Он сам нашел меня...

Помню, как пришла домой, на работе очередные головняки, жизнь говно. Зашла в контакт, и тут сообщение: привет.
Как током шарахнуло..Он сам написал, сам назначил встречу..Я не придавала этому значения..
Когда встретились, тоже.
Я ждала этого 3 года..3 года страданий. неведений, дурацких монотонных снов о том, что мы встречаемся, а потом уходим, не сказав ни слова друг другу, а горло разрывается от боли и криков...но ..тишина..за 3 года я смирилась..со своими истериками, с его новым семейным положением "женат", получила высшее образование, год назад вышла замуж (как никак 5 лет вместе с мужем), но все время я помнила о нем. Предпочитала не спрашивать, на страницу его зайти не решалась..По весне, как обычно, начинались обострения..срывы, истерики..я не понимала, почему он так просто ушел и не захотел общаться со мной, просто исчез. Если кто читал мои посты раньше - про сны и прочее - поймет.
Он сам нашел меня, встретил, когда был чудесный сентябрь, чудесная осень, когда я была уже на 2 месяце беременности.
Что говорил...знаете в голове хрен знает что происходит..мысли перемешались, сознание тоже..
я ничего не понимаю..
Одно лишь помню: как он сказал: знаешь поговорку? что у трезвого на уме, у пьяного на языке. А потом тихо шепнул на ухо: я тебя люблю и поцеловал в ухо..Что все это время он помнил обо мне, носил все в себе. И пока мы сидели, он благодарил Бога, что наступил этот день, как прежде..
Только вот теперь я замужем и ничего не изменить...
Сегодня у меня снова истерика...
Я не знаю ничего...мне плохо, очень плохо. Все эти годы я ждала, что он придет и найдет меня, а когда уже все забылось и я стала счастливой, он объявился..
Хочется верить ему, у него дочка, которую он безумно любит, иногда он спрашивает: "А ты будешь любить ее?"
Я не знаю, что отвечать на эти слова..конечно я придумала, что сказать..
Хочется верить, что он не пропадет снова на долгие годы, потому что это страшно..страшно терять реальность и снова жить в мечтах..
Хочется верить, что он, как и обещал, будет ждать меня всю жизнь...
А я поняла лишь одно: мечты сбываются, и Бог награждает нас через прощение.

Где вы все были, когда мне было плохо, когда боль калечила сердце, когда слезы и печаль душили так, что задыхалась...где?..когда хотелось совета, поддержки, поплакаться в конце концов.., когда не хотелось жить , рядом никого нет...никто не позвонит, не поддержит в трудную минуту.
Вспомните, сколько раз я поддерживала вас, никогда этим не гордилась , не вспоминала. Я такая по жизни. Если кому-то плохо, почувствую, позвною. Если кто-то просит приехать поддержать - приеду, брошу все. Теперь..уже несколько недель мне самой нужна помощь..Помощи ждать не от кого. Нет у меня подруг, вернее есть , но Они есть в списке друзей, и даже в телефонной книге.Виртуальные что ли...
А когда-то мы были очень близки..каждая из вас помогла мне жить.Я любила вас , да и сейчас люблю.
теперь...
Вот такие у меня подруги, грошь цена вам.

Я не жду помощи , справлюсь, время все расставит по своим местам.

Я не мечтаю выйти замуж..

О чем сожалеет человек?
Об ошибках прошлого и настоящего
О любви, которая могла быть, но он отказался от нее, выбрав нынешнюю, о несбывшихся надеждах, о мечтах, о желаниях, о прошлом…
Прошлое..Если оно не ранит, оно убивает. Безоглядно. Навсегда.

Я не мечтаю выйти замуж…
Меня предали, обманули, растоптали. В очередной раз, как и много лет назад. Сколько раз я давала себе обещания не любить, не давать больше, чем есть, не привязываться, а что в итоге..
Пожинаю плоды своей неистовой «щедрости». Теперь навряд ли я смогу любить уже, мне не к чему это, растрачивать силы в холостую, любить для себя, «лишь бы любить», я так не умею..
Либо да либо нет. К черту все мечты о высоком и прекрасном. Ни к чему это..Я ручная, а отказавшись от меня, никогда уже такой не буду. Долго привыкаю, долго плачу, долго вспоминаю..понимаю, что не забыла и не забуду. Отбиться не могу..Так и живу. А боль все приходит..
Ему всегда было все равно на меня. Хот и говорил, что нет. Все равно на мои знаки внимания, подарки, ухаживания, все, что есть и должно быть у любящих друг друга людей. Никогда не любил романтику, притворялся. Говорил «люблю» - убеждал себя в этом. 3 года.


Мне хорошо с ним. Иногда и бывают невыносимые дни, как у всех, но я люблю, я доверяю, я терплю. Во имя чего. Какая награда за это? Боль, слезы, страдания. Обман, ложь, великолепная актерская игра. Он всегда великолепно играл, путал жизнь и сцену. Играл на моих нервах, ждал реакции. Я терпела. год, два, три...Стала понимать, может и вправду, «не то»..задумывалась, бросала эти мысли в огонь, пыталась наладить. Не понимаю, попытки приносили чего-то или нет..
Не помню.
Я мечтала выйти замуж, теперь не мечтаю. Не мечтаю о новом м. – противно. Передергивает насквозь. Никому не верю. Если уже здесь предали, и любви нет, то что ждать от других, во что верить, чему надеяться..
Хороший, добрый, отзывчивый, всегда рядом, щедрый но ….не любит.
А самое горькое, что какая- нибудь сука будет стонать на нем.. моем пузатике..



Нельзя вернуть того, кто не хочет возвращаться..

Господи, помоги пережить, помоги….

Еду сегодня вечером в маршрутке с работы, уставшая, да еще плохо себя чувствующая, думаю о лете, о черненьком Porshe)), о новом платье, и о другой ерунде)), вышла на своей остановке, перешла дорогу, а сбоку подходит молодой человек и говорит:"Девушка, никогда не знакомился, и не знакомлюсь в маршрутках, специально вышел на вашей остановке, что вы делаете в выходные??"
пока переваривала он дальше:"Как вы смотрите на то, если я вас приглашу куда- нибудь, например в ресторан".
А я ответила: "НЕ хочется вас разочаровывать, но у меня есть молодой человек". (это правда)

И как после этого не верить в свою привлекательность и красоту.
Надо сказать чувство у меня было странное, и угнетающее и должное))


И правда ведь, байка "пошла в магазин за хлебом не накрашенная, в спортивном старом костюме, и как назло, повалили знакомиться, а когда вся при параде, так никого и нет" работает!!

A sweet May

Это был наш сладкий май, последний май перед бесконечно долгой разлукой, длинной в 2 долгих, нескончаемых, неиссякаемых года.Мы гуляли и гуляли и не знали, что такое разлука минимум на год. А теперь знаем..
Теперь уже торопим время и дни, но все идет своим ходом. Прокладываем замки из писем, длинных и слезливых, но всегда чистых и искренних. Замки не смоет дождь, не унесет ветер, они прочны, они на веки...
Еще совсем недавно мы гуляли, держали друг друга за руки, целовались под летним ночным дождем и просто любили друг друга..По-настоящему. Сидели до утра, ночевали в саду. А время все шло. Все отбивало последние дни настоящего счастья...
Если бы я знала уже тогда, что тот поцелуй, самый нежный и теплый на свете, будет последним, я бы запрыгнула в поезд и уехала вместе с ним.Сейчас ничего не вернуть, нужно ждать. И я жду, и буду ждать до последнего. Мне многие говорят много всего, что останусь старой девой, просто завидуют - это их право, их мнение.Все, что говорят, для меня смысла не имеет. Я выбрала свой путь, и пойду до конца, это мой принцип.
Еще недавно он был рядышком со мной, нежно прикасался своей колючей щекой к моей щеке. Где все это?Где он?..
В армии..Ему остается служить еще 1 год 9 мес. Теперь для меня важен каждый прожитый день, потому что этот каждый день я живу только ради него, для него, моего любимого.
Я верю.
Искренне.

Написано в середине августа 2006 года

P.S. Запись взята из моего дневника, сюда я буду выкладывать записи из него, которые вошли в цикл "Бывший из прошлого"
Спасибо.

Sensearly your...

Вам когда -нибудь снился сон, в котором вы видите своего бывшего хромым, больным, и на себя непохожим...?

У нас с ним была любовь..длинною в несколько месяцев, а вроде даже и год, длинною на несколько километров.Потом армия. мы почти прошли огонь, воду и как там говорится медные трубы.Почти дошли до конца. Он был моей жизнью, моим смыслом, моим ВСЕ.Я безумно его любила, знаете, да и сейчас наверное люблю, но уже как то по-другому, не знаю как..Хотя у меня есть вторая половинка, уже несколько лет. Мне иногда стыдно, что я думаю о другом человеке, но думаю о том, как он там, все ли хорошо у него?..
Мы не виделись уже 2 года...А как хочется просто встретится, ну как это бывает, знаете, случайно, неожиданно, пульс заколотится бешенно, нахлынет что-то новое неизведанное. Просто поговорить..Я бы наверное многое отдала за это.
Все 2 года я думаю о нем. 2 года назад я сама отказалась от счастья с ним, потому что все было потеряно, а у меня был человек, другой человек..я стояла на распутье. Сделала выбор.Вы знаете, он нашел свое счастье - счастье с таким же именем, как у меня, хотя имя у меня редкое! Сначала я бесилась и злилась, потом чуть успокоилась. Чуть позже - свадьба, ребенок, дочка. Наверное очень похожа на него..
Так это странно, любить человека, с которым расстался когда-то давно, зная, что все у него хорошо в жизни, да и много каких еще "что". Странно.
Говорят, любящая пара чувствует друг друга даже на расстоянии. Его я чувствовала просто нереально! Я болела, когда ему было плохо, я знала когда он позвонит, я много чего знала. Я даже начала опасаться своих способностей.И самое ужасное для меня, что все оказывалось так, как я чувствовала.
Недавно он приснился мне, как обычно, внезапно.
Я видела, что у него другая семья, жена, ребенок, мои фотографии в телефоне, все как наяву..
А самое страшное - что он не такой каким был, измученный, худой, хромой..
Девочки, нет ничего страшнее, чем увидеть человека, пусть и во сне, которым ты жил и дышал пусть и в прошлом, измученным и прочим..Это больно, это ранит
Думаю у каждого случалось что-то подобное.
Может ему плохо, или случлось что?..Я до сих пор не могу отойти. Очень переживаю. Но связаться с ним я никак не могу, да и не нужно этого.
Остается хранить это в себе..


Девочки, не торопитесь с выводами!Время залечит боль, гордость и прочее. Но вот судьбу вспять не повернуть и счастья тоже.

Спасибо всем, кого тронул мой рассказ.

Sensearly, your..

Вроде Дышу...Жива...
Мне белый потолок твоей квартиры
До блевоты приелся и сдавил мне нервы
___________________
Неподвижно лежу..обездвиженно,
Слушаю мокрый шепот дождя.
Я не брошена, я раздавлена, я унижена
Не твоя, не своя, и тебе не нужна.
Неподвижно лежу...обездвиженно...
Мне бы встать...
А ты не катайся так по дивану наигранно
Дай мне часов 5 хотя бы поспать.
Просто встать... Зарыться в подушки,
Уйти на другой диван
Просто выпить чего-нибудь мозг отключающее
Забыться
Умереть и скончаться вот здесь, на твоих руках.
Просто встать...выйти ВОН из этого чертова зала
Просто ВСТАНЬ дверь за мною закрой
Я устала, я охренеть, как устала...
Просто встала...Мне плохо здесь,
Я задолбалась спать
Мне на тебя смотреть давно противно-
Я не дала...- Тебе давно НАСРАТЬ!

Я вроде здесь с тобой, но я одна в чужой, малознакомой мне квартире
Загнусь быстрей от одиночества и тошноты,
Как мы с тобой могли не поместится в этом мире?
Я теплоты прошу, всего лишь прошу теплоты!

Что ж время бьет, слава богу, 8...
Я уже и не помню, проспала ли рассвет...
Ты знаешь
Я для себя сегодня ночью все решила
Теперь я ухожу...на много лет.

