я люблю борщ секс капусту выпивку сигареты и я еще клал хуй на вашу добродетель.














Просто людям всегда нужно нечто большее, им нужна ёбаная надежда, шлюха дающая всем, но обычно оставляющая после себя лишь букет венерических заболеваний ...
читать целиком »

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь














Привет, последний день лета.
















- Эй, там люди гибнут!
- Рад за них
















ни от кого ничего не ждать, ни к кому не привязываться.
меня уже засыпало сложенными на меня хуями.
да к черту вас всех.
где мой пончик














Уткнуться бы в мужское плечо.
Ножом















пока ты хуяришь печеньки и пускаешь сопли по своему мудаку, кто-то худеет и начинает новые отношения @ кредитно-денежные















нет чтобы лечь и умереть я ложусь и засыпаю















- Как, по-вашему, выглядит Бог?
- Седой, жидкая бороденка, пиписьки нет















я медленно ввожу в вас заблуждение















- мам привет я бухая в жопу дай пожрать хотя не надо я блевать к унитазу пока.
- хорошо, осторожнее там...
СТОП ЧТО?!















Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что всем нравятся образованные умные люди. Вот поэтому детей мало кто любит
















- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, ну а ты подумай

Никого не будет в доме, кроме сорока блядин. Синий дед сидит в вагоне, недоёбаный кретин.











Этот день мог быть и лучше. Да вся моя жизнь сплошное "Могло быть и лучше"











Я знаю как сделать Россию глубоко верующей страной: бесплатный wi-fi в каждую церковь ...
читать целиком »

в моём стиле главное максимум пиздеца











Гуляешь каждый день с девушкой. Которая на твоем пакете











Когда хипстера-фотографа спрашивают про аберрацию оптических систем, он умирает ...
читать целиком »

Мы променяли игры в пасочки на напасочки, коньки — в коньяки, прыгалки — в рыгалки, салки — в ссалки, квача — в двача.











Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось











Когда мне нужно избавиться от утреннего стояка, я просто читаю ленту твиттера.
Еще неделю не стоит от этой поебени.








— Ты банален!
— А ты женщина








у меня всего 2 проблемы:
1) завистники мешают мне строить карьеру.
2) я каждый день хуярю бутират









Когда у вас был первый декс?









Дорогая, ты тугоплавкая, как вольфрам.









Леша ставит запятые в предложения простые, там конструкций вводных нет и деепричастий тоже - НАХУЯ ТАК ДЕЛАТЬ ЛЕША?









ты прелесть какая гадость









Умри, не обосравшись









"Я нонкорформист" - слова, которыми можно оправдать любую содеянную хуету










Внимание! До отчаяния осталось семь минут. Во избежании резкого перепада состояний мы рекомендуем вам начать чувствовать легкое беспокойство










попытки позвонить мудаку по воображаемому архиважному делу заканчиваются словами: "а ну нахуй, я гордая"












мне кажется, что ты слишком индифферентный к синяку на моей жопе









— Дорогой, где ты был?
— По дороге летним днём, на-на-на, шли однажды под дождём, на-на-на…
— А почему кисонька сухая и совсем не пахнет?

Чёрт мне сыпет снег за ворот.
Он крутой, а я упорот.











Он держит дома черепах и черепахами пропах











Паразитический грибок? В моем мозгу? Отлично. Ок ...
читать целиком »

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой









Этот знойный июльский день умиротворенно ласкает своей уебищностью, она стекает сверкающими капельками по запотевшему стакану с соком










-прости, у нас ничего не может быть, ты мне нравишься только как фоловер









Я такой бедный, что приходится все делать собственными руками










Вчера, в 21:17, около 150 тыс.
человек, услышав призыв по ТВ, одновременно вылезли из окон с криками «Мной невозможно манипулировать»










Глаза цвета металлик










у тебя есть девушка?
— нет, но есть та из за которой нету девушки









Лет в 15, в парке ко мне дедок подошел и молвил: коленки острые - злой будешь.
А ВОТ ХУЙ ТЫ УГАДАЛ ДРЯБЛЫЙ ПИЗДАБОЛ









"жизнь она такая в общем, и есть. проснулся, поработал, лег спать. кому повезло - тот еще поел и поебался."










