Я поняла чот все не так.Просто все.
Я уже не захожу к тебе на страницу.Мне не хочется тебе написать/позвонить/встретить.
Я конечно все еще вспоминаю наши моменты, думаю о тебе.Но не так...
Я именно вспоминаю былое, а нового будущего с тобой-не хочу!
Мне не приятно, то что мы не общаемся, то что меня ненавидит твоя девушка, но в тоже время, это мне льстит.
Я просто не знаю как это объяснить...Просто раньше ты был необходим мне.Твое жалкое "привет" было для меня дороже всего на свете, а теперь...
Теперь, я даже заметив тебя на улице, постаралась бы остаться неузнаной.
Хотя, если бы я увидела тебя с ней, специально бы окрикнула тебя, просто хочется подействовать ей на мозги).
Но это уже совсем другое.Это ревность.Но не как у девушки к любимому человеку, а как у девушки к собственности.
Мне хочется чего-то нового, я уже не боюсь оставить или потерять то что у меня есть.
Раньше боялась.Раньше не понимала.Раньше была маленькой.
Маленькой во всем.Особенно в отношениях.
Теперь, по крайней мере, повзрослела.Стала мудрее, умнее.
Но самое главное-меня больше ничего не тяготит.
Год.Целый год прошел.А я ведь все помню, все встречи, поцелуи...Как будто пара недель прошло.
Но теперь это не больше чем воспоминания.Теперь это просто прошлое.Не самое плохое, местами даже счастливое.
Но я уже совершенно не хочу вернуть тебя.Правда до сих пор не представляю, чтобы меня целовал кто-то другой.Хотя за прошедший год было много поцелуев.Но ни один не был настоящим...искоенним.
Но когда-нибудь...когда-нибудь все будет хорошо.

Меня достал этот шум и веселье
И этого города вечный скандал
Достали все сплетни, все ссоры, все песни
И вечное "Как ты?" без знания "Где?".

Все чаще я стала грубить и злословить
Все чаще меня радрожают слова
Любые, из уст посторонних
И хочется каждого на .уй послать.

Меня изнутри разрывает тоскою
По прошлому времени и по друзьям
Но все ведь прошло и только истерикой
Могу называть я такой вот бедлам.

Мне кажется тут неподалеку депрессия,
Хоть слово и стало попсой для людей.
Мне каждую ночь стала сниться агрессия,
Давящая с каждых сторон темнотой.

Работать не хочется, учиться подавно,
Хоть вроде бы надо себя отвлекать,
Все пьют витамины, боятся чего-то,
а мне хочется температуры под 40, горячего чая и просто поспать.

Любовь позабыта, симпатии нет
Друзья лишь для пьянок годятся.
А хочется чистого, а может и нет,
Но лишь бы о чем посмеяться.

Я много раз пыталась завести дневник,
такой в который можно б было,
все мысли тихие свои
писать, чтоб в серце не томились.
но каждый раз, спустя 5 дней,
мой дневничок ложился в ящик
да так далёко, что потом,
его найти мог только сыщик.
еще немного дней пройдет
и мама вдруг решит прибраться,
и мои тайные стихи
служили темой разговорной.
я истерила, я врала:
мол, это все другие пишут,
а я лишь перепись вела,
чтобы потом кому-то выслать.
она не верила, смеясь,
и дневники мне отдавала,
а я их столько раз подряд
рвала, топтала и сжигала.
вот так затея дневников
совсем утратилась с порою
и мысли вихрем уносясь,
теперь толкутся лишь со мною.
их редко в кучки все словя,
я в интернет кладу украдкой,
сюда, Святая Благодать, не сможет вдруг забраться мама
и эти мысли ни о чем
я как умею излагаю.
а если б все же, я дневник
смогла всести сквозь поколенья,
то сколько в нем могло бы быть
и горя, и призренья.
или удавшейся любви,
смеха подружек и веселья.
а как забавно мне читать
лист за листом былых столетий,
ах как я плакала б смеясь
об неудачах и свершеньях.
но так увы уж повелось,
что эти глупые моменты
мне не увидеть, вот облом,
и не почувствовать сметенья.
но все уж к лучшему свелось
ведь вспоминать порой былое
не просто горестно, а влом
заполонять башку водою.

Как всегда криво, но как умею.
______________________________________________________________________________

И кажется, что уже ничего не осталось.
Только одиночество и боль.
И кажется что совсем одна осталась,
Хотя вокруг полно людей.

Мне кажется, что чувства наизнанку,
Что что-то сильно там внутри скребет.
И хочется все выплестнуть наружу
Но врядли кто меня поймет.

Всем кажется, что все давно прекрастно,
Что их страдания важнее всех.
А то что год, это не так уж много,
Для всех какой-то тихий бред.

И то что этот год страданий,
Год бедствий, краха, нелюбви.
Год всех моих несбывшихся желаний,
Ни одному, не удосужилось спросить.

Я все терплю и улыбаюсь.
Живу смотрю Ему в глаза.
А мне подруга ноет, улыбаясь,
Как в отношениях с любимым тяжело.

Да за такие отношения,
Я душу продала бы в миг.
А ей лишь надо пониманья,
Улыбок, добрых слов.

А я?Совсем никто не слышит?
Как сердце умерло в груди.
Его я стук почти не слышу.
Как будто пустота совсем.

И почему когда страдала,
Когда я убивалась по Нему,
Почти никто со мною не был рядом,
Почти никто и не пытался что-то понимать.

Я все сама.Сама.Не говоря ни слова,
Я выкарабкалась из сильных чувств,
Я стала сильной и свободной,
Хотя совсем пустой.

Моя обыденность достала,
Успокоенье лишь в вине.
И это как зависимость.Мне страшно.
Пора заканчивать совсем.

Год.Целый год я все пытаюсь
Оставить чувства насовсем.
Но каждый раз, я все хватаюсь
За край любви, которой вовсе нет.

А просто я боюсь остаться,
Остаться в мире без Него.
И пусть Он будет каждый день делиться
Своими чувствами с другой.

И я не много прошу у Бога-
Простить мои паршивые мечты,
Востановить биенье серда,
И просто что-то обрести.

Прости меня мама, твоя дочка совсем изменилась.
Она больше не та милая девочка, которой ты привыкла видеть ее.
Ни одни выходные не проходят без крепкого алкоголя.
В ее руке все чаще дымится сигарета.
Разговоры соправождаются совсем не женским матом.
Прости меня мама, твоя дочка все больше разочаровывается в жизни.
Она больше не доверяет людям.В свои 19 она уже пережила столько предательств...
Она задевает людей словами, потом извиняется, но не всегда искренне.
Она научилась ненавидеть.Раньше это слово было для нее непонятным.
Прости меня мама, твоя дочка уже выросла.
Ей не нужны советы, она делает ошибки и учится на них.
Но мама, она все еще твоя дочка.И ты действительно многому научила ее.
Она мечтает о семье.И уже сама зарабатывает деньги.
Она ненавидит не просто наркотики, а даже раговоры о них.
Она еще изменится и многое поймет.
Просто знай мама, что дороже тебя в ее жизни нет.

Все надоело.Надоел этот шумный город, где каждый день навстречу тебе идут тысячи безразличных, серых лиц.
Надоела тесная квартира, где в тишине ты можешь побыть только в 12 ночи в ванной.
Надоела работа, учеба.
Хочу жить загородом.Там чистый воздух, лес, тишина и...одиночество.
Просто я больше не хочу никого видеть.
Все эти люди, которые некогда были самыми близкими, на самом деле предатели.
Они предают меня, втыкают ножи в спину.А в лицо улыбаются.Лицемеры.
Все надоело.
Не хочу в мир интернета, где друзья удаляются по нажатию кнопки.
Как будто так ты сможешь удалить их из своей жизни.
Они все равно остануться внутри.Навсегда.
Наверное когда я умру, мне сделают вскрытие.Врачи посмотрят на мое сердце, а оно все будет в шрамах, тогда они скажут что у меня было много микроинфарктов.
Но никто из них даже не догадается, что все эти шрамы оставили люди.Что когда они уходили из моей жизни, я чувствовала как сжимает грудную клетку, как дыхание перехватывает...Говорят это и есть симптомы микроинфаркта.
Все надоело.Лучше быть одной и не чувствовать.

Не могу больше.Просто не могу.Не понимаю что происходит.
Утром все хорошо.Встаю, иду на работу, потом домай или в институт...Когда в институт, все нормально, но...Когда иду домой...Первое "привет" родственников угнетает, настроение портится, а я ведь их люблю.Постоянно хочется плакать.Какая-то депрессия.
Друзья надоели...Их разговоры раздражают.Хочется только наорать на всех.
Нет в жизни человека, который будет всегда рядом.Который позвонит или которому можно будет позвонить самой в любое время дня и ночи.Чтобы он просто слушал, рассказывал что-то, поддерживал и...любил.
Слишком пусто внутри.Больше не могу так.
Не могу больше мечтать и надеяться на что-то.Хочется утонуть в диване и ничего не слышать, не чувствовать, не понимать.
Истеричка без сердца.А ведь есть рядом те, кто готов дать эту любовь и заботу.Я сама их не пускаю.Они не те.Совсем.Сама не знаю кто мне нужен.Наверное тот, кто вернет мне мое сердце....................

Опьяненная духами, с больным сердцем.
Ломанные линии на ладонях.Ветер в волосах.
Пустота внутри.Изгибы тел.
Свет фонарей.Тени на потолке.
Верный друг.Частые разговоры.Надоело.
Его желания.Моя ненависть.
Никаких чувств.
Скучная неделя.Пьяные выходные.
Бутылка текилы на двоих.Хорор на ноутбуке.Тихий разговор с подругой.
Она понимает, но знает далеко не все.
Не могу рассказать.Думает я забыла.
О любви и речи быть не может.
Рассказывает о мужской психологии.Смех.
Слишком похоже.
Хочется чего-то внимания, но не их.
Непонятно.Я уже давно запуталась в собственных мыслях.
Хочу снег.Зиму.Декабрь.
Может тогда что-то изменится.Что-то встанет на свои места.
Может быть тогда я познакомлюсь с той, которая разрушила меня.

я думала что три слова которые меня уничтожат-"он с ней"
но оказалось достаточно двух-"его свадьба".

А ей говорили забыть о нем.
И она пыталась.
Говорили найти кого-то.
И она искала.
Да вот только это не так просто как кажется.
Хотя она находила, флиртовала, добивалась.
Но хватало одной ночи, чтобы понять-это не то.
Это не он.
Она боролась с этим.
Но каждое слово, каждое прикосновение, каждый поцелуй, она сравнивала с ним.
Иногда даже казалось, что все хорошо, что мыслей больше нет, что поцелуи гораздо лучше, что разговоры ближе.
Но потом как обухом по голове и его образ перед глазами.
А он давно счастлив с другой.Готов делить с ней и горе, и радость.
Да и она уже не надеялась ни на что, просто смеялась.
Музыка Бетховена, стихи Полозковой.
Вот отрада на каждый вечер.
Выходные.Пятница-вино с подругой, суббота-текила с друзьями.
Кровать.Опять не одна.Просто сон не более.Для нее они ничего не значат.Максимум поцелуи.
Утром она встает как ни в чем не бывало.Улыбается глядя в глаза.
А им всем почему-то кажется, что она что-то, кому-то должна.
В наше время, большинство изменяется.
Девушкам откровенно пофиг, ну а парни на что-то надеятся.
Начинают писать каждый вечер, обнимают при встрече, улыбаются, шутят.
Ну а ей приходится быть милой, не хочется огорчать людей, хотя все это внимание излишне.
А еще она поняла, что теряет интерес к человеку сразу после того, как узнает, что нравится ему.
Раньше такого не было...Раньше она презирала таких людей.А теперь сама стала такой...
Может быть просто повзрослела, а может что-то поняла.
Стихи уже давно не пишутся, буквы прыгают.
Зато рисовать стала лучше.И готовить может все что угодно.
Ну а сердце...Оно не склеится, только если кто-то новое вставит.
А когда?Вопрос времени.

