Сейчас все напоминало о его присутствии.Казалось что он рядом и стоит за спиной обняв за плечи, запах его духов распространился по все ее комнате, на губах еще теплились его поцелуи, а тело чувствовало его теплые, родные и сильные объятия.Все...., просто все дышало им....он был в воздухе....в ней....в ее дыхании....в ее глазах....в ее сердце....проходя по своей квартире, каждая комната без исключения рисовала картинки, где они вместе.... ...
читать целиком »

Сейчас все напоминало о его присутствии.Казалось что он рядом и стоит за спиной обняв за плечи, запах его духов распространился по все ее комнате, на губах еще теплились его поцелуи, а тело чувствовало его теплые, родные и сильные объятия.Все...., просто все дышало им....он был в воздухе....в ней....в ее дыхании....в ее глазах....в ее сердце....проходя по своей квартире, каждая комната без исключения рисовала картинки, где они вместе.... ...
читать целиком »

Мне хорошо когда тебя нет рядом, когда ты находишься на расстоянии нескольких километров от меня. Мне спокойно и уютно и жизнь кажется прекрасной, что все стало как раньше, что она наладилась.Неизменчиво лишь одно-я знаю, что ты есть, где-то там, далеко...но это ты!Я не думаю о тебе ине вспоминаю, ты просто еще один человек из тех многих, которые живут в моем городе.Ты такой же чужой как и все оин, такой далекий и незнакомый ...
читать целиком »

«Счастье ходит где-то рядом, может даже совсем близко, мы просто его не видим пока не прейдет время!» Я никогда не верила этим словам, хотя не однократно их повторяла в качестве утешения для себя. Но сейчас….сейчас я верю в это как никто другой…Мое счастье рядом, совсем близко….оно всегда было у меня на глазах, но я его не видела, вернее видела, но никогда не могла подумать, что это оно!
Он был всегда рядом…
после недавней боли, я не думала, что снова смогу чувствовать….чувствовать то, что и раньше, так как раньше. Казалось, что уже не один человек не сможет научить меня летать. Первый взлет вспоминать приятно, но с болью в груди вспоминается первое падение, после чего тебя хоть и тянет вверх, но тебе страшно, страшно опять упасть и на этот раз разбиться…разбиться окончательно! Но ты, ты сделал это…у меня опять растут крылья…они еще совсем маленькие и некрепкие, но я верю в то, что они станут большими и сильными, чтоб опять поднять меня к небесам и не дать упасть…я верю тебе…верю что ты мне поможешь, что будешь держать меня за руку, и не дашь спуститься вниз! Ты разбудил во мне те чувства, которые как мне казалось погибли со мной при ударе об землю…Каким-то чудом, ты смог их распознать и пробудить…ты смог…и это многое объясняет…
Почему я не видела тебя раньше? Странно как-то…Ты был просто знакомым парнем, а в один миг стал близким человеком, таким похожим на меня...мы действительно как две половинки чего-то одного целого…Я смотрю на тебя и тону в твоих голубых глазах и мне совсем не хочется чтоб кто-то спас меня… я смотрю в них и вижу там себя, вижу всю нежность твоего взгляда.. ведь этот взгляд принадлежит мне……да, я знаю, ты любишь меня …действительно любишь…а я люблю тебя в ответ...

