Ты оставался в крови. Остальные в постели.
Все на меня, как на пламя, летели, не глядя.
Я ублажала. И похуй, какой день недели…
Я отдавалась. И значилась в статусе бляди.

Ты оставался в моей телефонной книге.
Первый контакт, кто подписан без позывных.
Ты застолбил себе место в ведущей лиге.
Ты оставался тем, о ком каждый стих.

Ты своим запахом вбился под каждой клеткой.
Впился, и не выводишься ни за что.
Все исчезали, а ты оставался меткой.
Нежно-колючим воротником пальто.

Ты оставался кем-то из преисподней.
Тем, кто пугает до смерти в темноте.
Но без тебя ни капельки не свободней.
И без тебя ни капли не по себе.

ждать тебя я привыкла, да. ну и что с того?
ждать твоих шагов у входной двери.
только не останется ничего,
когда ты уедешь в свои миры.

когда ты возьмешь все, что можешь взять,
унесешь и спрячешь на черный день -
можно будет медленно умирать,
потому что жить уже будет лень.

потому что будет неловко знать,
что сама себя за гроши сдала.
оттого логичнее умирать,
а не верить в то, что еще жива.

я привыкла ждать. в пустоте. одна.
ждать знакомый шелест твоих подошв,
чтоб потом услышать: "ты так ждала,
что еще немножечко подождешь."

Ты пришел в мою жизнь. Это было почти фантастически.
Тот кофетно-букетный период, знакомый для всех.
Я болела тобою - все знаю - почти фанатически.
Ну а ты... Для тебя это был очевидный успех.

Ты прожил в моей жизни не много – но все же достаточно,
Чтобы я поняла, что к чему, и по чем тут тепло.
Без обид, мой хороший, теперь ты в ней только остаточно...
Только мы с тобой знаем, как много за нас полегло.

Ты ушел из меня. И я знаю, чего это стоило.
Ты ведь тоже все помнишь. Скрывать от тебя ни к чему.
Я старалась, и, – знаешь – отчАсти я боль эту зАлила.
Я сто раз приходила. Да вот непонятно к кому...

Мы обратно срослись. Ненадолго. Не всеми аортами.
Я, как в пекле, в аду догорала, забыв обо всем.
Я лечилась парнями, друзьями, кафешками, новыми шортами.
Я твердила себе: « Не долюбим, так просто дожмем...»

А теперь – я поведаю всем, назови меня шохой –
Я тебя удаляю из жизни, сумев ход конем.
Я теперь без тебя. И мне так фантастически похуй,
Что – не бойся я жару – гори оно к черту огнем.

Сколько б меня ни гнал, сколько бы не волок –
Я тебе капитан, я твой всевышний бог.
Сколько б меня ни звал, сколько б ни гнал взашей –
Я тебе генерал, русло семи морей.

Сколько б ни видел стран, сколько б ни ждало жен –
Только передо мной сердцем ты обнажен.
Я не вернее пса и не вольней кота,
Но почему-то мне нравится простота

Взглядов твоих и слов, ласки и теплоты,
То, что не на меня штампом завязан ты.
То, что у нас с тобой общее – не кровать.
Нечего нам делить, ничем и отдавать.

Может быть, если б все лилось другим руслОм –
Были б у нас с тобой дети и теплый дом.
Только и без того я для тебя главней –
В чем-то почти сестра, русло семи морей.

Он мне любится, снится и видится в каждом прохожем.
Мне глаза его очень тоскуются, плачутся, злятся.
Мне бы быть с тем, что в левой груди бьется, чуточку строже.
Но оно по себе. Жмет навылет. Вокруг веселятся.

Мне глазами слезится любое о нем напоминанье.
Мне на коже мурашится каждое прикосновенье.
Мне болят головой просто мысли о странном прощанье.
Редко сплю. Оттого и ценю эти крохи забвенья.

Я совсем стала странная. Мной каждый угол изучен
От константного пяленья. Сузила мир до квартиры.
Я пока не освоилась. Мозг мой еще не приучен
Никотинить так много, чтоб как-то заткнуть эти дыры.

Мне ресницы слипаются слезной передозировкой.
Он читается в каждой строфе, в каждой строчке, абзаце.
Руки тихо шуршат валерьяночною упаковкой.
Психовать. Успокаиваться. Но – ни в жизнь! – не сдаваться.

он не пишет мне смсок "люблю. скучаю",
никогда не зайдет запОлночь на чашку чаю,
и пускай я ему всю эту херню прощаю -
все равно происходят вещи куда сложней.

у него зажигалки в каждом кармане куртки,
и он точным щелчком выстреливает окурки,
с ним прикольно играть в молчанку, чуть меньше - в жмурки.
не берет на "слабо" и не любит совсем людей.

он уедет уже с рассветом и не вернется,
мне оставит пригоршню звезд и на завтрак солнце.
и пускай больше с ним увидеться не придется -
я хочу, чтобы он хоть изредка вспоминал.

а хотя... он не вспомнит даже, как пахло тело
через пару недель; потом - как ключи вертела
на своем указательном; и, тут такое дело -
через год забудет,
как называл.



это каждый из всех нас должен пройти и выжить.
это каждый из всех нас должен суметь понять.
это глубже, чем мы спускались. гораздо ниже.
это тоньше, чем нить накала. больнее, бл*ть...

это то, чему нас совсем не учили в школе.
это то, что в нас будет на целую жизнь вперед.
это то, что нам не позволит упасть от боли.
это то, что отделит правду от тех, кто врет.

будет счастлив тот, кто увидит все это сразу.
будет праведен тот, кто это за раз поймет.
тот, кто примет на веру это - убьет заразу,
что мешает уменьшить пламя, расплавить лед.

это просто прощение. и прощание.
и без злобы просто смотреть им вслед.
и забыть, что не выполнил обещание.
и принять, что обратной дороги нет.

только где ЭТО? где отыскать ответ?

мы повзрослели на несколько лет за вечер,
вечер расставил все по своим местам.
вечер, который ни капельки не излечит
новую боль потери и старый шрам.

я научилась смотреть на тебя иначе.
да, ты по-прежнему дорог и близок мне.
только я за тобою так часто плачу,
что все хорошее просто горит в огне.

это неизлечимо. диагноз страшен.
каждый в свои ворота уткнулся лбом.
да, ты по-прежнему мне безгранично важен,
только вот нет с тобою у нас "потОм".

лбами настолько твЁрды, словами - дЕрзки,
гордостью так укутаны, что беда...
то, что нас вяжет, - не толще обычной лески.
и я боюсь, не свяжет нас навсегда.

вот мы сидим, упиваемся этим страхом:
просто подняться и молча уйти к другим.
страхом, что так возможно послать все нах*й
и оставаться циником до седин.

много мы пыли пОдняли в этот вечер,
но, как ведется, мало к чему пришли.
я поднимаюсь, зябко одернув плечи.
" Я не могу так больше. прощай. прости".

не подходи ко мне. ты излучаешь тепло.
мне и так жарко в этой кромешной тьме.
и если ты хочешь, чтобы тебе везло,
я повторяю: не подходи ко мне.

не говори со мной. ты убиваешь тишь.
слушай молчание космоса и прибой.
и если хочешь счастливым ты стать, малыш,
я повторяю: не говори со мной.

и не люби меня - слышишь! - не смей любить.
все без меня будет: дети, жена, семья.
и если, милый, ты хочешь нормально жить,
я повторяю: Кот, не люби меня...


все какое-то топорное в последнее время... мысли есть, а на бумагу никак...

эти стихи пусты. рифмы да пару строк.
чтобы красиво и где-то мораль-урок.
выпитые до дна. пафосные до слез,
чтоб литраж вина и миллиарды роз.

честности ни на грамм. и непонятна суть.
где-то остался шрам, где-то всего лишь муть.
не для себя - другим - врем, обнажая боль,
чтобы набрать картин и замусолить роль.

праведны и пошлЫ. сбиты, но все ж живем.
"там, где остался ты, больше не быть вдвоем."
трагик и мазохист. пьем, чтоб язвить острей.

лушие из актрис.
худшие из людей...

того человека, по ком я слагала стихи
свои безысходно-печальные, в бросовой панике,
давно уже нету. и шрамы на сердце тихИ.
и память подгнила, как все в прагматичной органике.

того человека, кому я обязана всем
своим мастерством оставлять невозможные шрамы
на теле, давно уже нету. нигде и совсем.
но я еще помню, как бегали пальцы по гаммам.

того человека, что вытравил веру в любовь
одним своим взглядом и словом. без злого умысла, -
давно уже нет в моей жизни. и тысячу слов
ему в бдагодарность за то, что когда-то актрисой
я стала.
и ровно несу свою роль.

а ведь что-то меняется. пусть я загналась в тупик.
в плейлисте треки новые. новые люди в контактах.
миллионы газетных статей, непрочитанных книг,
и гитарные всполохи вечером в дерзких затактах.

я сама не заметила, как разгорелся июнь.
как сдала половину экзаменов как-то наощупь.
от друзей слышу только: Юла, разотри это, плюнь.
у тоски лишь рука тяжела, но неслышная поступь.

я сама понимаю, что правы. что правы во всем.
но послушать советов мне просто не хватит силы.
я ужасно жалею, что нету нас. не вдвоем.
но какого же черта? сама его так просила.

разыграла комедию/драму. для всех друзей
обозначила роли: ты будешь вот тем-то, тем-то...
я хотела покончить со всем этим поскорей.
записать и спалить эту грустную киноленту.

доиграли. спалила. добилась своих побед...
только легче не стало. все так же проходит мимо,
потому что боюсь себе искренний дать ответ
на простейший вопрос: ты его хоть чуть-чуть любила?"

и не столько боюсь понять, что "выходит, нет",
а "любила до полусмерти, до полувдоха"
потому что, как только грянет такой ответ,
станет душно морально. физически станет пох*й.

и поэтому все проходит как будто сквозь...
и поэтому я молчу и туплю безбожно.
что поделать, коль не сложилось и не срослось?
кто сказал, что нельзя одной быть? выходит, можно...

я смотрю на свои ладони незагорелые:
вспоминается шелк спины и небритость щек,
вспоминается, как ложились сперва несмелые,
а потом нарочито рваные ритмы строк.

столько было всего. не упомнить в одно мгновение.
вот искра, вот костер. вот пожар, а потом... зола.
тут так душно и ни малейшего дуновения.
я так долго его искала... и не смогла.

а сейчас вот сижу, черкАю себе на листике.
не идут ни слова, ни рифмы... сюжет избит...
мы подвержены самой дикой, тупой статистике:
что болит - то живет, а что Отмерло - не болит.

догорело. и отболело. рассвет румянится
в ожидании той минуты, когда придешь.
он нахмурится, потому что ему не нравится,
как я нежно целую след от твоих подошв...

я не буду тебя вспоминать. буду пить, но не помнить.
буду с корнем тебя выдирать из желудочков сердца.
ты теперь по себе. можешь людям вокруг растрезвонить,
что "какая-то там" умудрилась задать тебе перцу.

хотя, нет. не с руки. ты же сильный, отважный и ловкий.
все проблемы решаешь за раз. без друзей и советов.
и они восхищаются. только вот как хмуришь бровки
никогда и не видели. знаешь, прости их за это.

и я тоже забуду. и словом потом не обмолвлюсь,
как болела спина, когда гордо ее распрямила.
как дышала легко, осознав: "больше не беспокоюсь
за тебя, за дела, за слова, за истерики, милый".

это все дурь и блажь. я ее утоплю. уничтожу.
извинись за меня перед мамой своей. она плачет.
мы уже никогда на "люблю" не услышим "я тоже".
это больно, но правильно. значит, не стоит иначе.

на самом деле все просто до тошноты.
есть тот, кем ты хочешь казаться, и есть просто ты.
и все то же самое можно сказать про меня.
есть сонная в зеркале утром и есть псевдо-я.

на самом-то деле мы слишком умело врём.
другим и друг другу, когда мы с тобой вдвоем.
мы холим, лелеим, пытаясь спасти от бед,
стремясь оградить от проблемы, но толку нет.

на самом-то деле в нас правды - процентов пять.
нас просто раздеть, но совсем нелегко понять.
мы нервно ломаем пальцы и жестко мстим.
мы знаем, к чему идем и чего хотим.

на самом-то деле все просто как никогда.
ты куришь на кухне. в ванной журчит вода.
и мы - те, кто есть, когда мы с тобой вдвоем.
когда материмся, курим, целуем, врем.

горячим воском по бледной коже.
ты меня любишь? нет? что ж, я тоже.
горячим воском по тонким пальцам.
не хочешь мучать, так просто сжалься.

горячим воском на грудь и плечи.
не хочешь/хочешь, но время лечит.
горячим воском на стопы, ноги.
ты из подвида : мы полубоги"

горячим воском на сердце скупо.
теперь все в норме. я просто кукла.

это, знаешь, как минералка без газа.
вроде бы вкус, но уже не то.
и что-то льется из левого глаза
прямо под шерсть пальто.

что-то медленно катится по ключице,
серебристым следом обнажая суть.
вот однажды ночью возьмет - приснится,
а потом не могу уснуть..

что-то бьется, вертится, окрыляет,
а потом сдувается словно шар.
кислородный доступ перекрывает,
притупляет, гасит внутри пожар.

это, знаешь, как после дозы утром.
очень пусто, тускло, нехорошо.
и из глаза левого очень мутно
затекает прямо под шерсть пальто.

ты уже перестал мне сниться.
я пью кофе и свежий сок.
летом тело озолотится,
боль устанет стучать в висок.

я сдам сессию и квартиру
и уеду искать себя.
я хочу улыбаться миру
сквозь дожди и твое нельзя.

я совсем перестану злиться,
обрету, наконец, покой.
я увижу другие лица
и забуду, как жить тобой.

я хотела б уехать к морю.
и бездумно на пляже лечь.
и татушка - рука в узоре..
но все это - несбыча мечт.

ожиданием. каждый. божий. день. прошит.
и минуты вязкой тягучей смолой плавятся.
сердце мое очень часто тобой грешит.
издевается.

и минуты стекают медленно как смола.
растекаясь по телу жаркими переливами.
но я знаю, что не смогу. я и не смогла.
прости меня.

растекаясь по телу, купируют остроту
всех остальных желаний и ощущений.
ты меня выбрал. и выбрал, боюсь, не ту.
без поощрений.

всех остальных ты просто увел в игнор.
всех тех девчонок, которые так хотели
хоть один раз оказаться в твоей постели.
вор.

не отговаривать мне тебя. не спасать.
тягостным ожиданием день накАлен.
но у меня есть в каждой второй из спален
пахнущая терпко/тобой кровать.
бл*ть.

1.когда у меня в голове не спеша разрываются
снаряды времен второй мировой войны,
мне в руки бежит карандаш - и тогда начинаются
рождаться стихи, зарисовки и - реже немного - псалмы.

2.он точно придет, когда надоест бороться
за непостоянное место под не согревающим солнцем.

3.ему к десяти на работу, обратно в восемь.
он всегда так внимателен, да и еще переспросит.
смотрит, что я оделась тепло, поела.
я для него святая. не просто тело.

4.его утро всегда начинается
со звонка к обожаемой мне.
спасибо, что он не так часто
приходит ко мне во сне.
а то бы свихнулась.

5.он любит меня. каждый день говорит "люблю".
я буркну "и я тебя" и кладу трубу.
а потом себя изведу.

6.сто тысяч раз передумывала мотив.
взвешивала аргументы, искала факты.
только потом, ладонью глаза закрыв,
я не хотела правды.

столько всего по крошкам перебрала,
столько всего по полочкам разложила,
что осознала: я же тебе врала -
мне же не хватит силы.

