ты помнишь, Пашка, как я это делала,
как холодно в руках блестело лезвие,
как медленно сочилась алой вишнею
та, что в лицо бросалась иногда?
ведь я себе тогда казалась смелою...
и не из-за любви - это как следствие -
а потому что с сорванною башнею,
запястье левое себе я извела...

и ты смотрел с какой-то дикой яростью,
не забирал, а просто молча пялился.
а мне чуть припекало от движения
и было неприлично хорошо.
а сукровицу вата впитывала с жадностью...
и белый хлопок так красиво алился,
когда вдруг резко приняли решение,
что все хорошее у нас с тобой прошло.

я уже год в другом. и это лучшее,
что в было в моей жизни, без сомнения.
и шрамы зажили минором малой терции.
их видно только лишь при свете дня.
ты мне не мстишь, и я тебя не мучаю,
забыла все твои прикосновения...
и только левое запястье по инерции
еще переживает за тебя...

девять часов неуемно-безликого счастья.
девять часов окунаться в тебя с головой.
девять часов, чтоб в десятом разбиться на части.
девять часов, чтобы снова связаться судьбой.

мало, мой милый, ты прав. до безумия мало.
может быть даже и вечности мало. как знать?
сука-любовь нас с тобою не зря изломала,
чтобы в итоге вот так по заслугам раздать.

рельсы тебе перестуком нашепчут о многом.
в тамбуре дымном слегка укорит проводница.
проще порой о тебе думать, как о далеком,
чтобы не снился. чтобы не сниться. не спиться.

знаю, слегка улыбнешься, нахмурив брови.
вспомнишь меня и вздохнешь глубоко, устало.
это животное отчасти. мы одной крови.
девять часов на двоих. на двоих это мало.

я улыбалась, пыталась прогнать волненье.
сердце-шестерка сдавало безумным стуком.
этого, кажется, не было. это виденье.
имя твое мне единственно сладким звуком.

я покурю и плотнее укроюсь пледом.
ты, как приедешь, напишешь мне пару слов.
что же, родной мой, до встречи чуть позже летом.
местный наркоз был сегодня. девять часов.

1. этим пеплом стряхнула зиму.
этим дымом послала к черту.
если я вдруг когда остыну -
это ты перекрыл аорту.

залечила дыру бинтами
и замазала шрам на веках.
завалила себя делами,
чтоб почувствовать человеком.

отошла, глубоко вдохнула -
и опять в это злое лето.
слишком долго любовь тянула -
оказалось, что чувства нету.

2. он во мне рождался рассветом,
натощак курил и съебывал.
я сегодня смотрю в это лето
и вопрос задаю: "а надо ли?"

столько бродит таких в постели,
чуть помятых и со щетиной.
все ночами всегда хотели.
не дала - за глаза "скотиною".

этим летом постель свободная.
развалюсь поперек - и нахуй все.
моя желчность небезысходная.
все теперь - одному. теперь его.

и запах сдавил мне запястья, как тонкая леска.
и пульс выбивает ритмичное "не-до-тебя".
ты занял во мне далеко не последнее место.
добился того, что я с гордостью: "только твоя".

в глазах твоих небо. осколками. грозовое.
и руки твои обнимают - как-будто капкан.
мне чувство такое, как будто нас все-таки двое.
и я поддаюсь. отдаюсь твоим нежным рукам.

словами - как нож. иногда просто невыносимо.
к тебе километры. и литры непролитых слез.
взатяг в темном тамбуре. стук проносящыхся мимо
так много видавших и ездивших старых колес.

и твой аромат проклеймил мою кожу до ребер.
забился мне в легкие смогом родного дыханья.
и перед глазами repeat'ом заученный номер,
внимательный взгляд и щекою к щеке на прощанье.

они уходят. все уходят. и до чертиков
не хочется смиряться с их потерею.
и пусть мой мир из лоскутков и ломтиков,
пусть я не самая, но все равно не верю им.

нельзя такую нежность оптом/в розницу,
и преданность мою нельзя со скидкою.
они потому найдут себе колхозницу
и женятся. а я в судьбе - ошибкою.

