"когда я начинаю поддаваться собственной дрессировке,
не курить неделями, не хранить билеты и упаковки
не рыться в памяти как в кладовке
не трястись восхищенно над тем, что по сути хлам.

он приходит, и все летит к ебеням."

Вот так и было...все было так хорошо. И снова все по новой. Слезы душат. Уже даже не знаю почему плачу. Просто постоянно накатывают истерики. Думала отпустила, а тут как будто и не было этих трех лет "забывания" тебя.

"Хочу познакомиться с человеком с которым у нас не будет общих знакомых.
это же так чудесно, это как начать новую жизнь."

И это ведь было. Так ненадолго. И это было по-настоящему чудесно. Впервые за долгое время чувствовала себя живой. Иллюзия прошла, так же как и человек.

"почему, когда слышишь одно лишь имя,
то внутри тебя грудами бьется стекло?

Господи.

хватит
испытывать меня чужими.

просто
дай мне,
пожалуйста,
моего."

Я действительно устала. Я действительно больше так не могу. Я уже и руки опускала, и ждала у моря погоды, и действовала, и была самой общительной в мире. Ничего не изменилось. Я больше не могу быть одна. Больше не могу вынашивать в голове одно единственное имя. Больше не могу нестись куда-то сломя голову, только потому что ООООН там....

"я до сих пор боюсь потерять, то чего у меня давно уже нет.

очень глупо, не правда ли?"

А вот это самое страшное... Я ведь действительно боюсь это потерять. А что "это"? Если бы я знала. Я как муха бьющаяся в стекло. Как бабочка летящая на огонь. Мне больно, но я не отпускаю. Да я просто не могу! Я пыталась, честно! Даже думала что все. Но увидела его, даже нет, это не то... От того что я его вижу, внутри уже давно ничего не переворачивается, от того что я пообщалась с ним как раньше, по-дружески, тепло... Он затянул в сети. Теперь тянусь к этому. Боюсь потерять.

"памяти плевать, что ты хочешь забыть"

И память тянет и тянет. Кидает все новые воспоминания. Только подумаешь что все хорошо, и тут "бац!" -помнишь как вы впервые поцеловались? А ты вроде только плечами пожимаешь, - ну было...мило, у меня недавно был другой восхитительный поцелуй... А память она не из тихих- ммм...думаешь тебе наплевать? Ха ха ха! А тогда вспомни как неделю назад он смотрел в твои глаза и попытался поцеловать! Тут то тебя и передергивает... Сразу начинаются мысли "а может надо было ответить на поцелуй? Да нееет он выпил, так то ему наплевать...а точно я правильно сделала что отвернулась?....." Ты вот думаешь, а память торжествует.

А еще он недавно сказал что никогда меня не отпустит.
Не отпускает....

жить с ним под одной крышей, и возненавидеть его за это время
сидеть на расстоянии вытянутой руки-не ближе
слушать его слова, смеяться и попросить заткнуться
готовить еду и желать чтобы он подавился
ненавидеть за испорченный лифчик
просыпаться в 6 утра, когда будильник стоит только на 8:30, от его смеха и криков
слушать о том как "правильно" пить виски, и наблюдать как от первого же глотка он начинает морщиться
видеть как он носится по квартире в одних трусах и чувствовать разве что неудержимый смех
надеяться что он останется и постоянно жалеть о том что он все таки не уехал домой
постоянно желать чего-то большего, но видя его ничего не чувствовать
неделя как в общежитии
неделя в окружении друзей
неделя с ним
just friends.never more.

Мы последнее время часто разговариваем. Ну как часто...когда приезжаем на дачу, тогда и разговариваем. Но для меня и это часто.
Разговариваем ни о чем. О жизни. Мне не хватало именно таких разговоров. Видимо тебе тоже, раз приезжаешь, дожидаешься меня и до утра не отпускаешь из своей машины.
Подруга волнуется. Говорит чувства вернутся. Ах если бы она знала что любовь к нему видимо будет во мне всегда. Но она, эта любовь, уже давно не такая. Это любовь к кому то близкому и родному ...
читать целиком »

А меня нельзя за руку вот так
Вот так вот просто взять и до рассвета
Ведь для тебя это ничто, ни знак а так
А для меня как будто это вечность

Меня нельзя за плечи приобнять
А завтра думать что вон та покруче
Нельзя так просто взять, потом отдать
Как будто не по нраву, заберите

Меня нельзя вот так вот брать и целовать
Чтоб до утра мне так хотелось сбыться
Нельзя под кофту руки
Ну нельзя! А ведь так хочется чтоб это было

Нельзя меня на день, нельзя на ночь
На жизнь-бери, совсем не жалко
На час, на два, прости не дам
Ну не такая я какую может ты хотел бы видеть

Нельзя меня вот так потом бросать
Потом приветы и прощания до конечной
Нельзя так просто взять и отпустить
Нельзя меня оставить так беспечно

Нельзя, нельзя, нельзя...а что нельзя?
Все уже было, все прошло, осталось
Все поцелуи, руки и глаза
Все эти долбанные прикосновения

Нельзя, но было, и попробуй отрицать
Скажи что все исправила б....конечно
Но эти руки что в его руках,
Останутся навечно в твоем сердце.

