Сегодня снился. Верно скучаю совсем немножко.
Знаешь а ведь не стала я любящей, все такая же дикая. Не стала отличной хозяйкой и верной до одури...но до сих пор люблю желтые розы. Люблю снег. И люблю нас под снегом.

Когда из любящего мальчика в мужчину,
когда из девушки наивной в сущее коварство!
Ти потерялся между женой и дочкой,
Но мисленно далек...

И хочется вернутся,
но не куда-не ждут!

Уважаемые бывшие девушки моего любимого мужчини! В связи с большым вниманием к нашей скромной паре, пост для Вас.
В связи с весенним обострением чувств и емоцый вам - “Телефон довіри” - 22-22-21 - швидка психологічна допомога (з 15.00 до 23.00 щодня, крім вихідних).
По вопросам беременности - Медичний центр гінекологія м. Рівне, вул. Драгоманова, 7 (поліклініка №2), 2-й поверх (0362) 43-68-61 (0362) 63-56-00.
В других ЧП - 101, 102, 103, 104.
Но если у вас большое желание участвовать в нашей жизни - можете помочь с ремонтом. Давно затеяли и все никак не окончим. Об оплате договоримся.
Заявки к рассмотрению принимаются Пн - Пт, с 10.00 -18.00

Спасибо за внимание.

Моя реальность разделилась на две жизни до и после. И не с кем поделиться кроме друга который помог как мог и здесь.
Сегодня ты вышел на связь после 5 дней тишины, я так боялась молчания но еще больше ответа - и вот беда....тебе грозит срок...
Вчера на несколько минут ко мне пришла ужасная мысль что тебя нет в живых осознание само по себе было не выносимым а тут...долгих 7 лет...как минимум.... я боюсь. Мне очень страшно.
Всегда честный, принципиальный и вот с тобой сыграли .... не хочу верить.....не хочу....ми еще повоюем - ведь у нас еще не родилась наша дочь.... люблю. твоя.

Так хочется остановить время, просто что бы ты был рядом не час -два в сутки а больше. Знаю что самообман но я так долго мечтала просто увидеть тебя. Роковой парень. Вчера вновь виделись. Я постаралась быть примерной девушкой- с самого утра варила борщ(говорят признание в любви 80-го уровня) металась по квартире знаю что еще немножко и будешь рядом. Разбудила телефонным звонком, идеальный мужской голос. Ты говоришь что идеалов Нет или по крайней мере у всех разное понятие - так вот ты мой идеал. Неидеальный но идеал)
И сейчас выбор тянуть то чего нет или просто оставить все как есть и забыть навсегда. Наркотик.
Тебе нужен секс а мне твое присутствие. Друзья с бонусами.
Вчера сказал что бы не смотрела на тебя Таккк - влюбленным взглядом - попросил сказать что не люблю - смолчала, если не скажешь больше не приду. Ты запрещаешь мне любить, парадокс другие хотят услышать заветные словечки а ты без слов признаний видишь и запрещаешь. Вторник я потеряна разбита и все еще верю что ты мой. И где-то за льдом есть пламенное сердце. Люблю. Твоя.

Спустя три года ми вновь столкнулись. Три года мечтать что ты рядом. И вот - предложение давай займемся сексом - как просто - словно спорт. Я вопреки всему не хочу верить что ты обнимаешь так каждую девушку. Самое уютное место в твоих объятиях, сопротивляюсь эмоциям...

Я стала много курить и пить кофе, давным давно будучи маленькой девочкой удивлялась что приятного в кофе и сигарете?
Приятного мало но в безвкусицу они добавляют вкус жизни.
А еще грызу яблочки, в надежде что минус вредных привычек компенсирую, баланс хорошего и плохого) наивно но мне можно я ведь девушка. Я могу позволить себе глупости - что то вроде покупки 120того платья или полюбить тебя.
С тобой маленькая и наивная девочка, без взрослею.
Нет сильного плеча рядом...
Состояние припадками - то любовь нежность то ненависть и отчаянье. Я спрашивала себя миллион раз ну почему не может быть все хорошо? у нас. Просто ХОРОШО. Без моментов которые убивают. Я старалась, думала пройдет время тебе станет легче а ничего не осталось и вовсе. В твоих объятиях я жила, тепло уют забота и море нежности и ласки, сейчас я потеряна в режиме кофе сигареты и яблоки...

Все рассыпалось после моего люблю, в один момент тебе стало все равно. Когда то наибольшим страхом казалось возвращение к жене, как же я боялась услышать - Оль, я ухожу там моя жена и сын. Наше время окончено. Нет все произошло более интересно, тебе никто не нужен в том числе и я....за два года все перекипело и ты попрощался онлайн...как же по мужски...
Удобно приходить когда есть время и исчезать без предупреждения, звонить раз на месяц с словами не было времени...
Начиналось все просто с секса, и уюта вдвоем - закончилось все тем же. Только счет 2:1 не в мою пользу я полюбила, полюбила тебя. Сопротивляясь полюбила - а теперь одна. Тело ломает воспоминаниями прикосновений, а души нет - она умерла 8 октября в восемь вечера.
Мы сошлись на неудачах в личном, немного отчаянные, уставшие от всего мира, и обрели уют друг в друге то ли просто мне так казалось. Было необычно что все выходные ты рядом, обнимаешь, целуешь, я стала рассыпается на части....страх ухода...
Ты говорил люблю пусть во время секса когда ничего не соображаешь но как же было приятно, я умирала с тобой от счастья. Шло время встречи становились реже... а я скучала все больше - появление как праздник. Все больше чаще хотелось сказать я люблю тебя. Последний раз когда мы были вместе я все таки решилась проронить на прощание - люблю тебя, а ты ушел со словом - ясно... тихое спокойное ясно.
А вечером спустя пару часом прощай....
И вот две недели спустя я готова признать я рассыпалась на мелкие части, раньше был человек которому верила как себе - сейчас ты чужой.

Все будет так как мы мечтали - и розкошная свадьба и уютный дом - одна мелочь рядом будут другие люди. И только иногда совершенно случайно будут доноситься воспоминания, только нашы которые совершенно далеки от реальной жизни и тех людей которые рядом. В тяжелые моменты ссор, столкновений интересов будем думать не совершыли ли ошыбку когда потерялись... До тошноты будет изнывать душа почему за что - и поздно идти назад...
Раздумия оборвет голос твоей жены или моего мужа...белым крилом мысли отравятся к тебе в соседний город... что-то кольнет на сердце но давно утерян номер и каждый порыв разобьется а вдруг забыл - забыла...
Все будет как мечталось лишь не с нами...

Я буду мечтать уткнуться носом в шею как когда- то а ти назовешь жену Олей... она же верная как собака никогда не подаст виду что услышала...
Я же буду готовить твои любимые блюда мужу и теряться мгновениями в тому что есть что было и что дороже...

Мы будем любить их очень сильно но не так как друг друга...
И когда-то все таки столкнемся - все пролетить перед глазами и лишь привет как дела в слух....

Каждой из нас доводилось мечтать о возвращении бывшего.... Пусть любимого до сих пор пусть для самоутверждения но чтоб вернулся... я же не исключение... ровно год время от времени вспоминая...как же хотелось увидеть сообщение.... но сегодня утром без малейшей мысли просто блик в контакте... дрож в руках... зачем почему... и вот дружеская беседа а меня навыворот..красиво лиш в мечтах а так не зачем....

Начну пожалуй с епиграфа... тяжело не идти к цели - тяжело осознать что цель не нужна. Третий год со времени нашего знакомства. Сколько впечатлений, парней, радостей и неудач.... и о чудо...я пришла к выводу ты мне не нужен.... Я устала бежать в след за тобой, устала бредить ночами о тебе. И наконец спустя столько времени освободилась от тебя - когда ты практически рядом.... я сознательно ухожу... Сама не веря в происходящее. Не нужен.... так спокойно мирно и без крика - чужой мальчик...