все приходяще-уходящие. проездами.
а я еще и пирожки с собой - прощания.
ну почему нельзя смириться с ними - резвыми
и равнодушно бросить в спину "до свидания"?

и каждый запах выбивается под кажею,
и по субботам себя чувствую ищейкою.
и я назло цепляю непохожую
структуру запаха. и чувствуюсь злодейкой.

архивы памяти забиты невозможностью
и фразами "нам все равно не сбыться".
наверное, пугаю своей сложностью
и острым нежеланием влюбиться.

они уходят. я не помню их присутствия.
и только утром ощущаю - рядом холод.
минуты слаюости и сердца - проституция.
а у души - порочный зверский голод.

я знаю - его многие хотели.

и, может, добивались раз в полгода.

зависело: хорошая погода

или опять холодные метели.



не врал открыто. брал свое наскоком.

он не считал случайности как знаки.

его любили кошки и собаки,

но все же он по-своему жестокий.



он говорит, таких как я не отпускают.

но, между нами, он довольно хладнокровно

к моим истерикам. и в целом - слишком ровно.

такое чувство - расставанье не цепляет.



но я-то знаю сбитые костяшки.

и литры выпитого. дымовые стрессы.

я знаю - это не для интереса.

и знаю то, что не простит промашки.



мне его запах сносит крышу хуже водки.

от его рук - озноб покруче крэка.

и мне его глаза - клеймо до века,

разбитые борта забытой лодки.



мне с ним - судьба. но как-то обреченно.

нет-нет.. не так.. неправильное слово.

он - доброта. но с примесями злого.

он мой до клеточек. но все же отвлеченно.

крылась за пошлыми, резкими фразами,
втайне от папы курила взатяг.
каждое чувство отмерено фазами.
так не подходит. как правильно? как?!

мерялась силами с ветром и волнами.
били в лицо. но не трогали сердце.
это тогда были вроде бы полными
и отмеряли пустот мегагерцы.

выпито. выжато. намертво склеяно.
как же ты там? как вошел в это лето?
холодом снега от глаз твоих веяло.
в дымчатом тамбуре - ночь без ответа.

рельсы стучали под пульса биение.
липкие столики серого пластика.
ты не появишься словно видение -
это такая печальная классика.

скоро светает. сойду на конечной.
как я доехала? знаешь, никак..
мне остается казаться беспечной.
втайне от папы травиться взатяг.

нет. не проси меня простить твое молчание.

это во сто крат хуже, чем твои слова.

ты не отплатишь никогда за то отчаянье,

с которым я ночами не спала.



нет. не проси меня послушать твои выдумки.

я все твое давно делю на восемь.

в твоих глазах искрится песня иволги.

в моих уже давно застыла осень.



нет. не проси меня забыть ошибки прошлого.

не говори, что это только мимолетное.

ты молча трахал мою душу. это пошлое.

и теперь чувство тошноты. над ванной. рвотное.



нет. не проси меня простить твое случайное.

ты ошибался девять раз из десяти.

я так надеюсь, что твое "прости" прощальное.

о чем угодно... лишь об этом не проси.

за правду спасибо. или же за неправду.
мне так будет легче тебя ненавидеть.вон!
я переборщила - взяла себе лишнюю карту.
пускай. остается лежать тут до лучших времен.

ты нежностью был. а потом ее как-то не стало.
все в миг прекратилось. в один этот гребаный миг.
спасибо за правду. и я бесконечно устала.
спасибо за правду. которая просто тупик.

прощай. ты так классно обрезал контакты...
я даже не знаю, где можно тебя отыскать.
на память остались стихи, пару треков, цитаты,
осознанность, что мне тебя через год не узнать.

надеюсь, все правильно. лишних ошибок не нужно.
и проще представить, что мы никогда не встречались.
и редко когда после боли останется дружба.
молись, чтоб ненависть с горечью не задержались...

не торопи и не гони меня взашей...
все кони в мыле, а колеса сбиты.
присядь напротив и чуть-чуть налей
и если были бы мы чуточку смелей!..
а так - прости. но мы всего лишь квиты.

я буду ждать, когда ты позвонишь,
звонить сама. швырять от злости трубку.
прошу, не называй меня "малыш".
не говори о том, что ты по мне грустишь.. ...
читать целиком »

он так молчит, что хочется раздеться.
он провожает взглядом, как в последний.
он мне не юность и не мое детство.
я пристрелила бы его за все намедни.

он так картинно стряхивает пепел
и так правдиво врет, что не скучает,
что я почти что верю. он заметил,
что больше на пороге не встречаю.

ему идет, когда одет по форме,
предпочитает легкую небритость.
меня швыряет чайкой в диком шторме,
когда он мне - весь пафос и избитость.

ему по вкусу дым и мои губы.
он пахнет чем-то только что рожденным.
он в ласках никогда не будет грубым.
и с ним мой смех не будет обреченным.

он мой. в своем молчаньи и намеках.
до нервных окончаний на ресницах.
он любит, но по-своему жестокий.
и, знаете, я рада, что не снится.

перепады... пропАсть, потеряться и сгинуть в пропасти.
ничего не увидеть за серою массой дождя.
захлебнуться в мечтах, заходиться в истерике пошлости.
перебить все к чертям и погладить рукой уходя.

у тебя на меня миллионы причин неприязни.
у меня на тебя миллионы похожих причин.
и нам, вместо любви, отмываться с тобою от грязи
и от запахов девочек и престарелых мужчин.

не проси подождать. не клянись мне, что все устаканится.
это все пережитое. все подошьется к судьбе.
ты не любишь дожди. черт, а знаешь, ведь мне они нравятся.
впрочем, нравится все, что почти не по нраву тебе.

это я - антипод твоего бессознательно-важного.
мастер-класс по истерике, гений наломанных дров.
посмотри мне в глаза. в этом нету ни капельки страшного.
посмотри мне в глаза. и закрой за мной двери. без слов.

=1=
давай еще по одной закурим, и я пойду.
нет, мне торопиться некуда. да и не к кому.
и я не хочу терять тебя в том бреду,
что даже уже не соперник детскому лепету.

да, нет, все нормально. я же стою, курю...
что руки трясутся? это вполне естественно:
попробуй не спать столько дней, я тогда посмотрю,
что скажешь. а скажешь, что сука-кофе довольно действенно...

и эти таблетки действенны, и никотин.
и дажелимон без сахара может выровнять.
но больше всего трезвит мысль, чот теперь - один.
но только не знаю, что помогает выстоять.

а сердце болит. да, болит... да оно просто рвет!
но после двойного виски немного стОпорит...
и песня "А девочка любит, а девочка ждет" -
уже поперек. ну что же, когда-то выгорит.

да что может сделать весна, если чувства в говно?!
прости, сорвалась... я весной не совсем адекватна.
и всем, кто ни спросит, твержу как по маслу одно.
а в мыслях другое: "малыш, ну когда же?"


=2=
шедевры пишут после выхода из комы,
после депрессии, потери, взрыва боли.
их посвящают тем, с кем даже не знакомы
и в них всегда утрируются роли.

и, знаешь, мой малыш, тогда все просто:
тогда я не люблю до полусмерти.
тогда не правятмиром злые звезды,
тогда не от любимых будут дети.

тогда, малыш, не стоит убиваться,
что мы с тобой не пара, что чужие.
малыш, ведь нам едва по девятнадцать.
нас в четверть века будут ждать другие.

и нас не разволнуют злые звезды -
нам будет лень поднять себя с дивана...
такое будет - рано или поздно.
я тут подумала... пусть лучше будет рано.

я этих строк тебе не посвящала,
ведь мы с тобою вроде бы знакомы...
и у шедевра нет еще начала.
я напишу его потом. во время комы.

=3=
вот только бы тебе не подскользнуться,
легко ступая по моим слезам (с)
и не дай бог когда-нибудь проснуться
и осознать, что ты совсем не там...

ты знаешь: я прощу. о-о-о.... ты все знаешь...
я положила все, что есть на твою жизнь.
ты причиняешь боль и понимаешь,
что все равно скажу тебе "вернись".

я уязвима. я больна тобою.
как смерть без воздуха, так мне - без твоих губ.
и даже если захочу - любовь не скрою.
пусть будешь резок, будешь мелочен и груб.

но все же вырезают по-живому!..
и я, поверь, когда нибудь смогу.
не покорюсь любимому. родному.
и больше не сорвусь. не побегу...

уйду и не посмею оглянуться,
спиной внимая всем твоим словам.
вот только бы тебе не подскользнуться,
шагая следом по моим слезам...

это не его ложь. и не то, что останется тайной.
это не наше "мы". тут вообще ни на что не похоже.
это больше не я. я тут, видимо, стала случайной.
это больше не суть. и не то, что хранится под кажей.

эй, сестренка, налей мне еще. я сегодня гуляю.
новый праздник в моих серых буднях - такой яркий черный!..
что случилось, сестренка? не знаю. ну честно, не знаю.
я еще на плаву. это голос уже обреченный.

я пьяна, весела и на грани... и скоро сорвется...
это здорово - вниз! и расправить затекшие крылья.
я им приручена. только больше он не отзовется.
это все-таки сказка, которой - увы! - не стать былью.

наполняй до краев - половина прольется в дороге.
это не опохмел - щекочу оголенные нервы.
он, сестрен, не король, но, поверь мне, что и не убогий.
есть с кем сравнивать. он, слава богу, не первый.

посидим, поревем. это наше. и чисто по-женски.
и не нужно мужское и сильное чудо-плечо.
я слепая была, не заметив натянутой лески...
и споткнулась. но все же ковала, пока горячо.

ну, давай по последней - за сладкую горечь свободы.
это мой новый праздник. еще один в траурном списке.
все, сестрен, я - домой. настроения нет. и погоды.

а увидишь его.. пусть привет передаст своей киске....

Пять месяцев без ласк родного тела.
Пять месяцев коротких разговоров.
Ты знаешь, как тебя всегда хотела.
Хотела без упреков и укоров.

Я так хотела ближе, тоньше, четче.
На белых простынях сияли слезы.
Мы были вместе той бессонной ночью.
Мы были те же. Изменялись только позы.

Дрожащею рукой скользнул под свитр,
Прижал к себе… и хриплый нервный выдох.
Я твоя нотная тетрадь. Ты мой пюпитр.
И сцена/иллюстрация любимых…

Ты крепко спал. Уже почти светало.
А я смотрела на тебя, боясь поверить,
Что скоро ты уйдешь, что суток – мало.
Что снова нужно будет ждать у двери.

И неожиданно звонок на твой мобильный.
В нем женский голос: «Зай, привет, уже скучаю»
Отбой. И крови стук в висках столь сильный,
Что задыхаюсь. Ничего не понимаю.

Прости. Я не дождусь, чтоб извинился.
Я не хочу прощальных разговоров…

Остались позы. Только статус изменился.
Я отпускаю. Без упреков и укоров.

мне проще с тобой пять минут посидеть на коленях,
как кошке. чем полчаса лётать по дому, пытаясь скрыться.
мне проще, чтоб ты не имел обо мне точных мнений.
но все же поверь, что быть кошкою лучше, чем птицей.

я знаю, ты знаешь: моя любовь будет неполной.
и не обнажат своих граней рецепторы НЕЖНОСТИ.
я их не люблю. но я кошка. мне быть - свободной..
и гиперзабота легко уживется с небрежностью.

я кошка. сама по себе. мне гулять по карнизам.
меня надо ждать. не винить и снять с горла ошейник.
я кошка. во мне пропадает талант и актриса.
и в целом совсем безразлична роль славы и денег...

я кошка. прости. мне капелью в окно март стучится.
пойду прогуляюсь по крышам. авось полегчает.
ты знаешь, что кошке с мужчиной не суждено сбыться.
но кошки... они тоже плачут и тоже скучают...

как тебе нравится твой новый мальчик,
миссис Малютка Смерть?
всем угодил? все по нраву?
какой глубины глаза...
я без истерик, я ровно/спокойно,
но все таки ты ответь:
разве нельзя было сжалиться - смейся -
и поберечь тормоза?

я не знакома с ним - выше гораздо -
просто я с ним срослась.
он мне легко и врагом и любовником,
только вмешалась ты...
эта любовь - не любовь, но тоска...
откуда она взялась?
помню лишь то, что цветов было много,
а он не любил цветы.

что же, Малютка, ты всех победила,
мальчик мой только твой.
все ничего, только сжатая вечность
мерно шумит в ушах.
летом поеду - одна - нервно слушать,
что нашумит прибой...

только я верю в то, что мои руки
все же в его руках.

ты любишь смотреть, как я сплю. не дыша, осторожно
укроешь плотнее пледом, поправишь челку...
я знаю, что ты стараешься. знаю - сложно.
и каждый мой резкий выпад - в плечо двустволкой.

ты любишь, когда смеюсь. жаль, что слышишь реже.
я так незаметно выросла... Пап, прости!
прости, что порой не оправдываю надежды,
прости, что порой сбиваюсь с того пути,

который намечен мне. я пытаюсь, правда.
и помню, как ты учил: "Будь сильнее всех!"
я знаю, ты все отдашь за простое "завтра",
чтоб реже ты слышал всхлипы и чаще - смех.

и знаю: ты будешь любить своих внуков больше.
а, впрочем, об этом рано. я вот о чем:
с тобой не боюсь, что "семейное" станет тоньше.
ты был и останешься самым родным. ОТЦОМ.

поэтому ты не ревнуй к моему настоящему
и если вдруг что-то не так - ты скажи, я пойму.
и знай, что ты тот, с кем не страшно, коль утром по "ящику"
вдруг экстренно - новости и, не дай бог, про войну.

Пап, знаешь, ведь ты ни на день, ни на год не состарился.
подумаешь, иней виски твои припорошил.
ты нравишься женщинам, знаю, и, знаю, что нравился:)
но знай, что лишь я так люблю, как никто не любил.

и вроде хочу - С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ! - но не получается...
не знаю, какие слова лучше будет тебе подобрать...
чтоб смог починить, если где-то вдруг что-то сломается,
чтоб рыба клевала и нравился будущий зять;)

а если серьезно, Пап, просто хочу, чтоб был рядом.
банально - здоровья, а все остальное - фигня.
лишь ты меня можешь утешить одним только взглядом...
спасибо, что есть и что будешь всегда у меня...

любовь было проиграна заранее.
тобой? тебе? да и какая к черту разница.
неважно, что ты там не принял во внимание,
неважно то, как долго кто мне нравится.

любовь была тобою похоронена.
а я ей ПАМЯТНИК поставила из ПАМЯТИ.
и эта смерть официально узанконена.
любовь убита. не тобой. но мною ранена.

любовь промчалась с нереально быстрой скоростью,
забыв про тормоза, парковку, правила....
и рождена другою была плоскостью.
и на прощанье даже мыслей не оставила.

любовь опала, словно листья поздней осенью
и перекрыла все дороги к отступлению.
а после усмехалась яркой проседью,
не позволяя нам приблизиться к решению.

любовь растаяла, как тает воск церковный.
за упокой молитвами зачитана.
шрам от ожога, к счастью, очень даже ровный..
замаскируется.
забудется.
защитана...

уже подтаяло, хотя не слышно птиц,
и мне по-прежнему вбивает льдом и хлором.
привязанности нет. и нет границ.
и чувства были выгнаны с позором.

любовь разобрана как дом - по кирпичу.
и продана. с 5-типроцентной скидкой.
ты все мечтал понять, чего хочу...
я не хочу ТЕБЯ. ты стал моей ошибкой.

мне хочется напиться. я - к друзьям,
где после пары рюмок отпускает.
и мой февраль... он тоже будет там.
он все поймет по взгляду. он узнает

о том, как зло тянулись вечера
в проклятом ожидании приезда,
прошепчет мне: "не думай о вчера...
пусть я февраль, но я дарю надежду

тебе. лети вперед, к весне!"
и я, достав обломанные крылья,
опять лечу! опять лечу к тебе...
лечу туда, где все покрыто пылью...

мне просто слишком больно принимать,
что в твоем списке я не в авангарде.
спасибо хоть наа том, что не "кровать"...
да бог с тобой... живи и смейся в марте.

и как там пели? "был бы рад октябрь"?
он будт рад за нас. по одиночке.
и август будет счастлив и сентябрь...
но ты же чувствуешь, что надо ставить точку?

пусти. февраль за руку доведет
до переломного момента/возрожденья...
я знаю точно, что ей повезет,
той, кто тебя поздравит с днем рожденья...

прощай, февраль... в друзья добавлю март.
а после удалю, чтоб не спалиться...
пусть это будет маленький фальцстарт...
какая разница? мне все равно не сбыться...

тихо. теперь только шепотом.
и ничего конкретного.
и ничего про "что потом"
и ничего заветного.

смято и вырвано с корнем.
и по живому заштопано.
странно, что мы еще помним,
чтобы спросить тихо "что потом?"

эта весна больная.
пахнет костром и хлором.
сколько еще до края?
сколько еще с позором?

тихо. и зыбкие звуки
время уносят с топотом.
он залома мне руки.
"сука" - на ухо шепотом.

и ничего заветного.
замки давно развеялись
дымом далекого светлого.
как мы тогда надеялись...

тихо. не надо нежности.
и не смотри в глаза.
нет больше безмятежности.
шепотом: "нам нельзя".

когда солнце осветит пыль на моей фотографии,
когда голову всвружит запахом первый дождь,
когда вытащим на свет то, что так долго прятали
ты поймешь, что уже не любишь и встреч не ждешь.

я тебе не пыталась стать кем-то больше друга,
только ты пленил прямотой и простою правдой.
но, пойми, что мне будет лучше вне этого круга,
что мне лучше не думать о том, что случится завтра.

не хочу оказаться гранью твоей свободы
и впервые стихи из-под сердца с надрывом пишутся
мы запомним друг друга. на это потратятся годы
но сегодня, сейчас это нам с тобой только слышится

ты прости, если я преступила, что не дозволено.
я хотела зайти, посидеть, поболтать о глупом.
ты прости, что тебя задела и намозолила.
и еще извини за то, что теперь так скупо.

я уже не сумею стать ни на йоту ближе
и не сбудется то, о чем так легко мечталось
вот твое небо, вот мое. но мое чуть ниже.
извини, что я не смогла...
но, поверь, пыталась.

девочка-нежность. девочка-лед. пуста.
верь, ты не тот. кто сможет е заполнить.
пусть она будет сегодня ласкать уста,
знай лишь, что завтра она предпочтет не вспомнить.

детка-наивность. детка-скандал. беги.
влюбит в себя, а потом под рассвет исчезнет.
будет пытать. если хочешь спасенья - лги.
и улыбайся нервно при звоне лезвий.

девочка-прочность. девочка-тонко. стой!
каждый неверный шаг не оплачен. рвется.
твой бокал полный, ее - пустой.
ты нервно куришь слезы, она смеется.

детка-разрыв. детка-шов. детка-будет-больней.
детка-на-грани-истерики. детка-спокойная.
девочка молча осядет у старых дверей.
девочка молча застрелится. детка покойная.

невидимо. зачем? кому? куда?
неважное. и в целом - безразлично.
он и она - другие берега.
и лучше, чтобы тихо и прилично.

не просто заархивить и забыть,
а пропустить через себя пробелы.
ей очень срашно и смешно вот так любить.
ей очень странно - и поэтому несмело.

не трогай/отпусти/за что?/прости
и он в смятеньи. непонятно. непривычо.
он не отпустит, а она не даст уйти.
и пусть уж будет пошло, неприлично.

сквозь километры и другие города...
забавные контакты. кто б подумал.
хватало разных, но такого - никогда.
она сорвала лепесток. он дунул,

и понеслось. стремительно. скачками.
словами - мысли, смайлами - тепло.
и вот же он - перед ее глазами.
казалось, прикоснись - но там стекло.

ночные разговоры. голос - боль.
она не притворяется. ей страшно.
пустая смс-ная любовь.
и все бы ладно, чтоб не рвало башню.

"я не могу". абзац. потом пробел.
и запретить, чтоб он вот так любил.
чтоб не надеялся. чтоб даже не посмел.
спустя минуту: "но спасибо, что ты был"

торопливый шепот, запах воска:
"господи, пожалуйста, прошу,
пусть он выживет, вернется без полоски.
почему он там, а я дышу?!."

мерное мерцание лампадок,
и в ответ глухая тишина.
"господи, прошу тебя, не надо!
как же я теперь совсем одна?!"

гулкие шаги в пустынной зале,
и опять ни звука на вопрос...
"господи, а мне вчера сазали..."
и опять в истерике без слез.

на коленях с четками в ладошке:
"господи, спаси и сохрани..."
улыбаясь людям понарошку,
девушка высчитывала дни...

не готова полностью смириться:
"все, что хочешь, только бы спасти..."
но боится ночью, что приснится
бог и скажет: "не сберег. прости..."

такие как он... а какие они - такие?..
он растерянно курит с утра все пытаясь вспомнить,
а какое на вкус было это вчерашнее имя
той, что вроде бы выросла из подразряда школьниц.

он другой. не такой. миллионы идей в минуту.
и на кончиках пальцев минором застыла осень.
он как-будто чужой. и родней его нет как-будто.
он не скажет всерьез, а она, как всегда, не спросит.

он другой. не такой. он проснется и скажет "хватит".
он устало потрет вискИ и закроет окна.
он наощупь домой до расстеленной днем кровати.
говорит, что не пьет. но от криков потеют стекла.

он другой. не такой. подведет всего раз. в последний.
а потом - хоть стреляйся, но все же придется жить.
он не помнит о том, что он говорил намедни.
а ведь после тех слов ей хотелось его любить.

у него миллионы друзей, сто знакомых и кошка.
да, та самая, что года два без имени.
и когда он уходит, она его ждет у окошка.
он придет и в сердцах прокричит только ей "прости меня".

он другой. не такой. и ей колется стать чуть ближе.
и готова найти миллионы тупых отмазок.
и неплохо бы спрыгнуть, но нужно забраться выше,
поумнеть и не верить всерьез в тех принцесс из сказок.

он - почти нотный стан. а она - как маратель бумаги.
вроде можно сложить, но опять ничего не светит.
в мировую им дали б медали за мегаотвагу,
несмотря ни на что. и на то, что они просто дети.

он другой. не такой. повторит в сотый раз "хорошая".
а она в сотый раз не поверит. и дальше - Спящая.
но он ей не позволит остаться с пометкой "прошлое".
а она не сумеет забрать его в настоящее.

мучительно, ритмично, четко, скупо.
все до последнего движения предсказано.
и мне казалось, что уже не буду глупой,
что мне с моими "не хочу" во всем отказано.

тук-тук. тук-тук. тук-тук. чужие звуки.
чужого сердца, что дрожит под шелком кожи.
мой нерв дрожал, когда меня касались руки.
когда он целовал - дрожала тоже.

и било крупной, когда вдруг касались губы
ключицы, кончиков ресниц, обломков веры.
я так боялась снова тсать нелепо-грубой,
что он, как все другие, хлопнет дверью.

потом полгода сигарет и чашек кофе.
и чувства словно притупились, стали глуше.
и мне вдруг показалось: ему пофиг.
и я вдруг осознала: будет хуже.

такси через ночной промокший город,
куда - неважно. я бегу впервые в жизни.
и дождь в лицо - как иглы. выше ворот.
и, девочка, поглубже свои мысли.

ослепнув, онемев - иду на запах.
его - родной - смешался с потом этих блядей.
как простыни на взорванных кроватях -
он весь без сил. он мне ударил в спину. сзади.

реанимирована кончиками пальцев,
литровой виски и семь раз двойным эспрессо.
и я не буду в телефон в полсилы: Сжалься...
мне эта боль нужна. для интереса.

*****************************************

сквозь вспухшие веки мир был не совсем в адеквате.
хрипящий динамик шептал приговор твоим голосом.
и рядом она на классически смятой кровати,
целует плечо и задумчиво трогает волосы.

а я не хотела бежать. я осталась на старте,
чтоб дать тебе форы, а после позволить уйти.
чтоб встретить случайно потом в этом гребаном марте
и с вызовом в голосе пролепетать: Не грусти.

уставший таксист тяжело повернет зажигание,
потом повернется и спросит: Куда вам, красавица?
и я, так уставшая от недостатка внимания,
с улыбкой натянутой: Вцентр, а там - куда нравится.

дорожками туши отметить, где именно больно.
чтоб после вот так аккуратненько вырезать скальпелем.
нам всем от природы дано поступать, как нам вольно.
из тысяч ролей мы с тобою - Каином и Авелем.

собрать свое я из любимых мультяшных героев:
от Кая - сердечко, улыбку содрать с Арлекина.
все было попроще, когда нас с тобой было двое.
теперь усложнилась я. впрочем, не так уж и сильно.

играй мне, декабрь, новогодним дождем и салютом,
пророчь, как я встречу десятый, так он и пропляшет.
кричи во всю глотку о том, как же все это круто!
рисуй мне на лужах, что будет, но будет не нашим.

мой этюд не доигран. расстроен рояль.
западают педали и крышка скрипит.
инструмент горько плачет. ему очень жаль.
и хрипит его голос под грузом обид.

мой этюд не дописан. оборван затакт.
и последние ноты - стакатто под нож.
мой этюд до конца не откроет всех карт.
мой этюд понимает: ты больше не ждешь.

мой этюд - это просто подборка восьмых,
разлетевшихся бешено за четвертной.
у этюда мотив незаметно затих.
он исчез. вникуда. он ушел за тобой.

мой этюд. это то, что словам не дано.
мой этюд - это то, что само по себе.
мой этюд... это то, что случилось давно.
мой этюд - это плач для тебя. о тебе.
**************************************

идти по парку и сплетать привычно пальцы.
нас было слишком много этим летом. даже слишком...
а я теперь - с ума по капле. сжалься.
вернись таким же нежносолнечным мальчишкой.

в обнимку с ветром и навстречу сильным ливням.
через полгода я срываюсь каждый вечер.
я попсихую и пойму. потом: прости мне.
прошу, прости мне. обними меня за плечи...

скажи мне, что скучаешь. и что помнишь.
на пару дней мне хватит. дальше - хуже.
ты завтра позвонишь? "потелефонишь"?
мой самый-самый, но не выросший до мужа...

просила у дождя немного счастья.
но, к сожаленью, до небес не достучаться.
и я не верю ни в любовь и ни в участье.
одно лишь... "Смошешь ждатть?" - "смогу". дождаться.

одной любви мало, милый. мало.
и не достаточно ночи. очень.
спрячь свое жало.
впрочем...

твой пафос в словах - уже слишком. слишком.
и эго мое - нельзя - не трогай.
единственный мой мальчишка.
от бога.

такое странное время. страшно.
и в темноте по ступеням мнений.
что было - уже не важно.
верь мне.

по алфавиту мне "с" - свобода.
а в мыслях "д" - дождаться.
осталось около года.
не сдаться.

мы не идеальны. не надо о будущем.
до завтра дожить со скрипом.
не принимаю помощи.
всхлипы.

одной любви мало, милый. скупо.
ревность сожмет свою кисть.
ты не умеешь глупо.
вернись.

ты забудешь меня. через несколько лет. простишь.
и не станешь звонить. не узнаешь в толпе. исчезну.
только я просыпаюсь, когда он во сне кричит.
это стало второй натурой. приваркой к месту.

это в прошлом - любовь. а тепреь просоопыт. что ж...
мне так проще. и, как оказалось, - счастлива.
не пытайся копаться в пройденном. боль не трожб.
и не надо смотреть мне вслед чересчур опасливо.

я гадала на желтых листьях на наше "мы".
разлеталась листва, оседая на сердце инеем.
"мы" вдруг стали зимой впереди календарной зимы,
и из теплой красной, любовь наша стала синею.

ты прости, если что не так, если стала злом.
это между собой, к сожаленью, взаимосвязано.
я любила тебя ТОГДА, ты меня - ПОТОМ.
я любовь схоронила недавно под старыми вязами.

ты меня забудь навсегда. я теперь в другом
растворилась. и просто хочу с ним рядом.
будет все: будет сын, будет дерево. будет дом.
ты бы видел, как плавлюсь, когда он целует взглядом.

он не ты. он не будет меня менять. он не будет лгать.
он со мной - как с любимым ребенком. он мой родной.
он сейчас далеко. и я знаю, что буду ждать
не когда он вернется, а я буду ждать ДОМОЙ...