А я уже поверила, что забыла тебя, что ты стал мне безразличен, пустым звуком, другом, знакомым, никем, вырванной страничкой из книги.Думала, что выкинула тебя из своего сердца и мыслей!Но нет, ты не отпускаешь меня:часть меня ушла, а другую ты держишь...Кусочек меня еще живет тобой, дышит, мечтает о тебе...любит наконец...и этого я боюсь больше всего...Тебе ведь не нужна любовь, тем более моя, да и я сама не нужна.А я принадлежу тебе по сей день.Я готова подарить тебе себя, всю без остатка, но ты отказываешься от этого дара...Я все еще верю...верю в то, что ты будешь моим, но это всего нелепые несбыточные желания.
Два месяца я жила спокойно:не думала о тебе, не вспоминала и даже забыла что ты есть.Ты далеко и это давало мне силы забыть тебя и как мне казалось, до сегодня, у меня это получилось.
Но ты...ты нашел способ напомнить о себе, о моих чувствах.Нет, ты не приехал, не позвонил и даже не написал, ты просто приснился мне...да-да...именно приснился...пусть глупо, но это факт...и это перевернуло все с ног на голову...опять я не могу думать ни о чем другом кроме тебя.Ты опять рушишь то, что я построила, то, что мне стоило не мало сил для создания.ведь я начала новую жизнь...без тебя...тебе в ней места нет, у меня есть ОН.И я убедила себя и всех окружающих, что я его люблю, что готова на все ради него, что мне никто не нужен кроме Него.Но ты переубедил меня в этом, что это всего лишь иллюзия, самоубеждение и даже может быть способ забыть тебя.
"Клин клином вышибают"-гласит нам пословица, но не всегда этот "клин" можно вынять из сердца.ТЫ как заноза, как пиявка впился в него и не отпускаешь.
А может я действительно забыла тебя, просто сейчас вспомнила, вспомнила чувства которые были и которых сейчас нет?Может быть я все еще не могу поверить, чттто я была для тебя лишь классным другом и симпатичной девченкой!Нееет...это все не то!Я все еще люблю тебя, но это бесполезно.Даже моя любовь не может растопить лед в твоем сердечке, оно начало подтаивать, но ты слишком холодный.Ты успеваешь его заморозить раньше чем я растопить.Чтож...я буду жить дальше...как именно еще не решила, еще не знаю...но буду!я не хочу что либоменя в своей новой жизни, но как я понимаю, ты заставишь меня сделать это!я не знаю, что от тебя ожидать еще и меня это пугает.Что я буду делать дальше?-я еще не решила, но точно знаю, что буду по миллиметрам вытаскивать тебя из своего сердца, забыть и относиться к тебе как просто к классному другу и симпатичному парнишке)))И как знать, может я смогу это сделать и ты поймешь, что я нужна тебе, что ты не можешь без меня.Но я не хочу чтоб ты страдал из-за этого, ведь я знаю что это такое.Поэтому разберись в себе...
А пока, пока я буду жить и вычеркивать тебя из своей жизни!
Всегда твоя!

Почему иногда так сложно сказать простых три слова? Сказать в тот момент, когда это больше всего необходимо и когда этого ждут, как не ждут ничего! Простые слова «я люблю тебя» могут спасти, но могут и убить…кажется, что они ничем не отличаются от миллиардов других слов и выражений…но они имеют силу и власть над всем: над людьми, над миром, над Вселенной и я верю в это! Ведь с этим чувством человек рождается и умирает…Но страшнее всего, когда умирает это чувство в человеке…Ты просто становишься безразличным ко всему, но ты сильный, любя же, ты становишься слабым и уязвимым.. ради любви ты готов пойти на все…только бы сберечь ее! Она манипулирует тобой, подталкивает на необдуманные и порою глупые поступки…Любовь как вирус…она подкрадывается незаметно, а потом так же незаметно, но резко, поражает все органы, все слабые места….она овладевает тобой и ты под ее гипнозом…ты в ее руках и она делает с тобой что хочет- ты ее игрушка! Пусть это звучит жестоко и может в какой-то мере неправильно, но это так.. и с этим ничего не сделаешь! Любовь- страшная сила, но она же и прекрасна…у тебя вырастают крылья, ты летишь вверх, тебе хорошо и спокойно, ты паришь и тебе кажется что для тебя нет ничего невозможного, что ты можешь все…тебе ничего не страшно…все страхи в один миг покидают тебя, твое сердце наполняется любовью, в груди странное но приятное чувство.. и тебе хочется чтоб так было вечно…но есть закономерность- что за каждым взлетом бывают падения…а потом…потом опять взлет и ты опять летишь, зная, что тебе опять будет больно, .. больно падать , но ты идешь на это…ради нее…раде любви…

Я сново могу искрене улыбаться, мои глаза опять блестят, я смеюсь и радуюсь жизни, я гуляю и веселюсь, я больше не одеваю "счастливую" маску, чтоб скрыть свои слезы, т.к. я на самом деле счастлива, мне больше не нужно лгать, что у меня все хорошо!Я опять могу летать...мои слезы высохли и на лице возобновилась счастливая улыбка.Я сново научилась мечтать и верить в чудо.Я перестала грустить и обрела надежду и покой.Я сново чувствую себя защищенной и беззаботной.Мне опять хорошо....хотя нет...мне очень хорошо....так хорошо мне еще не было...Я опять чувствую, чувствую как раньше, меня научили это делать.Я стала сама собой, пусть порой вредной и непослушной, но собой...такой какая я есть...мне совершенно незачем быть другой, наигранной, неестественной и чужой...Теперь я вижу цветные сны, счастливые и полные ярких красок.Я опять радуюсь каждому мгновению, каждому звуку, утру и вечеру, каждой мелочи, я вижу прекрасное и верю что оно есть везде...У меня новая жизнь-радужная и полная положительных эмоций, а ведь как легко все это отнять-одним словом, движением, поступком...но теперь...теперь у меня этого не отнимут только потому, что он рядом, все это сходится на нем.Только благодаря ему все стало на свои места...теперь я могу свободно расправить крылья и парить, не боясь упасть на землю, ведь я люблю его!мне кажется что я все могу, что для меня нет ничего невозможного...все проблемы отступили на задний план, решились сами собой и перестали казатьсятакими страшными.Теперь мне ничего не страшно, единственное чего я боюсь-это потерять его, т.е. все!

Секунды кажутся вечностью...внутри ужасное волнение...телефон молчит...тишина...пустота, обида и тревога в душе...боюсь что не позвонишь...Что случилось?Почему ты не звонишь?Ты же обещал...забыл?передумал?а ведь мы должны были встретиться, пусть не встретиться, но поговорить...где же ты?А ведь именно сегодня я хотела тебе дать ответ и ты знал об этом...ты ведь так ждал этого...Может ты просто испугался услышать "нет"?Или наоборот не хочешь услышать "да"?А я поняла, что на самом деле люблю тебя и хочу быть рядом, только ты теперь отдаляешься от меня!
Звоню...ты не берешь трубку!Не слышишь?Не хочешь подымать?Что?Звоню еще раз...еще...еще...хватит!Устала!Больно...обидно...ничего...переживу!Глаза полные слез...но не плачу...я обещала больше не плакать, я сильная...Сколько можно?Сколько меня могут обманывать?Все!Устала от всего!Звоню впоследний раз...гудки...тишина...твой голос...такой родной.Сердце бъется чаще, голос дрожит!Молчим...ты начал говорить, но...я совсем не узнаю тебя...нет той нежности и волнения в голосе...Ах, да ты уставший...а может быть нет?Опять молчим...встреча перенесена...но я не верю, не верю тебе...поцелуй в трубку...губки...
"Встреча...Ты...такой красивый, такой родной...ты улыбаешься... схожу с ума от твоей улыбки...я обнимаю тебя...поцелуй...глаза в глаза..."Хватит мечтать!Все не так...что между нами?-пустота...вечность...киллометры...расстояние...тишина...ветер и моя любовь.Дая волю эмоциям, они взяли верх...слезы по щекам...не могу успокоиться.Ты далеко...ты не мой...но я люблю тебя!Я сломалась...ты сломал меня...нет...я не буду страдать...просто не хочу...все же больно...боль по всему телу!боль до озноба...ты в моем сердце...у меня в крови...твое имя бъется в моем пульсе...мое сердце бъется вунисон твоему...я живу для тебя...для нас...ради тебя...
А телефон предательски молчит уже пятые сутки...Как же я раньше не догадалась?-поиграл и забыл, а в голове звучат красивые фразы и обещания:"я люблю тебя"... "я тебя добъюсь, пусть даже если мне нужны будут года..."Все это красиво, все это прекрасно...все это ложь!Ты обманул меня, ты предал...а предательство...предательство я не прощаю, я не забуду этого, но я забуду тебя...но...твои глаза...их забыть невозможно, они повсюду со мной...я тону в них, они такие красивые, но полны лжи!...Я любюл тебя...и я не устану это повторять...а может это все быстро пройдет...закрутится в рутине будних дней, исчезнет, испарится...улетучится...
Может это и хорошо, что я не успела заболеть тобой...я только простудилась...а как известно, простуда быстро проходит и легко поддается лечению!Я буду здорова и смогу лишь с улыбкой вспоминать тебя...