А я ведь даже благодарна ему.
Он изменил мой мир.

Я тешу себя несбыточными надеждами, молча смотрю в окно
По ночам слушаю песни, одни в одни что у него
По улицам хожу украдкой, ищу его в каждом лице
И понимаю что не встречу ни в едином месте на Земле ...
читать целиком »

...
читать целиком »

и вот ты снова убегаешь
от всего
с ним столько связано
третий год уж пошел
а ты все не забываешь
да сколько можно??
все вокруг что-то говорят, ты только отсмеиваешься
понимаешь что глупо, что этим только еще больше на себя навешиваешь
а они все говоря, говорят, говорят
и им ведь и невдомек, что ты при этом чувствуешь
они "шутят"
может кто-то действительно хочет вашего воссоединения
кто-то ревнует
кто-то не понимает
а ты
тебе ведь больно
хотя...
даже не понятно что это за чувство
вроде и не больно давно, но ведь и не все равно
ты так изменилась
и внешне и внутренне
тогда была тихая, скромная
а сейчас...
поток эмоций
попробуйте закрыть рот
а с ним опять замолкаешь
ведешь себя как девственница
хотя хочешь его до кончиков пальцев
а когда слышишь "я не хочу без тебя спать"...
ну как вы думаете?
и пусть он пьяный
и пусть вы видите в друг друге только друзей
ты не можешь от него уйти
все видят, но никто не докажет
ты никогда не признаешься что он тебе нужен
а самое противное, что все тебе что-то говорят
а вы пойдите и скажите это ему!
почему все уже нас померили, но неужели вы не видите что он..
он ни-че-го не чувствует
он видит друга
жилетку в которую можно поплакаться, пока не нашел кого-то лучше
слова "он написал?нет?напииишет!"
вы прикалываетесь?
зачем?зачем это писать?
это ведь вселяет какую-никакую, а надежду
а надежда в конце концов растает, и останется сплошное разочарование
и все
все по новой
удалить забыть заставить убежать
это вы во всем виноваты
вы все
люди которых я называю друзьями
поймите он ведь нужен!
нужен как друг
друг которого можно обнять
друг которого будет хотеться прижать к стенке, но этого нельзя будет сделать
мне нравится это напряжение
и прошу заткнитесь!
хотите видеть нас вместе
подталкивайте его
а меня не трогайте
вы и так разворошили все что возможно
заболела.вспомнила.любила.

это когда вокруг ничего не происходит
тишина.
и вот ты стоишь посреди вокзала
люди снуют вокруг
у каждого свои мысли, слова, эмоции
а у тебя ничего.
тишина.
аж в ушах звенит
и тогда ты начинаешь кричать
так громко, что кажется что весь мир услышит
и что же?
догадались?
ничего.
тишина.
тебе казалось, что все должны подбежать
позвонить 03
ну хотя бы оглянуться
а тут...
ничего.
тишина.
и тогда ты замолкаешь
оглядываешься и начинаешь сливаться с толпой
ты идешь в потоке
безразлично куда, зачем
у тебя ведь
ничего.
тишина.
и это знаешь, когда действительно ничего.
когда действительно тишина.
в жизни ничего не происходит
только люди уходят
и раньше ведь казалось, что если они уйдут, то мир рухнет
солнце утонет за горизонтом
море выльется из берегов
зима в июле
+40 в феврале
апокалипсис
и что?
ничего.
тишина.
и ты дальше плывешь с потоком
безразлично смотришь по сторонам
вот только взгляд становится все жестче
на таких как я написано "не подходи, убьет"
только улыбка все чаще получается какая-то унылая
натянутая, неискренняя
и что?
ничего.
тишина.
дальше в потоке
работа начинает бесить до дрожи
все вокруг напрягают
ты сидишь в 23:47 и как будто чего-то ждешь
ведь что-то должно произойти!
и что?
ничего.
тишина.
ты почему то ждешь звонка
ну или смс
или сообщения в соц сети
ничего.
тишина.
и ведь вроде так и должно быть
ты ведь уже давно в потоке
в серости
ты привыкла
и только сердце тихонько постукивает в груди
как оно выжило не понятно
и эти люди вокруг
они ведь иногда возвращаются
но далеко не так как хотелось бы
приходят и молчат
спрашиваешь, а там.................
ничего.
тишина.

Старик посмотри.
Это я твоя дочь.
Твоя совесть и радость.
А может быть боль.
Старик, ты наверное сходишь с ума.
Ты стараешься обходить меня стороной.
Старик, что случилось?
Ведь когда-то мы были друзьями?
Вместе ездили в отпуск,
Мыли окна в квартире.
А теперь сторонишься.
Избегаешь совсем.
Может пирсинг не нравится?
Или тату?
Ты скажи!Я скрою или сниму.
Нет...не в этом по-моему беда.
Ты боишься.Дада, ты боишься меня.
Что старик, может совесть взыграла?
Стало страшно за море обид?
Не страшись понапрасну, не надо.
Я простила давно все грехи.
Вот стою пред тобой, успокойся!
И взгляни же скорей мне в глаза!
Знаешь папа, я очень скучала.
Знаешь папа, я все же люблю тебя.

привет.
как ты?
скажи, какой будет эта зима?
знаешь она ведь наступит сразу после осени.
а это каких-то 56 дней.
скажи тебе будет тепло с ней?надеюсь, я правда иногда волнуюсь о тебе.
а дожди уже заливают улицы.а так хочется белого снега.
я скучаю местами по нашим улицам, даже бывает гуляю по ним с кем-нибудь.
а еще мне не хватает разговоров.таких, когда я молчала, а ты говорил, говорил, говорил...
знаешь, мне ведь уже давно не хочется назвать тебя своим, мне просто не хватает нашей дружбы.
скажи а ты помнишь когда у меня день рождения?мне кажется, ты запомнил дату только когда мы разошлись.
я думаю ты даже не помнишь обо мне.завидую.
а у меня дома полно цветов.мне так нравится их запах.он согревает в эту промозглую погоду.
балуй ее почаще.не будь эгоистом.хотя ты кажется достаточно изменился.
и все таки-зима.какая она будет?

когда наступила осень
хотелось скорее плакать,
чем просто грустить в окно.
хотелось кричать безумно,
а может бросаться с крыши,
но точно не просто мыслить
как правильный человек.
как правильный-я бы спамила,
о том как желтеют листики,
о том что денечки теплые
остались в прекрасном дне.
о том чтоб скорее августа,
пускай после апокалипсиса,
но точно уж не вот этих вот
дурацких осенних дней.
как поняли я не правильно
исполнила эту версию,
и статуса ни единого
не написала в сеть.
я думала о пророчествах
которые вмиг придумала
о том что скучать мне в осени,
в который уж раз пришлось.
и в эту сентябрь-депрессию,
году этак так двенадцатом
я вдруг начала подумывать
что это вообще-то херь.
что в общем скучать и не по кому,
что будни бывают быстрыми,
дождливыми хоть порой.
что выходные пьяные
друзья не такие хмурые
любовь пусть почти не клеится
но вертится в голове.
и месяц уже закончился,
октябрь заступил на паперти,
умыв мне лицо с ладонями
в холодных своих ветрах.
пальто ну совсем не нравится
перчатка давно потеряна
джинсы висят и тянутся
а в свитере жарко в метро.
короче все в этой осени
меня достает порядочно
хотя я люблю до одури
промозглые эти дни.
и дождь не мешает улицам,
и листьям идет оранжевый,
и просто вся смена времени
подходит моим мозгам.
а после прошедших месяцев,
совсем ведь чуть чуть останется
и можно с разбегу плюхнуться
в любимый и мягкий снег.
да, осень определенно нравится,
в ней можно оставить горести
поплакать и покапризничать
депрессия-как никак.

А я ненавидела в тебе все
все твои привычки и повадки
презирала и гнобила каждую щель в лживом тебе
а я умирала от злости, слыша то как ты неправильно говоришь
я не могла и пять минут проводить рядом, не начав с тобой препираться
ты постоянно что-то придумывал, при этом заставляя меня кричать
я вообще редко рядом с тобой молчала, из горла вырывался сплошной негатив
я мечтала о том что бы ты поскорее уходил, но ты постоянно оставался, действуя мне на нервы
я даже стала в открытую говорить тебе все что я думаю, а ты лишь смеялся своей гнусной улыбкой и смеялся фальшивым смехом
ты часто распускал руки, точнее пытался, за что я постоянно била по твое лицу
ты был для меня демоном, который взращивает внутри меня ненависть, порок и распущенность
кода меня все довело до ручки, я чуть не сбила тебя машиной, а ты?
ты стоял под этим проливным дождем и смеялся!смеялся как дьявол.
а потом кричал.кричал что я никогда его не забуду.
я уехала в ту ночь так далеко как могла.слезы душили.я сама не понимала почему плачу из-за того кого так ненавижу.
а потом......................................................................................................................
потом ты ушел.рааз!и тебя не стало.
я даже не смогла этому обрадоваться, так резко это случилось.
вначале я молчала.потом начала задавать вопросы.на третий день я обегала весь город в поисках тебя.
я искала и днем и ночью.я звонила.на все была гулкая тишина.
а в голове звучал смех и последние слова, которые я от тебя услышала.
я не могла понять что со мной происходит.мне так не хватало тебя.
потом я решила забыться в алкоголе и чужих руках.
но в каждом не хватало тебя.мне не хватало ненависти.
мне быстро это надоело и я поменяла свою жизнь.
стала тихой и замкнутой.каждый день идя по улице я мечтала встретить тебя.
прошло столько времени, а я до сих пор жду.
твои слова стали моим пророчеством- я никогда тебя не забуду.
так может любовь-это и есть ненависть?

