интересно , ты чувствуешь ...когда я думаю о тебе?
когда скучаю по тебе, говорю о тебе. плачу из за тебя.
я надеюсь что иногда, ты ловишь странные импульсы откуда-то изнутри..и мыслей сразу много в голове.
это я , и я навсегда останусь в тебе.
не прекращай чувствовать.







давай ты пообещаешь меня забыть и никогда не сможешь...








Мне кажется если я отовсюду тебя удалю, ты станешь на зло мне являться рекламой на каждом открытом сайте...







вздрагиваю когда кого-то в толпе окликают твоим именем...
большинство моих сообщений никогда до тебя не дойдут - просто я привыкла их стирать, даже не дописав до конца.
мне никогда не хватит сил поставить точку... рука предательски дрожит и выводит...запятую.
а значит...
я обречена на неопределённые сроки - каждый раз, вздрагивать...когда в толпе окликают, кого-то чужого - родным мне именем...






всё моё

А если можно, я просто останусь в твоей голове..
Ну что-бы когда одиноко, вдвоём поскулить на луну..
Я может быть дура, а может совсем не в себе..
Возьми-ка гитару, сыграй мне, а я спою..
А в песне не будет знакомых как прежде аккордов, и я абсолютно чужие слова на свой лад положу..
В окне воробьёв любопытные будут морды..
Ты на полу, и я рядышком тоже сижу...
Давай-ка дуэт, что бы тот кто живёт выше крыши, узнал что такое бывает и мы не соврали в куплетах...
Пусть слушают кошки, собаки , пусть слушают даже мыши..
О том, как изменчивы судьбы весною, в начале лета...
Я буду в твоей голове, не гони, не пытайся...
Расставила мебель , теперь я не гость - а жилец...
Смирись и мне тихо скажи...- Хотя знаешь..останься...
Ведь это начало...ведь это ещё не конец...

Зарифмуй то что было в стихи, пройдёт время и может потом почитаем..
Если что, то за всё меня милый прости, не серчай..
А пока - давай сядем, закроем глаза, помечтаем...
А на кухне пусть стынет зелёный жасминовый чай...
Ну представь, если вот не случилось бы наше прощание,
Вот прошло много лет и из нас получилась семья...
Ведь могли же серьёзными стать все нелепые наши встречания...
Что бы править на "FAMILY" .. просто тебя и меня...
Ты же знаешь, я буду всегда где-то рядом,
Если что, я на помощь всегда приду..
Буду в храме просить для тебя, за тебя, за удачу...
Что-бы счастье, уверенно так заслоняло беду..
А пока...зарифмуй то что было в стихи или песню....
Знаю время пройдёт, и всё это ни раз почитаем..
Если что, то за всё меня милый прости..
А пока - давай сядем, закроем глаза, помечтаем..

Перепишу все алфавиты мира, пусть только будут ближе буквы "я" и "ты.."..
Я похудею, буду много пить кефира, я стану взрослой, к чёрту все мечты.
Я никого не назову - "Зайчёныш..", ведь это лишь твоё, моё и наше...
а если где-то и услышишь, вспомни - что так звала тебя лишь твоя Маша..
И тихо матом кроя уходящих, шепча им в след...- "Вы жалкие подобия его.."
..для них я в маске и ненастоящая...и не дающая им ровно ничего...
Вот так вот мысленно желать тебе успехов..здоровья, счастья...и семейных благ..
..откладывая каждый день по тыще, на чёрный день, венки и "саркофаг..."
И ежедневно заставлять себя "жи-ви..." , и каждый миг - ловить себя на мысли...
что так нелепо всё разрушив mon ami , мы сохранили "нечто" и зависли...
Reset-reset и 200 граммов водки, кусок лимона, долька шоколадки..
давай-же Машка, пой что бы оглохнуть...что бы посмертно - мать нашла тетрадки...
..что-б разместила все стихи и прозу, что-б все узнали - что в душе бывает бездна..
..что-б все нашли ответы на вопросы..что-б знали все - как между рёбер тесно...
Что-б он узнал о том, что так тревожило, что-б "ей" хребет сломали за тебя подруги...
ну а пока...лежи, ведь обезвожило...дрянное сердце, и так сводит руки...

