Симпатичная баунти ищет красивого сникерса для регулярного твикса ©
Сестренка сидит, читает «Колобок» вслух, мама ей говорит: «Читай про себя» ...
читать целиком »
читать целиком »
Ко всем смерть приходит с косой, только к мухе с тапком ©
-Так мило, вы все время держитесь за руки!
-Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал! ©
С какого бы кармана ключи искать не начинал, все равно они окажутся в последнем ©
Зачем покупать дорогую, красивую одежду, если можно сфотографироваться в ней в магазине в примерочной? ©
Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит: «Доктор, когда я нахожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Врач, быстренько расстегивая брюки: «ООО, это явление называется удачная встреча!» ©
Брат пришел пьяный, решил постельное белье поменять, и говорит: «Мне подподушник и пододеяльник»…Он долго на меня смотрел, че я ржу))) ©
Нет, я конечно знаю, что в Макдональдс ходят по большей части в туалет…Но сегодня храп из соседней кабинки меня озадачил…©
В школе на празднике, посвященном 8 марта учитель произносит речь: «…испокон веков женщины мечтали иметь право делать все то же, что и мужчины, быть с ними наравне…» кто-то из зала:»ага, например трахать баб!» ©
Я спокойна как член импотента ©
Вот смотрите: «Я тебя никогда не забуду!» звучит нежно и ласково, а «Я тебя запомнил» уже как-то не так ©
-Девочка, а тебе говорили, что ты красивая?
-Да!!!
-ТЕБЯ НАЕБАЛИ!!! ©
-Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал! ©
С какого бы кармана ключи искать не начинал, все равно они окажутся в последнем ©
Зачем покупать дорогую, красивую одежду, если можно сфотографироваться в ней в магазине в примерочной? ©
Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит: «Доктор, когда я нахожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Врач, быстренько расстегивая брюки: «ООО, это явление называется удачная встреча!» ©
Брат пришел пьяный, решил постельное белье поменять, и говорит: «Мне подподушник и пододеяльник»…Он долго на меня смотрел, че я ржу))) ©
Нет, я конечно знаю, что в Макдональдс ходят по большей части в туалет…Но сегодня храп из соседней кабинки меня озадачил…©
В школе на празднике, посвященном 8 марта учитель произносит речь: «…испокон веков женщины мечтали иметь право делать все то же, что и мужчины, быть с ними наравне…» кто-то из зала:»ага, например трахать баб!» ©
Я спокойна как член импотента ©
Вот смотрите: «Я тебя никогда не забуду!» звучит нежно и ласково, а «Я тебя запомнил» уже как-то не так ©
-Девочка, а тебе говорили, что ты красивая?
-Да!!!
-ТЕБЯ НАЕБАЛИ!!! ©
Папа купит мне дубину, я тебе дубиной двину! ©
...
читать целиком »
читать целиком »
Гармония-это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой ©
-Представляешь?? Вчера в зерковь ходил…ну там исповедаться…всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь??? Курит в церкви!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!!! ©
Смотрела «Обитель зла3» по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнула от неожиданности! ©
18 лет: есть чем, есть с кем, но не где!
30 лет: есть где, есть с чем, но не с кем!
50 лет: есть где, есть с кем, но не чем! ©
Больница. Операционная. Хирург: «Тааак, это сюда. Это тут. Немного надрежем. Тут подотрем. Ух ты блядь, всё не то!» ©
Открываю тумбочку, а на меня бардак смотрит! ©
У Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ноги и противный голос? Фу, какой ужас!!! ©
Ну курю, не пью…Ой, блин, зажигалку в вытрезвителе забыла! ©
-Людочка, умоляю вас, не выходите на улицу, вчера в гастрономе я слышала, что в Москве появился маньяк, который убивает проституток…
-Не понимаю, при чем тут я?
-Вы меня не дослушали, и блядей тоже ©
Сестра сегодня учудила. Папа ее утром будит в школу и говорит:
-Ань, тока не засни…
Она:
-Конечно, папочка!
Проходит 5 минут…Сестра заснула…
Папа стоит над кроватью и говорит:
-Ну че, ты встаешь?
Сестра:
Да, пап, уже шапку одеваю))) ©
Если любишь в жизни риск, форматируй жесткий диск! Если любишь риск двойной, Форматируй диск чужой! ©
Смотрела «Обитель зла3» по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнула от неожиданности! ©
18 лет: есть чем, есть с кем, но не где!
30 лет: есть где, есть с чем, но не с кем!
50 лет: есть где, есть с кем, но не чем! ©
Больница. Операционная. Хирург: «Тааак, это сюда. Это тут. Немного надрежем. Тут подотрем. Ух ты блядь, всё не то!» ©
Открываю тумбочку, а на меня бардак смотрит! ©
У Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ноги и противный голос? Фу, какой ужас!!! ©
Ну курю, не пью…Ой, блин, зажигалку в вытрезвителе забыла! ©
-Людочка, умоляю вас, не выходите на улицу, вчера в гастрономе я слышала, что в Москве появился маньяк, который убивает проституток…
-Не понимаю, при чем тут я?
-Вы меня не дослушали, и блядей тоже ©
Сестра сегодня учудила. Папа ее утром будит в школу и говорит:
-Ань, тока не засни…
Она:
-Конечно, папочка!
Проходит 5 минут…Сестра заснула…
Папа стоит над кроватью и говорит:
-Ну че, ты встаешь?
Сестра:
Да, пап, уже шапку одеваю))) ©
Если любишь в жизни риск, форматируй жесткий диск! Если любишь риск двойной, Форматируй диск чужой! ©
Фразы из сериала «Маргоша» (часть 3)
Если мозгов нет, лопатой не накидаешь! ©
Шоу-бизнес без геев-художественная самодеятельность ©
На посошок ...
читать целиком »
Шоу-бизнес без геев-художественная самодеятельность ©
На посошок ...
читать целиком »
Фразы из сериала «Маргоша» (часть 2)
...
читать целиком »
читать целиком »
Фразы из сериала «Маргоша»(Обожааааю этот сериал) (часть 1)
...
читать целиком »
читать целиком »
Я видела твое фото в толковом словаре в разделе "кретины!" ©
...
читать целиком »
читать целиком »
Переписка © (очень понравилось)
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P. S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка в девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P. S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P. S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка в девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P. S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Дай мне денег на колготки, я возьму на сдачу водки! ©
Если стенки в холодильнике заделать зеркалами, еды станет в 4 раза больше! ©
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера ...
читать целиком »
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера ...
читать целиком »
Как трахаться и бухать, так это мы большииие, а как в школу в -27 пойти,так это издевательство над детьми! ©
Дела, как у графина ...
читать целиком »
читать целиком »
Думаю ВКонтакте помимо вкладки «друзья» надо добавить еще парочку: «приятели», «пересекались пару раз», «дааа, было дело…» ©☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺a
Денис Иванов добавил 202 фотографии в альбом «Не очень, если честно, люблю фоткаться» ©
Иду я домой по двору. Вижу -девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! На капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия ...
читать целиком »
Иду я домой по двору. Вижу -девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! На капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия ...
читать целиком »
Если вы решили завести ребенка ☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.
2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.
3 ...
читать целиком »
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.
2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.
3 ...
читать целиком »
Узбекско-албанский словарик
Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
365 поводов выпить
Январь
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва)
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония) ...
читать целиком »
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва)
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония) ...
читать целиком »
Ненавижу тех, кто говорит: «Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы…» Ебать, а я душ люблю. В нем можно поссать! © (Веселые диалоги)
Мама с дочерью читают букварь: Мама налила коту молока, но он пить не стал. Кот сыт.
-Мам, эта Маша совсем что ли? Кот ссыт, а она ему еще и молока?? ©
-Папа, что это висит у нас на стене?
-Сабля ...
читать целиком »
-Мам, эта Маша совсем что ли? Кот ссыт, а она ему еще и молока?? ©
-Папа, что это висит у нас на стене?
-Сабля ...
читать целиком »
-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил, всю молодость на тебя потратила,- рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: -Доченька, хватит говорить с дипломом!
...
читать целиком »
читать целиком »
Что-то не получается? Читай заклинание: «Елопукки -елопукки, переставь мне с жопы руки!»
...
читать целиком »
читать целиком »
Прочитала наоборот слово «унитаз», теперь боюсь на него садиться ©
...
читать целиком »
читать целиком »
39.9…Еще градус, и я стану водкой! ©
Полюбила я дебила :ну бывает, ну пробило. Что-то стало мне охота переделать идиота. Не хватило только сил:я сама теперь дебил! ©
Тот, кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку ...
читать целиком »
Тот, кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку ...
читать целиком »
1 2