И хотелось просто лечь на спину. И чтобы пол провалился. Рухнул вниз, как рухнуло сердце. (с) Кот

Находясь в миллиметре от счастья, жизнь почему-то резко свернула в сторону. (с) Кот

Моё лето 2о1о началось в конце мая.
Там же и закончилось.
Первого июня.
И вроде было время, когда отпустило.
И не просто отпустило, а даже на что-то другое переключило.
Но это видимо был такой обманный манёвр моего Лето.
Чтобы показать мне, ткнуть носом в то, что оно не собирается приходить снова.
Чтобы сказать с укором: "Вот смотри, любишь же. Вот его. Л ю б и ш ь".
И правда, чёрт, люблю (с) Кот

А мне бы просто выйти завтра на улицу.
Столкнуться с кем-нибудь взглядом.
Думать об этих глаза несколько дней.
Чтобы потом открыть окно аськи на телефоне и получить сообщение от неизвестного пользователя:
"Привет. Наконец-то я нашёл тебя, моя зеленоглазая". (с) Кот

Сколько ещё будет потрачено времени. В поиске. Выхода. Отсюда.
Сколько ещё будет потрачено нервов в поиске выхода из тебя. Тебя из меня.
Надо вытянуть, вырвать, вырезать.
Сколько ещё я буду ложиться на операционный стол. Под нож. Под лезвие скальпеля. Чтобы на сердце шрамирование.
Для чего мне все эти скарификации на этом красном куске мышц.
Оно должно всего лишь перекачивать кровь по организму.
А не гонять по венам его/мою необходимость/ненуж ность.
Сколько.
Сколько ещё будет таких невозможных мальчиков, медленно тлеющих под рёбрами.
Сколько ещё перелистывать дней.
И ждать. Ну когда же,
когда придёт Тот, Который Его Из Меня Выжжет. (с) Кот

А мне бы, знаешь, очень хотелось бы тебя встретить.
Где-нибудь на улице нашего людного города.
Так однажды в какой-нибудь обычный четверг.
Шагая по серому асфальту, как обычно изучая людей в округе.
Чтобы нечаянно столкнуться с тобой взглядом.
И чтобы ты так нечаянно подошёл. И вошёл. И не уходил бы.
Из моей жизни.
И наконец настало бы моё "хорошо".
И мне бы, знаешь, очень хотелось бы тебя встретить. (с) Кот

Что за мода пошла в губы дружить? (с) Кот

- Если грустить, не будут сиськи расти (с) Аннет

А я влюбляюсь в голоса,
в ямочки на щеках,
в запястья рук,
волосы
и в ебанутость. (с) Кот

Ещё одно неотвеченное мной "Люблю" в копилке. Чёрт. (с) Кот

А по-моему давно пора начинать всё заново. Не с чистого листа, а с нового блокнота. (с) Кот

А я всегда на что-то подсаживаюсь. Нет, это не наркота и не дурь. Сегодня я декламирую Веру Полозкову в кирпичном подъезде каменного города, завтра я буду читать по бумажке Антона Праду. А вчера ещё вот был возвышенный символизм Марины. Чем дальше - тем циничней. Мы свободные птицы, никто никому ничего. Не должен. Это называется - взрослею. Или глупею. Или умираю. Убиваю. Всё живое и светлое, что было. Потому что так легче. Наверное, легче. Наверное. так просто нужно. Кому? Да не важно ...
читать целиком »

Роме

Быть одиноким круто, если есть кто-то, кто тебя любит (с) Animal джаzz

Кто-то каждый день просыпается с мыслью о тебе. Ещё не успевает встать с кровати, смотрит в бесцветный потолок и рисует на изнанке век твои черты: линию улыбки, каждую длинную ресничку, оттенки радужки, пухлые щёки, бледно-розовые губы. Этот Кто-то просыпается с этими мыслями, и дальше они приходят в его голову в течение всего дня. Они как навязчивый волчок. Лезут и лезут. Неисправимо ...
читать целиком »

И почему он был сегодня такой красивый?
Кто разрешил? А? А?
Быть таким красивым и не моим. (с) Кот

Депрессия начинается тогда, когда я начинаю много есть и всё подряд.
Когда мне хорошо, я забываю про еду.
Так вот, после трёх стаканов чая, двух бутербродов, двух тарелок супа и семечек, я пришла к выводу, что начала много есть. Много и всё подряд.(с) Кот

Я не знаю, что должно случиться, чтобы это прошло ...
читать целиком »

Никите

Люди всегда уходят. Кто-то медленно, болюче, растягивая, оттягивая свой уход. Кто-то быстро, стремительно и решительно. Но люди всегда уходят. Иногда так складываются обстоятельства, иногда так просто нужно. И когда уходят, обязательно что-нибудь оставляют. Сувенир, подвеску, брошку, картину или какую-нибудь интересную штучку, что-то сделанное своими руками или то, что имело бы особое значение для обоих.

Но есть моменты, когда уходят незаметно. Ускользают. Вот так был рядом с тобой человек - а через секунду его уже нет. И ищи - не ищи, зови - не зови - не поможет. Это такая особая категория. Они приходят в твою жизнь тихо, без стука входят, и такое ощущение, будто они тут были всегда. Влетают тихим бризом в щелочку окна, чтобы разыграть в комнате игру в ветерки. Меняют что-то в тебе, приукрашают серые будни. Обычно таких едва ли замечаешь. Они есть - и есть. Без подвохов, доводов, требований. Они приходят, чтобы привнести что-то новое, изменить, а потом незаметно уйти, исчезнуть. Такие оставляют на память совсем другое. Ты ощущаешь их отсутствие далеко позже. А на месте происшествия находишь только их следы. Именно это они и оставляют после себя. Такие лёгкие, воздушные, едва заметные, но не стираемые следы. Стоишь в растерянности, смотришь на истоптанную их ботинками душу в недоумении. И поздно кричать "постой". Такие не возвращаются. Такие приходят, чтобы уйти. Такие оставляют невыводимые, даже самым сильным растворителем, следы.

И я бы тоже что-нибудь оставляла. Исписанный листок, законченную пасту в ручке, ведёрко слёз, пару потерянных заколок. Погаснувшую улыбку, и ещё, и ещё одну. Недопитую чашку кофе, фантик от шоколадки, дождливый день. Я бы оставляла это тем, кто уходил бы от меня. Исчезал. Ускользал. Незаметно, плавно вытекал из моей жизни. Я бы оставляла крупинку невысказанных слов, ненужных чувств. Оставляла бы на подоконнике, неподписанными. Кидала бы в почтовый ящик без обратного адреса.

И я бы тоже что-нибудь оставляла. Тем, кто ушёл из моей жизни навсегда. Чтобы они помнили, в чьей израненной душе оставили следы.

К.В.С. |Neko-chan|

Приходит мысль в голову. Думаешь, надо записать пока не забыла. Берёшь ручку, открываешь блокнот. И понеслась. Предложение за предложением. Писательство, это наверное уже болезнь. Неизлечимая. Жажда неутолимая. Писать, писать, писать. Коряво, криво, о личном, о чужом, выражаясь не теми словами, подбирая не те выражения. Писать. Непонятно только кому оно всё нужно это.
Просто нервное и отчаянное самой себе

Вита, ну что ты дурачишься. Тебя уже мало кто зовёт по имени. Ты верно уже и забыла, как оно звучит. А когда всё же звучит - режет слух, как при резонансе. Вита, твоё имя теперь как септима - такой неуклюжий интервал. Поменять бы хоть буковку, дойти до октавы - и он, может быть, и стал бы его шептать. Тихо-тихо в ночи, еле слышно, слабости своей стыдясь. Что же ты, Вита, как расстроенный рояль. Тут в одну то не сыграешь, не то, что в две. Ты и ноты не подберёшь, и симфонию не сочинишь.

Что же ты, Вита, плачешь, никто тебя не зовёт. Полно тебе, Вита, так убиваться. Твоё имя никогда не будет в списке грёз у тех, кто тебе так нужен или необходим. Зачем ты, Вита, строчишь свои поганые нестишки, называя собранье обычных слов творчеством, прозой. Себе хоть не лги. Не была интересна ему, почему вдруг других заинтересуешь. Вита, не умеешь интриговать. Вываливаешь на бумагу всё как есть, всеми внутренностями на изнанку. Ну, какая тут интрига, ну какая тут загадка.

Ну, какая из тебя женщина, Вита, народ не смеши. Ты в любом платье выглядишь нелепо, как пятилетняя в маминых туфлях. Носи свои кеды, неженские, таскай свои растянутые майки, джинсы все в дырках, прям как сердце твоё - всё решето. Крась губы, Вита, в последний момент вспомнив о них перед выходом.

Опускай глаза свои, Вита, бесстыжие, зелёные, с отчаянной крупинкой: пусть не смотрят, пусть не видят. Пусть они не видят, Вита, этот блеск колкого льда, что сходит под лёгкими, этот потухший уголёк-светлячок, умоляющий: "Люби меня, только люби". Ну что же ты, Вита, брось. Хватит дурачиться. Это ведь уже совсем не смешно. Не мечтай, не надейся, любви не ищи. Вит, твоё имя никогда не застрянет у кого-то под рёбрами. И от мечты не расширятся зрачки.

К.В.С. |Neko-chan|

Как можно быть таким зеленоглазым
И ничего не чувствовать в ответ. (с) Вера Полозкова

Светлое время суток плавно перетекает в сумерки. По небу разбросаны пёрышки облаков, птицы летают высоко стаями над головами. Скамейка холодна, хоть и должна быть нагрета двумя телами. Воздух чист, прозрачен и пуст. И донельзя холоден. Лето не так давно ушло в отпуск, но температура вокруг уже опустилась ниже нуля. По твёрдой почве ползёт лёд, на длинные ресницы лёг отдохнуть иней ...
читать целиком »

Хочется уже так по-настоящему, искренне, красиво.
Чтобы рука в руке, замирающий пульс, счастье, что бьётся где-то в висках.
Радость на двоих.
Воздух на двоих.
Вдохи на двоих.
Чтобы просыпаться с ощущением лёгкости и блаженства.
Безграничное ощущение полёта.
Поцелуи.
Совместные фотографии.
Хочется.
До дрожи в коленках.(с) Кот

А в моих снах мы с тобой по небу гуляли.(с) Кот

Облака похожи на облака.
А не на овечек, черепашек и динозавриков.
И если тебе хочется блевать от своих ненужный чувств, то тебе просто хочется блевать.
И не нужно никаких красивых слов.
Всё прекрасно в своей естественности и прямоте. (с) Кот