Чому двоє людей які кохають це завжди так складно?
Вдалі, спокійні стосунки чи навіть шлюб більш можливий між парою де один любить інший дозволяє любити. Парадоксальна річ, люди які кохають зазвичай говорять гидоту одне одному, не спілкуються днями, тижнями, місяцями чи навіть роками. Проте подумки завжди поруч. Чому коли кохаєш ідеш геть від проблем? лишаєш найближчу людину саму, зрікаючи на страждання, і найбільше щастя сон в якому разом.
Прокидаючись - відчуваєш що ніхто окрім нього не потрібен.... знаходиш маленьку скриньку де спільні фото, дрібнички які щось значать. І думка - він цього не памятає... А зовсім поруч він... зникає в порожнечі кімнат будинку - навіщо я їй, лише щоб була щаслива більше нічого не прошу. Навіть не здогадуючись що її щастя в його очах, посмішці. Лише в ньому такому не ідеальному, звичайному для всіх і єдиному для неї.
Минає багато часу який прикрашають хлопці та дівчата, завжди хтось є поруч. А чогось не вистачає саме наївного чистого погляду супроти, звичайного привіт....без жодного моя хороша, сонечко, серденько...простого чистого привіт і погляду.
В жахливих снах ти бачиш вулицю рідного міста і його за руку з дівчиною, такого щасливого що аж перехоплює дух - в житті ж все навпаки ти з хлопцем який дивиться закоханим поглядом і дякує Богові що ти поруч, ніколи не відпустить а він проходить за декілька кроків.... ти ладна кинути все і всіх просто за мить з ним. Обмін поглядами посмішками черговим вітанням і тиша. Вас об'єднує лише невидима ниточка, спільні сни та мрії про які ніхто не наважиться сказати. І одне бажання лишитись наодинці, без слів та пояснень. З чистого листа.

P.S. for O. R.

Я очень скучаю по тебе - пусть иногда улыбаюсь так же беззаботно, пусть нежусь в лучиках ласки других...но в сердце ты и наверное ничего не изменить.
Да! Я все же отчаянно скребусь, стараюсь забыть ничего...не поверишь совсем ничего. Никто не может подарить то счастье которое было у нас. Впервые забота проявлялась не на словах а в поступках.
А ты рядом...но далеко.
Время бежыт, надежда жывет... и не отравить не обмануть.
Опять снился. Зачем? я же стараюсь не думать. Фото утеряны в надежном месте. Воспоминания зарыты глубоко а приходишь во сне - зачем.....
Наверное время от времени мы проходим мимо друг друга - соприкасаемся не видя....в такие моменты я не просто скучаю а тоскую как собака. Без слов тихо и в надежде что ты разбудишь утром и скажеш что все лишь плохой сон......
А нет...ничего нет. Прочли подумали сопли и капризы. А Ведь в жизни я успешный человек с интересной жизнью, друзьями...но без него.
Прости за все слова...

Многие сожалеют что наступила осень..наверное и я немножко но сегодня хочу поделиться воспоминаниями зимними.... Не видишь любимого человека около двух трех, недель... Утро..ты знаєш что он рядом. И вот звонок в дверь, немного сонная но с макияжем открываешь дверь - вот оно счастье любимое. Аромат роз и снега. Хочешь обнять и никогда не отпускать а он говорит любимая я холодный с улицы и тянет большой букет роз - держы... Отогрвается ароматным кофе, обнимает.... за окном кружыт снег, холодно а у нас в доме тепло и уютно)

Граматично верно о тех кто предает но все же специально написала о предающих...более подходящая формулировка.
Как нас много и практически все сталкивались с предательством и ложью со стороны возлюбленных, болезненная тема - и вот опять же жизненное - если коротко то молодой человек успешно начал новые отношения после болезненной запутанной истории любви, и потихоньку все подробности новых отношений виносил на обсуждение с прежней девушкой. Указываю на тот момент что у него все просто так... мне же молодой человек оповещал - люблю тебя... обстоятельства складывались так что все как-то попадалось на глаза. Потом была масса моментов не очень приятных..но верила, занималась самообманом...ну и конечно же ждала что дальше.. А дальше девушки случилось не так как в романах и фильмах....он не признал вину и не просил прощения а просто молчал и изворачивалсявремя от времени. Звучало ты же такая хорошая, может простиш? - разбирал смех и ужас от того что не комедия а реальность. Поетому мои хорошые не давайте себя в обиду и не молчите. Ничего хорошего из вруна не получитс, как бы вы не хотели.

Глупо но иногда мы пытаемся заменить человека который ушел из нашей жизни, и я не исключение. Роман, несколько месяцев встреч и все закончилось. А след на сердце остался. Множество мужчин, парней а он в сердце. Не так ка описывают слезы, истерики - а просто он живет в сердце. Рядом другие но место глубоко под ребрами лишь его. Общаемся время от времени, ругаемся и все затихает. Мы сново паралельны. Есть мужчина он женат или точнее офицыально женат - демо версия моего сердечного мальчика. Похожы как две капли воды... стоит закрить глаза и возвращаюсь на два года назад. Упираюсь носом в грудь и он рядом, я понимаю что глупо но не могу себе отказать в радости хотя бы иллюзии что он рядом. Моя демо- версия интересный молодой человек, мне с ним хорошо, уютно может даже не настолько как с оригиналом, но не могу забыть хоть и пыталась. Как сам обьект любви констатировал - ты не можешь меня отпустить. Я незнаю что чувствует тот который рядом но у него свои душевные терзания скучает по сыну и наверное по жене. Пытаюсь заменить а наверное терзаю себя, любовь не вернется а демо мужчина..уйду сама, или же он однажды вернется в семью. Кто-то осудит кто-то поймет. Просто так бывает..и наверное спасибо за возможность любить, и любима и люблю но не вместе.

И ведь действительно не понимаем как ломаем не только любовь, но и самих себя.
Порой ведь достаточно одного слова что-бы сохранить человека рядом, Но увы никто не идет на уступки а потом жалеем, вот мол упустил момент - а ведь все можно было легко исправить...
Проходить неделя - страшной ломки, слез и болит что-то в груди - в народе говорят - душа щемит.
Месяц - спокойно реагируешь на имя человека, не смотришь на мобильный каждых 10 минут в надежде на смс.
Квартал - ходишь в гости, сплетничаешь с подругой и думаешь как лучше подвести глаза, что бы вооон тот парень обратил внимание.
Пол года - новый мальчик, правда восприятие идет совсем иное - новая игрушка, и ты действительно с ним играешь... Улыбаешься, флиртуешь и нагло смотришь в такие чужие глаза, замечаешь как он волнуется а тебе абсолютно наплевать... Спокойно приходишь на свидание в джинсах и любимой потасканной футболке... А он любит наверное уже.
Год - наконецто чувствуешь аромат осени, и воспоминания о нем уже не вызывают чувства оскомы и обиды а тепло и уют...Ведь все было с нами, спокойно набираешь его номер и говоришь командным тоном - знаешь ми сегодня идем гулять, самое смешное что вы действительно гуляете - вспоминаете и смотрите друг на ддруга но совсем по иному. Теперь он любит а ты нет.

- Ром, приедь, пожалуйста.
- Сейчас буду.
Большой уютный дом в один миг стал крепостью, из которой хочется бежать не оглядываясь. Он приехал спустя пол часа.
- Я рада тебя видеть.
- Оль, ты решилась?
- Не знаю, не могу сейчас быть дома одна.
- Что-то произошло?
- Произошло, но давай не будем об этом сейчас. Мне надо отвлечься, давай поедем в клуб к примеру?
- Хорошо, собирайся.
Выехав на основную дорогу, нас остановил гаишник ...
читать целиком »

Случилось все приблизительно год назад, даже чуть больше..Нашим отношениям 1 годик и 2 месяца...Итак начну свой рассказ с того что в доме появился долгожданный интернет. Первые деньки в сети, ничего не знаю, ничего не умею, одним словом полный аутсайдер.
Взбрело в голову посидеть в чате...первый который попался - тьма народу в списке присутствующих, принцип работы не ясен, знакомых нет, а еще какой-то парень прицепился что я рассылаю спам -рекламу...
Ну держись..пронеслось в голове ...
читать целиком »

На улице ярко светит солнышко...Парочки влюбленных...одним словом практически летний день.
В одну минуту столько мыслей, планов - круговорот...Звонок друга или уже не друга...
и весь день в размышлениях на тему - стоит ли затевать вирт отношения...
Те кто подумает что пришла к определенному выводу можно далее не тратить свое время.
Так как четкого ответа или формулы успеха я не нашла. Случайное знакомство в чате...
Кто бы мог подумать что практически год спустя мы увидимся.
Даже я не думала, но вопреки всему мы действительно увиделись.
Теперь немного о нас - два самых обычных человечка, он и она. Друзья на расстоянии 6 лет и 200км...
Иногда ревность иногда нежность, умение спутать отношения к степени невозможности и в тот
же момент все разложить по полочкам, все о нас.
Как оказалось была лишь одна цель увидеться и не более...увиделись и пустота...
От прежних отношений ничего не осталось. И вот после двоих недель непонятно какого общения,
непонимания, споров, раздражения, его звонок...Прежний голос, но эмоции совершенно не те...
На вопрос как дела - никак...и разговор явно не клеится...Глупо все понимать но делать вид что все здорово.
Честно сама себя не понимаю...Счастливая...семья, друзья, человечек который любит...жизнь наполнена эмоциями.
Выходные проведенные за городом, прогулка лесом, пикник у реки а мысли о человеке с
которым ничего не связывает...
Хм..да-да может капризная, непонятная но изменится врятли получится)) да и не хочется если честно.
Вот так вот...и туман полный...Впрочем как можно понять кого-то если сама от себя в ужасе.
И вот вечер понедельника - чашечка кофе - и полное не понимание что и как.
По иронии судьбы так и хочется спросить именно его совета...пора завести нового друга...выразилась прям как о домашнем животном...
Меня выдержит только рыбка в аквариуме...)) Ирония судьбы...не хочу рыбку - не переношу хладнокровных.
Явно отошла от темы...
Его анкета висит на сайте знакомств... не поверите даже выдаю бесценные советы как вести себя с контингентом данного сайта.
Сама себе удивляюсь...
Есть ревность, есть нежность, не понятное влечение - как никогда подходит фраза - пере дружба но не до отношения...
Звучит еще хуже чем в реальности на себе прочувствовать.
Продолжение следует....

Месяц как ми просто друзья….
Месяц как мы не виделись…

И теперь ты рядом…смотришь на меня своими пронзительно карими глазками…Улыбаешься так словно ничего и не было между нами…А ты ведь мой первый…Ты с самого начала говорил, предупреждал не влюбись в меня…я ведь скоро уйду а я не услышала…и просто полюбила а ты не веришь и говоришь что все пустяк и любви нет… ты даже маме никогда не говорил этих слов..хотя и любишь ее очень ...
читать целиком »

Моя история весьма проста, поэтому и начало будет весьма прозаичным и предсказуемым….

Часть первая
Дождливо - весенний по погоде, но практически летний день. Встретился он и она, все будто как в сказке. С первой минуты было ясно, что это судьба. Андрей шел навстречу, настолько лучезарно улыбаясь что, казалось, будто он освещает пасмурный день. Он был симпатичным парнем – высокий, светловолосый и с необычно привлекательными глазами, будто у щенка ...
читать целиком »