7.я открываю глаза и смотрю как ты
хмуришься и забавно гримасы строишь.
и после этого - к черту мои мечты.
ты того стоишь.

не жди меня, хорошо? не жди.
я буду поздно. точнее - рано.
под сердцем - пуля. в спине - ножи.
и слишком тягостно ноют раны.

давай сотремся. давай сотрем
все то, что мучало и зудело.
давай побудем с тобой вдвоем.
душа с душой. а не тело с телом.

я все решила. давно. прости.
но за себя. не за нас обоих.
ты ненавидишь мои пути
преодоления пункта "двое".

ложись в кровать, мой хороший.спи.
с утра ты более адекватный.
вот минералка на завтра и
две аспирина на прикроватный.

я тебе ничего не должна. ни любви, ни монет.
даже взгляда тебе не должна. даже едкого слова.
я тебе ничего не должна. и мой добрый совет:
не пытайся меня растоптать, отобрать у другого.

у меня же есть право на личное, разве не так?
я ведь тоже могу засыпать в незнакомых кроватях,
а потом улыбаться: "ну что ты? ведь это пустяк!"
впрочем... ты так не делал. но мне и без этого хватит.

успокойся, остынь. ты отвыкнешь меня доводить.
ты отвыкнешь любить меня так по-особому... страшно.
не предел. извини. не мешай мне по-новому жить.
я хочу разглядеть то, что будет действительно важно.

важно, кроме тебя и всего, что связала с тобой.
разглядеть то, что будет важней наших встреч и прощаний.
я хочу обрести то, что будет дарить мне покой,
то, что будет глубиннее наших с тобою свиданий.

я тебе ничего не должна. ничего-ничего.
что-то просто сломалось, отклеилось. переболело.
ты забрал то, что для человека ценнеее всего -
мою душу. что ж... я заберу свое тело.

уведу его вне поля зрения, чтобы тебе
было легче отвыкнуть. в привычку - не в чувство - я верю.
я тебе ничего не должна. извини, а теперь
я уйду.
не должна.
извини.
не считай за потерю.

я растрепанная и с сумкой наперевес
сломя голову мчусь в универ - у меня зачеты.
к черту эту любовь. мне придется спуститься с небес.
в небесах слишком часто взрываются самолеты.

я тебя оторвала. и, знаешь, мне так легко.
не волнуюсь, во сколько пришел. и вообще пришел ли.
оздоравливаюсь. ем фрукты и пью молоко.
релаксирую. избавляюсь от этой боли.

ведь весна - это, знаешь, совсем не пора любви.
это просто реинкарнация у живого.
почки, зелень и ветер - все это твое! бери!

а серьезно - не личное. нет. ничего такого.

"что же ты пиво пьешь вечером?" - спросит меня невзначай.
я кивну и скажу: "просто лень заваривать чай.
и в квартире не убрано, и в универе жуть.
мне бы свежего воздуха, чтоб про запас вдохнуть".

удивится, но равнодушно пожмет плечами.
он не знает о том, как трудно уснуть ночами.
он приедет, отковырнет затянувшийся шрам
и уедет. а мне себя поднимать по утрам.

а потом, чтобы я - не дай бог! - про него не забыла,
раз в неделю звонит и мои отбирает силы.
не отпустит, но пуповиной с собой не свяжет.
намекнет, раззадорит, но наверняка не скажет.

и вот так день за днем погружаюсь в тоску/печаль.
а ведь все оттого, что мне лень заваривать чай...:)

перелистай меня, - слышишь?! - пересмотри.
подкорректируй. где лишнее есть - сотри.
сделай по-новому, переиначь, подправь.
тусклая? - сделай ярче. громкА? - убавь.

переведи на разные языки.
сделай хоть что-то, чтоб были опять близки.
что бы то ни было - переживи со мной.
хочешь - укройся. хочешь - меня укрой.

словом, движеньем, жестом ли - все равно -
будь и почаще бейся в мое окно.
не предавай и не передавай другим.
мне без тебя не выдержать долгих зим.