Никогда не задумывалась о сущности большинства мужчин населяющих нашу грешную планету, но недавние события заставили меня пересмотреть свои взгяды.. ...
читать целиком »

Привет! Знаю, что это очень глупо и на столько же банально, но я пишу тебе письмо…Сегодня я буду такой как все, а не такой, какой ты привык меня видеть: особенной, не похожей на других, сильной, «своим парнем» в твоей компании. Я буду слабой и беззащитной, я тоже хочу тепла, любви и ласки как и все…
Я пишу не потому, что ты далеко, нет ...
читать целиком »

Ты вошла в мою жизнь непрошенно
о моей судьбе не скорбя,
Ты наверное очень хорошая
если он полюбил тебя.

Может быть ты сероглазая,
в жизни радостная и резвая
только он ничего не рассказывал,
даже имени не назвал.

Как найти тебя между прохожими?
Где ты ходишь в нашем краю?
Я тебя никогда не видела,
но во всем тебя узнаю!

В свете солнца и в майском цветении,
в тихо дрогнувших голосах.
и в бессоных моих волнениях,
и в счастливых его глазах.

А когда свиданье наше кончается,
он в торопях прощяется со мной,
видимо это ты-незнакомая
за его стояла спиной.

Ты вошла в мою жизнь непрошенно ,
о моей судьбе не скорбя,
ты наверное очень хорошая
если он полюбил тебя.

Я бы рада и не тревожиться,
но как вспомню минуты встреч.
Береги его, сколько сможешь ты,
если я не согла уберечь!

Я стою посреди толпы...с неба льется проливной дождь...люди кутаются в одежду и прячуться под зонтами.
А мне все равно...все равно что ветер трепает мне волосы, что ливень бьет меня по лицу, градом своих тысячных капель.все равно что промокла до нитки, что прозябаю в своем тоненьком платье.
все потеряло былой смысл.я вновь увидела тебя...
зачем ты снова появился?я ведь уже смогла убедить всех и себя, что ты мне безразличен.я даже поверила что ничего не чувствую к тебе.а ты взял, так просто, и разрушил мои иллюзии.
и вот теперь я стою под дождем и ничего не чувствую, кроме острой необходимости быть с тобою.
я хочу раствориться в тебе, стать хоть на миг частичкой твоего естества.быть твоим дыханием-без которого ты не можешь жить.хочу быть слезой-незаметно упасть с твоих глаз и скатиться к твоим губам.хочу быть мечтами и жить в голове.хочу быть твоими пальцами-быть твоим прикосновением.хочу чувствовать твоими чувствами.быть биением твоего сердца, течь по твоей крови и просто быть тобою.
но я стою под дождем и понимаю, что находясь с тобой рядом-ты далеко, на расстоянии тысячи верст, которые я никогда не смогу преодолеть.и во что мне остается сделать, это осознать-что дождь и слезы , струящиеся по моим щекам-это все что мне осталось...

сегодня ты вернулся домой как обычно.было обычное здраствуй, солнышко, был обычный поцелуй.только я не заметила одного, что ты не смотришь мне в глаза.
а потом я начала замечать этот блеск, этот новый блеск твоих глаз, ты больше уже не был со мной.нет, твое тело по-прежднему принадлежало мне, но душой твоей уже владела другая.
как?как я так долго не могла замечать всего...
теперь я узнаю ее во всем.ее...ту которая стала на миг для тебя дороже того что у нас было.ту, которая стала началом конца нашей любви.я ищу ее глазами везде, в лицах прохожих в их голосах, но я не знаю кто она.
ну скажи, скажи чем ты лучьше меня?может у тебя бездонные как небо глаза, а может карие как огненная страсть...я не знаю тебя...а он не говорит...я боюсь быть как ты, напомнить любым жестом тебя, а с другой стороны, я готова стать тобой не потому что ты лучьше, а потому что он сейчас в твоей власти.но ты же знаешь, он уходит от тебя и возвращается ко мне, а я не могу так...наверное и ты не можешь...а любишь?любишь ли так как я?если да, тогда я дарю его тебе...маленькая смерть...я приношу в жертву свою любовь только чтоб он был счастлив...я дарю его тебе...я молю тебя, я стою перед тобой на коленях, не сделай ему больно, не заставь его страдать, пусть никогда он не узнает чувства убитой любви...я молю, подари ему счастье...

Мы провстречались полтора года и ты бросил меня.Бросил просто так, сказав что я променяла тебя на своих родителей.Это глупо, это по-детски, но все же ты сделал это.Мне очень больно, больно от того, что я все это время позволяла тебе топтать меня.это была последняя капля. Ты делал это не первый раз и ты знал что я как всегда прощу и вернусь к тебе т.к. жить без тебя не могу.теперь ты понял что я не побежала за тобой, мне сердце говорит просто а разум понимает что не стоит это делать.Боль разрывает меня из нутри.воспоминания всплываею в памяти и вытекают из глаз в виде слез, слух режет твой голос который просит простить.Я так больше не могу, хватит, моему терпению пришел конец.я не вернусь.У меня есть одногруппник, но я не могу понять его отношения ко мне.как только он узнал что мы поссорились, он сорвался и с другого конца городо приехал, чтоб постоять со мной какието 30 мин. только чтоб я не плакала и не грустила.Он поможет мне, поверь.я знаю что люблю тебя, но так больше не могу.
Мой одногруппник не оставляет меня одну, он мне нравится, но люблю я бывшего.что мне делать.П.( мой одногруппник) по характеру одиночка, он не хочет ни с кем встречаться но однажды проговорился что он бы хотел быть со мной и что я ему нравлюсь.Я не знаю что делать, я не смогу быть с ним, он живет на другом конце города от меня, он старше меня на 4 года, но это здесь не имеет значения.Проблема в том, что моя мама не разрешит мне с ним ездить гулять.Я запуталась, я не знаю что мне делать.Помогите пожалуйста.заранее большое спасибо

она стояла в небольшой светлой комнате разбирала коробки.она только переехала в новую квартиру.у нее было все, дом, хорошая работа, любимый человек, любящие родители, но что-то ей не хватало...
она разбирала вещи и тихонько плакала...почему?что не так?она же счастлива...она вспомнила его, того человека, которого она когда-то полюбила всей душей, отдала свое сердце и всю себя.она отдавала ему вю свою душу все свои чувства, всю любовь...
-любимая, почему ты плачеш, что случилось?...
она ничего не ответила, только посмотрела в его глаза переполненые любовью...а ведь я тоже когда-то любила, по-настоящему любила.он ничего не стал у нее спрашивать и оставил ее одну, он понимал ее с полуслова, он знал что ей нужно остаться одной, подумать...
разбирая вещи она наткнулась на нее..." это та самая зеленая коробочка..."
шесть лет до этого...
-любимый.я так хочу всегда быть с тобой, не хочу терять тебя..., я так хочу собственный дом, сына, который будет похож на тебя, хочу каждый день ждать тебя с работы...Котенок, когда мы с тобой будем старинькими, я тебе что-то покажу, я покажу тебе зелененькую коробочку, только не спрашивай что в ней, прийдет время и ты узнаешь, там моя жизнь...
она его очень любила и доожила каждой минутой проведенной с ним, в этой коробочке были всякие мелочи, котовые напоминалио нем, все те вещички имели свою историю, каждая из которых была ей дороже жизни...
ни решили пожениться.это был самый счастливый день в ее жизни, она не спала всю ночь, она не могла этого дождаться, ее сердце рвалось к нему, оно разрывалось на части, ей так хотелось побыстрее увидеть его, видеть каждый день, засыпать и просыпаться в его обьяттиях, ощущать его запах и прикосновения, чувствовать его каждой частичкой кожи...но он не приехал...по дороге к ней, он попал в аварию, так и не сказв, что он очень счастлив рядом с ней, ведь она так хотела это услышать...казалось что умерла и она...ей не хотелось жить, она хотела пойти вслед за ним и быть с ним пусть не здесь так там...она любила его, она знало что больше всего на свете он хотел чтоб она была счастливой...она улыбалась когда на душе скребли кошки, она искала его везде, но его уже не было нигде, во всех своих ухажерах она пыталась найти хоть капельку сходства с ним, он он был такой один...после ей показалось что она влюбилась, что у нее все хорошоЮ, что раны зажили, но в день своей свадьбы, она поняла что это не так, она вспомнила как ждала его, как переживала и как не дождалась...

зеленая коробочка...как много в тебе всего, как я хочу вернуть то время и обнять тебя, поцеловать и сказать как сильно я тебя люблю, если бы я только знала, что это будет последний наш день вместе..если бы я только знала....
она сидела и плакала, ей было так одиноко, казалось что она одна во всей вселенной, что она никому не нужна, что у нее никого нет...
-Мам, а что в той коробочке?
-там моя жизнь, сынок

я его очень сильно люблю, не представляю жизни без него, он так мне нужен.какя смогу жить дальше.с каждым днем он отдаляется от меня все дальше и дальше, я знаю, что причиной этому является другая...я не моу его отпустить хоть он и причиняет мне много боли и не только мне, но и очень близкому мне человеку...я люблю его, люблю, я боюсь его потерять, боюсь что он больше не обнимет меня не поцелует не прижмет к себе.я плачу но никто этого не видит, даже о не видит, а если и видит, то не знает из-за чего я реву...я не могу так, он нужен мне, я люблю го всей душой, всем сердцем, как удержать его?
за ту боль что он мне причинил, я должна его ненавидить, ненавидить за предательство, но я не могу.я не могу его просто забыть и перестать любить, я никогда этого не сделаю тоько потому, что он мой ОТЕЦ....

я люблю его, а он этого не понимает или не хочет понять.я для него как будто не существую или он очень хорошо скрывает свою любовь...я знаю что у него есть друга, но он это отрицает...он ушел и дом опустел без него.в душе стало холодно и одиноко, сердце воет, кусочек его он забрал с собой...он причинил мне такую боль, какую не причинял никто...он сделал больно не только мне, но и дорогому мне человеку...
я плачу, но никто этого не видит, никто не знает что со мной, он просто ушел к другой...я не могу без него, мне обидно и больно...
я не когда не смогу его забыть и не когда не перестану любить его.
я его должна ненавидить а я продолжаю его очень сильно любить, даже если бы и захотела, я его не забуду и не разлюблю только потому, что он мой ОТЕЦ...

Я люблю его, а он этого наверное не понимает или не хочет понять.акое ощущение что я не существую для него или он хорошо скрывает свою любовь ко мне.он причинил мне боль, такоу, какую не причинял никто...я не знаю зачем он это сделал...он не признает это, но я знаю, что у него есть другая...он причинил боль не только мне, но и еще одному человеку, человеку, который мне тоже дорог...
он ушел, и дом без него опустел, он уже не войдет сюда, не обнимет меня и не поцелует, не прижмет к себе...он ушел и в душе стало пусто, холодно и одиноко.я плачу за ним, скучаю, но этого никто не видит...никто не понимает что со мной, а я его просто очень люблю...он ушел и разбил мое сердце, кусочек его он забрал с собой...как его вернуть?...а никак он не вернется у него есть другая...
он ушел...он ушел к другой, я должна его ненавидить всем сердцем, всей душей, но я всеравно продолжаю любить его как раньше...даже если бы и хотела забыть его я не смогу, он причинил мне больно, я всеравно буду его любить, потому что он мой ОТЕЦ...

спасибо...казалосьбы что это совершенно простое слово, но сейчася хочу сказать его ему..спасибо, родной, за то, что ты есть...за то что ты рядом и я надеюсь что так будет всегда, спасибо за твое тепло и заботу, нежность и ласку, за любовь и понимание...ты знаешь как сильно я тебя люблю
спасибо тебе любимый за твои руки, почелуи, обьятия, нежные слова, спасибо, что это ты даришь именно мне и только мне...спасибо, что прощал мне все мои глупости...спасибо, что научил любить, что дал крылья летать, спасибо что научил жыть и смотреть на вещи по-дугому, спасибо что ты всегда рябом.спасибо судьбе, что подарила мне тебя такого родного и близкого, мою вторую половинку, мое счастье.спасибо за все, что ты сделал для меня, за все то что продолжаешь делать, спасибо что не смотря на мой сложный характер ты терпишь все мои выходки, что любишь меня такой, какая я есть и не хочешь чтоб я стала другой, спасибо что любишь меня за то что я такая.
за это я дарю тебе свое сердце, делай с ним что хочешь, оно навеки останется твом..только прошу, не топчи его...я очен тебя люблю
спасибо, что я встретила тебя...

Пять дней без него...без человека которого любил до безумия, до потер созная, без человека, ради которого готов был отдать свою жизнь, нотакова судьба.
он любил ее больше всех на свете, его любовь была большой и чистой, о которой мечтают все девочки, нопочему-то она в это не верила и не замечала...любил он ее еще с самого детства...
знакомы они были очень давно, еще с детского сада, практически с трех лет, они были лучьшими друзьями...но детство детством, а школа.. ...
читать целиком »