запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Mandarinka
как бы невеста
А кто-нибудь знает сколько в днях будет "когда-нибудь потом", и размер зарплаты, чтобы у нас было все как у людей. Что для ребенка собственная однушка, это пипец как мало, трешка нужна. и точка. и вот это сакраментальное: "я на тебе обязательно женюсь, просто не могу сказать когда, зимой холодно, а до весны далеко, подумаем потом, и вообще, я тебя люблю и не забивай голову всякими глупостями". А я как бы истеричная сука, которая в окружении десятка беременных девочек, ревет белугой, при виде малышей в колясках и девчонок с животами. И с каждым днем я в такую любовь все больше не верю. Скоро отправлюсь на курорт - отделение неврозов областного дурдома, белые стены, пропахшие валерьянкой и хлоркой, а я таскаю в сумке флакон новопассита. "Сделаешь глоток и в это же мгновение, к тебе приходит пофигизм, убивая настроение". И добрый он, и ласковый, и заботливый, и любит меня, впрочем. Просто все у нас будет потом, ну просто потом, " мы же еще совсем молодые". (28 и 25 - подростки, и чего это я истерю).
Просто мне кажется, что все это у него будет, только с кем-то другим. А я лишь повод вкусно поесть, пот**ся и жить отдельно от маман.

Отчаяние, боль и обида заполняют меня до краев, горечь льется с языка, и лезет из ушей. Он не уходит, пробовала. Говорит, что любит. Терпит истерики. все терпит. И ничего не меняется. абсолютно. зачем? зачем это все?
21 ноября 2011 Оставить отзыв (4) мне нравится
прошлый
когда-то я убила годы, миллионы нервных клеточек, литры прозрачных соленых слез на него. родной, до боли, при встрече понимаю, как не хватало, привычка, кажется...
а руки помнят тело, объятья при встрече, конструктор lego, сложился идеально. теплые губы на моей шее, его талия в кольце моих рук... по'шло. было. хватит.
истерики, припадки, признания в любви ко мне, звучащие как оскорбление, от отчаяния.
я не верю. не вникаю. глупые мысли. вслух.
уже не вернуть. слишком поздно. я другая. любовь другая. к другому. тоска до дрожи.
кто-то рядом. все время. предложения, кольца, планы... напрасно. оставила сердце за тысячи километров, не хочу забирать.
сама себя подам на блюде, золотыми-голубыми каймами. не ему. другому. любимому.
бывший. не звучит. не так. фрилав 6 лет не считается. за нормальные отношения. прошлый. так честнее. для себя. для десятков его девочек.
нет надежды. холод. опять нефрит. попытки удержать силой. бессмысленно. наверно, больно. ему.
или чувство собственности? ревность. слепая. до фанатизма.
ушло. прошло. в никуда. спасибо за то, что было. за секунды счастья.и за то, что сердце превратилось в холодный нефрит.
счастья ему. не со мной.
и да, я буду свидетельницей на его свадьбе. когда-нибудь. я обещала.
18 августа 2010 Оставить отзыв (2) мне нравится
прошлый
когда-то я убила годы, миллионы нервных клеточек, литры прозрачных соленых слез на него. родной, до боли, при встрече понимаю, как не хватало, привычка, кажется...
а руки помнят тело, объятья при встрече, конструктор lego, сложился идеально. теплые губы на моей шее, его талия в кольце моих рук... по'шло. было. хватит.
истерики, припадки, признания в любви ко мне, звучащие как оскорбление, от отчаяния.
я не верю. не вникаю. глупые мысли. вслух.
уже не вернуть. слишком поздно. я другая. любовь другая. к другому. тоска до дрожи.
кто-то рядом. все время. предложения, кольца, планы... напрасно. оставила сердце за тысячи километров, не хочу забирать.
сама себя подам на блюде, золотыми-голубыми каймами. не ему. другому. любимому.
бывший. не звучит. не так. фрилав 6 лет не считается. за нормальные отношения. прошлый. так честнее. для себя. для десятков его девочек.
нет надежды. холод. опять нефрит. попытки удержать силой. бессмысленно. наверно, больно. ему.
или чувство собственности? ревность. слепая. до фанатизма.
ушло. прошло. в никуда. спасибо за то, что было. за секунды счастья.и за то, что сердце превратилось в холодный нефрит.
счастья ему. не со мной.
и да, я буду свидетельницей на его свадьбе. когда-нибудь. я обещала.
15 августа 2010 Оставить отзыв мне нравится
Letter
А можно я буду писать тебе письма? В интернете, оставлять виртуальные послания на трех языках в социальных сетях, видеофайлах, статусами и строчками на стенах, в мейлах и месседжах, завершая воздушным поцелуем в виде холодной желтой мордочки или двоеточие-звездочка...
опять пересмотрю форсажи, просто потому, что ты так похож на Вин Дизеля, и буду по-дурацки улыбаться зеркалу, потому, что у нас похожие улыбки...
мои глаза отливают лунным светом, все заволокло дымом в моем городе, и солнца не видно, и Домодедово задерживает рейсы... elvis в поддержание моей грусти, и субботним утром в офисе, пальцы по мягким клавишами лэптопа, порхают, оставляя ровный ряд букв за курсором.
впускаю дым через окно, и моя аквамариновая грусть приобретает горький привкус горящего леса. ты давно не звонил, много работы, сезон, я знаю, как ты устаешь. прилечу через месяц, прямым рейсом из любимого аэропорта, потому что не могу по-другому, потому, что здесь одиноко и больно, потому что каждую ночь снится шоколад твоих глаз...
моя тоска имеет цвет аквамирина, глубокой смесью прозрачного теплого моря с горячей кровью, прозрачностью, как мои слезы.
прости, что была такой самоуверенной, самостоятельной и упрямой, что находила покой в твоих смуглых руках, наша кожа желтоватых оттенков, твоя сильнее, с примесью какао... на белой простыни, разговоры до утра, и картины из сочетания оттенков тел.
веду себя как романтическая дурочка, вот мои друзья удивились бы) отсутствие обещаний и обязательств, привязывает сильнее. мы храним свои тайны, исцеляя друг друга нежностью... оставляя пространство в тысячи километров, не влезая в мысли, только в сердца, расписываясь поцелуями на теле, быстрое прощанье, потом снова блестящий бок очередного боинга, разлетаясь в разные концы света, чтобы потом вновь, пересечься где-то в шумных городах пестрой азии.
в задымленной россии мечтаю закрыть глаза, и оказаться в прохладном кремовом салоне, твоего верного vw, держать тебя за руку, и просто ехать в ночь...
я прилечу, скоро, я знаю, что ты ждешь...
07 августа 2010 Оставить отзыв (2) мне нравится
мужчины всегда возвращаются
мы жуткие собственники, после множества лет проведенных вместе, нам просто нереально тяжело отпустить некогда любимого человека, который за все эти годы стал невероятно родным, и ты помнишь все родинки на его теле, знаешь его привычки, что он любит на завтрак, и любимые цветы его мамы. когда его семья, уже почти стала твоей, когда все только и ждут свадьбы... а мы... расстаемся.. ...
читать целиком »
24 июля 2010 Оставить отзыв (3) мне нравится
моя щербетовая любовь
я люблю европу, чистенькую, милую, приличную Европу, аккуратную старушку, такую уютную, очень родную, но по-настоящему дома я чувствую себя на востоке.
я родилилась в самом центре России, с черными кудрями и желтой кожей, с дикой непостижимой аллергией на холод.
все началось в Алании, турецком городке, пыльном и шумном, по-восточному ярком... я почувствовала себя своей, что мне это близко... Фисташковая baklava, миндальный щербет, соленые брызги Средиземноморья ...
читать целиком »
30 июня 2010 Оставить отзыв (1) мне нравится
сладенькие
милые девочки, звонящие, пишущие трогательные смс-ки...
премиленько верящие в розовооблачный бред, который он им преподносит на полагающихся к случаю голубых каемочках...
у них даже имя одно - "сладенькая", предельно обезличенно, чтобы не перепутать...
и все они, вся эта пестрая разновозрастная толпа схожа в двух позициях - любви к нему, и ненависти ко мне...
потому, что я друг, проверенный временем, расстоянием и с огромной синей печатью "одобрено" со стороны его родственников...
половина из них пытаются со мной дружить, пишут трогательные сообщения, кто-то даже угрожает...
а я плачу, от жалости, в порыве накатившей сентиментальности...
милые мои, сладенькие, ну что же вы так? ну зачем это вам? вы все ему нравитесь, все...
он одинаково вас называет, врет одинаковые нееевероятные истории, называет невестами, всех, всех вас...
даже меня, иногда, за что отхватывает ощутимый пинок, приблизительно, в область печени...
а я все равно буду свидетельницей на его свадьбе, смиритесь, сладенькие... ;)