видишь - в агонии. руку мою держи.
будет, как хочешь ты - лишь намекни, скажи...
это истерика. бой злободневных тем.
будь моим главным...
а нет - так не будь никем...

у нас весна. и передоз дождей.
и с(к)учность серых плит на тротуарах.
и монотонный бред с утра на парах.
и веры - ни в себя и ни в людей.

у нас весна. и давит у виска.
шарфы пошире, зонтики поярче.
и хочется туда, где лучше, жарче.
отсюда, где вселенская тоска.

у нас весна. идейная любовь.
в толпе выискиваешь родственные взгляды,
ни в грош не ставя тех, кто с нами рядом.-
родные люди не волнуют кровь.

у нас весна. инъекции тепла.
и я надеюсь - ты все так же дышишь.
и водишь по утрам ее на крыши.
и извинил за то, что не смогла...

я тебе обещаю: ты будешь вставать с утра,
сонно жмурить глаза и совсем обо мне не помнить.
это значит так нужно, и значит пришла пора.
это просто, как видишь: полностью обескровить.

я стою у окна и прошу у весны весну,
неба глубже и звезд поближе к моим ладоням.
я прошу о той ночи, когда наконец усну,
о той ночи, когда уже я(!) о тебе не вспомню.

но тебе обещаю: ты будешь спокойно жить,
улыбаться, пить кофе, отвешивать комплименты.
ты бы даже смог попытаться опять любить,
приводя "за" и "против" весомые аргументы.

мне уже никогда не уснуть на твоем плече.
не дышать тепло-терпким запахом у ключицы.
мы в завязке двух абсолютно больных вещей:
никогда-никогда мне - не помнить, тебе - не сниться.

расскажите мне про мою весну
и про тех, кого в ней уже не встречу.
позвоните мне, отходя ко сну
и своим "привет" мне погладьте плечи.

расскажите мне про мои дожди,
и про грозы - те, что в начале мая.
и про тех, кто крикнул в упор "не жди!"
о ком до сих пор ничего не знаю.

расскажите мне про один рассвет,
про тот самый, что проникает в душу.
ведь весны во мне-то, по сути, нет
я пытаюсь - внутрь, только рвусь - наружу.

расскажите мне про мои дома,
те дома, где выход на крышу - тайна.
кухни те, где я не совсем одна.
но все те, кто рядом со мной - случайны.

расскажите что-нибудь, я прошу.
я от этих тихих ночей оглохла.
отведите тело мое к врачу.
уберите зиму. отмойте окна...

расскажите мне про мою весну.
а когда закончите - я усну.

он не стонет во время секса.
он вообще никогда не стонет.
обернется лишь на перроне,
но не скажет мне вслед пока.
у него до меня их - сотни.
но он любит меня слегка.

никогда не применит силу
и не выскажет отвращенья.
очень скрытого самомненья.
даже бровью не поведет.
он по жизни такой - фартовый.
и ему на меня везет.

я стараюсь не примелькаться,
но везет на такие встречи.
почти норма, что мы под вечер
вместе курим PallMall в рукав.
и всегда с ним о чем-то спорим.
и почти что всегда он прав.

мы знакомы с ним лишь частично,
но рождается в этом споре
та херня, от которой вскоре
очень важно иметь детей.
это действо необратимо.
так влюбляются в них.
в людей.

в письмах у нас послесловие,
в жизни у нас послестрастие.
в просьбах - сплошная выгода,
в баре - одно вино.
в поздних звонках - безмолвие,
в ранней любви - участие.
каждый горазд на хитрости,
в каждом двойное дно.

я улыбаюсь ласково,
ты обнимаешь чувственно,
помним о мелких праздниках,
смотрим всегда вперед.
слезы скрываем маскою -
слезы всегда искусственны.
мир монохромный вопросим,
если один уйдет.

ты мое - неподдельное.
я твое - ощутимое.
нам с тобой - память вечная.
все - на двоих одно.
счастье. оплата сдельная.
нежность. всегда незримая.

я тебя, не играючи,
жду. и горит окно.