Это когда знаешь, все от боли сжимается. Когда плачь-не плачь, а верну не получится. Когда улыбку выдавливаешь, пряча красные глаза под стеклами темных очков. Это когда все уже слишком давно забыто, прилетаешь, а подруга рассказывает про вечер… «Было?» «Не то что бы…»-ломается. А ты говоришь «Да ладно забей, мне уже пофиг…», а внутри все обрывается. Когда вечером только вспомнишь, как сердце начинает срываться, да так что кажет еще чуть-чуть и все. Когда пьешь самый убойный алкоголь и не понимаешь, что не вставляет. Когда куришь одну за одной, тебя уже тошнит, а ты продолжаешь. Когда видишь на улицах лица и уже даже не всматриваешься. Когда слышишь о нем, начинаешь шутить, отворачиваешься, а уши направлены в сторону говорящего, ловят каждый отрывок фраз. Это когда говорить можно бесконечно, но хочется забыть/забить/заткнуться. Когда ты уже столько раз переигрывала все воспоминания в голове. Когда уже просто не о чем мечтать. Когда уже хочется убрать из головы все. Когда так хочется идти дальше. Когда пытаешься открыть кому-то сердце, а не получается.

Найдись пожалуйста, я так устала.
Я просто больше не могу быть одна.
Мне так не хватает теплых рук, объятий.
Я больше не могу засыпать в одиночестве квартиры.
Так хочется почувствовать чьи-то губы.
Я даже фильмы ищу или странные или с грустным концом.
Завидую людям с экрана, у них всегда кто-то.
Даже начала завидовать участникам реалити-шоу.
Они хотя бы всегда спят с кем-то в одной постели.Всегда есть с кем поговорить.Кого обнять.
Я главное сама не понимаю чего хочу!
Ведь зная себя, если ко мне на улице кто-то подойдет, я же не смогу познакомиться.
А где еще тебя искать?По знакомым знакомых.Пыталась.Что-то никто не находится.
Неужели у судьбы для меня никого нет?Неужели я такая бракованная.
Вот недавно задумалась, у меня кольца на всех пальцах, т.е. на безымянном тоже...
Так может все дело в этом?АХАХ)А что?Может все думают что я занятая.
А остальные кольца, это подарок моего любимого женихамужа!
Да бред это все, сама понимаю.
Просто я ненавижу вопрос "почему у тебя нет парня".
В магазине последнего забрали!Не успела, ничего через месяцок новую партию привезут!Еще и посвежее;)
Что вы хотите услышать в ответ?"Потому что я всю жизнь ждала именного такого самоуверенного типа как ты?"
Ну не такая я!Я не могу начать встречаться с кем-то на авось!Вдруууууг он меня пооотооом зацепит!
Мне искра нужна.Что бы внутри что-то шевельнулось.
А такого нет.Давно уже.
Нет ну было может пару раз.Да и то, только на какой-нибудь "образ" где-то, случайно, бессмысленно.
А я так больше не могу.Мне необходимо быть влюбленной!Реально, просто надо!
Найдись.У меня не самой не получается.

Он был таким нечаянным и гордым.
Я смотрела на него снизу вверх.
Он был таким далеким, хотя и близким.Веселым и гордым.Чудовищно красивым.
Я не хотела встречаться с ним взглядом.Смотрела издалека глазами из-под темных очков.
Мне казалось что такой как он никогда даже не взглянет в мою сторону, но он смотрел.
Я так часто ловила на себе его взгляд, правда гораздо чаще смотрела на него сама.
Он остался для меня просто образом в голове.Таким чудесным образом.
Я даже не знаю его имени.Сейчас я не смогу включить в голове его голос.Не вспомню его глаза.Только образ.
Он такой же как и сотни других, но настолько особенный.
Я иногда думаю о нем.Понимаю, что именно такого хочу видеть рядом.Именно такого хочу чувствовать.
Именно такого смогла бы полюбить.
Почему судьба только показывает мне таких людей?Почему не подпускает к ним?
Может мне не хватает решительности...Хотя скорее уверенности.
Я могу только хотеть/желать/мечтать, не более.
Он был ангелом.Моим.Глупо говорить так о человека за которым просто наблюдал пару часов.
Может быть у него кто-то есть, может быть он влюблен.
Но иногда ты просто видишь человека и чувствуешь его сердце.
Единственное чего я хочу, это просто увидеть его хотя бы еще раз.Услышать его.
Я запомню, обещаю в этот раз я запомню все.

Приручил. И бросил.

Всегда дикая и непокорная. Гордая. Спокойная.

Все осталось где-то.

Готова на все ради него.

Столько времени прошло, а я бы побежала за ним и в огонь и в воду, если бы попросил.