моему лучшему другу посвящается.
19 марта 2010 Оставить отзыв мне нравится
на пепле не растут цветы
что делать, когда уходит любовь?
уходит тихо, незаметно, неслышно, а ты боишься ее отпустить, потому что она управляла тобой много лет.
и как ты будешь, одна, без нее???


он сладко спал, вытянувшись во весь свой рост, стащив с меня одеяло и крепко держа меня за руку. он так любит, чтобы я обнимала его во сне.
смотрю на него...
на человека, которого столько лет любила, которому прощала все, которого всегда ждала.
он верит мне, спит и не знает...
что я не врала, когда говорила, что мне не больно. что все равно теперь...
что сердце не падает в пятки и бабочки в животе крепко спят.

любовь ушла. уходила постепенно, маленькими шажочками, на цыпочках, вылетала в форточку легким дымом его сигарет.
секс до дрожи, фантастический, отдаюсь ему без остатка, потому что не знаю, а будет ли он еще.
он засыпает, а я плачу, обнимаю его и рыдаю, со слезами уходят остатки любви, и мне совсем не хочется ее удержать.
как плохо от того, что такой родной человечек, кусочек меня, становится просто другом, младшим братом, может сыном, и мне совсем уже не хочется назвать его мужем.
любовь уходит оставляя после себя полынное послевкусие...
он выжег мне душу, выжег до тла, своими девочками, словами, поступками.
и там где пепел, пепел сожженной души уже никогда не смогут вырасти цветы.

