Хочется жить одной.
Чтобы можно было сесть в удобное кресло, накрыться одеялом и обложиться всякими вкусностями, попивать чаёк под хорошее кино. Чтобы можно было никого не стесняться. Ходить по дому в неглиже и не думать о том, что о тебе подумает кот. Готовить себе "полуночник" в четыре утра, подтанцовывая и подпевая любимой музыке.
Хочется жить одной, чтобы никто не мешал твоему сладкому одиночеству. Когда можно быть настолько собой, что можно потеряться. Чтобы не слышать другие голоса за дверью комнаты и не делать звук телевизора громче, чтобы заглушить их. Чтобы никто не хлопал дверью, не кричал в телефон, не доставал глупыми вопросами, не шумел, не отвлекал.
Хочется жить одной, чтобы никто не мешал быть одной, когда действительно одиноко.

Хочется жить вдвоём.
Чтобы было кому готовить завтрак по утрам. Чтобы готовить вместе ужин, и смеяться над тем, как неуклюже получается впервые новое блюдо. Чтобы вечерами смотреть кино, уткнувшись в плечо, ощущая приятный и родной запах твоего человека.
Хочется жить вдвоём, чтобы было кого ждать вечерами. Чтобы знать, что тебя кто-то ждёт. Ждёт и ставит греться чай; ждёт и прислушивается к шагам в коридоре; ждёт и скучает.
Хочется жить вдвоём, чтобы засыпать вместе. Чтобы можно было ночью прижаться к нему, такому тёплому и нежному, и слушать, как он сопит. Чтобы он, проснувшись ночью, переворачивался и легонько обнимал. Чтобы просыпаться вместе. Просыпаться, запускать руки к нему в растрёпанные волосы, нежно покусывать за ухо. На цыпочках, чтобы его не разбудить, идти в ванну, а вечером принять её вместе.
Хочется жить вдвоём, чтобы он всегда был рядом. Чтобы не нужно было каждый вечер прощаться.
Чтобы при ссоре уйти, но потом чтобы было куда вернуться. Потому что это был бы НАШ дом.

Хочется жить втроём. Или вчетвером.
Чтобы большой дом, большая семья. Своя семья. Чтобы не ты говорила "мама", а слышала это от своих детей. Чтобы он был уже не Ромой, а папой.

Хочется жить. По-настоящему.
Чтобы была возможность жить вдвоём, потом втроём, потом вчетвером. И греть это тёплое желание внутри.
Хочется жить.
И дарить эту жизнь другим.

К.В.С.

P.S. Вообще какие-то сопли.
Столько хорошего и столько плохого случилось за последнее время, что не пишется вообще.
Так что строго судить не нужно)
Сейчас после сессии времени будет больше, может и появляться буду чаще

Да просто устала.
Ломает.
И любая мелочь выводит из строя.
Грубая стала, может, раздражительная.
Но ведь, Господи, мне нужно всего лишь немного нежности, пусть даже на мою какую-то грубость.
Уж я то в долгу не останусь, поверь мне. (с) Кот

Ну бури бывают и даже в самом тихом море.
А у нас море далеко не тихое.
Кормовую часть нашего корабля затопило, но в целом без потерь.
Киса уже пишет "я скучаю".
Лёгкий бриз теребит парус и мои волосы.
Всё хорошо. (с) Кот

Кот уселся рядом со мной на диван, но ничего не просит
Соскучился
Всё по стандарту.
Стандартные прогулы учёбы,
Стандартные словечки,
Стандартные маршруты,
Стандартные прощания
Но почему-то нравится
Стандартная стабильность
Кот ждал, ждал внимания. Поднял свои глязёнки на меня и сказал "мяу".
Точно соскучился (с) Кот

Хочется просто лечь спать, закрыть глаза, а когда открою, чтобы всё было хорошо. И любимый любит, и мама не плачет, и в чувствах не тону (с) Кот

- Ты чукча ппц.
- Почему? оО
- Чудная просто очень (с) Кот и Ромка

Всё так красиво летит в нахер, что даже не успеваешь испугаться (с) Кот

Пусть мама услышит, пусть мама придёт, пусть мама меня бухового домой приведёт, ведь так не бывает на свете, чтоб были бухие в жопу дети (с) Ромка

- Ну ведь это реально так: красивая девушка рядом с каким-нибудь чмом.
- Точно так же, как и красивый парень и какая-нибудь жирная дура.
- Ну да.
- И кто из нас кто?
- Ты жирная дура. ..А я чмо :D
- Мы нашли друг друга, какая прелесть (с) Кот и Ромка

- Пойду сварю себе макарон. Буду жирной.
- Кушай сладкая косточка (с) Кот и Ромка

Вот такое дикое желание его расцеловать, а он спит там где-то в своей кровати без меня. И пропускает такой момент. (с) Кот

люблю тебяшечки (с) Ромка

Девочка, я знаю, ты хочешь романтики.
Будет тебе романтика, сиськи, письки, бантики,
по всему ковру от презервативов фантики (с) Noize MC

- Каким ты меня себе представляешь? Тебе нужен ахуенный романтик, а не я, - говорит он. Голоса срываются на истошный крик, и слёзы душат, заливая лицо. Ещё один потоп, соседи в гневе ...
читать целиком »

Когда-нибудь я оглянусь назад и пойму, что все эти ссоры, эти споры просто несуразная мишура, глупый ненужный хлам, но неотъемлемая часть отношений. У меня в кровати будут спать сын с отцом, оба красивые как жизнь сама. И тут, наверное, стоило бы улыбнуться. Собрать мимические морщинки у кромки рта (которых за несколько лет появилось не мало, потому что часто улыбаешься) и понять, что желание "будь счастлива", как-то загаданное самой себе, сбылось ...
читать целиком »

Из всех фигур остаются только те, которые ходят по чёрным. Какую ни возьми - пешку или слона - всё равно пойдёт только по чёрным. Это уже какая-то неизбежность. За чёрным - чёрное. В шахматах есть такое положение, цугцванг называется, когда лучший ход - это оставить все фигуры на месте. Но в силу своей непоседливости и неспособности ждать снова шагаю. И снова на чёрную.

К. мне пишет: "Блин, Витуль, иди спать. И так ходишь еле-еле, засыпаешь бедная на ходу". Такая милая ...
читать целиком »

Так люблю этого кретина, что когда перед сном слушаю музыку и представляю, как меня на свой концерт лично приглашает Ноиз и оказывает знаки внимания, я всё равно думаю, что не брошу его из-за такой Звезды.
Верх дурости, ну (с) Кот

Про нас нужно сериал снимать: у нас столько было трогательных моментов, что благородная публика рукоплескала бы, вытирая слёзы. (с) Кот


Так приятно, когда всё плохо и единственное, что нужно - ласка, и тут поднимаешь трубку, а там столько внимания и нежности, которой давно не было.
Ведь на самом деле так мало нужно, чтобы почувствовать себя нужной. (с) Кот

То состояние, когда хочется, чтобы водитель такси свернул на встречку (с) Кот

Так всё достало, что я бы, ни о чём не думая, пустилась бы во все тяжкие (с) Кот

Давно надо было расставить все точки на i, над ё и захуярить палочку над й (с) Кот

Почему-то считается, что алкоголь решает все проблемы. Однако почему-то горячительные напитки только омрачают ситуацию. (с) Кот

Ищу подвох. Никак не могу найти. Что нас толкает к самому краю? Наклонность к саморазрушению как маниака́льно-депресси́вный психо́з (с) Кот

Вот раздражаешься на человека, злишься.А потом сидишь думаешь о нём и, сука, любишь же.Вот подстава. Даже позлиться не получается нормально (с) Кот

Хочу на ночь анимации
Хочу зиму
Хочу снег
Хочу 27 число
Хочу 40 кг
Хочу перестать накручивать себя (с)Кот

Уже 1 год
365 дней
8760 часов
525600 минут
и 3153600 секунд
Я не перестаю любить тебя (с) Кот 27.10.11

Кажется настал тот момент, когда нужно просто собраться и двигаться дальше.
Просто. Двигаться. Дальше. (с) Кот

P.S. Девочки, так хреново по-моему никогда ещё не было. Отношения разваливаются просто, а от любимого человека кроме похуизма, бешенства и слов "ты ебанутая, ты больная" ничего не дождёшься. В общем, это задница полная. Кажется, что ты уже лежишь холодным трупом с разбросанными по асфальту мозгами

В окне электрички проносятся здания, но чаще деревья. Лица в отражении стекла остаются неподвижными, лишь иногда покачиваются по инерции в такт движению состава. Это напоминает одиночество. Думаю, у него именно такой запах и цвет. Когда ищешь везде подвох, жизнь превращается в бомбу с часовым механизмом. Ты слышишь, как будильник тикает и отсчитывает секунды до взрыва, но не видишь, сколько ещё осталось. Медленный разрыв. Будто карябаешь себя изнутри.

Вот здесь стоит остановиться и подумать. Что толкает нас к самому краю? Что заставляет нас самим подталкивать себя к этому краю? Склонность к саморазрушению прописана в БИОСе головного мозга и частенько даёт о себе знать. Ничто не поднимает настроение, ничто не успокаивает. И каждый вечер, возвращаясь домой, думаешь и боишься своих мыслей. Хочется, чтобы состав сошёл с рельсов. Чтобы проснуться в белой палате, залитой искусственным светом, и увидеть обеспокоенные лица. Чтобы понять, что одиночества не существует, пока есть кто-то, кто тебя любит.

Кто-то, кто тебя любит.

Слова всего лишь слова. Их так легко произносить, если они не наполнены ничем, кроме звуков. Всего тяжелее произносить действительно важные предложения. А когда слова расходятся с действиями, что тогда? Чему верить? Как к этому относиться? Кажется, что земля из-под ног уплывает, а ты лежишь, придавленная, разбитая, раскатанная по чертовски идеально ровной поверхности, и пошевелиться не можешь. И здесь следует говорить шёпотом, потому что любой звук доходит до Абсолюта. И даже если зажать уши руками, звук всё равно проникает в ушные раковины и давит на перепонки. И думаешь, что происходит, что вообще происходит?!

Наклонность к саморазрушению как маниакально-депрессивный психоз.

Если любишь кого-то чересчур сильно, это тебя обязательно убьёт. Даже если он любит тебя в ответ.

Давай проживём вместе ещё сотню прекрасных лет,
но сначала убей меня, пока это не разорвало меня изнутри.

К.В.С.

Хвала отчаявшимся. Если бы не мы,
То кто бы здесь работал на контрасте. (с) Вера Полозкова

О, этот сладкий момент, когда ты стоишь где-то на отступе горы и видишь приближающуюся к тебе лавину. Неизбежно приближающуюся. Ты слышишь, видишь, ощущаешь её, замерев от страха, затаив дыхание. И этот отвратительный момент ожидания всегда затягивается. Растягивается. Из миллисекунд превращается в мега часы. А ты вся дрожишь ...
читать целиком »

Да это просто напросто нечестно, два года потратить на ублюдка, который только и мог, что засирать, и сейчас не получить простой нежности от любимого и любящего человека. (с) Кот

Отвратное утро.
Просто отвратное.
Слушаю старые песни и делаю уборку.
Сегодня почти без еды будем.
А в душе не кошки - росомахи скребут.
И хочется просто залезть куда-нибудь далеко, в тёмный тёплый угол, и чтобы никто не смог найти (с) Кот

Хочу к Роме.
Хочу сидеть в своей квартире и ждать его не в сети, а дома.
Чтобы знать, что к тебе есть кому возвращаться.
Чтобы знать, что тебе есть кого ждать. (с) Кот

Не люблю рассуждать глубоко о глобальных вещах.
Какой смысл разглагольствовать.­
О, наше общество испортилось.
О, наше правительство сидит сложа руки и только гребёт наши денежки.
О, как же мы все плохо живём.
О, как же мы деградировали.
Утютю
Малыши, вместо того, чтобы громогластвовать, лучше что-то предпринимать. Не можешь предпринять - чего разглагольствовать?­ (с) Кот

Хочется быть значимой. Значительной. И хоть как-то влиять на умы и души некоторых.
Хочется стать лучше. Намного лучше себя, их, кого-то другого.
Хочется, чтобы кошки жили вечно.
Хочется быть всегда горячо любимой. Как и сейчас. (с) Кот

Всё расклеивается.
Подошва на чьих-то ботинках.
Отношения с Ромой.
Я. (с) Кот

Осень, осень
Лето уходит. Природа бунтует, но температура всё равно опускается.

Осень, осень
Дожди идут, ветер задувает под кофту и треплет волосы холодным потоком.

Осень, осень
А нам всё равно тепло вместе
(с) Кот

Как-то так забавно.
Терять друзей.
Вроде и времени то уже прошло не так уж и мало, пора бы тебе, детка, остыть.
Смириться да и выкинуть из головы весь этот хлам.
Ан нет же.
Мы всё чего-то думаем, передумываем, в себе перемалываем.
Кому, зачем.
Он переводит всё в шутку и так просто выкидывает всё, что есть и было.
А ты понемногу меняешься, и если он тебя такую увидит, то обязательно пожалеет.
И в сторону: "Вот чёрт". (с) Кот

Обидно до глубины души просто. Хоть кишки вырезай. (с) Кот

- Я тут недавно на себя в зеркало в институте смотрела. Блеать я реально такая маленькая? Не в плане роста, а вообще.
- Миниатюрный ходячий секс(с) Кот и Рома

Дай бог, чтобы у тебя мужик правильно пил (с) Дед какой-то :D

Ненавижу скучать по людям, которые вычеркнули меня из своей жизни. (с) Кот

Когда сильно скучаешь, остальные чувства как-то притупляются
Появляется какая-то тоска
Желание вечно чем-то заниматься
А ещё это дурацкое стремление провести время лучше, чем просто нормально
Стремление доказать себе, что тебе может быть хорошо и без этого человека
И, конечно, правда, может быть
Но с ним всё равно лучше
И поэтому ничего не остаётся, как вечером выводить ему "Я скучаю" (с) Кот

Губы, обкусанные до крови ...
читать целиком »

Как билет на самолёт,
который никогда не взлетает*
Ес Соя

Пустая комната. Четыре стены. Свет вкл/выкл. Вкл/выкл. Лампочка мигает, озаряя кусок комнаты жёлтым тускловатым светом. Бетонный пол холодный. До невозможности холодных. Босыми ногами на нём стоять практически невыносимо. Но надо держаться. Надо стоять. Надо выстоять. Потому что ты сильная, потому что ты сможешь, потому что ты должна терпеть ...
читать целиком »

Между нами возникла душераздирающая грубость (с) Кот

Хочется что-то изменить.
То ли перестановку в комнате сделать,
То ли волосы остричь,
То ли сменить страну, континент,
планету, вселенную. (с) Кот

Ночь размышлений.
Не люблю копаться в себе.
Сам процесс не люблю.
Мысли
Мысли
Мысли
Куча мыслей.

Одни мысли

Мысли наполняют комнату, и здесь становится тесно.

Мысли лопаются и растекаются по стенам мыльной жижой.

А кот мирно спит на моей подушке. (с) Кот

Состояние, когда мечта перестаёт быть мечтой и превращается в груду ненужного хлама. (с) Кот

Я в некоторые моменты влюбляюсь в тебя заново.
Особенно последнее время.
И с каждым разом всё чаще. (с) Кот

И в зеркало:
А там хуйня на не шибко стройных ножках (с) Кот

Говорил мне папа "не ешь на ночь, будешь ходить с толстой жопой, потом не ной" (с) Кот

Надеюсь, Джа не забыл о нас. Мы были хорошей девочкой. (с) Кот

Надо подобрать себя с полу, собрать, склеить и сделать вид что так и было первоначально (с) Кот

Джа не забыл про нас, он просто проверяет нас на прочность. (с) Кот

- Саш, я кусок говна
- Ты какашка =*
- Утешил (с) Кот и Дэрик

я Витазависимый (с) Ромка

- А я одно время в Германию поступать хотела, потому передумала.
- Ого, круто. А почему передумала?
- Да у меня тут... семья. Будущая. (с) Кот и Линда

И когда станет совсем невозможно, я соберу свои вещи и свалю на Марс. (с) Кот

будет все хорошо
по любому
вы просто идеальны! (с) Ангелинка

(Что-то непонятное)


Расскажи, что у тебя в голове.
Расскажи, какая я у тебя в голове.

Расскажи, что на улице зябко и неуютно.
Расскажи, что погода такая, как будто в первую нашу прогулку.
Расскажи, что хотелось рассказать тогда, когда ещё не вместе, но рядом.
Расскажи, что со мной хорошо и уютно.

Расскажи мне о птицах, о небе, о ночных поездах, о любимых твоих словах.
Расскажи о тайных грёзах, о твоих сладких девочках, о моих глупостях и неизвестностях.
Расскажи, почему луна в окне оранжево-яркая и невысокая.
Расскажи мне о твоих глазах, о твоих руках, о твоих тебя_сейчас_касаюсь­.
Расскажи мне, куда ты спрятал всю нежность, кому отдал, на что променял, зачем её больше нет.
Расскажи мне, каково это жить, не вороша и не перекладывая слова в мозгу, не проектируя жизнь в простое "хочу".
Расскажи, почему рассвет так нескоро, когда ты не в моей постели, почему закат так быстр, когда ты засыпаешь рядом.

Расскажи мне о вьюге. О ветре. О листьях.
Об осенних листьях, что не согревали прошлым осенним вечером.
О ветре на том мосту, когда впервые в жизни обнимал меня.
Как сердце твоё билось.
Как сердце твоё бьётся.

Расскажи о том, как тишина в четвёртом часу утра расходится по квартире призраком, и каждый шорох, каждый шорох заставляет дыхание затаиться.
Расскажи о том, как одиночество в ночное время суток заходит хозяйкой и садится на постель и читает сказки, на ночь.
Расскажи о том, как пустота пахнет жжёной травой и закрадывается под кожу противным холодком.

Расскажи, как тебе пьётся чай, сидится в интернете, в душном метро, в переполненной электричке, как засыпается так быстро, как я никогда бы не сумела, как кнопки клавиатуры сами ложатся под пальцы и диктуют свои тексты, как тебе думается, говорится, дышится.

Расскажи мне хоть раз на ночь,
Как не отпустишь.
Как не оставишь.
Как счастлив.
Как сильно.
Как сладко.
Как любишь.

Расскажи...

К.В.С.

Солнце светит ярко. Лучи жадно облизывают крыши домов. Летний зной стекает по коже солёной влагой. Ещё чуть-чуть, и асфальт поддастся жару и начнёт плавиться под ногами. Изнеможение. Вода единственное спасение, и хочется стать ихтиандром. Даже самая открытая одежда кажется недостаточно открытой. Жара беспощадна. Особенно здесь. Жестокое лето в столице.

Но даже несмотря на жару, духоту и влагу, суета никуда не пропадает. Здесь всё по-прежнему. Быстро, резко. И если ты не в потоке, ты можешь в скором времени быть откинутом на отшиб, на мель в океане; тебя отправят плавать к планктону и не дадут вернуться обратно. Крутись как белка в колесе и не возражай. Ты должен бежать, бежать, всегда бежать. Вперёд. Чтобы успеть. Куда? Это не так важно. Лишь бы успеть. И ты уже знаешь, что будет завтра. Ты всё так же будешь бежать. Нестись. Чтобы успеть на электричку, чтобы не пропустить автобус, чтобы не опоздать на пару, бежать, потому что все бегут. Потому что это большой неприрывный поток, и ты в косяке, несущемся по течению. Это всё твоя жизнь. Твоя? Ты всё ещё в этом уверен?

Сделай шаг. Сделай два. Пропусти рассвет. Упусти закат. Так авось и пропустишь рождение собственного ребёнка. Собтвенную свадьбу. Первые шаги будущего мужа тебе навстречу.

Здесь все спешат. Куда-то, зачем-то, почему-то. Они и сами, наверное, не могут ответить на эти вопросы.

Ты не знаешь, что здесь делаешь, но чувствуешь, что непременно здесь и должен быть. А потом наступает чувство. Чувство, будто всё не так. Может быть, ты и не должен. Может быть, на самом деле всё по-другому абсолютно. Всё должно было быть по-другому.

Всё должно было быть настолько по-другому, что уже и не знаешь, хорошо ли то, что есть сейчас.

Состояние, когда мечта перестаёт быть мечтой и превращается в груду ненужного хлама.

Сбиваешься с пути. И замедляешь шаг. Медленнее, медленнее. Идёшь всё медленнее, и перед глазами открывается будто новый мир, которого раньше никогда не было. Когда не бежишь вперёд, замечаешь всё то, что на самом деле происходит. Не только в твоей голове. А сама жизнь. Она происходит только тогда, когда перестаёшь спешить. И тут же замечаешь, что она во всём: в дыхании ветра, в смехе какой-то маленькой девочке, в запахе маминой картошки, который разносится по всей квартире, в любимых дорогих глаза, наполненных нежностью не к кому -то - к тебе.

Поэтому мне хотелось бы научиться ходить медленно, чтобы не обгонять солнце. Чтобы не нестись так быстро вперёд, имея возможность замечать жизнь. И чем старше ты становишься, тем необходимее это искусство - идти, замедляя шаг.

Ты всё ещё бежишь?
Остановись.
Мгновение прекрасно. Не пробеги мимо.
Мимо чего-то важного.

К.В.С.

— Ваше имя нигде не значится.
— Я — богиня?
— Вы неудачница.(с) В. Полозкова

Ну вот и наступило ваше лето. И что изменилось? Небо стало выше? Погода лучше? Радости больше? Счастье вдруг свалилось с какого-нибудь ...цатого этажа прямо на голову?

Только разбило в лепёшку, вкатав в асфальт. Уронило камушком в глубокий колодец, а ты послушненько так медленно спускаешься ко дну и ждёшь глухого удара. Оно разбросало по городу, теперь ходи собирай. Себя по частям. Там рука, тут нога, лёгкие где-то под люком на крайней улице города, трахея на крыше старой трёхъэтажки, а глаза и вовсе потерялись. Разлюбило оно. Разменяло. На несчастье и неудачи разменяло и подарило. В дар отдало им и не попросило ничего взамен. Ваше лето, граждане, очередной обман, я бы даже сказала жёсткое наебалово.

В списке моих тотальных неудач не хватает только очередного предательства.

Это такое состояние, когда сковорода с нервами накалена до предела, и любая, даже самая маленькая капля масла заставляет её шипеть и плеваться. Что-то маленькое, незначительное превращается в целую трагедию и просто в ещё один плюс к тексту "ты неудачница". И тогда складывается впечатление, что тебя где-то обманули. Обещали море, а подкинули вместо него болотистый прудик, размером с лужу. Предлагали вишнёвый сад, а в итоге оказалось что картофельную грядку размером мизер на мизер. Должна была получить всеобщее признание, а в итоге лишь "ты хорошо пишешь" от тех, кто даже не читает. И каждое утро похоже на великий обман и сговор против меня. Я ведь тут сижу одна, в чистой квартире и жду чего-то грандиозного, какой-то радости, какого-то счастья. Счатье, как нечто несовершенное. Как нечто не моё. И с каждым этим паршиво-фальшивым утром думаешь: "надо собрать денег и улететь на марс", там ведь точно всё по-другому.

Но и там нас не ждут, товарищ. Нас нигде не ждут. Хочется уже иметь что-то своё отдельное, личное, собственное. Семью, например.

Я стала похожа на ржавый кран, который протекает и всех этим уже достал. Кран в какой-нибудь сотой ванной комнате, в которую почти никто не заходит. И не нужно думать, что где-то лучше - не лучше. Везде так. Просто я не умею по-другому воспринимать реальность.

Это лето смяло, скомкало, порвало. Сделало самым ничтожным и малым. Бессильным. Не способным сказать как раньше: "эй, чувак, всё будет круто, не загоняйся".

Ваше лето, граждане, только началось, а уже не оставило место для чего-то лучшего.

К.В.С.

- Хочу знаешь что?
- Мм?)
- Чтобы блять звтра проснулась и ёпт волосы на 10 сантиметров длиннее и сами укладываются, как пожелаешь. Ноги тоньше на 3 сантиметра, пресс такой хуяк с кубиками. Чтобы из универа позвонили и сказали "Мы вас берём на бюджет, не ссыте". Чтобы блять шкаф от крутых шмоток ломился. И чтобы блять лето было как лето а не как хуйня какая-то. (с) Кот и Катю

- Детка, увы... жизнь не сказка.
- Ну хуёво это, чо (с) Кот и Катю

- А ещё хочется выйти на балкон 14 этажа и заорать "Дайте воду горячую, сукиииии". Я заебалась в тазике мыться (с) Кот

Как-то всё быстро пролетело. Вроде и по-взрослому то уже всё. Проблемы, разговоры, мысли. А в душе, думаешь, как было 13 так и осталось (с) Кот

Я б на тебе женилась, если б не Рома (с) Катю

РОМАшковое счастье (с)

Мы справимся.
И всё будет хорошо. Я обещаю.
Иначе я больше не перенесу такого твоего безнадёжного взгляда. (с) Кот

Выйди на улицу - почувствуй себя выставочным экспонатом в глазах парней, бля. (с) Кот

У нас как бы любовь. (с) Кот

Что-то какое-то лето проблем прям (с) Кот

- Нееет, наш Рома очень красивый мальчик.
- Смотри, смотри, Вит, уже "НАШ" Рома. О, как. (с) Мама и Олег

Каждый почему-то считает, что лучше меня знает, что мне нужно. И никто ещё не сказал: "Если знаешь, что это твоё - борись и иди вперёд и никого не слушай". (с) Кот

До идеала, который таскаю в своей голове, мне не хватает:
сантиметров 12 волос
сантиметров 7 росту
минус 4 сантиметра в талии
минус 2-3 сантиметра в ногах
месяц усиленного спорта
ежедневного бега
чуть больше мозгов
немного больше таланта
и тонны уверенности в себе
кажется пора браться за себя, непутёвую. (с) Кот

Это всё сложно для моего понимания. Почему ты у меня под сердцем. Почему я у тебя в мыслях. Глотаю твои крики снова и снова. Снова и снова, пропуская через себя каждый повышенный децибел. Звуковые волны не отражаются от меня, как от стекла, а впитываются в тело губкой. Не кричи. Не кричи. Это уже невыносимо. Я бы даже сказала, это слишком вносимо, чтобы я могла выдержать ещё немного.

Обычно дождь либо плавно стекает по телу, либо проникает кислотой под кожу. Мелкие капли с неба похожи на камушки щебёнки, которые в тебя бросают. "Давай уйдём отсюда, давай уйдём", - в голове больше ничего не стучит кроме. Уйти, убежать. Сбежать. Спрятаться. Закрыть уши ладонями и не слышать. Твои децибелы. Слова, от которых потом не спасает никакое тепло. И хочется одного: поскорее закончить всё это. Не важно как, просто закончить. Почему всё так глубоко входит внутрь? Настолько глубоко, что вытаскивать приходится только с кусками внутренней ткани.

Хочу допить свой кофе и не помнить, что такое тахикардия и иголки в сердце. Выпить кофе, вымыть чашку и не доставать с верхней полки холодильника валокордин. Не наливать его в стакан с холодной водой дрожащими руками. И нужно просто сделать вид, что как будто ничего и не было. Нет, нет, правда, не было. Какие истерики, какие скандалы, о чём вы? У нас всё спокойно, тихо и стабильно, будто в комнате девяностолетней старушки. Ветер вяжет волосы в узлы, а на коже не чувствуется. Слабый озноб, а ты вся горишь. Просто сгораешь. Смаргиваешь слёзы, а они так жгут глаза, будто серная кислота льётся из желез. И нужно запрокинуть голову, чтобы она не выливалась. А вливалась обратно. Когда слёзы вливаются обратно, куда они попадают? Капают внутрь, в желудок, немым водопадом. Горло захлёбывается водой и тонет. Кричит внутри "На помощь!". Но спасение утопающих дело рук самих утопающих, и ты молча стоишь и глотаешь свои стоны.

Нужно вынуть наружу внутренние органы, все в крови и ранах, чтобы кто-нибудь заметил твою боль. Устрой себе маленькое харакири, и может быть кто-нибудь да придёт. Придёт и бережно уложит тебя к себе на колени, как ты укладываешь кота, чтобы пожалеть. Погладит по голове тебя и ничего не скажет. И это молчание окажется важнее слов. Каждое прикосновение будет как бальзам, мягкий и нежный и...

И вот ты стоишь одна посреди какой-нибудь Сиреневой улицы и пытаешься засунуть внутренности обратно. Потому что никто так и не пришёл.

К.В.С.

- Если я тебя потеряю, мне даже к самоубийству прибегать не придётся. Я сдохну от тоски и от осознавания ничтожности и пустоты вселенной.
- Мы не потеряемся. (с) Кот и Ромка

Мой Витенок (с) Мой Ромка

Да в пизду, ахуенно всё будет. Я так сказала. ТЧК. (с) Кот

Как же хорошо дома, чёрт возьми. Здесь по мне скучает мой серый кот. (с) Кот

Не надо решать мои проблемы. Просто подойди, обними, скажи: "Я рядом. Всё будет хорошо" ...
читать целиком »

Где-то должен быть остров. Он непременно где-то должен быть. Там солнце разливается по белому песку и волны океана плещутся у ног, щекоча пальцы. На этом блаженном острове обитает бесконечное лето. Там не нужно плакать, быть кем-то другим, притворяться, от кого-то зависеть. Делай, что хочешь, думай, что хочешь, говори только то, что хочешь - морской прибой тебя не осудит. Там друзьями будут чайки. Они расскажут о дальних кроях, о долгих перелётах, о том, каков мир с птичьего полёта и о чём шепчет ветер.

И мне бы свалить отсюда на этот остров, безмятежный и свободный. Упорхнуть с друзьями-чайками и дотронуться крылом до глади бирюзовой воды. Чтобы не сходить с ума, чтобы ум не сходил с тебя, туда, чтобы разучиться думать. О плохом, о чём-то важном когда-то. Чтобы вокруг людей не было. Потому что от них дико устаёшь, особенно последнее время. Невыносимая необходимость свободы и чистоты. Или пустоты. Пусть будет пусто в душе, в мыслях, в глазах. А затем в эту пустоту вольётся дух этого островка счастья, где по соседству в бунгало будет жить лето.

Но как не прискорбно, я всё ещё остаюсь здесь. И это противное "всё ещё" переливается в вечность. И приходится всё это терпеть: тебя, меня, треклятую ревность ни к чему, истерики из слёзных желез. Да к чёрту. И мне сегодня совсем не хочется тебя видеть. Совсем. Нужно закрыть глаза и на мгновение перенестись на желанный остров. И забыть о том, что есть проблемы, головные боли, ссоры, больные ноги и игла в спине. О том, что прошлое снова настойчиво стучится в настоящее и от его "Доброго утра" уже подташнивает. О том, что любить надоело.

И, может быть, такой остров и есть где-нибудь. И, может быть, когда-нибудь мне удастся на него сбежать. Потому что здесь не нравится. Потом поймёшь почему.

К.В.С.

- Ты знаешь, как я тебя люблю?
- Нет, не знаю.
- Почему?
- Потому что ты последнее время стал всё реже и реже это показывать.
- А я тебя очень люблю.
- Вот завтра и покажешь как (с) Кот и Ромка

- Вит, а ты знаешь, что я за тебя жопу любому порву?
- Нет, не знаю.
- Как это не знаешь? Я вот даже с кустами сегодня подрался! Они выёбывались, а я с ними подрался. Они правда меня через себя перекинули, но я всё равно им врезал ...
читать целиком »

Она ставит чайник, а он медленно опускается на стул.

Бывают такие моменты, когда настоящее прекрасно и очень даже тебя устраивает. А внутри всё равно прошлое ворочается. Переминается с ноги на ногу, воет, ноет, пищит, стукается о стенки черепной коробки, как майский жук в стекло. И всё это настолько не даёт покоя, что ночами просто зарываешься в подушку и до пяти утра не смыкаешь глаз. И всё дерьмо в том, что прошлое - было. Прошлое - это что-то такое, чего не вернуть ...
читать целиком »

Где-то здесь пахнет молоком и мылом. Непредвзятая чистота. Я возьму твои нервы и спрячу далеко-далеко, чтобы никто их не трогал, целее чтобы были. Ты меня любишь, любишь, любишь. А у меня кружится голова. То ли от давления, то ли от такой близости. Твоей, моей. От касания рук/губ/взглядов/жизней/судеб.

Не перекрёсток. А две тропинки, слившиеся в одну.

Жанр уже не определить, всё выбелено насквозь, чтобы пропускать через себя все солнечные лучи. Не зря же весна так долго сюда стучалась. И этот бардак, что натворило её начало, нам давненько пора бы уже убрать. Заметай всё плохое словами, топи в объятьях. И целуй почаще. А ещё улыбайся. Это залог успеха. Лишь бы побольше смеха нам с тобой одного на двоих. Искренно и нежно. Важно. Каждая мелочь как редкие звёзды над столицей, на которые ты смотрел в холодной осени, задрав голову вверх. Обращай на меня внимания так же, как и на них. Потому что в сплетении наших рук уже само собой рождается чудо.

Как-то мне сказали, что от меня пахнет молоком и мылом. Запах чистоты. Чистоты души и искренности.

Пора переворачивать страничку. Эй, бармеееен, плесни ещё водички. У нас тут разговор по душам, по дУшам. Разбрызганные сентиментальности и полуночный бред.

Обещай? Обещаю.
Прости? Прощаю.
Веришь? Верю.
Люблю.
И я тебя.

Молочные слова. Молочные глаза/губы/руки. Объятия. Сладкие молочные поцелуи. Потому что искренно, натурально, чисто.

И ты, сидя на бревне в лесу, пьяным голосом рассказываешь незнакомому мужику о том, что любовь есть. И плевать, что тебе всего восемнадцать и твоя любовь всего лишь глупая девчонка-школьница с одиннадцатого этажа - я.

Мыльным ртом ты начал первый день последнего месяца с правильных слов.

Здесь пахнет молоком и мылом. А это значит, что пора обнулять то, что было до.
Нас.
Новая страничка:
- Вииит, а ты знаешь... что я тебя люблю?

К.В.С.

Кто-то говорил, что счастье есть, но не оставил адрес. Солнце то ли мало греет, то ли мало радует. Ваш безлимит - это всё фуфло, ничто не бывает бесконечным. Такое быстротечное, резкое, узкое, еле заметное "хорошо".

Трубка сама прикладывается к уху, а там какие-то знакомые слова "Ты знаешь, что я тебя люблю? Ты знаешь, как я тебя люблю?". Где-то нутро это уже слышало, только другим голосом. И где они все теперь, эти голоса без опоры? Где-то там, по другую сторону горизонта. Но и не надо ближе, пусть там и останутся. Слова важны только в тот момент, когда их произносит говорящий. Спустя мгновение они улетают или превращаются в ощущение внутри. И это либо сладкое тепло, похожее на бальзам, либо горечь такая, будто красный перец не в то горло.

Иногда бывает, что чувства идут носом. Вот, гляди, все платки уже в них испачканы. Самое главное, это не замарать кого-то другого, зачем ему твои пятна чувств на своей футболке. Действительно, не за чем. И это в первый раз такое. Противное "н е з н а ю" впивается в кожу и расходится со здравым смыслом. Всё больше кажется. Всё больше кажется, что кажется. А потом ходишь как спутанные в кармане наушники. И неделю не знаешь, куда деть себя. И чьи это вообще карманы. Изо рта у тебя одно "бла-бла-бла", неважно, что ты говоришь. Небо цвета охры, цвета жалости, цвета неизбежности. Времени всё меньше и меньше. Подарите кто-нибудь лето, там песочные часы трёхъярусные и не отсчитывают минуты до. Конца света, лета, действия мета. Да к чёрту всё, когда у меня тебя, кажется, забирают. Кто-то, что-то - не важно, не знаю, не хочу знать. Не путай конец с паузой.

Хотелось бы ходить с пакетом на голове, чтобы глаза видно не было. И губы покусанные. И щёки бледные. А то ведь каждый раз рисовать эмоции, брать их на прокат, вырезать из картона наклеенные улыбки. И тебе так кайфово. "Была бы ты рядом, мы бы посмеялись с тобой" - так почему же я не рядом? Как обычно. Феерично. Тупо и естественно.

Нажимаешь на красную кнопку телефона и думаешь: то ли алкоголь, то ли искренность.

К.В.С.

Просто существуют дни, когда есть возможность забыть всё.
Забыть кто ты, что ты, зачем ты, кто бросил, кто предал, кто оставил одну.
Это нужно. Это важно.
Давайте, девочки, в этот день просто забудем всё, кроме того, что мы будем вместе и нам будет чертовски весело. (с) Кот. Тост на 18тилетие подруги)

Мы с тобой однозначно две части чего-то целого. Ты часть одного целого, я часть другого. Ты уверен, что нам по пути?
Ты дышишь мне в шею, а я не знаю куда дальше идти. (с) Кот

Я всё время ищу в нём какую-то червоточину. Сама не знаю зачем. Всё мне кажется, что однажды приду к нему, а он будет с другой. И я ведь не удивлюсь.
Просто нельзя быть таких чертовски хорошим.
Какой-то здесь есть подвох. (с) Кот

И здравствуй, старый друг Валокордин. Мы так давно не виделись, а от тебя уже тошнит. (с) Кот

Мой мальчик такой хороший.
Только он умеет делать вид, что ничего не было.
Было - не было, какая разница.
И сначала то напряжение такое в воздухе весело, чёрт его дери, хоть плакать снова начинай.
А потом как выключатель щёлкнули - и всё снова хорошо.
Причём не просто хорошо, а очень даже счастливо.
И я надеюсь, что это не просто его хорошее настроение.
Люблю очень. (с) Кот

Под тёплыми солнечными лучами проще ловить счастье. (с) Кот

А ещё, оказывается, можно быть дико счастливой и довольной, не выходя весь вечер из ванны. Особенно, когда ты там не одна. (с) Кот

Десять фунтов мурлыканья - и все твои, киса. (с) Кот

Всегда начинайте серьёзный разговор с любимым человеком с поцелуя. Тогда может и разговор окажется ненужным и бессмысленным. (с) Кот

Давай доживём как-нибудь до следующей среды, а после поймём, что жизнь ебически прекрасна и что нам просто необходимо потратить её друг на друга (с) Кот

Тёплая ароматная ванна и хорошее кино - релаксация души (с) Кот

Когда мне говорят, что я не такая и многое делаю не так, мне хочется просто сбежать. Куда подальше. Туда, где "такая, как есть" равносильно "такая, как нужно". (с) Кот

И ты моё ромашковое поле (с) Кот

Полгода это: 6 месяцев, 26 недель, 182 дня, 4 368 часов и 262 080 минут счастья с тобой. (с) Кот

У нас с Ромой сегодня большой день.
У нас сегодня полгода, )
Прекрасные полгода настоящего счастья.
Девчат, дорожите любимыми и отношениями с ними. Недавно с горяча сделала ошибку, которая чуть не стоила мне всего.
Старайтесь избегать ссор.
И будьте счастливы)

Всё ещё слушаю тишину и прикрываю глаза ладонями. Прошлое отпустило, хотя во мне долго мучилось. Теперь врывается настоящее.

У него глаза, как бусинки. Зелёно-карие какие-то, непонятные. И должно быть так нужно, чтобы он заглатывал меня целиком. Чтобы я растворялась в нём, как седальгин на дне бокала. Головная боль бьёт в виски, и от этого начинает немного тошнить. Никого не хотела пускать глубоко внутрь ведь. А с этим подумала: ладно, чёрт с ним, пусть сидит ...
читать целиком »

И как-то так показалось, что надо бы уже сейчас начинать учиться жить. Давно пора. Но всё время что-то мешает, ноет внутри и вертится, и никак не угомонится. И нужно ведь нам не так много. Лето, пара фотографий на память, здоровый сон и желательно свежий прибой в ноги.

Мы с тобой однозначно две части чего-то целого, неразрывного и живого. Такого, которое в сумме даёт то, что люди называют смешными словами "счастье" и "навсегда". В этом целом, большом стоит такой микроклимат, вот точно как на Гоа или как в какой-нибудь Барселоне. Там всегда солнце и никогда дожди. Там знаешь, что у тебя есть будущее, и оно одно у вас двоих.

Мы с тобой однозначно две части чего-то целого. И идём будто бы врозь. Вместе/не вместе. Бегемоты тоже бывают несчастны. И в той же солнечной Барселоне стоит лондонский туман. Здесь воздух влажный и тугой, такой, что вдыхать тяжело. Он заливается в лёгкие, как противный тягучий кисель, и, кажется, начинает болеть голова. От этих мыслей. Маленьких и больших, не помещающихся в моей голове. Куда бы их деть, куда бы их деть. Сидя на диване, строчишь тупую смс, которая явно лишняя. Ну как показать, что я могу быть счастливой без тебя? Как так научиться врать, и где этому учат? Ночь, перетёкшая в утро, медленно растворяется в свете софитов. Проводи ещё один день бокалом дайкири. И заешь вечер клубничкой. А ведь дело всего лишь в том, что тебе может быть хорошо без меня. А мне без тебя - нет. Досадно. Музыка в ушах не звенит, но басы долбят в ушные перепонки. Дым ест глаза. Кто ты? Где ты? Кто я, где я? Ритм нарастает, и хочется оказаться подальше. Подальше отсюда, как можно дальше. Но телепортации души почему-то не происходит, и приходится оставаться в своём изрядно уставшем теле. А Москва в пять утра совсем не пустынна, хоть и пуста. Огни ночи и никаких звёзд. Хотя хотелось бы.

Квартира в 6 a.m. превращается в непривычную студию или площадку кинофильма, где другие главные герои. А я лишь второстепенный персонаж, и мои мысли никто не читает. Только разве что буквы с экрана - утрамбованные бегущие строки из моей головы, переработанные и пережёванные словами.

Мы с тобой однозначно две части чего-то целого. Ты часть одного целого, я часть другого. Ты уверен, что нам по пути?

Ты дышишь мне в шею, а я не знаю куда дальше идти.

К.В.С.

Он говорит, говорит, говорит.
А в голове у тебя ворох мыслей, которые цепляются за его слова.
И вот наступает момент, когда ты думаешь, что, наверное, не стоит загадывать будущее с человеком, который не загадывает его с тобой.
Даже если это самый тот человек.
(с) Кот

Сегодня город серый, нудный и мокрый.
Дождь барабанил в стёкла весь день.
А рядом с ним хорошо. От него Домом пахнет. Обнимаешь его и чувствуешь: дома ...
читать целиком »

Их, наверное, где-то смастерили вместе, равноценные, как две части большого единого целого. А потом рассовали по разным коробкам и отправили в эксплуатацию.

Ты думаешь - всё просто? Совсем не просто собирать себя по частям и бояться. А вдруг это где-то на другом краю света. Ходить, искать, ошибаться, надеяться. А когда найдёшь - сможешь не отпускать? Сможешь уберечь и не уйти, даже если очень хочется сегодня. Потому что обязательно ведь пожалеешь об этом завтра. Когда находишь, тогда две половинки треснувшего сосуда склеиваются в один, и мир становится целым. Вот чего мне не хватало.

Ленточки, ещё не в моих косичках. И снег тает. Город течёт сквозь пальцы и распадается на мелкие крупицы атомов. Закат бывает настолько красив, что день кажется не таким бесполезным, когда проходит без. Без тебя и меня. Без моей кожи на твоих губах и прерывистого дыхания, доходящего почти до среднего уха. Лови мои на себе мурашки. Ведь после того твоего ухода и моего отсутствия я стараюсь как можно сильнее быть рядом. Потому что на самом деле я скучаю гораздо больше. Чем можно/чем положено/чем вообще бывает. Так бывает? И, кажется, что только нужно дожить до лета, и тогда будет что-то, что все называют "хорошо". Чтобы ленточки в моих косичках и небо в твоих глазах. И так нравится просыпаться рядом. И так редко получается.

А здесь всегда солнечно, и синоптики никогда не передают ненастную погоду. У тебя внутри всегда солнечно. У меня - дожди и ветрено почему-то. С тобой - тепло; тебя со мной не мучает жара. Такой у нас с тобой микроклимат. В нашей среде. Которую я про себя украдкой называю семьёй, лишь бы никто не слышал.

Мне кто-то всё время говорит, что я могу тебя потерять. Кто-то сидящий в моей голове. Надоедливо, нудно. В мире столько случайностей. Ты живёшь, и вот настаёт такой момент, когда ты совсем безоружен, когда ты совсем этого не ожидаешь. И я так возьму и... исчезну. Так бывает: был человек - и нет человека. Была у тебя жизнь - вдруг её не стало. Сосуд лопается и разлетается на осколки. Эротика души. Пусти меня пожить в своё порно, чтобы как можно сильнее быть рядом. А иначе можно даже не заметить, как что-то исчезнет.

Солнце греет мало. Две половинки сосуда. Кто-то говорил, что я могу в любой момент потерять тебя. Но я успею склеить миллион журавликов до того, как ты меня разлюбишь.

К.В.С.

- Как вы милы, гражданочка. Как грациозны. У вас в роду, верно, непременно были кошки. Сколько вам лет, гражданочка? Ах да, знаю, неприлично... Вы так красивы, так красивы! Я сражён вами наповал. Где берут таких богинь, гражданочка? Кто спустил вас с небес на эту землю? Я, нет. Я не льщу, упаси вас бог, я только правду, честное-пречестное. Не верите? Что ж, так знайте просто, что вы украли моё сердце. Глядите, оно у вас в руках, и это теперь вечный ваш подарок... Вы так милы, гражданочка ...
читать целиком »

Шоколад не виновен! И положи, чёрт возьми, кота на место.

Шутка ли, весь день держать за руку и быть настолько далеко, что аж дрожь пробирает. Наверное, где-то внутри маленького хрупкого тела есть параллельная вселенная, куда иногда получается сбежать. И получается не потому, что ты хочешь, а потому что так нужно. Защитная реакция организма на внешних раздражителей. Вроде как за руку, и вроде как не здесь. Вроде как целуешь любимые губы, а как будто совсем не любимую стенку. И вроде как хочется то уже рядом быть, но эта чёртова другая вселенная не отпускает. Падла этакая.

Сбегаем так, что хочется вернуться уже в первую минуту. Боже, как же хочется вернуться. Или чтобы вернули. Боже, как же хочется. А там пустота, пустота, пустота, и мысли разъедают кору головного мозга. И все входы в другие миры закрыты по техническим причинам. Тебе не нравится даб, ты не любишь молоко и чай без сахара. Дело в том, что не всегда получается хо_ро_шо. И от этого просто иногда воротит. Там была дорожка, выложенная жёлтыми кирпичами, но волшебника так никто и не нашёл, и поэтому путешествие домой отменяется. Сидишь в набитой людьми вечерней электричке, а в стекле кроме тебя никто не отражается.

Слово, щелчок. Слово, щелчок. Слово, слово, слово, выстрел, выстрел, выстрел. Именно поэтому я чаще молчу, хотя мыслей хватило бы на всю солнечную систему. Мешок, наполненный мыслями. Слова больнее, чем удары. Слова тяжелее любого креста. Давитесь лучше рафаеллой. Когда к люблю прицепляется противное "не"; когда к нужен добавляется "не"; когда границы счастья сужаются до миллиметра; когда голос, шептавший "обожаю", срывается на крик. Не хочется быть рядом. Не хочется быть здесь. Не хочется быть там. Вообще быть не хочется. Ты снова разворачиваешься и уходишь, и в этот раз бесполезно останавливать.

Шоколад не виновен!
Хватит плакать.
И положи, чёрт возьми, кота на место.

К.В.С.