запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Blondie_inside
***
-Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали!


На свадьбе она клялась, что только смерть сможет разлучить их, но оказалось, что теща тоже кое на что способна.

Танцуй так, будто никто не выложит фотку.
Дружи так, как будто тебя никогда не удаляли из друзей.
Пиши так, будто тебя никто не фолловит.

- Лена, хочешь я подарю тебе всё, небо, звезды, луну, всю вселенную ...
- Дима, а что…денег совсем нет?

Прибегает сын домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

ххх: я по телевизору только канал про животных смотрю
ууу: там все каналы про животных. кроме дискавери. тот про зверей


Немецкий мальчик, который на протяжении 32 лет был лицом шоколадной фирмы Kinder.
09 сентября 2011 Оставить отзыв мне нравится
Какой бы шикарный не был статус, его приятней читать, если он написал без ошибок.
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: 'Не сорить, не плевать. Штраф - 500 рублей'. Парень девушке: - Плюй, я угощаю.



Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз». (с)


- Отец, ты зачем к нам в комнату зашел?
– Так я помочь хотел…
– В три часа ночи?
– Я думал, вы диван двигаете…


Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть…


Возраст - это просто цифры, а не состояние ума или причина для какого-то определённого поведения (с)


Надпись, в универе, в женском туалете: «Серёжа, я тебя люблю!» ниже подпись: «Дура, Серёжа в другой туалет ходит!»


В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь. ()


Вот бывает же встретишь кого- то важного именно в тот момент когда одет как бомж и так бесит :D


- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...


Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти
домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.


- На коньках стоишь? - Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...


Ты не можешь знать, что такое настоящий, дикий, животный ужас от
которого застывает кровь, останавливается сердце, перехватывает дыхание,
парализует мышцы и седеют, в один миг, волосы, если ты никогда не
поскальзывался с ящиком водки в руках...


Чувствуешь свою ничтожность?-просто вспомни, что ты был самым быстрым сперматозоидом.


Из-за того, что мы так часто курим на балконе голыми, в доме напротив подорожали квартиры. (с)
18 января 2011 Оставить отзыв мне нравится
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно


– Я вас разбудил, да?
– Ну вообще-то мы тут имеем странную привычку спать по ночам.


— Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
— Давай!
— Ок, тогда до понедельника!(с)


Каждый ищет в жизни того , с кем ему хорошо, тепло и уютно... И тогда неважно, какой у него рост, цвет волос ...Важно, какое место Ты занимаешь в жизни этого человека...


Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть. Сижу жру.


парень должен уметь постоять за себя и за свою девушку, а не носить узкие джинсы и косить под смазливого гея!

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? в нижнем белье? да вы рано ушли! )


Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!!


- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
- Не перескакивай!
счастливая курица

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу, когда он убегал, то опрокинул лампу, и курятник загорелся. курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: он спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: он о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: он ее любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: он хочет покончить жизнь самоубийством. она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой.
Не важно, чем на самом деле является это.Главное , что для тебя оно является счастьем.
18 января 2011 Оставить отзыв мне нравится
DDD
Отец проверяет дневник сына.
физика - 2, химия - 2, история - 2,
литература - 2, пение - 5.
— "господи, этот дебил ещё и поёт!"



*


- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!



*

Cидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.



*

Американские ученые подтвердили, что россияне самая быстрочитающая нация. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые
россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение в комп. программах и нажать СОГЛАСЕН


*

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети

*

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!
Первая роль
Печально.
Мы все серая масса.Мир, страна, город - это все декорации.Их строят люди, как в театре.Эти люди второстепенны.Они получают деньги за свою работу и идут довольные домой.Так же и в мире, если ты обычный строитель, токарь, фрезировщик-тебя не сильно уважают в обществе, ты не ходишь в дорогих костюмах, не пьешь дорогой виски....Обидно осознавать, что я в жизни играю второстепенную роль.Нет я не сторитель.Просто обычный человек, который не сделал ничего выдающегося.Хожу в институт, постоянно ною, жалуюсь на жизнь.А в это время мою главную роль берет кто-то другой.За нее не надо биться, вот она, подойди, да возьми.Я ведь слишком ленив.
Первые роли играют проворные люди.Они управляют корпорациями, имеют миллионы.Хотя...Не обязательно быть миллионером , чтоб играть первую роль.Достаточно как Максим Голополосов выставлять свои видеообзоры, как Джастин Бибер спеть на видео.Да и в конце концов показать жопу на ютубе, черная слава-тоже слава.
Но самые главные роли я хотел бы отдать людям, которые помогают животным, малоимущим людям, открывают детдома.Они велИки.
А я...Я так и остался серым.Неужели ты не узнаешь в этом тексте себя?Постоянно сидящего в контакте.Наше будущее менеджер среднего звена, свадьба, ребенок, машина, старость, смерть.Наше прошлое:детство, школа, институт.И между этими составляющими нет подвигов.НИКАКИХ.Скорее всего их и не будет.Ты скажешь:"Я постоянно кидаю денежку бабушкам стоящим в метро".Да, согласен.Стоит похлопать.Поздравляю.Вырвись из круга и пойди против системы.
Желаю вам всем успехов в вашем будущем.Завтро-это тоже будущее.И мы живем этим завтро.Поэтому я хочу пожелать ума, счастья, любви, а главное ПЕРВЫХ РОЛЕЙ -в настоящем...

Автор:неизвестный
12 января 2011 Оставить отзыв мне нравится
Loc-dog ахрененная
Просто забудь всё что было, просто я и ты
Мы будем вместе гореть, как две звезды.
И эти ссоры ни чо не значат, как и обиды
Всё это будет, забыто, забыто.
Опять всё с нуля или конец затянем
Давай обо всем поговорим, присядем
Истерики, ссоры, да шли они всё на хуй
Давай скажем пока или опять здравствуй ...
читать целиком »
07 января 2011 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: [ Make me happy ]
Сегодня я шла мимо ресторана.

Привлекательный мужчина сидел с не очень привлекательной женщиной. Он остановил меня и сказал: “Извини, но я влюблен в эту женщину, а она мне не верит, так что я подумал, что если, может быть, я скажу это случайному незнакомцу, она воспримет меня всерьез”.

У нее на лице засияла улыбка до ушей.Любовь не имеет предрассудков
26 октября 2010 Оставить отзыв мне нравится
Что дает тебе надежду?
По окончанию школы, каждый выпускник имеет право взять кого-то с собой, чтобы пройтись по дорожке почета.
Последняя девушка шла, державшись за руку с ее 90-летним дедушкой. После того как они прошли, директор назвал его имя и попросил объяснить публике сложившуюся ситуацию.
Оказалось, он закончил школу 60 лет назад, но не смог почувствовать себя выпускником, потому что его забрали воевать на Великой Отечественной войне.
Он дает мне надежду ...
читать целиком »
26 октября 2010 Оставить отзыв (7) мне нравится
Оценили: ultra98Sweet "Оля" girl*Dimetr@*и 1 гость.

Blondie_inside

Был 21 сентября 2011

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: