Сегодня мир не рухнет, точно также как он и не рухнет завтра, или через неделю, или год. Небо будет всё таким же синим, океан солёным, а ветер, который так отчаянно сносит с ног будет всё таким же пронизывающим до костей. Всё будет стабильно в мире, погода, и птицы вернутся с тёплых краёв. Здесь всё будет двигаться с периодичностью своего цикла. Зиму сменит весна и так дальше, по сценарию, задуманному главным режиссёром, вершителем судеб. Банально и предсказуемо, подумаешь ты. Но продолжаешь стоять на берегу своего океана и раз за разом переживать каждую бурю, шторм… И вот очередной корабль идёт ко дну, он опять разбился о рифы слов.
Окутывает паника и страх, потому что ты на берегу один, и стоит немного поднять свои глаза и можно увидеть рассвет. Возможно ты решишь, что хватит этих бурь и встретишь новый день. И солнце так понемногу будет отогревать душу своими лучами…
И вот оно не спешно подымается по небосклону, и твои звезды гаснут… Это прекрасное утро, думаешь ты. Не похожее утро не на что в мире. На берегу твоего океана снова поселился покой

Здравствуй осень. Уже октябрь и я, наконец, то в тебя поверила...
Время летит с башенной скоростью, а легче не становится.
Люди по-прежнему для меня ничего не значат. Тяжело впускать их в свой идеальный мир.
Ведь тут ...где я... всё хорошо, как вакуум. Так легче жить...
Тебя всё равно не обнять, не прикоснуться и даже в глаза не посмотреть.
Такая глупая безысходность. У нас тут, то дожди льют...
То люди с ума сходят, в любви клянутся, обещают всю жизнь провести друг с другом...
Но мы, то знаем, мой хороший, что это лож...
Я тебя так искала... неделями, месяцами, годами. А ты был так близко...
Но правда бьет больнее. И всё что у нас есть это ...ничего. Да ты прав, ничего.
Нас не было и, наверное, не должно быть.
Судьбы пересеклись, тогда на том перекрёстке... каждый пошёл своей дорогой.
Ты по своим делам... я по-своим.
И звонки ничего не значат, слова, обещания...
Мы знаем что нет будущего, нет неба на двоих, не существует даже того дома, где я буду
тебя встречать и ждать...
Всё иллюзия, как и мы. Нас нет.

Когда то у нас было всё…в это всё мы вкладывали частички наших душ. Мы не видели друг друга, а если слышали то так что не о чем было говорить. Он дал мне больше чем я мога просить… оберегал .Каким то странным способом у него это получалось…Он не разу не проважа меня домой, не разу не держал за руку, не говорил тёплых слов и не поздравлял на праздники. Только изредка звонил, я бы не могла сказать, что его звонки так много значали для меня, но я так рада была слышать его голос…Я верели в него больше чем он сам и знала что кроме меня у него никого нет, я была как спосательный круг в его жизни…Изредка, я видела его, и даже было несколько минут посмотреть ему в глаза…Я не знала и наверное никогда не узнаю, кем же я всё таки была в его жизни, он называл меня ангелом, хотя на самом деле я была не совсем такой…Для него мне хотелось быть лучше, взрослее…но живший в моей душе ребёнок, всё так же верил в чудеса.Он утешал меня что скоро, возможно всё закончится, хотя сам так не думал.Да и не должно было это произайти…Мы никто друг другу, повторял он при каждом звонке, а потом сам себе противоречел…говоря что любит, и был бы он здесь, всё бы изменил. Но обстаятельства были намного сильнее его и меня…нас вместе взятых. Так иногда было страшно осознавать что когда то я его совсем потеряю…что ничего не останеться, не взгляда, не звонков, не голоса…совсем ничего… Он отпускал меня много раз, а я держалась за него…

Прошел очередной день в скитаниях от своих мыслей, от противоречий которые борется
во мне. Сложно понимать что скорее всего "нас" так и не будет, и то о чём мы мечтали
так и останется где то в вечности, так и останется пустыми словами... Мне тебя
чертовски мало...мало в звонках, в сообщениях...я хочу видеть тебя рядом...но
вместо твоей руки я сжимаю в своей, телефон и повторяю себе что я должна быть сильной...
Ради себя, тебя...нас, в конце концов...Тяжело, не помогает самовнушение, что
пройдет год , два и я смогу тебя встретить, обнять и всё на этом закончится...
Он моя самая заветная мечта на свете. А его свобода мне дороже всего...
Я жду его весной, рано рано утром...

я хочу чтоб у нас было будущее на двоих.
большой дом и собака, огромнейшая клумба с цветами перед домом.
Проснувшись утром и выйдя в сад, в нашей винтажней беседке, я хочу видеть тебя
с чашечкой кофе. Ты еще немного сонный и твои растрёпанные волосы так
смешно смотрятся Я подхожу к тебе и обнимая за плечи, целую в щечку
"Доброе утро, родной! Я погладила твою рубашку...!" -говорю я и ты обнимаешь
меня так крепко, что я не хочу тебя больше никуда никуда отпускать.
Мы так долго ждали этих дней чтоб наконец то быть вместе.
Я буду самой счастливой на свете, если у меня будет возможность встречать
тебя каждый день дома с работы, готовить тебе завтраки и собирать обеды.
Я хочу видеть как ты будешь счастлив в нашем доме, как ты будешь любить
нашего ребёнка, дочь или сына это конечно не важно!
Я хочу быть с тобой и только.

я привыкну к тебе только когда смогу взять тебя за руку, поцеловать, сделать тебе чай, или встретить дома накрыв вкусный ужин, я привыкну к тебе тогда когда мы будем ходить вместе по магазинам, есть мороженое в парке, когда я смогу тебя обнять и буду знать что ты никуда не денешься, когда буду ждать тебя с твоих отъездов...а пока я буду по уши влюблена в тебя и каждый раз буду влюбляться больше и больше и больше*

"Мы могли бы быть идеальной парой"- сказал мне ты содясь на против...а по моей спене уже пробежали миллион маленьких мурашек. Я боялась представить что скажешь дальше, но ты продолжил, говорил о том какие замечательные пары получаются с друзей. Хотя мы давно ими не были. Мы зависли во времени, мы не вернулись в прошлое , но и не смогли быть вместе. Мы так и остались где то между дружбой и где то недотянули до любви. ''Мы долго знакомы, мы многое знаем о друг друге...'' -продолжал ты , а я молчала опустив глаза, а в моём сознание рушился мир вокруг.... Не связно подбирала слова, говорила о всём другом, но мы всё равно приходили к этой теме... ты готов был ждать меня вечность, а я боялась перешагнуть черту, которую нарисовала сама. Мне всегда козалось что меня никто не любил...а теперь поняла у меня было многое , просто я не обращала на это внимание. Мне хотелось рыдать, но я сидела уткнувшись вдаль и мямлила себе под нос, как всё сложно. Ты был всегда прав, ты знал меня на 150% , и твоя правда... я всегда выбираю не тех...И вот, тот момент когда я могла исправить всё, перевернуть...но уже там рядом с тобой я опять мысленно убегала от себя и от своих мыслей...''знаю что плохо будет, знала что это всё опять съест меня изнутри...''- и пока я вела сама с собой этот воинственный диалог, ты меня поцеловал... возможно это описать? не опишишь и в двух словах...сердце ушло в пятки, по всему телу мороз, я не понимала что происходит...но Всевышнему кажется нравятся эти игры ... он как марианетками сталкивает нас , когда стоит выбор, а мы убегаем...сколько должно пройти еще лет, чтоб закончилась эта борьба нас с тобой?! Многое поставленно на кон, а выбор за нами...

Где то там, за тысячи километров ты изменил бы мою жизнь… ты отучил бы меня пить кофе и купилбы мой любимый фруктовый чай. Ты бы показал мне самыйсерый город с такой романтикой , что я бы захотела остаться там навсегда.мы бы возвращались поздним вечером по узким улочкаммощёнными брущадкой и тихо разговаривали чтоб нас никто не услышал…и на меня бы смотрели уже не карие, азелёные глаза…ты терпел бы мои капризы и прощал слёзы без причин… я знаю, ты научил бы меня огромному терпению, а я любила бы тебя, такого сильного…я хотела бы чтоб единственной слабостью в твоей жизни былая…чтобы когда шёлдождь, мы проводили больше времени вместе…я бы каждый день пекла бы тебе твой любимый яблочный пирог, а ты находилмои старые любимые мультики… даже возможно такое что мы бы в один из зимних вечеров, укутавшись в плед сидя на полу нашей гостиной смотрели немое кино…и допив вторую бутылку красного вина перебирали наши детские фотографии…и мечтали бы…просто мечтали… ты же знаешь на сколько я хотела чтобты был рядом, но боялась признать, понять, принять это. Ты так часто уезжал, пропадал оставляя меня как раз в тот мемент когда я хотела сделать шаг на встречу к тебе, но ты закрывалмне дверь и я не могла подступить ... ты всегда мне дарил розы, только красные, только определённое количество , они стояли очень долго. Я помню как ты целовал меня, в щеку, только вправую , при встрече и когда прощались... ты никогда не держал меня за руку, ты боялся меня обнимать, я иногда такв этом нуждалась...но с годами понялачто нам не переступить этой грани. Я помню какты мне рассказывал о своих планах на будущее, как мы обсуждали воспитание детей и я была уверена что ты будешь замечательным отцом для своих детишек. Меня удевляло твоё воспитание, как я бы тебя не обижала, ты не разу не повысил на меня голос, не обозвал. Мне нравилась твоя улыбка, низкий , терпкий голос, взгляд волчий, из под лба , как то по особенному.... Я влюбилась в душу не касаясь тела, да, это исккуство.



Больше моих работ http://vk.com/l_oveyou тут.

А у вас в жизни хоть раз был человек, который дорог как друг? С которым общаешься легко и не принужденно? Который вам заменил всех близьких вам людей, просто человечек с своим миром, своими проблемами, но рядом с вами он становился другой. Помните ли вы его глаза, как он на вас смотрел? Помните ли вы его голос, и звонки среди ночи? Помните как он уезжал, а вы ничего не могли с этим сделать… есть множество вопросов, но есть один ответ. Да, был...Был тот единственный который был готов на всё чтоб на лице родного человека была улыбка, каждая переписка и каждый звонок были переполнены эмоциями, хотя по сути говорить было не о чём. Глупые вопросы, глупые ответы, только если бы я тогда знала как сейчас будет тяжело без этой поддержки, без этого родного до боли голоса… Его проблемы становились своими и преадоливать их вместе было еще интереснее, сложно было найти какое то правельное решение, но мы его находили… очень старались. Я даже помню тот день когда он уехал, не сказав не слова, казалось просто друг, а его отсутвие сравнилось с полным опусташением, я переживала и не могла найти место…тепер аж смешно звучит, да, друг….проверка расстоянием…и его голос в телефонной трубке, такой низкий и приторна сладкий в одно время, когда он говорил что скучает, по телу пробегала мелкая дрож..но видь он был просто другом…долгожданные встречи, прогулки …так страшно было его потерять, зелёные глаза красивые и глубокие навсегда остались в моей памяти и мне их не забыть. Он был всем, в тот момент когда рядом не было не одного человека…а сейчас что? не ужели так легко всё забывается…? Факт в том что сейчас, этот человек стал далёк , хотя каждый день ходим бок о бок, в душных коридорах… да, не тешит ничего, просто тяжело, отворачиваться и не сказать не слова, когда столько нового и стольким хотелось бы поделиться…мы не чужие, ведь так, просто скажи мне как живёшь ты и всё ли хорошо… мне правда важно то, чем ты живёшь…

День незаладился с утра шел проливной дождь. Не спеша, перебирая каблуками, в черном пальто и темных очках она шла по улице под огромным серым зонтом. Светленькая девушка с кудрями ниже лапоток. В её руке тревожно звонил телефон. Но она не спешила поднимать трубку. Она привыкла не отвечать на неизвестные номера. По привычки она зашла в кафе, в которое заходила каждое утро, выпить кофе и поговорить с подругой ...
читать целиком »

Где то там, за тысячи километров он изменил бы мою жизнь… Он отучил бы меня пить кофе и купил бы мой любимый фруктовый чай. Он бы показал мне самый серый город с такой романтикой , что я бы захотела остаться там навсегда.мы бы возвращались поздним вечером по узким итальянским улочкам мощёнными брущадкой и тихо разговаривали чтоб нас никто не услышал…и на меня бы смотрели уже не карие, а зелёные глаза…он терпел бы мои капризы и прощал слёзы без причин… я знаю, он научил бы меня огромному терпению, а я любила бы его, такого сильного…я хотела бы чтоб единственной слабостью в его жизни была я…чтоб когда шёл дождь, мы проводили больше времени вместе…я бы каждый день пекла бы ему его любимый яблочный пирог, а он находил мои старые любимые мультики…даже возможно такое что мы бы в один из зимних вечеров, укутавшись в плед сидя на полу нашей гостиной смотрели немое кино…и допив вторую бутылку красного вина перебирали наши детские фотографии…и мечтали бы…просто мечтали…вот так по детски он становился бы моей жизнью..