В субботу снял квартиру в доме напротив ее дома. Вечером увидел, как она вышла гулять с собакой (пес как оказалось еще жив), бросил взгляд на нее и понял, что я как наркоман, а она мой наркотик, меня так торкнуло, что самому стало страшно, что я в такой зависимости от человека. И как я жил 5 лет? Без нее, без ее глаз, без улыбки. Интересно, она узнавала что то обо мне, как я жил все эти годы, где и с кем? Хотя с кем я жил, она знает. Думала ли обо мне? Вспоминала? Ответов у меня нет. Стоял у окна, ждал, когда она пойдет обратно. Наверно я мазохист, а может заслужил все эти муки, в тот день, когда так легко предал ее. Вот она вернулась домой, такая близкая, и такая далекая. Набрал ее городской номер, но сказать ни чего не смог. Ладно не все сразу, я смогу, пусть не сегодня, значит еще не время.

Прошло 5 лет, я так и не смог тогда подойти к ней, вымолить прощение, я как страус, спрятал голову в песок, я предпочел уйти, тихо по предательски, начал строить жизнь и отношения с другой. Думал, что если могут другие, смогу и я, а что? Это так просто, начать все сначала. Нет не просто, не просто, предав человека которого любил по настоящему, которому сделал больно, начать все сначала. Смешно. Но я пытался, честно старался, мне казалось, что все получается. Сначала год я не мог ни чего делать, не мог работать. Потом получил предложение и переехал в другой город, с той другой. И все шло своим чередом, всем казалось, что у меня все наладилось, но не мне. Только я знал, что творится у меня внутри. Я ломал себя, пытался глушить боль, потому что, та которую любил и люблю до сих пор не со мной. Каждый день из этих 5 лет, я думал о ней, я жил как робот, механически делая, то, что нужно. Ровно неделю назад я приехал в Москву, и вроде дел особых нет, просто сел в машину и приехал. Автоматически поехал к ее дому, сидел в машине, смотрел на ее окна, не знал жива еще у нее собака, надеялся, что она выйдет с ней гулять. Нет, ни чего не случилось. Дождался, пока она погасила свет, развернулся и уехал, в надежде вернуться...

Весь день просидел в машине у неё во дворе, утром она как всегда вышла гулять с собакой, наверное пес почуял меня, потому что тянул её через дорогу в мою сторону, но она не поддалась. За время пока они гуляли вся наша жизнь пронеслась перед моими глазами. Я вспомнил как впервые увидел её, как познакомился с ней, как мы начали встречаться, как я уезжал, а она ждала, бесконечные разговоры по телефону, письма по электронной почте. Сидел и перебирал в памяти встречи и разлуки, и всё думал, какие найти слова, чтобы объяснить, что она для меня это ВСЁ, что без неё нет меня, что свалял дурака, что раскаиваюсь в этом, что больше этого не повторится. Думал вот сейчас она пойдёт обратно, выйду из машины, встану на колени и буду молить о прощении. Вот она вывернула из за угла, а я так и остался сидеть в машине. Слабак я не смог, испугался, что прощение то получу, а всё остальное не верну, не верну её ко мне доверие. Боль, я обещал не причинять ей боль никогда в жизни, а сам нарушил данное обещание, да так легко, что сам испугался. Моя боль от того, что она не со мной, сидит внутри меня так глубоко, где то за гландами. Не могу без неё, мне не было так тяжело за все мои прожитые годы, не знаю как вернуть её обратно, как доказать что кроме неё нет ни чего главнее в жизни. Знаю измену она простила, а вот сможет ли простить боль и предательство. Почему мы не ценим что имеем и начинаем плакать потеряв?

Да как давно я ни чего не писал. Как это обычно бывает, когда в жизни все идёт нормально, то и советов не надо.

Я любил её любить, но все время был в дали от неё, эта чёртова работа, легко теперь прикрываться ей. Вот теперь я вернулся в Россию, вот только ту, ради которой это сделал, похоже безвозвратно потерял. Она так долго ждала меня, что просто устала и перестала ждать, а я не мог, или просто не хотел услышать её раньше, хотя, она ни когда не настаивала на моем возвращении, понимала меня и мою работу. Мы часто совершаем поступки, о логичности которых думаем уже потом, как и о последствиях. Помню этот чёртов день как сейчас. Друг уговорил приехать к нему в гости, обещал приятную компанию, в лице его друзей приехавших погостить из России, не знаю, хоть и был уставшим после тренировки поехал. Компания была лёгкая и приятная в общении, я обратил внимание на одну из девушек, её лицо мне показалось знакомым, спросил у друга, но он только отшутился. Время было позднее и я собрался домой, друг попросил подвезти эту девушку до отеля, который не далеко от моего дома. По дороге мы болтали, так обо всём. Потом она спросила кем я работаю, когда узнала, что я спортсмен удивилась, сказала, что улыбка у меня как у актера. На том и расстались. Через день увидел её на игре, вместе с другом, подумал тогда, что наверное у них роман. После договорились на следующий день поужинать, вот тогда то и узнал, что они просто учились раньше вместе и хорошо дружат. А через пару дней она пригласила меня на ужин, не удобно было отказать, последствия не заставили долго ждать, проснувшись утром в её постели, понял, что идиот, но было поздно посыпать голову пеплом. К сожалению, быть профессиональным спортсменом не так уж и сладко, очень часто личная жизнь становится общественной, а уж как любят скандалы и копание в чужом грязном белье говорит думаю не стоит. Надо сказать фото были как на заказ, что даже родители позвонили из России, спросили и как это я все успеваю. Как говорится пазл в голове сложился, я понял, что накосячил, но в своей подлой душонке лелеял надежду, что именно она ни чего об этом не узнает. Наивный идиот, ей не отправил фото, наверное, только ленивый. Как только смог, полетел к ней. Не было ни упреков, ни скандала, ни оскорблений, а были только её глаза, полные боли и какой то отрешенности. Она просто ушла, тихо закрыв за собой дверь, а я, так и остался стоять, а что я мог, да по сути ни чего. Она вернула мне ключи от моей московской квартиры, и сказала, что всё понимает, что мужчина не может быть долго один, что расстояние всегда играло против нас, и что будет помнить лишь хорошее. Теперь я вернулся в Россию, буду работать здесь, тешу себя мыслями, а вдруг она придет ко мне на игру, вечерами сижу в пустой, такой чужой без неё квартире, и даже окон не открываю, чтобы не исчез её запах. Хочу приехать к ней, но что сказать не знаю……………..

Берегите свою любовь и своих близких.

С того момента, как я тебя увидел моя жизнь изменилась, в ней появился смысл и этот смысл – ТЫ. И даже сейчас, когда мне нужно на тренировку - я сижу и пишу тебе это письмо. А впрочем, что остаётся делать, если я не могу никому ничего рассказать, ведь все привыкли видеть меня сильным и выслушивать советы от меня, но как же тяжело помочь самому себе и дать трезвую оценку своей собственной ситуации. Я клянусь тебе, что не было ни одного дня, когда я бы не думал о тебе. Я поверил в любовь с первого взгляда. С тех пор, твой голос, каждую ночь приходит в мои сны и, просыпаясь, первое, о чём я думаю – это о тебе. Ни это ли называется любовью? Каждый твой поступок, пусть даже не заметный для самой тебя, всё больше и больше убеждает меня в том, что ТЫ именно та, о которой я мечтал всю свою жизнь. Что ТЫ – это моя ожившая мечта. Я больше всего на свете хочу, чтобы мы с тобой были вместе. Именно вместе, а не рядом. Чтобы нас воспринимали как единое целое. Чтобы мои друзья – стали твоими друзьями. Чтобы я имел право радовать тебя, дарить тебе хорошее настроение и любовь. Чтобы я мог осуществить всё то, что так хочу - только для тебя. Меня поразила твоя душевная чистота, твоя честность, доброта и понимание. Приятнее твоего голоса я не слышал в жизни. Если бы я знал, как тебе доказать всю искренность и полноту моих чувств, я бы немедленно это сделал. Я не хочу надоедать и навязываться, но в то же время я не привык опускать руки и считаю, что каждый должен бороться за свою любовь. Меня сейчас настолько переполняют чувства, что кажется, сердце готово разорваться от эмоций, а душа готова вырваться и лететь к тебе. И это письмо я пишу Тебе. Я люблю тебя!!! Ну вот наверное и всё, что я смог описать словами, для всего остального не хватает слов – одни эмоции.