Что-то странное происходит, несерьезное...или глупое.
Теплые объятия, смешные игры, синяки на память.
Без чувств, просто дружба.
Никто не верит, оглядывается.
Мы уже достали их за эти два месяца, но наплевать.
Осень.Встречи все реже.Скучаю.
Хоть бы одна встреча в неделю, но другие дороже.Обоим.
Слишком гордые...и серьезные.
Спорим вечностью, дышим дымом.
Сигареты на двоих и виски с колой.
Знать бы где ты будешь завтра, но тщетно.
Странные мы, непонятные...
Видимся-вместе все время бегаем, попрощались-забыли совсем.
А приятно когда ты прощаешься только со мной, другие удивляются...
Ты вообще странный последнее время какой-то...
Не ожидала от тебя такого отношения, раньше ругались все время, не понимали друг друга.
А теперь общаюсь с тобой гораздо больше чем с другими.
Ты конечно раздражаешь многим.И твои вредные привычки разрушают тебя...
Обещаешь бросить...надеюсь.
Но какой бы ты ни был, я привыкла к тебе, пусть другие и не понимают.
Не хватает тебя.

Зависимая
как от наркотиков
ломка
нехватает
тянет, ноет, душит
почему?
одиночество
скорее гордость
надо просто выйти
но проще ждать
ждать и мучаться
лечь спать
забыть
но снова мысли
звуки
при каждом шорохе вскакиваю
и это просто друзья
через неделю будет проще
не будет звонков, переписок и ожиданий
мы забудем друг о другу
так лучше
а пока страдаю только я
им пофиг
перестала ругаться матом
обещала напиться
и только пара сигарет в день
исправляюсь
вот только для кого?
когда буду одна снова потянет
наплевать
главное в их глазах оставаться примерной
хотя и это к черту
я не нужна им
они проезжают мимо и делают вид что не замечают
им хорошо одним
правда ненадолго
пара дней максимум
потом придут
и будут вести себя как ни в чем не бывало
а то что мне больно, то что мне обидно-им не понять
"надо было бы-пришла"
а куда?
иногда у меня ощущение, что если приду, все только косо посмотрят
наверное так надо
за все мои ошибки
кому-то все равно живется трудней
у меня только детские неотложки
может быть будет лучше...

Светлые глаза, манжеты на рукавах.Кофе с корицей.Пятна лиц в памяти.Стертые страницы.Тсс...Дунь и этого не станет.Представь себя птицей.Пари высоко.И никаких мыслей вокруг.Белые цветы превращались в сухую траву.Ненавижу лилии их запах навивает тоску.Золотые кольца, серебряные браслеты.Тонкие пыльцы, дым сигарет.Ожидание зимы, декабря.Бутылка текилы на двоих.Больное воскресенье.И так каждую неделю.Пропащая алкоголичка.Уже не вставляет.Хочется чего-то более смертельного, но остатки разума не позволяют.Клубника в шоколаде, сушеные бананы-вся отрада жизни.И хоть бы что-то новое, хоть бы что-то живое.Родные не видят, знакомые не замечают, им важнее узнать с кем ты спала, чем с кем хотела бы переспать, перелюбить, пережить.Улыбающиеся лица доводят до маразма.Хорошо что я не вижу свою спину, она вся в ножах, иголках, булавках или еще чем-то.Бурные обсуждения, смех, а потом эти улыбки.Хочется как следует вмазать по ним, так чтобы кровь хлынула, так чтобы зубы раскрошились, но я молчу.Бывает вскрикиваю от резкой боли, но они успокаивают, чтобы потом подсыпать соли на не зажившие раны.Странная, зависящая от общества особа.Хорошо мнение осталось и характер тут как тут, а то свихнулась бы давно.А надежда все одна-будущее.Посмотрим, проверим и...все равно испортим.Ничего каждому достанется по заслугам.Тогда и поймем, может поздно, а может успеем что-то исправить.Холод живет в моем сердце.Зима вечна.Пусть так.Так легче.

Ноет.Тянет.Болит.
Нужно просто высказаться.
Но ведь так бывает, когда есть что сказать.
А что если нечего?
Что если внутри все переворачивается, а ты даже не представляешь почему?
Точнее примерно представляешь, но ведь это не повод...Столько времени прошло...А ты все вспоминаешь.
А тут еще с учебой проблемы.На работе что-то непонятное.
Родители поддерживают, друзья всегда рядом.Но все равно не то.
Нет того, кому можно уткнуться в плечо и поплакать.Просто.Как в детстве.
Не хватает заботы и...любви.
Ну вот опять я про нее.Зачем!Зачем она нам нужна?
Хочется жить!ЖИТЬ!А не существовать.
Лето.Мое лето.Оно должно быть...таким...лучше прошлого.Счастливее.
Главное пережить.Главное...

Я могу ее ненавидеть.Я могу говорить о ней все что угодно.И нос длинный, и рост маленький, и краситься не умеет, а как одевается вообще молчу...
Я могу думать о ней все что угодно.Считать ее тупой, маленькой, странной.
Могу сказать про нее все что угодно.Посмеяться над ней.Обозвать ее.Унизить.
Она может быть какой угодно.Несовершенной, глупой, навязчивой.
Но.
Но он выбрал ее.Он замел меня ею.Он любит ее.А я просто подруга.
Я одна, а она счастлива...с ним.С тем, кого я до сих пор люблю.

Вы представляете сколько всего помнят улицы?Сколько всего помнят стены метро?Дома, тротуары, окна...
Они помнят как он впервые взял тебя за руку, что он тогда говорил...Они помнят ваш первый поцелуй...и ваше прощание.Вашу первую улыбку и вашу последнюю ссору.
Помнят твои слезы, смех, крик, шепот.
Твои каблуки, летние платья, узкие джинсы, заношенные кеды.
Ты каждый день ходишь по одной и той же улице, ездишь по одним и тем же станциям метро.Наверное ты им уже надоела...Ведь, просто представь себе, насколько хорошо они тебя знают!
А когда-нибудь, ты уедешь.Просто переедешь в другую квартиру, а может быть и в другой город.И там будут абсолютно другие улицы, дома, метро...Да они привыкнут к тебе, так же как и ты к ним, но это не то...Эти улицы никогда не узнают твоего детского смеха, разбитых коленок, первых поцелуев, опозданий...
И когда-нибудь ты вернешься.Просто посмотреть что изменилось.А твоя улица встретит тебя гулом машин, шуршанием ветра в верхушках яблонь и может быть мелким дождем радости.И тогда ты вспомнишь все.Все неудачи и радости, все возвышения и падения.И это чувство детского счастья, останется навсегда с тобой.

Ультрафиолет.Глянец.Оранжевые лица.Кислотные улыбки.Анорексичные талии.Нарощенные ногти.Вытравленные волосы.Слишком длинные ресницы.Цвет глаз спрятан за линзами.Chanel №5.Нереальные каблуки.Пояса вместо юбок.Пинюары вместо платьев.
- ум, + гламур.
Вместо любви, секс и легкие увлечения.Вместо друзей, выгодные знакомства.
Легкие наркотики и алкоголь.
Фальшивый блеск.Грязная жизнь.
Шампанское, дым, кокаин-понеслась.Сегодня ты королева.Сегодня все у твоих ног.Ты красива и молода.
А что завтра?ЗЗавтра ты перестанешь быть нужной.Завтра появится другая.Она будет стройнее, худее, моложе...А про тебя забудут.
И что ты будешь делать?Без образования, денег и амбиций?
Побежишь к маме?Да она поможет, но ты вроде не ребенок, пора начинать думать своей головой!
Клубы, ночные тусовки-все это хорошо, но вмеру.Ты не сможешь тусоваться всю жизнь.
Пора задуматься....

Клетчатая рубашка висела на спинке кресла.Скорее не висела, а была кинута туда из другого конце комнаты.Скомканные джинсы лежали где-то неподалеку на полу.Оранжевая майка на люстре.Правый носок прятался под диваном, левый был безнадежно потерян где-то в дебрях комнаты.
Огромный плюшевый мишка сидел в самом углу комнаты и грустно улыбался.Рядом с ним было еще много мягких детских игрушек.Кошечки, собачки, тигр, кродил, львенок, змея, дракончик, кукла Стейси и много таких же мишек, но чуть меньго размера.Все они огоромной горой сидели в углу, как будто их наказали за несерьезность и плюшевость.Ну еще бы.Странно что их вообще не выбросили, ведь обитальница комнаты давно выросла.Об этом мог доказать, выбошенный в корзину, презерватив.
Но игрушки ведь не виноваты в ее взролости, они все так же верны своей хозяйке.
Вот часы пробили 4 часа утра.Все вздохи и крики смолки.Два голых тела мирно уснули на огромной кровати.
"Ну что, надо бы прибраться?А то она опять утром не успеет и от мамы влетит..."-сказал большой плюшевый мишка.
"Да...но как мне уже это надоело!"-промурлыкал белый кот.
"Пусть сама все делает!"-прошипела змея, но все лишь неодобрительно покосились на нее.
Резвый желтый щенок юркнул под диван и достал один носок, второй нашел розовый поросенок, где-то под столом.
Ярко зеленый попугай взлетел и снял с люстры лифчик.
Джинсы были аккуратно сложены плюшевым мишкой.
Рубашку поправила кукла.
Рассвет.6:00.Будильник.
"Ммм...Блин вставать надо!А то в универ опоздаем, да и мама скоро с ночного вернется!"-вскрикнулла она.
Он нехотя встал и поплелся в ванную.
Она включила музыку и побрела к креслу, на котором были аккуратно сложены ее вещи.
"Надо же!И когда я успела вчера все так сложить...-она улыбнулась.-Хм...прибраться бы...ну да ладно!Потом".
Скорый завтрак и они ушли.Через 5 минут входная дверь открылась и вошла уставшая женщина 40ка лет.Медленно одев тапочки она заглянула в комнату дочери.Кровать застелена, все вещи на своих местах-все как вегда в идеале.
Женщина улыбнулась и пошла спать.
"Фууух!Успели!-вскрикнул кот.
"Тсс!Не ори, разбудишь!-шепнул мишка.
"И когда мы уже сможем уйти на заслуженный отдых?"-проворчала змея.
"Тогда когда она не будет в нас нуждаться...Надеюь никогда".

Вот все говорят:"я его люблю, а он меня нет!", постоянно жалуются на безответную любовь, проклинают эти чувства...но в тоже время, они верят, надеятся, мечтают...
И я им завидую.Просто сама вспоминаю время когда была влюблена, когда плакала по ночам, когда молилась каждую минуту о НЕМ, когда сердце захлебывалось аритмией при одном только взгляде, прикосновении...
Тогда я мечтала, пыталась добиться хоть какого-то внимания, жила чувствами.
А сколько было радости когда добилась?Это просто нереально передеть словами.Это надо прочувствовать!Тогда кажется что ты совершила что-то запредельное!Ты понимаешь что все было не зря, что ты нужна, что ты любима.
А потом расставание.Боль, слезы, обида.И начинаешь понимать, что твои чувства были и есть гораздо сильнее, чем у НЕГО.От этого еще больнее.
Но время идет начинаешь забывать.Потом встреча и все снова сжимается.Плюешь.Берешь себя в руки."Нельзя!Забыла!".И забываешь!
Снова встреча, потом еще и еще.И все!Больше ничего нет.
Уже не просто смело смотришь в глаза, а даже как-то с вызовом.Садишься рядом и не чувствуешь прилива крови к лицу.Узнашь что у НЕГО девушка и тебе не так, показательно пофиг, а реально все равно!Ну может есть интерес, кто, что, как.Но это так, больше от того что он был твоим и чувство собственности все еще играет.
Друзья иногда еще говорят что ты в него влюблена, и если раньше ты начинала ругаться и спорить, сейчас смеешься вместе с ними и добавляеь еще много интересных фактов своей любви.
Раньше ты бы в жизни не написала ему какое-то стебное сообщение, а теперь выпив не боишься что подруга напишет с твоегго номера "я хочу тебя", наоборот ты посмеешься и только больше разовьешь эту тему, так чо ему самому станет неловко.
Но все это не то.
Самое ужасное, что ты понимаешь что потеряв интерес к нему, ты потеряла интерес ко всем.Нет нет.Тебе конечно нравятся многие, но не так.Просто нравятся.Ты заигрываешь, можешь обнять и даже поцеловать, но не больше.Ты не влюбляешься.А так хочется!Но когда начинаешь думать об этом, понимаешь что не в кого.Конечно так никогда не влюбляются, любовь приходит неожиданно, но ведь должен быть хоть кто-то на примете, но таких нет.
Так вот, я завидаю вам девчонки!Реально завидую тем кто влюблен.Ответно или безответно!Просто это самое прекрасное что может быть во всех отношениях.Период до них.Как бы мы не страдали, мы надеемся.И эта надежда согревает наши сердца так, как не будут согревать ни одни отношения.
Поверьте уж лучше будет по кому страдать, чем не думать ни о ком.Эта путота убивает гораздо быстрее, чем мысли о другом чловеке.

А что если написать роман о расспутной жизни?О похотливой девушке?О шлюхе и бляди?
Это была бы история полная красок и пошлости.Но в тоже время в ней проглядывалась любовь, мысли и мечты.
Это было бы реально и интересно.Каждый бы увидел кусочек собственной жизни и каждый, хоть на секунду, мечтал оказаться в той или иной ситуации.
Но чтобы написать такой роман, нужно пережить все это.Прочувствовать.Так, что бы все друзья, знакомые, еще какие-то люди, обсуждали тебя, осуждали, но в тайне желали.
И что чувствует эта шлюха?Со стороны видна только ее похоть.
А в душе?В мыслях?Да ей наплевать.На всех и на все.Она делает то, что она хочет.То чего мы желаем, но боимся.Мы не хотим чтобы о нас что-то не то подумали, а ей наплевать.
Вы думаете вы имеете ее, используете в своих целях.Это заблуждение.Это она использует вас.Так как она хочет, тогда когда она хочет.
Да вы будете говорить что это не правильно, что девушка не должна себя так вести.А как правильно?От куда вы это знаете?Никто не знает.Кто-то, когда-то что-то придумал, а все повторяют.
Вот вы все всегда говорите про свободу, а вы знаете что такое быть по-настоящему свободными?Всю свою жизнь вы зажимаете себя в рамки, стесняетесь своих желаний, запрещаете себе что-то.А она нет.
Конечно в толпе, она такая же как все.Никаких мини-юбок и обтягивающих топиков.Все как у всех.Да и при новых людях она милая и спокойная.И только по-настоящему дорогие и близкие люди знают какая она.
Да и вообще, что значит шлюха?Наверное вы уже расписали в голове тысячи порно фильмов.И кто еще пошлый?
Просто ей нравится себя так называть.Она играет в самую сложную и интересную игру-жизнь.Он не стесняется своих желаний, но и никогда не переходит черту.Хотя она уже не раз разбивала пары, но это значит парень ненадежный, а она только это проверила.Ей просто нравится разводить парней, они все такие одинаковые.Вначале непреступные и гордые, а потом жалкие, но страстные.
Может глупо, но безумно интересно.Да и таким образом здорово повышается самооценка.
Новые выходные-новый парень.Никаких повторений.Ну может пара исключений, для самый лучших или чем-то зацепивших.
От сюда и шлюха.
Раньше было по-другому.Не хуже и не лучше, просто по-другому.Был один.И казалось что надо жить "правильно".И поцелуи-только по любви.И всегда были рамки и правила.
А потом просто надоело.В ее душе всегда жила кошка.И вот она не выдержала.
А теперь шлюха.Да плевать.Главное так как хочется.
Зато потом, лет так в 70, ей будет что рассказать потомкам, да так, что у тех глаза вылезут на лоб, и может они даже подумают, что "Бабушка совсем умом тронулась", а она в здравом уме и светлой памяти, от души посмеется и умрет, с тем, что все в жизни успела и никогда ни о чем не будет жалеть.

Я думала, что если увижу тебя с другой-будет тяжело.Думала, что если увижу как ты целуешься с кем-то, пьяный, обкуренный-не важно-будет больно.
Я давно уже хотела, что бы увидел, что мне все равно, что мы наконец можем общаться как раньше.
И получилось!Случайно и может немного вызывающе, но я сама забыла тебя.
Нашла другого.Может на один вечер, но ты видел как мне было хорошо с ним.Ничего откровенного, только поцелуи.Но он такой нежный и аккуратный.Ты таким никогда не был.Давно я не чувствовала себя такой желанной.И главное никаких чувств, только страсть.У него есть девушка, у меня-отсутствие желания подпускать кого-то ближе.Так проще.Мы друг для друга игрушки, но я сама добилась этого.
А потом...Ты наверное тоже решил развлечься.Танцевал, а потом целовался с моей подругой.И знаешь...мне было все равно!Представляешь?Я думала, что это будет один из самых ужасных моментов в жизни, а получилось, что мне было просто смешно)
Потом мы с тобой даже потанцевали.Этого так давно не было.Ты сам вытащил меня.Именно тогда поняла что все.Мы друзья.Не больше.И знаешь, мне стало так легко!
Да я буду и дальше обожать разговоривать о тебе.Разговаривать с тобой.И буду мечтать о немного большем внимании, чем есть.
Но теперь все проще.
Просто знай что помню, но уже забыла.

все просто не так как неделю назад.все просто как вчера.как вчера наступило утро, как вчера зашло солнце.неделю назад все было по другому.рассвет давал надежды, закат мечты.а теперь все это приносит лишь горький вкус воспоминаний.воспоминаний чего-то давно забытого, прошедшего.но все это лишь казалось.ничего не забыто и не проклято.все еще живет где-то в грудной клетке, и каждый день, минуту, секунду отстукивает мелодию "помни-помни-помни..."...а зачем?зачем мне все это помнить?наверное так надо.каждый день я что-то узнаю, то, чего предпочла бы не знать.то, чего совершенно не хочу слушать, обсуждать.но я слушаю.информация медленно протекает и пропитывает меня с ног до головы, отдавая током в сердце.220 по венам.иногда прекращаю, не выдерживаю, а иногда сама бегу к этой информационной розетке, видимо плохо мне в детстве объяснили, что нельзя сувать в нее пальцы.а теперь это как наркотик, такая зарядка для организма.все вроде спокойно-спокойно-бабах!тук-тук-тук!помни-помни-помни...думай-думай-думай...и все по новой.мысли, разговоры, обсуждени.это ни к чему не приводит, но так время быстрее пролетает.и так живешь в этой боли, сменяющейся тихими ночными истериками, когда уже смеешься от того на сколько больно.а они все-подруги, друзья, знакомые, бывший-как будто специально добавляют соли на еще кровоточащие раны.и ты медленно начинаешь задыхаться, а потом раз!и второе дыхание.и уже понимаешь, что все это не смертельно, что надо об этом просто не думать.не слушать.потом пара сигарет, пытаешься пропитать себя никотином.больше.больше.и как-то не получается.боль как давила, так и давит на виски.потом ночь.утро.и все как вчера.а неделю назад все было лучше.было хорошо.а теперь есть только вчера.и стук "помни-помни-помни-помни..."

Июль.Теплая ночь.Компания друзей возвращается на мопедах домой.На одном, парень с девушкой.Едут медленно и болтают.Они просто друзья.Знают друг друга очень давно.Разговаривают о разных отношениях, о том что происходит вокруг них, о друзьях, о них самих.
Он:Я вообще решил что я по жизни однолюб.
Она:Вероника?
Он:Ну да.. ...
читать целиком »

Ну вот теперь точно все.
Больше никаких надежд.Перестаю мечтать о тебе.
Сегодня узнала что ты влюблен в другую.И главное я как-то слишком легко это приняла.Подруга позвонила, рассказывала, она была в большем шоке чем я.Даже забавно.Главное девочка нам совсем не нравилась, долго обсуждали ее раньше.А тут такое.
Но мне почему то стало так все равно.Просто это твой выбор, твоя жизнь.Ты сам должен решить чего ты хочешь.Непонимаю тебя еще в другом, почему если ты "дышишь только ей", ты посылаешь ее, пытаешься как можно меньше общаться, говоришь что она бесит тебя!Пытаешься забыть.Да как так можно?Говоришь, что она точно воспринимает тебя только как друга.Я конечно не знаю что у вас там за отношения, но ты парень!Ты уже 100 раз должен был признатьсяя ей во всем!Нет-так нет, да-будьте счастливы!
Сама от себя в шоке!Готова подтолкнуть тебя к ней.Даже руки не трясутся при мысли о том, что ты засыпаешь и просыпаешься с мыслями о ней.Наверное так просто лучше.
Уже давным давно надо было отказаться от тебя.Жаль что нельзя стереть всего того что было между нами.
Если вы будите вместе, будет конечно больно, но не так, как если я буду просто знать, что ты думаешь о ней.Как я о тебе, как о чем-то желанном и не сбывшимся.
Да я даже не особенно верю в эти отношения!Сейчас она для тебя загадка, тебе интересно разгадать ее.Но, зная тебя, как только ты будешь знать о ней все, тебе станет не интересно.Может поэтому я и хочу чтобы вы начали встречаться?Хотя бред.
Тем более я уже ни в чем не уверена.Кажется ты действительно измненилс?Наверное.
Ну а я должна просто пообещть себе, что откажусь от тебя, перестану думать, пусть и не сейчас.Попытаюсь забыть.А главное найду свою любовь.Сейчас я мечтаю только об этом...
Будь счатлив родной!Я надеюсь что мы сможем хотя бы общаться, как старые друзья.Да, больше никаких общих тем и разговоров у нас нет, но я хочу чтобы при встречи мы могли искренне улыбнуться друг другу и пожелать счастья.

И состояние такое, как будто тебя на улице по голове чем-то тяжелым ударили.
И вот ты лежишь на холодном, мокром асфальте, оглушенная.Сознание медленно приходит.Вначале ты видишь только черноту, а в голове пустота.Потом мир начинает приобретать краски и ты чувствуешь тупую пульсирующую боль.Тяжело, непонятно и противно.Мутит.Встать тяжело.
А вокруг ходят люди.И не один не подойдет.Все пройдут мимо.Конечно!Кому нужно помогать девушке, лежащей посреди улицы.Может пьяная, может наркоманка.Сейчас людей гораздо больше привлекаю зеленые волосы, чем лежащий на земле человек.
Надеяться не на кого.Только ты сама можешь помочь себе.
Ты все больше приходишь в себя.Собрав последние силы пытаешься встать.Это становится вдвойне тяжелей, когда ты понимаешь что на ногах 12ти сантиметровые каблуки.Но ты встаешь.Медленно и уверенно.Наплевать что потом, теряя равновесие, ты сползаешь по стенке и садишься прямо на холодный асфальт.Просто нужно отдохнуть, придти в себя.
Ты сидишь и вдруг начинашь нервно смеяться.Представляешь как выглядишь со стороны:растекшаяся тушь, грязная одежна, растрепанные волосы.Да и сидишь посреди улицы на земле, действительно как законченная наркомнака.Наплевать!Все эти люди вокруг, этот шум, эти улицы!Может ты видишь их в последний раз!Да и вообще хорошо что ты осталась жива, не известно чем все это могло закончиться.
Короче хватит сидеть!Встать и пойти.

Что делать если ревнуешь лучшею подругу ко всем??
К подругам, друзьям, бывшему парню...
Просто я сижу и не понимаю, почему?
Просто такое ощущение что она общается со всеми гораздо лучше, чем я...Хотя какое ощущение?Так и есть.Я познакомила ее со всеми, а теперь она забирает их у меня.Главное, я не могу сказать, что она общительнее меня.Просто она постоянно всем пишет, заводит какие-то разговоры, а я просто не хочу мешать.Да и с ней они разговаривают охотнее, чем со мной.
Может кажется, может нет.Я боюсь всех потерять.Так было всегда.
Я в душе лидер, мне просто необходимо чтобы со мной все общались, сама знаю что ужасно, но ничего не могу с этим сделать.
И сказать ведь ничего ей не могу...Не скажу же "не общайся с ними!".Это глупо.
А тут еще недавно обсуждали всякие отношения, и она сказала, что, чтобы не случилось, она не даст помериться мне с моим бывшим, просто потому что не хочет чтобы мы были вмете, потому что ей не нравилось как мы ходили вместе и что-то еще.Это конечно была шутка, да и я не собираюсь ни с кем сходиться, но, как говориться, в каждой шутке есть доля правды!Было так противно и обидно.Вроде подруга, должна поддерживать, а тут вот так.Я и так знаю, что из-за нее я могла так и не начать встречатьс со своим, уже бывшим, парнем.Она как будто специально всегда встревала там где не нужно.
А может она сама ревнует?А может парень ей нравится?У меня уже так все запуталось в голове!Хочется сесть в темной комнате и НИ О ЧЕМ не думать!Вообще.Но это к сожалению нереально...
Может посоветуете что делать?

А она слишком противоречивая.Вначале любит, потом ненавидит.Прощает-жалеет.Уезжает-возвращается.Отрезает волосы-потом несколько месяцев их отращивает-снова отрезает.
Меняет любимый цвет одежды, цвет волос, стереотипы.Она любит голубые глаза, но мечтает о парне с темно-карими.Показывает себя открытым и веселым человеком, а на самом деле редко кому-то что-то рассказывает, да и вообще любит плакать.Буду-не буду.Тихо-громко.Попса-рок-альтернатива-классика-реп.Интернет-теливизор.Наверное только книгам она не изменяет.
Вся такая скромная, но если узнаешь получше, попробуй заткнуть хоть на минуту.Любит зиму и ждет лето.Обожает море, но никогда в нем не купается.Ей любимый цвет-розовый, но она все чаще ходит в черном.Она кажется слишком правильной, до такой степени, что друзья называют ее мамой, а она пьет водку, курит и все чаще ловит себя на желании попробовать кокаин.Сильная, а потом слабая, так резко и больно.
Хочет быть с ним и тихо ненавидит.Хочет остаться, но уезжает.Хотела промолчать, но сказала.Не хотела ломать, но сломала.Хочет сказать правду, но врет.
Она живет в каждой.Наш век.Слишком противоречивых.

"Забудь!Что было уже не вернуть".
Пожалуйста настучите мне по голове!Скажите, нет заставьте меня перестать думать о нем!Вбейте мне в голову мысли о чем-нибудь светлом и счастливом.Сотрите все мечты о нем.Сама я не справлюсь, пыталась, не получилось.Я боюсь забыть его.Я хочу быть с ним.Но так больше нельзя.Нужно что-то менять.
Зачем он возвращается в мою жизнь снова и снова?Зачем мучает меня?Почему просто нельзя оставить меня в покое?
Нет!Он приходит, смотрит на меня своими пьянящими, слащавыми глазами и все.Сердце останавливается.Пара фраз, пара прикосновений.Снова какие-то тупые надежды.Все.Боль.Слезы.
Мои руки порезаны от осколков собственного сердца, которое я раз за разом склеиваю, после каждой нашей встречи.
А я ведь знаю, что у него есть ко мне чувства.Знаю что если бы провели вместе еще пару-тройку дней, он бы не выдержал и вернулся.А я бы как последняя дура простила.
Влюбленный в меня друг бесится, говорит что он только пользуется мной, что я никогда не была ему нужна, что все наши отношения всегда были просто смешны.Если бы вы только знали как противно это слышать!А главное я ведь знаю что все не так.Знаю что он любил.Просто у него такой характер-он не может сохранять отношения, как бы ни хотел этого.Хотя может я только защищаю его...
Слышала он общается со множеством девушек.Сначала ревновала.Вот недавно сидела с подругой и мы переписывались с ним.Подшучивали над какой-то девочкой, думая что может у них что-то есть.А оказалось просто одногруппница, как и другие девушки.И самое главное что он сам перед нами оправдывался!Если честно мы так и не поняли причину этого.Ведь он мог сказать что угодно, придумать, мы бы все равно не узнали правды.А он рассказывал что это просто подруга и что вообще за бред мы придумали!Значит ему важно чтобы мы знали правду...А главное мне на самом деле так жалко всех этих девочек!Он ведь так всегда делает...Вначале ведет себя как мачо-добрый, милый, общительный.Они влюбляются, пытаюся общаться с ним.А потом своим вниманием они начинают его бесить.
Он просто избегает их, становится грубым, поверхностным.Хотя меня забавляет мысль о том, что только мне удалось достучаться до него, а я ведь даже ничего особенного для этого не делала.
Бесишь.И раздрожаешь до дрожи.
Опять!Опять я на что-то надеюсь!Пора забыть!Застрелить его в себе, перестать молиться о нем каждую ночь, научиться не заходить на его страничку вконтакте, не обсуждать его с лучшей подругой, перестать искать мельчайшие напоминания о нем даже в стеклах машин...
Блин иногда так хочется просто сдохнуть.А потом понимаешь что это безумно глупо!Жизнь ведь прекрасна!И я знаю что скоро я буду просто жить.Жить, иногда с улыбой вспоминая тебя.Но тогда рядом со мной будет уже кто-то другой.Тот за которого я буду молиться.Тот который просто будет рядом.И я буду счастлива!

Я поняла, что боюсь перестать думать о тебе...Такое ощущение, что если перестану, то тебя просто не станет.
Новый год...Я думала что именно после этой ночи забуду тебя.Мне будет легко.Но ты сам напомнил о себе.Танцевал со мной, целовал...А я просто не могла удержаться от соблазна и отвечала на все прикосновения.В этот момент я просто поняла что кроме тебя мне никто не нужен!
Но мы были просто пьяными.На утро мне даже стыдно не было, тебе тем более.Через день все повторилось и тогда я уже знала, что это абсолютно ничего не значит.Хотя для меня это значит что ты помнишь меня, думаешь обо мне, по крайней мере хочешь меня.
Приехала в Москву.Я уже так давно не заходила на во страничку вконтакте, а тут просто не могу от туда вылезти...А тут ты еще скинул какую-то песенку, первый раз за 3 месяца.Подруга посмеялась и сказала что это что-то значит.А я ведь знаю что нет.Ты может и думаешь обо мне, но уже точно не вернешься.Хотя я каждый день молюсь об этом...У тебя уже есть какие-то другие.Мы с подружкой залезали к тебе в личку, решили посмеяться и взяли твой телефон, по-моему ты переписываешься только с одной девушкой.При чем не понятно, толи она тебе серьезно нравится, толи просто так.Но ты ей точно нравишься.Больно.
И теперь я просто не знаю что будет дальше со мной.Знаю что не будем вместе.Знаю что скучаю.Знаю что если не увижу тебя пару месяцев, то снова начну забывать.Знаю что не хочу этого, хотя совсем недавно была другого мнения.
Что мне делать?Я не могу представить рядом с собой кого-то другого.А сегодня еще была с братиком в травмпункте, там были молодые девушка с парнем, с маленькой дочкой.Он держал ее на руках, улыбался, целовал ее в подбородок...И знаешь, сзади он так был похож на тебя!Я смотрела и ком встал в горле, слезы навернулиь.В этот момент я поняла что хочу от тебя дочку!Хочу чтобы ты сидел, обнимал ее...Чтобы в твоих глазах было счатье, то самое которое я так в тебе люблю...
Я хочу закричать!Но молчу.Я забуду.Когда-нибудь.Наверное.

А я начала забывать тебя.Твои глаза, цвет волос, походку.Даже твой запах, которых некогда сводил меня с ума.Твой голос...Знаешь, недавно ты выложил какое-то видео, ты снимал, и в какой-то момент я услышала твой голос...Я даже вздрогнула, таким непривычным и в тоже время каким-то болезненно-родным, он мне показался.Странно.Раньше я думала что не смогу забыть, а теперь забываю.А самое забавное, что я видела тебя всего пару дней назад, говорила с тобой и вот уже не могу вспомнить в чем ты был одет, как и что говорил, даже твое лицо теперь, это просто размытая фотография.Наш год подходит к концу.И я безумно рада этому!Может быть в новом году, даже вспомнив твое лицо, я смогу просто пропустить, прокрутить, свернуть и выкинуть его, как и все остальные лица в моей голове.Новый год будет другим, более врослым что ли...Ну по крайней мере для меня.Ты еще не скоро повзрослеешь, ты пока так и не научился мыслить как взрослый человек.Такой маменькин сынок.И я не уверена, что тебе скоро удастся сбежать из-под ее крыла.Но я думаю у тебя все будет хорошо, почему бы и нет?Ты конечно глупый, и сделал мне слишком много всего, но зла я тебе никогда не желала!Представляешь, у меня даже мыслей плохих о тебе нет!Я помню только хорошее...Но наверное это и хорошо?Пусть так.
На Новый Год мы будем в одной компании и я уверена что вспомним о тебе, только после, по фотографиям.Может даже удивлюсь, когда увижу наши улыбающиеся лица совсем рядом, на одной из страниц в контакте.У меня теперь есть другие.Они лучше, они всегда поддержат.Но пока нет того единственного, на кого, как некогда на тебя, я буду молиться.И я загадаю его в Новогоднюю ночь.И он обязательно сбудется!Я верю.