я простила его, простила за все, от сердца, до конца.
я отпущу его, отпущу в новую жизнь, но он не захочет уйти.
он - часть меня, я - кусочек его. и от этого еще противнее, как жить, когда ушла любовь, а мы не можем друг без друга.
страшно...
страшно уходить в никуда, страшно, когда больше нет этого наполняющего чувства.
я пишу длинные месседжи прекрасному мужчине за тысячи километров, тому, кто доказал мне, что я ему нужна (когда писала это предложение, он появился в сети, читает мои мысли, волшебник).
мне ужасно приятно, и я хочу ловить свое отражение в черных глазах, и уже не больно смотреть в некогда любимые голубые.
я хочу быть любимой другим, хочу держать другого за руку...
и только теснее прижимаюсь в некогда любимому телу:

"ты спи, спи, мой маленький, я всегда буду рядом, здесь, за твоей спиной, тебе же без меня будет плохо, мы будем дружить...
семьями"

прости. я очень. тебя. любила.
25 февраля 2010 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 1 гость.
моя история в глаголах
у нас не получается друг без друга. мы слишком друг от друга зависим. и я уже не уверена, что это любовь. не привычка, не привязанность, а именно любовь, осталась ли?
мы всегда были близки - последние полгода особенно. его полунаркотический бред, упреки, поцелуи.
только с ним было возможно, что засыпая в его объятьях - он снился мне постоянно, и открыв один глаз, я путала сон и явь ...
читать целиком »
17 февраля 2010 Оставить отзыв мне нравится
Дождь не может идти вечно...
и сердце не может биться вечно...
бабочки в животе, рано или поздно, теряют свои крылья...
блеск любимых глаз тускнеет...
в воспоминаниях исчезают лица...
с годами боль притупляется...

и пусть любовь живет три года...
и пусть ты на себе проверяешь, что это неправда...
и снова вера, верить до последнего вздоха...
верить в то, что эта ужасная боль пройдет...
растворится в соленых слезах...
слетит тихим шепотом с губ...
истерзанное тело перестанет дрожать...
наступит новое завтра...
и найдутся силы простить...

ты первый раз за много лет сможешь закрыть глаза и не увидеть его...
засыпать без снотворного...
спокойно смотреть фильмы про любовь...
не выть в пустоту...
не строить воздушных замков из своих надежд...
его имя больше не пароль ко всем online страницам...
перестаешь ждать звонков...
и убеждаешь себя, что вот наконец эта боль прошла...

не выйдет...

до первой встречи, до первых звуков его голоса...
да просто, если случайно увидишь его авто на улице...
и она возвращается вновь...
пульсирующими толчками по венам...
и ты, такая взрослая, такая сильная...
ничего не можешь с этим поделать...
но даже самая сильная боль...

так не бывает, чтобы она длилась вечно...
01 февраля 2010 Оставить отзыв мне нравится
еще одна ночь с призраками
снова вечер, снова звонишь - встречаемся... а знаешь, как тяжело делить чувства на троих? и даже если она в другом городе, я чувствую ее рядом.
дождь полосует косыми струями блестящие бока твоего спорт-купе... внутри тепло, такое родное лицо слабо мерцает в подстветке саунд-системы...
шампань, из горлышка, как в юности...
твои слова про нее, зачем? зачем ты говоришь мне все это, ты же видишь как больно...
глоток, пузырьки щекочат нос, еще глоток, заливаю боль шампанским.. ...
читать целиком »
14 мая 2009 Оставить отзыв мне нравится
если я не нужна, почему он меня не отпустит?
Когда сердце успокоится и начинает биться ровно, когда другой держит меня за руку, когда память перестает подкидывать образы прошлого.
опять появляется он...
всегда неожиданно, всегда врасплох...
как же я его любила... жизнь бы за него отдала не раздумывая, любила так, что не помнила себя, так сильно, как только можно любить...
пять долгих, мучительных лет прошло с тех пор, пять лет душераздирающей боли...
мы не были парой, но все пять лет судьба постоянно нас сталкивала...
я уходила, убегала, скрывалась, выгоняла его, выставляла за дверь, все бесполезно, ничего не помогало.
он возвращался всегда...
возвращался чтобы сказать, какие мы разные
что никогда не будем вместе,
что у него другая...
что мы друзья...
и каждая встреча заканчивалась поцелуем, я убегала, а он ловил, цеплялся за меня до синяков, поднимал меня на руки и держал...
а мы играли в друзей, усиленно делая вид, что дружба существует. и только пара верных друзей знали как мне было больно, как рвало душу на части, истерики, литры ликера, разбитый мобильный, сломанные ногти и сломанная жизнь...
я много раз пыталась выстроить все заново, склеить себя из осколков, но как только начинало получаться - он появлялся снова. или его пассии. приходили говорить, что я для него много значу, что он не может без меня... и таких было много... а он твердил - мы не пара. каждый день, из года в год.
ревность - его изводит,
боль - не дает мне жить,
я не могу сказать, как люблю его, и он молчит...
у меня другой, и он как-бы не свободен, приезжает за мной, такой нежный, трогательный, сидим на кухне, марочное вино, нам нужен хмель, чтобы набраться храбрости прикоснуться к друг другу.
между нами ток, но мы трусим просто взять друг друга за руку...
а "люблю" не сможем сказать даже под пытками...
а время так и не научило жить с болью...
ночь, остается со мной, такой родной, губы помнят его тело, руки знают каждый изгиб...
я буду его прогонять, он не уйдет все равно, и будет возвращаться вновь и вновь, рызрывая душу в клочья.
О, Боже, что ему надо. и если я ему не нужна, почему он меня не отпустит??????7
11 мая 2009 Оставить отзыв мне нравится
Дождь среди зимы
Дождь среди зимы… крохотные капельки задорно стучат в стекло и медленно ползут по его холодной поверхности. Прислоняю ладошки, стремясь почувствовать единение с дождем, я знаю, что он меня поймет, ведь это небо плачет со мной… жалеет меня, и я не чувствую себя такой одинокой. Мне хочется вырваться, и бежать… бежать, пока не упаду, обессиленная в мягкий мокрый снег
Разве кто-то может понять каково это, чувствовать себя недо-кем-то, потому что хорошо и спокойно бывает только когда он рядом ...
читать целиком »
15 февраля 2009 Оставить отзыв мне нравится
Вечная память самой большой любви
Сколько бы лет ни прошло, а я помню твой голос, и руки помнят тело... люблю вспоминать о прошлом с чашечкой дымящегося кофе, ведь он идеально оттеняет горечь прожитых лет. я уже не наберу по памяти твой номер, и не узнаю твоё авто среди других. Но не перестаю искренне удивляться твоим звонкам. Зачем? Я устала гадать "на картах и кофейной гуще", не спать ночами, теряясь в догадках, вынося сама себе мозг. Пытаюсь жить успешной жизнью, она занята, забита под завязку, но ты упорно пытаешься отвоевать себе место, и по иронии, поближе к сердцу.
ты приезжаешь, что-то говоришь, а я не задаю тебе вопросов, пойми, мне так проще. я выхожу из машины и забываю, но память, коварная штука, еще даст о себе знать. и засыпая, я буду думать: "а что, если...", но не додумаю мысль до конца. О, да, я трусиха. а мы ведь так много вместе пережили, таких сладких, хороших дней. я буду помнить, и когда состарюсь, смогу с гордостью и тихой печалью в глазах, рассказывать внукам о самой большой бабушкиной любви. смогу им передать ту бесшабашную атмосферу начала миллениума, когда их бабуля была хорошенькой и совсем молодой еще девочкой. О наивной и шумной "любви на районе". О той нерушимой дружбе, что была у меня и того, которого я так любила. О гордости, ревности, страсти и любви... И мне не будет стыдно, а только захочется узнать, где ты? и помнишь ли еще меня?
сейчас, я знаю, помнишь. И даже ревнуешь, улыбнуло)))
я не жду и не надеюсь... совсем ничего от тебя не хочу, да и с тобой тоже. У тебя другая, ты в нее даже влюблен, так зачем тебе я? почему ты меня не отпустишь?
Мне классно с тобой, хорошо просто от того, что ты рядом. мы лучше всех знаем друг друга, и совсем ничего о том, что между нами.
я снова уйду в ночь, ты будешь звонить и искать встречи, никто не знает как часто мы встречаемся...
кофе выпит, на улице начинает светать, еще одна долгая ночь в память о тебе, я снова оттолкну того, что рядом со мной, и только верная кошка, увидит горькие слезы, так и не прошедшей самой большой любви
09 февраля 2009 Оставить отзыв мне нравится
наболело
каждый раз ты заново разбиваешь моё сердце, опустошаешь душу, выносишь мозг...
каждый раз клянусь, что это последняя наша встреча...
уже давно стерла твой номер в телефоне, но вот, блин, проблема, я его помню...
слышу твой голос в трубке и ненавижу тебя...
звонишь - не беру, незачем...
опять обман, опять ложь, ты реально заврался, бесит...
не звони, не лезь в мой контакт, отвали!
не могу больше терпеть, зная, что ты снова вернешься...
тупость.. ...
читать целиком »
21 сентября 2008 Оставить отзыв мне нравится
я больше не буду ждать чуда
Ты никогда меня не отпустишь, не дашь уйти, будешь держать из последних сил, оставляя на коже синяки...
сколько еще впереди ночей, когда вдвоем мы уедем в темноту, и вернемся с первыми лучами солнца...
как долго, при виде тебя я буду дрожать от неутоленного желания?
когда ты перестанешь меня хотеть, просто находясь рядом со мной?
нам так мало нужно для счастья, ночь, тепло авто, и родное лицо в слабой подстветке магнитолы...
я не одна, у тебя ворох женщин, но всегда ты будешь возвращаться ко мне, ведь только я даю тебе заряд жить...
ты говоришь, что я всегда разная и тебе со мной, как ни с кем, но ты врешь сам себе. потому что я такая же как всегда, дело только в твоем отношении ко мне...
но ты никогда не признаешься, а я больше не буду ждать чуда...
я не жду и не думаю, ты сам придешь... рано или поздно...
за много лет, я конечно устала, но меня не перестает трясти от тебя...
когда-то ты сказал мне, что я героин. ты не можешь без меня. в это я верю, пч это так и есть...
а я? я снова уйду в другую жизнь, оставляя для тебя место в сердце...
скользну в машину другого человека, уезжая радоваться жизни и стрелять из его пистолета по бутылочкам...
не бойся, я одену линзы, в которых ты меня не узнаешь...
ты снова будешь нести всякую чушь про меня за спиной... и умолять о прощении лично...
я давно уже перестала воспринимать тебя всерьёз...
но ты не отпустишь, не дашь уйти...
в последнее время уже не можешь удержать меня, поэтому пытаешься силой...
и с каждой новой встречей у меня остаются на память синяки и твой запах в волосах...
и засыпая, я буду думать о тебе... по многолетней привычке...
мне плевать сколько у тебя женщин. и как ты с ними общаешься...
я... я тебя не держу, не умоляю, не жду и поэтому ты возвращаешься, сгорая от ревности...
ты не можешь меня отпустить, потому что любишь, только боишься самому себе в этом призанться, а я всё и так знаю...

