Он никогда не приходит
вовремя-в назначенное место-площадь-улицу-ресторан-город,
причем опаздывает всегда
по-крупному-большому-великому-громадному-ужасному.
Можно часами стоять
в любых больших городах-на автобусных остановках-причалах-в переходах метро-в коридорах-очередях-сидеть на подоконнике или на трехногой табуретке на кухне ...
читать целиком »

Все парни хотят встретить умную, красивую, малую, обятельную, веселую, стройную, воспитанную, интерессную и понимающую их девушку. И всю жизнь идете в поисках этого идеала, но встретив его однажды Вы сами этому не рады...Почему же??? А по тому, что боитесь быть рядом с ней, ведь с идеалом может быть только идеал...А что вы ей можите продложить взамен???
Свою красоту??? О красивых мальчиков "модельной внешности" слишком много сказано, и жаль нет смайлика, а то бы я выразила свое пренебрежение данными личностями..Настоящий мужчина красив своими поступками, внутренней силой и самодостаточностью, блеском в глазах и т.д. А для каждой девушки этот идеал свой.
Деньги, машины, красивый отдых...Неужели Вы все еще думаете что девушке это интерессно??? Всем этим мы уже насытились, а компенсировать свои недостатки деньгами, можно, но не для нас...Для этого выбери "цель" попроще.
Секс...Не знаю, что Вы о себе возомнили, если считаете, что девушке, дарящей себя ВСЮ без остатка довольно будет одного члена..Даже если Вы дарите ей супер секс, не думайте, что у нее такого в жизни не было...было, поверьте мне. Да и негласны мы на такой обмен, не целесообразен он. Предлагать девушке секс взамен на одладание целым ее миром и т.д. просто унизительно.
И что же остается на закуску??? Конечно же мужской УМ. Только он способен овладевать женским сознанием. Ум и стальной характер, вот что необходимо нам девушкам. Что бы за Вами мы чувствовали себя уверенно. А умный мужчина никогда ни чего не будет предлагать девушке, он просто будет делать. Делать так, что бы нам было комфортно и хорошо вместе с ним, будет приносить ей удовольствие своими действиями и поступками, а не вопросами "что ты хочешь" или "тебе понравилось" и т.д.
Умный мужчина никогда не будет задавать вопросы, на которые заранее знает ответ...

почему культ сигарет? почему не культ каких-нибудь там леденцов!?
леденцы с ментолом, леденцы без сахара, леденцы для настоящих засранцев, для деятелей искусства, просто разгильдяев и т.д.. закинулся леденцом и идешь посасываешь или сидишь и отдыхаешь... а по желтым зубам все вокруг могут определить, что ты подсел на леденцы. со временем люди начнут покупать все больше и больше леденцов, это станет модным, производители начнут повышать на них цены, а государство налоги. минздрав будет предупреждать, что "сосание леденцов вызывает кариес". а те, кто сосет леденцы с сахаром, будут смеяться над теми, кто сосет sugar free. и все бы говорили: "пососем?" или "леденца не найдется?" а в самолетах бы были специальные места для сосальщиков. были бы леденцы для обычных труженников из рабочих районов, они бы леденцы с большим содержанием сахара сосали причмокивая, высоко подняв нос, протирая языком зубы. а интеллегенты сосали бы sugar free незаметно и не до конца. когда кто-нибудь начинал бы сильно нервничать или задумываться о чем-нибудь серьезном, он бы шел пить кофе с леденцом. в деревнях бы делали леденцы своего собственного изготовления типа самокруток - на столовой ложке разогревали бы мокрый сахар, пока он не станет коричневым и очень-очень вредным для здоровья. а в школах ученики выбегали бы втихаря на переменках на улицу, чтобы быстро посасать леденец, пока не засекли. а потом они приходили бы домой, а мама встречала бы их в дверях со словами: "опять сосал!?" или "чем это от тебя пахнет!?"

ОДНАЖДЫ…
Одно из самых загадочных слов. Оно есть. Оно дышит. В нём живёт надежда.
Надежда на ТО, что мы больше всего ждём. И без чего весь этот мир для нас двоих – не мир, а мириады осколков, частиц, молекул – всего, что угодно. Но только не того, что мы могли бы с тобой назвать заветным – Гармония.
ОДНАЖДЫ…
Мне нравится это слово. В нём одном есть ВСЁ. И в то же время… пока ничего.
Но обязательно будет!
Каждый Божий день, каждый час, каждый миг я живу нашим будущим. Нашей надеждой. Нашим ОДНАЖДЫ.
Я молюсь за него. Я радуюсь ему. Я плачу о нём…
Но я чувствую его своим сердцем.
Слышишь? Тук-тук-тук… Это бьётся оно – наше ОДНАЖДЫ.
Оно во мне. Оно в тебе.
Ведь твоё сердечко также трепетно отзывается… также ждёт… также скучает…
твое:
"Малыш, я знаю, твои слёзы – они святые. Боже, сколько выплакано их! Сколько всего пережито!
Ты у меня такая умничка, что не сдаёшься. Я порою удивляюсь: сколько же силы в этом маленьком, хрупком теле! Насколько же ты способна ради нашего Счастья!
Невероятно…
У меня перехватывает дыхание.
Господи, дай ей терпения… дай ей выдержать всё, что Ты уготовил!
И прости нас. Прости за всё…"

ОДНАЖДЫ…
Его не поторопишь. Не призовёшь. Оно придёт само. В своё время.

У меня есть ты. А у тебя есть я. С нами – наша надежда. И любовь. И верность.
А это, согласись, немалое.

ОДНАЖДЫ… Всё сбудется!

Как плачет душа? Теплой слезой, согревая щеку, тихим вздохом из полуоткрытых губ, легким дрожанием рук. А все, что пело и жило внутри тебя, сжимается в маленький серый комок, а, сжавшись, щемит, пытаясь сжаться еще сильнее. А вокруг этого комочка липкая вязкая пустота… В голове – ни одной мысли. И безвольное тело мечтает лишь об одном – исчезнуть, испариться с лица земли, чтобы никогда, никогда больше не испытывать этой боли. И не слышно ничего, кроме завывания ветра, и пелена застилает глаза. А слезы все чаще и чаще скользят по щекам. Уже черными полосками по лицу стекает тушь, слипаются реснички, опухает носик, а мне все равно… Свернувшись в клубок, сжав в руке промокшую простынь, я тихо вздрагиваю, пытаясь подавить глухой стон… Вот так плачет моя душа…

Однажды я познакомилась с красной помадой. В черном блестящем футляре, который отражал окно напротив, клен, детскую площадку и пятиэтажку. Блики ложились ровными линиями по вертикали, начинаясь с верхней грани и упираясь в ладонь.
Мне было наверное четыре, но я сразу поняла что эта помада не такая как остальные. Она красная. Она смелая, яркая, самодостаточная, и при этом сдержанная и воспитанная. От неё пахло фруктами и мылом. Мне было четыре, я не знала как вести себя с такими вещами, и в порыве восхищения её красотой тянула руки, улыбалась и тыкала её в лицо, не ограничивая себя губами. Хотелось носить её красоту на себе и быть такой же.
Потом она стала казаться мне сильнее меня. И я не хотела её носить. Замечали её. Не меня. Я одевала её тайком. Пока никто не видит. Смотрела в зеркало и её кровавое отражение делало меня хищником, придавало уверенности.
Сейчас я ношу её редко. Думаю, мои сухие бледные губы лучше отражают мой внутренний мир. Но когда его хочется спрятать, скрыть, когда он хил и болен так, что любое дыхание в его сторону может сломать, я одеваю её. Как щит. И мне целую запястья, чтобы не пачкаться в красном. Не оставлять следов.
Не целуют лицо. И я улыбаюсь, засунув слабость по-глубже в глаза под тушь.
Вы думали это чтоб мужчинам нравиться? Хах… Это чтобы прятаться, когда твои города разбиты.
А ещё я пью кефир и делаю вид что худею.
На самом деле моя цель стать тонко-тонкой. На самом деле я просто хочу стать прозрачной. Чтоб свет проходил сквозь. А внутри не было места ни для чего лишнего. НЕ было места для пустоты.
А вы думали?

Сегодня ты меня спросишь, почему я ушла.
Я отвечу: потому что было страшно.
Сегодня ты спросишь меня, чего я испугалась.
Я отвечу: тебя.
Нет, ты не страшный. Ты красивый и добрый.
Просто я чувствую, что ты лучше меня. И поэтому мне страшно. Я встретила человека настолько особенного, что не в силах сказать ни слова, нервничая, что оно может быть неверным.
Да, ты особенный, хотя настаиваешь на обратном. Но для меня это будет так.
Я никогда не видела, чтобы в кофе бросали изюм вместо сахара. Но так делаешь ты.
Я никогда не слышала, чтобы можно было под классическую музыку писать слова песни в стиле рок. Но так ты делаешь.
Я никогда не думала, что можно целый день пролежать с кем-то на скамейке посреди людной улицы и просто молчать. И это окажется приятным. Но я так делала с тобой.
И ты еще мне возражаешь, что ты не особенный.
В один момент я осознала, что это не может продлиться долго.
Мы из разных сюжетов. Из разных миров.
Слишком похожи, но слишком далеки.
А на расстоянии я больше любить не умею.