Плейлист как откровения - послушаешь!? .. И даже не стыдясь включаю плэй.Ведь правда всё же лучше..да подумаешь - что я уже не чья и ты не чей...
Резиновая девочка с ресничками, с глазами как пустой бокал вина.Булгакова читает в электричке, подружкам не гнусавит что одна...
Шемит и плавится её сознание, и липким джемом мажет не того...кому в ночи, печатает признания..но пусто-пусто, детка-домино..
Тональником скрывая недосыпы, а кофе заливает мёртвый сон...и хочется под рёбра к нему в vip-ы, но фейс-контроль не пройден - выйди вон...

Ну девочка моя, ну что ты хмуришься, ведь так бывает - ведь ты же знаешь..Что кажется находка года - по факту - год за три теряешь..
Он не стандартен, шаблонный просто - очередная?заметка дня...Вот так вот девочка, пойми-же крошка, что этот мальчик - не для тебя..
Ну что ты капаешь слезинки в декольте, ах больно в рёбрах? Так привыкай...Да просто рядом, с тобой совсем не те, путеводитель в ад, смени на рай.
А навигатор твой поломался что-ль, раз вместо счастья - дорогу спутал..
Ведь эта трасса - с названьем "БОЛЬ", в разделе непроходимых маршрутов.

Каждое утро сгоняя с подушки кошку, плавно смотреть налево и понимать...вот оно сонное, спящее счастье..и никому-никогда у меня его не отнять.
Дальше звонит будильник, завтрак, я истеричка...кошку кормить - побриться..дальше бегом - электричка..
Если везёт , то вечер - снова проводим вместе..Ужин?Да к чёрту ужин...с соком сосиску в тесте))..
Смотрим "Друзья" обнимаясь, целуясь в смешных моментах..Так всё наверно и было, в памяти кинолентах...
Знаешь, а было ведь круто - ну не считая тех пор, когда мы ругались с тобою, десятки нелепейших ссор..
Я однозначно молчала, ты выходил покурить..В принципе - это мило, с эмоциями дружить....
Помнишь ходила на рынок? Как мило тащила пакеты... Как-же тогда я хотела, с тобой провести это лето.
Да и не только лето, вместе всегда и везде...ходить на твои концерты, быть главной поддержкой тебе..
Но всё упустили сквозь пальцы..любовью запутав страсти?...
Я просто всегда хотела..что-б в ногу с тобою шло счастье...

На клочках бумаги написать тебе письма-рифмами, будут буквы лишь изредко размыты солёной каплей, мы не в древней Греции - что бы в уши друг другу мифами, мой любимый трюк - "на одни и те-же грабли"..
Мой родной, а ты опять все эмоции/ласку - пальцами в струны , опять все чувства в ритмы заложить, коммуналка под рёбрами -как в песне у "Дюны"..в коммуналке не тесно и весело жить..
Ты прости мне мои улыбки, что сквозь слёзы под дверью твоей, это всё ПМС , или что там меня оправдает?..
Я хочу тебе борщ варить, и воспитывать наших детей..Ну вот так, в 19-ть у девочки в сердце бывает...
Оборвать бы ту ниточку памяти - что оставив иголку в ключице..по ночам меня тянет в забытое, что бы вновь мне во сне приснится.
Мне совсем ведь немного нужно, что бы в море все якоря...
Мне совсем ничего не нужно..только музыку и тебя..

Жадно глотать задымлённый воздух, рисовать на ладони солнце и смеяться над анекдотом.Вечерами не ждать тебя к ужину, у тебя ведь таких как я - дюжина, но услышав шаги за дверью, так с надеждой спросила "Кто там?.."
Просто маленькая, просто верная - а ты знаешь, как сводит скулы, когда шепчешь себе - "Просто дура.." , когда ненужен никто но внутривенно, и кажется что вот-вот непременно- а ты не постоянная, а просто сменная.
Пальцы стынут без поцелуев клавиатур, в динамике слыша твой голос мне непремено хочется выпить...
хотя знаешь, пора бы привыкнуть..у тебя же дюжина подобных дур.

Вишнёвым соком маскируя кровоподтёки, называя нелюбимых - "родными"...
из секунды-в-секунду..(вот блядство..) мы остались совсем чужими...

