Громкие, сочные аплодисменты взорвали зал: ты снова покорил зрителей своей виртуозной игрой на фортепиано. Мажорная тональность слилась со счастливыми лицами людей и взорвала горячее сердце каждого человека. Ты умеешь дарить людям ощущение полёта - сказочную реальность. В тот вечер был океан цветов и сто миллиардов лёгких, нежных искр радости. Но в твоей жизни есть не только музыка, есть… Я.
Наши отношения – семь периодов… семь страстных нот, неистовых аккордов безумной мелодии под названием «ЛЮБОВЬ». До, ре, ми, фа, соль, ля, си… Всего лишь одна октава, а эмоций хватит на 3 жизни.
До – знакомство в свете софитов, такое же торжественное и яркое, как твоя душа, как твоя любимая папка с рукописными нотами.
Ре – первая прогулка по ночным лабиринтам города и… тихая, пронзительная мелодия моего сердца в унисон с твоим громким, жёстким басом.
Ми – пьянящий поцелуй, подаренный тобой. Он пах тёплым молоком и переспелым персиком, в нём отражались озеро моей симфонии-страсти и океан твоего рондо-нежности.
Фа – твои слова «я тебя люблю» как солирующая партия в оркестре моих чувств, дерзко-игривые вариации твоей фантазии.
Соль – полтора месяца вселенской любви и музыки… в моём сердце, тихой, громкой, яркой, блёклой, печальной и счастливой.
Ля – твоя ложь. Она звучала так неестественно, глухо и фальшиво. Она резала слух и трепала сердце, вонзая в меня ядовитые стрелы минора.
Си – пауза. Нет ничего страшнее внезапного перерыва в кристально-чистом мотиве любви. Это - смерть, многоточие, безликость.
В который раз ты великолепно сыграл на струнах чужой души?
Воспоминания. Это единственное, что осталось от твоей музыки.
Ты резко нажал на клавиши и… поставил финальный аккорд в НАШЕЙ мелодии счастья. Любовь умерла на чёрных диезах. Наша история закончилась так же быстро, как закончилось твоё последнее грустное адажио.
Теперь у тебя Новая муза, открывающая неизведанные грани аккордов.
А моё сердце больше не слышит музыки, там нет ни одной ноты, там – поселилась пустота. Жизнь меняется… как меняются оттенки интервалов в гамме, как меняются полутоны сонаты. Со мной также произошли метаморфозы: теперь я СЛУШАЮ ТИШИНУ… сердца.

Не надо ей доказывать, что она самая лучшая. Она итак знает.
Не проси смиловаться над тобой. Тут решает она, а не ты. Твои прошения бессполезны.
Ты не сможешь улыбаться, если она этого не захочет. Каждая твоя слеза – лишь ее прихоть. Она, только она может сделать тебя счастливым или несчастным.
Не пытайся убежать от нее. Она видит тебя, чувствует, ты у нее как на ладони. Ей не нужен ковер-самолет или машина времени, чтобы догнать тебя.
Не зови ее. Она придет тогда, когда ты будешь готов к этому.
У нее есть все: красота, мудрость, власть… Никто не можешь подчинить ее себе. Даже время иногда бессильно.
Не предавай ее. Она никогда тебе этого не простит. А если и простит, то будет мстить. Потеряв ее доверие один раз – потеряешь его навсегда.
Не хвайстайся ею, как высокой зарплатой или красивой женой. Она не для быта, не для земного.
Не пытайся убить ее. Не сможешь, как бы не старался. Она будет воскресать из пепла, подобно птице феникс.
И… береги же её. Всегда, везде, во всем. Сдувай с нее пылинки и дари счастье. Окутывай атмосферой тепла и заботы, даря ей чистоту неба и очарование ночи. Храни ее, как талисман. Потому что она – особенная. Потому что она – достойная. Потому что она… ЛЮБОВЬ.

