№ раз.
Однажды ты просыпаешься утром до звонка будильника и в изумлении оглядываешь вашу спальню. Все на привычных местах, но что-то изменилось. Ты оборачиваешься на лежащего рядом Мужчину и наконец-то начинаешь соображать. Вместо еле различимых в привычном сумраке очертаний явственно видишь сильную широкую спину и играющие на ней солнечные блики. Сквозь портьеры робко пробираются лучики долгожданного солнца ...
читать целиком »

...Вернулся...Уткнуться лицом в открытый треугольник ворота рубашки, дышать твоим запахом, хранить под ладошкой каждый удар твоего сердца. Обнять сильно-сильно, до боли в руках, чтобы ты засмеялся со словами «Не надорвись». И рассказать.

Все рассказать, сбиваясь то на шепот, то на крик, то, внезапно замолкая, собираться с мыслями и вновь говорить.

«…Так скучала. Безумно, бесконечно, больно. Неделя тянулась словно месяц. А как холодно было дома без твоего тепла. Кровать ледяная, я не спала на ней… Она большая слишком для меня одной, еще и липкое одиночество разместилось на твоей подушке. Мы ведь будем спать сегодня крепко обнявшись, правда? А пустота! Она собиралась в углах комнат и каждый вечер всю неделю шелестела шторами и капала из крана… Господи, как хорошо, что ты вернулся!

А вчера… Знаешь, вчера было особенно плохо. Он приходил. Тот другой, кто когда-то очень давно заполнял душу. Внезапно. Так просто взял и пришел. Я его не звала, веришь? Не знаю зачем он появился… Мне так страшно было без тебя, один на один с ним. Он так смотрел, словно хотел утопить во взгляде. Будто от его глаз наше прошлое должно измениться. Говорил-говорил-говорил… Я не слышала, да и не хотела. Я боялась, боялась его, боялась этого взгляда пронизывающего, колющего, но такого жалостливого. Мне страшно было от чувств, которые полыхали внутри, сжигали болью воспоминаний… Кажется, он об этом что-то говорил… Не помню…

Ненависть распространялась по всем клеточкам тела жарким пламенем. Невыносимо душно стало, а перед глазами заплясали черные мушки. Я кричала…звала тебя, понимала, что ты не услышишь. Но… Почему-то все равно звала. И такая слабость в коленях после.

Очнулась от горечи на губах, он целовал меня. Целовал губы, лицо, шею и снова что-то говорил-говорил. Так противно стало, я ударила его. Первый раз в жизни ударила человека по лицу, вложив в эту пощечину всю силу, всю боль, все чувства, которые когда-то пережила по его вине. Ты знаешь, он отшатнулся… Сказал: «Ты такая чужая», - и опустил глаза. Он не придет больше.
Я чужая, да. Я твоя. Только теперь запятнанная его губами. Скажи, ты простишь?»

Глупая, знаю, что скажешь, что не за что прощать, что не виновата, но ведь его покалечишь. А я не смогу сделать ему больно, до сих пор не могу… И монолог этот – глупый самообман. Мне не хватило смелости.
***
- Не надорвись, - смеешься. – Как отдохнула без меня?
- Все хорошо. Я так счастлива, что ты вернулся, - заглядываю в твои золотисто-янтарные глаза. – Ты не передумал на мне жениться?
- Что ты, маленькая. Каждый день думаю и жду ответа, - хитрая улыбка.
- Согласна, - шепчу тебе на ухо, стоя босиком на цыпочках с растрепанными волосами в желтой футболке.

Осень тихо умирает увядающими цветами, опадающими листьями, пожухлой травой, холодными ночами негреющим солнцем. Где-то даже полетели первые мокрые перья колючего снега. А ты встречаешь очередное серое утро за такой привычной чашкой чего-нибудь обжигающе горячего, что поможет согреть холодные пальцы, чуть простуженное горло и кусочки грустных воспоминаний, осевших слоем пыли на самом дне сердца/памяти/сознания. Неважно где, важно, что они до сих пор остались, хотя прошел уже год.

Целый год… Или всего лишь год?

Черное пальто и огромный белый шарф будут скрывать этой осенью твою слабую душу, которая все-таки не сумела до конца забыть, которая предательски трусливо вспоминает уже давно чужую бирюзу взгляда. И это в то время, когда родной теплый янтарь вдали и не может успокоить тебя своей могучей силой, уверенностью и рассудительностью. Не смогла, как ни старалась…

Укутайся поглубже в белую шерсть. Может тогда никто не заметит затравленный взгляд, неестественно сжатые губы, непривычную сутулость. Просто молчи сегодня больше, не выдавай себя надломленным голосом и ссылайся на проклятую простуду или авитаминоз.

Только знаешь ли, милая, ты себя не обманывай. Уж ты-то точно понимаешь, чего не хватает, к о г о не хватает. Нет, сердце не стучит предательски, дыхание не сбивается, сны не преследуют, просто теплые любимые руки далеко сейчас, а в памяти произошел сбой. Закоротило от голубой вспышки…

Ты выпей вечером в одиночестве, душенька. Не напейся, а выпей. Пусть ты капли в рот не брала, как Он появился в твоей жизни. Год назад. Всего лишь или целый год? Выпей что-нибудь покрепче и вновь забудь те горькие губы.

Сегодня пройдет. Осталось несколько часов до конца этого сумасшедшего больного сегодня. А завтра Он вернется, ты только выдержи, только перетерпи и не отвечай на назойливо звонящий телефон. Пусть и номер когда-то был зазубрен до оскомины. Не отвечай, милая, молчи.

Он вернется, и жизнь наладится. Он вернется, и ты, стоя на пороге босиком в огромной, желтой футболке с растрепанными волосами и блестящими глазами крикнешь «Согласна!»…

А сегодня побудь в сумасшествии. И выпей, душенька, все-таки выпей.

И снова здравствуй!
Ты все же пришла. После всего даже не постеснялась. Я знала, ведь это закономерность. Ты всегда являешься, когда я счастлива. Так ведь? И этот раз не исключение. Не подскажешь, чего мне ждать?
…Все тот же цвет волос, удивительно натурально выглядит для крашеного. Ты всегда идеально красива, утонченна… И жестока. Ты гордая разлучница. Приносит ли это ремесло счастье тебе самой? Или лишь удовольствие от разбитой мечты? Так просто для тебя увести чужого мужчину, забрать невинную жизнь, заставить биться в истерике… Ты искусна. Лишь одной тебе подвластны мои слезы – мы вместе плакали ночами в подушку. Юной неопытной девчонкой тебе раскрывала свои тайны, тебя ждала как маленького чуда… Не знала тогда, что моя любимая подруга окажется такой многоликой.
…Что же стоишь на пороге? Проходи, не стесняйся, я ведь ждала. Можешь не улыбаться так лучезарно, меня не обманешь. Я знаю, кто ты. Знаю, ч т о ты несешь в своих маленьких ладошках, ч т о прячешь в бездонных светлых глазах, знаю, какие мысли скрываешь в путаных рыжих волосах. Ты ведь тоже когда-то шептала мне свои тайны полуденным ветром, обнимала утренним сырым туманом, спускалась в гости закатным солнечным лучом.

Здравствуй, Осень!
Я узнала тебя. Изменилась ли ты? Такая ли осталась, какой я запомнила тебя в нашу последнюю встречу?
Для чего же ты подкралась внезапной обманчивой жарой? Ярким солнцем в лучезарной улыбке? Первыми золотистыми листьями берез? Уж не извиняешься ли? Знаешь, не надо. Я простила. Давно простила тебя, отпустила его, отболело все. Я вновь счастлива, а ты как всегда вовремя. Я скучала.
…Небо в твоих глазах все такое же бездонное, прозрачно-голубое. И в воздухе пахнет твоими любимыми духами – осенняя свежесть. Совсем скоро мой город станет цвета твоих волос, и я, наверное, куплю пальтишко в тон… Воспоминания накатываю волной: плохие и хорошие, грустные и радостные, нежные и страстные. С моего рождения и в самые ключевые моменты жизни ты всегда рядом. Возможно, стоит сказать «Спасибо» и вновь открыть тебе дверь с улыбкой:
- И снова здравствуй, Осень. Будем дружить??

Не люблю дождь. Не люблю серое небо и свистящих холодный ветер… Особенно летом. И настроение пропадает в миг. Ни когда не считала себя подверженной переменам погоды, но вот именно так и получается.
Выйдите на улицу в сильный ливень где-нибудь в центре города. Эта небесная вода смывает с людей маски. Они становятся настоящими. Без прикрас и напускных выражений лиц. Кто-то начинает грязно ругаться, толкаться, бежать, сбивая всех на пути, лишь бы скорее добежать до машины/магазина/метро/любого навеса; кто-то просто стоит и восхищается; влюбленные парочки, не боясь подхватить пневмонию, кружатся среди луж, слившись в страстном поцелуе; некоторые понуро плетутся дальше по своим делам, проклиная про себя все и всех на свете. Лучше всего тем, кто в такую мерзкую погоду сидит дома с горячим чаем/кофе/глинтвейном и наблюдает за сей фантасмагорией из окошка, думая: «Ах, как я люблю дождь, какой он чудесный и чистый, как красиво все вокруг» и вспоминая очередной трагический момент своей жизни.
У всех есть слабости. У меня слабость – дождь. В любых его проявления. Я не боюсь грозы, меня пугает серость всего окружающего. Такая, когда тоска накатывает волной и страшно в ней захлебнутся. Именно в эти моменты мне тебя не хватает. Я знаю, что говорить/писать так крайне неразумно с моей стороны, ведь ты прошел. Но… Память жива. И хорошо, что мы никогда больше не встретимся глазами, не соприкоснемся руками, не услышим тихий шепот друг друга. Переболело и отпустило. Но дождь… Он злой, он назойливо капает звонкой трелью по подоконнику, крышам машин, зонтам пешеходов и безжалостно вскрывает воспоминания острым лезвием подобно опытному хирургу. Уже не больно, не жалко, не обидно, не грустно даже. Противно. Что я слаба сама перед собой, что я до сих пор помню. Но обещаю, что смогу забыть. Я ведь уже отпустила, осталось дело за малым.
Ненавижу дождь и мысли, которые он вызывает.

...Счастье приходит к нам внезапно. Вернее осознание того, что мы счастливы. И это не зависит от погоды, дней недели или твоих личных планов. Это случается как озарение, как внезапный дождь в томящую жару, и ты понимаешь...
Ты понимаешь это сразу. Моментально, однажды утром проснувшись и почувствовав по-новому аромат кофе, который ты пила уже несколько лет подряд. Все вокруг шепчет об этом: и дурманящее цветение диких яблонь, и ветка сирени, подаренная случайным прохожим, и луч солнца, щекочущий твой нос по пути на работу. Кажется, так было всегда, просто ты не замечала...
И почему-то именно в этот день ты обуваешь вместо классических лодочек на высоченной шпильке лаковые балетки и вытаскиваешь из сумки уже давно прижившийся там зонт, хотя на сегодня обещали дождь...
Выходишь на улицу, и утро встречает тебя чуть душноватым теплом. Привычно пиликнула сигнализация машины, ты так привыкла к этому звуку, но именно сегодня он и побудил тебя послать к черту все пробки. Выбегаешь на дорогу, тормозишь первую попавшуюся маршрутку, и вовсе неважно, что позже тебе придется "пилить" еще 5 остановок...
Приезжаешь на удивление рано, и где же подевались эти чертовы пробки? Неужели СЕГОДНЯ и они исчезли?
Утро слишком тихое и спокойное для мегаполиса, но столько радостных птичьих голосов вокруг, что невольно задумываешься, не спишь ли ты все еще в теплой постельке, мирно посапывая на Его плече. Нет, не спишь... Легкая пыль золотиться под ленивыми лучами заспанного солнца и вспыхивает маленькими облачками при каждом шаге. Ночь был дождь. Земля уже высохла, но это чувствуется в дыхании ветра, в шелесте молодой листвы, в витающем в воздухе запахе мокрого асфальта...
Что-то в тебе щелкает, и ты чувствуешь - с ч а с т ь е.
В один момент блузка расстегивается на 2 пуговицы ниже "положенной нормы", а тугой строгий хвост на макушке рассыпается по плечам и спине каштановым водопадом, благодаря за свободу. И плевать, как посмотрит старая грымза в суде...

***

- Ромка, доброе утро!!!
- Ксюнь, я сплю еще, - сонное бурчание на другом конце города. - У меня же единственный выходной.
- Ну прости... Просто сегодня такое утро!!! Такое...! Чудесное и ...
- Милая, - перебивает. - Ты сегодня встала в хорошем настроении или доехала без пробок? А может мой вреднуля наконец-то очнулся и увидел лето? - я по голосу слышу, он довольно улыбается. Пропускаю иронию мимо ушей.
- Гораздо проще, Ром. Я вчера забыла зарядить iPod...

Ты живешь вот уже 18/20/25 лет (нужное подчеркнуть), неважно сколько. Важно, что живешь. Возможно, у тебя есть все, о чем положено мечтать любой девушке/молодой женщине. Это может быть что угодно: дружная семья, любимая учеба/работа, машина/квартира, счастливые верные друзья/подруги и, конечно же, Он.

Куда же без Него? Никуда. У каждой уважающей себя девушки должен быть Он – ухажер/любимый/жених/муж. Он выполняет определенные функции относительно тебя, и сама ты даже любишь его, наверное… И все кажется невероятно прекрасно, необыкновенно чудесно и радужно, пока не наступает одно Но.

Но тоже может быть разным. Оно может быть голубоглазой блондинкой или брюнеткой с остро модным каре, может быть непредвиденными обстоятельствами, может обернуться потерей розовых очков или чем пострашнее. Это проклятое Но рушит все твои планы/надежды/мечты, убивает самые крохотные желания, и каждый раз, когда оно случается в твоей жизни, ты думаешь: «Это конец. Этого я точно никогда не переживу. За что?!»

И наступает серое безмолвие. Ничто не радует, возникают вредные привычки, и ты сама себя душишь/губишь/ломаешь/казнишь воспоминаниями об Этом Злополучном Но, о Нем, который так много обещал и говорил, а так ничего и не смог сделать… Н и ч е г о…

Время… Вопреки всем утверждениям ты наконец-то осознаешь, что время лечит. И сердце не болит и не горюет как раньше, и от понимания сего события тебе становиться немного страшно, ведь ты так привыкла к постоянной горечи.

Так бывает… И жизнь возвращается в похудевшее/располневшее от устойчивого стресса тело, вливается в душу двадцать вторым граммом счастья и новыми яркими красками. И появляется новый Он, но уже не такой как был… Он не тот смазливый красавчик из твоего любимого фильма, не похож на общепризнанных секс-символов и вообще не тот, о ком ты мечтала всю жизнь. Он лучше… Возможно он не так высок, как мечталось; не так красив, как хотелось; может быть у него есть животик или нос с горбинкой… Но Он такой, какой есть - лучший для тебя. Ты понимаешь, что жизнь сыграла с тобой в покер, и ты вышла победителем.

Именно в этот момент приходит осознание того, что все впереди, все можно пережить/перетерпеть/переждать, как плохую погоду/холодный ливень/простуду/неудачи. Все проходит. И Он рядом, и ты не понимаешь, как могла раньше жить без его янтарных/бирюзовых/изумрудных глаз, без лукавой улыбки, без громкого смеха и вечных спорах о политике/правительстве/футболе/войне.

Если у тебя возникает такое чувство, ты обязана хранить его, ценить, беречь. Так бывает… Но не со всеми, не всегда, и только один раз.

Мы встретились случайно...
Мира два
Так неожиданно соприкоснулись...

...У нее в этой жизни получается все. И все не так, как нужно бы. Как нужно ей. Складывается так, как необходимо Ему.
Она не может найти этому объяснения. Потому что не хочет вспоминать... Слишком больно и тяжело переживает она всплывающие в сознании картинки бирюзового прошлого. Слишком тривиально, слишком просто, слишком цинично и избито. Переписано и пересказано на сотни рядов тысячами различных фраз.

1. Какая она?
Шатенка маленького роста с практически черными глазами. Своенравная, упрямая, гордая, ироничная, справедливая, рассудительная и горячая.
Она обычная. Такая, каких миллионы, как бы ей ни хотелось думать иначе. Все сложилось бы по-другому, если бы она была другая...
А может и нет? Никто теперь не поможет. Она слишком гордая, чтобы забыть.

2. Какой он?
Светло русый высокий с бирюзовыми глазами. Своенравный, упрямый, гордый, циничный, ироничный, справедливый, сорви голова, рисковый.
Он её отражение. Таких больше нет, не было и не будет. И все сложилось бы по-другому, будь на его месте кто-то другой...
Точно было бы не так... Не так нежно, сладко, трепетно, страстно. Но он слишком гордый, чтобы умолять после изгнания.

3. Какие они?
Они были. Были - страшное слово. Оно затягивает в зыбучие пески прошлого. И нет возврата. Они были: счастливы, любимы, юны, горячи, нетерпеливы, безумны, в м е с т е.

...Она смогла. Она пережила. Она выстрадала и заплатила огромную цену судьбе. Она расплатилась невинной жизнью. Но смогла.
Она счастлива. Не поддельно, не иллюзорно, а на самом деле. Теперь она отражается в теплых золотисто-янтарных зрачках того Другого, который ни на секунду не оставлял её с момента их первой встречи, который любил ее ненакрашенную, усталую, злую, капризную и вредную; любил, когда она ругалась, кричала, истерила и психовала; любил, когда она любила другого и сходила без него с ума.
...ОН заслужил огромного счастья и безмерной любви, она даст ему все это. Бесплатно, безвозмездно, не требуя ничего взамен, до последней капли отдаст себя... Как он когда-то.
...Потому что они любят.

Нет ни одной сказки, где принц не знал бы, какую принцессу ему выбрать... Следовательно, сказки - чисто женское изобретение(с)
Пролить бы флакон черной туши на истерзанные листки жизни, чтобы не осталась ни следа, ни малейшего напоминания, ни одной запятой от того безумства и ванильной сладости...
Чтобы воспоминания горячих больших ладоней не жгли адским пламенем на такой хрупкой тонкой шее; чтобы вкус диких порывистых требовательных губ утонул в горечи кофеина; чтобы каждую ночь не кружиться в водовороте бирюзовых глаз...
Стать бы бесстрастной Снежной Королевой, отбелить бронзовую кожу, спрятать шоколадный огонь под голубые линзы, чтобы не узнал при неожиданно-подстроенной встречи, чтобы забыл мою импульсивность, резкость, страсть, горячесть и неудержимо рвущийся наружу заливистый смех...
Чтобы картинки памяти стали черно-белыми и немыми как первые фильмы; чтобы не помнить жжение соленых дорожек на нежных щеках; чтобы не писать больше стихов - как кровотечение искромсанной души...
Взять бы ластик и стереть этот город... Или лучше последние 6 лет?... Чтобы нарисовать новое прошлое, раскрасить его другими цветами, и никогда не узнать, что бывают бирюзовые краски...
Чтобы исчезнуть незамеченной и остаться у всех в памяти нежной истомой; чтобы пройтись по скользкой одинокой набережной без боли в поношенном сердце и со счастьем в уже не моих глазах; чтобы подумать - и не вспомнить, скользнуть взглядом - и искренне не узнать...
Запретить бы бирюзовый цвет, горячие ладони, требовательные губы, прогулки по набережной, летоисчисление... /Список продолжить/ ...чтобы...
Чтобы спокойно спать; чтобы не вспоминал; чтобы не отпустил; чтобы простить...
Только не забыть...
20.02.10

Я сегодня гуляла одна...
И тяжело не потому, что одна, а потому что сегодня...
А ты помнишь 12 декабря 2008? Тогда было 5 лет с нашего первого поцелуя. Женщины - забавные существа, милый. Мы помним самые мелкие подробности, помним "важные" даты. Ты помнил только благодаря напоминалке мобильника... Но я тебя не виню ни в коем случае, просто так видимо устроены мужчины, очень рационально.
У тебя сегодня с утра включилось напоминание - ты вновь позвонил, просил о встрече...
Отказала... Сама перекрываю себе кислород, ведь без тебя воздух пропитан горечью...
Ты помнишь, мы гуляли по набережной... Я ни капли не преувеличу, если скажу, что это были одни самых чудесных моментов нашей жизни...
Мне так нравилось, когда ты вдруг резко останавливался и, с присущей лишь тебе грацией, разворачивал меня к себе лицом... Властно, но нежно...
Мы стояли так близко, что холодно-морозной кожей нежных щек я чувствовала исходящий от тебя жар. Ощущала твое легкое дыхание на заснеженных кончиках ресниц... "Твои губы пахнут спелою вишней..." - твой горячий шепот прокрадывается под мой капюшон, ласкает ухо и опускается невидимым шарфом на шею...
Иногда мне кажется , что так безумно целоваться на колючем северном ветру в сорокаградусный мороз могли только мы... Да так, что становилось невыносимо жарко, и тепло раскаленной лавой окатывало с головы до ног. Окружающее пространство кружилось во мгле, и все в мире становилось абсолютно неважно...
Все, кроме твои теплых заботливых рук и искрящихся глаз.
В этот момент наш мир находился между двумя парами карих глаз. Ты всегда говорил, что твои глаза - цвета шоколада, а мои - бездонного черного неба, потому что не было ни единого проблеска...
А сегодня я гуляла одна, любимый... Не замечая ни жутко завывающей метели, зовущей на смену лютую пургу, ни все более крепчающего мороза, ведь у нас уже неделю ртутный столбик не опускается ниже -32 градусов мороза. Мне было жарко...
Жарко от воспоминаний о тебе...
Не смотря на все, воспоминания о Нас меня еще греют этой безжалостной зимой.
Я простила, я люблю, но прошу, забудь дорогу в мою жизнь!
12.12.09

К одиночеству разлуки
Или, может, к свету счастья
Ты целуешь мои руки,
И уходят все ненастья...

Он снова приходил извиняться... Для чего? ведь ясно было сказано - нет. Для чего был звонок твоей мамы?
- Доченька, ему так плохо. Он места себе не находит. Он глупый, но очень хочет исправиться. Вы ведь столько раз ссорились и мирились, так что случилось?
Сколько труда стоило объяснить этой милой женщине, что мы уже НИКОГДА не будем вместе. Какое страшное слово... В нем будто затаилась смертельно я довитая змея и пустота, и зыбучие пески нашего прошлого...
Тебе плохо... Милый, а как было мне, когда ты ушел и оставил меня одну, точнее не одну, а беременную?! В то время ты находил себе место?
Ты грелся под теплым испанским солнцем...
Ты хочешь исправиться... Дорогой, где же ты был, когда я попала в аварию и потеряла н а ш е г о ребенка?
Ты грелся под испанским солнцем...
Милый, твоя мама до сих пор не знает, что чуть было не стала бабушкой... Кому как не тебе знать, что она об этом страстно мечтала. А ты так и не набрался смелости признаться...
И вот снова ты приходишь... Каждый раз при каждой нашей встрече у меня ощущение, будто перекрывают кислород...пересыхают губы, и легкие не хотят поглощать воздух...
Я изо всех сил держусь. Но... сложно.
Несчастно мое лицо, мое тело, мои волосы. Несчастны моя постель и мои платья. Я захлебываюсь в горечи, но не пущу тебя в свою жизнь. Я не верю, что любящий человек мог так поступить.
Но несмотря на все, сердце живо. Оно бьется. Пусть через раз, пусть с натугой, пусть каждый стук раздается болью по всему телу, но оно живо. Живо без тебя...
Милый, как я люблю тебя, ты больше никогда не узнаешь, не услышишь, не прочтешь. Я высаживаю тебя из своей разбитой вдребезги А6 на чужую для меня дорогу ТВОЕЙ жизни.
А сама поеду по своей... по еще не расчерченному полотну, без фонарей-улыбок, но зато она только моя, любимый.
30.11.09

Пустота... В душе, в сердце, везде вокруг пусто. Где же все те друзья, которые так тянулись когда-то ко мне за поддержкой и помощью?
Он ушел...и никого не осталось...
Даже нашего еще неродившегося малыша Бог забрал...
А его не было рядом...
Будто на мою жизнь пролили серную кислоту... не осталось ни одного живого пятна... все болит...
Я не простила ему его трусости, его слабости. Может быть я не права... Но предательства не прощаю, никому не прощаю.
А у нас могла бы быть семья, настоящая семья, а не только в моем воображении... Для чего были потрачены наши 6 лет? Милый я так люблю тебя! Люблю, но не подпущу больше к себе никогда!
Так для чего, для кого, зачем дальше жить??
Потеряла смысл... Думала, что я сильная...Когда ты ушел, я жила для нашего ребенка.
...Теперь его нет...
Не вижу света впереди. Пустота...
25.11.09

Ты приехал...
Сидишь в нашей квартире на нашем диване с чашкой своего любимого зеленого чая в руках... Но ты здесь лишний, ты и сам это понимаешь, милый.
- Родная, я так соскучился... Не смотри на меня такими чужими, холодными глазами. Я сам себе противен, знаю что...
- Ты НИЧЕГО не знаешь, дорогой, - перебиваю тебя.
- Я струсил... Испугался... - он говорил что-то и дальше, но я не могла сосредоточиться на смысле его слов ...
читать целиком »

Здравствуй, родной! Не знаю хватит ли мне духу не отправлять это письмо тебе на электронку. Надеюсь, что хватит, ведь в противном случае ты поймешь, что до сих пор нужен мне.
Знаешь, сегодня приходила твоя мама. Она спрашивала, что случилось у нас, почему ты вдруг улетел, почему собрал все свои вещи. "Доченька, неужели вы поругались?" - этот ее вопрос добил, я сползла по стенке на холодный кафель, хватаясь за живот от смеха. Да, родной, я тебя не выдала. Как всегда на твоей стороне, даже когда ты не на моей. Я не сказала ей про нашего ребенка. Я знаю, что она хотела внуков и не простила бы тебе этого. Не хотелось ее расстраивать.
Милый, как ты там? Как работа? Ведь именно поэтому ты так поспешно улетел? Это была твоя "рабочая версия".
Хотя я не понимаю, зачем вообще спрашиваю тебя об этом. Ты помнишь Ромку? Мой лучший друг, влюбленный в меня со 2 курса университета. Ты знаешь, я ничего от него не скрываю. Он решил на мне жениться. я отказала. Знаю, что так было бы, наверное, лучше и для меня и, конечно, для малыша, но его я не смогу сделать счастливым. Меня не покидает чувство, что ему жалко меня. Не хочу чтобы жалели.
Солнышко, я тут убирала в столе, твоем письменном столе. Нашла любопытнейшие вещи. Ты делал заказы на просмотры домов в Испании. Для чего? Ты не хотел жениться, ты не хотел официальных отношений, не хотел детей, не хотел семьи. Так зачем эти планы? Или ты хотел? но сбежал.
Родной, мне тебя очень не хватает, я люблю тебя, но уже не жду. Я справлюсь, можешь быть уверен."Лишь предательства не прощай. Никому: ни любимым, ни другу." Я тебя ни в чем не виню, поскольку люблю таким, какой есть, но вот только на порог нашего дома больше не пущу. Прости. Но ты предал наш очаг, то, что мы с тобой так долго строили, собирали по кусочкам, по крупицам счастья. Я все это сохраню для нашего маленького чуда.
1.11.09

Как было наивно и глупо принять твой обескураженный, напуганный, бегающий взгляд за радостное удивление. Но может быть в моем состоянии это простительно? Знаешь, я ведь и не задумывалась ни разу, что ЭТУ тему ты всегда обходил стороной... И только сейчас, попав в ...ммм... затруднительное положение, я поняла это, осознала. Сказать, что мне было и есть больно - ничего не сказать. Этому чувству ещё не придумали названия, и слава Богу. Врагу бы не пожелала.
Родной мой, вернее не мой, но все ещё родной, а ведь я ничего у тебя не просила. Все делала для семьи, которая была лишь в моем воображении. Не было у нас колец, не было моего свадебного платья, не было торжественного объявления родственникам. Не было НИ-ЧЕ-ГО. А все потому, что ты не хотел, ты говорил:"Зачем жить стереотипами?" И я слепо соглашалась, действительно, зачем? Когда у меня есть ТЫ и никто больше не нужен. 4 года - ради тебя, 4 года - как один вдох, 4 года - против семьи, 4 года - невероятной слепой любви, 4 года - для чего?
Нет, малыш, ты не изменил. Ты был верен. Спасибо за это, но лучше бы ты мне изменил, чем сделал то, что сделал.
***
"Эльфенок, прости, я трус и слабак. Я буду жалеть, я уже жалею, но это не для меня. Я не хочу обязательств, наши отношения строились на взаимной свободе и доверии, именно поэтому мы так долго были вместе. Ты знаешь, что это были мои самые долгие отношения. Я действительно люблю тебя, очень сильно люблю, но я не готов. Я знаю, что не об этом ты мечтала, если сможешь прости меня когда-нибудь. Ты сильная, ты сможешь сохранить свои крылья, я не смог. Люблю, всегда твой А.К."
***
Вчера вечером я сообщила тебе, что через 6 месяцев у нас будет малыш. А сегодня с утра нашла эту записку на кухонном столе вместе с твоей кредиткой и всеми документами на нашу общую квартиру. Как благородно, любимый. Ты взял лишь ключи от своей машины и успел как-то незаметно собрать свои вещи, ты даже зубную щетку не забыл.
Но ты был прав, малыш. Эти два крыла я сберегла, сберегла для нашего малыша. Я не дам ему твою фамилию, ведь ты не хотел его изначально, но фотографии твои я ему обязательно буду показывать. Он должен знать, какой замечательный был у него отец, ни одного плохого слова, я обещаю, дорогой. Я верю, что он будет непременно похож на тебя, в том что это будет мальчик я не сомневаюсь.

Эти два крыла я же сберегла...
30.10.09