запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Palinka
Синхронизируюсь с диваном
-ах, человек! - это самая ненадежная штука в мире...

- какие сладости Вы любите больше всего?
- сон. он так сладок, что я бы его в чай добавлял.

Раз в месяц несколько дней стабильно мечтаю о трех вещах. Беременность. Климакс. Сдохнуть…

Я не общаюсь со многими людьми, потому что мы слишком разные. Я классная, а они нет :DD

Цитаты великих людей: "Попросишь ты меня о чем нибудь". Мама

Заходишь в соленое море по грудь,
И чувствуешь, сколько царапин на теле.
А если бы душу в него окунуть?
Мы сдохли б от боли, на самом-то деле...

У меня парень мой личный телохранитель, телообниматель, телоцелователь, телоласкатель, телосогреватель и телолюбитель.) А иногда и мозгоебатель...

Сегодня родители спорили, кто тупее. Оказалось, что я... Люблю их=)

Счастье — это когда человек, которому доверяешь, регулярно доказывает, что не зря

22 ноября 2013 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 1 гость.
"Ты добрая или злая?»… Я хорошая,… но не надо меня злить…))
— И сколько же это будет стоить?
— Это бесплатно!
— Звучит дороговато.

— А ты где отдыхала?
- Да я летать боюсь…
- Так ты выпей…
- Да я когда выпью мне и тут хорошо…

Обещал, женись! И нечего мне справкой из дурдома тыкать!))

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!

— Мам, а у папы есть родители?...
— Конечно, есть... это же бабушка Валя и дедушка Витя...
— А зачем они его нам отдали?...

Просто, ЛЮБЯТ они друг друга. Просто, вместе, готовят ужин. Просто, СУДЬБЫ, скользя по дугам, их вписали в одну окружность. Просто, за руку ЖИТЬ удобней. Просто, спать на плече уютней. Просто, если ладонь в ладони, СЧАСТЬЕ - раз и в ладоши юркнет! Просто, если один ушибся, можно сразу подуть на рану. Просто, НЕЖНОСТЬ прочнее гипса и полезнее, как ни СТРАННО!. Удивительно, как похожи, очень разные с виду люди. А иначе и быть не может-ведь они же друг-друга ЛЮБЯТ!

Долго сделать кран просила… Своего я дурака,
Плюнула сама сменила… Кран, замок и мужика.

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала ( это ж надо было вчера так напиться)… и кто этот несчастный рыдает в трубку…

27 июля 2013 Оставить отзыв мне нравится
Любовница - это туалет, куда ходит мужчина справлять свою нужду!
Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу!
А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж! :)


Девочки, НИ ХРЕНА ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ!
Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!

Наши мужчины такие романтики: Вместо "Доброго утра" - "Ты че еще дрыхнешь?"
Вместо "почему молчишь, милая?" - "Ты че, сдохла?"
Вместо "Успокойся любимая" - " Все, давай, мозги не е*и"

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его...)

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!"

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!

Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней... придурковатая мартышка дремлет в каждой))

Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

- Мур-мур мур... Ко-тик... - Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!

Невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Женщина - единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

- Я не могу снова с тобой быть…
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!


Поменяла мужчину… и снова… умница… красавица и классно готовлю.

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про коньяк умалчиваю..))))

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».

Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят.
Уже и повыпендриваться нельзя!

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево.
Особенно, когда полный бак залит)))

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну:
50% - муж!
50% - свекровь!


17 июня 2013 Оставить отзыв (3) мне нравится
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной :D

Я и в 50 лет буду ЗАПРЫГИВАТЬ на кровать, чтобы чудовище, живущее под ней, не схватило меня за ногу. Я берегу свои ноги.

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «Ой, меня ограбили!»


- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С Феррари. Рожа красная и слишком быстрый...

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы", отвечать: "И так даст".

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

- А что, если наша Земля - это ад какой-то другой планеты?..
- Для ада здесь слишком много дешёвых наркотиков и доступных женщин.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай пару миллионов долларов с мешком марихуаны.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

- Прикинь, я вчера..
- Ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне насрать?

- Алле. Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом…
- Я как знала... уже купила чипсы с беконом.





31 мая 2013 Оставить отзыв мне нравится
Лучшая любовница - это пьяная жена!)))
- Дамы, что будем пить? Вино, шампанское, пиво, водку? - Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.

Кто губы накачивает, кто грудь вставляет, кто попу увеличивает.
Поймите уже наконец: сколько Жигули не тюнингуй,
Мерседес не получится!

— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Милая, я кушать хочу...
— Я сплю.