Это просто эмоции, мысли, рассуждения...
Надоела пошлятина... В любви. Эти искусственные улыбки очередного парня и просьба оставить телефон. Обычный продуманный шаблон: звонит-встречаемся-гуляем-целуемся-...-расстаёмся. Мне надоели эти кобели, которые смотрят только на твою грудь и задницу. Зачем эти лжевстречи, рассказы, истории? Ведь у вас одна цель: переспать со мной. Куда делась нежность, долгие ухаживания, боязнь прикоснуться, бережное отношение к девушке, уважение, чистота отношений, в конце концов? Взамен только грубость и желание удовлетворить свои инстинкты. Меня тошнит от этих мачо, дон-жуанов, которые ломают жизнь.
Это противное порно по всем каналам... Для чего, зачем? Разве можно любить этих шлюх после этого? Хочется блевать. Какому долбоёбу пришло в голову выставлять такое сокровенное и святое на всеобщий показ? Ведь это - жизнь двух, любовь, страсть. Конечно, порноактёры не любят друг друга, поэтому и выглядят они как животные: засунул-высунул. Но, когда видишь это, хочется кричать: "Боже, что вы делаете?", они разрушают понятие о сексе, настоящем, искреннем, страстном. Я уже молчу о многочисленных оргиях на каналах.
Этот мир окончательно опошлился. Девчонки не знают никакой гордости, ложаться с первым встречным, вешаются на шею, постоянно звонят парням, назначают встречи, а парни только и наровят затащить в постель и не пройти мимо очередной юбки. Я не говорю, что все такие, - большинство.
И мне стращно, просто страшно... что будет дальше?
Возможно, это мои однодневные эмоции. Но я взглянула на всё без розовых очков и... ужаснулась. Я убеждена, что современным парням не нужны отношения, им нужен только секс.
Девчонки, вот скажите, у вас были чистые, искренние отношения, без всякой грязи и пошлятины, или это просто сказочный миф?
Выскажите свою точку зрения по поводу написанного. Спасибо.

Я вычеркнула тебя из своей жизни. Точнее, сердце отпустило тебя. Оно больше не ноет и не плачет, не разрывается и не обливается кровью. Боли больше нет. О, Господи, я так привыкла к ней, что стало тяжело расставаться. А я думала, что никогда не смогу тебя забыть и разлюбить. Но я смогла. Странно, я не прикладывала никаких усилий, все произошло как-то само собой. Просто в один из дней я поняла, что мне не хочется тебя видеть, слышать, читать твои смс-ки. Я поняла, что нету больше любви, ревности, бесконечных обид… Мне стало безразлично с кем ты, как ты, где ты. Я почувствовала себя такой уверенной, гордой, стала на ступень выше… тебя. Теперь я смотрю на тебя свысока. Раньше ты был для меня всем – центром Вселенной, смыслом, счастьем, а теперь ты… просто человек, ходящий в толпе. Просто прохожий. Я больше не тону в твоих голубых глазах. Странно, почему все так любят этот цвет? Твои глаза… они обычные, даже какие-то слишком блеклые и мутные, безжизненные что ли… А мне уже нет дела. Твои губы… И что тут особенного? Губы как губы. Далеко не идеальной формы… Твои слова, признания… Почему они больше не будоражат душу? Это всего лишь слова, набор букв и цифр. Они ничего в себе несут. В них – только информация, ноль эмоций. Твой взгляд больше не может зажечь мое сердце, спалить его и заставить корчиться в сладких судорогах. Твой голос… не такой нежный и чарующий, как раньше. Просто мужской низкий голос, каких сотни, тысячи, миллионы.
Я расправила плечи, глубоко вздохнула и начала новую жизнь. Ты – был в моей жизни. Ты – всего лишь прошлое. Ты мне больше не нужен. Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Я его люблю. Больше не могу врать себе, что это не так. Ищу в нем что-то плохое, порочное, пытаюсь забыть, но понимаю, что не могу. Стараюсь вспомнить те моменты, когда он делал мне больно, таким образом хочу вызвать в себе неприязнь к нему. Но все бесполезно. По 100 раз захожу на его анкету в Инете, смотрю фотки, там где он веселый и обнимает других девок (волна ревности и злости душит меня), перечитываю его смс-ки, сохраненные в компе, думаю о нем… больше, чем надо ...
читать целиком »

О ЛЮБВИ...

Что такое любовь? Есть ли у нее определение, точное понятие? Мы так привыкли к этому слову, что бросаем его направо и налево, не понимая, что оно может дарить надежды или ранить. Мать любит своего ребенка, ребенок любит мороженое, учитель своих учеников, а ученики классного руководителя, девочки любят своих кукол, а художники любят свои картины. Мы любим животных, свои дома и друзей ...
читать целиком »