когда я думаю о тебе, в мыслях у меня возникает какая-то хуйня. получается, целыми днями я думаю только о какой-то хуйне










когда девушка получается на фото как уёбище последнее, она говорит *ой, я здесь такая смешная* С КАКИХ ЭТО ПОР БЫТЬ УЁБОЙ - СМЕШНО?










"Я ж не пью" - из моих уст звучит, как шутка.
Крайне убогая шутка.

- Круто мы их, кстати!
- Ну. Я еле съебался!









—Что мне делать после развода?
—Не бухай много. Если бухаешь много, то не бухай долго. Если бухаешь много и долго, то потом не удивляйся










Какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы уроды











нет ничего хорошего в растянутых джинсах и порванных связках. нет ничего хорошего в расстояниях и сказках.У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕТ НИЧЕГО ХОРОШЕГО











Голодающие дети Африки. Рахит. Худоба.@ ПОКРАСЬТЕ ИХ В БЕЛЫЙ ЦВЕТ. БЕЛОЕ ПОЛНИТ. ПРОФИТ.










все, что нас не убивает — нас не убивает










Три девицы под окном дико вмазались винтом









Мою книгу никогда не издаст ни одно издательство. Я настолько невъебенный контркультурщик, что не пишу книг









Люблю гулять под дождем, можно скрыть, что ты обоссался.










Я люблю вас, но мое воспитание позволяет мне говорить только то, что я вас ненавижу










Личная жизнь для СЛАБАКОВ! ТОЛЬКО ОНАНИЗМ, ТОЛЬКО ХАРДКОР!










Ты что, издеваешься над упоротыми? Никогда еще мы не были так близки










тебя не украшает грубость, неуступчивость, интриганство, нечестность, да тебя вообще ничто не украшает










все сложно? нет денег? не видишь выхода? положи свои печали на депозит










чтобы ребенок не мешал в проходе, его не обязательно убивать - его можно просто ударить ногой

Нет идеальных людей — просто найдите такого же ебанутого как вы сами и остановитесь











Единственная девушка, которая скакала на мне за последние полгода, была самкой вши











Он трахает все что движется.
Например тектонические плиты











Прошу тебя, не говори мне "прекращай пить",
люби меня так сильно, как я люблю долбить,
принимай меня таким, какой я есть,
в 90 как и в 26









Накидался кислотой.
Ацетилсалициловой












Куплю собаку и назову ее Голая Телочка.
С работы буду всегда домой ехать, потому что меня дома всегда будет ждать Голая Телочка











Учиться на ЧУЖИХ ошибках?
Не, не слышал











Лоботомия — как способ понравиться окружающим











По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие











Лучший толкователь сна - тот, кто его видел











Вы задумывались когда-нибудь над тем, что ЛСД и цветной телевизор стали доступны нам почти одновременно?











Я перепил стул, он упал, а я нет











Смерть большинства людей - мистификация.
Умирать там уже нечему...











завтра рано вставать.
встану послезавтра











Пришить дохлую кошку к лицу парализованной бабушки - тоже артхаус











Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, пидорасы тупые"..

жизнь как дешёвый хоррор фильм. сценарий писал алкоголик, на декорациях и костюмах сэкономили, а главный действующий персонаж какое-то уёбище.











в нашем социуме тяжело быть девочкой.
а мальчиком накладно.









можно я ещё у вас тут посижу внизу на лестнице?
социальной лестнице ...
читать целиком »

...
читать целиком »

мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. в самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи











Сынок что это у тебя в ухе? серьга?
я думаю, что серьги в ушах носят либо пираты либо геи.
Я сейчас открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля, я не знаю что с тобой сделаю











Бойфренд сказал, что ты жирная?
ПРЫГНИ НА НЕГО С КРИКОМ Я ПЁРЫШКО








в каждых отношениях есть фраза "ну ахуеть это я еще и виновата!"








ахуенно выглядишь это , когда геи задумываются "а может зря я это?''








Единственный способ добиться успеха у мужчин — это отвратительно вести себя с ними.








БЕСИТ , когда люди почти не знающие меня, называют "родной"! Родные Мама и Папа, а ты дебил.








слепому не покажешь , глухому не расскажешь , далбоебу не докажешь








хорошо, что люди не летают-ведь в них так много дерьма








Все болезненно застенчивые люди нервозны.
Они происходят из той породы людей, в которой сумасшествие, эпилепсия, мигрень, ангина, ипохондрия, эксцентричность — обычные вещи.







Не то, чтобы я тебя ненавижу,
но если бы у меня была вода,
а ты был в огне,
я бы её
выпила.








Сдала латынь, теперь пойду вызывать дьявола, нам есть о чем поговорить.








сколько вам лет?
- 19
- но 2 года назад вы говорили тоже самое!
- я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое








Лучше бы у вас были хорошие человеческие качества, чем фотки хорошего качества.









Неужели мы настолько слепы, что не можем отличить мразь от друга. они же не похожи.








Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а
скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

"Твоя страшная подруга выйдет замуж раньше тебя, а ты умрешь в одиночестве"
- этими словами я обычно начинаю знакомство с девушками








Кто не курит и не пьет, тот экзистенциалистов никогда не поймет









— Зайдешь на кофе?
— Я кофе не люблю.
— А какой кофе ты не любишь? Пробовала Жардин?
— ДА ЗАЕБАЛ ТЫ БЛЯТЬ НЕ ДАМ Я ТЕБЕ СЕГОДНЯ ИДИ НАХУЙ








когда я впервые сказал "моя семья это кошки", это и был момент превращения в старую деву









в интернете можно общаться с умными людьми, узнать о теории струн или выучить хинди.
я предпочитаю смотреть фото выпускниц и гифки с котятами








-Мам, дай денег на кокаин.
-Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег








Согласно статистике сети магазинов "Спортмастер", в 2009 году в России было продано свыше 500 000 бейсбольных бит, 3 мяча и одна перчатка...








Капитан Очевидность любит дождь.
В нем можно спрятать воду








Если кокаин уже не тот, героин приелся, а спиды не вставляют, заведите себе кота









Самолёт разбился? Скучно, закрыть... О, котята!









Если хочешь испортить человека, начни его перевоспитывать









Море волнуется раз, море волнуется два, ты замираешь на три, где-то у моря внутри








— Мои короткометражки называют импрессионистскими.
— У тебя нет камеры...

Ты афроамериканец.
В школе у тебя мало друзей,
но девочкам интересно.










Я убил время — оно выскользнуло из моих рук и выбежало прямо на оживленную автостраду и попало в конце-концов под машину








А ещё у нас с Гашиком есть вымышленный непьющий и некурящий друг,
которого мы никогда не зовём на дни рождения.
Типа поделом тебе, чмо








Держитесь от меня поближе









да кстати в современном обществе меня раздражает позиционирование известности и славы в качестве самоцели, а не следствия талантливости и трудолюбия








Всё, пора прибегнуть к старому трюку с расизмом.
Итак, ты меня не фолловишь потому что я чёрный, а?








ваш черный юмор отдает одними красными таблетками









Приглашаю никого на свою социопати дома








С каждым годом все больше чувствую себя тем самым лососем, который идет против течения, что бы отложить икру.
Таким уставшим, заебаным лососем









День, когда я научусь безболезненно отпускать от себя людей, с которыми всё зашло в тупик, станет самым счастливым в моей жизни










здравствуйте, у вас ужасный цвет волос.
я бы сбрил вам лицо








идёшь такой, худой, в грязной мятой одежде, с взъерошенными волосами
и все смотрят так как на говно,
а ты себя чувствешь рокнрольщиком








Не расстраивайся из-за людей.
Они все умрут








Я сходил к психологу,
теперь у него тоже депрессия.









Жизнь - дерьмо/кайф/игра?
Жизнь это блядь жизнь, тупые мудаки, помойте ноги!

На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин

Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности.

Результаты:
1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.
2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы.
3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши.
4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики.
5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины.

- Такая красивая и курит!
-А ТЫ БЛЯТЬ НЕ КУРИШЬ И УРОД УЁБИЩЕМ СЕЧЁШЬ ПАРАЛЛЕЛЬ??











— Ты спишь?
— Нет, блядь, тренируюсь..
отрабатываю умирание!











Ебания мозга людей на "гражданские права и свободы",
как высшая степень человеческого отупения









— Ты хипстер?
— Нет, я - випстер.
Хипстер- это моя еврейская фамилия









Чем развращалась я, чем развращалась я, чем развращалась я...
чем развращалась я, вас не касается.









..но потом в моей жизни появились наркоманы - умные, красивые, веселые такие
и я забила хуй на все эти моральные ценности










Люби меня, хардкор и маму, сука.










Порвал девушке колготки лазерным мечом.
Ощущения странные









"ночью можешь подумать обо мне под одеялом"
- великодушно сказал я









c причала рыбачил опоссум андрей
и лапой он бил по воде..
андрей доставал из воды окуней
и бил их башкой по земле
выбрасывал сразу он окуней
на них ему было плевать.
рыбой вообще не питался андрей
он просто любил убивать..









Праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и думаешь,
как подлить себе водки в компот без палева









Даже вечная космическая пустота в роли слушателя не так страшна,
как неумело проебаная жизнь без свидетелей произошедшего действия








Один мальчик написал песню,
а потом пошёл и застрелил Леннона за то, что у него лучше









-какой был ваш самый красивый и романтический поступок?
-о, как то раз я поставил ей сердечко около аватарки.










Он не просто решил, что ты мудак, он спалил, что ты мудак.

Метрополитен – храм сатаны, где бабушки жарят шашлык благоденствия.
В люциферовом гнезде царит уют да покой.
Уколись пряничком, бабушка.
Уколись, милая.








Она всегда говорила, что эти ноги погубят её.
А все не слушали и раздвигали ...
читать целиком »

Это не ты меня трахаешь, это я тобой мастурбирую.










так иногда хочется,
чтобы рядом стоял кто то,
кто бы бил по голове
каждый раз,
когда ты говоришь
совершенно ненужные вещи
совершенно ненужным людям.











100 кило эскимо, 100 кило кинолент.
я хочу как в кино,
там всегда happy end









под ногами блестят фонари
и качается старый дуб
я б
разделила бутылку вина на двоих

был бы друг










Если встать на улице и долго смотреть на небо,
все вокруг сделают тоже самое.










Всегда поступай правильно.
Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих









лишь бы эта жизнь оказалась последней










без компьютера я ничего не могу сделать
с компьютером я ничего не делаю










И т. д. - сокращение, которое заставляет верить,
будто вы знаете больше, чем на самом деле.









да ладно, я же знаю, как вы ко мне относитесь,
при встрече улыбаться мне не к чему.









цените руки, без них как без рук










и я хочу, чтоб были мы, опять с тобою кем-то, кем были мы










капитан очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью










Откуда у меня враги, ведь я такой очаровашка

Лето в лесу
(классное сочинение на тему природы)

Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что «Летом в лесу щекотно в носу» ...
читать целиком »

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать – лень. Жрать – не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные ...
читать целиком »

столовая ложка кофе и 2 столовых ложки сахара.
Redbull сосет.












Это как после американских горок:
ни одна другая карусель не интересна.











живет на свете человек и он тебе очень дорог.
а потом проскакивает какая-то мелочь,
даже не в вашем разговоре и ты видишь его настоящего,
и теряешь в нем, просто теряешь что-то.











мало в чем можно быть уверенным наверняка
но я знаю точно
джим моррисон никогда не разбавлял виски.











Желание верить, что люди добры, не делает это правдой.











всё что не делается, то не делается .











А теперь вопрос для вас:
Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей.
Двое из них - слепые, трое - глухие, один -умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

Происходят выборы мирового лидера и ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
.Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
.Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
.Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете?
Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.
Уинстон Черчилль. Фрэнклин Д. Рузвельт. Адольф Гитлер.

Теперь вы готовы ответить на первый вопрос.
Если вы посоветовали сделать аборт - вы только что убили Людвига ван Бетховена.

"бабочки в животе".
не знаю, что это за ощущение.
по-моему это должно быть противно - когда у тебя в животе насекомые.











Не разбивай маленькой девочке сердце.
Она ведь в статусе всему контакту расскажет какой ты козел.












Я пил, курил, кололся.
а потом, когда мне стукнуло 12...











-что выделали 14 марта, в три часа дня 1995 года?
-сидел в кресле с календарём и часами.











Она любит сидеть на подоконнике, пить кофе и курить ментоловые сигаретки"
А пацаны ей орут
-"слышь чо, шмара, позвонить есть?
а папироска?











Меня бесят те кто говорит
"я люблю дождь в нем можно спрятать свои слезы"
ебать, я люблю душ в нем можно поссать.











не улыбаемся, не машем, руки в ноги и ебашим.











Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас.











она любит ваниль, кофе, тебя и долбиться в жопу.











-Ты куришь? И как давно?-Курю...С того момента как мне стало не к чему касаться губами...-Мой хуй пахнет кофе, сигаретами и ванилью, ты знаешь что делать

35 человек погибли, а еще больше ста получили ранения в результате теракта, который в понедельник был совершен в аэропорту Домодедово. Предполагается, что теракт совершил смертник, беспрепятственно проникший в здание аэропорта. Мощный взрыв прогремел в 16.37 в зоне прилетов аэропорта. Сила взрыва была такова, что в здании обрушились подвесные потолки, снесло перегородки, были оборваны телефонные провода и электрические кабели. Мгновенно погас свет, а все помещение заволокло удушливым, едким дымом. «Мы как раз получали багаж и уже направлялись к выходу, когда раздался взрыв», — рассказывает Максим, прилетевший из Дюссельдорфа. Сам он не пострадал, но находится в глубоком шоке от увиденного: «На полу лежали разорванные куски тел, все было залито кровью». По сообщению Минздравсоцразвития РФ, в результате взрыва погибли 35 человек, еще не менее 130 получили ранения и контузии. Причем 20 раненых находятся в очень тяжелом состоянии. В аэропорт были отправлены скорые из ближайшего города Домодедово, а когда стали понятны масштабы происшедшего, врачи и представители других экстренных служб выехали из Москвы. Как сообщил “Ъ” официальный представитель следственного комитета России Владимир Маркин, по факту происшедшего возбуждено уголовное дело по ст. 205 УК РФ («Теракт»). По предварительным данным следствия, мощность бомбы, взорвавшейся в аэропорту, была эквивалентна 7–10 кг в тротиловом эквиваленте. Взрывное устройство имело самодельные поражающие элементы. Бомба, по предварительным данным, не была доставлена в аэропорт в багаже кого-то из прилетевших пассажиров, а была занесена с улицы. Источники “Ъ”, близкие к следствию, рассказали, что террорист-смертник проник в аэропорт со стороны стоянки автотранспорта, где вход не оборудован металлоискателями. Затем он поднялся на лифте на второй этаж, где расположен зал прилетов, и привел в действие бомбу, которая была у него в сумке. Взрыв прогремел, когда террорист находился возле толпы встречающих прилетевших пассажиров недалеко от кафе «Азия». Из-за теракта аэропорт Домодедово перестал принимать прилетающие рейсы. Возникли проблемы и с отправлением самолетов.

я буду любить тебя больше всех на свете.
хотя нет.
пошел на хуй.
не буду.











От меня не уходят,
от меня идут на хуй.











Я не сдамся.Я буду
лежать на диване и
ждать , пока ситуация не
изменится.











я тупая птица.
меня никто не держит,
а я не улетаю.











- ты изменилась.
- нет, блять, я 2 года без тебя в консервной банке жила.











а раньше мои мечты были завернуты в фантики.











Такая хорошая и такая ненужная.











Это так мерзко, что аж возбуждает.











не хотела тебя огорчать но с удовольствием это сделаю.











Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться.
Он: девушка, а у вас есть парень?
Я(кокетливо улыбаясь): нету.
Он: а у меня есть, бе-бе-бе.











И десять раз повторенное будет нравиться.











и она мне сказала: "бля в солярии на три дня вперёд запись...- говно!".
да, конечно, это говно.

я, пожалуй, коротко и ровно.

говно - это когда ты все свои 28 лет был фотографом, а потом ослеп.
говно - это когда мечтал всегда играть на гитаре, но рук у тебя нет.
говно - это когда тебя сбивает машина в день твоей свадьбы насмерть.
говно - это когда ты безумно хороший человек, но ты на героине и давно.
говно, блин, - это когда твои родители шлют тебе смс из падающего вниз самолёта: "мы тебя любим. будь хорошей, дочка".
вот это всё - говно.

а солярий твой ПОЛНОЕ говно.
вот и отличия.©

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный ...
читать целиком »

после третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.











знаешь, становиться как-то насрать на твое это "прости".
когда внутри все выжжено.
выскоблено.
убито.











- классная ты, когда выпьешь!
- и ты классный, когда я выпью.











Две проблемы девушки:
"Что ты пялишься?!"
и "почему на меня никто не обращает внимания?!''.











У всех в голове свои тараканы,
но наши с тобой я уверена подружатся.











рыдайте.
бейтесь в истерике.
только помните,
что ваши проблемы лишь забавляют.











cопли, деточка, будешь показывать подушке.
ночью.











Я любила тебя, уймись.











лучшая диета :
Понедельник: берешь яйцо.
Вторник: варишь.
Среда: чистишь.
Четверг: ешь белок.
Пятница: ешь желток.
Суббота, воскресенье- разгрузочные дни, нечего обжираться.











-Дурочка моя, ну иди же ко мне.
-Я больше не твоя.
А когда была твоей, действительно была дурочкой.











а знаете люди бросают монетки в места куда хотят вернуться?
я обязательно кину ей весь свой кошелек за шиворот.











Сейчас я иду спать, а утром встану пораньше
и на трезвую голову повешусь.











Я люблю тебя.
но сука себя я люблю больше.











Тише едешь, хуй доедешь.











Дружба дружбой, а на хуй иди.











не выёбывайся, ибо выебнувшись - да возъебнётся тебе свыше.

когда я смотрю на своих одноклассниц, ко мне иногда приходит одна мысль:
зачем пизде голова?











позвонить бы тебе как-нибудь и высказать все, что чувствую, не давая тебе вставить ни слова.
говорить, говорить, говорить, а потом взять и трубку бросить.
фак еа











Помните, раньше все девочки прыгали на резинке?
А теперь это даже звучит неприлично.











Я дико злюсь,
когда твое имя носят тупые люди.











если сказать без затей
у нас с тобой дико крутой замес
я очень хочу от тебя детей
хотя
если честно
хватило бы и смс.











чем дольше ты не
отвечаешь , тем больше я
понимаю, что хуйню написала.











смех без причины означает, что человеку охуенно.











пьяная не пьяная. какая разница.
радуйся, придурок, что вообще звоню.











Бывает так, что самое откровенное мы говорим в шутку.
Чтоб никто не понял, что это правда.











как я ненавижу зиму, почему я не медведь блядь.











В квартире живет четыре человека.
А зубных щеток в ванной шесть.
Я что, блять, о ком-то не знаю?











никто нe ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие.

Если знаешь себе цену, не смотри на ценники, которые вешают на тебя другие
Всё остальное это просто еда.А шоколад это шоколад.
- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?©Симпсоны





настоящая правда всегда неправдоподобна.
Чтобы сделать правду правдоподобнее, нужно непременно подмешать к ней лжи.
Люди всегда так и поступали ...
читать целиком »

C точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелативных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.
Рая, 2 кл.

Спаси наши души от инвалидности.
Изя, 4 кл

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все.
Ваня, 4 кл.

из книги Михаила Дымова