Я не писала здесь года 3... и раньше всё было совсем по другому... и я была другой... я была очень маленькой.... и ЭТОТ крик души я не могу написать больше нигде.... Потому что на ли.ру и в жж слишком много друзей, а им это знать не обязательно, никому нельзя знать какая я слабачка.

3.01.10 3:55
Чувствую себя какой-то брошеной, кинутой... Как-то сложно описать объяснить сложно... Вот правду говорят, что первая любовь - она памятна... видишь его и ноет как-то внутри всё... мучительно, мучительно-жустокоююю
И хочется рассплакаться, как в 16, а слёзы выдавить уже не так легко и чувства совсем не те...
Просто воспоминания... воспоминания.... и многоточия, как вы наверное успели заметить.
И есть любимый человек, и есть любовь родных и близких.... есть многое, что в 16 казалось таким желаемым и далёким... но, знаете. первые чувства влюблённости - это что-то особенное....
И думаешь, что ради тебя на подвиги пойдут, но... есть какая-то первая любовь, которая даже домой не проводит...
Вот так обломись, самовлюблённая сука !!!
Не люблю его, но как ни странно, люблю любовь к нему.... люблю читать о нём эти детские записи в дневнике 2005 года и тепло... я страдала, но было как-то тепло... и нравилось мне жить с чем-то недосягаемым... я думала, что недосягаемого в плане мальчиков у меня нет, но он остался!!!
А сердцу не прикажешь... это правда!!! Вот он "любил" многих, но меня не смог...
Неужели я так своеобразна? Почему именно "своеобразна"? Да потому что выгляжу я хорошо... это не самовлюблённость... это так! И поддержать разговор я могу... и нравится всем я умею, НО...
Всегда есть что-нибудь, либо кто-нибудь... кому пофиг, к чему ты стремился, чего ты добивался, как падал и поднимался... и жутко обидно, но эта тварь убьёт в тебе остатки любви к себе!
Хотя, спасибо тебе, человек, что ты иногда попускаешь меня и даешь стимулы расти... правда даешь!!!
Вот так на эмоциях в 4 утра получился целый лист А4 с моими чувствами и переполняющими съедающими эмоциями....

П.С. И пишу я почему-то только для тебя.

Ещё совсем недавно я страдала и проливала море слёз от своей первой любви...
Затем я поняла, что сама себя накручивала...
Затем долгожданная свобода...
Я летела на встречу ветру и всё было ни по чём...я полюбила свободу и на каждом шагу твердила, что никогда не полюблю и не смогу влюбиться....
Затем снова переворот...
Мы познакомились так нелепо и случайно... а вскоре нас свела ирония судьбы в Киеве... и пронеслось.. ...
читать целиком »

Ненавижу себя... ненавижу этот мир... ненавижу тебя, это ты сделал меня такой... такой сильной... иногда я боюсь сама себя, боюсь той силы, которая сделала из сердца лёд, которая убила душу, которая заставил ненавидеть... Сигареты, мартини и побольше стервозности - больше ничего не надо, больше ничего не хочется...
Говорят, что жизнь состоит из двух полос: белой и чёрной. Только я до сих пор не могу понять, что воспринимать за белую, а что за чёрную... Времена, когда я всех кидаю или времена, когда каюсь... или нет... не так... я не каюсь, я просто расплачиваюсь за боль, причинённую другим людям, а может в это время и сердце немножечко тает? Кто знает... Надоело быть железной, иногда хочется тепла... хочется просто сидеть на набережной и смотреть на звёзды долго-долго, подкуривая ещё одну сигарету... хочется любить без запретов... а потом отвергаю эти мысли, потому что знаю какая это адская боль - любить...
Никогда не забуду его... перед которым стояла на коленях и умоляла побыть со мной ещё минут пять... которому посвящала стихи... из-за которого писала предсмертные записки и глотала таблетки, ещё и руки резала... из-за которого неделями могла не ходить в школу, изображая больную обыкновенной простудой, когда на самом деле болела душа... а он всего лишь смеялся над чувствами и говорил жестокое "прощай", потом он приходил в мою жизнь, врывался так резко... и так же резко уходил... а я снова ревела и получала очередную дозу никотина... и так было много раз: как только я ставала сильнее, он как будто нарочно приходил и нарушал покой, ломал меня... А потом сломать стало невозможно, я так думала, но прошло время и поверила снова... я как наивная маленькая девочка поверила, что он изменился и стал лучше, но нет... тогда он поступил ещё жестче... но я встала на ноги, сейчас у него своя жизнь, а у меня своя... теперь у меня нет понятия "любовь"... а через месяц я снова уеду и может быть хоть в этот раз смогу забыть всё, что было раньше...
хотя.... я до сих пор не могу сказать, что я не люблю его или он меня даже не интересует... нет, всё-таки что-то осталось где-то там в заледеневшем сердце... и наверное 28 сентября я снова напьюсь на нашу... нет! мою третью годовщину... перечитаю все стихи, дневники и истории из интернета, посвящённые тебе, а потом наберу тебя и ещё раз поздравлю с днём рождения любви и боли...
Думаю, не надо думать об этом. лучше быть железной сукой, чем плаксой и истеричкой. А всё, что я написала посчитаю полным бредом уже завтра, но сегодня я имею право на небольшую слабость...

Давно не писала ни в дневник, ни на сайт... разучилась писать о своих чувствах.... разучилась чувствовать... разучилась быть прежней...
С каждым днём стаю всё сильнее и сильнее.. больше жёсткости... больше стервозности... больше высокомерия... больше сигаретного дыма... больше мартини... больше парней на один вечер...
Можно подумать: "А как же тот идеал, тот любимый человек, о котором я писала так долго, и ревела не меньше?" Не знаю, сама ничего не пойму. Уже сегодня 21 июля - его день рождения, жутко хочется позвонить, поговрить с ним, просто элементарно поздравить, но абонент вне зоны доступа... может номер сменил... а в принципе, это не так уж и важно...
Господи, оцениваю последние года, перечитваю записи в дневнике, всё то, что я отсылала сюда и даже не понимаю всего этого... Может это всё было просто трёхлетним бредом? Но нет же, чёрт возьми, где-то далеко в глубине души ещё остался осадок... Хотя, до этого момента даже и не задумывалась о том, есть ли у меня душа... Я стала настолько железной, что самой противно... я так запуталась в этой жизни, что сама не могу понять кто я на самом деле... Ведь на первом этапе была совсем маленькая, слабенькая и наивная девочка, на втором я стала той, кем меня хотели видеть: вечноулыбающейся и жизнерадостной, а вот теперь я стала такой, от которой никто не ожидал такого поворота. Никто не знал, что наивная и маленькая когда-нибудь станет немножечко взрослее... Никто не ожидал, что наивная и маленькая поставит обидчиков на колени, никто не ожидал, да я и сама не догадывалась...
Но.. всё же... что-то да осталось от той наивной и маленькой, но об этом не узнает больше НИКТО, НИКОГДА...

На те же грабли, по тем же стопам - просто замкнутый круг...
Лицемерие... как же у тебя совести хватает так подло врать? Зачем ты появился тогда, когда я достигла того пика - вершины безразличия... зачем же ты появился через 3 месяца и перечеркнул все мои труды? Почему вчера ты мне клялся в любви, а сегодня не отвечаешь на звонки? Блин, какой же ты всё-таки...подлец, но в в то же время самый лучший в мире человечек...
Я курю и тлею вместе с сигаретой... я не хочу, не хочу возвращаться назад, я не хочу снова в пропасть, но чувствую, что медленнно, но уверенно лечу именно туда и эта бездна манит к себе...
Открыться, обломаться и плакать снова... - неужели ты хочешь, чтобы моя жизнь была такой? Неужели ты не понимаешь опасность своего взгляда и слова... Неужели это всё просто очередная ложь? - НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ и НЕ ВЕРЮ!!!
Сил нет больше и стремления, а ещё хочется кричать, хотя... нет, не кричать - хочется выть от безисходности.... хочется бежать подальше от этого города, подальше от общих знакомых, подальше от тебя...
Со слезами на глазах, искусаными губами в кровь, дрожащим телом и туманом в голове от слишком большого колличества сигаретного дыма иду к тебе, вернее так хочет моё сердце...
Иду... но нужно ли это нам обоим? -Думаю, что нет.
Во благо тебе, мне и всем окружающим я улыбнусь, прямо сейчас, в эту же секунду просто улыбнусь... Ну а ты... будь счастлив...
Ну и конечно же: я люблю тебя...

Сила, гордость и маска безразличия... Господи!!! Как же это всё надоело...

Господи!!! Как же хочется хотя бы пару секунд в день побыть слабой и почувствовать защиту, но нельзя, ведь сила...

Как же хочется просто позвонить и услышать твой голос, но гордость...

Как же хочется кричать как я люблю тебя, но для этого нужно изначально снять маску...

И вроди бы всё хорошо: друзья, новые знакомые, внешность, успехи в учёбе, дорогие шмотки... есть всё, только не ты... и кто бы знал как тяжело жить на публику, а самое обидное, что это стало просто образом жизни, привычкой - играть...

Любимый, мне надоело играть!!! Помоги мне!!! Help!!!

А ещё, как и всегда, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

Прости, но я не могу больше так...
Я не могу целый день улыбаться, смеяться с плоских шуток, быть мисс очарованием, а вечером выть от одиночества... хочется просто зареветь и выплакать всю боль... боль, которая просто душит в своих объятьях... боль, которая пришла в мою жизнь одновременно с тобой... боль, которая убила во мне ребёнка и заставила быть жёсткой...
Всё так меняется... просто со скоростью света... Так странно смотреть в зеркало и видеть совершенно не того человека, которого видела ещё недавно... ледяное сердце... пепел - это всё, что осталось от души... жёсткость в характере... высокомерность... безупречный внешний вид... друзья... новые знакомые... много внимания... Неизменно только одно- бесконечная , никому не нужная боль, бессонные ночи, а ещё вечера переполненные сигаретным дымом...
Хочется бежать... бежать... на край света и найти там тебя, тебя прежнего... такого, какого я полюбила тебя два с половиной года назад... Хочу засыпать в твоих объятиях и просыпаться от твоих поцелуев... хочу долго-долго смотреть на звёздное небо и просто молчать... хочу любить тебя так, как не любил никто и никогда... хочу целоваться целую ночь... нет, хочу целовать тебя целую вечность и думать, что прошёл всего лишь миг... хочу жить...
Ладно, это я дала волю мечтам, но пора возвратиться на землю и снова фальшиво улыбнуться... Но это неважно.. главное, что есть ты и я... пусть не вместе, но есть...
А ещё, я люблю тебя...

Давно не писала...в последнее время стала немногословной... наверное потому, что чувств не осталось больше и эмоций... и только по внешним данным можно определить то, что я ещё жива...
Для всех важна внешность, а не то, что внутри... не то, что я чувствую на самом деле... а внешность говорит о том, что я самый счастливый человек, которого только можно представить... только никто представить не может, что внешность обманчива и за всем обаянием и улыбками скрывается вечно плачущая душа... правда сердца больше нет, я отдала его тебе любимый, уже давно отдала, хотя знаешь, иногда мне кажется, что что-то всё-таки осталось от него... от сердца... но это что-то слишком маленькое и наверняка ледяное... И любовь до сих пор хранится там, в ледяных оковах той маленькой частички, оставшейся от сердца, а ту часть, которую я отдала тебе ты выбросил на помойку в тот же момент, как и получил её в подарок, но это твой выбор...
Ну а сейчас... сейчас ты с НЕЙ... ту, которая смотрит на меня ненавистными глазами... ту, которая (если верить окружающим) ждёт ребёнка от тебя... хотя... это просто смешно, ведь ты ещё сам ребёнок... А ещё твоя девушка почему-то не возлюбила меня, хотя мы лично и не знакомы, но мне плевать... мне теперь на всё плевать и на всех... кто-то может сказать, что я сука... а я и не отрицаю... мне теперь никого и ничего не жалко... я ведь "железная леди"... даже плакать не умею больше... разучилась... А ведь ты говорил, что я глупая, что разлюблю тебя, что любви в моём возрасте не бывает... оказалось, что бывает - вот уже третий год есть и неизвестно, сколько ещё продлиться... Знаешь, это как-будто диагноз-любовь...
А ведь в моей жизни даже не осталось ничего от тебя, только котёнок, которого ты мне подарил перед Новым Годом и зажигалка, которую я когда-то стащила у тебя, ещё летом...
Вспоминаю тебя, себя, только не могу вспомнить НАС и даже догадываюсь почему, ведь нас на самом-то деле не было... моменты безграничного счастья и боли, от которой хотелось просто выть… не кричать, а выть от боли… и сейчас хочется... невыносимо так жить, хотя нет, даже не жить, а так... играть на публику, быть куклой, просто куклой с фальшивой улыбкой и стеклянными глазами... Даже ногти ненастоящие-нарощеные... даже смешно...
Очередная сигарета... очередной вечер в одиночестве... очередная доза силы. которая прибавляется с такой скоростью, что иногда я даже боюсь сама себя....
Надеюсь, что та оледеневшая частичка сердца, когда-нибудь сможет оттаять и я снова улыбнусь или заплачу-неважно... главное-искренне...

Пустая душа... ледяное сердце... дрожащие руки...
Безумное желание хоть ненадолго почувствовать вкус счастья...
Сама не знаю чего хочу, не могу понять что мне нужно, я так запуталась... нереально просто... так хочется согреться... а ещё, ещё хочется плакать, просто рыдать часа два без перерыва, как раньше... к сожалению плакать разучилась... теперь даже боль не знаю как выразить... не знаю к кому обратиться, с кем поговорить... просто поговорить: не о шмотках, не о парнях на вечер, не о учёбе, не о тусовках, а просто о жизни...
Так странно... всё чаще и чаще задумываюсь что у меня есть, вернее кто... Родители - пожалуй, это начало и конец списка, да и тем не всё расскажешь... а все остальные-так, знакомые... просто с одними знакома ближе с другими практически совсем не знакома... А так хочется иметь человека, который поддержит в любое время... и даже в 3 часа ночи он прийдёт, возьмёт за руку и просто скажет: Держись! Нету такого человека, да и не было никогда...
Правильное тверждение о том, что наша жизнь-игра, а мы в ней лишь актёры... мы актёры... только есть лживые лицемеры... а есть те, кому просто не хочется валить свои проблемы на других-всёравно не поймут и скрывают это за вуалью улыбок... во мне есть и то и другое...
Как же тяжело... психология каждого человека-такая загадка... но разгадывала ведь их - и не одну... только ЕГО психология останется для меня загадкой, пожалуй, навсегда...
Люблю... ненавижу... больно... обидно... противно... очень плохо...-по-моему моя психология тоже ничем не лучше его, ведь здесь и самой себя понять сложно, ни то что для других открыться...
А ведь хочется всего лишь обыкновенного человеческого счастья...

Деньги... неужели это единственное, что нас связывало? Господи, а я то думала... я надеилась...
Так противно, так унизительно... он всего лишь пользовался мной и моими деньгами... Неужели в людях не осталось никакой гордости и уважения к другим? а как же эти человеческие ценности, о которых так много пишут, рассказывают... неужели это всё ложь?
Сколько же ещё можно врать, как же так? Ненавижу, ненавижу его... это последняя капля, больше не хочу его знать... он ничтожный человек, ненавижу!!! я хочу чувствовать, я хочу жить... неужели этот мир построен только на деньгах? неужели чувства ни для кого ничего не значат? Так плохо... просто нереально плохо... я ведь любила...
Как же человек так может поступать? Я даже не знаю что думать... как я могла так ошибаться... я очень запуталась...

Не видно звёзд, не видно света,
Всё катится куда-то вниз
И сил жить дальше больше нету,
А может это мой каприз?
Возможно... этого не знаю,
Но жить так больше не могу
Я ничего не понимаю
От всех, всего сейчас бегу.
Я так устала, мне так больно,
Что сердце рвётся на куски,
Но дальше я иду спокойно,
Чтоб не исчахнуть от тоски.
Мне ничего, никто не нужен,
Я стала слишком сильной, да!
И как всегда иду по лужам,
Хоть плачу, всё же, иногда…
Я обрела так много силы,
Что я боюсь сама себя.
Всё тьмой сама же я покрыла,
Когда жила я нелюбя.
И сколько же ещё страданий
Придется вынести? Зачем?
Я не хочу больше признаний,
Я не хочу так быть - никем.
Я ухожу…так просто вольно,
Я остаюсь сама с собой,
Я ухожу совсем спокойно,
Чтоб быть наказанной судьбой.
Прощай любимый, отец, мама...
Я вас люблю, но отвергну
Засудят все молитвы храма
Меня, но я всё не верну.
Теперь со мной всего лишь ветер,
Карьера, деньги... без любви
И беззаботный пустой вечер,
И слёзы... слёзы до зари...

Мёртвый взгляд… окаменевшая от боли душа… очень холодное, просто ледяное сердце… Тишина… очередная сигарета, отравляющая жизнь… - плевать на это! Несвязные мысли, с которыми просто невозможно уединятся… их слишком много накопилось из-за того, что я слишком долго убегала от них… убегаю снова… не хочу думать, от этого только больно… только боль могу чувствовать, больше ничего… и от сердца с каждым часом откалывается ещё один маленький каменный кусочек… кусочек наболевшего…
Скоро Новый Год, наверное должно быть праздничное настроение… почему же его нет? Почему у всех есть только не у меня… Наверное потому, что я стала «железной леди»…
И знаешь, это действительно так, я стала ею… и ты это заметил как никто другой…
Но ты не знаешь, что я до сих пор люблю тебя, ты не знаешь, что я до сих пор помню, ты не знаешь… но… я разучилась чувствовать и теперь о том, что любовь ещё жива не знает никто, даже я до конца не осознаю… ну и пусть, пусть все думают, что она мертва… ведь она была столь ничтожной, это даже любовью не назовёшь, всего лишь бесконечными страданиями и болью… я расставила всё точки над «ё» и только маленький, ещё не до конца окаменевший кусочек сердца, который находится далеко-далеко, который очень-очень крохотных размеров чувствует любовь к тебе…
Любовь есть, она жива… просто я больше не та, я другая, я изменилась…

Сердце разрывается на тысячи, нет, на миллионы мелких осколков... неужели снова прошлое? а я ведь была так уверенна в себе, я набиралась сил с каждым днём всё больше и больше, я верила... А сейчас, сейчас я с такой же скоростью качусь вниз... мне больно... как и раньше сжимаю руку в кулак, но не помогает... что делать? куда бежать? во что верить, когда не во что?
Я люблю его, я люблю... неужели это навсегда? неужели это глупое чуство снова со мной? ведь оно бессмысленно, оно ничтожно...
Надоело страдать! Хочу жить, жить, жить... надоело всё... я лечу в пропасть, но не хочу туда, хочу снова наверх, хочу быть снова всесильной сукой, хочу...
Даже плакть не могу... хотя больно до безумия... не могу ничего, я снова слабая... я не могу так дальше, я не могу терпеть боль... мне тяжело, очень тяжело... я люблю тебя.

Прости, но так нужно... прости, но я слишком много страдала именно по твоей вине и больше не хочу... прости, но я больше не та... прости меня... Прости за всё...
Ты хочешь быть со мной и теперь я должна быть на седьмом небе от счастья? Но мне от этого только больно... я вычеркнула тебя из жизни, вырвала большой кусок сердца, в котром так давно поселился ты... я думала, что конец... а теперь ты так просто хочешь сломать всё... ты начал давить на слабое место и говорить, что чувства так быстро не проходят и я люблю тебя, а я истерически закричала: "Нет, не люблю!".
Хотя... ты прав, что-то осталось, но я больше не слабая и наивная, теперь я сильная... Я не знаю, что делать, куда бежать, мне безумно тяжело, я не хочу так больше... я не хочу возвратится в прошлое... я не хочу снова отдать тебе сердце... я хочу жить! не существовать, а просто жить, как живут миллионы других людей.
Я хочу быть с тобой, но я не хочу страдать...

Запуталась... стало как-то сложно жить... слишком сложно...
Раньше я была влюблена в него и жила ним... а сейчас... сейчас есть лучший друг... с ним хорошо, очень хорошо, но мы друзья и ничего больше, по крайней мере я так всегда себя успокаиваю... только вот что это на самом деле?
Сегодня ровно месяц с того дня, как я открыла его для себя... ровно месяц с того дня, как перевернулась моя жизнь... ровно месяц с того дня, как я не забыла, а просто забила на того, за кем убивалась больше 2 лет...
Мне стало легче дышать, а сейчас почему-то снова тяжело... хочется любви... надоело быть бесчувственной куклой... надоело... если бы кто-то знал как же я устала...
Друг... кто это? тот, к кому ты относишся точно так же как к подружке? Хотя... к подругам привыкаешь не настолько быстро, как я привыкла к нему... кто он для меня? почему я не могу разобраться, я не люблю его, но что-то перекрывает доступ к воздуху , когда вижу его...
Снова запуталась. сама не знаю чего добиваюсь, чего хочу...

Больно... снова больно... Только зачем?
Раньше боль выражалась в слезах... а сейчас... сейчас я разучилась плакать... я стала сукой...
Блин, как же всё надоело... надоело проживать каждый день, так как и предидущий... надоело курить... надоело надеится на сказочное будущее...
Всё-таки сказок не бывает... Всего нужно добиваться, вот только...как добиться счастья? Наверное никак...
Каждая проблема делает меня сильнее... это пугает... я медленно превращаюсь в суку... теперь даже и не знаю что лучше - быть сильной сукой или слабенькой, наивной, верющей в чудеса девочкой (такой, какой я была раньше)
Запуталась... сложно дышать... друзья предают... того человека, за которым я так джолго убивалась больше нет в моей жизни... я стёрла его из памяти... тот, кто мне помогал выйти из дипрессии, кто перевернул мою жизнь тоже больше нет... я снова одна...
Что же, остаётся добиваться целей... а счастье... может быть прийдёт снова, а может я больше никогда не смогу этого ощутить...

Она была обыкновенной наивной девочкой... она любила любила мир, она любила всё, что окружало её... она прото жила... не была такой как все, не была сукой...
А потом появился он... он перевернул всё в её жизни... она стала меняться... внешне... поведением... вот только любовь к нему не менялась... она любила до безумия... любила каждой клеточкой своего тела... ради него она шла на всё, что была в силах сделать... только ему было всёравно... он играл с её чуствами как с компьютерной игрой... только в этой игре выигрывал всегда он... а она плакала... она страдала... она не знала что делать с этой дикой болью... она не знала, чем заполнить эту пустоту, которая убивала её... и так 2 года... начался третий год... год любви, страданий, слёз, пустоты и ноющей боли... ей было уже 16 лет... она попала в тупик из которого, как казалось, просто нет выхода... а он просто играл, когда ему хотелось... она умирала... она просто существовала, как растение... и больше не светились глаза... и больше не было искренней улыбки... больше не было смысла жить... Друзья предавали... любимый человек ненавидел... она жила в лицемерии и фальши, понимая свою слабость, что ещё больше убивало...
Но... в один прекрасный день к ней пришёл друг... хотя, тогда он был просто давним знакомым... она всегда считала его эгоистом и ещё одним фльшивым человеком, как и все вокруг(она просто боялась верить в кого либо)... но через пару часов её мнение кардинально изменилось... она поверила в него... он поверил в неё... он любил другую, она другого... но им было хорошо вместе, просто хорошо... он смог вернуть её к жизни... он засветил огонёк в давно потухших глазах... она не знала что с ней происходит... она вышла из компьютерной игры... она больше не игрушка... она возненавилела и в то же время простила того, кому отдала 2 года... она снова жила... вот только он любил другую... это пугало её, пугает больше всего... но она вернулась и это уже хорошо... неизвестно что будет дальше... неисвестно как будет... но её ярко голубые глаза снова горели, а на лице появилась улыбка, не фальшивая, а настоящая улыбка...

Господи! Почему же всё и всегда так плохо...
Почему ты так всегда относишся ко мне... относишся как к животному... Зачем ты делаешь так, чтобы мне было больно, ведь знаешь, как это для меня... знаешь...
Я НЕНАВИЖУ!!! Я ЛЮБЛЮ!!! Я не хочу жить... слёзы... тело дрожит... тяжело... больно... плохо...
Я люблю тебя... что же ещё не так, что я делаю не так, ведь я стараюсь!!! А ты не ценишь, никогда не оценишь... тебе просто всёравно, тебе наплевать... а я снова поверила в выдуманную, лживую, ничем не отличающеюся от всех сказку...
Наивность маленькой девочки... маленькой и никому не нужной... всем нужно тело, а не то, что внутри... а я снова поверила... дура!!! Поверила...
Я упала... снова упала в эту чёртову пропасть...
Всё... конец... хватит!!! хватит издеваться с меня и моих чувств... Слышишь, хватит!!!
ненавижу... люблю... больно...

Так больно... так странно всё... так запутано...
Не могу понять, что происходит вокруг, не могу понять даже что со мной происходит... душа разрывается на тысячи мелких частей... сердце с каждой секундой бьётся всё чаще от безграничных переживаний и боли... слёзы катятся... столько ран на сердце, даже не верится, что при таком колличестве ран человек может выжить... наверное может...Да, действительно может, только без души, только физически...
Смотрю на мобильный телефон и шёпотом повторяю: "Ну позвони, позвони же наконец... я же не выживу без тебя... я нее справлюсь... я люблю тебя...", а ты не позвонишь, никогда не позвонишь, тебе всегда было наплевать на меня и на эти жалкие чувства... под названием, под названием ЛЮБОВЬ... только зачем она нужна мне эта любовь, которая принесла в мою жизнь всего лишь боль и пустоту... пустоту, которую никто никогда не заполнит... пустоту...
И как же тяжело осознавать, что не нужна... как же тяжело осознавать, что тебя никто не понимает... как же тяжело всё понимать так, как есть на самом деле, а не в моих мечтах...
Любимый ну помоги же, помоги разобраться в себе, в тебе, и в конце концов в нас, которых не было никогда и не будет, не будет... и я знаю, что не будет, но серце не верит... и надежда жива почему-то...
слёзы... тяжело... больно... пусто... я люблю тебя...

Господи! Ну зачем? За что так много боли? Зачем? Зачем жить, если всё так бессмысленно? Зачем существовать, если ты на самом деле никому нафиг не нужна? Зачем чувствовать? Зачем плакать так часто? Зачем жить и не понимать смысла этой тупой и никому не нужной жизни? Зачем это всё?
Как же тяжело, если бы только кто-то знал как больно...
Пустые улицы... пустая душа... пустой мир... ни капельки счастья... фальшивые эмоции... фальшивые улыбки... фальшивые люди вокруг... и он фальшивый... и жизнь у меня только в фальши... все пытаются научить меня быть гордой... а толку! потеряла я её уже давно, эту чёртову гордость... и себя потеряла вместе с ней... и всё быстро-быстро полетело в никем неизведанную пропасть... а я летела и иногда даже казалось, что возвращаюсь к нормальной полноценной жизни, и снова появлялась вера... а потом... а потом, снова вниз с бешенной скоростью...
И всё из-за него, из-за него, из-за него... даже знать его не хочу... всё, что связано ним-это только боль... невыносимая ноющая боль в одласти сердца... и надежда... почему же надежда не умирает? почему надежда жива, когда душа уже давно умерла...
А в моей жизни-то существует всего лишь оболочка счастья... и ни капельки искренности... и никто, совсем никто не узнает как же плохо на самом деле... как же пусто внутри... как же больно...
Дрожащими руками сжимаю сигарету в руках... вспоминаю... ненавижу... люблю...
Нет, нельзя говорить, что люблю... и к чёрту всё... всё к чёрту...
И будь он проклят... тот, которому совсем недавно желала счастья... тот, ради которого была готова на всё... тот, который приносил только боль... будь он проклят...

Здраствуй мой любимый… теперь мы с тобой друзья, а вчера я даже переступила через себя, в очередной раз переступила… позвонила…
Гудки… руки дрожат… в голове всё перемешалось… дар речи отняло… давно мы с тобой не общались, если бы ты знал, как же я соскучилась за этим… хотя бы просто за элементарным общением… отвечаешь… у тебя хорошее настроение, слышу по голосу… разговор ни о чём… у меня он ассоциируется с встречей давних друзей, поговорили о ней… о нём… у каждого своя жизнь… только знаешь, любимый, ЕГО то на самом деле не существует, хотя мог существовать… просто подруга наврала тебе, что у меня есть парень, а ты и повёлся… наивный дурачок… подумай сам, как же я могу после всех признаний, боли и слёз так быстро переключиться на другого… наверное ты просто не веришь в мои чувства… никогда не верил… а что я должна доказывать ещё? Я же доказывала не раз, всегда доказывала… ты же знаешь… кому как ни тебе знать…
Ну вот… слеза… ещё одна… ещё… истерическое рыдание… а знаешь почему? Да потому что надоело мне улыбаться за целый день… надоело… хочу выплеснуть все эмоции наружу… а то держать их внутри больше невозможно… невозможно милый, слишком тяжело… никогда не думала, что умею быть сильной, а я умею… пуст ты и в это не веришь… но умею!!! это с тобой я слабая… это с тобой я настоящая… а для всех быть сильной умею, умею…
Пустота… кто её заполнит эту пустоту… может быть холодный ветер… или дождик а окошком… может быть друзья… родители… учёба… другой парень…кто? да никто, малыш… кроме тебя никто не сможет… все говорят, что ты не идеален…да, это так, но… чем больше я узнаю о твоих недостатках, тем больше люблю тебя… за недостатки… за достоинства… за то, что ты есть… я люблю тебя таким, каким ты есть… я люблю тебя мой малыш… я люблю тебя…

малыш зачем же ты делаешь так больно...
Зачем ты вообще появился в моей жизни... зачем ты постоянно смотришь на меня... зачем ты спрашиваешь у моих подруг как я, хотя тебе ведь на самом деле всёравно, я же знаю... зачем, даже не знаю как у тебя язык поварачивается, ты так удивлённо спрашиваешь у моих подруг почему я не здороваюсь... неужели не догдываешься после тех гадостей, что ты обо мне наговорил... потом проходишь мимо здороваешся первым... зачем, скажи!!! у тебя же есть она...
Я ненавижу её... я ненавижу тебя... я себя ненавижу за то, что люблю... я ненавижу, слышишь? дрожащими пальцами по клавиатуре... слезы текут... боль просто съедает изнутри... пустота в душе... и никто не может помочь, только ты можешь, но эта боль, кто её придумал... зачем мне нужна эта любовь... зачем нужны эти чувства... я не хочу чувствовать, я хочу умереть... только рука на себя не поднимается почему-то...
Я не знаю почему так плохо... я не знаю почему так... я не хочу ничего... хочу всего лишь ещё хотя бы на секунду не чуствовать боли...
ненавижу... люблю...

Осень… депрессивное настроение…
А знаешь, в детстве я любила осень, любила бегать по разноцветным листочкам, любила улыбаться, любила жить… любила…
А сейчас… даже не знаю… третий год подряд повторяется депрессивная, переполненная слезами осень… и тебя снова нету рядом... и я снова чувствую себя брошенным бездомным котёнком… почему бездомным? да потому что я не нахожу себе места, я не знаю что же сделать, куда пойти, к кому обратится, чтобы стало хотя бы немножечко легче в переполненном болью и страданиями сердце и в пустой, совершенно никому не нужной душе… третий год страданий пошёл и третья совершенно бессмысленная глупая и приносящая только боль осень…
А ещё, ты с ней до сих пор, не думала, что это продлится надолго, но уже больше недели вы вместе и для тебя это много… всё смотришь на меня… и на неё смотришь…только на меня так, как будто я ударила тебя по больному месту, а не ты меня… а ты ударил, тогда, когда и так всё было плохо и оставался только ты в этой жизни, ты просто ушёл так неожиданно, так спонтанно, просто ушёл… на неё же смотришь улыбаясь, и иногда мне даже кажется, что ты влюбился, как бы это не больно было понимать… все говорят, что она просто с тобой спит, поэтому вы и вместе, возможно так и есть… если бы я спала с тобой мы бы давно были вместе… давно… а я ведь просто проверяла тебя, а когда была готова, ты уходил… сейчас даже жалею, что сразу не решалась… что ж, значит так надо…
Ну а тебе любимый могу сказать, только… впрочем, как и всегда… я люблю тебя… прости любимый, если что не так, просто мне сложно, слишком сложно жить… мне сложно делать вид сильной, когда это совершенно не так… мне сложно просыпаться утром, идти в школу, улыбаться, шутить, быть такой, кем меня хотят видеть… мне слишком сложно…
Как и всегда… я люблю тебя…

Ну здраствуй мой самый любимый человечек в этом безумном мире!
А знаешь, я простила тебя, я не умею обижаться на тебя, я скучаю по тебе... скучаю... я скучаю за бесконечными разговорами по ночам... я скучаю по твоим рукам и губам... я скучаю даже за нашими глупыми разногласиями практически во всём... я скучаю...
И как же хочется написать, позвонить, увидеть тебя... но я держусь... нельзя! ты того не оценишь, да ещё и посмеёшся над моей слабостью... а мне будет ещё хуже...держусь... крепко-крепко сжимаю руку в кулак и держусь... курю... плачу... но держусь...
Совсем пустая улица... наша улица... воспоминания... наша песня... интересно, а ты хоть что-то помнишь... конечно же нет! тут и думать не надо, тебе ведь всегда было и будет всёравно...
Ничего... всё будет хорошо... ведь будет? -надеюсь, что да...
я люблю тебя...

00:00-начнается новый день – 28 сентября… новый, не такой как другие, совсем не такой день… 2 года любимый… 2 года… всего лишь 2 года…
2 года я люблю тебя… 2 года со слезами и разочарованиями… 2 года страданий… 2 года стрессов, нервов и головной боли… 2 года боли с мелкими прояснениями счастья, а потом снова падения вниз…
А знаешь, всё-таки я многое успела за это время - я просто выросла… Блин, а я ведь была такой маленькой, такой наивной, такой непосредственной всего лишь 2 года назад, всего лишь 2!!! А что если будет больше, я же не выживу, не выдержу!!! Хотя нет, я так говорила себе и в прошлом году , хотя и действительно не выдерживала: я резала руки, я пила таблетки, я плакала сутками, я не выходила из дому по неделе, я курила, я напивалась по субботним вечерам, я пыталась стереть память и навсегда забыть тебя, а потом снова пыталась вернуть хотя бы на вечер, а потом снова падала в пропасть и поднималась наверх… и так по кругу…
Ничего, пройдёт… надеюсь пройдёт… помоги, сделай так, чтобы прошло, я умоляю тебя, ну сделай же так!!!
Боль… разрывающая сердце и душу боль… как же она надоела эта боль, как же я устала чувствовать только боль… я устала плакать до 3 ночи, а в 7 просыпаться идти в школу и улыбаться, жалко улыбаться и делать вид, что искренне… я слишком сильно устала, мне слишком трудно, слышишь, я не могу больше…
Нервно беру в руки следующую сигарету… курю… плачу… - итог двух лет, вот к чему я пришла… вот к чему… что же, наверное так надо, если так случилось, значит я должна это пережить, значит должна…
Я люблю тебя…

почему так плохо... почему так жить не хочется... почему смысла в жизни нету... почему она...
а знаешь, я думала, что она на вечер, и совсем не предполагала что увижу вас сегодня вместе, ты шёл с ней, а смотрел на меня, даже смешно... улыбаюсь яхидной улыбкой, захожу за угол и рыдаю... потёки туши, сигарета и безумное желание ударить её и обнять тебя крепко-крепко, как раньше...
я люблю тебя, я хочу быть только с тобой... жизнь без тебя-это слишком большая пытка, это слишком тяжело, это слишком больно... ведь без тебя не нужно ничего в этой жизни... я боюсь, я боюсь, что повторится прошлый год, который был сущим адом для меня, который приносил только боль, я не хочу пережить это ещё раз, слышишь, я не хочу! не допусти этого, умоляю!!!
А знаешь, ради тебя я ведь готова на всё, только скажи, чтоя могу сделать и я сделаю... я люблю тебя...

я люблю тебя... сердце кричит, душа разрывается и слёзы душат... и больно, зачем так больно? зачем? зачем? зачем? почему ты не мой... почему ты с ней... и каждый знакомый человек подходит и спрашивает:"Танюш, ты видела с какой он барыгой, ты видела какая она ..."-а мне как ножом по сердцу... и снова крепко-крепко сжимаю руку в кулак и делаю вид, что всёравно, улыбаюсь... напиваюсь и курю сигарету за сигаретой, а тебе пофигу, ты нашёл себе ещё одну на вечер, ты эгоист, потому что тебе всё всёравно, абсолютно всё - всёравно...
я люблю тебя, слышишь? пишу сообщение... стираю... обратно пишу, и хочется его отправить, и хочется позвонить, но нельзя... нельзя... но я люблю тебя, почему ты не понимаешь, что люблю...
я люблю тебя и зачем ты появился в моей жизни? и зачем был злосчастный сентябрь 2004 года... и зачем... зачем я научилась чувствовать, зачем я разучилась верить... зачем я помню...
я люблю тебя...

я ухожу… навсегда ухожу… ухожу из твоей жизни, ухожу, слышишь? ты ненавидишь меня… что же, сердцу не прикажешь, а в фальш больше верить не хочу…



я ухожу… наконец-то наступил этот долгожданный день, когда я ухожу…. навсегда… хотя проснувшись утром я и подумать боялась, что именно сегодня всё перевернётся именно так и я смогу уйти…



я ухожу… и ты больше никогда-никогда не увидишь моих слёз.. ...
читать целиком »

Болею… физически, сердцем, душой… болею… уже почти 2 года болею…и пусть время пролетело быстро…но кажется, будто бы знаю тебя вечность… я знаю всего тебя, я изучила каждую клеточку твоего тела, и пусть ты не всегда, и даже чаще всего, не был рядом за всё это время, но это не мешало любить…


я любила…пусть, непосредственно, искренне, по-детски, но любила… я отдавалась тебе во всём, я была готова бежать на край света, была готова отдать всё, что у меня есть, только бы ещё на день, час, минуту или хотя бы секунду побыть с тобой… я любила…


я любила… тебя… самого дорогого, самого близкого человечка на этой планете… ты был… ты есть… ты живёшь и это уже хорошо… пусть будет больно мне, пусть… пусть, я потеряла гордость, надежду и веру в себя…пусть… пусть ты причинял боль и даже не задумывался об этом… пусть… я давно всё простила, давно…


я любила… мне было больно… невыносимо… мне было страшно… я терялась, я растворялась в толпе, но я любила… ты не понимал, ты не знал как это - быть отверженной, ты не знал, как это - привыкнуть к унижениям, ты не знал… ты не знал, что значит боль… никогда не узнай такого...


я любила… я менялась… меняла взгляды на жизнь, разрушала стереотипы… только толку! И знаешь, если бы не ты, всё сложилось бы совсем по другому, не так как сейчас… и в какой-то степени я даже благодарна тебе за это. Ты дал понять, что такое жизнь… ты учил жить… я подчинялась, я училась, я менялась, так, как того хотел ты…


я любила… и сейчас, когда прошло всего лишь 2 года, я даже не представляю себя без любви к тебе… мне сложно представить, что может быть по другому… я знаю, ты не любишь… что же, сердцу не прикажешь… я знаю, что я для тебя всего лишь подруга, но это уже хорошо… я знаю, что иногда ты отрываешься на мне и унижаешь, как тряпку, но я прощаю тебя, прощаю за всё… я знаю, что мои друзья тебя убить готовы за то, что ты делаешь со мной… но я просто люблю…


я любила… я люблю… я буду любить тебя вечно… ты самый лучший… ты самый родной… ты просто - самый любимый….


Я люблю тебя.

Ну здраствуй мой любимый… нет, совсем забыла - не мой, и никогда им не был, это я твоя и всегда была ею… я всегда была твоей куклой, твоей игрушкой, с которой ты обращался так, как хотел, а она всего лишь наивно хлопала ресничками, подчинялась тебе во всём и повторяла одну и ту же фразу: «Я люблю тебя…» а потом начинала плакать… а ты играл, играешь, всегда будешь играть, потому что знаешь, что я твоя… наверное хорошо иметь такую игрушку, и знаешь, я даже рада, что ты хотя бы на вечер, хотя бы на одну ночь, на один день, на час, на минуту со мной, и несмотря на то, что ты играешь, наверное я всё-таки хоть что-то для тебя значу, хотя кто знает…
Иногда ты просто дико ненавидишь меня, а иногда восхищаешься, ты боишься, ты боишься чувствовать, ты живёшь одним днём, ты живёшь ради себя, хотя прекрасно знаешь и понимаешь, что это неправильно…
И снова вечер, и снова звонок мобильного, и ты снова говоришь злосчастное «привет» (ну конечно если у тебя есть настроение и желание услышать или увидеть меня) и снова встреча, и я снова люблю, и снова крепко-крепко сжимаю твою руку, чтобы не потерять тебя, самого-самого любимого человечка в этом мире, а сердце бьётся с бешеной скоростью, снова ноги подкашивается, теряется гордость, и мы вместе, и я счастлива как и всегда рядом с тобой, и снова ссора, и снова слёзы, и снова ты возвращаешься, вытираешь мои слёзы, успокаиваешь…- и знаешь, это уже система, но я рада что у меня есть хоть это… пусть я несчастна, пусть я не личность после этого, но я люблю тебя, больше своей жизни люблю, и знаешь, единственное в чём я тебе отказывала, так это переспать с тобой, но думаю к этому всё идёт… ведь я люблю тебя и не должна отказывать ни в чём, ведь ты мой любимый человечек и я реально люблю, первый раз в жизни люблю, люблю, пусть не разумом, а сердцем, пусть наивно и по-детски, люблю, как бы это глупо не звучало в мои 16 лет… я думала что забуду или хотя бы постараюсь не вспоминать, но сердце и глаза предают как только вижу тебя…
Я в потерянности, я запуталась, мне сложно, мне тяжело и безумно больно… я люблю тебя малыш, я люблю тебя…