Впринцыпи я забыла. Нет конечно все наши встречи и чувства я помню, но вот его забыла.

Он ведь совсем другой. Тихий. Подкаблучник. Его выбор.

Я давала ему свободу. Мне не нужен был покорный мальчик, я просто любила.

А он видимо всегда мечтал о клетке.

Знаешь, мне кажется он просто так воспитан. Всю жизнь ему говорили что делать.

Я хотела чтобы он сам выбирал свой путь, а он хотел чтобы его вели. Она такая.

А я не знаю чего хочу от этой жизнь.

Говорю что сделаю для него все, но на самом деле не хочу быть с ним.

Знаешь, это как чувства к чему-то старому, прошлому, родному, как к детству- от него не отказываются.

И я ведь всегда бы прибежала к нему. Но потом ушла. И он бы даже не вспомнил о моей помощи. Она- все.

Прости, но я не могу за него радоваться. Пыталась. Говорила. Не получилось.

Многие говорят "я так его люблю, наплевать на то что он меня растоптал, главное что бы он был счастлив!"

Девочки! Не надо ванили. Мы все думаем и должны думать только о себе. Он счастлив? Да пусть его счастье переедет поезд. Вот тогда я улыбнусь. Надо думать чтобы мама была счастлива, а не он.

Вот я и пытаюсь думать о себе. Но заменить сердце пока так и не получилось. Техник по замене сердец как всегда опаздывает. То машина в ремонте, то пробки, то я на работе.

Главное не сойти с ума от пустоты. И не загреметь в больницу с инфарктом.

А так все хорошо. Лето. Первый день июля. Через неделю концерт. Через месяц море. Ради таких моментов стоит жить.
М.

Здравствуй мой дорогой Никто!
Это я. Вот решила написать. Снова...
У меня все нормально, живу. А у тебя? Я думаю все отлично. Хотя что думать...уверенна. Но я рада. Правда.
Вот лето наступило. Но я работаю каждый день, а отпуск только в августе, поэтому пока жара только мешает. Сессию сдала. Обидно только что тройку получила по информатике, она ведь у меня первая за два года. Ты наверное сейчас смеешься. У тебя ведь их много, но ведь главное вообще сдать.
А у нас сейчас дождь. Знаешь, такой, мой любимый, с молниями и громом. И сильный сильный. Стеной. Такой что за окном ничего не видно. Знаю, ты не любишь такую погоду.
Знаешь, иногда мне кажется, что тебя вовсе не было в моей жизни. А потом задумываюсь и понимаю- ты был, да и все еще есть. Ты ведь всегда присутствуешь во всех наших разговорах, так как будто ты все еще приезжаешь.
А я уже даже перестала скучать! Давно, если честно. Теперь скучаю по другим. Даже иногда ревную их. Но ты все еще есть где-то внутри меня.
Просто иногда тебя не хватает. Думаешь "а если бы ты приехал...". Но самое главное-когда ты появляешься в нашей жизнь, ты абсолютно не нужен. Ты стал лишним. Ты только мешаешь. И тогда я хочу чтобы ты уехал. Но ты все равно иногда приезжай, ладно?
Слышала ты бросил курить. Молодец, если правда, видимо она действительно хорошо на тебя влияет. Вообще до сих пор не могу понять, с чего ты вообще закурил. Помню как ты постоянно пытался понять, зачем это вообще нужно, как люди могут курить.
А вообще я тебя во многом не понимаю. Например, зачем ты настраиваешь ее против нас? Зачем? Такое ощущение что мы настолько низкие, что просто не достойны общаться с ней. А она ведь нас даже никогда не видела... Но на самом деле я не сильно переживаю, просто складываю свое мнение...о ней.
Только не сердись. Я молчу. Это твоя жизнь. Твоя любовь. Всегда рада за тебя.
Расскажи мне что-нибудь. Что у тебя вообще происходит в жизни? Я ведь практически ничего не знаю, только в общих чертах. Расскажи мне про нее. Я хочу наконец узнать какая она! Только искренне. Все сплетни я и так знаю. Какой длины ее волосы? Какие ее любимые духи? Ее рост, вес? Какая у нее кожа. Расскажи мне то, что знаешь только ты. Может тогда я пойму, за что ты так ее полюбил.
Ты главное будь счастливым. И не давай помыкать собой. И...не отвечай. Пожалуйста никогда не отвечай мне! Просто мне так нужно.
М.

Сидя ночью в тихой квартире,
Она вдруг получает письмо.
От него, так когда-то родного.
От того кто оставил ее.

И она ни минуты не медля,
Одевает свои каблуки.
И бежит сломя голову где-то,
Лишь бы быстро поймалось такси.

Она ловит, сидится, "быстрее"!
Ей минута за десять идет.
Она в жизни обычно спокойней,
А сейчас на водилу орет.

Вот и улица, дом, остановка.
Все последние деньги отдаст.
Быстро выскочит, дверью прихлопнет.
И бегом на последний этаж.