не жду, но... до скорой встречи...
16 сентября 2008 Оставить отзыв мне нравится
Ну почему? Почему?
ночь... три часа... звонок... ОН (тот, который мне 4 года пожирает мозг и воспламеняет тело)...

4 дня назад мы ругались всю ночь, я ревела навзрыд, кричала, била его по рукам, а он всё не отпускал меня, крепкими руками не давая мне уйти. я бы ушла, навсегда, и он это знал, может по этому и не пустил. ничего не меняется:
- "у нас с тобой никогда ничего не будет"
- "ты, дурак что ли, я ни-че-го от тебя не хочу, отпусти меня, оставь в покое, не звони больше"
хватает меня за руки, и так и не может ответить, что я для него значу... тупость...
в тысячный раз договорились быть друзьями, истерика закончилась, так и не отпустил...
вечер... ночные гонки... должны были поехать вместе, звонит, говорит, что не едем. проходит час, подруга звонит - он приехал с какой-то девушкой, о нет, она не виновата. козёл!!!

ну всё, думаю, закончилось...
прошло 4 дня...
ночь... холод... ливень... звонок...
-выйди
-зачем?
-я за тобой заеду
-нет
-выйди

дура, сама не знаю зачем иду...
машина встречает меня теплом, сажусь, купе, приходится вперед...
-привет
-привет
заводит, включает реп и мы едем в ночь...
пустой город, ночь, дождь... романтика...
молчит... нахожу в бардачке конфеты с коньяком... ставлю ноги на панель, перемазываюсь шоколадом... он всё молчит...
останавливается в парке. кругом заросли, темно, блокирую дверь...
перебрасываемся парой фраз и ни...че...го...
капли барабанят по стеклам, сверкая в свете габаритов...
чувствую себя полной дурой... зачем он позвонил? что ему нужно? он даже не пристает ко мне, совсем...
смотрим друг на друга, с нежной улыбкой, долго-долго...
ложусь головой ему на колени... минута, две, три, может полчаса...
так же молча он отвозит меня домой...

Господи, что это было? и когда же это всё кончится?
31 августа 2008 Оставить отзыв мне нравится
Он заставил почувствоать себя богиней
Друзья, старые, любимые друзья... Когда они рядом мир не кажется таким враждебным, таким сложным и непонятным.
Иду по ночному городу, рядом разрывая мне мозг идет тот самый, что не дает мне спокойно жить последние 4 года. Пью энергетик, отшучиваясь от тупых его шуточек. звонок... номер не определен, но я понимаю, что он мне знаком... беру трубку... Сержио, сразу узнаю его по голосу ...
читать целиком »
23 августа 2008 Оставить отзыв мне нравится
Бывший
Я поняла, что ты еще любим, как будто я тебя и не теряла.(с)
Люблю... только эта любовь никому не нужна, а мне прежде всего.
столько лет я пыталась разлюбить, забыть, мне даже казалось, что получилось...

Так тесен мир, нежданна встреча, нас, как тогда, волнует вечер (с)
Вчерашний вечер как раз и вскрыл рубцы на рваном сердце, всё закровоточило с новой силой. Я и не поняла как это произошло, в какой момент все вышло из под контроля...

Ты не буди вулкан остывший, уже не мой, а просто бывший (с)
такое родное, любимое тело... голос, тепло... страсть вспыхнула с новой силой, руша так старательно возведенные барьеры, и зачем же я их создавала, если всё расспыпалось в один момент? Я отпустила, заставила себя забыть... даже дикая боль и обида не остудили любовь... МЫ строили новый мир по отдельности, оставляя друг друга в незавершенном прошлом, но жизнь коварная штука, поняла это вчера...

Ты просто бывший и незванный, но всё еще такой желанный (с)
ты назвал меня героином. Я твой наркотик, ты без меня не можешь, начинается ломка :)))) Я раздираю твоё тело в клочья в бессознательном порыве слится с тобой глубже. Заставляю тебя визжать от удовольствия... это звериная страсть... О, нет... мы - не героин, мы друг для друга воздух, просто не можем друг без друга дышать...

На небо улечу за тобой,
На край Земли пойду за тобой,
И в воду и в огонь за тобой,
Любимый мой, единственный мой(с)

