большинство людей только и пытаются кого-то обмануть, подставить, использовать. Так мало встречаю Настоящих Людей (да! именно так. с большой буквы). Хотя, да, они есть. Их можно встретить. Но...даже самый близкий, самый проверенный человек, может сделать больно, сам того не хотя. Это отвратительно...

-Не вижу смысла в этих отношениях.
-А я не вижу смысла без них.

-Ты совсем не доверяешь мне, я не заслужил.
-Не заслужил. Ты меня 12 раз бросал, 3 раза изменил и один раз сказал, что любишь. Да, ты и правда не заслужил...

Я столько раз переступала через свою гордость, что мне кажется она закончилась.

-Что ты сделаешь, если он вернётся?
-Пошлю его на хер и забуду!
(ага, позвонит, подождёшь немного, возьмёшь трубку, услышишь "прости", скажешь "я давно простила". пошлёшь ты его... проходили, знаем)

Вот вроде смотрю на него, не нужен он мне. А потерять его всё равно боюсь. Ненавижу себя за это.

И чем больше я живу в этом мире, тем больше думаю, что самое главное что бы меня любили, а я.. а я пристроюсь.

а он допил все из меня до самого конца. до дна. и выкинул, как простой одноразовый стаканчик. заслужила значит.

хочу хоть на один вечер стань самой счастливой, перестать бороться. Боже, один вечер без борьбы за это счастье. а с утра, обещаю, буду бороться опять. с новой силой. со свежей головой.

и пусть у меня от тебя остались только осколки нашей мечты. осколки моего сердца. я обещаю я с этих осколков склею себе радость. крепко склею. и не на зло тебе. а себе. на счастье.

ушёл. в который раз. сижу такая реву вся. а потом открываю глаза и..."стоп! а что изменилось? солнце светит. голубое небо. дети смеются. мама улыбается. папа футбол смотрит. сестра играет в куклы. все на месте." встала. умылась. улыбнулась. я красивая)

и кто бы от меня не уходил, меня всегда хватает только на день. с утра встаю и опять улыбаюсь. ничего поделать не могу. ну как это у людей по месяцам страдать получается? бля.

а у меня любимый шизофреник. сегодня любит, завтра нет. лекарства есть? куплю по любой цене.

эх. девки. хватит реветь из-за этих... мы все достойны только лучшего.

Хочется взять ружьё и прострелить тебе грудь в области сердца, что бы ты понял наконец, как мне больно.

-Ты мне вообще никто. Но блять, бесит меня, когда ты с кем-то другим. Меня бесит, когда у тебя занято на телефоне. Когда ты не отвечаешь на сообщения. А когда тебя нет онлайн, я в бешенстве. (с) из жизни

Ненавижу это, когда сердце утром понимает, что... чёт не то и начинает бешено биться, а ум даже не догадывается, что твориться на самом деле.

-Почему, когда я ухожу, а потом возвращаюсь, ты всегда принимаешь меня обратно?
-Ты дорог мне. Я Люблю тебя.
-Ясно.
-А ты? Почему ты меня бросаешь, а потом возвращаешься?
-Мне нравиться делать тебе больно. (из моей жизни)

-Я не люблю тебя. Я честен с тобой. Но отпустить тебя никак не могу. Меняй номера. Удали с друзей. Что хочешь делай. Я не отпущу. Не знаю почему, но ты нужна мне.(из жизни)

А я всего лишь человек, который строит в тебе сильный характер.

Какого хрена я всегда влюбляюсь в мудаков? Это лечиться?

-Он у тебя такая истеричка, аж бесит. Как ты терпишь?
-А мне это нравиться. Я люблю всё в нём. Без этого и он не он.

Я с ним. Он не со мной. Но мы как бы вместе.

Я ухожу.(с) ага, ебать, каждый раз после этого ухода он удаляет из друзей и убирает все "мне нравиться", все записи, а потом возвращается в который раз и на места всё ставит. Ну детский сад, ну согласииитесь )

Вспоминаю как ты бил меня, бил словами/кулаками, или и тем и другим вместе, когда после всего я становилась на колени просила не уходить, а ты уходил... И тогда я стояла на месте, и ты знал, что ты можешь прийти на то самое место, где меня бросил и я там буду, я остановлюсь и так и не смогу идти, но ты понимал, что долго я стоять не смогу так, что меня толкнут и я пойду далее, пусть и не по своей воле, но я пойду! И ты возвращался почему то, когда чувствовал опасность, когда чувствовал, что я сделала шаг, хоть не большой, но шаг.
И я в сотый раз, делала шаг назад. И снова терпела удары. И снова становилась на колени. И снова просила.
И вот однажды, ты ушёл, какой раз уже и сбилась со счёту. Но когда ты уходил ты сам меня толкнул вперёд и я сразу же сделала шаг. И ты знаешь, там, впереди, очень круто. И я делала ещё шаг, ещё шаг, ещё шаг. И даже не поворачивалась.
Но я не подумала, что ты тоже идёшь дальше. Тоже делаешь шаги. Ты догнал меня. Ты вернулся. Я простила.
Ты ударил. Словом. Кулаком. И уже не просто, а с улыбкой, и эта улыбка говорила "Ты никогда не сделаешь шаг вперёд, если я сам этого не захочу"
Я смирилась. И вот уже долгое время стою на месте.

иногда слова "верь мне" такие нужные, что ты и вправду начинаешь верить хозяину этих слов. Тебе говорят "всё это как то не так! "мы волнуемся" А ты говоришь, какая ты розумашка и как тебя сложно обмануть, что ты видишь людей на сквозь. Ты доверяешься человеку, ты его ещё не любишь, нет, ты просто доверяешь и думаешь, ну вот я нашла того человека который, не будет мне врать, да и ты так же не будешь. ты и не врешь. а потом оказывается, что все слова, все слова этого человека просто ложь, они пустые как и он сам. а ты всё равно ищешь в этих словах часть правды и понимаешь где то там внутри, что там правды нигде нет. но ты веришь... тебе больно, тебе противно от того, что ты сделала или пыталась сделать, ты не подходишь к зеркалу потому что тебе противно смотреть на себя такую. отвратительно просто. и ты вспоминаешь слова "верь мне" и ещё много-много таких пустых слов этого пустого человека и понимаешь, ещё раз убеждаешься в том, что люди не умеют говорить правду тебе. ты такая. тебе не говорят правды и тебе не верят. и это уже не зависит от того говоришь ли ты правду или нет. а ты её говоришь... ты доверяешься этому человеку целиком и полностью. ты отдаёшься ему без остатка. вся.
ты хочешь выговорится ему, сказать, всё, что ты думаешь, всю правду...а язык сказать эту правду не поворачивается больше. ты теперь тоже не можешь говорить правду. ты теперь не умеешь этого делать. и остаётся такое чувство, что и никогда не умела.
Ты говоришь ему, противоположность правды и в какой то степени и сама считаешь это правдой. ты теперь и себя обманываешь. ты говоришь ему, что бы там не случилось, я тебе верю, доверяю, ценю, и одну правду, что ты сказала, это то, что тебе всё равно, потому что оно так и есть, он так и не успел тебе стать дорогим человеком, он только стал теперь тем в ком ты искала того самого, правдивого, который не предаст, человека, а он просто пуст, разве может быть не всё равно в таких случаях? на пустых людей нельзя держать обиды, им то всё равно, а тебе всё больше плохо, с каждым днём всё хуже и хуже.
И ты только твердишь себе:главное не сломаться.
А Знаешь, какой самый лучший способ не сломаться? Не верить. Никому. Никогда. Ни за что.

Прошло уже три месяца как мы с тобой нормально не разговаривали, не переписывались, не виделись... три месяца...три долгих месяца, что я не слышала твоего голоса, не видела твоих глаз..только и остаётся смотреть на твой аватар в контакте и на статус онлайн, так хоть убеждаюсь, что с тобой всё хорошо, что ты в полном порядке и счастлив со своей девушкой... а мне так хочется, что бы ты позвонил, просто позвонил, даже если бы и кричал на меня за что то.. ...
читать целиком »