… Нет, не надо, не смотри на меня так. Я устала быть жертвой твоего взгляда. Почему ты считаешь меня своей собственностью? Я – не твоя, я - свободна. Твоя любовь, увы, не может удержать меня. Тебе больно… Я вижу, что тебе очень больно, ты стараешься сделать вид, что тебя это не интересует, но я же не глупая, наивная девчонка. Конечно, мне это льстит, да и тебе должно льстить, потому что, когда твою любимую девушку хотят другие парни, - это престижно. Я слышу, как плачет твое сердце и рвется душа. Мысленно я ликую, но не долго. Мне жаль, все-таки жаль тебя. Я не настолько бесчувственна, как тебе кажется. Я тоже умею страдать и плакать, мучиться и внутренне умирать. Я не такая сильная и равнодушная. Это просто идеальная маска, актерская игра. Ведь говорят, что женщины по жизни – это актрисы, они умело скрывают свои чувства и заменяют их другими. Вот и я делаю вид, что ты мне не нужен. Но мое сердце не может этого принять, я понимаю, что я влюбилась в тебя. Зачем мучить друг друга? Нет, я не могу это сказать. Это сильнее меня. Какая же я все-таки слабая. До сих пор вертится в голове фраза: «Я полюбил ее за красоту глаз». Боже, я схожу с ума от этой фразы. А за что полюбила тебя я? Даже не знаю, как мне ответить на этот вопрос правильно. Наверное, я полюбила тебя за твою душу, ранимую и нежную. Ведь несмотря на свой заводной, веселый характер, ты очень чувствительный. Мне нравится это. Да, я не скрою, иногда у меня бывают приступы злости по отношению к тебе. Просто я не люблю пустого трепа, не люблю, когда ты несешь бред.
... Ты избегаешь смотреть в мои глаза? Ты боишься? Конечно, боишься. Я это чувствую. А ты думаешь мне легко смотреть в твои глаза? По мне как будто пробегает волна тока, какой-то невероятно сильный заряд. Когда я тебя вижу, я так хочу, я смертельно хочу, чтобы ты ко мне подошел и сказал что-нибудь, пусть даже это будет очередная глупость. Я так этого жду. Но ты, наверное, не хочешь снова падать в грязь лицом, не хочешь моих насмешек и подколов, не хочешь унижения. Я постараюсь, постараюсь сдержаться. Неужели ты не понял… Ладно, хватит ты не понял, конечно, не понял. Интересно, ты хоть малость почувствовал, что ты мне нравишься? Наверняка, ты думаешь, что я отношусь к тебе плохо или безразлично. Да, я неправильно поступаю, знаю, но по-другому не выходит. Это как ступор. Как рефлекс. Когда ты приближаешься ко мне, я становлюсь невыносимой. А после – думаю над тем, что сказала, что сделала и понимаю, что надо было поступать не так. Но уже слишком поздно… С другой стороны, я не хочу, чтобы ты знал о моих чувствах, потому что тогда ты победишь, а мне так хочется, чтобы ты еще немного позавоевывал меня. Так хочется твоего внимания…
Как сложно любить в этом мире, как сложно быть не любимым, как сложно полюбить, когда тебя разлюбили, как сложно разлюбить, когда раньше любил!

Девчонки, вот скажите мне, что же парни больше ценят в девушках: красоту или все-таки характер, мягкий, добрый, заботливый? Я просто запуталась. Да, я знаю, что и то и другое должно быть. Парни утверждают, что внешность не имеет значения, хотя я мало в это верю. Да, они больше обращают внимания на таких девушек, но с другой стороны – они дико боятся красивых девушек. Бояться подойти, познакомиться и думают, что красивая девушка всегда очень гордая, недоступная, уверенная в себе и не обделенная мужским вниманием. Да, во многих случаях это так. Но всегда есть исключения. И еще пресловутый вопрос: каких вы больше любите скромных, мягких или раскрепощенных, активных девушек? Большинство парней опять же отвечают: скромных. Но я мало в это верю. Возле парней практически всегда смелые, свободные девчонки, они смеются до упаду, кричат, визжат. Парни хотят веселья, развлечения, поэтому выбирают бойких девушек. Они просто не хотят тратить свое время на застенчивых. Она часто молчит, теряется. Но почему бы ему не попробовать «расшевелить» ее? Ведь в глубине каждого скромного человека живет активный. Просто ему трудно показать это. Это чисто мое мнение. Я отлично понимаю, что человеку хочется иметь возле себя и симпатичного, и доброго человека. Но все же, если взвешивать все «за» и «против», что выбрать? Я думаю, что для парней важнее ваш внешний облик, чем внутренность. С другой стороны – с красивой и застенчивой девушкой они тоже не хотят быть. Да, я знаю, что есть люди не очень красивые, но чертовски обаятельные, они притягивают к себе парней. Но опять же, это все относительно.
К чему я все это? Да просто наконец хочется узнать правду, настоящую. Парни, если вы тут есть, скажите честно, без всяких прикрас, что для все все-таки важнее? Красота или характер? Скромность или активность?
Девушки, и вы, конечно же, выскажете свое мнение или расскажите о позиции парней, которых вы спрашивали об этом. В общем, давайте прольем свет на эту «темную» тему!

Я не видела тебя 3 года. Это же целая вечность! Сколько всего произошло за это время с тобой, со мной, с миром. Я думала, что разлюбила тебя. Но жестоко ошиблась. Правда, мне удалось забыть тебя. Я практически о тебе не думала. Я вычеркнула тебя из своей жизни. И мое сердце не испытывало прежней боли. Я чувствовала легкость. Я думала, что это навсегда…
Но, как говорится, не зарекайся. Недавно я увидела тебя. И все всплыло, ожило, восстало из пепла. Опять сладостный круговорот боли ворвался в мое сердце, опять мир перевернулся, опять жар в груди, спутанные мысли… Боже, я все еще тебя люблю. Я поняла это. Мне не все равно. Просто тогда у меня была обида на тебя, злость. Но время лечит. Ты же знаешь. Недавно я позвонила тебе домой в 23.30. Ты поднял трубку. Какой красивый, сексуальный у тебя голос. У меня все внутри оборвалось. Но я бросила трубку. Испугалась, не захотела, растерялась. Для тебя все уже давно решено, ты не захочешь ничего менять в своей жизни ради меня. Ты с другой, скоро свадьба. Я смирилась с этой болью. Боже, как я тебя люблю, ты не представляешь. Наверное, каждый испытывал это состояние, когда готова на все ради него. Только обидно от того, что тебе это не надо.
Я думала, что любовь не может длится так долго. Но теперь убедилась, что вечная любовь может существовать. Нет, это не высокие слова. Я действительно очень его люблю. Просто в тот момент, когда я думала, что разлюбила его, моя любовь притупилась, ослабла под гнетом невыносимой боли и горечи. А теперь я признаю это. Мне уже плевать на все. На свою репутацию, гордость, себялюбие. Я только хочу быть с тобой. Умираю… от того, что это не так.
Я буду любить тебя всегда, мой Андрей, чтобы ни случилось. Я сразу поняла, что ты – мой человек. С первого взгляда. Да, я влюбилась в тебя с первого взгляда.
Какая же классная песня Славы «В небо». Она как раз подошла под мой жизненный период и ощущения. Я так часто ее слушаю и пою.
В моих руках рябины шелковая кровь,
Прошита нитками огня,
И на запястье стрелки отмеряют вновь
Путь от тебя и до меня.
В небо, в небо я слезы роняю,
Плакать поздно, но это спасает
Любовь как боль, как дыхание. (боже, какие точные слова!)
Расставание…
В небо, в небо скорее подняться,
Мне бы, мне бы взлететь и остаться
С тобой, одной, лишь Ты и Я.
Я начинала все сначала по шагам (да, я училась жить без тебя)
Вне зоны раненой души,
Но алой нитью нас связала по рукам
Игра, финал которой – «жизнь».
В небо, в небо я слезы роняю…


p.s.Будь счастлив, мой мальчик!

Девчонки, ответьте на эти вопросы, если не сложно?
1. Что в жизни вы считаете достойной целью?
2. Какой бы вы хотели видеть себя через 50 лет?
3. Если бы вы узнали, что жить вам остается еще только 10 лет, как бы вы хотели провести эти 10 лет?
4. Если бы вы узнали, что жить вам остается только 1 год, как бы вы хотели провести этот год?
5. Если бы вы узнали, что вам осталось жить всего месяц, как бы вы провели этот месяц?
6 ...
читать целиком »

Почему-то вспомнила Его. Как же давно я о Нем не думала, не убивалась. Что-то изменилось в моей отношении к нему. Я чуть-чуть простила, чуть-чуть смирилась, чуть-чуть устала ждать счастливого случая да просто устала жить Им, думать о Нем, портить себе настроение из-за Него, забывать обо всем на свете во имя Него. Мне надоело ничего взамен не получать, разве только что пустоту и боль. Просто я стала сильнее, просто я не такая слабая, как раньше.
Пару дней назад позвонила Ему. Да уж, позвонила… Услышав первый гудок, бросила трубку. Как же билось мое сердце и все замирало внутри… Пропал голос, мысли, и весь мир перевернулся. Не хочется ворошить мертвые листья… Хочется наконец-то не бредить и забыть обо всем, что было не так в моей жизни…
До сих пор в голове Его взгляд, пожирающий меня. Я тогда не знала, куда деться. Куда смотреть, как себя вести…
Наша первая встреча… Его милое детское лицо, серая рубашка, мягкие движенья, мое смятенье, недоумение и ощущение чего-то не такого, другого…
Только что наорала на маманю. На тебя я никогда не орала. Ты слишком хороший. Нет, правильнее будет сказать – Ты слишком ЛЮБИМЫЙ.
Твой последний звонок… Синяя рубашка, желтый галстук… Непринужденное лицо… А я, я мысленно умирала в тот день, я знала, что я чувствовала, что приходит конец. Конец всему! Я тебя уже не увижу… Я не могла смириться с этим.. Так и вышло. Ты ни разу не пришел!
Если бы ты знал, как я ждала тебя! Каждый день смотрела на двери, подоконники школы и не видела твоих светлых мягких волос, ослепительных карих глаз и детской, милой улыбки.
Потом были другие… Разные… Красивые, спокойные, буйные, наглые, тихие, высокомерные, любящие, боготворящие… Но Они – это не ТЫ. Ты всегда был лучше всех! Только ты делал меня по-настоящему счастливой! Но ты ушел, а я осталась…
Теперь только воспоминания…
Найти тебя, увидеть… Хочу, да! Но зачем? Не хочу снова страдать…
Пусть все останется так, как есть…
А может, мы еще встретимся? И ты женишься на мне… Мечты…

За окном – ночь, в комнате – свет. В это время я часто думаю о тебе. Интересно, как ты там? Что делаешь? Какое у тебя настроение? Ходишь в универ или по-прежнему в пьяных загулах? Интересно, встречаешься с кем-нибудь или нет? Да, не скрою меня прожигает ревность. Но в своих мечтах я тешу себя, что лучше меня ты никого никогда не найдешь. Да, мое самолюбие дает о себе знать. Мне так хочется верить в то, что ты часто думаешь: «Да, лучше Кати я так никого и не нашел. Лучшее ее нет ...
читать целиком »

Девчонки и мальчишки, от всей души поздравляю вас с 9 мая! Желаю вам только одного: побед. Побед во всем: в жизни, карьере, а особенно в любви. Пусть все плохое, что было с нами станет опытом, а все лучшее пусть будет впереди! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! :-)

Девчонки, ответьте на эти вопросы!
Если бы я была месяцем, то -
Если бы я была днём недели, то -
Если бы я была временем суток, то -
Если бы я была планетой, то -
Если бы я была морским животным, то -
Если бы я была направлением, то -
Если бы я была мебелью, то -
Если бы я была жидкостью, то -
Если бы я была животным, то -
Если бы я была птицей, то -
Если бы я была растением/цветком, то -
Если бы я была погодой, то -
Если бы я была мифическим животным, то -
Если бы я была страной, то -
Если бы я была городом, то -
Если бы я была музыкальным инструментом, то -
Если бы я была овощем, то -
Если бы я была фруктом, то -
Если бы я была звуком, то -
Если бы я была иностранным языком, то -
Если бы я была стихией, то –
Если бы я была машиной, то -
Если бы я была временем года, то -
Если бы я была едой, то -
Если бы я была напитком, то -
Если бы я была материалом, то -
Если бы я была вкусом, то -
Если бы я была запахом, то -
Если бы я была частью тела, то -
Если бы я была формой, то -
Если бы я была числом, то -

Банальная и в тоже время не похожая на другие история.
Начну с начала, хоть это тяжело.
Ты – мой одноклассник... уже бывший, я – твоя одноклассница… тоже уже бывшая. Ситуация простая: сначала ты меня любил, а я тебя нет, а теперь – я тебя люблю, а ты меня нет. Твоя последняя sms так четко врезалась в мою память: «Мне пох#й на тебя. Понял, ну, не моe». Какой же злой я тогда была! Я мысленно тебя проклинала, но все равно понимала, что люблю ...
читать целиком »

Здравствуй, Девочка-Светик!
Да, как это ни странно, – я пишу тебе письмо. Просто слишком много мыслей накопилось за эти дни. Если честно, я вообще плохо понимаю, что сейчас происходит. В наших отношениях. Но я догадываюсь. Наверное, ты обиделась на меня. Но за что? За то, что я не поднимала трубу, когда ты звонила? А тебя не волнует, почему? Зачем ты сразу думаешь в сторону негатива? А ответ совсем простой: я опять посеяла трубу на квартире, когда была в гостях ...
читать целиком »

Отчего я тебя так люблю?
Отчего мое сердце трепещет?
Я тебе рассказать не могу,
Мне не станет от этого легче.
(вместо эпиграфа)

Это письмо я пишу тому, который меня любит, но никогда не узнает о моей ответной любви.