Адская боль, не вовремя всё началось, я совсем не готова, такой шквал чувств... я - взрослая девушка, чувствую себя восьмиклассницей. страсть, авто, ночь, луна, друзья вокруг... а я ничего и не видела...))) А может правы друзья и мы сами не заметим как поженимся? )))
Он не говорит, что любит, но я его наркотик. Между нами искры летят, сразу заметно...
Любит-не любит-любит-не любит...
17 августа 2008 Оставить отзыв мне нравится
мой крест, моя судьба
Я никогда его не брошу, никогда не оставлю одного, хоть и знаю, что он нагадит мне так, что долго не смогу прийти в себя.
Люблю ли я его? не знаю... нет, знаю что люблю, но как собственного сына, он такой невероятно родной, близкий...
я знаю его лучше всех на свете, я знаю о нем почти всё. до сих пор не понимаю, зачем мне все это нужно
Четыре года одно и тоже, люди взрослеют, что-то меняется, но только не он, только не между нами.
Я не ищу встреч и не пишу сообщений, я знаю, что он сам меня найдет.
Я знаю, что он меня любит, просто сам этого еще не понял.
Он позвонит, напишет, зайдет в гости, и я как дурочка, всегда его жду.
он хамит, и я знаю, что сама в этом виновата.
Мне достаточно просто видеть его рядом, чтобы быть спокойной.
Он мазохист, обажает расспрашивать про моего парня, а тот его на дух не переносит, потому что не может быть ТАКОЙ дружбы между девушкой и парнем
Эта затея со свадьбой, если вспомнить с чего все началось, не такая уж и шутка.
Я смеюсь ему в лицо при всех и знаю, как ему это больно, но он сам так меня приучил, с ним просто нельзя по другому.
Женщины, наркотики, алкоголь, скорость... вся эта яркая дорога ведет ко мне, и мы оба это знаем.
Мы очень давно не вместе, но между нами что-то есть, это видно, сразу, всем...
годы, не лечат, только придают остроту чувств таким редким встречам.
Боль не уходит, и тревога за него.
Он знает, что у него всегда есть я, есть к кому вернуться, есть кто-то очень близкий, кто его поймет.
Я сама не понимаю зачем все это нужно, но ничего не могу с этим поделать.
Мы не друзья и не любовники, и много лет уже висим где-то в пропасти, незная куда нас швырнет в следующий момент.
К чему это приведет? К союзу или разрыву не ясно, да я и не хочу знать
15 августа 2008 Оставить отзыв мне нравится
Девченки, кто пережил уход любимого к другой... помогите!!!
Я просто не знаю как мне дальше жить. Слезы не иссякли за 5 суток. Я не могу себе представить, что он занимается сексом с ней на нашей кровати, она видит мои фото у него и, наверно, смеется. Он поедет на море с ней, он ее целует и приводит к друзьям, а они сравнивают нас. меня трясет... я не могу больше и не хочу...
Скажите, как долго я так буду мучиться, сколько нужно сил, чтобы забыть и простить.

Потому, что именно простить я и не могу. и не могу смириться.
15 июня 2008 Оставить отзыв мне нравится
Возвращение
Снова слышу твой голос по утрам…
Я и забыла как это приятно, просыпаться от твоего звонка…
Весеннее утро наполняется теплом твоего смеха…
Мы встречались всего две недели, а ты много лет считал меня своей…
До сих пор так считаешь…
Зря…
Я уже не твоя…
Снова твое возвращение…
Я знала, что ты вернешься…
Пусть у тебя будет миллион девчонок, а может даже два…
Ты – мой…
Неважно кто и что говорит…
Я знаю, я тебя знаю…
Я знаю, что ты придешь, иногда даже этого хочу….
Просто не понимаю зачем…
Я и Она…
Это твой выбор и тебе его делать…
Она считает тебя своим, я же никогда тебя не держала…
Мы с Ней очень похожи…
Её ты любил, а меня – не знаю…
Я ничего не жду и не хочу…
Просто знаю, что ты всегда будешь ко мне возвращаться…
Не смотря на Неё, не смотря на других…
Устала ли я?
Наверно…
Но мне это нравится…
Ведь ты – моя жизнь…
31 марта 2008 Оставить отзыв мне нравится
печально...
я никогда тебя не ревновала, мне вообще не знакомо это чувство. и сейчас не ревную, просто печально. печально, что моя такая искренняя любовь была тебе не нужна, что вся ее сила, так и не принесла плодов. Очень тяжело любить напрасно, в никуда. если бы были у тебя хоть какие-то чувства, мне было бы легче. а так? печально, что, любя всем сердцем, веря и надеясь на счастье, я всегда была с тобой. возвращалась раз за разом, а ты обозвал меня шлюхой. я знала, что не за что тебя любить, знала, что не будет ничего хорошего. и глупо теперь обижаться на вот такой результат. ты придешь, ты никуда не денешься, опять придешь и начнешь до меня домогаться. секс держал тебя рядом со мной много лет, наверно, ради секса ты каждый раз возвращался? чушь... я не знаю, зачем ты читаешь историю в моем контакте, зачем ревнуешь ко всем, ведь ты меня не любишь и я смогла с этим смириться. я каюсь перед собой и перед богом за то, что не было сил тебе отказать, а ты в ответ на это, считаешь меня просто шлюхой. печально, что я могла тебя любить, печально, что до сих пор мне очень больно... но надо жить, и я верю, что за все мои страданья, я буду счастлива, буду. без тебя!
16 марта 2008 Оставить отзыв мне нравится
Зачем же он, любя другую, столько лет мучил меня?
сегодня мне сказали, что он всегда любил другую. Вся моя юность, всё моё счастье полетело к чертям.
У меня все есть, парень, который меня любит, друзья и он...
любовь всей моей юности.
больно так, что немеют пальцы и сводит лицо. давление взлетело до предела, слезы просто больше не могут течь.
ломая ногти, раздираю кожу, в попытке заглушить эту боль.
у меня есть другой, любимый.
зачем нужно вторгаться в мою жизнь раз за разом.
и неужели можно так врать???????
не понимаю, разве можно просто ради одного только секса так притворяться?
дрожащие пальцы передают бол клавишам, на мониторе моргает стрелка курсора...................
4 года, наслаждения и боли.
Разве можно 4 года притворяться?????
Скажите можно?
он никогда не говорил кого любит, ее - меня, какая разница.
Мог ли он только ради секса, которого и не было, подготовить моё похищение.
разве мог он притворяться, читаю мою историю в контакте.....
зачем это все? только ради секса, да?
ради секса?
разве мог он ревновать меня, из-за секса, любя другую все это время? мог?

мозг рвет на части, боль пронзает тело. я не могу избавиться от этого чувства к нему......

Зачем же он, любя другую, столько лет мучил меня?
10 марта 2008 Оставить отзыв мне нравится
и снова ты
моя кожа пахнет твоими духами...
твой тихий смех - главная причина ночных кошмаров...
моя кожа помнит тепло твоих рук...
тело ломит от желания к тебе прикоснуться...
Я не выдержу, не смогу, не сумею...


Годы не притупляют остроту чувств...
и сколько бы мы не виделись, наши тела помнят и жаждут друг друга...

Я не спала этой ночью...
Я вспоминала... Всё, что было, всё, чем я жила столько лет...

Я помню твоё тело, помню твой голос, помню твой вкус, слышу твой запах...
Я пыталась, долго пыталась забыть…

Как мы целовались на Марсе ночью…
Как падали с мотоцикла…
Как друзья выкрали нашу одежду…
Как ржали в 5 утра…
Как друзья на нас обижались и не могли достучаться в запертую комнату…
Баню, когда я перевернулась вверх ногами…
Как ты привел меня домой и поломал диван…
Как пили шампанское с твоей мамой…
Твой гениальный план с похищением…

Я все про тебя знаю, ты звонишь мне всегда…
И вчера впервые в жизни написал мне смс…
Ты знаешь мои пароли в контакте и айсикью…
Ты читаешь историю, и ревнуешь…
Ты никогда оттуда не выйдешь, п ч так ты можешь меня контролировать…

Я любовалась тобой вчера…
Тебе так идет черный цвет…
Мне хотелось подойти и провести рукой по твоим бедрам… спине… лицу…
Ты звонил… я стояла с другом, ты смотрел из-за угла… говорил со мной по мобильному и ревновал…

Твой поцелуй… и моё тело перестало мне подчиняться…
Желание, страсть… я не могла сдержаться…
Я стонала и извивалась… сжимая в руке твое естество…
Прости, что не смогла тебе отдаться…
Прости, что вновь заставила страдать…
И прижимаясь к тебе, впитывала твоё тепло, твою силу…
Я соврала, сказав, что я люблю тебя как друга…
На самом деле, ты просто часть меня…
Я без тебя ничто, а ты без меня…
«Ты меня любишь?»
Зачем ты задал этот вопрос, я же никогда на него не отвечу…

Все так сложно… так непонятно…
Я не с тобой, и ты не со мной…
Но мы не можем друг без друга…
Мы просто не выживем, не будем счастливы…

Сейчас, вспоминая тебя, я прокручиваю в памяти твои слова, на прощание…
«Нет, …., Лучше тебя я никого не найду»
10 марта 2008 Оставить отзыв мне нравится
я тебя помню
Я уже большая девочка.
У меня такая стабильная жизнь.
Все хорошо, спокойно, как я и хотела.
Но память по ночам терзает меня.
Рвет в клочья уверенность, лишает счастья и покоя.

........
Снова ложусь спать и боюсь, боюсь, что мне опять приснится Он...
я ничего не могу поделать... Он с одинаковой частотой врывается в мою жизнь и в мои сны и рушит все... доводит меня до паники и убегает...
в ночь, в черноту, оставляя меня заново склеивать себя...
........

опять проснусь, опять воспоминания заполнят мозг... снова память завтавит пережить...

тот Вечер, когда все только начиналось. Он был таким хорошим, трогательным и смотрел влюбленными глазами... искал меня в ночном городе... находил, смеясь, что по запаху.

то Утро, когда друзья похитили нашу одежду и нам расхотелось одеваться

Тот День, когда мы шли домой, расстрепанные, в вечерних нарядах, но такие счастливые... А люди смотрели на нас и улыбались... а мы были такие красивые вместе, просто рыцарь и принцесса...

Те Ночи, когда я забыла про все, когда мир переставал существовать...
когда не было в мире ничего, кроме нас...

Ту радость, что он мне доставлял

И Ту боль, что причинял...

боль пересилила и я сдалась, ушла...

Он продолжает впываться в мою жизнь и сны...

Он мое прошлое, он моя боль...
.........................

Я не забуду, и он не забудет...
он все так же придет, а я открою, потому что не хватает сил его прогнать...

