Это сейчас мы дети, подростки. Но потом мы все когда-нибудь покинем эти сайты. Мы вырастем, правда. У всех появится семья, дети. Мы уже не будем думать о контакте, скайпе, аське и т.д.
Но когда-нибудь ты обязательно найдешь бумажку, где написан твой логин и пароль. Просто так включишь компьютер, зайдешь Вконтакт.
Давно уже опустевшая страница. Прочитаешь тет-а-тет с человеком, который когда-то был дорог. И заплачешь.
Когда-то он был дорог тебе. Все те сообщения, миллион песен, которые вы присылали друг другу... Что-то ёкнет внутри тебя. Этот человек уже давно оффлайн.
Твой статус "Ушла отсюда" обновлен много-много дней назад. Как-то пусто, что ли.
Все друзья, которые когда-то писали тебе на странице, выросли. И давно не заходят сюда. Они счастливы. И ты наверное тоже. Некоторые удалили свои страницы. Грустно? Очень!
А ты помнишь, какая у вас была дружба? Казалось навсегда, что так и останетесь беззаботными
детьми. Но нет. Пришло время становится взрослыми. Так всегда.
Еще раз перечитаешь все сообщения от друзей. И опять заплачешь, обязательно. Вы больше никогда не будете переписываться. Вот так просто. Никогда.
Ты последний раз в онлайне.
"Удалить страницу". Жмёшь крестик. Выключаешь компьютер.
Теперь всё.
Обнимешь мужа, детей. Теперь они твоя жизнь. Только они. И больше никто тебе не нужен.
А в других странах, городах те люди, друзья. И тот самый-самый любимый... Сидят, и возможно тоже вспоминают о том, что было.
Мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь. Жизнь Онлайн. Но когда-то там, по ночам, сидя на подоконнике, будем помнить о той счастливой жизни. Всех тех друзьях. Мы повзрослеем и поумнеем.
Оффлайн навсегда.

- Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

- Я никогда не загораю - мне нравится быть сплошной блондинкой

- Я совершенно определенно женщина, и это меня радует.

- Хотя я и появляюсь на календарях, но пунктуальностью не отличаюсь.

- Муж - это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.

- Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя.

- Любовь и работа - единственные стоящие вещи в жизни. Работа - это своеобразная форма любви.

- Свою карьеру я начала как глупенькая курва-блондинка.И так же кончу.

- Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку.

- Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.

- Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили.

-Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.

- У нас, женщин, есть только два оружия… Тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать оба одновременно.

- Голливуд — это то место, где вам платят тысячу долларов за поцелуй и пятьдесят центов за вашу душу. Я знаю это, потому что отклоняла первое неоднократно и протягивала руку для пятидесяти центов.

- Женщина из меня не получилась. Мужчины, из-за моего образа секс-символа, созданного ими и мной самой, слишком многого от меня ожидают — они ожидают, что зазвонят колокольчики и засвистят свистки. Но моя анатомия ничем не отличается от анатомии любой другой женщины. Я не оправдываю ожиданий

- Я пытаюсь найти себя как личность, иногда это нелегко сделать.

- У меня так много фантазий быть домохозяйкой. Я догадываюсь, что я-фантазёрка..

- Нет женщин, не любящих духи, есть женщины, не нашедшие свой запах...

- В любую минуту моей жизни меня сопровождают духи... Я скорее забуду очки или ключ, чем выйду из дому, не надушившись...

вот и кончилась наша история....ничего не осталось..только пыль...пыль в которой воспоминания, привычки, твои глаза и мои слезы..мы сами убили все.....убили, растоптали и выбросили...как ненужный мусор....

в голове пустота...в ушах твое "прощай"...

и боль..тихая боль в области сердца..я потеряла близкого, родного человека...потеряла навсегда...

Ты забудешь его… Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова… Но когда-нибудь это произойдет…
Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет просто интересно. Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце… Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти. Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами. Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у тебя уже не будет на глазах слез… Просто красивая песня.  Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват? Почему так получилось?» У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами…» Ты забудешь его, когда перестанешь искать знакомую машину, когда проходя мимо Его дома, ты спросишь у меня: «В этом доме он, кажется, раньше жил?» Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь: «Спасибо», без каких-либо лишних слов… Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты простишь его по-настоящему… Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе, ты спросишь, как у НЕЕ дела…
Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь себе. Все наладится. И ВОЗДУХА станет больше, чтобы наконец-то жить и любить дальше…
(c)
 
2008лето

Спасибо любимому мальчику, который делает меня самой счастливой на свете:*
"Я ЛЮБЛЮ ЕГО! Он делает жизнь интересней, он подаёт руку, открывает дверь, покупает шоколад ). Он может достать книжку с верхней полки, он смотрит, если говоришь: "посмотри!", Он смелый. Я уважаю его! Он говорит: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет...
Он приезжает за мной на учёбу, он увозит меня из чужих гостей, привозит домой и накрывает одеялом, он не замечает испорченный макияж.Он прав! Слова у него чаще всего совпадают с поступками. Он терпит мои капризы и говорит друзьям: у нее плохой характер, но она такая красивая!... Он прощает мне почти все. Я ЛЮБЛЮ ЕГО!"…

я хочу насыпать свою любовь тебе в теплые ладошки. и целовать в виски.
хочу рассматривать родинки на твоем узорчатом теле.
хочу играть с тобой в жестокие игры.
хочу рисовать шляпки на пальчиках. и розочки.
хочу аквариум с рыбками, которые нам снились на новый год.
хочу читать тебе книжки по истории, потому что они не пригодятся нам в жизни.
хочу ударить бутылкой пива того, кто тебя огорчит.
хочу ненавидеть то, что делаю, если тебе это не нравилось.
хочу твоей смерти на четверть месяца, чтобы научиться ходить.
хочу не забывать те безумства, разрывающие наши улыбки в клочья.
хочу петь все, что приходит тебе на ум.
хочу рассказывать тебе обещанные сказки, которые теперь ненавижу, лишь бы видеть твои искренние глаза.
хочу оставаться кусочком твоей наивности.
хочу научить тебя делать выход веер.
хочу разукрашивать твои мечты.
хочу бежать за твоим счастьем. и светить серебром.

еще хочу кричать тебе "я тебя очень", пока не порвутся связки.
я зависима.

человек живет и привязывается невидимыми нитями к людям, которые его окружают.
наступает разлука, нити натягиваются и рвутся, как струны скрипки, издавая унылые звуки.
и каждый раз, когда нити обрываются у сердца, человек испытывает самую острую боль.

я всегда одна.
сплю хоть вдоль, хоть поперек, без простыни и в тапках.
в свои любовники я давно записала треклист и бармена с сережкой в правом ухе.
правда он об этом еще не знает.

я всегда буду одна.
посади меня.
посмотри на меня, даже если я смотрю вниз.
я не умею добиваться.
добивать.
вырывать и брать.
брать.
брать в охапку и бежать.
меня всегда опережают твердые, ловкие.
а у меня ассаи в плеере.
и я опять все пропустила.

я забываю написать.
я не спрошу как твои дела, даже если думаю о твоих делах чаще, чем о своих.
мне неинтересно, кто тебе пишет, если ты пишешь мне.
я не умею строить.
только рушить.

я катаюсь, как на каруселях в этих своих выдумках...

улыбаться.
просто улыбаться.
с 7 утра и до 11 вечера.
проснуться и сразу же отогнать от себя все плохие мысли.
съесть на завтрак что- то вкусное и любимое- пусть даже абсолютно не полезное.
принять душ под любимую музыку.
одеться в самую любимую одежду.
прожить целый день на позитиве.
ни для кого.
просто для себя.
улыбаться целый день.
каждому.
слушать только самую любимую музыку.
купить себе что- то приятное, чего давно хотела.
улыбнуться кому- то, кому хочется подарить тепло.
просто так.
ни за что.
прийти домой- под теплый- теплый душ.
закутаться в мягкое полотенце.
забраться в кровать.
прожить целый день с улыбкой.
а потом хоть ночь рыдай в подушку.
я не буду, точно знаю.
потому что жить с улыбкой- и проще и приятнее.
и единожды выжив так целый день- выживешь и дальше.
как бы там ни было.

Сложно понять жизнь….Нелегко понять, чего мы ждем от любимых близких нам людей…хочется верить всегда только в лучшее…хочется любить и быть любимым…..весь этот год меня грели мысли о нем…я жила в мечтах..в мечтах о нем. И о нашем будущем…я уже ведь почти не отождествляю нас как двух разных людей…для меня он и я это одно единое целое…мы..я верила в себя..в него…в свои силы…я знала, что смогу..что дождусь…докажу в первую очередь ему, что он не имеет право сомневаться во мне…что я - та единственная, кому он нужен, кто любит его…и та, которая не забудет его никогда..я хотела доказать…и смогла….я сделала это и для себя…я поняла , что умею любить , что умею быть верной одному человеку, преданной сердцем..но страх, с которым я жила весь этот год..неуверенность …неуверенность в нем…в его чувствах….гложит меня до сих пор. Я хотела бы верить ему…я пыталась..весь год, каждый вечер , ложась спать, каждое утро, просыпаясь с мыслями о нем, восполняя в памяти его лицо, его замечательные глаза, его лучезарную улыбку, его великолепные губы, что заставляют трепетать только при одном прикосновении, каждое утро и вечер..день….я пыталась, нет!заставляла себя верить в то, что я для него не просто игрушка на год…что я для него действительно значу все то, что он так ярко и влюблено описывал мне в см-с…я вдалбливала себе ютов голову….но…..!!!вновь и вновь в памяти всплывали все те же ситуации..те же письма..переписки….девушки….разговоры…ссоры…разборки…его слова, что так ранили меня тогда …я не забуду этот март….никогда…не смогу забыть всю ту боль , что он причинил мне …слишком большая рана…а раны от любимого человека не забываются…не заживают…никогда…потому что в течение двух лет я , сожалению так и не смогла забыть все это, как не старалась…хотя очень хотела….когда-нибудь я совру ему, что забыла..совру , что верю ему теперь и не боюсь потерять его, потому что знаю, что для него нет никого лучше меня…совру! Чтобы он был счастлив и спокоен..потому что не смотря на все события связанные с этим человеком в моей жизни, я его настолько безумно люблю, что сложно это передать одним человеческим словом-любовь..это было бы неправильно…это что -то сильнее…что то настолько сильное что все остальные чувства меркнут перед ним.!!я бы все отдала !ВСЕ!кроме него!все, только бы он был со мной не в моих снах, но и в моей реальности, рядом всегда…потому что от его присутствия в моей жизни , мое сердце бьется…моя улыбка искренна, а я живу…и мне бы разобраться во всем…да только боюсь, что если включу мозги, то навсегда потеряю его…я боюсь только этого…только потерять его!!!я хочу быть лучшей для него, но никогда ей не буду…страшно думать о том , что он может найти кого-то лучше меня и оставить одну………