Раз звонок, два, как-то тихо.
После третьего, слышит шаги.
Он открыл, улыбнулся, впускает.
Сердце вдребезги снова в груди.

Аккуратно зашла, извиняясь,
Мол "прости, ты не звал, а я тут...
Но письмо...я боялась.
Не хотела чтоб ты был один"

Он молчал, улыбался ехидно.
Да он ждал ее, знал ведь придет.
Как тогда, как сейчас, как обычно.
Ведь достаточно костью махнуть.

А она...прям как верная псина,
Каждый раз прибегает на зов.
Ей от этого горько и сладко,
А ему это и невдомек.

Она знает, сама понимает,
Что закрыт в его сердце замок.
Но ведь он никого не пускает
Даже близко к себе на порог.

А ее он все время встречает,
Даже радуется иногда.
Но при этом она и не знает,
Что ему то она не нужна.

Они сядут ну кухне под полночь,
Он заварит жасминовый чай.
Она вздрогнет от запаха кожи,
Он закатит глаза невзначай.

Так пройдут часы за часами.
Вот и утро подходит к концу.
Он проводит ее до парадной.
Она тихо прогонит слезу.

"Можно снова?"-она еле слышно.
"Только если опять напишу".
Он обнимет ее на прощание,
Она снова подавит слезу.

Он проводит ее только взглядом,
Никаких сожалений в груди.
Ей-останутся боль и разлука,
Привкус чая и нежности руки.

Знаешь, а на дне так тихо...и одиноко. И...тишина. Знаешь такая...тишина. Аж в ушах звенит. И вот я стою на этом дне, временами меня сносит легким течением, но я снова выпрямляюсь, стою и думаю. Думаю о чем-то. Я даже не смогу сказать тебе о чем я думаю. Миллионы мыслей в секунду. Таких глупых и бессмысленных. И самое главное, я не знаю как подняться на верх. Я долго опускалась сюда. Сама гребла руками все быстрее. И наконец достигла самого дна. Там где самый холод и темнота. А знаешь у меня уже даже глаза привыкли. Я уже вижу все все что происходит вокруг. А еще иногда я слышу голоса. Они доносятся сверху. Так я узнаю что происходит в твоем мире. А иногда, правда все реже и реже, я слышу твой голос. И он дает мне силы жить, но... именно он не дает мне подняться наверх. Может быть когда-нибудь я перестану слышать, видеть, а может и чувствовать. Тогда я вернусь в твой мир. Мир лжи и боли. Мир предательств и разочарований. А пока...пока я останусь на дне. В тишине собственных мыслей.

Девочка неужели ты настолько глупая?Девочка неужели ты веришь что это была только шутка?Девочка открой глаза и закрой свое сердце!Девочка пойми будет хуже, больнее.Девочка он растопчет тебя.Девочка а ты знаешь что он говорит мне про тебя?Не дай Бог тебе все это услышать!Главное я знаю девочка, я все знаю...я знаю что он любит тебя, по крайней мере он свои чувства именно так называет, знаю что хочет вернуть тебя обратно, знаю что он попытается исправиться.Но девочка это все так фальшиво.Вот сейчас он написал тебе, ты ведь сидишь и мучаешься, думаешь что сделать и как.А он тоже мучается, ждет что ты сорвешься, прибежишь и ему тогда останется только распахнуть объятия.Но девочка...ах девочка, не пожелала бы я и врагу такой мозг как у тебя.Я ведь уверена что ты прибежишь.А как ты собралась смотреть в глаза всем людям которых практически предала?Да да, можешь даже посмеяться, но для меня это было предательством.Мы ведь считали тебя подругой, какой никакой, а подругой, а ты?Ты просто вычеркнула нас из жизни, молча, сразу после расставания с ним.А ведь нас ты знала намного дольше чем его!Да если бы не мы вы бы вообще никогда не были вместе.Хотя если бы я тогда знала чем все обернется, никогда бы не подтолкнула тебя к нему.Знаешь, впринципи я даже рада что мы больше друг другу никто, давно пора было прекратить это общение.Единственное о чем я жалею, что за все эти годы так и не вправила тебе мозги.Сейчас мне так хочется сказать тебе все что я знаю.Наверное чтобы предостеречь от последующей боли, а она будет, поверь.А может чтобы добить, хотя...мало вероятно.Но ты ведь никогда не хотела меня слышать, все пропускала мимо ушей.И главное девочка я ведь знаю что ему нравится со мной общаться.И поверь девочка, с тобой я общаться не собираюсь ни при каких обстоятельствах, а вот с ним буду.Да и он сам будет.Понятное дело не так как в последнее время, но будет.Он никогда не был мне нужен.Мы всегда были просто друзьями, и ты ведь прекрасно это знала, но почему-то настроила каких-то иллюзий.Девочка, а ведь ты мразь.Столько грязи сколько ты сказала за моей спиной, наверное не видел ни один.А в глаза ты улыбалась.И тогда я не понимала почему его так бесит когда я справлялась о тебе "Где она?Как?Почему?", он мгновенно выходил из себя.Теперь знаю, вы были вместе, он не мог передать твоих слов.Да и когда расстались не передавал.У меня свои источники.Я видела своими глазами твои слова.Даже обидно не было.Просто смешно.Только ты не думала удаляя нас из своей жизни.Ты не думала что можешь вернуться.А если вернешься?Это твои проблемы.Ах девочка, да чтоб ты жила долго и счастливо.Только никогда не появляйся в моей жизни даже тенью.

За окном тихой поступью март
Ты меня забывай навещать
Я хочу окунуться во взгляд
Тот которой три года назад

Мы с тобою как капли воды
Разбиваемся вдребезги в такт
Я хочу оказаться слезой
А ты хочешь нырнуть в океан

Слишком разные даже во сне
Не подходим друг другу ни в чем
Я услышала где-то в себе
Что с тобою мне все нипочем

А тебе я казалась скушнЕй
Слишком сдержанной и молодой
Ты хотел что-то ярче, а может глупей
И повелся на дикий восток

А она обожгла, не пускала
Ты пытался пробить ее дверь
Тут она на минуту устала
И ты взял ее крепость смелей

Я такой не была, я потише
Мне бы попросту рядом побыть
Ты хотел громких воплей и криков
С ней надеюсь ты все ощутил

Я уже не такая как раньше
Стала громче и злостней порой
Чувства умерли где-то во мраке
И остались лишь боль и покой.

За окном тихой поступью март
Ты меня забывай навещать
Я хочу окунуться во взгляд
Тот которой три года назад

Мы с тобою как капли воды
Разбиваемся вдребезги в такт
Я хочу оказаться слезой
А ты хочешь нырнуть в океан

Слишком разные даже во сне
Не подходим друг другу ни в чем
Я услышала где-то в себе
Что с тобою мне все нипочем

А тебе я казалась скушнЕй
Слишком сдержанной и молодой
Ты хотел что-то ярче, а может глупей
И повелся на дикий восток

А она обожгла, не пускала
Ты пытался пробить ее дверь
Тут она на минуту устала
И ты взял ее крепость смелей

Я такой не была, я потише
Мне бы попросту рядом побыть
Ты хотел громких воплей и криков
С ней надеюсь ты все ощутил

Я уже не такая как раньше
Стала громче и злостней порой
Чувства умерли где-то во мраке
И остались лишь боль и покой.

Только тихими словами
Только громкими стихами
Только страстными руками
Только стонами и снами
Ты буди меня средь ночи
Ты изнеможи до дрожи
Ты сними остатки боли
Ты купай меня в истоме
Я укутаюсь в ладони
Я останусь лишь с тобою
Я умру в постели тая
Я найду ключи от рая
Мы с тобою как виденья
Мы с тобою вдохновенья
Мы с тобой это точки
Мы с тобою одиночки
А на утро мы как птицы
А на утро небылицы
А на утро кофе в кухне
А на утро стыли руки
Мы не мы уже как будто
Мы расстанемся на утро
Мы виденья этой ночи
Мы забытые пророчья
Никогда не будем вместе
Никогда, почти как в песне
Никогда, как сила воли
Никогда не будет боли.

В конце концов я ведь совсем забуду тебя. Буду жить чем-то обыденным.
И вот когда-нибудь, допостим будет декабрь, где-то середина. Знаешь, это когда мороз только начинается, снег лежит еще тонким слоем на асфальте и люди ходят в предверии чего-то счасливого.
Ну так вот, я буду идти по центру города, по моим любимым улочкам, как обычно спеша куда-то по работе, не замечая ничего вокруг ...
читать целиком »

Не могу слушать слова о любви
Все эти рассуждения и мысли наводят тоску
Обними меня крепче и никогда не отпускай
Просто дыши в такт со мной

Сердце сжимается от мыслей о ком-то
Хотя кто он, не знаю сама
Я хочу просто быть частью чего-то
А дальше что будет, увидим потом

Я так хочу губы, и руки, и сердце
Я так хочу воздух, один на двоих
Хочу одеяло, подушки, постели
И сладостных мыслей, манящий дурман.

И хочется ласки, простой, не порочной
И тихие шепоты под луной
И руку в руке, подарки на вечность
И просто тебя, и зная что мой.

Простите за чувства, за грубость, молчание
Простите за то, что могла и обжечь
Я просто хочу от любви понимания
И сладостный ветер больших перемен.

Я видела нас вместе.Хотя нет,
Просто рядом.
Ты сочинял для меня песни
А я дивилась их складу

Я собирала чернику
В таких количествах
Что наши банки с варением
Не помещались на полочках

Ты будил меня на рассвете
И тащил ловить пескарей,
Я спала у тебя на коленях
А ты ждал хоть движенья от поплавка.

Я любила васильки и ромашки
И мы ходили собирать их в поля
Ты пытался собрать цветы как можно быстрее
Но тебя укусила пчела.