"Этой волшебной бархатной ночью, я не могу уснуть, что-то мешает
Может случайно, а может нарочно, только его опять я вспоминаю

Я тебя помню, я тебя помню................."
09 февраля 2008 Оставить отзыв мне нравится
Жизнь, как сериал
ох, непонятно как-то все...
Мы знакомы очень много лет. Я любила его до дрожи в коленках, до одурения, до отупения. Нет, мы не встречались, никогда. просто мы были вместе 3 года, 3!
Потом мне надоело. наши отношения попахивали мыльной оперой, и я не хотела быть ее героиней.
У него были девушки, у меня парни. но мы друг у друга были всегда.
Я до сих пор знаю, что он ко мне вернется. придет, приползет, принесут его все равно ко мне, опять ко мне.
я его не ненавижу и давно уже не люблю. но зачем все это? зачем?
я не звоню ему первая никогда, не пишу по аське и незаговариваю при встрече.
у меня есть парень, другой, мой. он любит меня, ценит и я его люблю.
но есть он.
Он звонит мне иногда, просто терзает.
Может это изощренная пытка? Где в каком сериале это было?
Новый год, он примчался за мной, намереваясь меня похитить, какая чушь, я даже не вышла на улицу, зачем?
Он названивал всю ночь потом, пытаясь нести всякую чушь.глупо, я не оценила.
У него есть другая, а я ему не подходила, никогда. ну он так говорил. :)
Чушь....
Я устала от бесконечных "мы никогда не будем с тобой встречаться, пч мы очень разные", да плевать я на тебя хотела, разный.
И этот разный ревнует меня к каждому столбу и скулит, что когда я выйду замуж будет моим любовником...
О, да, он никогда меня не отпустит, потому что никакая дура его не будет так любить, и он, осел, это знает.
А мне надоело, я устала...
я покоя хочу, а он мне рассказывает, что он меня не любит. каждый раз. ну ничего, у меня есть человек, который меня любит, а его... ко всем чертям собачим.
он меня не любит, а когда долго не видит, хватает в объятья и шепчет на ухо, как сильно скучал. ха!
да он со мной рядом находится не может, аж трясется весь, потому что его ко мне тянет. как вини пуха на мед.
вот так вот я и живу. у меня вроде налаженная жизнь и этот хвост болтается...
Что делать ума не приложу, и послать его жалко, он мне как сын, я люблю его по-матерински.
а он меня любит?
07 февраля 2008 Оставить отзыв мне нравится
Время лечит, правда лечит.
Я выросла. Стала совсем взрослой.
я больше не плачу по ночам от разбитых надежд,
я прощаю предателей,
я люблю свою семью больше всего на свете.
Я не говорю крикливых слов, о том, что любовь не проходит, потому что знаю, что это не так.
Я обожаю воздух, я обожаю людей...
Боль и обиды в прошлом.
Я выше, выше всего этого...
Это мой высокий духовный путь, я прошла его, я смогла справиться со страстями.
я люблю и любима, я так же, как все обажаю секс.
Я плачу, часто плачу, потому что слезы - это не стыдно, слезы очищают душу...
Я не боюсь сказать людям, что я их люблю.
Время лечит, лечит все. Со временем все пройдет, останется только память, а она иронично хранит только самые лучшие моменты.
Давайте мы не будем страдать, давайте будем жить!
01 февраля 2008 Оставить отзыв мне нравится
Через годы, через расстоянья…
Глядя на розовощекое рассветное солнце, глаза заволакивают слезы. Тело накрывает тревожная волна. Этой необычно теплой ночью мы снова встретились…
И как будто не было долгих месяцев разлуки…
Холодный "Reds" и его горячие руки…
Боже, где моя голова?. ...
читать целиком »
17 августа 2007 Оставить отзыв мне нравится
просто так
Goodbay, Gays...

Мой любимый, мой единственный Женька от меня далеко, где-то в Сибири, работает...
Чтож, нефть дает отличный доход, но она отбирает его у меня, надолго, на целых три месяца.
Прошло уже три недели, как он уехал, я уже стала привыкать, но по ночам холодно засыпать одной.
Сегодня он мне снился, проснулась, 4 утра - разрыдалась.
Компьютер, лучший друг, смотрю видео ролики, которые сама же снимала, хоть так слышу его голос, вижу его.
Он, лучше всех, я безумно его люблю и знаю, что любовь взаимна. О большем я и не могла мечтать, а ведь еще не давно все было по другому...


посмотри, Посмотри, Посмотри... Ты лучше, лучше!!!

У меня была любовь, сумашедшая, больная.
она сейчас напоминает зубную боль, точно также проедает мозг и не на секунду не дает о себе зыбыть.
он издевался, он меня мучил и мучился сам. Теперь все выглядит до глупости смешно.
вчера, гуляли с Линкой... Вдвоем... мило, так, тихо...
Он, катался на мотоцикле вокруг нас кругами, что-то кричал, орал, выпендривался в общем...
смешно, глупо и как-то тупо...
Еще полгода назад я бы на это повелась и снова потрясающий вечер, апотом ничего, НО...
Я его разлюбила, он мне не нужен, У меня есть Женька, и плевать что он сейчас далеко, он у меня есть, ЕСТЬ!
Тот, глупый, так ничего и не понял, а за три года можно ведь было меня изучить...


О ком ты думаешь сейчас?

Мир жесток, даже слишком. и каждая история любви всегда драма, всегда...
просто люди разные, и чувства разные, я научилась прощать и НЕБО меня поощрило, подарило мне Женьку, моего ангела...
Люблю его, люблю...
22 июня 2007 Оставить отзыв мне нравится
12

Mandarinka

Калининград

Была 02 июля 2020


исключительно искренне, от души, со смыслом...
миру, людям, на память себе...

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: