Когда нужна поддержка , в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. На самом деле ты постоянно никому не нужен, просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.







навела блять порядок в шкафу: все вывалила, все перемерила, накрасилась, накрутилась, натанцевалась ... все блин, уборка закончилась - устала.






Я не знаю что будет завтра, мое дело быть счастливой сегодня






"Чем меньше ожиданий, тем меньше и разочарований.”






Тот кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. Он появится и разрушит всё, и будет самим собой, таким, как есть. И ты будешь любить его таким.





Самый большой мой талант - нести х*рню с невозмутимым лицом и свято верить при этом в свою правоту)







Я не знаю насколько сильным должно быть мужское плечо, чтобы выдержать мой характер...






"Я понимаю, сейчас об этом смешно,
и вот на каждом слове немею.
Я за тобой ныряла сдуру на самое дно,
а плавать совсем не умею.”







Это сок добрый, а я злая.








"есть такие люди, которые пиздят дохуя.сначала одно пиздят, потом начинают пиздеть другое, а то, что пиздели до этого, забывают.и в итоге такого напиздят, что сами не понимают, с чего пиздёж пошёл”







"Сидишь за компьютером. 22:40. Нормально, через 20 минут пойду спать, завтра буду огурцом.
01:30. WTF???”







Сказала: "я потом объясню", - и добавив про себя "как придумаю".






"Извинение - не означает, что ты не прав, а другой человек прав.
Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго.”







Большинство ничего не слышит. Те, кто слышит, не слушают. Те немногие, что слушают, не понимают. А тем, кто мог бы понять… им наплевать.

"Не мсти, а прости - и увидишь, как жизнь его за тебя размажет.”


"единственная хорошая штука в контакте сейчас-это когда открываешь "все друзья" и вначале именно друзья, а не все те рейтинговые задроты!”


"Вот едешь ты в маршрутке, и на остановке, заходит мальчик и ты так на него смотришь. Он такой милый, весь такой прямо " ммм ". Но нахуй он нужен ? У него машины нет.”


"в этот раз 14 февраля будет отпраздновано в чудесной компании меня и меня.”


"Правила жизни:

1. Не думай!

2. Подумал – не говори.

3. Сказал – не пиши.

4. Написал – не подписывай.

5. Подписал – не удивляйся.”


"Жена решила освежить отношения с мужем. По совету подруги купила в секс-шопе кожаный костюм, маску, плетку, короче все как надо.
Муж приходит с работы, она нарядилась, открывает с хитрым взглядом. Тот оглядел с ног до головы:
- Чё на ужин, бэтмен?!”


"вообще дядя фёдор — мой любимый литературный герой. взял и съебался из дома с котом. мужик”


"обычно кульминация ссоры с родителями приходится на нервный хлопок дверью и эмоциональный фак стене.”


"Любите жизнь… все равно отымеет, так хоть по любви!”


"Снится мне сегодня сон: - Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол одеяла в жопе”


"Взгляд одной девушки на другую, напоминает контроль багажа на таможне.”


"Вечер субботы? Пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, ночные дороги, легкий флирт, алкогольное затмение. Ну а я че? Я на стуле дома катаюсь.”


"Хочу к тебе, на тебя, под тебя”

то ли мир перевернулся, то ли ты мне улыбнулся.




и никого не касается,
что я тебя уже не касаюсь..



Иногда я начинаю подозревать, что шило в жопе это и есть мой внутренний стержень



Что не стоит говорить голому мужчине:

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. О! А ноги у тебя такие большие...
6. Насос прилагается?
7. (хихикнуть и показать пальцем)
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. За что меня Бог наказывает?




ах, если бы одноразвые метрополитенские билеты были печеньем
купил-прошел-съел




не нашли ко мне подход , найдите обход.





" Теперь настоящие друзья -это те, кто видел тебя без макияжа"




Останавливает меня как-то гаишник. И надо же, нашёл, до чего докопаться: машины у меня нету!




При постоянном повторении постоянный смысл не теряет только мат.




Ничто так успешно не делает из людей клонов, как желание выделяться




Сидя по уши в дерьме, рта особо не раскроешь




-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??!-Ну...все когда-нибудь умрут...-ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?.



-Ты как? Голова прошла? -Ага, прошла..помахала ручкой и дальше пошла....

Самое трудное при написании курсовой - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Так классно, когда ты говоришь: А я сегодня не накрашенная, не сильно страшная? а он отвечает: а я думал, сегодня праздник какой-то, что ты такая по-особенному красивая

Буратино папе Карло.Папа К. я люблю Мальвину.-Ну и люби себе на здоровье.-Как любить?Вбей мне хоть гвоздик!

Если девушка не права, то нужно извиниться и закрыть рот...

Если всех от меня трясёт, значит я ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина

Терпеть Не могу Когда Парни Говорят " Они Настоящие" Я же не лазию к Вам в Штаны И Спрашиваю " И это Все?"

Если я коза - ты зоофил, Если я дитя - ты педофил, если я для тебя никто - ты дибил.

я разве злая? кто тебе сказал что я злая? Я спокойна как удав в холодильнике! Что? подумаешь вынесла дверь, с кем не бывает...

Совесть - это богатство, а мы студенты - люди бедные...

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят...))

ехала вчера в маршрутке с девушкой своего бывшего...и как будто случайно села сзади нее...и как вы думаете что я сделала?? я прилипила ей жувачку в волосы...ахахахха....правда я тварь?

-Пап, я замуж вышла!!! - Нечего не знаю, как стемнеет, сразу домой!!!

-Мам, можно я кину в него картошку?- нет, едой не кидаются. Кинь нож.

Планета Земля в Солнечной системе играет роль сумасшедшего дома :D

Привет, спишь? -да.. -а я нет.

Телефон и важное дело, прямо пропорционально пиздячкам и безработице хД

-А чего от тебя спиртным пахнет? -Так это..я употребил в целях профилактики.. -Зачем? -Чтобы не простыть..-С чего бы ты простыл? -Так я ж в море купался..-Зачем? -Чтобы протрезветь...

Подруга отожгла))) -Так получилось, что мы с ним поцеловались...нечаянно...в засос...пять раз... ХD

Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА:А не ибанет?:-D

Она: "Поебодрил бы меня что ли!" Он:"что? о_О" Она: "Подбодрил*" Т9 :D

Услышав мое желание-рыбка сдохла!

— Что ты ненавидишь в жизни? — Ложь. — А я собственность. Не хочу принадлежать кому-то. Когда я уйду, забудь про меня.

Какая разница, что творится у меня внутри? Главное выгляжу я отлично, а остальное-не ваше дело. Любуйтесь!!

У меня нет врагов. Если кто-то считает, что он мой враг. Поздравляю, Вас "нет" ;)

говорят, что чуда не бывает... бывает.. Я :)

Пап, а кто такие трансвеститы? - Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть

Гагарин долетался, а ты сука допиздишьс

Наш препод с женой поссорился....ну эт надо было же после секса ей сказать давай зачётку(с)

*...СрОк ГоДнОстИ ПлОхОгО НаСтРоЕниЯ ИсТеК...*

Есть 3 типа людей. Умные, которые делают все сразу. Умные, которые откладывают на потом. И есть я.. Сначала впадлу, а потом поздно.

- Довели гаишники! Сегодня села на унитаз и начала туалетной бумагой пристёгиваться!

-Девушка вы сУЧИЛИЩЕ?-да я такая))))))))XD

Из приговора суда: "Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Тяжело когда твою девушку зовут Катя.... Особенно когда ты с ней прощаешься, тем более по телефону, ты значит ей говоришь пока Кать, и сам не нароком понимаешь что у нее в голове тоже промелькнула фраза "ПОКАКАТЬ"....Что она должна про тебя подумать!?!?!?

Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский - Христос воскресе. Татарин - Ай молодца!!!! :D

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают.

Некоторые люди обвиняю вас в том, что руки у вас растут из ж@пы?..не беда..может это просто у них глаза не на лице...;D

Заснул с мыслью завтра у меня рейтинг офигенный будет в торренте. Всю ночь комп работал. Встал открыл торрент =) и подумал, что открыть его надо было вчера...

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я же девушка - туплю не задумываясь, хотя иногда задумываюсь, но все равно туплю))

Еду в шикарной тачк и вижу своего бывшего, на душе как-то полегчало, и нога сама н педаль стала жаться!!!

— Ты девочка! А ругаешься матом. — Ты мальчик, а выщипываешь брови и подпиливаешь ногти. Кто из нас больше не соответствует своему полу? — Ну, и матерись себе..

Я только на первый взгляд эгоистичная и самовлюбленная стерва, на самом деле я еще хуже!..

Дорогой а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя правда!=))

Я понимаю как смешно.... в глазах твоих искать ответ! В глазах которым всё равно...... я рядом или нет.

"Милый, проживи жизнь так, чтобы к её концу, возвращаясь на небо не услышать:"Ну ты и дурак!!!Сколько раз я тебе намекал, что это ОНА!?"

Я из тех, кто любит молча, терпит долго и уходит резко!

Приятно когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать: "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой"

это по настоящему? нет, это реально! а это люди? да, но виртуально! а их там много, в этой online сети? миллионы! но у него свой id...

-ты веришь в любовь с первого взгляда? -да...если это туфли

[аренда кончилась иди вон]

Мужчины вешают нам лапшу на уши, а мы снимаем ее и аккуратно вешаем им на рога!

"Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.".

Лучший способ потерять друга - влюбиться в него.

-"Ты такая злопамятная!!!" -"Нет, нет! Я просто злая и у меня очень хорошая память..."

Я действительно добрая, мягкая, нежная, ароматная, влажная и пушистая... Но — сволочь.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!

...лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...

..и не друг и не враг. А иногда желание есть... то ли обнять, то ли врезать.

На личном фронте все отлично: весь мой личный фронт занят лично мной!

Попробуй до*бись - у меня все за*бись.

Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

Не буди во мне ЗВЕРЯ, проснется кролик ЗАЕБЁТ!!

Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу

Оххх....если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...

Мои хрустальные розовые мечты разбиваются о чугунную жопу реальности...

...Для кого ты целый мир! а для кого то просто гавно!..

Почему так??? Кого не спросишь "Как дела???" в ответ "Все просто зашибись???"...и только я выдавливаю из себя это паршивое "Норм"...и никто не посмотрит тебе в глаза и не спросит "Скажи правду..."никому не интересно что у тебя в душе...


Пессимист:-Хуже быть не может. . . Оптимист;- Может!Может! (С)

-выпьем за любовь! -я за эту хуйню пить не буду.(C)

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья



Мне до пизды я со звезды!!

Часто когда родители кормят своих детей они говорят:открой ротик, самолёт летит.Теперь когда эти дети выросли при виде летящего в небе самолёта они функционально открывают рот хD

- Посмотри, какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!

Обидно....досадно...да ну и ладно!!!!!XD)))

Девушки могут всё, только некоторые стесняются.

Сын моется. Мама за компом: Миша, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!" Сын: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…хДДД

Все что не делается, делается в Китае....))))


Что хуже? Что он написал "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал "Извини, это не тебе"?

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.



Нам разум дал стальные руки-крюки.



Брось, а то уронишь.



Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.



Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.



Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.



Главное - не перейти улицу на тот свет!!!



Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.



Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.



Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..



Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.



Если с неба упала порно звезда, это на счастье.



Сделал дело - вымой тело.



Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.



Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".




Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.



Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….



Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.



С наступающим Вас опьянением.



Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.



Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.



Бог создал девушку, а мужчина женщину.



В гостях хорошо, а дома теща!



Воздух не чувствуется пока его не испортят.



Пешеход всегда прав. Пока жив.



Скромность красит человека. В серенький цвет..



Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.



Самые горячие девки в бане.



Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.



С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.


Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

-Ты меня хоть раз вспоминал? -Нет....хотя один раз было... -Когда? -Когда дышал!

Я всегда искала свое счастье в том, чего у меня нет. Попробую найти его в том, что у меня уже есть!

♥Ночь.Ты не спишь.Тихо.Грустишь.Одиноко без тебя малыш...Посмотри на небо...Смотришь?Видишь в далеке одна звезда?..Ей тоже одиноко, как и мне... без тебя...♥

Это было всего лишь ошибкой... Серьезной ошибкой... Но такой приятной, что хочется повторять ее снова и снова!

Ты думаешь, что такой классный, обворожительный и неповторимый? Блин, да ты еще и очень умный!

В России 90% информации знает только ЙУХ.....

Девушки!Берегите парней-они же вечно страдают!Либо от недостатка женского внимания, либо от избытка, а то и просто фигнёй..."

У моего парня самая шикарная девушка!

Без Любви, Не Держи Отпусти!

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!



- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Б%я, х!й у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х!й?"!!

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие? - Не знаю, мне пофиг...


Переписка в аське: Она: - Можно нескромный вопрос? Она: - Дурацкий! Он: - мочи ) Она: - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он: - *ROFL* Он: - Пацталом!... Он: - В карман прячут пока какают... Она: - Она отстегивается? Он: - *ROFL* Он: - а зачем ее куда то девать? Она: - Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там? Он: - Ага ))) Она: - А не пачкается? Он: - *ROFL* Он: - прекращай, а то я щас соседей разбужу... Она: - Я ничего не могу поделать со своим любопытством. Она: - Бля, мне интересно... Он: - Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... )) Он: - я курить, а то меня ща порвет нах... ) Она: - Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...

Мама с бабушкой рассматривают фото где я с парнем своим...на что мама: *Дети красивые будут...но дууурррнныыеее*

ну и что что у меня грудь маленькая!!! зато бусы ровно ложаться! :DDDDD

что получиться если прочитать наоборот слово "варенко"....? правильно, ни чего..зато все прочитали)) xD

Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально.

Ненавидишь меня.....?????? Я старалась!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))