Сегодня ты спросишь меня, почему я ушла.
Я отвечу, что мне было страшно.
А завтра ты тоже уйдешь, оставив записку, в которой объяснишь, что испугался точно также.

Она влюбилась. Нет, это просто надо было видеть, КАК она влюбилась…В глазах, в каждом вздохе, жесте, слове виделось и звучало его имя. Словно насквозь пропиталась она его ветреным, распущенным и таким любимым запахом. Надо сказать, что до этого не было у нее не то, что ничего подобного…даже серьезной симпатии она не испытывала ни к кому. Да, может именно поэтому, такая чуждая и непривыкшая душа растопилась и разлилась в этом сильном чувстве.
Начиналось все очень даже прохладно и спокойно ...
читать целиком »

Она всегда говорила подругам : Если хо4ешь вы4еркнуть 4еловека из своей жизни , то это надо делать 4ёрным маркером, а не простым карандашом, надеясь потом найти ластик!"
Но, когда встретила Его всё в её жизни поменялось!Её мир замкнутый и хрупкий - рухнул!!!Она за4еркнула Его простым карандашом...Она сама ушла от него, 4то бы всю жизнь мысленно к нему возращатся...Она говорила, 4то любви - нет, а сама умирала от любви...Она страдала бессоницей...Но4ью из независимой су4ки она превращалась в наивную дево4ку...Но4ью она была настоящей...
Она задавала себе вопрос "Кто нау4ил меня так жить?!" и понимала - Он!..Она устала всегда быть сильной, но ни4его не могла с этим сделать, это вошло в привы4ку...Он же говорил про неё так "У неё один недостаток - она не бывает с4астлива, у неё одно достоинство, она не кому не принадлежит..."
Она говорила ему "Хо4у уснуть и не когда не просыпатся, нет, не думай, не хо4у умереть, просто хо4у всегда спать ради тех снов, где ещё по4ему то мы вместе..."Он отве4ал на это так "Знаешь, однажды я напишу тебе "пойдём покурим?", и мы пойдём курить, а между сигаретами заново влюбимся!"
Хм...Прошло уже 3 года, а всё жду этого....Хм...хотите правду???Он никогда не курил....

Проснувшись, я понимаю, что начинаю забывать твою музыку, к которой ты приучал меня, она позвучно врастала своими корнями в меня, а теперь вдруг я стала терять эти звуки. Все твои взгляды, изученные мной, как учебник по истории наших ночей, оседают в памяти, словно ил в мутной воде, постепенно оставляя ее чистой и открытой.
Иногда хочется вспомнить те прошлые жизни, когда я была мужчиной, и женщины оставались во мне только безымянными запахами, и эти слепки их чувственных душ еще долго волновали и тревожили. Но прошлое, как старая, ставшая тесной одежда, уже не натягивается на постаревшую душу.
Я прожила отдельную жизнь внутри своей собственной, и в этой жизни я состарилась и умерла, все это время тебя не было со мной, я умирала одна или с кем-то другим. И вот я заметила, что от тебя осталось только имя – звук, который я привыкла повторять каждую ночь перед сном, чтобы окончательно не потерять тебя. И только это маленькое слово, будто вросшее в мою гортань, звук, ненадежный и зыбкий, позволяет еще пока удерживать тебя в хрупких пальцах памяти.
Я все еще читаю твои книги, и, заказывая в кафе твой любимый чай, я по обыкновению опускаю в чашку кольцо с левой руки, как ты меня когда-то научил. Только все реже я разговариваю с тобой во сне, потому что в сны твое имя уже не проникает, и во всей этой ночной сонной неразберихе остается твой взгляд, от которого по-прежнему мутнеет серебро колец.
Как только между нами выпал снег и пролились чужие слёзы, мы стали забывать запахи и звуки, которые однажды сделали нас ближе, тогда, когда мы встретились посреди осени. Как только молчание свернулось в улитку времени, мы проснулись и посмотрели в разные стороны: я – на север, который ознаменует собой холод и мудрость, ты – на запад, откуда к тебе приходят ночи, дающие тебе свободу и одиночество.
Выбирая одежду и запах для нового дня, я думаю, что сегодня я забуду от тебя, от этого зависит мой выбор. Когда я забыла твои глаза, еще помня взгляд, на мне был свитер цвета свинца и брюки цвета меди, а волосы несли на себе запах «Cool Water». Завтра я надену свой любимый английский костюм и запах зеленого чая. И, может быть, завтрашнее утро отнимет у меня твое имя.
Мое забывание похоже на падение в новую жизнь, где я совсем тебя не вспомню. И, падая, я запоминаю все подробности этого падения, чтобы, возможно, однажды начать восхождение. Когда-нибудь в моем сне, который старше меня на поколение, я вспомню звук, означающий имя…. И, прожив сотню жизней и забыв тысячу имен, я вспомню тебя. Так начнется наше восхождение к тому, от чего мы бежали.
Железные змеи поездов струятся по солнечным рельсам, увозя тебя к новым координатам памяти, где не будет меня. Сегодня я еще засыпаю с молитвой твоих глаз, чтобы завтра проснуться с чужой.…Чтобы завтра проснуться мужчиной, смотрящим на запад, и помнящим только запах зеленого чая.

у меня к тебе любовь межпозвоночная, такая, что воздуха не хватает, когда ты рядом,
а изо рта вырывается невнятный лепет и сдавленные хрипы.
ты, наверное, думаешь, что я стесняюсь - смешной.
чего мне стесняться, если ты мне, как родной?
я вижу завистливые взгляды чужих женщин и горжусь тобой сквозь приступы ревности,
даже собой горжусь и почти совсем не сутулюсь.
самосовершенствуюсь, развиваюсь, расту.
у меня к тебе любовь больная, я все прощаю - дурочка.
но от этой моей дурости так легко и хорошо, что я и ее готова принять.
я о тебе готова говорить бесконечно, так, что где-то в районе левого легкого растекается что-то тягуче-карамельно-приторное.
у меня любовь к тебе нежная - я могу любоваться тобой бесконечно.
когда вижу тебя, у меня слезы на глаза наворачиваются и готова бросаться на шею и биться в конвульсиях сладких.
и когда так долго-долго произносишь твое имя на душе теплее становится и губы в улыбке сами растягиваются.
а еще, знаешь, я ради тебя даже от моря отказалась бы, представляешь?

Я устала...
Я устала от этих похотливых чужих мужчин, которые пожирают меня взглядом ежедневно. Везде. В метро, магазине, просто на улице.
Я устала от этих объяснений в любви по асе, телефону, в живую
Я устала от пустых обвинений о невзаимности...
Устала от путанице в голове. Я люблю и любима. МНе хорошо с ним. Я не хочу его терять.
Но в то же время эта страсть. Всепоглощающая и ненавистная мною. К тебе. я готова бежать за тобой хоть на край света. Я хочу раствориться в твоих руках и в запахе твоего тела. Я хочу чувствовать твое желание. Когда ты рядом, я забываю обо всем. О гордости, о любви, о совести. я просто хочу тебя всего. Это не похотливое желание ради удовольствия. Нет. Это желание чувствовать тебя максимально ближе. Максимально ближе чувствовать твое тело, чувствовать запах, слышать сердцебиение. Даже немного жаль, что для того, чтобы быть максимально ближе возможен только секс. Это пошло и низко, по сравнению с моим желанием к тебе.
Я ненавижу всех девушек рядом с тобой. я постоянно думаю о тебе.
Я ненавижу себя. потому что сама запуталась. Опять врать что была верна, а сама вновь буду думать только о тебе. Я ненавижу себя, за то что не могу поставить планку между тобой и ним. Это невозможно. Невозможно сравнить тебя и его. Это как представить меня точкой отсчета и развести вас на одинаковую высоту в разные стороны. если бы мне поставили выбор, я бы никогда не смогла его сделать.
что дальше?не знаю. вновь эти слова, вновь эти взгляды, знакомства.
он меня любит. ты ко мне относишься слишком ровно. как к другим.
меня бросает в дрожь, когда ты пишешь и я теряю голос, когда ты звонишь. я глотаю горсть успокоительных, прежде чем встретиться с тобой. я вижу в тебе ангела. в фанате я вижу ангела... смешно...
я разрываюсь. на куски.
только с тобой я веду себя так. с ним я нежна и требовательна, с ним я такакя какая есть.и мне это нравится.
а с тобой я становлюсь ребенком. тону в твоих глазах и впитываюсь в каждую ноту твоего голоса.
выбор сделан за меня. он меня наверно устраивает. но без тебя катастрофично сложно...

А вы знаете, я клянусь о нас никто не узнает
Даже если к горлу с ножом, если пульс остановится вдруг...
Да, я ваша студентка!Но такие как я сплетни не распускают
хотя...вам не докажешь, наверное, кто прав, а кто глуп...

Я сегодня груба...Вы меня извините
безразличие ваше просто сводит конкретно с ума!
Сколько можно писать еще!я люблю, а вы говорите
что с такими как я(со студентками) не имеют дела...