Ты мечтал о машине и доме
Я о детях в цветущем саду
Это все было вроде бы вместе
Но потом развалилось в бреду.

Добиваться мечты в одиночку.
Вроде с кем-то, а вроде и без.
И поставить огромную точку.
Может снова...Нет.

А солнце снова село рано
И черный вечер холодит
Я как всегда слегка угрюмо
Стираю все что так старИт

Ты уходил когда смеркалось
Одел спокойно сапоги
Взгяд-в котором не осталось
Ни чувства, ни какой любви.

И я спокойна как впервые
Смотрела в темное окно
Как будто это только снилось
И ты лишь тихое ничто.

Ты уходил, а я не смела
Ни слова высказать в ответ
И лишь полночное молчанье
Заполоняло общий бред.

Вдруг ты вскричал:
"Да не молчи!Скажи хоть что-то!
Я знаю сердишься, за что?
За то что разлюбил?Ты вправе, но и понять смоги меня!

Я так любил тебя!И горячо и нежно,
Как любит мать свое дитя,
Как любит солнце каждый встречный
Но я устал, любовь прошла, прости..."

"Мать никогда б не разлюбила
Того кого она же родила,
И есть на свете кровопийцы
Которым ближе солнца-тьма.

Я все пойму, мне не нужны твои сравненья
Все было мило от любви,
Без предрасудков и сомнений
Но все закончилось...увы...

Я понимаю, хоть и сложно.
Ты прав что сам решил уйти.
И пережить совсем не просто,
И всеж, сумею я пройти.

Я знаю сердце не побьется
Я знаю это не конец,
Я знаю мир от этого не перевернется,
Я буду жить как раньше, только бред...

...Мой бред забытого былого
О том что было, что могло б
Надеюсь что совсем не долго
Со мною тихо поживет."

На том расстались.Он спокойно
Почти безшумно вышел в дверь
А я осталась с какой-то глупой
Теперь разбивчейся мечтой.

А кто-то режет пальцы вечностью.
Кто-то царапает до крови.
Кто-то живет бесконечностью.
Кто-то не отвечает на звонки.
Кто-то сидит на лестнице, смотрит в остывший чай.
Кто-то вчера повесился, как бы и не взначай.
Кто-то смутившись, хмурится,
Кто-то смеясь живет.
Кто-то когда-то влюбится,
Если совсем не умрет.
Кто-то уже отчаялся,
Кто-то живет другим.
Кто-то писать пытается,
Кто-то читать своим.
Кто-то помочь пытается,
Кто-то остаться один.
Кто-то скучает бешенно,
Кто-то бывает тупым.
Кому-то взлететь хочется,
Кто-то уже взлетел.
Может быть не получится,
Может быть все мечта.
Но ведь мы все стараемся
Не погасить сердца.

А разве это что-то изменит?
Ну вот найду я себе новых друзей, как будто с ними не будет никаких проблем!
Найду парня, неделя "все прекрасно" и все, потом все будет как обычно-ссоры, непонимания, расставания и тд
Уеду я из этой страны.Несколько месяцев "вау", а потом привыкну.Буду знать все улочки и закоулки, буду ненавить правительство и метро.Да и вообще людей.
Накуплю себе дорогих шмоток.И что?Все равно "нечего надеть" после первой же носки.
Накоплю на машину.Первые пару дней без нее никуда.А потом "нет денег на бензин", "ааа пробки", да и 100% что-то сломается или я попаду в аварию.
Найду другую работу, "безумно интересную".Да интересной в первый день, когда все мило улыбаются и обещают золотые горы.А потом?Потом туда надо ХОДИТЬ, работать, напрягаться.
И так во восем.
Нет, это не значит, что не надо вообще ничего делать, что не надо налаживать жизнь.Надо, еще как надо.Но не надо ныть, что все плохо, что тебя самая ужасная жизнь.Надо радоваться каждому дню, каким бы он не был.
Будет лучше.

Зимний город постопью тихой
Запоняет меня изнутри.
Я могу быть покорной, наверно,
Но сейчас все сломалось внутри.

Я забыла про что-то...живое,
Я забыла про что-то внутри.
Оно умерло, тихо, без боли,
Но оставило шрам на груди.

Я пыталась лечить это-тщетно,
Все врачи опускали глаза.
Мне хотелось узнать хоть чего-то,
Но меня отправляли туда.

А куда?Ну совсем не понятно,
И поэтому шла я домой
А там было все слишком опрятно,
Слишком тихо, совсем как зимой.

Меня это бесило, я много кричала,
Много плакала и лгала .
Я лгала всем, абсолютно и без спроса
А потом получала в глаза.

А потом все прошло, я устала.
Может выспалась в один час.
И второе дыханье открыла,
Ну и стала во что-то играть

Это что-то, как мне рассказали,
Очень просто звалось у людей.
Они жизнью игру называли
И молились бестрастно о ней.