Наверное, не правильно я озаглавила текст, но лучшего не придумала. Данный пост является развернутым комментом-рассуждением на фразу Тани (МиН) о том, что сайт приходит в запустение. Возможно, так и происходит, но я попробую судить по себе.

Когда-то я пришла на ЛТ в поисках поддержки. Это был сложный период жизни, а так как выплеснуть все накопившееся было некуда, то подалась на просторы Интернета. К слову сказать, бумажных дневников никогда не вела ...
читать целиком »

№1
…Знаете, в детстве у меня были такие яркие стеклянные бусики, они очень красиво переливались на солнце всеми цветами радуги. У каждого маленького шарика был свой неповторимый оттенок. Я страшно ими гордилась, и, естественно, все детсадовские подружки умирали от зависти. Бусинки скрепляла тоненькая ниточка, тогда еще не было таких эластичных резинок, на которых сейчас держаться браслеты. Впрочем, я не об этом.

Однажды эта тоненькая ниточка лопнула ...
читать целиком »

В общем-то, оправданий я себе искать не собираюсь, но предисловие все же напишу. Бессовестно долго, девушки, я собиралась с мыслями, готовилась, думала как бы получше изложить… Но все как-то не клеилось, пока не взяла себя в руки и не заставила написать. Заранее прошу прощения за то, что постоянно мешаю третье и первое лицо в местоимениях.
Так вот. Это случилось

№ 1
Утро 15 апреля застигло меня врасплох ...
читать целиком »

Ты проснешься однажды ночью,
в исступлении закусишь подушку
И не будешь пытаться сдержать
подступивший к горлу комок.
Потому что он просто приснился:
на счастливом лице веснушки,
Грубый шрам над покатой бровью
и в глазах голубой поток.

Ты проснешься однажды ночью
и поймешь - от любви не лечат.
Тот, что рядом с тобой лежит,
уж давно как совсем чужой.
Он ни разу не видел слезы,
он не знает, как души калечат;
Он не чувствует страсти кожей,
он не видит как тот, другой.

Ты проснешься однажды ночью
и отправишь сердце к чертям.
На съеденье бесовским тварям,
чтоб избавиться от обузы.
Но они не примут подарок,
обрекая тебя к смертям
Чрез удушье глумливых снов
и отсутствие глупой музы.

Ты проснешься однажды ночью,
в исступлении закусишь подушку,
Вспомнишь пару сопливых моментов,
проклянешь тот прокуренный клуб...
Потому что он просто приснился:
на счастливом лице веснушки...
А твой выбор в тот сраный вечер
оказался безмерно глуп.

Сквозь опущенные ресницы она рассматривала темный гостиничный номер. Витражные окна во всю стену были плотно зашторены тяжелыми красными портьерами. Лишь тонкая полоска света на темном паркете напоминала о том, что сейчас около трех часов дня. Даже на ее неискушенный вкус комната была обставлена безобразно. Персиковые стены с развешанными незамысловатыми пейзажами явно диссонировали с тяжелой «дубовой» мебелью.

Но он старался, поэтому она промолчала ...
читать целиком »

№ раз.
Однажды ты просыпаешься утром до звонка будильника и в изумлении оглядываешь вашу спальню. Все на привычных местах, но что-то изменилось. Ты оборачиваешься на лежащего рядом Мужчину и наконец-то начинаешь соображать. Вместо еле различимых в привычном сумраке очертаний явственно видишь сильную широкую спину и играющие на ней солнечные блики. Сквозь портьеры робко пробираются лучики долгожданного солнца ...
читать целиком »

Представляете ли вы себе новогоднюю студенческую вечеринку? Да не просто в общежитии, а с шиком и размахом – на «свободной хате». Федор очень хорошо представлял, поскольку «хата» принадлежала ему. Но могли он подумать, что его небольшая уютная квартирка превратится в настоящий Содом? Вряд ли.

Уже далеко за полночь громкие трэш-ритмы и электро-треки все еще звучали с прежней силой из стареньких колонок, вызывая негодование бабушки-соседки снизу ...
читать целиком »

В маленькой уютной спальне на широкой кровати, заправленной золотистым покрывалом, сидели двое. Единственным источником света для них в этот тихий зимний вечер была напольная лампа под красным абажуром, отбрасывающая багряные блики на стены комнаты и лица молодых людей.

Девушка, нет молодая женщина, сидела в центре причудливого узорчатого круга, вышитого на покрывале, подтянув колени к груди и натягивая на них желтую футболку ...
читать целиком »

Что значит красота человека в нашей жизни? какое место она занимает? Важен ли эстетический фактор настолько, что он /фактор/ будет являться превалирующим при выборе спутника(цы) жизни?

Красота - понятие разноплановое, для всех дифференцированное и определяется абсолютно непонятными непохожими критериями. Я хочу поговорить о физической красоте, о внешности, точнее ее роли в отношениях мужчины и женщины ...
читать целиком »

- Черт возьми! Рома, я опаздываю! – шипела я в трубку, прикрываясь воротником пиджачка, дабы всевидящий взор прокурора не узрел мою постороннюю болтовню в ходе процесса. – У меня суд затянулся, не могу сейчас попросить перерыв – нечем мотивировать. К тому же, судья почти готова принять нашу сторону и…
- Ксюш, ты в своем уме? – очень спокойно. – Мы хотим пожениться, для этого необходимо как минимум подать заявление ...
читать целиком »

...Вернулся...Уткнуться лицом в открытый треугольник ворота рубашки, дышать твоим запахом, хранить под ладошкой каждый удар твоего сердца. Обнять сильно-сильно, до боли в руках, чтобы ты засмеялся со словами «Не надорвись». И рассказать.

Все рассказать, сбиваясь то на шепот, то на крик, то, внезапно замолкая, собираться с мыслями и вновь говорить.

«…Так скучала. Безумно, бесконечно, больно. Неделя тянулась словно месяц. А как холодно было дома без твоего тепла. Кровать ледяная, я не спала на ней… Она большая слишком для меня одной, еще и липкое одиночество разместилось на твоей подушке. Мы ведь будем спать сегодня крепко обнявшись, правда? А пустота! Она собиралась в углах комнат и каждый вечер всю неделю шелестела шторами и капала из крана… Господи, как хорошо, что ты вернулся!

А вчера… Знаешь, вчера было особенно плохо. Он приходил. Тот другой, кто когда-то очень давно заполнял душу. Внезапно. Так просто взял и пришел. Я его не звала, веришь? Не знаю зачем он появился… Мне так страшно было без тебя, один на один с ним. Он так смотрел, словно хотел утопить во взгляде. Будто от его глаз наше прошлое должно измениться. Говорил-говорил-говорил… Я не слышала, да и не хотела. Я боялась, боялась его, боялась этого взгляда пронизывающего, колющего, но такого жалостливого. Мне страшно было от чувств, которые полыхали внутри, сжигали болью воспоминаний… Кажется, он об этом что-то говорил… Не помню…

Ненависть распространялась по всем клеточкам тела жарким пламенем. Невыносимо душно стало, а перед глазами заплясали черные мушки. Я кричала…звала тебя, понимала, что ты не услышишь. Но… Почему-то все равно звала. И такая слабость в коленях после.

Очнулась от горечи на губах, он целовал меня. Целовал губы, лицо, шею и снова что-то говорил-говорил. Так противно стало, я ударила его. Первый раз в жизни ударила человека по лицу, вложив в эту пощечину всю силу, всю боль, все чувства, которые когда-то пережила по его вине. Ты знаешь, он отшатнулся… Сказал: «Ты такая чужая», - и опустил глаза. Он не придет больше.
Я чужая, да. Я твоя. Только теперь запятнанная его губами. Скажи, ты простишь?»

Глупая, знаю, что скажешь, что не за что прощать, что не виновата, но ведь его покалечишь. А я не смогу сделать ему больно, до сих пор не могу… И монолог этот – глупый самообман. Мне не хватило смелости.
***
- Не надорвись, - смеешься. – Как отдохнула без меня?
- Все хорошо. Я так счастлива, что ты вернулся, - заглядываю в твои золотисто-янтарные глаза. – Ты не передумал на мне жениться?
- Что ты, маленькая. Каждый день думаю и жду ответа, - хитрая улыбка.
- Согласна, - шепчу тебе на ухо, стоя босиком на цыпочках с растрепанными волосами в желтой футболке.

Осень тихо умирает увядающими цветами, опадающими листьями, пожухлой травой, холодными ночами негреющим солнцем. Где-то даже полетели первые мокрые перья колючего снега. А ты встречаешь очередное серое утро за такой привычной чашкой чего-нибудь обжигающе горячего, что поможет согреть холодные пальцы, чуть простуженное горло и кусочки грустных воспоминаний, осевших слоем пыли на самом дне сердца/памяти/сознания. Неважно где, важно, что они до сих пор остались, хотя прошел уже год.

Целый год… Или всего лишь год?

Черное пальто и огромный белый шарф будут скрывать этой осенью твою слабую душу, которая все-таки не сумела до конца забыть, которая предательски трусливо вспоминает уже давно чужую бирюзу взгляда. И это в то время, когда родной теплый янтарь вдали и не может успокоить тебя своей могучей силой, уверенностью и рассудительностью. Не смогла, как ни старалась…

Укутайся поглубже в белую шерсть. Может тогда никто не заметит затравленный взгляд, неестественно сжатые губы, непривычную сутулость. Просто молчи сегодня больше, не выдавай себя надломленным голосом и ссылайся на проклятую простуду или авитаминоз.

Только знаешь ли, милая, ты себя не обманывай. Уж ты-то точно понимаешь, чего не хватает, к о г о не хватает. Нет, сердце не стучит предательски, дыхание не сбивается, сны не преследуют, просто теплые любимые руки далеко сейчас, а в памяти произошел сбой. Закоротило от голубой вспышки…

Ты выпей вечером в одиночестве, душенька. Не напейся, а выпей. Пусть ты капли в рот не брала, как Он появился в твоей жизни. Год назад. Всего лишь или целый год? Выпей что-нибудь покрепче и вновь забудь те горькие губы.

Сегодня пройдет. Осталось несколько часов до конца этого сумасшедшего больного сегодня. А завтра Он вернется, ты только выдержи, только перетерпи и не отвечай на назойливо звонящий телефон. Пусть и номер когда-то был зазубрен до оскомины. Не отвечай, милая, молчи.

Он вернется, и жизнь наладится. Он вернется, и ты, стоя на пороге босиком в огромной, желтой футболке с растрепанными волосами и блестящими глазами крикнешь «Согласна!»…

А сегодня побудь в сумасшествии. И выпей, душенька, все-таки выпей.

Двадцать три – и ты на год старше, не мудрее, но опытнее. Мудрость приходит позже. Опыт же в любом возрасте неоценимый подарок судьбы.

23 – это даже не полжизни, лишь маленькая частичка. Это уже позади, а значит, есть и прошлое, трогательные воспоминания. Твое зрелое настоящее уверено в осознанности и правильности будущего. Ты сама уверена.

Двадцать три – это еще не двадцать пять, но уже почти. А значит, девочка выросла морально. Отвязная жизнь становится кусочком прошлой необузданности и безрассудства, и ты больше не будешь танцевать под Тiesto, сидя у него на плечах. Можно, но возникают другие заботы.

23 – меняются приоритеты. Ты проснешься и поймешь – ты другая. Новая. Цели, задачи, принципы – все уходит. Даже самые горькие воспоминания воспринимаются как испытания на прочность. Появляется мелодия жизни, какую ноту дорисовать, выбираешь сама.

Двадцать три – детство остается в мягких игрушках, все так же разбросанных по всему периметру квартиры. Уже твоей квартиры. Это не значит, что ребенок пропадает в душе, просто его глаза становятся чуть серьезнее, сердце менее открытым, но улыбка все та же – теплая и радостная.

23 – советы мамы ни к чему. Ты сама можешь ей советовать, и самое странное – тебя станут слушать. Но слезы обиды ты будешь прятать у нее на плече, у нее искать душевного тепла и уютного спокойствия. Мама становится ближе, чем когда либо, в ваших отношения стало больше точек соприкосновения.

Двадцать три – ты знаешь, что значит любить. Знаешь, как это, когда любят тебя. И главное, если тебе повезло, если ты делала/старалась/искала/чувствовала, - ты узнала взаимную Любовь. Это вспышка, невозможно не заметить глаза, полные влюбленного восторга. Это толчок вперед, то «что движет солнце и светила».

23 – мир взрывается искрами счастья, когда рано утром, вопреки всем стандартам, тебя бесцеремонно будят потряхиванием за плечо, без предварительных подготовок и намеков, без шикарного завтрака и дымящегося кофе в постель отчеканивают в сонное замутненное сознание «Будь моей навсегда» и протягивают м-а-аленькую черную бархатную коробочку…

23.09.2010

И снова здравствуй!
Ты все же пришла. После всего даже не постеснялась. Я знала, ведь это закономерность. Ты всегда являешься, когда я счастлива. Так ведь? И этот раз не исключение. Не подскажешь, чего мне ждать?
…Все тот же цвет волос, удивительно натурально выглядит для крашеного. Ты всегда идеально красива, утонченна… И жестока. Ты гордая разлучница. Приносит ли это ремесло счастье тебе самой? Или лишь удовольствие от разбитой мечты? Так просто для тебя увести чужого мужчину, забрать невинную жизнь, заставить биться в истерике… Ты искусна. Лишь одной тебе подвластны мои слезы – мы вместе плакали ночами в подушку. Юной неопытной девчонкой тебе раскрывала свои тайны, тебя ждала как маленького чуда… Не знала тогда, что моя любимая подруга окажется такой многоликой.
…Что же стоишь на пороге? Проходи, не стесняйся, я ведь ждала. Можешь не улыбаться так лучезарно, меня не обманешь. Я знаю, кто ты. Знаю, ч т о ты несешь в своих маленьких ладошках, ч т о прячешь в бездонных светлых глазах, знаю, какие мысли скрываешь в путаных рыжих волосах. Ты ведь тоже когда-то шептала мне свои тайны полуденным ветром, обнимала утренним сырым туманом, спускалась в гости закатным солнечным лучом.

Здравствуй, Осень!
Я узнала тебя. Изменилась ли ты? Такая ли осталась, какой я запомнила тебя в нашу последнюю встречу?
Для чего же ты подкралась внезапной обманчивой жарой? Ярким солнцем в лучезарной улыбке? Первыми золотистыми листьями берез? Уж не извиняешься ли? Знаешь, не надо. Я простила. Давно простила тебя, отпустила его, отболело все. Я вновь счастлива, а ты как всегда вовремя. Я скучала.
…Небо в твоих глазах все такое же бездонное, прозрачно-голубое. И в воздухе пахнет твоими любимыми духами – осенняя свежесть. Совсем скоро мой город станет цвета твоих волос, и я, наверное, куплю пальтишко в тон… Воспоминания накатываю волной: плохие и хорошие, грустные и радостные, нежные и страстные. С моего рождения и в самые ключевые моменты жизни ты всегда рядом. Возможно, стоит сказать «Спасибо» и вновь открыть тебе дверь с улыбкой:
- И снова здравствуй, Осень. Будем дружить??

- Девушки, по природе своей, склонны к рефлексии и самобичеванию. Вы сами придумываете проблему, задаёте нам глупый вопрос, не получая нужного вам ответа своевременно, сами отвечаете за нас, и сами же потом обижаетесь/сердитесь/плачете (зависит от характера и степени истеричности), жалуясь, что мы черствые/бездушные/непонимающие/нелюбящие. Вы вообще крайне самостоятельны в таких вопросах. А как колесо поменять, так сразу у нас маникюр испортится!
- Я могу поменять колесо, и резину с летней на зимнюю, и масло залить! И я не истеричка! – я вопила на всю кухню как последняя истеричка, и, наверное, от меня шел пар.

Эту гениальную тираду я выслушала от своего мужчины сегодня утром. Стоит сказать, что он вообще решает все проблемы спокойно, с умом и большущим терпением, хотя очень импульсивен. Но не сегодня.
Это утро началось катастрофой – мне приспичило съесть ромовую бабу. Я не ем по утрам, но сегодня захотелось. Съев свой большой «мужской» завтрак, он поблагодарил меня: «Спасибо, мой пончик», - хихикнув при этом.
Я подавилась куском злосчастной булочки: «Ты хочешь сказать, я толстая?!» - больная для меня тема.

И понеслось.

- Вы просто не понимаете, что ваши вопросы глупы в корне. Ты сама придумала себе комплекс о весе и теперь терзаешь меня. А я не могу сразу среагировать адекватно, потому что смешно. Посмотри в зеркало и убедись наконец, что у тебя отличная сексуальная фигура! – дверь с шумом захлопнулась, как и мой рот.
От возмущения, перемешанного с чувством вины, осознанием своей глупости и некой долей облегчения (всё таки я не толстая, уфф!), я не знала, что сказать. Злость исчезла так же быстро, как и появилась. Но… осадок остался. Такие стычки за последние две недели у нас, кажется, стали нормой, что ни меня, ни его, безусловно, не устраивало. А что делать, что менять, мы не могли понять, даже спокойно разговаривая и обсуждая. Очень хотелось что-то изменить, а порой просто сбежать, закрадывались совсем страшные мысли…

Выход нашелся легко.
- Оля, во сколько? 10… Подойдет.

21.00. Пришел с работы хмурый, значит тоже переживал. Снял один ботинок и так и остался стоять на одной ноге, я вышла в коридор:
- Ты обрезала волосы, - улыбка появилась в глазах. - Такая загадочная стала, острая. Тебе идет.
- На 40 сантиметров укоротили, - я улыбнулась в ответ.

Когда женщине нужно что-то срочно поменять в жизни, она идет к парикмахеру (с). Лучшего совета не придумаешь. Проблемы не уйдут, но желание менять мужчину отпадет само собой, если оно (желание) было мимолетным и неверным. А споры решаются посредством взаимопонимания, умением слушать, слышать и излагать.

Лена и Леша были женаты уже 2 года. Семейная жизнь для них, вопреки всем пугающим рассказам подруг о страшной и разрушительной «бытовухе», протекала размеренно, в тепле и уюте, что свойственно для глубоко любящих друг друга людей. Она была мила, терпелива, скромна и спокойна, что, само по себе могло бы восприниматься как флегматичность или апатия, но в тандеме с мужем служило своеобразным громоотводом ...
читать целиком »

Мизансцена: небольшой, но очень красивый сквер на набережной, почти зашедшее солнце прощается последними лучами с широкой рекой. Многолюдно из-за необычайно теплого вечера, крайне романтическая обстановка.
Действующие лица и исполнители:
Я – в роли себя.
Мой молодой человек – в роли моего молодого человека ...
читать целиком »

«Милая, прости. В понедельник у меня аврал на работе, во вторник приезжает Москва, в среду – корпоратив, а вот в четверг я свободен, » - а ты, слушая эту отповедь по телефону в который раз, думаешь, что, пожалуй правильно, что знакомство с родителями вы отложили на неопределенный срок. И вроде все хорошо: и любовь есть, и понимание, и доверие, и достаток ...
читать целиком »

Не хочу ничем обзаводиться, пока не буду уверена, что нашла свое место. Я еще не знаю, где оно. (с) Кажется так говорила знаменитая Холли Голайтли? Очень верно… С одной стороны.

А с другой? Может для того, чтобы найти свое место и нужно где-то прочно осесть, приобрести что-то очень важное, значительное, привязывающее тебя? Нет, конечно, не обязательно сразу же покупать недвижимость, тяжеленный антиквариат ...
читать целиком »

Она стояла среди поля совсем одна, встречая первые ленивые лучи солнца. Это был ежедневный обряд, необходимый ей для жизни, для счастья... Оба привыкли к такому приветствию: золотистые отблески обнимали ее своей утренней прохладой, прыгали по складкам зеленого летнего платья и прятались в длинных густых волосах. Своеобразный ритуал, танец рассвета, а может быть просто случайная, но безусловно прекрасная нелепость...
Сегодня она молода, величественна и красива.

"Как жаль, что время скоротечно. И времена года все так же сменяются, это неизбежно, как закат и восход солнца".

Из года в год она сезонно меняет свои прекрасные платья, как модница, примеряющая новую коллекцию от любимого дизайнера. А затем, из года в год, будто умирает и рождается вновь.
...И никто не знает, что она чувствует, никому не ведомо, о чем ее мысли в душный июльский вечер или холодным морозным утром. Одиноко ей? Грустно? Спокойно ли? Радостно? Плачет она или смеется? О чем ее заботы?

"Умей видеть - и ты увидишь. Умей слышать - и обязательно услышишь. Умей чувствовать, и только тогда ты сможешь понять..."

Стоит лишь захотеть, и ты все поймешь. Как она прекрасна, как добра; как нежны и легки ее прикосновения; как она может и успокоить, и разозлить.
Увидишь, сколько у нее терпения и заботы; как она сварлива или капризна, но упряма, тверда и мягка.
Почувствуешь, что нет ничего и никого выносливее, но и ранимее в тот же момент.
Услышишь ее тихий, ласковый шепот, такой обволакивающий и успокаивающий, защищающий и обнадеживающий.
Ты поймешь... Поймешь, что нет ничего важнее на всем свете.

...Это свойственно ей. Нет, не роще. Но Женщине.
- О чем молчит березовая роща?
- О нас с тобой, о той большой любви, что есть, была и будет...

А ведь роща тоже женщина.

...Как оказалось, грядка с помидорами представляет собой весьма занимательное зрелище: деревянный, грубо сколоченный ящик, немного закопанный в землю и ею же наполненный до краев, так что сами размашистые кусты томатов оказываются на значительном возвышении по сравнению с другой растительностью.

Я сидела на краю одного из таких ящиков, а как раз напротив расположился мой собеседник.
- Знаете, - начала я, - я немного устала. Вы тоже? Тогда давайте немного передохнем ...
читать целиком »

Какими словами описать детство? На что оно похоже? Чем пахнет? Какого оно цвета? Какое на вкус?

У всех по-разному...

Мое детство - это малюсенький городок почти на границе с Казахстаном, где много-много тополей и заросли камыша рядом с главной площадью.
...Это домик у болотца (которое когда-то, во-времена юности здешних старожилов, считалось озером), заросшего все теми же вездесущими камышами и ковылем; и красивая уже заново отстроенная церковь со звонкими колоколами. Не самое впечатляющее и удачно расположенное место: бедная почва, из-за близости болота вода слишком близко к поверхности; а как следствие, нельзя провести водопровод на эту улицу, поэтому и удобства во дворе.
Вы будете не правы, если нарисовали в своем воображении захолустное селение с одичавшими жителями и отсутствием малейших признаков цивилизации.
Повторюсь, место, о котором я пытаюсь рассказать, - это маленький город, не деревня и не село, хотя все жители знакомы и общаются равно так, как все другие сельчане.
... И здесь есть вполне хорошие пятиэтажки, не небоскребы, конечно, но тоже ничего, и элитные переулки с новыми коттеджами, красивыми кирпичными домами, но мои бабушка и дедушка живут именно на той улочке, которая была описана в самом начале.
...Я только родилась здесь, но никогда не жила. После моего рождения родители переехали в "большой город". Но все мое детство пахнет этим болотом-озером, мокрой после дождя черепицей и бабушкиными блинами. С самого раннего возраста я проводила здесь каждое лето, три жарких зеленых месяца, а потом и все школьные каникулы.

...Последние лет шесть приезжать сюда получается редко, примерно 2 раза в год на три-четыре дня. Не знаю, почему так стало получаться, звонила-то часто, а вот чтобы не ехать, находилась уйма мелких причин и неотложных дел. очень много время, чудесного, теплого время, я потеряла и растратила понапрасну. В этот раз я провела здесь 10 дней. Мне не хватает таланта пера, чтобы описать все чувства и переполнявшие эмоции. Да и как объяснить, что после дня, проведенного на огороде (не буду уточнять в каком именно положении), загар оказывается ровнее и красивее, чем после пляжа или солярия. Или, например, то, что здесь слова "ванная" и "душ" меркнут перед дедушкиным зычным "Баня готова!"
...Нет, вы вновь окажетесь не правы, если подумали, что у меня появилось желание здесь остаться навсегда/надолго. Нет. Просто теперь я точно знаю, что значит "отдыхать душой".

... И пусть здесь туалет на улице, и нет компьютера и интернета, и вода такая, что даже абсолютно прямые, без малейшего намека на легкий изгиб волосы начинают топорщиться под немыслимым углом, и вечные надоедающие мухи - пусть, неважно! Это мое детство. Это моя родина до последней капли. Это то, о чем я буду рассказывать своими детям.

Не люблю дождь. Не люблю серое небо и свистящих холодный ветер… Особенно летом. И настроение пропадает в миг. Ни когда не считала себя подверженной переменам погоды, но вот именно так и получается.
Выйдите на улицу в сильный ливень где-нибудь в центре города. Эта небесная вода смывает с людей маски. Они становятся настоящими. Без прикрас и напускных выражений лиц. Кто-то начинает грязно ругаться, толкаться, бежать, сбивая всех на пути, лишь бы скорее добежать до машины/магазина/метро/любого навеса; кто-то просто стоит и восхищается; влюбленные парочки, не боясь подхватить пневмонию, кружатся среди луж, слившись в страстном поцелуе; некоторые понуро плетутся дальше по своим делам, проклиная про себя все и всех на свете. Лучше всего тем, кто в такую мерзкую погоду сидит дома с горячим чаем/кофе/глинтвейном и наблюдает за сей фантасмагорией из окошка, думая: «Ах, как я люблю дождь, какой он чудесный и чистый, как красиво все вокруг» и вспоминая очередной трагический момент своей жизни.
У всех есть слабости. У меня слабость – дождь. В любых его проявления. Я не боюсь грозы, меня пугает серость всего окружающего. Такая, когда тоска накатывает волной и страшно в ней захлебнутся. Именно в эти моменты мне тебя не хватает. Я знаю, что говорить/писать так крайне неразумно с моей стороны, ведь ты прошел. Но… Память жива. И хорошо, что мы никогда больше не встретимся глазами, не соприкоснемся руками, не услышим тихий шепот друг друга. Переболело и отпустило. Но дождь… Он злой, он назойливо капает звонкой трелью по подоконнику, крышам машин, зонтам пешеходов и безжалостно вскрывает воспоминания острым лезвием подобно опытному хирургу. Уже не больно, не жалко, не обидно, не грустно даже. Противно. Что я слаба сама перед собой, что я до сих пор помню. Но обещаю, что смогу забыть. Я ведь уже отпустила, осталось дело за малым.
Ненавижу дождь и мысли, которые он вызывает.

...Счастье приходит к нам внезапно. Вернее осознание того, что мы счастливы. И это не зависит от погоды, дней недели или твоих личных планов. Это случается как озарение, как внезапный дождь в томящую жару, и ты понимаешь...
Ты понимаешь это сразу. Моментально, однажды утром проснувшись и почувствовав по-новому аромат кофе, который ты пила уже несколько лет подряд. Все вокруг шепчет об этом: и дурманящее цветение диких яблонь, и ветка сирени, подаренная случайным прохожим, и луч солнца, щекочущий твой нос по пути на работу. Кажется, так было всегда, просто ты не замечала...
И почему-то именно в этот день ты обуваешь вместо классических лодочек на высоченной шпильке лаковые балетки и вытаскиваешь из сумки уже давно прижившийся там зонт, хотя на сегодня обещали дождь...
Выходишь на улицу, и утро встречает тебя чуть душноватым теплом. Привычно пиликнула сигнализация машины, ты так привыкла к этому звуку, но именно сегодня он и побудил тебя послать к черту все пробки. Выбегаешь на дорогу, тормозишь первую попавшуюся маршрутку, и вовсе неважно, что позже тебе придется "пилить" еще 5 остановок...
Приезжаешь на удивление рано, и где же подевались эти чертовы пробки? Неужели СЕГОДНЯ и они исчезли?
Утро слишком тихое и спокойное для мегаполиса, но столько радостных птичьих голосов вокруг, что невольно задумываешься, не спишь ли ты все еще в теплой постельке, мирно посапывая на Его плече. Нет, не спишь... Легкая пыль золотиться под ленивыми лучами заспанного солнца и вспыхивает маленькими облачками при каждом шаге. Ночь был дождь. Земля уже высохла, но это чувствуется в дыхании ветра, в шелесте молодой листвы, в витающем в воздухе запахе мокрого асфальта...
Что-то в тебе щелкает, и ты чувствуешь - с ч а с т ь е.
В один момент блузка расстегивается на 2 пуговицы ниже "положенной нормы", а тугой строгий хвост на макушке рассыпается по плечам и спине каштановым водопадом, благодаря за свободу. И плевать, как посмотрит старая грымза в суде...

***

- Ромка, доброе утро!!!
- Ксюнь, я сплю еще, - сонное бурчание на другом конце города. - У меня же единственный выходной.
- Ну прости... Просто сегодня такое утро!!! Такое...! Чудесное и ...
- Милая, - перебивает. - Ты сегодня встала в хорошем настроении или доехала без пробок? А может мой вреднуля наконец-то очнулся и увидел лето? - я по голосу слышу, он довольно улыбается. Пропускаю иронию мимо ушей.
- Гораздо проще, Ром. Я вчера забыла зарядить iPod...

Ты живешь вот уже 18/20/25 лет (нужное подчеркнуть), неважно сколько. Важно, что живешь. Возможно, у тебя есть все, о чем положено мечтать любой девушке/молодой женщине. Это может быть что угодно: дружная семья, любимая учеба/работа, машина/квартира, счастливые верные друзья/подруги и, конечно же, Он.

Куда же без Него? Никуда. У каждой уважающей себя девушки должен быть Он – ухажер/любимый/жених/муж. Он выполняет определенные функции относительно тебя, и сама ты даже любишь его, наверное… И все кажется невероятно прекрасно, необыкновенно чудесно и радужно, пока не наступает одно Но.

Но тоже может быть разным. Оно может быть голубоглазой блондинкой или брюнеткой с остро модным каре, может быть непредвиденными обстоятельствами, может обернуться потерей розовых очков или чем пострашнее. Это проклятое Но рушит все твои планы/надежды/мечты, убивает самые крохотные желания, и каждый раз, когда оно случается в твоей жизни, ты думаешь: «Это конец. Этого я точно никогда не переживу. За что?!»

И наступает серое безмолвие. Ничто не радует, возникают вредные привычки, и ты сама себя душишь/губишь/ломаешь/казнишь воспоминаниями об Этом Злополучном Но, о Нем, который так много обещал и говорил, а так ничего и не смог сделать… Н и ч е г о…

Время… Вопреки всем утверждениям ты наконец-то осознаешь, что время лечит. И сердце не болит и не горюет как раньше, и от понимания сего события тебе становиться немного страшно, ведь ты так привыкла к постоянной горечи.

Так бывает… И жизнь возвращается в похудевшее/располневшее от устойчивого стресса тело, вливается в душу двадцать вторым граммом счастья и новыми яркими красками. И появляется новый Он, но уже не такой как был… Он не тот смазливый красавчик из твоего любимого фильма, не похож на общепризнанных секс-символов и вообще не тот, о ком ты мечтала всю жизнь. Он лучше… Возможно он не так высок, как мечталось; не так красив, как хотелось; может быть у него есть животик или нос с горбинкой… Но Он такой, какой есть - лучший для тебя. Ты понимаешь, что жизнь сыграла с тобой в покер, и ты вышла победителем.

Именно в этот момент приходит осознание того, что все впереди, все можно пережить/перетерпеть/переждать, как плохую погоду/холодный ливень/простуду/неудачи. Все проходит. И Он рядом, и ты не понимаешь, как могла раньше жить без его янтарных/бирюзовых/изумрудных глаз, без лукавой улыбки, без громкого смеха и вечных спорах о политике/правительстве/футболе/войне.

Если у тебя возникает такое чувство, ты обязана хранить его, ценить, беречь. Так бывает… Но не со всеми, не всегда, и только один раз.

Мы встретились случайно...
Мира два
Так неожиданно соприкоснулись...

...У нее в этой жизни получается все. И все не так, как нужно бы. Как нужно ей. Складывается так, как необходимо Ему.
Она не может найти этому объяснения. Потому что не хочет вспоминать... Слишком больно и тяжело переживает она всплывающие в сознании картинки бирюзового прошлого. Слишком тривиально, слишком просто, слишком цинично и избито. Переписано и пересказано на сотни рядов тысячами различных фраз.

1. Какая она?
Шатенка маленького роста с практически черными глазами. Своенравная, упрямая, гордая, ироничная, справедливая, рассудительная и горячая.
Она обычная. Такая, каких миллионы, как бы ей ни хотелось думать иначе. Все сложилось бы по-другому, если бы она была другая...
А может и нет? Никто теперь не поможет. Она слишком гордая, чтобы забыть.

2. Какой он?
Светло русый высокий с бирюзовыми глазами. Своенравный, упрямый, гордый, циничный, ироничный, справедливый, сорви голова, рисковый.
Он её отражение. Таких больше нет, не было и не будет. И все сложилось бы по-другому, будь на его месте кто-то другой...
Точно было бы не так... Не так нежно, сладко, трепетно, страстно. Но он слишком гордый, чтобы умолять после изгнания.

3. Какие они?
Они были. Были - страшное слово. Оно затягивает в зыбучие пески прошлого. И нет возврата. Они были: счастливы, любимы, юны, горячи, нетерпеливы, безумны, в м е с т е.

...Она смогла. Она пережила. Она выстрадала и заплатила огромную цену судьбе. Она расплатилась невинной жизнью. Но смогла.
Она счастлива. Не поддельно, не иллюзорно, а на самом деле. Теперь она отражается в теплых золотисто-янтарных зрачках того Другого, который ни на секунду не оставлял её с момента их первой встречи, который любил ее ненакрашенную, усталую, злую, капризную и вредную; любил, когда она ругалась, кричала, истерила и психовала; любил, когда она любила другого и сходила без него с ума.
...ОН заслужил огромного счастья и безмерной любви, она даст ему все это. Бесплатно, безвозмездно, не требуя ничего взамен, до последней капли отдаст себя... Как он когда-то.
...Потому что они любят.

Не осталось чудесных мгновений,
Не осталось волшебных снов -
Люди страстно играют в постели
В сказки, ненависть или любовь.
А потом безвозвратно уходят
В неизвестность, мечту или пыль,
И так сложно понять уже после,
Кто любил? или недолюбил?

В котелке заварив кашу-чувства,
Они слишком солят ее,
А затем, бросив сахар по вкусу,
Добавляют судьбы зерно.
И кто знает, как так выходит?
У кого-то зерно кипит,
А другой лишь дует на воду,
Или каша вовсе горчит...

Не осталось безумных мечтаний,
На столе горсть несказанных слов.
Люди жалко играют в жизни
В сказки ненависть или любовь.

Нет ни одной сказки, где принц не знал бы, какую принцессу ему выбрать... Следовательно, сказки - чисто женское изобретение(с)
Пролить бы флакон черной туши на истерзанные листки жизни, чтобы не осталась ни следа, ни малейшего напоминания, ни одной запятой от того безумства и ванильной сладости...
Чтобы воспоминания горячих больших ладоней не жгли адским пламенем на такой хрупкой тонкой шее; чтобы вкус диких порывистых требовательных губ утонул в горечи кофеина; чтобы каждую ночь не кружиться в водовороте бирюзовых глаз...
Стать бы бесстрастной Снежной Королевой, отбелить бронзовую кожу, спрятать шоколадный огонь под голубые линзы, чтобы не узнал при неожиданно-подстроенной встречи, чтобы забыл мою импульсивность, резкость, страсть, горячесть и неудержимо рвущийся наружу заливистый смех...
Чтобы картинки памяти стали черно-белыми и немыми как первые фильмы; чтобы не помнить жжение соленых дорожек на нежных щеках; чтобы не писать больше стихов - как кровотечение искромсанной души...
Взять бы ластик и стереть этот город... Или лучше последние 6 лет?... Чтобы нарисовать новое прошлое, раскрасить его другими цветами, и никогда не узнать, что бывают бирюзовые краски...
Чтобы исчезнуть незамеченной и остаться у всех в памяти нежной истомой; чтобы пройтись по скользкой одинокой набережной без боли в поношенном сердце и со счастьем в уже не моих глазах; чтобы подумать - и не вспомнить, скользнуть взглядом - и искренне не узнать...
Запретить бы бирюзовый цвет, горячие ладони, требовательные губы, прогулки по набережной, летоисчисление... /Список продолжить/ ...чтобы...
Чтобы спокойно спать; чтобы не вспоминал; чтобы не отпустил; чтобы простить...
Только не забыть...
20.02.10

Я сегодня гуляла одна...
И тяжело не потому, что одна, а потому что сегодня...
А ты помнишь 12 декабря 2008? Тогда было 5 лет с нашего первого поцелуя. Женщины - забавные существа, милый. Мы помним самые мелкие подробности, помним "важные" даты. Ты помнил только благодаря напоминалке мобильника... Но я тебя не виню ни в коем случае, просто так видимо устроены мужчины, очень рационально.
У тебя сегодня с утра включилось напоминание - ты вновь позвонил, просил о встрече...
Отказала... Сама перекрываю себе кислород, ведь без тебя воздух пропитан горечью...
Ты помнишь, мы гуляли по набережной... Я ни капли не преувеличу, если скажу, что это были одни самых чудесных моментов нашей жизни...
Мне так нравилось, когда ты вдруг резко останавливался и, с присущей лишь тебе грацией, разворачивал меня к себе лицом... Властно, но нежно...
Мы стояли так близко, что холодно-морозной кожей нежных щек я чувствовала исходящий от тебя жар. Ощущала твое легкое дыхание на заснеженных кончиках ресниц... "Твои губы пахнут спелою вишней..." - твой горячий шепот прокрадывается под мой капюшон, ласкает ухо и опускается невидимым шарфом на шею...
Иногда мне кажется , что так безумно целоваться на колючем северном ветру в сорокаградусный мороз могли только мы... Да так, что становилось невыносимо жарко, и тепло раскаленной лавой окатывало с головы до ног. Окружающее пространство кружилось во мгле, и все в мире становилось абсолютно неважно...
Все, кроме твои теплых заботливых рук и искрящихся глаз.
В этот момент наш мир находился между двумя парами карих глаз. Ты всегда говорил, что твои глаза - цвета шоколада, а мои - бездонного черного неба, потому что не было ни единого проблеска...
А сегодня я гуляла одна, любимый... Не замечая ни жутко завывающей метели, зовущей на смену лютую пургу, ни все более крепчающего мороза, ведь у нас уже неделю ртутный столбик не опускается ниже -32 градусов мороза. Мне было жарко...
Жарко от воспоминаний о тебе...
Не смотря на все, воспоминания о Нас меня еще греют этой безжалостной зимой.
Я простила, я люблю, но прошу, забудь дорогу в мою жизнь!
12.12.09

К одиночеству разлуки
Или, может, к свету счастья
Ты целуешь мои руки,
И уходят все ненастья...

Он снова приходил извиняться... Для чего? ведь ясно было сказано - нет. Для чего был звонок твоей мамы?
- Доченька, ему так плохо. Он места себе не находит. Он глупый, но очень хочет исправиться. Вы ведь столько раз ссорились и мирились, так что случилось?
Сколько труда стоило объяснить этой милой женщине, что мы уже НИКОГДА не будем вместе. Какое страшное слово... В нем будто затаилась смертельно я довитая змея и пустота, и зыбучие пески нашего прошлого...
Тебе плохо... Милый, а как было мне, когда ты ушел и оставил меня одну, точнее не одну, а беременную?! В то время ты находил себе место?
Ты грелся под теплым испанским солнцем...
Ты хочешь исправиться... Дорогой, где же ты был, когда я попала в аварию и потеряла н а ш е г о ребенка?
Ты грелся под испанским солнцем...
Милый, твоя мама до сих пор не знает, что чуть было не стала бабушкой... Кому как не тебе знать, что она об этом страстно мечтала. А ты так и не набрался смелости признаться...
И вот снова ты приходишь... Каждый раз при каждой нашей встрече у меня ощущение, будто перекрывают кислород...пересыхают губы, и легкие не хотят поглощать воздух...
Я изо всех сил держусь. Но... сложно.
Несчастно мое лицо, мое тело, мои волосы. Несчастны моя постель и мои платья. Я захлебываюсь в горечи, но не пущу тебя в свою жизнь. Я не верю, что любящий человек мог так поступить.
Но несмотря на все, сердце живо. Оно бьется. Пусть через раз, пусть с натугой, пусть каждый стук раздается болью по всему телу, но оно живо. Живо без тебя...
Милый, как я люблю тебя, ты больше никогда не узнаешь, не услышишь, не прочтешь. Я высаживаю тебя из своей разбитой вдребезги А6 на чужую для меня дорогу ТВОЕЙ жизни.
А сама поеду по своей... по еще не расчерченному полотну, без фонарей-улыбок, но зато она только моя, любимый.
30.11.09