Неподвижно лежу обездвижена
Мне бы встать...
Сейчас вот еще погляжу на твое тело изнеженное
И БЕЖАТЬ! ОТСЮДА БЕЖАТЬ!

Едва дышу...
Нет, я не могу здесь больше оставаться,
Просто встань!
Встань, слышишь, ты, и дверь за мной закрой,
И больше НИКОГДА НИКАК МЕНЯ не называй!
Пошел ты на хуй, слышишь, дорогой!

Просто встань - прояви героизм -
Не дай мне так просто уйти и одеться.
У ТЕБЯ КО МНЕ секс и твой похуизм,
У МЕНЯ К ТЕБЕ чувства и сердце...



18.06.2010
Вульгарн@Я ДРЯНЬ...]

Я переживу этот день -
День плаксивый, пасмурный, дождливый,
Молча внебо, помолюсь, смотря,
За вас, за то, что ты такой далекий,
Но может быть еще любимый..
А я переживу, не буду плакать
Жизнь - не соткать из прошлых всех обид,
Мне остается лишь любить тебя украдкой
И в середце каплю сожаления хранить.
А я переживу - ты знай, любовь я не оставлю,
Я тоже счастлива, так будь и счастлив ты!
Теперь ты знаешь: как легко сломать и все оставить,
И не вернуть тех дней, и не исправить,
Не повторить тот подвиг, силу той любви.
Хочу сказать: Достойно ты семью свою храни
Живи, люби так, будто в мире тесно,
Достойным и примерным мужем будь!
И никогда не лги - измены в браке неуместны.
А я переживу...
И не такое в моей жизни было,
О том, что есть, то , для чего живу.
Я благодарна Богу - он тогда давал мне силы,
Надежду верить, жить и знать, что до конца дойду!

Ты думал я буду грязью измазана
И приду к тебе на поклон,
Ты думал, что можешь всегда унижать меня безнаказанно,
Нанося удары вновь и вновь.
Ты давил и дарил ту любовь, что слепа,
Ту любовь, что глупа - не способен на чувства,
Унижал, обижал и твердил, говоря:
Дай мне шанс, мы с тобой будем вместе...

Не простила тебя..
Да, теперь я жалею,
Что не стала твоей киской в сучьей постели,
Что не слышу тех фраз -
Сладких, едких и метких,
ты - Часть того, чем я была ослеплена,
И представляла тебя конкретным.
А ты..ты просто трус -
Я тебя ненавижу!
Забрав любви запретной вкус -
Ушел, пропал - и хер с тобой,
Тебя я больше не увижу!
Ты думал я буду твоей грязью измазана,
Позвоню, приползу к тебе на поклон..
Нет! я далека от твоей реальности..
Я мираж!Полубес!Полубог!

P/S/Оставь меня, не снись мне даже, слышишь, Уходи!
Мне надоело быть с тобой во сне
Не тронь меня!
Живи и наслаждайся жизнью,
И больше не переходи дорогу мне!

…Жизнь- это не прямая дорога, по которой мы идем свободно и беспрепятственно, а лабиринт коридоров, в котором нам приходится искать свой путь, теряясь и плутая, время от времени заходя в тупики…
…И все-таки мы верим, Бог открывает нам двери, возможно те, о которых мы никогда и не думали, те, что оказываются в конце концов благом для нас…
..Я просто хотела сказать, что без тебя очень трудно дышать,
Без тебя опускаются крылья –
За простором простора не видно.
Без тебя тесен мир, не горят даже лампочки в доме,
Без тебя ясный свет мне не мил,
Я себя ощущаю в неволе,
Без тебя сердца стук замирает
Камнем падает в душу слеза,
Без тебя я одна пропадаю,
А с тобой я любовью полна..
4.01.08. Я.
Руки.
…Стали понемногу забываться прежние сильные руки, теперь я во власти других. Я поняла главную вещь –бурный секс вытесняет разум, здесь правит чувство, а там где правит чувство – нет логики.Я уже не страдаю, да и не страдала… Сейчас все хорошо и меня устраивает…
Трудно вспомнить, с каких именно пор я люблю сильные мужественные руки. Наверно, потому, что в детстве у меня не было отца, мне не знакома отцовская любовь и теперь я ищу отчасти это…
Я чувствую себя за ними как за каменной стеной. Мне хорошо, уютно и комфортно.. Разве не это нужно девушке..?
После нескольких лет унижений и страданий, я для себя твердо решила, что ни один мужчина не поднимет на меня руку и я ищу сильных и мужественных…