Где ж вы такие берётесь то?
Такие наивные и безответно влюблённые.
В меня.(с) Кот

Почему-то имею привычку настраивать себя на провал.
Наверное, потому что не хочу обнадёживать.
Когда веришь в лучшее - потом больнее, много больнее, когда это "лучшее" превращается в очередной крах.
Так всегда было.
Постоянно.
Крах, крушение, обвал.
Но кто сказал, что сейчас не может быть по-другому...? (с) Кот

И сегодня.
Мне почему-то показалось
Что всё
На что возлагаю надежды
Зыблемо и бессмысленно. (с) Кот

А мы ведь даже не друзья с ним.
И даже не знакомые.
А так...
Он мне снится иногда, а я для него всего лишь девочка с первой парты (с) Кот

Бэйби-бэйб, по чьему ты создана чертежу, где ученый взял столько красоты, где живет этот паразит?
Объясни мне, ну почему я с ума схожу, если есть в мире свет – то ты, если праздник – то твой визит?
(с) Вера Полозкова

Моя бэйб спит ночами, не то, что я. Не вытаскивает из себя иглы слов, не пишет стихов, и вообще - не пишет. Не гуляет карнизами, встречая рассвет, чтобы вместе с ним уложить усталое тело в постель. Не хитрит, домой приходит во время, не кричит сгоряча. И вообще бывает спокойна, даже когда над ней висит рука сурового палача. Она позволяет себе не петь и молчать, когда не спрашивали. И никогда не вопит, даже когда душу потрошили, куски внутренностей выпрашивали.

Моя бэйб рисует. Водит, чиркает, выводит простые линии простым карандашом, складывая их в такие не простые рисунки. Её тонкие точённые пальцы держат оружие труда, как струнки. "Это, несомненно, талант!" - кричат другие. А у неё в груди звезда. Уж я-то знаю. Сверкает так ярко, горит так звонко, и глаза слепит. Она у меня как маяк, как спасительное звено. Она капитан на судне с надписью "Ковчег". Её руками только создавать шедевры, рисовать мультфильмы, оживлять неживое. Её мозгами только умно глупить и не забыть, что когда-то теряли.

Моя бэйб меня любит. Искренно, настояще. Не то, что эти некоторые засранцы. Моя бэйб продала бы душу за меня до гроша, и вот мы уже вместе стоим в очереди на продажу. Не попали обе на распродажу счастья, оно почему-то у нас не входило в обязательный инвентарь.

Моя бэйб живёт в осени и гуляет только в дожди. Моя бэйб любит верхние этажи и живёт у меня на крышах. Не курит мои сигареты, не играет, не заигрывается. Оттого и не ошибается. Моя бэйб вечно с места еле сдвигается. Перемены ненавидит. Её поведение порой и дурак предвидит. Моя бэйб упряма, как стадо ослов. Но не хватит никаких слов, чтобы высказать всю любовь, что живёт у меня внутри. К такой моей настоящей бэйб: не красит волосы, дышит уныло, как день - унылей нет; не притворяется, не меняется и никогда не гасит в душе своей свет. За то её и люблю. За такой лазурный, чистый, тёплый душистый цвет, окрасивший мою жизнь её приходом.

К.В.С. |Neko-chan|

Стихотворение в прозе или белый стих - решайте сами.
Первые попытки, я бы сказала.

22.09.10 Маленькое дежавю
И всё это так наивно, так глупо.
Деточка, да с чего ты взяла, что будешь кому-то нужна со всем этим ворохом своих страстей и загонов.
С чего ты взяла, что будешь ему нужна?
Это всё неисполнимо и неисправимо.
Ты уже не поёшь, ноты не звучат в твоей голове.
Деточка, у тебя не те сантиметры, чтобы вручать их ему в сильную руку.
С чего ты взяла, что подходишь ему?
Всё так забавно и так по-детски.
Игра в гляделки через парту, подругу, пространство, воздух.
Кидая взгляды, ненароком дотрагиваясь до ворота рубашки, чего ты хочешь, детка?
Заглядываешь в двухцветные глаза, а мечтаешь таять в объятиях.
С чего ты взяла, что он этого хочет?
Это всё как дежавю.
Было ведь уже что-то похожее, правда, детка?
Был уже такой "сирофический" мальчик, о котором тоже мечтала, холила, лелеяла.
А потом оборвалось.
С чего ты взяла, что в этот раз будет по-другому?
И всё это так наивно и так глупо. Деточка, с чего ты взяла, что будешь, как хочешь, кому-нибудь так нужна?

К.В.С. |Neko-chan|

Облака похожи на облака. А мои мысли похожи на раздавленное ногой желе. Небо похоже на море. Лак похож на радугу или на флаг при параде геев. Шнурки на кедах - это нитки сущности, клубки личностей. Пуговицы на кофте похожи на дверные замки. А двери всегда закрыты. Ещё есть окна, в которых почему-то всегда небо. Звёзды на нем - это плевочки, так ещё Маяковский говорил. День похож на ночь, а ночь на день. Интересно, кот придумал спать ночью?

Бабочки похожи на сны, но сны никогда не похожи на бабочек. Странно. Кино должно быть похоже на жизнь. А в жизни не бывает как в кино. Поэтому есть ещё живопись. Картины преукрашают жизнь. А природа прекрасна только в своей тленности. В процессе распада. Замедлять время, значит замедлять распад, значит терять красоту. Красота, как минимализм. Минимализм, как анорексия. Анорексичная природа - сверхпрекрасное.

Голый снег похож на хлопья, которые можно не заливать молоком. А молоко - это расстаявший снег. А зима - это оцепенение. Лето похоже на самовар. Лето похоже на счастье. Он похож на счастье. Значит, лето - это он? Закат похож на возрождение. Надежды, мечты. Воскрешение. Рассвет не предвещает ничего нового. С рассветом уже не ложишься. С ним просыпаешься. Когда с ним просыпаешься, солнце перестаёт быть союзником.

Его глаза похожи на мир. Неведанный. Неземной. Инопланетный. Инопланетные глаза инопланетного мальчика. Мои тексты похожи на соль. Они сыпят крупинками по слёзным следам. Я похожа на парадокс. Бесмысленный и глупый. Мои чувства похожи на клубничный сироп. Сладкий и легко заляпаться. Его рубашка скрывает желание, а желание настолько неизвестно и неведомо, что взгляд протирает воротник. Любопытный взгляд похож на плётку, которая хлещет по глазам. Зелень в моих похожа на спазм. Любовь похожа на судороги в области сердца. А сердце хочет, чтобы они были синхроны с кем-нибудь. С ним. Его сердце инопланетное и имеет другую частоту. Бесполезность и безнадёжность похожи на частоту инопланетного биения.

А ещё облака похожи на облака.

К.В.С. |Neko-chan|

P.S. А ещё я по-моему перехожу на какой-то бредовый стиль.

Ты много делаешь неправильного. И вообще, вся твоя жизнь - одни сплошные неправильности. Ты не можешь вставать в нужный час, вечно куда-то спеша и опаздывая. Твоя комичная одежда вызывает негодование и всегда не подходит к тому образу и стандарту, который люди таскают в своей голове. Ты не можешь питаться правильно, разрешая себе лишнюю конфету и чашку кофеина на ночь. Спишь днём, предпочитая ночью блудить по тихим тёмный улицам города. А ещё ты очень не правильно думаешь. И что это за дурацкая привычка лезть в чужие окна?

Ходишь, бродишь, шагаешь по закаулкам снов, жизней, лабиринту своего тонкого сознания. В нём на твоём пути встречаются низенькие одноэтажные маленькие домики. Они все разные. Какие-то притягивают и привлекают, какие-то, напротив, отталкивают. И ты то и дело ненароком заглядываешь в окна. Там горит свет. А на улице темно. На каких-то окнах нет занавесок, поэтому можно разглядеть почти всё что доступно глазу и полю зрения. Но есть такие, которые занавешаны шторами плотно. К таким ты привязываешься. Ты приходишь к одному и тому же окну всё чаще и чаще. Всё неправильнее и неправильнее заглядываешь во внутрь, пытаясь уловить хоть щёлочку между стыками тяжёлой ткани. И тебе до жути неправильно хочется узнать что там за тонким прозрачным стеклом. Ищешь зацепки, строишь догадки. Но всё неверно и ложно. Каждый вечер тебя можно найти у полюбившегося окна. А занавески так и не хотят раздвигаться. Потому что это неправильно. Скребясь в закрытую раму, ты посегаешь на что-то чужое. Чужое и личное. Чужое - это значит не твоё, значит, тебе не доверяют. Не хотят показывать. Не покажут. Ты делаешь это слишком часто и так слишком неправильно и неверно. Ведь перед тобой много других открытых, светлых окон с табличкой "Я здесь, я жду тебя". А ты всё стучишься и стучишься в закрытые двери, которые тебе никогда не откроют.

Видишь, вся проблема в том, что ты делаешь слишком много неправильного. Поспешного и неверного. Тянешь ручки к чему-то чужому и надеешься, что с тобой поделятся хоть кусочком. Но это неправильно. Ты ведь и так это понимаешь, правда? Ведь чужие окна - это просто окна, в которых нас не ждут.

К.В.С. |Neko-chan|

А я начинаю слишком много о тебе думать.
Это ведь опасно.
Очень опасно.
И противопоказано.
И надо бы выкинуть эти мысли из головы,
Но они там вертятся, вертятся.
И так приятно.
Мм..
Пробую.
Как клубничный пирог.
Сладко и для фигуры вредно. (с) Кот

Наверное, я его слишком идеализирую.
Одного идеализирую, чтобы было не так больно наблюдать за безразличием другого.
Идиотка ...
читать целиком »

Нежность.
Каждый день ты давишь в себе это дикое желание. Подойти. Обнять. Задеть тыльной стороной ладони поверхность гладкой рубашки. Посмотреть в глаза и не отвести взгляд. Взять за руку, переплетая пальцы. Нюхать волосы, зарываясь с них лицом; прокусить губу; нырнуть пальцами за резинку красных трусов. И потом ещё долго-долго бродить по телу, изучая каждую трещинку. Ты ненароком скользишь взглядом по худой фигуре. И снова укоряешь себя за такую оплошность ...
читать целиком »

- Как?
- Молча. Вот так пуф - и сломалась. Знаешь, так бывает: люди ломаются. (с) Кот и Тёма.

Сидишь и чувствуешь себя как неудавшийся экспонат на выставке.
Как будто находишься в цирке уродов, и ты на главной арене.
Пытаешься что-то изменить, из кожи вон лезешь, а тебя поднимают на смех.
Ты стоишь на огромной пустой сцене, все прожекторы направлены на тебя, зал полон народу, и все тычат пальцем и громко смеются ...
читать целиком »

Иногда мне кажется, что нас нет в этом мире. И никогда не было. И никто никогда не бывает вместе. Каждый по себе, по отдельности. Вот есть отдельный ты, а всё, что вокруг - как бы не существует. И всё, что у тебя есть - на самом деле нет. Живёшь в белом пространстве. Один. И пустота вокруг.

Но когда я смотрю на него, мне кажется, что существует только он. А я жадный зритель, внимательный наблюдатель. Ворот его чёрной рубашки так забавно иногда заворачивается ...
читать целиком »

- Да я баран, я знаю. Точнее баран Андрей, а я идиот. Но мы же так идеально подходим друг другу. Идиот и кретин, по-моему, здорово! Хоть ложись в одну психушку вместе.
- В том-то и самое страшное, что идеально друг другу подходите. Это и пугает и притягивает...
- Эх.. Может всё таки битой по башке и в мешок?... (с) Кот и Аннет

Забавно так сидеть на том же диване, где каких-то 80 с лишним дней назад он так крепко сжимал меня в объятьях ...
читать целиком »

Всего пять дней, и я смогу его увидеть.
Просто посмотреть хоть из далека. Хоть постоять рядом в полуметре.
Не обменявшись ни словом, ни взглядом.
Просто посмотреть на его худой силуэт, угадать изгиб шнура от наушника из-под рубашки к уху, фисташковый цвет глаз и уловить на себе его быстрый взгляд.
И заметить, как он задержится на мне.
Чтобы уже что-то почувствовать.
Волнение, сомнение, надежду - хоть что-нибудь кроме этой тупой боли и безысходности. (с) Кот

Как-то знаете, понимание некоторых вещей приходит очень спонтанно и как-то вдруг.
То есть не происходит ничего такого, чтобы конкретно вам это доказало.
Но вот ты сидишь на диване в своей комнате, слушаешь шум пылесоса за дверью, делаешь музыку громче.
И понимаешь.
Что всё
на что ты надеялась
Всё
зря.
В мусорку.(с) Кот

Хочется поговорить как обычно. Как раньше разговаривали. Так, чтобы я могла радоваться каждому ответному сообщению, а не испытывала бы только горечь от безразличия, которым пропитана каждая напечатанная им буква. Но ещё больше я хочу услышать голос. Чтобы он сказал мне "Кот, ты чего такая серьёзная?", а я бы обязательно улыбнулась, зная, что ему это нравится. (с) Кот

Сукин ты сын!
Надоело мне, что ты сидишь в моей голове и не платишь аренду.
Имей совесть, детка.
Хотя бы думай обо мне.
Так нежно и так вечерами.(с) Кот

Улица пахнет дождём.
Я знаю, ты не любишь дождь, но этот свежий запах и лёгкое дуновение прохладного ветерка почему-то напомнили о тебе.
Даже не знаю почему.
Просто я выглянула в окно, вдохнула этот воздух и... подумала о тебе.
Знаю, это глупо.
Глупо сейчас вспоминать о тебе, когда ты вряд ли думаешь обо мне.
И я... просто в такие вот дождливые и тоскливые вечера хочу тебя увидеть.
Просто увидеть.
Зря, наверное, говорю всё это.
Но если ты вдруг прочитаешь это, я хочу, чтобы ты знал
Что я всё ещё иногда думаю о тебе. (с) Кот

Это как просыпаешься однажды и не встаёшь с постели сразу. Смотришь в белый потолок, слушаешь частоты пульса и думаешь, что зачем-то ещё наверное нужна, раз проснулась. И вот ты так лежишь, и кровать вертится под тобой. Потом встаёшь, пробираешься на кухню через захламлённую бардаком комнату, включаешь чайник, чтобы выпить чашку кофе. Затем в полусонном состоянии рыскаешь по кухне в поисках стаканов. Но их нет. Они где-то там, в горе грязной посуды на дне раковины. Включаешь воду. Наблюдаешь, как она течёт вниз из-под крана, стекает по тарелками, топит вилки, ложки и ножи, и понимаешь, что всё. Всё в мусорное ведро. На помойку. Всё, что ты делала, говорила, думала, начинала, планировала - всё на свалку. В пепельницу. В унитаз. С громким звуком уехавшего поезда. (с) Кот

В моей жизни превышен уровень недостатка тебя.
Ты должен это исправить, пока положение не стало критическим. (с) Кот

И после того, что я точно знаю, что разлюбила тебя,
Я всё ещё позволяю себе называть тебя "мой".
И мне жутко хочется сказать, что я люблю тебя.
Не потому что это так.
Просто мне нравилось тебя любить. (с) Кот

Такое ощущение, что будто иду по лабиринту.
Брожу по нему, брожу.
И всё натыкаюсь на глухие стены.
И вот вижу поворот.
Он сулит столько надежд, обещает довести до выхода.
И кажется, что осталось совсем не долго, совсем чуть-чуть.
Сделать одно маленькое усилие, выждать немного времени, пройти немного и всё - вот она зияющая дверь в счастье!
...Но через несколько шагов понимаю, что снова тупик.
И я всё ещё в той же ловушке, которую мне устроил
Ты. (с) Кот

Забавно ощущать, как воскрешаются надежды.
Ты так кропотливо и слёзно их хоронила.
А они бах! - снова сидят с тобой на диване и баюкают тебя, как маленькую.
А ещё страннее употреблять слово "люблю" в прошедшем времени.
"Я тебя очень любил"
И сразу хочется сказать "Я тебя тоже очень любила", как когда-то выводила "Я тебя люблю".
Что-то кончается, что-то начинается.
И всё это так странно глухо отдаётся внутри.
Всего лишь несколько минут разговора с двумя людьми,
И ты уже лежишь и паришь, как аэростат.
Так воскрешаются надежды, и хлопает крышка гроба старой любви. (с) Кот

__________________________

Однажды я проснусь утром, в пустой постели в своей собственной квартире. И пойму, что мне уже 36 лет. Я подойду к зеркалу, но разгляжу в постаревшем отражении всю ту же глупую, вредную и странную 16тилетнюю девушку. (с) Кот

Темноту комнаты озаряет лёгкий свет лампы. Она лежит на диване. Светлые локоны раскиданы по шёлковой простыни, тонкие пальцы водят по нежной глади ткани. Зелёные глаза смотрят в потолок. На ресницах ещё не совсем высохли слёзы, поэтому взгляд кажется слегка грустным, несмотря на то, что чуть пухловатые губы сложены в лёгкую улыбку. Ничто не нарушает царящую тишину, что висит в воздухе, пропитанном запахом Англии 18 века. Она поворачивает голову вправо и видит лицо.

Милое. Дорогое ...
читать целиком »

Смыть с себя остатки повседневности, тоски и безнадёжности в горячей приятной в ванне.
Убрать лишний мусор на столе.
Выкинуть старые вещи вместе с надеждами в мусорное ведро.
Удалить в телефоне старые номера.
Равнодушно отказать кому-то в симпатии.
Сесть у открытого окна и наблюдать за тёмно-оранжевой луной в небе.
Чтобы завтра проснуться с утра и просто начать новый этап жизни под названием
"Больше Не Жду Тебя". (с) Кот

Мы друг для друга никто.
Каждое написанное тобою слово даёт это понять, даже когда мы разговариваем о твоей группе.
И, конечно же, никем большим друг для друга мы не станем.
Тебе же так хорошо одному.
Ты влюблён в музыку.
И только в неё.
Куда мне, взбалмошному вредному мальчишке, тягаться с ней.
Во мне нет ни лаконичности, ни хорошего звучания.
Ничего, что бы могло тебя привлечь.
Я погасну маленькой вспышкой в тишине твоей музыки.
И мы так и останемся друг для друга никем. (с) Кот

Ох,
Всё-таки надо повесить на себя табличку "Не влюбляться!".
А то берут, влюбляются без спроса и всю дружбу портят.
А потом ходи, беспокойся за них.
Нервы трать.
Волнуйся.
Виноватой чувствуй.
Хотя в общем-то на самом деле никто не виноват.
Но ведь так противно осознавать, что кому-то из-за тебя плохо.
Особенно тогда, когда тебе плохо из-за другого.(с) Кот

Настроение дико странное.
В такое настроение хочется:
Прогуляться по какой-нибудь набережной и наблюдать за проходящими мимо парами.
Попасть под сильный ливень.
Зайти в магазин одежды с надписью "скидки!" и понакупить кучу вещей.
Испечь торт и объесться им до тошноты.
Позвать кого-нибудь к себе на ночь и всю ночь смотреть ужастики, и знать, что ты не одна в такое вот тёмное время суток.
А так же:
Покрасить холодильник.
Купить слона.
Издать книжку своих сочинений.
Завести дома какое-нибудь экзотическое животное, типа тарантула... ну или хотя бы ёжика.
Сделать какую-нибудь сумасшедшую причёску.
...Залезть на крышу дома и встречать закат в гордом одиночестве, записывая в блокнот свои мысли. (с) Кот

Приятная прохладная вода озера.
Трава.
Шашлык.
Щелчки фотоаппарата.
Смех.
Приятные разговоры.
Звук удара по мячу ладонью.
Шар солнца в небе.
И лёгкая дымка над землёй.
Лёгкость, что она всегда носит на себе видимо передаётся и мне.
Частично.
И это здорово.(с) Кот

Такое чувство, как будто скучаю по кому-то.
Ещё бы знать по кому именно. (с) Кот

Хочется нажраться до беспамятства и трахнуться с кем-нибудь мало знакомым.
Всё равно из меня никудышная девушка.(с) Кот

Учащённое сердцебиение. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Веки медленно опускаются и поднимаются. Взгляд в зеркало, на руки, лежащие на коленях, на пальцы ног. Ветер теребит занавеску, город простужен. Комнату наполняет музыка Боба Марли. Или комната наполняет музыку. На потолке блики от люстры. Ночь в окне. Щелчок ручки. Стук клавиатуры. Помятый диван. Стены, измазанные меланхолией.

На самом деле так много нужно сказать. Про то как воздух пропитан влагой и темнотой. Лёгким запахом дыма. Про 140 ударов в минуту по утрам. Про то, как находясь в одном городе, чувствуешь присутствие в воздухе. Ощущаешь в частичках кислорода близость.

Про то, как слушая твою музыку, представляю, как ты слушаешь её у себя дома. Как она вливается тебе в уши через наушники. Про то, как разговариваю с тобой, когда еду в метро, иду по улице мимо прохожих, захожу в магазин или наливаю себе чай. И как дико хочется каждый вечер залезать в твои мысли. Отыскать там уютное местечко и притаиться. А потом плавно перетечь из мозга в сердце и никогда, никогда оттуда не вылезти. Про то, как хочется тебя увидеть, тронуть губами ямочки, погладить по волосам дрожащими пальцами. Заползти тебе холодными руками под рубашку. Смеяться над твоей и своей глупостью. Про то, как помню твой запах. Железный шарик на языке. Твою кожу на ощупь. Про то, как вспоминаю то чувство лёгкой эйфории, когда ты рядом.

Ты мне не пишешь. Наверное, просто не хочешь или, может, просто делаешь вид, что не хочешь. А может, не вспоминаешь. Или вообще забыл обо мне. И не помнишь цвет моих глаз. И как звучит моё имя у тебя во рту. А я твоё так часто произношу. Ты не пишешь, и я не пишу. Первая. Потому что оставляю это тебе. Чтобы когда ты мне наконец напишешь первым, я знала, что ты всё же вспоминаешь обо мне.

А если честно, мне дико надоело это неловкое молчание. И в то же время я не знаю, что скажу тебе, если увижу. Ведь между тем, что ты скажешь, увидишь, подумаешь, захочешь сказать и тем, что я хочу увидеть, что мне кажется, что я слышу, что я услышу, что хочу понять, есть сотни вероятностей, что мы не поймём друг друга.

Но я так много и так часто разговариваю с тобой во сне, мысленно, жестами, мимикой, в своей голове, с кем бы и где бы я ни была. Что мне просто необходимо тебя увидеть и поговорить. И я уже почти набралась смелости.

Ну что, привет?

К.В.С. |Neko-chan|

А мне хочется однажды утром проснуться, почувствовать себя счастливой и просто знать, что ты у меня есть. (с) Кот

Вкус клубники во рту ещё долго щекочет язык.
Жара немного спадает.
И тебе хочется взлететь.
Разбежаться по воде и взлететь.
Опускаешь мокрые ноги на траву.
Трогаешь руками каждую травинку.
В такие моменты, знаете, очень хочется жить. (с) Кот

Это просто такое чувство, как будто желудок сводит.
Знаете, как при воздушных ямах в самолёте.
Это происходит, потому что тело теряет свой вес. Он становится меньше, а потом снова возвращается в привычные цифры.
И это так забавно отзывается в желудке.
Как у меня при мысли о нём.
И никакие это не бабочки.
Просто при мыслях о нём улетаю куда-то.
И падаю в воздушные ямы.
Теряя вес как физическую величину.
Провожаю поехавшую крышу в далёкое путешествие.
Думая о нём. И чувствуя, как при этом сводит желудок. (с) Кот

А мне так хочется.
Целовать его.
В ямочку на щеке.
В родинку на плече.
В впадинку пупка.
В мизинец правой руки.
Гладить волосы и целовать его.
Целовать непрерывно.(с) Кот

Да харкать я хотела твоим просроченным похуизмом, нелюбовью и неписанкой.
Всё равно в одно обычное осеннее утро ты увидишь меня и поймёшь, что я тебе нужна.(с) Кот

I. Забавно, как могут раздражать повадки человека, которого раньше любил. Практически именно за эти повадки. Пробирает дикая злость. И вскоре она находит выход. Забавно, наверное, в приступе исступления пытаться ударить его, одолеть. Бесполезно. Но в итоге оба сидите на диване, запыханные, он с поцарапанной до крови твоими ногтями спиной, а ты в слезах. И это уже истерика. Руки трясутся, он сидит напротив и держит тебя за коленки. Закрываешь лицо дрожащей рукой и пытаешься унять дрожь ...
читать целиком »

Думаешь о нём, а по коже озноб.
И мурашки ставят вертикально светлые волоски на ногах.
При температуре то воздуха +31 по Цельсию.
Задёргиваешь жалюзи и шторы, чтобы спрятаться от солнечного света.
В сотый раз представляешь, как он признаётся тебе в любви.
И по спине проходит холодный разряд.
Он твои 220 по позвоночнику.
Бесконечное твоё безнадёжное утро.
Молоко в стакане с кофе.
Твоя причина.
Безысходность.
И твой озноб по коже при температуре +31 по Цельсию (с) Кот

Сквозь открытое окно в комнату проникает запах гари.
Дым ест глаза.
Просыпаешься, а по уголкам слёзы.
Дышать нечем.
И ты, еле передвигая ноги, идёшь в ванну, под холодный душ.
Сердце бешено стучит наверное все 140 ударов.
Даже видно, как оно барабанит по грудной клетке.
Только бы не проломило.
Выходишь из ванны, и мысль проносит в голове:
Здравствуй, новый день без него. (с) Кот

Как-то всё странно.
Аморфно.
Фригидно.
Однообразно.
Скучно.
И все чувства такие тихие.
Будто сонные.
Тихо волноваться. Тихо снова чувствовать себя на привычном месте дуры. Тихо думать. Тихо ходить. Тихо ждать.
И в жизни чувствуется тихая застойность.
Ты зеваешь, и хочется спать.
Самое главное проснуться потом.(с) Кот

Иногда, когда думаю о тебе, так, мимолётом, что-то быстро ухает где-то между сердцем и желудком.
И успокаивается.
А так вообще моя любовь живёт тихо. Так тихо, чтобы ты вдруг не услышал, но и так, чтобы её микроволны доставали до тебя и давали тебе повод думать обо мне.
Ты ведь думаешь, я знаю.
Где-то в этой чёртовой глубине души. (с) Кот

У всех у нас сердце разбитое.
И на сто раз штопанное.
Однако, это почему-то ему не мешает разбиваться снова и снова.
И снова собираться по кусочкам, чтобы потом опять разбиться.
Жаль только, что клей для сердец очень долго сохнет. (с) Кот

3 июня 2010.
Её щёки горят. Глаза быстро наполняются слезами и так же быстро высыхают. Она прикрывает рот рукой и чувствует, как сердце начинает перерастать рёбра. Она снова перечитывает сообщения на экране телефона. И снова не верит, что это происходит. Перечитывает снова и снова. Как же так? Вот так пуф! - и в один момент все надежды лежат на полу вдребезги разбитой тарелкой. Не собрать и не склеить. Тихая паника развёртывается внутри и вспыхивает в радиусе зрачков ...
читать целиком »

Он это сплетение рук на узкой талии. Он это щелчок зажигалки в чьей-то руке. Он - фисташковый цвет глаз, ямочка на левой щеке. Он это дым от костра в воздух, в лёгкие через носоглотку, и дальше - по всему телу вместе с кровью, в каждый орган. Он это лёгкая тень улыбки, что играет на лице при приятном воспоминании. Он - капелька умиления, сожаления. Горсточка нежности в руках, на губах, во взгляде в зеркало, обнимая сзади ...
читать целиком »

Прихожу к мысли, что проще вообще никого не любить. Всё равно в обоих случаях дорога ведёт к одиночеству. (с) Кот

Мне нужно тебя увидеть! Необходимо просто! До потери пульса. Увидеть тебя, чтобы почувствовать всю ту боль, что не приходит сейчас, когда я не могу тебя увидеть. Пусть она хлынет не иссякающим ледяным водопадом, и я не буду чувствовать ничего, кроме твоего фисташкового взгляда и этих обжигающих холодом капель. Будто по всему телу тысячи игл, и каждая вонзается всё глубже. Я люблю тебя. И мне просто необходимо тебя увидеть.
(с) Кот

Я до сих пор закрываю глаза и вижу тебя. Твою улыбку. Ямочки на щеках. Зелёные глаза оттенка фисташек. Узкие плечи, тонкие пальцы. Твой голос в голове эхом проносится по всему телу: "Кот, ты что такая серьёзная?", "Глупый Кот", "Ну не обижайся на меня. Ich liebe dich, Кот. всё, ты не обижаешься?". Твоя чёрная рубашка на моём теле. Твои узкие синие джинсы с ужасными пуговицами вместо молнии. Твои тёмные волосы, которые так забавно лежат волнами. Одни куски, обрывки. Пытаюсь собрать все эти части в одно целое. Открываю глаза - и вот, будто ты передо мной стоишь, берёшь за руку, говоришь "Прости меня, Кот". Но стоит лишь попытаться дотронуться до прекрасного ведения, как твой образ растворяется в воздухе. Ну почему ты не хочешь остаться? протягиваю пальцы и молча кричу во весь голос. Тупое отчаяние. А я до сих пор вижу тебя, когда закрываю глаза...(с) Кот

Знаешь, он мне как-то руку поцеловал. Просто так, взял и поцеловал. Для меня, знаешь, это наивысшее проявление нежности. Это интимнее любого минета или поцелуя в холм венеры. Именно в тот момент этого его порыва нежности я и поняла, что люблю его. Ты никогда не целовал мне руки. Ты никогда не знал, что это значит для меня после двух с половиной лет. Теперь ты понимаешь, почему я люблю его, а не тебя? (с) Кот

Хватит.
Хватит.
Слышишь, хватит!
Хватит, уже достаточно меня мучить, жить во мне и, каждый раз пытаясь выбраться наружу, разрывать меня изнутри.
Просто хватит. Достаточно. Перестань.
Хватит жить без меня во мне. (с) Кот

К чёрту сентиментальности!
К чёрту ваниль и мяту!
К чёрту кофе, сигареты и одиночество!
К чёрту розовые сопли!
К чёрту эти слова про любовь до гроба!
Давай называть вещи своими именами?
Я, мать твою, заебалась без тебя.(с) Кот

Что тебе рассказать?
Город всё так же греется в лучах летнего солнца, и люди спешат куда-то, несмотря на жару. Суета, суета, суета. Куда все так бегут? Но я тоже быстро переставляю ноги, чтобы как-то заглушить бешеные удары сердца. Аритмия, знаешь, чертовски мерзкая штука. Такое ощущение, будто кто-то внутри тебе в грудную клетку долбит молотком. И вот ты стараешься быстрыми шагами перекрыть это долбящее чувство, но это лишь его усиливает ...
читать целиком »

Солнце играет бликами на голубой воде. Лёгкий летний ветер едва ощутим на слегка загорелой коже. Светлый песок, нагретый ласковыми лучами красной звезды, приятно покалывает ступни. В жарком воздухе, наполненном радостными криками детей, смехом взрослых, всплесками воды, ударами мяча о чью-то ладонь, живёт и здравствует лето.

Шорох перевёрнутой страницы книги Эммануэля Арсана. Отброшенная со лба прядь светлых блестящий волос ...
читать целиком »