С того момента, как я тебя увидел моя жизнь изменилась, в ней появился смысл и этот смысл – ТЫ. И даже сейчас, когда мне нужно на тренировку - я сижу и пишу тебе это письмо. А впрочем, что остаётся делать, если я не могу никому ничего рассказать, ведь все привыкли видеть меня сильным и выслушивать советы от меня, но как же тяжело помочь самому себе и дать трезвую оценку своей собственной ситуации. Я клянусь тебе, что не было ни одного дня, когда я бы не думал о тебе. Я поверил в любовь с первого взгляда. С тех пор, твой голос, каждую ночь приходит в мои сны и, просыпаясь, первое, о чём я думаю – это о тебе. Ни это ли называется любовью? Каждый твой поступок, пусть даже не заметный для самой тебя, всё больше и больше убеждает меня в том, что ТЫ именно та, о которой я мечтал всю свою жизнь. Что ТЫ – это моя ожившая мечта. Я больше всего на свете хочу, чтобы мы с тобой были вместе. Именно вместе, а не рядом. Чтобы нас воспринимали как единое целое. Чтобы мои друзья – стали твоими друзьями. Чтобы я имел право радовать тебя, дарить тебе хорошее настроение и любовь. Чтобы я мог осуществить всё то, что так хочу - только для тебя. Меня поразила твоя душевная чистота, твоя честность, доброта и понимание. Приятнее твоего голоса я не слышал в жизни. Если бы я знал, как тебе доказать всю искренность и полноту моих чувств, я бы немедленно это сделал. Я не хочу надоедать и навязываться, но в то же время я не привык опускать руки и считаю, что каждый должен бороться за свою любовь. Меня сейчас настолько переполняют чувства, что кажется, сердце готово разорваться от эмоций, а душа готова вырваться и лететь к тебе. И это письмо я пишу Тебе. Я люблю тебя!!! Ну вот наверное и всё, что я смог описать словами, для всего остального не хватает слов – одни эмоции.

Наверное многие прочитав это, подумают, что парень явно сошел с ума. Скажу сразу, я не очень верю во всякую там мистику. Приехав домой после игры, я позволил себе бокал текилы, знаю, что нарушаю режим, но нервы на взводе, сам себя успокоил тем, что потом на тренировке поработаю побольше. Включил фильм, но про что сюжет и не помню, допив бокал, я положил голову на подушку и как мне казалось задремал. Во сне как всегда увидел тебя. Ты шла по улице к стоянке машин, и зябко куталась в шубку, да погода у тебя в Москве не радует, в отличии от моей здесь. Я так четко видел как ты села в машину, пустила двигатель, включила радио, остановилась на спортивных новостях, как раз передавали результат моей игры, услышав, что мы проиграли, ты не довольно сморщила носик, и даже ругнулась. Я улыбнулся, так приятно, что ты за меня переживаешь. Потом ты поехала к своим подругам, вы встретились и пошли в свое любимое кафе, я уже успел привыкнуть к вашим посиделкам по четвергам. Вы сидели и мило болтали, а потом, одна из твоих подруг сказала, что на работе, им выдали билеты на хоккей, чтоб поддержать одну из московских команд, и она предложила посетить игру. Ты охотно согласилась. Уже вечером вы встретились и отправились на игру. Я видел как ты сидишь на трибуне и как всегда с интересом смотришь на поле, потом ты очень удивилась, заметив на поле того парня, с которым не так давно повстречалась в аэропорту, ты спустилась ниже ко льду и стала наблюдать за раскаткой. Вскоре он тоже заметил тебя, взгляд его обалделых глаз, наверное видели все. Он подъехал к тебе, поздоровался и вы стали о чем то болтать. Затем ты вернулась на свое место. А уже после игры, у него хватило наглости, окликнуть тебя, и предложить тебе подождать его, чтоб он смог отвезти тебя домой. Ты тактично отказалась, засмеялась и сказала, что когда то вот также после игр ждала меня. Потом ты с подругой уехала, ты завезла ее и поехала домой. Как же ты удивилась, когда идя со стоянки к дому, возле подъезда ты увидела его, да еще и с цветами. Он просто попросил тебя взять цветы, ты взяла их, сказала ему, что он хороший парень, но слишком молод, для тебя, повернулась и пошла. Дома ты равнодушно поставила цветы в вазу, тихо достала наши с тобой фотографии, и пересмотрев их мирно заснула. Я со стороны видел, как я вошел в твою квартиру, как рванул из вазы этот чертов букет и сломал его на по палам, острые шипы роз, расцарапали мне руку. Когда я утром проснулся, я понял, что это всего лишь сон, но я очень удивился, обнаружив на своей руке царапины………

Я ненавижу расстояние, которое нас разделяет, когда я приехал в Москву, пока был перерыв на олимпиаду, мне казалось, что у нас столько времени, а оно так быстро пролетело. Боже, когда я не увидел тебя в аэропорту, я думал у меня будет взрыв мозга, но потом я заметил тебя, ты стояла и разговаривала с парнем, совсем мальчишкой, и похоже, ты не догадывалась, что он тоже спортсмен, вокруг стояли люди и многие девушки, они бы просто умерли от счастья, только поговорив с ним, а ты воспринимала его просто как мальчишку, он что то рассказывал тебе, ты смеялась, смеялись твои глаза, ты отвлеклась от него, только тогда, когда, парни и девушки стали разговаривать со мной. Заметив меня, ты попрощалась с ним, а он, засранец, сделал вид, что меня не знает, кивнул тебе и пошел к машине. Как хорошо, что он слишком молод, а то у меня был бы повод волноваться за тебя, он красавчик каких еще поискать. Все свободное время, мы проводили вместе, я дурел и балдел от общения с тобой, от того, что наконец то могу обнимать тебя, смеяться с тобой вместе, просто сидеть рядом с тобой и смотреть фильм, проснувшись утром видеть тебя рядом. Все было просто как в сказке, но я все равно почувствовал перемену, в твоем отношении ко мне, я знаю, я не могу постоянно быть рядом, ты не можешь уехать со мной, ты устала, ты просто устала, от постоянных переписок, от звонков вместо привычного тепла, от разницы во времени. Потом наступило время моего отъезда, и я впервые попросил тебя не ехать в аэропорт, не знаю почему. Может я просто побоялся, что эта встреча последняя? Приехав я позвонил тебе, как всегда сказать что долетел нормально, мы долго проговорили, и вдруг ты попросила отпустить тебя. И столько боли было в твоем голосе, а я вдруг на секунду представил, что тебя не будет в моей жизни, твоих глаз, улыбки, да просто ТЕБЯ. Нет, я не могу отпустить тебя, я просто не смогу без тебя. Меня пугает само слово «без тебя». Вот так интересно получается, нельзя сказать, что я с тобой, но и отпустить тебя и быть без тебя я не смогу. Ты уж прости меня с моей такой бестолковой любовью, и потерпи, скоро лето, у меня отпуск и я приеду.

