а я счастлива!!!! мой любимый вернулся ко мне из других стран и у нас далёкое будущее, грандиозные планы и солнечное лето в нашей Анапе... я ждала этого 6 долгих лет но уверена что моя молодость только начинается!!! девчонки верьте что ваша удача, счастье, любовь совсем рядом, просто видимо ещё не пришло время. не унывайте и не кидайтесь в омут. лучше быть одной, чем с кем попало. верьте что каждая из вас уникальна, красива, божественна, достойна большего и лучшего чем тот что разбил сердце и продолжает его топтать. я прошла через такое и не жалею ни о чём, потому что это безграничный опыт, это урок который преподала мне жизнь. и я принимаю это как должное. а если вы являетесь счастливой обладательницей Его, то берегите, храните, заботьтесь, не отпускайте ни на шаг, прощайтесь как будто навсегда даже если разлука всего на минуту. счастье - это состояние души также как и старость например. будьте молоды и счастливы душой!!!

привет всем!!! девочки у меня к вам огромная просьба. где-то максимум неделю назад я прочла чей-то рассказ, оставила отзыв, ник наташа, и хотела сохранить себе этот рассказ тк оч похож на мои чувства и конечно же забыла, а щас вот вспомнила и не могу никак найти. не могли бы вы увидев мой ник прислать мне страницу на кот расположен ваш рассказ. я бы была оч благодарна... вот такая просьба...:)

сказать что мне плохо сейчас было бы с одной стороны кощунством. как
может быть плохо после двух совершенно идеальных, сказочных недель с
любимым и его друзьями? но факт: мне плохо. только почему-то на этот раз ощущение того что "плохо в кубе". или в тысячной степени. потому что я схожу с ума. живу чужой жизнью. живу просто потому что надо жить. впереди постороенные вместе с ним планы и надо доползти как-то до этого времени ...
читать целиком »

когда-то давно, почти годили полгода назад я сюда тоже часто писала.использовала этот сайт в своих каких-то целях:высказаться, пообщаться, почитать, послушать, понять, принять, почувствовать.
когда-то мне было плохо. очень. на протяжении почти 5 лет. до сих пор бывает нелегко.но я продолжаю бороться. когда-то я писала сюда про человека в которого влюбилась с первого взгляда.не полюбила а именно влюбилась. многие поймут меня правильно.летала на крыльях любви.парила.его звонок не возвращал на землю а уносил ещё дальше.я страдала но розовых очков не снимала. я прощала и не требовала ничего взамен. я звонила и молчала чтобы просто послушать его. я приезжала чтобы снова и снова ощутить его прикосновения. я влюблялась и понимала что не нужна ему так как хочу этого я. я не смывала его запах потому что он заменял мне воздух. а потом всё исчезло. просто перегорела. просто поняла что мне не нужен он в роли молодого человека, он просто нужен мне как друг, как сильная стена, как человек которому можно позвонить и настроение поднимется, и будешь долго ещё улыбаться положив трубку. я поняла и мне стало легко и уютно от общения с ним. сейчас ситуация повернулась в мою сторону, я ему нужна, он мне звонит, он привязывается ко мне. а я люблю другого. того которого любила все 5 лет.(не поймите мои слова противоречиво, потому что любить, носить в себе это чувство и влюбляться это же разные вещи). того который любит меня больше жизни. того ради которого я готова свернуть всё на свете. того кого я хочу видеть в роли своего мужа, отца своих детей. вы спросите чего ещё мне желать? спросите почему бы просто не наслаждаться счастьем? а я отвечу что на расстоянии то 500км, то 5 тысяч километров это трудно делать. он работает заграницей. живёт в другом городе. познакомились на курорте когда я была малолеткой, пережившей первую несчастную любовь. он спас меня. своими голубыми глазами.мой ангел. чистый и невинный. мой любимый мальчик. мой Андрюшенька. и вот 5 лет я жду когда же человек будет со мной рядом хотя бы месяц.
но цель моего рассказа поделиться неописуемой радостью, что теперь я лечу к нему в Испанию!!! я лечу к моему ангелу на крыльях любви, веры что он вернётся и мы будем вместе долго и счастливо.
девчонки, дорогие мои, верьте в свои силы, верьте что как бы ни была судьба несправедлива, иногда бывает рассвет после заката. и верьте что любовь всегда в нас и только она нам поможет!
всем удачи и всемирного счастья!

И снова встреча. Спустя почти 5 месяцев. Как и предполагала. Всё сбывается. Только что дальше?
Снова твои руки. Твоё большое тело. Настолько большое и красивое, что не помещается порой у меня в сознании.
Снова твой смех. Не описать, что я испытывала раньше, когда где-то на улице слышала такие родные, такие похожие нотки, а, оборачиваясь, видела совершенно чужого мне человека, не тебя…
Снова твой запах. Я чуть с ума не сошла, когда дул ветер, а я на своей коже его чувствовала.
Снова твой голос. Невыносимо любимый.
Снова влюблённость в тебя. Разница теперь только в том, что ты знаешь о ней. Я поставила тебя в тупик. Тупик, в котором находилась сама весь этот год. Я, сказав, наконец, правду, поставила тебя в неловкое положение. В ту ситуацию, от которой ты постоянно старался убежать. Конечно, слышать правду не всегда приятно, но разве моя правда оказалась болезненной? Или может неожиданной? Враньё! Ты всё видел, понимал, чувствовал, в конце концов. Но не мог дать того, чего я хотела. Не можешь и сейчас. Закрывшись в своём мире, ты не хочешь впустить в него меня. Ты боишься, что я приду и начну наводить порядок, указывать тебе, приручать тебя. Всё зависит от тебя, мой МММ. Я хочу, чтобы ты был моим, не буду скрывать, но если только этого захочешь ты. Я хочу, чтобы ты был рядом со мной счастливым. И я на многое готова ради этого. Молю в очередной раз - просто приди за мной… просто обними, как тогда… просто также скажи: девочка моя, любимая моя, маленькая моя… ты делаешь меня счастливой. Не каждый может. А ты смог. Не прикладывая почти никаких усилий. Задумайся над отношением ко мне. Если я не нужна тебе, отпусти меня. Не мучай. Лучше я потрачу время на то чтобы забыть тебя, нежели чтобы приручить… ты приручил меня. Не забывай что мы в ответе за тех….
Жду тебя солнышко. Всегда твоя.

ну как ты там Андрюшенька? совсем ничего не знаю о тебе. эти нелепые смс пару раз в неделю не считается. ты молчишь. я молчу. скрываемся друг от друга, хотя наверняка нас тянет при этом ещё сильнее. я не люблю тебя, что уж тут скрывать, и я раньше твёрдо говорила что не хочу уже даже быть с тобой рядом, потому что пора избавляться от этого желания. но я скучаю по тебе. этого не отнять. многие поступки кот ты совершаешь меня просто выводят из себя, потому что я считаю что они неправильные, а с другой стороны понимаю что я не имею права злиться на тебя потому что я тебе уже никто. я не твоя малышка. я не твоя Наташенька. я не твоя.... и точка. мы поставили её. смогли. до первой встречи? до первого секса? до первых моих слёз и умоляний остаться, вернуться? не знаю. и это пугает. где-то в глубине души я безумно хочу быть с тобой. как раньше. и хочу чтобы мы поженились. хочу детей от тебя. я всегда их хотела от тебя и только от тебя. а умом я понимаю что всему этому не бывать, потому что несмотря на то что мы знаем друг друга как никто лучше именно это нам и мешало идти по жизни вместе. я давила на тебя. ты безропотно подчинялся. что ещё сказать? кому-то повезёт с тобой. если ты полюбишь её также как и меня любишь. любишь до сих пор? также сильно? качаю головой, тяжело вздыхаю... умоляю Умника помочь тебе справиться с этой любовью. бедненький ты мой мальчик. Андрюшенька.... голубоглазый ангел мой. кто-то когда-то полюбит тебя. ты будешь также кому-то принадлежать. кто-то будет гладить тебя по щеке и нежно целовать в губы. она тоже полюбит твои длинные ресницы и голубые глаза. она также будет нежно прикосаться к волосам на твоей руке, около запястья помнишь? она тоже будет смотреть на тебя когда ты занят делом и думать о том что хочет быть твоей женой. совсем недавно у меня были такие же мысли. они не воплотяться в реальность. слишком поздно. слишком далеко мы зашли. так больше нельзя.

"И вот я снова пишу тебе. я вам пишу, чего же боле...
что-то хочется сказать такого. чего ещё не говорила и не писала. мы давно не виделись. я даже не верила что когда-нибудь ты позвонишь мне. вспомнишь для меня. сделала много выводов. много удивляюсь тебе до сих пор. загадка. чистой воды головоломка. всё уже сломалось в моей говлое когда я стала думать о тебе. скоро нам как бы исполнится год. я напишу тебе в этот день. просто чтобы ты помнил что вот уже как целый год мы знакомы ...
читать целиком »

…Кожа ладоней. Крошечные клеточки-рецепторы. Сколько они записали бесценной информации о тебе. И теперь зудят и покалывают, демонстрируя очевидную реальность тактильной памяти. Боже, что я делаю? Кажется, я их целую. Если это просто хороший секс, то почему оргазм где-то в голове? Почему я такая сегодняшняя и адекватная, вся в обязанностях и амбициях, важных делах и несбыточных мечтах, вдруг обнаруживаю, что моё настоящее место под солнцем - у кого-то под мышкой? И больше некуда деться. И больше ничего мне не нужно. Просто прилипнуть к чьей-то спине губами, грудью, животом и ощутить полное отсутствие мыслей. Первозданная пустота. Абсолютное блаженство. Полдня не могу выбраться из постели. Моя кожа пахнет твоей. От этого я становлюсь совершенно пьяной. Моя нежность к тебе накрывает меня огромной волной – вместе с одеялом, вместе с домом, вместе с поездом, который унёс тебя. Она уже утопила Землю и выплеснулась в Космос.
Я шла по дороге не спеша, но настойчиво. Однажды я заблудилась. В собственной жизненной философии. В ней было страшно, и я рыдала. Каждое утро начинался один и тот же день, но я была слишком занята. Поиском пути. Я не люблю тебя сейчас. Я не люблю тебя вообще. Я живу тобой. Ты не видел меня. Внутри тебя меня не существовало. Я вытащила себя. Я прорвалась сквозь собственные фантасмагории. Я знала что всё будет кончено… Мы расставались как обычно, но ощущение последнего взгляда, последнего поцелуя, последней страсти не спутаешь ни с чем. Я поняла. Ты не был жесток. Ты просто был самим собой.
Иногда я схожу с ума, иногда – танцую и смеюсь. Я сгниваю от неотвратимости и временами живу. Я счастлива. Я не свернула со своей тропинки и до сих пор не знаю куда она ведёт. Но теперь она не пуста. По ней гуляет ветер…

пришла. села за компьютер. не знаю что ещё сказать. не знаю потому что внутри неземная пустота. ощущение что она заполняет всё вокруг. засасывает меня всё глубже и глубже. как же это тяжело ставить точку. на письме так легко: лёгкий нажим ручки и вот она красивая, жирная точка... а в жизни всё иначе. сначала проходишь через все круги ада, варишься в этом котле, тебя унижают черти и лишь потом возможно обретаешь мир и свободу. я хочу жить в гармонии с людьми, с собой ...
читать целиком »

Похолодало.… Как-то резко.… Дует ветер…. Или постой?! Дует где-то близко. Окно закрыто.… Так это же внутри меня дует и что-то холодеет. Вот до чего ты довёл всё. И что дальше? Я часто задавала этот вопрос себе. Только ответ уже, по-моему, нашла. Дальше ничего…. Пустота… Дальше зима. Потом весна. Май. Мы, наверное, заново встретимся. В том же месте. В то же время. И что дальше? Неизвестно. Может всё будет по-другому? А надо ли? А хочу ли? Зачем ты так поступил? Сам не понимая, ты так многое убил во мне. Убил сначала мою гордость. Я ведь так долго принадлежала тебе. Потом убил мою веру. Ведь я слепо верила, что ты исправишься. Потом просто медленно убивал меня. Сейчас наступил завершающий этап. Ты убиваешь наши непонятные отношения. Я всё равно часто думаю и вспоминаю тебя. Я всё равно мечтаю о тебе. Этого не отнять. Просто теперь я как-то по-другому отношусь к тебе. Я, наверное, начинаю выздоравливать. Я даже рада, что тебя сейчас нет в моей жизни. Я даже буду рада, если увижу тебя только в следующем году, желательно весной. Я не хочу любить тебя. Я не хочу быть влюблённой в тебя. Потому что если раньше это приносило кайф, удовлетворение, то сейчас это всё заменяет пустота, одиночество, бегство от себя. Я не хочу так. Я, наверное, слишком люблю себя. Я давно просила оставить меня. Уйти. Сейчас я прошу об этом осознанно. Сейчас я знаю, что будет со мной, если ты уйдёшь. Я сломаюсь сначала. Возможно, впаду в депрессию. А потом рожусь заново. Без тебя в душе, сердце, мыслях.… Без тебя в моей жизни. Тебя просто не станет. Когда-то тебя и не было вовсе.… И сейчас просто не станет. Не звони мне больше. Не пиши. Просто исчезни. Я пойму. Даже буду благодарна. Даже при следующей встрече, если она будет, конечно, не стану задавать вопросов. Ты многое упустил. Многое отпустил. Я вряд ли лучшее, что было или будет в твоей жизни, но я могла бы принести тебе радость, уверенность, ощущение того, что ты нужен кому-то. Пусть другая из твоего длинного списка даст всё это. Пусть другая будет писать тебе письма. Пусть другая будет посвящать тебе стихи. Я же ухожу в тень. Со всеми своими чувствами, письмами, стихами, песнями, а ты никогда не прочтёшь этого. А если и прочтешь, то не поймёшь и не примешь…. Ты просто гордо победоносно улыбнёшься.… Но я уже не буду принадлежать тебе. Я не буду кидаться фразами, что, мол, ты ещё пожалеешь, или ты будешь ещё за мной бегать! Не надо этого. Раз не получилось сейчас, когда я испытывала высокие искренние чувства, не получится и потом, когда я буду уже полностью здорова. Наши пути пересеклись по случайной закономерности. Ты наверное просто должен был помочь мне забыть Андо. Помог. Но только моментами и не навсегда. Твоя миссия провалилась. Увы! Прощай мой тренер!
…наверное, мы с тобой подружимся………….

15.12.2004г.

я их всё-таки просто обожаю!
может быть после встречи с ними, ты тоже это понимаешь. а я просто обязана была это снова осознать. было бы странным если бы я приехала не под впечатлением. они заражают энергией, хочешь ты того или нет. они заставляют энджоить жизнь по полной. они дарят улыбку и смех. я восхищаюсь ими, горжусь. завидую от части что в свои почти 20 не достигла и половины того чего достигли они. они уникальны. я и правда не знаю кто сможет когда-нить заменить их ...
читать целиком »

неожиданно пришла зима, правда? вот шла домой и столько мыслей родилось в голове, что не могу не написать тебе. почему тебе? да потому что мои мысли теперь опять только о тебе, исключительно о тебе. так нельзя. правда, так нельзя жить.это неправильный путь к самореализации, к самосозданию, к построению своего счастья. сбилась с мысли, не то хочу написать в первую очередь. я шла по этой зиме и мне было хорошо. видимо, я всё ещё под впечатлением от вчерашней встречи ...
читать целиком »

небо плачет. с самого раннего утра. как будто за меня начало плакать. как будто знак какой-то сверху посылается. что же я натворила? зачем я это натворила? ведь знала же на что еду! зачем этот опрометчивый поступок, зачем эти лживые слова, зачем этот нелепый секс? просто зачем? что Умник хотел мне этим сказать? я поняла многое, слишком многое, очень многое. поняла и запуталась ещё больше. они оба были в голове. только Андрей как бы во время секса был рядом, а Вовка вообщем растворился в воздухе ...
читать целиком »

Знаешь, Вовка, а это моё последнее письмо тебе. не знаю сколько продержусь. но думаю что выдержу приличный срок чтобы не написать тебе. пора остановиться. либо надо отправлять их тебе, либо прекратить этим заниматься. я предпочту сказать себе "стоп". зачем они нужны если ты их не читаешь, не делаешь каких-то выводов, не действуешь? мне будет нечего размещать на сайте любви... спросишь, зачем выставлять чувства напоказ? не знаю... вернее, нет, знаю ...
читать целиком »

опять вспомнила тебя. вернее я тебя и не забываю. ты постоянно в моих мыслях. постоянно со мной. во мне. даже когда я не думаю о тебе (а такое бывает?) ты всё равно где-то рядом. наверное здесь, слева. хотя нет, посмотри же! у всех людей сердце внутри, а у меня наружу. я к тебе сердцем наружу. искренне. с огромной нежностью. любовь... как много в этом звуке. звук... твоего голоса в ту ночь... вроде было на днях, а я так чётко помню каждую нотку, интонацию, каждое слово.. ...
читать целиком »

опять вспомнила тебя. вернее я тебя и не забываю. ты постоянно в моих мыслях. постоянно со мной. во мне. даже когда я не думаю о тебе (а такое бывает?) ты всё равно где-то рядом. наверное здесь, слева. хотя нет, посмотри же! у всех людей сердце внутри, а у меня наружу. я к тебе сердцем наружу. искренне. с огромной нежностью. любовь... как много в этом звуке. звук... твоего голоса в ту ночь... вроде было на днях, а я так чётко помню каждую нотку, интонацию, каждое слово.. ...
читать целиком »