Нехотя так бежала - что бы споткнутся и сдохнуть
Что бы догнал и сказал мне - всё, о чём долго молчал..
Я бы послала нахуй, я бы заткнула уши..
Только-б тебя не слышать.Только-б не знать что скучал.

Громко кричать - отбиваться..только-бы рядом - рядом..
Только-бы не задохнутся, переизбытком чувств
Просто держи меня близко - армией, цепью, взглядом..
Мне без тебя не выжить.Я без тебя боюсь...

Бей мои щёки - целуя...я буду плакать в улыбку
Стань затянувшимся криком - что бы навек охрипнуть..
Я официально стану - правом твоим на ошибку...
Крепче сжимай мои руки - чтоб в поры могла проникнуть..

Как у тебя это просто - взять и поставить точку,
Точку в живое сердце...с пульсом под сто ударов...
Я же хотела вечно. Что бы ладонь, в ладони. Что бы родить тебе дочку.
Но..у тебя..гитары..

Знаешь , а мама права ведь - хоть я тогда отрицала,
Мамы ведь знают лучше..где поджидает боль..
Я же тебя любила. Пусть непростой характер. Боже..как я устала.
Сыпь же на рану ...соль...

Я не искала подачек - я так привыкла справляться...
Ранить запястья до крови..дохнуть и воскресать..
Что-же ты мой хороший.Я ведь не заслужила. Мастерски так издеваться...
Что бы могла выживать...

И вроде спросить ..как дела? Нелепо так...просто повод..
Взяла телефон..Ну давай..в руках нервно крутишь провод...
Назначить на завтра встречу..и вроде готова к отказу...
Но я расправляю плечи...(вдох-выдох)..- согласен сразу...

Ну что, ровно в шесть, отлично...? а в мыслях, (о, боже-боже...)
Улыбку давлю истерично...и толпы мурашек по коже...

Ты скажешь "ей" что задержали, собрание на работе...
Что к ужину не успеешь, ну или что-то вроде...
Обычная встреча "бывших" ...так нервно целуешь в щёку...
- Ну что, как дела?Как работа?..- Да нет, не скучаю..что ты..

И врать откровенно друг другу, о том что всё просто прекрасно...
Мой статус отныне - подруга?...Ненужно, спасибо, напрасно....
Глазами сжирать друг друга..Она позвонит, - Ужин стынет!!...
...Быть рядом, всё слышать..сложно.....(о Боже..пусть просто обнимет...)

Сердце врастает в рёбра, боль кипятком в груди..
Просто обнять...(так сложно..)Ладно, пора..всё...иди...

Ты заранее знай, я ещё позвоню - вероятнее ночью, вероятнее пьяная.
И невнятно так буду - шептать что люблю...
И судьбу проклинать, потому что поганая..
Ты заранее знай, это всё не всерьёз - я в сто пятый раз поклялась что забыла...
Дай пролить этот дождь из сухих пьяных слёз,
Всё-же чёрт побери, я серьёзно любила..
Ты не слушай друзей, что я мол загуляла - что злым словом бывает тебя вспоминаю...
Вспоминаю другое..твой запах, твой смех..И подушку ночами сильней обнимаю..
Если вдруг ты "её" в забытье - невзначай...назовёшь моим именем робко...
Извини меня милый, прошу не серчай..Это в сердце любви забастовка..
Кипятком утопила в бокале кофе , мастера делать больно, буквально проффи...
Ты судьбу не кляни...не она ведь, поганая...
Я ещё позвоню -вероятнее пьяная..

..Она сказала мне, чтоб я тебе писала
И тут же жгла те письма или просто мяла...

Она сказала, что тогда ты не узнаешь..
А я все выскажу и будет всем спокойней...
Итак, начну тебе писать письмо я сразу.
Пишу: « Я так хочу к тебе скорей прижаться!»
Не разговаривать и даже не общаться.
Не трахаться. Не целоваться. Нет.
А просто гладить тело. Сбросить плед.
Прижаться сердцем к сердцу твоему и слушать, слышать и еще дышать.
Потом, потрогать волосы твои.
Ладонью чуть коснуться по губам ..
По скулам, чуть шершавым и небритым.
Вдыхать, вдыхать, вдыхать, вдыхать.
Так надышаться, знаешь, до конца,
чтоб навсегда осталось там, под сердцем,
оно всегда бы помогало греться и помнить каждой клеточкой тебя.
Потом одеться и уйти домой.
Тихонько дверь закрыв, чтобы беззвучно.
И чтобы не нарушить твой покой,
вообще бы в идеале, чтобы ночью,
и чтобы ты о том, что я была, не знал.
Вот так хочу я нашей встречи бессловесной.
Односторонней встречи, так сказать…
И как мне быть. Хотеть наверно вечно…
И вечно жечь письмо к тебе… и мять….

Я стала СИЛЬНЕЕ на одну разлуку…
Я стала МУДРЕЕна одно разочарование ….

Выстрадала понимание того, что если любовь уходит – то нужно с ней попрощаться, не прося остаться еще на чуть-чуть.
Потому, что это «чуть-чуть» приносит гораздо больше боли и разочарования, чем разлука навсегда…

Поняла, что слова НИЧЕГО не значат…
Или, нет… Они значат что-то только в тот миг, когда слетают с губ…
Потому, что только в эту секунду они верны и ты говоришь то, что чувствуешь…
А что будет через минуту, день, неделю, год – это их не касается.
Пусть даже это слова «навсегда-навсегда»…

Узнала, что падение – это тот же полет…
Только более болезненный…
Здесь главное не разбиться, а суметь приземлиться, пусть в синяках и ссадинах, но живой…
Пусть иллюзии остаются там, на нашем небе…
Которое осталось твоим, а мне хватит и этой суровой действительности – земли…
Где нужно бороться, цепляться, сражаться за каждое чувство, за каждое мгновение счастья, да и просто – за право жить…

Все вернулось на круги своя…
Я научусь не думать о тебе…
Хотя, если честно, то я просто пытаюсь понять, что я упустила…
Что пошло не так? Где я ошиблась? И в чем?
Возможно, просто в своих чувствах…

Но я устала постоянно быть сильной…
Ведь даже самой сильной женщине хочется иметь рядом того, кто сумеет хоть на мгновение снять с нее этот груз забот и подумать о ней. Окружить ее её теплом и вниманием…
Дать ей расслабится без боязни того, что это может привести к чему-то непоправимому…

Я до сих пор не могу понять, зачем быть рядом, если есть желание быть рядом с кем то ДРУГИМ..?. Зачем тешить напрасными иллюзиями?Я ненавижу навязываться… Не люблю напоминать о себе… Но и не терплю ждать сутки напролет звонка, который должен был прозвучать через пять минут…

Всё, чего мне хотелось, – это просто тихого счастья в твоих руках…
Когда можно закрыть глаза и не думать о проблемах…
Когда можно забыть об окружающей действительности и выпасть из этой суеты хоть на мгновение…
Но, наверное, это желание нереально
…
Что ж, я стала сильнее…
Я поняла, что нельзя расслабляться, если не хочешь страдать…
Кому какая разница, чем я живу? О чем мечтаю? Чего хочу?
Я просто устала… Устала говорить прописные истины…
Устала и взяла отпуск по причине кризиса чувств…

Нас разделяет-тоненькая улица...и тонна принципов - ведь мы отныне бывшие
Чужая кошка - не твоя, от солнца жмурится..И все слова - сейчас по факту, будут лишние.

Я знаю что она совсем другая, не только цвет волос и тембр голоса..
Хочу понять - но нет, не понимаю..что жизнь, как зебра - хвост, копыта...полосы.

Наслышана что у тебя она живёт, ну что-же, если так, я только рада..
Нет, правда рада..ЭТО не подъёб...Ведь каждому из нас -своя награда..

Я не грущу - лишь иногда чуть чуть скучаю...Тоскливо понимать - что всё, уже лишь было..
Но если счастлив ты, я честно отвечаю - любила-помню-и за всё тебя простила..

Нас разделяет - тоненькая улица...нелепо так, но я твоя соседка..
Чужая кошка - не твоя, от солнца жмурится..Чужие стены для меня - стальная клетка.

Прошу-же вытрави себя из меня - приманками/ядом…
Чёрт сломит ногу о наше «так невозможно!»
А ты хоть немного… минутку… побудь со мной рядом,
Чтоб просто услышать «пожалуйста, будь осторожен…».

Опять-же в глазах зарябило – убогие мысли
Я ранила руки, я резала душу...до крови..
Я всё ещё помню, КОГО ты ласкал, чтобы выжить
В нелепой агонии - на ночь оставшейся боли..

Ногтями признания рвут прошлогодние маски…
А если захочешь - я стану твоей Афродитой.
Ведь я не боюсь размешать наши разные краски!..
Мне лишь бы не видеть любимого фильма титры...

..Пройдёт день..Неделя..Месяц..Год..
В один из обычных, будних дней, спеша на работу, думая о предстоящем трудовом дне, ты не сразу ЕЁ заметишь в толпе суматошных людей...

Ты совсем забыл что когда-то, она имела место в твоей жизни, и наверное даже не последнее..Были другие.Были.Но она была ..особенной.

И ты всё-ещё иногда, вспоминал её..но так, мельком, что бы не захотелось увидеть...ведь тогда ты ушёл сам.Особо не утруждаясь объяснениями.

И вот.. ...
читать целиком »

Проживу без тебя… Неделю...(а может, и больше) –
Теряю счёт времени… Только попытки забыть…
Тебя отрываю от стенок души, вместе с кожей..
Уже надоело... И нечем мне более крыть…

Нелепые встречи…И чьё-то «люблю» на асфальте в округе
Заучена песня: «Ведь он же не стоит тебя!».
Настойчиво шлю телеграммы твоей-же подруге..
С вопросом: Он больше не любит… не любит меня?

Теория «клином» давно мной разбита на части...
Давлюсь прошлогодним десертом «Твоё извини!»!
Глотаю свой смех… И в бреду повторяю: ... БУДЬ СЧАСТЛИВ!
Пускай не со мной! А в объятиях чьей-то любви…

И так бесполезно, проходят минуты в объятьях часов.А завтра с тобой будут рядом, бездушные суки...Готовые тело продать - но не знают о том , что любовь..Даётся наградой, за тяжко прошедшие муки...
(с) Нежная Дрянь

Писать о боли, петь ночами песни...И вроде прятать слёзы в дождь - забавно.
Но мы расстались позабыв о главном..Что друг без друга, нам никак.Хоть тресни.
(с) Нежная Дрянь

И все мои рифмы наверное глупо рождённые..В твоих хрупких пальцах - имеют красивые образы..
Теперь мы герои.Ошибочно Богом спасённые..Ты пальцами нежно порви мои тонкие волосы.
(с) Нежная Дрянь

Забудь тепло моих ладоней на груди.Разрез на шее.
Вытекает эта боль.
И если хочешь уходить.
То уходи..
Вот моя рана.Вот душа.
Посыпешь соль?
(с) Нежная Дрянь

Каплями.Такими родными/губами/рифмами - твоя.
Играй меня на струнах своей гитары.Я буду стонать от каждого прикосновения твоих пальцев.
И я такая испорченная твоими откровениями.
Ты мой.
(с) Нежная Дрянь

Я нашла в своей слабости - свою силу.Так чётко выкроила её и примерила на себя заготовку.
Вот это чувство!!!!Чуть дав слабину, ощутить такую мощную силу.
И теперь..Твои глаза, с щенячьей верностью, смотрят на меня.И я такая слабая.
Такая твоя.
Что ощутив всю мою силу..Ты прогибаешься под меня, дав мне понять.Отныне - только - мой.
Я такая сильная в своей слабости.
О да.
(с) Нежная Дрянь

Я такая нелепая, что нелепость моя через край.
Слишком дурманящий запах.Открой форточку.
Пусть продует наши лёгкие, одни на двоих.
(с) Нежная Дрянь

И не дав мне возможности заплакать..задержи меня на последней странице нашей истории.
Задержи.Губами.Навсегда.
(с) Нежная Дрянь

Шлифуй языком шрамы на моём сердце.Мне это нравится.
(с) Нежная Дрянь

Я скончаюсь на твоих ресницах от нежности которая переполняя меня, сглатывает боль и улыбается.Шелковые подушечки пальцев.Ты знаешь что мне нужно.
И я плавлюсь.
Растирай меня по своим ладоням.Влажность выше нормы.
Я твоя.Запредельная.Придуманная.Рискни...
(с) Нежная Дрянь

Тише, тише..хриплое дыханье.Пепел на губах, в бокале бренди..
Нам уже пора бы просто сбрендить..Но опять находим оправданья..
(с) Нежная Дрянь

Наверное надо влюбиться в кого-то и жить по другим законам
Жестоко сжигаю всю боль что под рёбрами ... в прах...
Сомнения в раненном сердце, сменяются чем-то новым...
Словами не выразить то, что живёт в изумрудных глазах...

В ладонях влага, на душе тревога...
Иглою с ядом сквозь надежду - прямо в мозг...
Любовь забыла как пройти...и где дорога...
А ты решил что я любила не всерьёз...

И так бесполезно, проходят минуты в объятьях часов..
А завтра с тобой будут рядом, бездушные суки...
Готовые тело продать - но не знают о том , что любовь..
Даётся наградой, за тяжко прошедшие муки...

Телеграммы пустые не тебе...Гудками...
В наушники те песни что вдвоём включали.
Ошибкой в памяти..Исправь губами.
И слёзы вроде бы рождают наше "далее"..

Я звук немых, жестоких - не твоих шагов,
Поставив все звонки на ожидание...
Забуду как дышать..Нехватка слов...
Мне слишком много боли в лёгких...на прощание..

А кто-то в спину скажет.."Не такой.. Не мог..."
И я опять веду беседы с монитором...
Хранила веру-сожаление в залог..
Ты предпочёл молчанье - разговорам...

Над выходом будет табличка "Вернутся назад.."
Закрыть бы глаза...и остаться с тобою рядом...
Но ты как и прежде..сорвался опять на мат...
Любовь изменила значение - став сладким ядом...

Привкус мартини у наших с тобой отношений..
И вроде бы место в ладонях - как раз для любви..
Но ты потерялся, в десятках чужих предложений...
Гипноз телефона.И с губ сотню раз.."Позвони..."

Три шага до боли.И два до великой разлуки.
А что будет после?..Обида.Хандра.И печаль..
Тепло твоих губ - навсегда сохранят мои руки...
Солёные, мокрые даты..сожги календарь...

И как сохранить после боли в улыбке ту нежность?
Как рассказать, если нет подходящих слов...
И где то внутри..меня гложет беды неизбежность..
Зашей же меня.Изнутри.Без уродливых швов.

Подруги твердят как одна-"Пережди, станет легче.."
В журналах - ВОТ ПОДЛОСТЬ!! -слезливые только статьи...
А раньше вискарь...сейчас-же, совсем не лечит...
Душа искалечена - сотней плюёт стихи...

И где, когда...откуда взять мне понимание?
Сто сорок смс...потерянный покой...
Кто-ж знал..что так ужасно расставание...
Ведь спутница любви - назойливая боль...

Я так устала плакать в этот дождь.Довольно.
И эти струны не твоей гитары - непривычно..
С утра встаю.Печенье.Кофе.Как обычно..
Но всё ещё болит..ты знаешь.Больно.

Писать о боли, петь ночами песни...
И вроде прятать слёзы в дождь - забавно.
Но мы расстались позабыв о главном..
Что друг без друга, нам никак.Хоть тресни.

Глазами в суматохе дней меня в толпе...
Я буду летним ветром на твоих губах..
Меня увидеть сможешь только в снах..
Другие будут..Но совсем не те..

Истеричная дрожь... И сдержаться от слёз невозможно.
Закричать/подождать/разрыдаться? С тобой как в плену...
Понимаешь, малыш, поддаваться действительно поздно...
Ты же СНОВА предашь! И сошлешься ОПЯТЬ на весну...

Я тебе не врала. Ну а ты отвечаешь что квиты...
Твоё хобби - ломать, разрубать топором все мосты,
И в обломках хранить сувениром больные обиды.
Безусловно: то легче , чем вкручивать ночью болты!

Я готова была всё терпеть...Исключение только:
Предсказуемо-поздние эти звонки от тебя!
Отрезаю кусочек мечты - апельсиновой долькой,
Растворяюсь в тумане-тоске, телефон теребя.

Весенняя грусть зацепилась за провод надежды,
Пытаясь убить непонятное чувство вины..
Огромная нежность, сомнения – ты – где-то между…
И только тобою заполнены все мои сны...

Иллюзия лижет, как преданный пёс, мои руки.
Сейчас одиночество ближе, чем кто-то другой:
Оно избавляет ревнивую память от скуки,
Боясь подавиться фальшивым «я рядом с тобой».

"Зайчёныш" .. опять я осталась обманута.
Кидает моё сумасшествие свой приговор.
И пусть в твоих снах..моя нежность чуть-чуть упомянута..
Отправлю «входящие» в неизлечимый игнор!

Вдохни же меня… с разрушающим запахом дыма!
Теперь я не гость в твой до боли любимый мной дом...
На целой охапке ромашек – остаток «любила»…
И запись в тетради - «Спасибо, что был Божеством»…

Зачем эти вены, когда моя кровь-молоко.
Мне стены бетонные - были преградой для сна.
И я так хотела...Вот-вот уж придёт весна.
Она не пришла.Где оформить бы протокол?!

Я пела в ладошку о том, что я девочка-псих.
Напишешь мне тексты?Внесёшь свою важную лепту?
А мне понимаешь...живой бы прийти в это лето.
Но стены замкнули в груди мой отчаянный крик.

Прости меня мама, что я так бесстыже гола.
О том что мне больно, никто не узнает.Не спросит.
Глаза закрывая, ну здравствуй плаксивая осень...
Весной по привычке, я снова останусь одна.

Срослись переломы.Ломай меня снова.Стерплю.
Я редкой болезнью и в массы.Девчонка- чума.
Меня ждёт расплата.Холодная-сука-зима.
И только три слова...Прости.Ненавижу.Люблю.

Рисовала тебя на ладонях людей незнакомых,
Я искала в глазах миллионов твои лишь зрачки..
Я искала в полях.Подземельях.Ущельях.Каньонах..
Я Ломала Деревья.И руки..Запястья - Занозы - Сучки..

Ты писал свои песни о тех кто уже за чертой,
Я винила прохожих за боль в моей юной груди..
Ты был близким.Родным.Внутривенным...По факту-чужой...
Поняла это поздно.Теперь - навсегда уходи.

Ну а вроде схуяли...такая вот смелая девочка...
Две косички..Косынка и белое платье в горошек...
Я больная...А ты моя милая белочка...
Излечи меня болью..прошу тебя, мой хороший.

А когда за окном будут пить за победу над немцами..
Ты уснёшь на кровати-где мы занимались любовью..
Не учи меня жить.Ненавижу подобные лекции..
Ненавижу себя..Лишь за то, что была с тобою...

И всё будет шёпотом.
Мы играем в игрушки.На смерть.
Свежей кровью забрызгали скатерть.
Мы не вспомним это потом.


Такая разная в твоих загадках.
В ушах не серьги.Проводочки.
Акрил.Царапины.Струны.Шнурочки.
И я корицей на твоих руках...
Останусь.
Может быть.
Забудусь.

Превратить...
Это небо в кожуру моей вечности.
И оставить там ключ, от комнаты, где твои мысли - растирают грязными руками мою похоть по вязанному белому пледу.
Он достался мне от бабушки..

Нервы?

Оставила влажные фразы в вчерашнем замученном вечере
Купила тринадцать оранжевых, добрых, воздушных шаров..
Озябли мои полуголые..хрупкие/нежные плечи
К тебе бы на встречу...бежала.Но ты как всегда не готов.
***
Любила гадать на ромашках и есть шоколадные вафли
А ты не признал меня в небе, где тучи из ваты
На мне твоя кофта..в помаде..моей? Что едва ли..
И в этом опять кто то третий.Не мы..виноваты.
***
Грызи эти ногти под ними мои опоздания..
Когда не к тебе.Не туда.Не за чем.Приходила...
Прости мне ошибки.Враньё.И с другими свидания...
Тебя всё равно.А не их, я всем сердцем любила..
***
И все мои рифмы наверное глупо рождённые
В твоих хрупких пальцах - имеют красивые образы..
Теперь мы герои.Ошибочно Богом спасённые..
Ты пальцами нежно порви мои тонкие волосы.