«Почему ты так мучаешь меня?» - спросишь ты. Ты плохо знаешь меня. Я всегда была жестокой, бессердечной эгоисткой, мне нравится доставлять боль окружающим, и в частности, тебе. Ты думаешь, я не замечаю твои несытые взгляды на меня, не слышу, как бьется твое сердце, не вижу, как робость тебя одолевает, когда ты рядом со мной? Ты сразу же меняешься. Пытаешься играть непонятного кого, - но бессмысленно! Я уже люблю тебя, люблю тебя таким, какой ты есть, и мне не надо этой фальшивой игры и показухи.
Я, наверное, садистка, раз люблю доставлять боль и тебе, и себе. Но на смену удовольствию приходят неуемная тоска и бред. Я думаю о тебе постоянно – это уже болезнь. Повсюду твое лицо. Смотрю телевизор – Ты, читаю книгу – Ты, иду по улице – Ты, разговариваю с кем-то – Ты! О, сколько можно терзаться тобой, сколько ты будешь бередить мою больную душу?
Не следи за мной, не пытайся понравиться – я все равно не отступлюсь от своего слова. От твоего нелюбимого слова «нет». Как нож по сердцу, правда? Я буду неразрушимой крепостью, ледяной глыбой, и в очередной раз разобью тебе сердце. А сама потом буду страдать и думать так, что от мыслей сойду с ума.
Почему ты так долго меня любишь? Это ненормально. Да, я верю в твою любовь, и уже не пытаюсь делать вид, что ни о чем не знаю. Мне так часто жалко тебя. Мне так хочется иногда подойти к тебе – обнять, погладить волосы, поцеловать и сказать: «все будет хорошо!» Но гордость, проклятая гордость! Как же, раз мучить, так мучить до конце, до дна, до изнеможения! Ты влюбился в сложную натуру. Я тебе сочувствую…
Ты такой добрый со мной, а я с тобой – настоящая настоящая стерва. Я постоянно тебя унижаю и оскорбляю – мне стыдно за себя. Как я с тобой обращаюсь? А ведь ты так любишь меня!
Я прошу, только не делай глупостей. Не надо грозиться самоубийством. Я недостойна этого. Я слишком плохая, чтобы ты так убивался из-за меня…
Ты мучаешься… Но вряд ли ты когда-нибудь узнаешь, что также мучаюсь я, что я также тебя люблю и не могу представить своей жизни без тебя… Ты не узнаешь…

Привет, мой нежный ангел!
Я не могу описать то, как мне плохо без тебя. Прошло всего 5 дней, а мне кажется целая вечноть. Со мной никогда раньше не было такого. Я не знал, что значит, мучиться и страдать из-за того, что не видел несколько дней свою любимую девушку, не говорил с ней, не прикосался к ней, не целовал. Как же мне не хватает тебя! Твоих потрясающих, офигенно-красивых глаз, твоей мягкой, лучезарной улыбки, твоих пухленьких сладких губ, твоего светлого, чистого взгляда ...
читать целиком »

... Ты больше мне не снишься. Да и я уже чувствую, что отношусь к тебе спокойно, не изводясь. Я не испытываю больше на себе терзаний души, плача сердца и желания тебя увидеть. Все прошло... А может, на время угасло и притупилось. Теперь я не вижу тебя, и мне от этого легче. Не слышу тебя, и у меня не возникает желания услышать, хоть у тебя красивый бархатный голос. Я больше не копаюсь в фотографиях и не всматриваюсь в твое лицо, я вообще не смотрю твои фотографии. Больше ничего не жду ...
читать целиком »

Боже, почему я так мучаю тебя? Ты же так меня любишь. А я … полная дура. Я доставляю тебе столько боли.
Неужели ты достоин такого обращения? Нет, конечно, нет. Почему я себя так веду? Просто я садистка. Я люблю доставлять тебе боль. Люблю, когда ты страдаешь. Люблю тебя использовать. Это что-то ненормальное. Я не знаю, почему я так поступаю. Ведь ты достоин любви, большой и чистой. А я не приношу тебе ничего, кроме боли и унижений. А ты все равно меня любишь, вопреки всему. Зачем?
Какой ты добрый, мягкий, ласковый со мной, а я с тобой – настоящая стерва. Я постоянно тебе грублю, унижаю, оскорбляю, заставляю умирать от ревности. Хотя я тебе ничего не обещала, никогда. Мы даже не парень и не девушка. Просто ты меня любишь, а я тебя … не знаю. Иногда ты мне нравишься, иногда нет. Но я воспринимаю тебя не больше, чем развлечение. Сколько раз ты прилетал по моему первому зову, приходил, когда я была в дрызь пьяная, волновался, звонил моим подругам и спрашивал, как я. Меня это даже злило. Я думала: «Какого черта! Ведь мы друг другу никто». Я-то, конечно, знаю, что для тебя я - любимая девушка. Из-за меня ты пьешь, мучаешься, и еще хотел… повеситься. Но я прошу тебя, не надо! Не надо этого делать. Я не достойна тебя. Не достойна твоей любви.
Ты ужасно меня ревнуешь, хотя по внешнему виду и не скажешь. Но я-то чувствую, как плачет твое сердце и рвется душа. Я специально привлекаю к себе пацанов, чтобы ты изводился от ревности, специально тебе изменяю, много и часто. Хотя вокруг меня и так вьются парни, ведь я же красивая и привлекательная девушка. Я хочу, чтобы ты почувствовал конкуренцию всей своей шкурой.
Тебя тоже любят девушки. Ведь ты симпатичный, а главное веселый мальчик, жуткий хулиган. Но со мной ты спокойный, даже стеснительный, мягкий.
Ты любишь меня уже 2 года. Безответно. Это ненормально. Ненормально еще потому, что я вытираю об тебя ноги, плюю тебе в душу, смеюсь над тобой, постоянно подкалываю. А ты… ты все мне прощаешь и по-прежнему любишь. Я – обыкновенная шлюха, пью, матерюсь жутко, хотя ты тоже не идеал, но мне далеко до тебя. Да, у меня много парней, очень много и всем им я нравлюсь. Ты видишь это и мне доставляет это удовольствие.
Почему я такая? Ведь ты же желаешь мне только добра…
15.10.2006.


Прошел наш выпускной вечер. Мы расстались. Ты не звонишь. Я чувствую, что что-то теряю, что мне не хватает тебя. Мне кажется, что… о ужас! Я люблю тебя. Но нам не быть вместе, потому что я не переступлю через свою проклятую гордость и по-прежнему буду делать вид, что ты мне не нужен. По-прежнему буду использовать тебя.
13.06.06.

Прости меня, пожалуйста, прости за все! Я поняла, что я люблю тебя! Ты мне нужен. Я буду другой, я изменюсь. Больше никогда я не доставлю тебе боли, больше никогда не изменю. Но ты молчишь… Поздно! Слишком поздно! За все в жизни надо платить. Это истина.
25.06.06.

Привет, мой милый!
Я так давно тебя не видела. Я так хочу тебя. Хочу твоих страстных, но таких нежных губ.
Я не живу без тебя, увы… Плачу все дни напролет. Но если бы это помогало, я бы не знала проблем.
Саша предложил мне выйти за него замуж. Неожиданно, да? Я еще не дала ответ. А впрочем, это зависит только от тебя. Если ты будешь также вести себя, то я не смогу всю жизнь тебя ждать. Мне надо устраивать свою жизнь ...
читать целиком »

Пишу тебе я, а как точнее назваться, сама не знаю. Кто я для тебя, кем являюсь? Боюсь, ты и сам не ответишь на этот вопрос. Ты ведь слишком любишь свободу и независимость (впрочем, как и я), чтобы ответить прямо, без обиняков и собственными же словами «связать» себя по рукам и ногам.
Может, я для тебя наивная, глупая, доверчивая девчонка, которую тебе ничего не стоит завоевать – заставить любить, наговорив много всяких небылиц и красивых слов, на которые ты мастер ...
читать целиком »

Ночное небо над моей головой усыпано миллиардами светлячков. Лунный свет заливает тропинку, убегающую в глубь парка. Я хорошо знаю ее. Раньше я летела по этой тропе на крыльях любви, как мотылек на огонь, не ведая, что огонь обжигает и даже может испепелить до тла.
Сегодня в руках у меня кроваво-красные гвоздики. Скрипнула калитка, и я у крыльца. Кладу два цветка в черной траурной ленте на серый цемент ...
читать целиком »

«Воскресенье Твое, Христе Спасе, ангелы поют на небесах; и нас на земле сподоби чистым сердцем Тебе славити…» - старательно выводил церковный хор. Вместе с хором пели и прихожане.
Лидия тоже пыталась петь со всеми, но ее слабый голосок был неразличим в общем хоре, она сама едва его слышала, к тому же слезы душили ее. Не слезы радости, как полагалось бы в этот день, а слезы жгучей обиды. Эта Пасха должна была быть самой счастливой в ее жизни. Но счастливой она не будет ...
читать целиком »

А на меня опять наплыли воспоминания. Грустно. Такое бывает, я думаю, ты знаешь.
Воспоминания… Первое время болезненные, жгучие со временем станут угасать, притупляться, а потом и вовсе будут звучать как отголоски чего-то далекого и обычного.
А за окном ночь, черная и бархатная. Воздух, наверное, морозно-стеклянный, кажется, прикоснешься, и он разобьется на сотни маленьких осколочков. Может показаться странным, но я до сих пор ощущаю вкус твоих губ на своей коже. Они то требовательные и настойчивые, как густое красное вино, наполняющее все внутри дурманящим ароматом, то трепетные и зовущие, как прозрачный воск горящей свечи.
Знаю, об этом лучше не думать… Но не могу забыть твои руки, такие близкие и родные, знакомые до каждой линии на ладони, единственные, умеющие укутывать меня каждую ночь. Сейчас – боль, горькая и тягучая. Невозможно так просто выбросить тебя из жизни, на все закрыть глаза и надеть непроницаемую маску из холодной безразличности.
Такая красивая пара…
В твоей и моей жизни будет еще много-много женщин и мужчин…. Но только не Ты… Только не Я… Уже давно исчезло Мы. Со временем оно придет опять, только будет больше не наше, а совсем другое, чужое. Ты и Она… Я и Он…
Она будет хорошенькой: доброй, ласковой, нежной, умной, чем-то лучше меня. Я знаю, тебе нужна такая, ты этого заслуживаешь.
Нежная любовь…
Теперь ничего не вернешь, да и незачем возвращать. Нельзя говорить о том, кто потерял больше, кто меньше. Потеряли самое важное… Когда у кого-то из двоих уходят чувства, обрывается незримая нить, связывающая их в единое целое. А вместо нежности и любви появляется раздражение и недовольство.
Помнишь Библию: «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего… все переносит. Любовь никогда не перестает». Никогда…

Ну, как забыть... тебя и твои письма?
Как сделать вид, что всё уже прошло?
Как устоять, собрать запутанные мысли?
Как мне сказать: "Любовь ушла давно"?

Как улыбнуться, несмотря на раны сердца?
Как посмотреть в твоё лицо, надменно, зло?
Как потерять себя, в жестокости согреться?
Как душу не дробить, стереть величие своё?

Ну, как забыть? Скажи мне, ради Бога!
Как больше не страдать и не терзать себя?
Забыть тебя... Прошу я слишком много?
Но я не буду. Нет. ЛЮБЛЮ. ЛЮБЛЮ. ТЕБЯ.

Она с тобой. Обычная, простая.
Она с тобой. Наверно, без ума.
Она с тобой. Все ночи коротает.
Она с тобой. Ведь ты её мечта.

И я… с тобой. Но только не телесно.
С тобою в мыслях и красивых снах.
С тобой. Всегда мне было интересно,
С тобою я - на счастья берегах.

Она с тобой. Но ты, увы, не с нею.
Она с тобой. Зимою и весной.
Сказать ей никогда я не сумею,
Что ты со мной, со мной, со мной…

Тебя здесь нет. Есть только боль и горечь.
Есть стрелы в сердце, муть на дне души.
Роняю слёзы. Мне не быть свободной.
Не разорвать отравленной цепи.

На улице прохожие смеются.
Сегодня я без маски. Я жива.
А струны счастья снова рвутся.
Разбилась радость, блажь моя.

Мне хочется запутаться в улыбках
И улететь туда, где нету тьмы.
Забыть тебя. Стереть свои ошибки.
Устроить пир на дней своей души.

Тебя здесь нет. Есть только грусть и холод.
Есть дрожь моя и музыка дождя.
Бокал любви давно уже не полон.
Но не могу разбить. Наверно, не судьба.

Я не была твоей. Телесно. Но душевно
Всегда твоя. Ты знаешь, как никто.
Твой жаркий взгляд сжигал меня небрежно.
Вся страсть прошла. Осталась лишь вино
Твоих небесных глаз и рук чудесно-нежных.
Улыбка чистая дарила мне тепло.
Я утопала в море ласк, безумных, неизбежных,
Ты радость, свет и счастие моё.

Я не была твоею девушкой, подругой,
Я лишь мечта. Но ты любил всегда.
Прости меня, мой ангел среброкрылый,
Что я своей любви тебе не отдала.

Мы вместе быть не можем. Ты смирился.
Но иногда зовёшь меня "любимой".
Во мраке горя луч твой появился,
Я обрела надежду. Стала сильной.
Теперь не плачу, больше не жалею.
Ошибок нет. Тебя мне не вернуть.
Осталась горечь. Радости не сею.
Теперь вольны. У каждого свой путь...

Ты не придёшь. Меня разлюбит солнце.
Теперь болит. Теперь совсем одна
В своём ненужном горе. Больше
Я не увижу милого лица.

Ты не придёшь. Закрыла двери резко.
Я не услышу стука, голосов.
Я изменю себя. Но почему же мерзко
Спадает ткань с горячих тел? Боёв

Не будет больше. Я отдала силы.
Я не хочу терзать себя опять.
Ты не придёшь. Забуду то, что было.
"Люблю тебя"... устала повторять.