Никогда не говорите женщине: «Найди лучше!»
Не сомневайтесь, она найдёт!

Сегодня я встала на весы, теперь я обладательница страшной тайны....

На мужчину вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…

Сколько раз себе говорила: — «Дура, не делай этого»....
Но Дура похоже не слышит…)))

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо...

Сижу дома, голова болит... Муж: - Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?... Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее...

30 мая 2013 Оставить отзыв (2) мне нравится
Вчера пила шампанское... оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.
- перед раком что?
- 69
- тоже верно, но я про гороскоп.


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Блять, не поверите, единорога купил вот травку сидим курим.

- доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

"Ты должен!" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное на мое усмотрение.

— Любовь прекрасное чувство. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические больницы.
— Ага. И морги.

Когда я ем, я глух и нем. А когда я пью, я гораздо коммуникабельнее.

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.


16 марта 2013 Оставить отзыв (3) мне нравится
Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для неё рай.
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! — Отец, у нас нет фирмы! — Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Счастливым нужно быть тихо — мир полон завистников.

- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

Я друг, на которого всегда можно рассчитывать. Если только я не сплю. Или не пьяный. Или не под кайфом. Или не занят. Быть другом сложно.

Мои потомки будут восхитительными. С генетикой не поспоришь.

2 факта обо мне:
1. Мой член длиной примерно с половину кассового аппарата Пятерочки
2. Меня больше не пускают в Пятерочку.

Если ты не можешь играть на барабане, но не кинул свою мечту и каждый день по десять часов сидишь и творишь музыку - знай уебок, я твой сосед с низу, и скоро ты сможешь играть только на губной гармошке.

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!

– А почему тесть называется тестем?
– Он тестил предыдущую версию жены.

Две причины из за которых я живу:
1. Я родилась
2. Я еще не умерла

Я подарю тебе пособие под названием "Как ответить на телефонный звонок" или "О, эта загадочная зелёная кнопка!"

Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"

– Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет!

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.


05 марта 2013 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: ~YoU SkiEs~
Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная - смогла.
– Давай устроим друг другу чудесные выходные?
– Давай, конечно.
– Тогда, до понедельника?

- Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
- Воображение

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.


...Она была прекрасна, худая и молчаливая.
Как оказалось позже, она просто не могла говорить и втягивать живот одновременно.

Да что за век? Людей сжигать нельзя, рабов держать
— тоже, даже пытать никого нельзя. Я не для этого мира

Джин из бутылки исполняет только одно желание — опьянеть

Многие люди до сих пор живы только лишь потому, что незаконно в них стрелять.

Не желайте мне сладких снов... походу я от них толстею.

Дорогой Гугл!
Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конечнооооооооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

- Петрович, сколько еще говорить: ну не умеешь ты пить, ну не пей.
- Петя, отойди от ребенка, дай бутылочку, я сама.

Руководство супермаркетов не понимает, что создавая очередь, они вынуждают людей воровать жвачки и шоколадки.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

я коммуникабелен - дайте мне утюг и паяльник и я договорюсь с кем угодно!

В 7 классе у Марины были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у Марины веснушки.


Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

- Здравствуй, я твоя новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
02 марта 2013 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: ~YoU SkiEs~
Я могла бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом, но у меня слишком интересная жизнь.
В среднем, в мире существует 7 человек, похожих
на вас внешностью. Подумать только, 7 таких же
красавчиков! Уму непостижимо.

- Блин, у меня столько проблем. . . на работе - завал, погода - г0вно, ноготь сломался, горло болит. . .
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

— Какие подарки дарят мальчикам обычно?
— Секс.
— А мальчикам-друзьям?
— Дружеский секс.
— Больше вариантов нет?
— Кружка.

– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Мы сидели на кухне и пили чай. Я хотела его попросить налить мне ещё, но оговорилась и случайно сказала: "Сука! Ты мне всю жизнь испортил!"

Я не выговариваю букву "р"...
Поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и... пошлое...

Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Различия мужчин и женщин в том, что две женщины в одном платье: потенциальный убийцы. Два мужика в одной рубашке: потенциальные друзья.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.


28 февраля 2013 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: ~YoU SkiEs~MC
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра????
— С днем рождения! Долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас!
— Ты сейчас меня практически проклял.

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь. Сделают.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.

Я бы снял фильм по своей жизни. И назвала бы его "Вот. Никогда так не делайте".

Настоящий мужчина никогда не изменяет. У него нет времени искать новых женщин, потому что он занят поиском новых способов любить одну единственную.



Когда я теряю уверенность в себе, я просто смотрю вниз..
Вижу сиськи и уверенность возвращается :)

Представляете, как было бы если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки.


- давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- я удивительна.

у тебя депрессия? пожри. тебе нечем заняться? пожри. занят чем-то важным? отвлекись. пожри

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
23 февраля 2013 Оставить отзыв (2) мне нравится
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?
Он спросил у меня:
- " Ну где же ты была раньше, счастье мое?"
И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких охуительных местах я пропадала!)

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. Наш выжил. А все потому, что надо было не в трюме трахаться, а маму искать.

Запрещают курение в общественных местах. Лучше бы сначала сделали наши общественные места такими, чтоб от их вида не хотелось закурить.

— Юля, не танцуй!
— Почему?
— Юля, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Юля СУКААААА, руль держи!!!

Из всех глупостей мира, стоит делать только те,
что ведут к деньгам и оргазмам.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело… что дальше?"

Из-за проблем с наркотиками жена запрещает мне видеться с ребенком. У кого же мне теперь покупать наркотики?

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку
в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем, легкими наркотиками и грязным сексом.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
22 февраля 2013 Оставить отзыв (2) мне нравится
Это неловкое чувство: когда кончаются патроны, а люди ещё бегают и вопят.
- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

У обычного человека 30 600 000 ударов сердца за год, а у влюблённого 40 764 000. Вывод: когда любишь — сердце изнашивается быстрее.

Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Хочу передать привет своей
зарплате и поставьте для нее
песню Авраама Руссо "Знаю, скоро
тебя потеряю".

- А ты мне сегодня снился.
- И что же я там делал?
- Всё ты там правильно делал.

Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

"Ничего не делаешь по дому. Я удалю все твои игры, геймер хренов", - сказал отец и удалил все ярлычки с рабочего стола.

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где"?

Записки иностранца:
Вчера пил с русскими...чуть не умер...
Сегодня русские позвали похмеляться... лучше бы я умер вчера!

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

— Дорогая, ты ревнушь?
— Нет, блин! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет. Прошло 30 лет... ничего не изменилось.
21 февраля 2013 Оставить отзыв (3) мне нравится
Для меня нет понятия БРОСИЛ,есть такое как НЕДООЦЕНИЛ...а недооценил-потому что нет мозгов и воображения...а на фига мне мужчина калека?!
Только что домой вернулась...мужу хитро улыбнулась...вся румяная с лица...в новой шубе из песца...ключ в руках от иномарки...и в багажнике-подарки...Муж "откуда???бл..овала???"...-Нет родной, КОЛЯДОВАЛА!!!!!!!!

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер… Он же тренажер… Он же массажер…

Девчонки, тост! )))
На Кавказе росло дерево, на нем вишенка. Козел увидел её и ждёт, пока она созреет и упадёт. Вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел. Так пусть такие вишенки как мы достанутся Орлам, а не Козлам.

папа своей дочери (6 лет) за столом:
- когда я ем я глух и нем.
она, посмотрев на него:
- А я нормальная...

Решила приготовить мясо в вине... После 3 бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне

Девушки, если вас послали на х.., не расстраивайтесь-оттуда с плохим настроением еще никто не возвращался!

Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж!

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться :D

23 января 2013 Оставить отзыв (1) мне нравится
Когда на мое километровое сообщение отвечают смайликом, моя рука невольно тянется к молотку.©
Бля, вы достали! "Напиши первая, подойди первая"! Да я первая даже букет роз могу подарить, но какой он после этого мужик?

Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё - устала.©

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения... Я испорчу его всем.

До слез, до боли, я ржала над его новой девушкой.©

Ненавижу, когда спрашивают: "че себе парня не найдешь?"
такое чувство,
что найти парня - все равно,
что за хлебом сходить.©

Докатились. 21 век. Девочки хотят мальчиков, а те ещё ломаются, вредничают..

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет «Спи!» и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: «Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой!"

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Дибил - это бывший, который думает что все твои статусы посвещенны до сих пор ему.

09 января 2013 Оставить отзыв мне нравится
как то так....)))))
Она:
-ну пусти под одеяло холодно.
Он:
-в трусах не пущу, здесь дрескод:)

— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет
две сменные писи, как у папы?
— Как это две?
— Hу..одна маленькая, чтобы писать,
а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Подумай, разве не счастье, когда у тебя есть одна любимая девушка, которая ждет и любит, верит, мечтает... Маленькое чудо в твоей жизни. И ты просто дурак, если променял ее на стадо потрепаных девиц далеко не первой свежести...