…Не плачь…
Не жди и не ищи
Он больше не придет..
Он навсегда останется с другой,
А слез твоих печальных не поймет..
Не плачь…
Ну что ты в самом деле?
Я понимаю – больно,
Чувства, нервы на пределе,
Так хочется его увидеть и обнять,
И никому и ей не отдавать!
Так хочется поцеловать,
Опять кровать…
Глотаешь горечь слез холодных-
Не плачь, не жди и не зови..
Я знаю: тяжело быть брошенной влюбленной
И плакать о потерянной любви…

Мысли о вольном.
Он наверно был рожден с задатками потаскуна. Он наверно не умеет любить и никогда не умел, он всегда шлялся, ему все равно с кем и как, ему важен сам процесс; и маленькие глупенькие девочки готовы на все, лишь откроет рот и протянет руки. Он возомнил себя идолом, которому все должны поклоняться и бежать навстречу. Таких потаскунов много. Они никогда не полюбят, потому что не умеют, а только имеют – всех без разбору, всех подряд…

Скоро у тебя свадьба,
Я вам, наверно, счастья пожелаю.
Прости, что не смогла быть рядом,
ПРости, что я теперь другая,
Прости, что жизнь сложилась так, а не иначе,
Что наши узы не сложились в браке,
Оно и к лучшему теперь наверно,
Я-верная, а ты не смог быть верным...
Нашел другую Варю, полюбил,
Как мне тогда сказали,
От горя ли, от радости пошел с ней в ЗАГС,
Где вас по-быстренькому расписали.
Исчезну я!
Из прошлого двоих,
На свадьбу не приду, хотя хотелось бы конечно,
Хочу простить, и ты меня за все прости,
Желаю много счастья в жизни личной.

..Завтра у тебя свадьба,
Я с этим тебя поздравляю,
Надеюсь не встретимся больше, не надо!
Прощай! Я тебя навсегда забываю!

Раздели со мной печаль мою -
Побудь моей подушкой -
Ты самый ласковый, чудной,
Моя любимая игрушка.
Утешь меня от бесконечных слез,
Скажи хоть ты , что любишь,
Ты до утра никогда не уснешь,
Со мною рядом ты всегда побудешь.
Оберегай меня от снов плохих,
Храни меня от всех несчастий
И перед сном почаще говори,
Что нет любимого прекрасней,
Скажи, чтоб верила, ждала
И плакать чтобы перестала,
Скажи, что будешь рядом ты всегда
И побыстрее я чтоб засыпала!
Храни, родной меня всегда,
Мой малый, славный шалунишка,
Я выстою до самого конца,
Любимый плюшевый мой мишка!

Тут сказали, девчонку себе нашел...
Поздравляю, могло быть и хуже...
Только странно что-то мне на душе,
Бред какой, ведь ты мне не нужен!!!
Все твержу, Все твержу: Ты НЕ НУЖЕН -
Будь же счатслив с другой...
Только рана оседает все глубже,
И поет: ты не мой, ты не мой, ты не мой...
Мне смешно, и обидно, и горько, и больно,
Плач -не плачу, смеюсь - не смеюсь,
Вместе были мы чуть больше года,
А теперь не друзья - ничего не добьюсь!
Будешь с ней гулять,
Так же приветлив,
Бред шептать до темна о любви,
А наутро, проснувшись раздетым
Позабудешь ласки свои...
Будешь также ходить с ней в обнимку,
Выставляя ее напоказ,
Будешь петь ей свою пластинку
Набором старых заезженных фраз.
Будешь ей "люблю" говорить
Навсегда.Навека.Навечно.
А потом не сможешь искренне любить -
Оказалось все недолговечно.
Бог - судья, что мне судить -
Все вроде бы отлично,
Тебе желаю искренне любить!!!!!!!!
И много счастья в жизни личной!!!!!!!!!!


P.S. Есть один человек, который волей не волей заставляет меня писать стихи и открывает во мне новые силы..........