«Я люблю тебя любить…». Какая странная фраза, но именно она может выразить все те чувства, что я испытываю к тебе. Она избавляет меня от долгих присказок про то, как мне нравится наблюдать за твоими движениями, за твоей улыбкой. За дрожанием длинных и пушистых ресниц, когда ты спишь или просто закрываешь глаза. Я люблю наблюдать, как меняется твое выражение глаз: они радостные при встрече, грустные при расставании, серьезные при разговоре. Я тону в твоих бездонных глазах. Твои глаза, в них невозможно не влюбиться! Я люблю, когда ты ко мне прикасаешься. От соприкосновения с твоей кожей по всему телу пробегает множество маленьких мурашек, они заставляют меня улыбаться и шутить с тобой на эту тему. Ты смеешься, смеются и твои глаза-огоньки. Я люблю тебя, несмотря ни на что. Да, мы очень часто далеко друг от друга, но мне в радость постоянно учащенное сердцебиение и ожидание нашей встречи. Я люблю и в то же время ненавижу, когда тебя нет рядом. Когда ты далеко, я пишу тебе письма. Я абсолютно не умею писать, и чтобы получилось красиво, мне необходимо пересмотреть все наши фотографии, перечитать твои письма, записки, вспомнить как нам хорошо вместе и понять, что я по тебе очень и очень скучаю. Я буду писать, а потом пол ночи исправлять и корректировать, чтобы показать тебе, чтобы ты узнала как мне хреново без тебя, как я скучаю, что думаю только о тебе, и о нашей встречи.

Когда я приеду в Москву, я тебя просто обниму, и буду чувствовать тебя. Я не уйду, я буду с тобой. Верить тебе, любить тебя, мечтать о тебе, дышать тобой. Можно я всегда буду дышать тобой? Соглашайся. Ведь если ты скажешь нет, без воздуха не живут. А словам мы оставим промежутки между дыханьем. Мы вместе, рядом. В любых разговорах или в молчании. Близко-близко, или чуть дальше. Все равно рядом. Просто потому, что я тебя люблю. Я люблю тебя, сильно, нежно, страстно, горячо. Я люблю тебя, твои привычки, твои предрассудки, твои оправдания, твою улыбку, голос, взгляд. Каждый сантиметр твоего тела. Я люблю тебя, безгранично, навсегда. Я люблю тебя, твои чувства, твои переживания, твою заботу, твои ласки, твои поцелуи, твои звонки, твои фотографии. Я люблю каждое твоё слово, каждое движение, каждый мимолетный жест, тень от твоих ресниц. Шелест ветра в твоих волосах. Шуршание травы под твоими ногами. Твою уверенность в себе. Твой покладистый характер, твою мягкость, твою нежность, твою доброту, твою молчаливость, твою задумчивость. Я люблю тебя, твои следы, твой почерк, твои отпечатки пальцев, твоё чувство юмора, твой смех. Я люблю тебя, чтобы ты не сделала, чтобы ты не сказала. Я люблю твои мысли, твои желания, твои мечты, твоё мнение, твою радость. Делить с тобой горе, ждать тебя, верить в тебя. Я люблю твоё тепло. Я люблю гордиться тобой, ревновать тебя, говорить о тебе. Искать тебя в окружающих. Держать тебя за руку. Доверять тебе. Понимать тебя. Дарить тебе счастье. Дарить улыбку. Я люблю тебя. Всю тебя. Навечно. Навсегда. Я люблю тебя. Сильно. Нежно. Страстно. Горячо.

Иногда я задумываюсь, почему некоторые люди не вместе? Почему двое сердец не могут быть вместе? Почему так часто мы встречаем это слово «почему»? Почему и между нами встало это приторное слово? Почему оно не обошло нас стороной? Почему мне так больно видеть тебя каждый раз? Почему я так боюсь взглянуть в твои глаза? Быть может я боюсь разочароваться. Разочароваться ни в тебе, а в твоём отношении ко мне? А вдруг я увижу только равнодушие? Как страшно и странно. Странно, что я так и не уверен в твоём отношении ко мне! Как ты думаешь, с чего бы это?! Ре знаешь? И я. Мы похожи…хотя бы в этом! Ре находишь? Как часто я раньше утопал в нашем молчании. Мне казалось, что провода, по которым бежало твоё и моё дыхание, не выдержат от напряжения и взорвутся, в конце концов! Как же ты умела выдерживать паузу так, чтобы я успевал безумно соскучится. Каждая встреча была долгожданной и безумно нежной. Твои поцелуи, это не просто поцелуи – каждый раз это было оригинальное признание в любви… без слов…
Ты самая нежная, чувственная и обаятельная. Ты та, кто мне нужен. Вернись….