Сидит бабка продаёт анашу, парень ей: - Дай попробовать, если понравится куплю. Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило. Он: - Херовая у тебя травка, бабка, пойду я домой. - Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Мне сказали 'пить надо в меру'. Я заглянула в словарь МЕРА (старорус) -единица объема ровна 26, 24 литра.......опаньки!!!!!!:)

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщ, гладить рубашки и растить детей на него похожих! Всё остальное — все эти = шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потреблядство и консумерки души..

ღБлондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать..)

Белый парик, красная помада, ты красишь губы косметикой мамы. Туфли на шпильках, юбка до колена. Одна проблема - зовут тебя Гена.)))))
08 ноября 2011 Оставить отзыв (4) мне нравится
просто ты стал как все. удачи, мальчик

мне казалось, твои глаза излучают солнечный свет, но теперь поняла, что просто солнце просвечивает сквозь пустую бошку

все, что я люблю - нелегально и щекочет нервы

мне нужен такой парень, чтоб я чувствовала себя как за каменной стеной.... а не за гипсокартоновой перегородкой

Мам, сегодня выходные.Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

вот идёт зима в своём наряде. долго ты теперь тепла не жди. лишь у пидарасов счастье сзади, а у нас с тобою впереди.

- "Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз" xDDDD

смотрю, а она моему мальчику улыбается.
тут то я и поняла, что мне жвачка во рту мешает.
ах какие чудесные у неё волосы.
были.

будь бы мой папа смелее, я бы была на 3 года старше..ахах


я хочу белого медведя, розового заица, желтого слона, мороженое, сладкои ваты, а тебя пусть хочет та облзлая обезьяна

папа мне дал деньги, разрешил прийти домой в 12, не обсуждал моих ухажёров, не заставил мыть посуду.Вопрос:сколько стоили мои духи, которые он разбил?

потому что нельзя чтобы ты любовалась мужиком.
его нужно трахать, заставлять носить сумки и брать с собой на темную улицу.
а если ты им любуешься и умиляешься - все.
армагеддон.
потом будет плохо, причем только тебе.

23 декабря 2010 Оставить отзыв (2) мне нравится
ахаахахах....я умираю со смеху))))))не ленитесь читать)))
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже ...
читать целиком »
05 ноября 2010 Оставить отзыв (12) мне нравится
что не стоит говорить голому мужчине))))))
- А если тебе похудеть, то его станет видно...
*****
- Да я косяки толще курю...
*****
- А я думала, что знаю, что такое маленький...
*****
- Ах, какой миленький!
*****
- А ты знаешь, в интим - магазине продаются насадки...
*****
- А может просто поваляемся?
*****
- Ну, я надеюсь, что язык то ты не прикусил?
*****
- Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
*****
- А у тебя другие женщины были?
*****
- Пусть он попляшет.
*****
- Утю-тю-тю...
*****
- А можно я на нем рожицу нарисую?
*****
- Только не пугай, что это эрекция!
*****
- О! А ноги у тебя такие большие...
*****
- Я кажется читала о тебе: в книге рекордов Гинеса...
*****
- Ну ничего, мы над этим поработаем.
*****
- А может тебе пол поменять?
*****
- А если я его сожму, он пискнет?
*****
- А что ты подкладываешь летом в плавки?
*****
- Насос прилагается?
*****
- Ну... и как ты собираешься этим заниматься?
*****
- (хихикнуть и показать пальцем)
*****
- Хочешь, я буду с тобой откровенна?
*****
- Нужно было в кафе подольше посидеть...
*****
- Хорошо, что у тебя так много других талантов.
*****
- Мальчик-Спальчик!
*****
- Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
*****
- А я думала, что у моего прежнего был маленький...
*****
- Может, если его полить, он вырастет?
*****
- Ой! А я лупу забыла...
*****
- За что меня Бог наказывает?
*****
- Зато мне не будет больно...
*****
- По крайней мере, это не займет много времени.
*****
- Номер стоит дороже...
*****
- Никогда такого раньше не видела.
*****
- У меня такой же клитор возбужденный...
*****
- Но он хотя бы работает?
*****
- Ничего страшного... У меня есть вибратор...
*****
- Он у тебя такой... непользованный.
*****
- !!! Я БАЛДЕЮ!!!
*****
- Может, на свету он лучше выглядит?
*****
- Ну и в какую позу мне встать?
*****
- Давай лучше покурим.
*****
- А почему ты его с собой не взял?
*****
- Ты что, замерз?
*****
- ГИГАНТ!!!
*****
- Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
*****
- Говорила мне мама: не знакомься в инете...
*****
- Это что, оптический обман?
*****
- Давай... Колдуй!!!
*****
- Что это?
- А говорили смотри на нос...
25 октября 2010 Оставить отзыв (7) мне нравится
мужчины как...
1. Мужчины как …Бананы … Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как …Погода…Их ничего не изменит
3. Мужчины как …Слабительное…Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как …Блендеры…Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
5. Мужчины как…Шоколад…Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
7 ...
читать целиком »
14 октября 2010 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: NigmaFOXи 2 гостей.
На самом деле ты его любишь, да?

Простой психологический вопрос. Здесь не упоминается ни одного имени, но кто-то вдруг приходит в твою голову.
Ты вообще молчи у тебя сисек нет )
Ревновать - это признавать в той девушке себе соперницу.А я не признаю -они толстые.

- С этим макияжем я похожа на клоуна ?
— Ну что ты… Нет… Ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам

-эх мне б такого мужика что б до парадного провожал -бля, мне просто б мужика я б сама его провожала!

Хвастаться нехорошо, а скромничать непродуктивно

Мужчины! Никогда не поднимайте руку на женщин! У вас яйца остаются незащищенными!!!...

ты как свет в туалете, без тебя впринцепе можно, но как то не удобно..

Ты веришь в бога?
-Я верю, что однажды стану им. ,

-а ты..волшебный?
-охуенный вопрос детка. раздевайся

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы.

сиськи актуальны. мафия говорила, что она бессмертна. чингисхан говорил, что он бессмертен. римляне говорили, что рим бессмертен. а сиськи просто молчат и соблазняют.

гуляй вальсом, я проебу этот мир без тебя.

Если кто-то скажет вам, что не может жить без любви, скажите ему, что кислород важнее

Не нравиться как я вожу? Уйди с тротуара!

Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пиво по выходным пьете

Эй, дуры, никому не нужна бутылка от вискаря? Ну там, нальете чай. Пофоткаетесь.

29 сентября 2010 Оставить отзыв мне нравится
Есть сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду. Вот несколько сообщений.
21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что унее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна. Этот докторубедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась.
В августе мне будет 21, и я идеально нормальный.
Моя мама всегда дает мне надежду.
***
Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов.
Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что он все равно неможет ответить ...
читать целиком »
29 сентября 2010 Оставить отзыв мне нравится
Вот вам звезда. Срифмуйте и пойдите.
В детстве мама мне сказала что у девочки в комнате всегда должен быть образцовый порядок.С тех пор считаю себя пацаном.

Оооооооой... Ну какая, нафиг осень?? На дворе 73 августа)

Знаете что? Мне тут приснилось что вы повесились! Проснулась я с большой радостью!)

Переименовала тебя в "унылое гавно"...так забавно, когда мне оно пишет))

-Да он пиздабол! -Не ругайся матом... -Хорошо, вагинальный мяч...

Порой мне кажется, что шило в попе и является моим внутренним стержнем

у меня случился шок..дайте тазик и горшок

- захочешь секса - обращайся всё-равно его не будет, а мне приятно ))

-Она такая!Она такая! -Ну, какая она такая? -Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! -Где, спереди или сзади?

"Патрик! Они смеются над нами! Нет, Спанч Боб, они смеются возле нас!"))

"закрой глаза, открой рот"..в детстве эта фраза звучала так ненавязчиво и просто

только баран будет иметь в доме покорную овечку. у ЛЬВА будет львица.

Я долго думала, что такое 90х60х90.Оказалось, что это 486 000

если я брошу тебя, то только на кровать.

Я проснулась от смс "выйди в подъезд".Выхожу, а там весь пол в лепестках роз и лежит букет с конвертом, в котором написано "а теперь зайди и посмотри в окно".Смотрю-там на гелевых шариках весит яркий цветной плакат, с единственной фразой:"Давай расстанемся"...

Из-за тебя я сейчас вот пойду на кухню, достану самый острый ножик и отрежу себе огромный кусище торта со взбитыми сливками. А потом я его съем. И запью кофе с сахаром. И всё это в пол-третьего ночи. Вот видишь, какой ты мудак!

Спать не могу, есть не могу, пить... Пить могу

Подруга, мужчины - это как книги. Бывают толстые, бывают тонике, бывают скучные, бывают интересные.
Желаю тебе собрать интересную библиотеку)

24 сентября 2010 Оставить отзыв (4) мне нравится

Palinka

Полтава

Была 11 ноября 2013

Разделы:

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: