Я скучаю по тебе прошлому, и не знаю тебя настоящего, и казалось бы что я никогда бы не подумала что простые вещи могут нести в себе столько трепета. Помню как мы вместе смотрели Хатико, ты опершись на левый локоть, я на правый, и вместе плакали, помню как закрывал мне уши от мороза и шел сзади, думаю со стороны это смотрелось как минимум странно, твое письмо до сих пор в моей сумке, оно прошло и крым и рым и давно уже затаскалось, , но слова по-прежнему несут в себе ту самую ценность, которую ты мне написал, даже если ты сейчас уже думаешь по-другому, это все равно тепло, живо и не забыто…
Я люблю тебя…это так много

Я скучаю по тебе прошлому, и не знаю тебя настоящего, и казалось бы что я никогда бы не подумала что простые вещи могут нести в себе столько трепета. Помню как мы вместе смотрели Хатико, ты опершись на левый локоть, я на правый, и вместе плакали, помню как закрывал мне уши от мороза и шел сзади, думаю со стороны это смотрелось как минимум странно, твое письмо до сих пор в моей сумке, оно прошло и крым и рым и давно уже затаскалось, , но слова по-прежнему несут в себе ту самую ценность, которую ты мне написал, даже если ты сейчас уже думаешь по-другому, это все равно тепло, живо и не забыто…
Я люблю тебя…это так много

"Я поступил как свинья 2012"
Девочки, жутко сложно и запредельно близко(
А вам?

Ну до чего же пустой может быть голова, когда садишься специально о чем то писать. (с)О чем то важном, что так болит. Да и не о чем то, а о тебе, ты же кто-то, кто-то очень главный и очень нужный.
Время от времени задаюсь вопросом почему все так сложилось. Время от времени, потому что прошел тот период когда я ломала над этим голову и думала постоянно. Теперь как то все улеглось, и этот вопрос висит как само собой разумеется, и время от времени мы сталкиваемся с ним, я и он ...
читать целиком »

Как всегда, глубокой субботней ночью меня пробивает на откровения.Ты как всегда где-то в этой канители выходных событий, а я тут, с ноутбуком, по ту сторону забот.Ялюблю тебя, вот так вот поздней ночью, сидя на кухне люблю тебя, всем сердцем, то что размером с кулак левой руки…наверное это много.


Когда-нибудь я наберусь смелости и разрешу поверить себе что я люблю тебя, одного тебя, без всяких прикрытий другими мужскими именами, неважно прошлыми или будущими.


Было бы откровенным предательством думать о ком-то другом под Елкино «Около тебя» Получилось что-то очень смахивающее на ругательство. Но меня поймут…поймешь…

В субботу чувствуешь себя наиболее одиноко. И когда заканчиваются умные слова, разговоры по душам, вспыхивает какая- то жалкая надежда что загорится экран нокиии и высветишься ты в виде принято 1 новое сообщение. Что бы я сказала тебе?! Честно…не знаю. Удалить выходные. И пять дней я чувствую себя смелой и занятой. Вот только переступая порог пятницы на субботу, я опять тоскую по тебе зеленой и смертной тоской. Какой то проныра придумал называть ее зеленой, непонятно для кого….может чтобы лишний раз привлечь внимание? Та же аналогия что и у светофора. …и я тут одна со своим заезженным плей –листом, который давно уже не вдохновляет, а ты в каких то 10 или еще скольки -нибудь километрах от меня, которые никогда не покажут это существенное расстояние, которое могло бы помешать встретиться двум людям, с одинаковым интересном.. только есть одно но, которое мешает все не Но. И ты идешь со стоянки, пытаешься поджечь сигарету , делая для нее стенку от ветра из левой руки и совсем не вспоминаешь обо мне. да..и интерес у каждого свой…

"Сегодня я была ассистентом преподавателя в классе истории, в котором школьники сдавали письменный тест.
Примерно в середине экзамена я заметила, что у одного из детей зажата маленькая записка в руке.
Я подбежала к его столу, схватила его тест и порвала лист на 4части.
Потом я взяла ту записку.
В ней было сказано "Я верю в тебя. Мама."”

...
читать целиком »

...
читать целиком »

Как представлю что по утру ты выносишь мусор,
Или достаешь из почтового ящика газету,
Так у меня появляется острая потребность всех не любимых бросить,
И так основательно, взросло взяться за сигарету.

Как подумаю что где-то ты стоишь в пробке,
Или дуешь в фильтр чтоб не было табака,
Достаешь сигарету и выкидываешь пустую коробку,
Я становлюсь как те ноябрьские облака.

И каждого все заполнено на субботу,
Кто-то с пятницы пьет, кто-то станет свидетелем драк,
Ну а ты как обычно в субботу галопом бежишь на работу ,
У кого-то стынет в тарелке заваренный доширак.

Мы с тобой по отдельности, и вместе уже не станем.
Тут и представлять ничего не нужно, чрезмерно пытаясь.
Но как только подумаю что столкнусь с тобой в холодном прокуренном зале,
Я умру увидев твои запястья, ни капельки в этом не сомневаясь.

Недавно услышала одну историю, которая заставила меня серьезно задуматься. Кому-то она может показаться простой и совсем неглубокой, но как говориться сколько людей….
Есть одно историческое место N, посещаемое многими туристами, очень известное в нашей стране. Дорога в N не близкая, и поэтому на пути встречается много интересных мест, но одна местность меня удивила больше всего. небольшая деревня, состоящая из 40-50 домов, вся суть в том, что ворота у этих домов открыты настежь, лишь у единиц двери заперты. Оказывается в этой деревни живут люди, глубоко верующие во все приметы, иначе говоря жители этой деревни не запирают ворота потому что они ждут когда же в их дом придет счастье, открытыми воротами они хотят показать счастью, насколько они гостеприимны и с каким трепетом они ждут его, а те кто уже закрыл ворота, дождался своего счастья. Но повторюсь что ворота были закрыты лишь у единиц. Большинство людей деревни находятся в ожидании…Вот тут то я и подумала…что как такового размера счастья люди еще не придумали и вряд ли это когда-нибудь случиться. Такого нету чтобы Было счастье зеленого или голубого цвета, ну или просто 300 гр счастья…оно совсем разное, призрачное и не уловимое. Для кого-то счастье-любимая работа, для кого-то крепкая семья, для кого-то деньги, хотя говорят что вовсе не в них, для кого-то мир во всем мире и так далее…счастье то у всех совсем разное. И те люди которые закрыли ворота в своих домах, думаю знают примерную цену счастью. Ведь человек существо алчное получив одно ему хочется больше и больше, и это жизнь, так наверное будет всегда. Не думаю, что к жителям у которых открыты двери ни разу за это время не заглянуло счастье, возможно кто-то из этих людей с открытыми дверьми стал отцом или матерью, или выиграл в лотерею, не важно какое было счастье, главное что оно не прошло мимо, а заглянуло к ним в дом. Мораль думаю ясна всем, нужно знать цену своего счастья, уметь ценить то время, когда каждая клеточка Вашего тела наполнена Вашим счастьем, пусть и не совсем понятным другим людям. Сколько людей- столько и видов счастья. И поменьше бы алчности, да и всякого «ухватить побольше», еще и еще. Спрошу у себя, когда бы я закрыла эту дверь, живя там. Вздохну, попытаюсь прокрутить разные варианты, хотя знаю наперед на каком остановлюсь. Закрою все двери, все ставни, и все что можно, когда Ты в очередной раз вернешься, войдешь в мою душу, и на этот раз вытрешь ноги.

Где ты? Ты так всегда придешь, завяжешь мне глаза крепко и уходишь, бросаешь меня, о дну, беспомощную, с завязанными глазами, и я на ощупь пробую жить. Мне сложно, ты переоцениваешь меня. Я кажется сдаюсь, слишком суровые у тебя методы. Я правда сдаюсь, снимаю повязку с глаз, страшно что от этого не легче. Тебя в любом случае нет.
Как будто и не было, ты бы хоть что-нибудь оставил от себя, хоть капельку. Остаюсь только я, одна, совсем одна, с повязкой в руках. Только вот память не убьешь, я помню тебя. Я люблю тебя помнить…

Вряд ли я когда-нибудь смогу тебя понять. Целое искусство, случайным не дано. Да, да я именно случайная во всей этой заварушке, каким ветром меня туда занесло…. Хапнула как говориться по самое не хочу и теперь вроде как я уже не в теме. Ночами ой как не спиться, но знаешь т второй раз оказался проще для меня, но ты все равно молодец, ГиТИС или что там по тебе плачет, ты как обычно роль свою вовремя отыгрываешь и смываешься оперативно, а я остаюсь без вздохов и без надежд на лучшее…Я видать еще не выросла чтобы понимать все эти прибамбасы жизни, что правда, а что не очень….все как говориться приходит с опытом. Я пока не знаю, закрепила я твой урок или нет, ты знаешь если нет, ты поднатаскай меня еще чуток, только со всей ответственностью. Ты наври много- много, я так быстро-быстро поверю, буду хлопать своими зелеными, а ты ругайся опять, «ну почему ты не веришь мне», а я то верю, до самых сухожилий , верю, как дура и как страшно, остается только шлепнуть себя по лбу ладошкой. Так клево верить кому-то и считать себя всезнающей, что тебя не могут обмануть. Ну и все , все счастливы, а я так еще больше .И тут ты тададам ну просто все, стоп, я не знаю по какому принципу ты выбираешь дату, когда меня оперативно с небес на землю, тебе то не в первой, может всегда в пятницу ?!или в число кратное пяти? ты скажи чтоб я знала в следующий раз, ну что не было форсмажора такого, я то за два раза все таки не научилась, может на третий повезет?! Хотя, знаешь, наверное все…третьего раза не будет, я на руке поставлю плюсик «не верить» если вдруг ты снова кое-откуда на лыжах. Прочитала фразу такую, вообще тащусь «кто-то поет в дУше, а кто-то плачет в ванной», так вот ты знаешь, я наверное из той оперы, что в «ванной», потому что петь я совсем не умею.

Тысяча прикосновений, одно дыхание.
Мало кому верится, школа выживания…
В голове бардак, разгром, вверх дном..
А что было с тобой, так ничего
Только смс, те что читаешь перед сном..
Тысяча объятий, пустые обещания
Тысяча привет и страшное прощание…
Молчание, раздумья всякие, отчаянье…
Бесконечное отсутствие непринятых…
Я скоро свихнусь, забери меня….
И ты появляешься, только когда уже не плачется..
Когда голос, на крик срывается,
Когда пятая валерьянка почти кончается
Идешь по подъезду , за перила цепляешься,
Чтоб духом не пасть…сильная справишься.
Когда на кого угодно отвлекаешься,
Кого-то прощаешь, с кем-то прощаешься…
Отражению своему давно не улыбаешься, так ухмыляешься..
Отсутствия блеска в глазах, давно уже не стесняешься..
Никого не пугаешь, да и сама ничего уже не боишься…
А тут ты в «яркую» жизнь врываешься..
Как будто ничего и не было, все на своих местах
В ответ тебе «нет», а душа громко «да»…
И ты уходишь, а я опять по стенке
Прикрывая ладошкой, чтоб никто не слышал..
Мне жаль что когда не надо ты веришь…
Как ты можешь быть в моей жизни лишним???
Умение прощать присуще сильным
И подниматься тоже слабым не дано
Простить тебя??? За что скажи мне милый…
Бог простит, а я простила тебя давно..

Каждое утро, когда очень тяжело проснуться, я начинаю думать о тебе, эта мысль меня согревает… и за чашкой крепкого кофе, я наслаждаюсь мыслью о тебе.
А потом когда наступает время наводить макияж я знаю, что в 6:48 звонит твой будильник…А ты знаешь, я бы наверно все отдала чтобы быть с тобой рядом хотя бы одно утро…Также с большими усилиями встать…выпить законную кружку Nescafe…наклониться над твоей кроватью ровно в 6:48 и осторожно провести рукой по твоим волосам.

Так много времени прошло…ты знаешь, а я часто прокручиваю в голове монологи, которые я бы хотела посвятить тебе. Слишком много мне нужно сказать тебе, о том как мне было плохо в первые три месяца расставания, хочется чтобы ты пожалел меня, хочется узнать каково было тебе в тот июнь, какие люди тебя сейчас окружают, о чем ты думаешь, что тебе сниться, хочется рассказать как бьется у меня сердце при виде тебя, рассказать что я по-прежнему не могу бросить курить, о том что мне очень нравится твой серый свитер…да и вообще за чем столько лишнего?! Мне просто хочется сказать тебе Спасибо…

В своих руках мы носим целые миры,
Порою, этого не замечая.
И на работе, и за сладким чаем…
Но так сложилось что в ответе за них мы

Я часто твои руки вспоминаю
Ведь там когда-то был мой мир
И мне не надо с неба звезд, и никакой Памир,
Мне б только знать что все с тобой нормально.

Мне было ясно с самого начала,
Что я в твоих руках совсем не навсегда,
И это знаешь вовсе не беда,
Если сейчас я по тебе так не скучала.

И тысячи людей предупреждали,
Пол тысячи твердили просто «дура»
И знаете, нам кто-то подменил Амура,
И я осознанно, опять «на те же грабли»

Все правила твои я принимаю,
Твое решение единственное верное,
А Я вот вот с ума сойду наверное,
С влюбленными такое, да, бывает.

Ни какая эта не сказка про Герду и Кая,
Хаппи энда не будет, пожалуйста титры,
Ведь не зря- возвращаться примета плохая
Между нами с тобой «ничего» и пустырника литры.

Я обещала и себе и Богу, что с понедельника начну молиться
За три недели так и не нашла я нужных слов
Один вопрос: когда же перестанет сниться,
Тот самый, как мама говорит, герой не моих снов.

А знаешь, тебе не помешал бы рукотворный,
За то что по сей день я остаюсь счастливой
Да только вот такого счастья, бесспорно
Я с удовольствием врагу не в парю силой.

А самое смешное что для Бога,
Не приходилось подбирать уместных слов
Чтоб чуточку, он проникался понемногу
Как трудно вырваться мне из твоих оков.

Уже давно на небе бунт поднять пора
Как говорят: «не сотвори себе кумира…»
А мой кумир, так ловко моим миром…
Что я узнать могу себя едва…

Пора давно бы взяться в свои руки, ну что это такое?!
Пора бы с головой войти в общественный режим
Да только память все никак меня в покое
Мне слишком тошно от всего, подайте мне зажим.

Я помню Бог, что с понедельника,
Пообещала я тебе начать молиться
Ты знаешь потерпи еще недельку
Чтобы о нем уже…. без слез, я начала с тобой делиться

Пожалуйста, не забывай о нашем уговоре,
Зря убедить тебя пыталась в том что он- моя стезя,
Бог, мы с тобой почти пожали руки в нашем разговоре.
Все в силе: «справлюсь я, и плакать мне нельзя.»

Когда дойдешь до стадии «совсем»,
Начни писать, кому-то помогает.
И рифма лезет в голову, отдельно от всех тем
Но и она уже меня не напугает.

Мне нужно рассказать, о том что я
Опять застряла в том простом июне
Когда уже не воли, не ума
Ни грамма не осталось , лишь цензуры

Сама наверное не справлюсь, тот предел
Когда так нужен кто-то сильный
Чтоб сладким уговором или грубой силой
Меня оттуда выпнул на совсем

Не надо крепкий кофе и дурацкий вогг
Мне без того по горло хватит драмы
А мне бы душу, или сердце на замок,
Да только навсегда остались шрамы.


Тебе не будет персональных обращений,
Истерик в трубку или гневных смс,
Наверно жизнь чему-то все же учит
На ум идет лишь слово позарез


А кто сказал что девять дней это так мало?!
Срок лета моего теперь иной…
И ни надежд не надо, ни самообмана
Мне этого как у Земфиры, хватит с головой.


Я по тебе до одури скучаю,
Хотя ты знаешь, по таким как ты не надо
Поверишь, если напишу «все, отпускаю»
Я тоже, вот поэтому все складно.


Не так уж страшно быть одной совсем.
Совсем не страшно от воспоминаний мне.
Учусь взаимодействовать вот с этим всем…
И этот стих совсем не о тебе…

Я застряла где-то там…в июне, в самом начале.. У меня было всего девять дней лета.Мне нужен кто-то, кто вытащит меня оттуда. долгими уговорами или грубой силой, не знаю, но я одна не справляюсь. Я не копаюсь в своих воспоминаниях, но это было со мной и , этого у меня никто не отнимет. Только без «тебя предупреждали».я знаю. я все сама. переживу .справлюсь. смогу. а сейчас у меня в ноге заноза…да ничего не путаете не в сердце, как в этих глупых рассказах , а в ноге, в правой. хочу чтобы ты просто меня пожалел.

Выписала любимые фразы, добавила своего и вот что получилось...
Вот и настало то время когда я тебе пишу.. Если бы ты знал сколько раз и в каком виде я начинала все это дело, думаю тебя бы это позабавило. Письмо начинало писаться с того самого года, писала его на клочке бумаги, писала в пять утра, писала пьяная, писала на телефоне, писала на снегу, писала когда уже казалось ничего не спасает, когда тот самый предрассветный час затянулся, писала когда ты был с другой, писала в твой день рождения, писала летом, и даже осенью…но почему то перед тобой оно сегодня …
Мне бы только знать что когда ты его читаешь, ты слегка улыбаешься. Потому что я напомнила тебе то время…время когда тебе удавалось делать меня самым счастливым человеком…
Я помню, как проснулась однажды на рассвете, и было такое чувство неограниченных возможностей. И я помню, как подумала тогда: «Вот оно — начало счастья, И, конечно, дальше его будет больше». Но тогда я не понимала, что это не было началом. Это и было само счастье. Прямо тогда, в тот момент.
Я даже не злюсь на тебя… знаешь…тебе спасибо. Ты меня многому научил. Научил легкомысленности, целоваться с нелюбимыми, хлопать
дверьми чужих машин и улыбаться красиво, научил меня одной важной вещи: подпускать людей можно только на расстояние вытянутой руки...так их проще оттолкнуть...
Всякий раз, когда я подхожу к своему подъезду/спускаюсь по лестнице на переходах метро/перехожу дорогу на другую сторону/выхожу из университета/заворачиваю за углы домов, мне хочется лишь одного-чтобы ты меня там ждал

хочется на рассвете позвонить тебе
сказать в трубку "приезжай пожалуйста, я больше так не могу"
и знать, что ты приедешь

Я не бьюсь в истериках...не преследую тебя...не звоню тебе по вечерам и не молчу в трубку...Я люблю тебя детской, наивной любовью...самой чистой...самой настоящей...//...

И я просто прошу тебя, если вдруг ты иногда вспоминаешь обо мне, то пусть ничего плохого…и знаешь, если ты когда-нибудь надумаешь набрать мой номер или захочешь приехать ко мне…то я тебя жду…очень жду, , жду утром, жду когда болею, жду в январе, жду в июле, , когда ем, когда за окном -15…жду когда наверное ждать уже не стоит, но я жду тебя беспрерывно…жду всем существом…



Будет, разумеется, весна, люди будут суетиться, торопиться домой, шлепать по лужам, а я однажды встречу тебя где-нибудь, например, на каком-нибудь проспекте. Я такая как всегда не по погоде одетая, а ты вот такой, каким я тебя помню - грустный, небритый, вдыхающий никотин пачками. Так вот, я встречу тебя, и тогда, в принципе, мир и рухнет

И еще…Я пишу не для того, чтобы просить тебя прийти, - я пишу, чтобы предупредить: я всегда буду ждать.»

Тысяча прикосновений, одно дыхание.
Мало кому верится, школа выживания…
В голове бардак, разгром, вверх дном..
А что было с тобой, так ничего
Только смс, те что читаешь перед сном..
Тысяча объятий, пустые обещания
Тысяча привет и страшное прощание…
Молчание, раздумья всякие, отчаянье…
Бесконечное отсутствие непринятых…
Я скоро свихнусь, забери меня….
И ты появляешься, только когда уже не плачется..
Когда голос, на крик срывается,
Когда пятая валерьянка почти кончается
Идешь по подъезду , за перила цепляешься,
Чтоб духом не пасть…сильная справишься.
Когда на кого угодно отвлекаешься,
Кого-то прощаешь, с кем-то прощаешься…
Отражению своему давно не улыбаешься, так ухмыляешься..
Отсутствия блеска в глазах, давно уже не стесняешься..
Никого не пугаешь, да и сама ничего уже не боишься…
А тут ты в «яркую» жизнь врываешься..
Как будто ничего и не было, все на своих местах
В ответ тебе «нет», а душа громко «да»…
И ты уходишь, а я опять по стенке
Прикрывая ладошкой, чтоб никто не слышал..
Мне жаль что когда не надо ты веришь…
Как ты можешь быть в моей жизни лишним???
Умение прощать присуще сильным
И подниматься тоже слабым не дано
Простить тебя??? За что скажи мне милый…
Бог простит, а я простила тебя давно..