не знаю, где бы я сейчас была, если бы неделю назад мы потеряли друг друга. не объяснила бы ничего никому, не плакала. строила бы по-новому. без-те-бя.

если бы неделю назад мы потеряли друг друга, о чем бы сейчас были мои мысли? о тебе, и обо всех наших с тобой воскресеньях. добрых. славных. таких разных, и таких одинаковых. любила бы я тебя так же, если бы потеряла неделю назад? сильнее - точно.

если бы неделю назад мы не сказали друг другу тысячи тех сказанных слов, существовала бы сегодня единица “мы” - такая непостоянная? думала бы я, что ты - лучший, что ты - самый, что я Могла Бы быть с тобой до конца? сто процентов.

где бы я сейчас была, если бы неделю назад мы потеряли друг друга? знаю. на самом дне.

Два года я ждала, честно ждала каждый день твоего возвращения. Я перечитывала свои строки тебе, я вспоминала слова, сказанные друг другу, вспоминала чувства, которые испытывала, находясь возле тебя. Я спрашивала о тебе у всех, кто мог хоть что-то сказать, я продолжала писать, не отправляя. Придумала, кажется, тысячу наших с тобой жизней, сотню твоих возвращений, десяток обстоятельств, при которых это могло произойти. Я жила только прошлым, сегодня и сейчас для меня не существовало. Я была глубоко несчастна, просто мечтала о твоем возвращении, мне было совсем неважно, что и кпк ты скажешь - я приняла бы тебя в любом случае.
Ты здесь. Говоришь о том, что так и не смог найти кого-то, кто принес бы тебе столько эмоций и чувств, сколько приносила тебе их я. Хочешь все вернуть (продолжить). А я...
...я тебя любила.

Я не люблю тебя. Просто не могу отвыкнуть.
Кто сейчас первый в твоих списках? Я хочу знать, где ты и с кем ты. Хочу знать, как она выглядит, что слушает и читает.
Через час будет ровно два года. Два года с тех пор, как ты последний раз прикасался ко мне. По этому поводу я позволила себе две минуты слез, которые уже высохли. Я забыла тебя, и я больше не хочу тебе ничего доказывать.

Целых два года.

Я была уверена в том, что все снова будет. И не просто будет, а будет наконец-то хорошо. Что будет еще тысяча совместных вечеров и дней, что, просыпаясь, я буду видеть его помятое и сонное, но такое любимое лицо на соседней подушке. Что можно будет удалить из памяти телефона тысячи сообщений от левых номеров, и что больше не нужно будет находиться в постоянном поиске.
Три дня. На это у меня было три дня.
Смысла в его возвращении не было. Так же как и не было смысла говорить о каком-то возобновлении отношений, если на следующий день он просто пропал. Исчез. Растворился.
Я ждала этого так долго. Можно искать в этом какие-то знаки, можно давать объяснение его поступкам, да только есть ли смысл? Днем и ночью не выпускать из руки телефон, постоянно проверять, постоянно ждать, улыбаться, отвлекаться, но находиться в постоянном напряжении. Где он?
Или так. В этом есть смысл, но немного другой: мне дали понять, что не надо его ждать. Не надо думать, надеяться и верить в наше совместное светлое будущее. Потому что его нет. Не сложилось так, как не складывалось с кем-то до него, как не сложится еще с десятками после. Не для меня он, вот и все.
Пока что просто сложно, но полтора года без него я все же протянула. Протяну больше. Зато теперь во мне стопроцентная уверенность: мы не будем вместе уже ни-ког-да.
Я люблю тебя. Ты это понял, надеюсь. Счастья и удачи. Любви не желаю. Мне незачем.

Кто-то хочет слушать мое сопение на ухо. Кто хочет готовить мне и, возможно, даже убирать. Кто-то хочет меня любой - толстой, грязной, ненакрашенной, глупой и безголовой. Кто-то готов терпеть измену за изменой, закрывать глаза на мое равнодушие и откровенную НЕлюбовь и любоваться мной. Касаться. Слушать, как я дышу, смотреть, как улыбаюсь и чувствовать, что я рядом. Слева или справа. сверху или снизу, в обнимку, за руку. Кто-то хочет целовать меня даже когда у меня не почищены зубы. Даже когда я наемся чесночного соуса или выблюю бутылку паленой водки. Кто-то готов слушать мои бредни круглосуточно и день и ночь питаться моим присутствием. Кто-то готов даже умереть за мен, готов отдать мне сердце, если оно мне понадобится. Кто-то готов терпеть мое нытье, истерики и припадки, насморк и волосы на теле. Кто-то даже не помыслит о том, чтоб меня оставить, кто-то готов всю жизнь наблюдать за тем как я сплю. Кто-то может назвать все родинки на моем теле, кто-то помнит каждое слово, услышанное от меня. Кто-то помнит все мои запахи. Кто-то готов отдать все, что есть, мне, если оно мне надо. Кто-то любит меня и кто-то не видит никого кроме.

Но не ты.

у него, наверное, все хорошо. спит себе ночами спокойно, днем работа, днем - она.

не замирает сердце, когда проходит по "нашим" местам. иначе оно должно было совсем остановиться, потому что наши места - везде.
не набирает в сообщениях какой-то глупый текст, не стирает его с мыслями "да что это изменит?".
в миллионный раз не представляет себе нашу встречу. не думает о том, как все должно пойти, не думает о том, как докажет мне, что он "смог".

не вспоминает вкус и запах моей шеи, не помнит талии, языка, ног. голоса даже, наверное, не помнит. не думает о том, где и когда все пошло "не так" , не думает, "что было бы, если бы не...".
не мнит меня своей единственной любовью. да и вообще любовью - хоть какой - не мнит.
не помнит. не помнит слов, сказанных мне, не помнит дат, не помнит событий, номер моего телефона забыл. наверное, забыл.
не интересуется ненароком моими делами, хотя есть, у кого интересоваться.

он вычеркнул меня из себя, он не помнит и не хочет вспоминать. он не смотрит на меня в клубах, если иногда мы попадаем в один, не звонит мне пьяным, не хочет и не любит. и, наверное, не любил.

теперь есть, кому отправить смс-ку. есть, к кому прижаться, есть, кого назвать своим солнцем, хотя я, только я хотела им быть. я хотела - я все и испортила. я не прощу себя ни-ког-да.

искать тебя в других - бессмысленно и ненужно. а моей нежности и любви к тебе хватит, кажется, чтобы заполнить все океаны.

я никогда не подойду к телефону и не увижу на его экране твой номер. у меня не будет тысячи видео с нашими дурачествами на ноутбуке и телефон не будет доверху забит фотографиями. ты не будешь с улыбкой встречать меня потрепанную, ненакрашенную и некрасивую с огромной сумкой и глупой улыбкой. я никогда больше не запущу тебе руку в волосы и ты не будешь морщиться от того, что я тебя царапаю, а не глажу.

моя маленькая ладонь никогда не лжет в твою - большую. твоя мама не скажет, что ты мной пахнешь. отец не спросит, как у нас дела, ты не наорешь за то, что я ничего не умею и не хочу уметь. не посмотришь убивающим взглядом на друга, который позволит себе сказать обо мне лишнего. не причинишь мне тонну боли. потому что ее больше некуда девать - я переполнена.

я не буду так больше любить никогда. все, что во мне было, я отдала тебе, только ты не заметил не потому что ты плохой, а потому что я не так показывала. потому что я плевала, когда надо было гладить тебя по щекам и медленно осознавать, что ты - самый лучший. что лучше тебя нет никого нигде. ты - самый уникальный.

я до сих пор ищу с тобой встреч, я до сих пор пытаюсь молча произвести на тебя впечатление, я до сих пор на что-то надеюсь, но сама не знаю, надо ли мне это.




твое сердце не остановится, а мое, кажется, уже остановилось.

я так хочу достать тебя из себя, всего тебя, а не кусками вырывать. все, что было между нами, не достойно всего лишь того, чтобы закончиться вот здесь и сейчас, в постели с ноутбуком, в полвторого ночи, в бреду, осенью. я год и 4 месяца без тебя выжила, выдержала. я не знаю, как это случилось, не знаю, кто это допустил, мне орать хочется, выть хочется, мне страшно. я тебя безумно люблю, безмерно, безрассудно. сильно и неистово. глубоко. чисто. навсегда.
я столько всего натерпелась, не утыкаясь носом в твою шею. я столько всего молча проглатывала, не говоря никому. я только тебе говорить хотела. я только тебя любила, я успокоиться не могу.
я осознаю, что упустила последний шанс тебя вернуть, сама, своей головой, своими руками разрушила все. никто до меня не дотрагивался, я хочу кого-то, но все они - не ты. пустые. ненужные. безразличные. холодные. не ты.
ты один заполнял меня. наполнял. с тобой одним я жила, я помню все, я каждую секундочку помню, я тебе все пересказать могу, если бы тебе это было нужно. я бы сорвалась, пожертвовала, наплевала, унизилась, держала изо всех сил, разрывала всех, кто к тебе хоть на метр подойти посмел. я бы тебя берегла, лечила, встречала, провожала, не отпускала, не упускала, не покидала, не отдавала.
495 дней тебя нет здесь. пусто. одиноко. больно и страшно. страшно больно. у меня опускаются руки.

и фотография у меня твоя только одна. там твои руки на ее талии.

мне кажется, что я вообще в нем все готова терпеть. это так страшно.
пусть он будет грязный, пусть от него плохо пахнет, пусть он пьет пиво, смеется над пошлыми шутками и портит воздух. я как-то все равно буду.. что буду? любить? нет, я его не люблю. восхищаться? да чем там восхищаться? я все равно буду. я просто буду с ним.
да и не влюбилась я. просто очень хочется. а чего хочется? секса? неа. отношений? нет, ну мы же с ним друзья лучшие. свиданий? наши встречи и так больше свидания напоминают, со стороны мы - счастливейшая пара на свете.
дело просто в том, что я не хочу быть в стороне. мне надоело одной быть, надоело полтора года молиться на бывшего, я тоже чего-то хочу. я хочу засыпать с ним, хотя и так это делаю. хочу звонить ему, когда скучно, хотя и так это делаю. хочу, чтобы он приходил ко мне, когда вздумается, хотя он и так это делает. так чего же я хочу?

хочу и дальше лежать в его объятиях где-то на высоте метров 30. хочу дальше пялиться на звезды, спорить, где Малая медведица, а где Полярная звезда. хочу, чтобы мы и дальше валялись на пляжах ночью, чтобы дрались, смеялись, ели по 10 жвачек за раз и ни одного намека на отношения. хотя внутри только об этом и мечтаем.
мне всегда нравилась эта недосказанность. ведь определенностью можно все сломать, разрушить, убить. мы - мазохисты. мы делаем друг другу больно, оставляем следы, порезы, укусы, синяки, чтобы помнили. чтобы долго помнили. а я хочу и дальше смеяться на всю улицу и кричать в час ночи на полгорода, чтобы он перестал раскачивать так сильно качели. я просто хочу.
и я желаю такого всем. всем и каждому желаю, потому что, ребята, это - космос.

убиваюсь под строки archive. думаю о тебе. слушаю о тебе. вижу тебя. сню тебя.
тебя в моей жизни даже больше, чем тогда. ты - всюду. в полках, в сумке, в ванне, в тюбике тональника, в плеере, в ноутбуке, в кровати. ты - вездесущий.
я не понимаю, как тогда не понимала, что понятие того, что ты особенный, придет так поздно. я жду тебя. я не знаю тебя, как выяснилось. хочу тебя.
верю в тебя. каждую ночь я с тобой, кто бы ни был рядом. я смотрю с крыш на наши дворы и закоулки. я помню тебя.
я слышу тебя. в каждом звуке, в каждой ноте, в каждом голосе - ты. я благодарна тебе. ты не покинул меня даже спустя такой срок.
я чувствую тебя. ты забыл, как я пахну, забыл, какая я, ты забыл меня, но ты здесь. оставил здесь что-то, что не выпускает тебя из меня.
я говорю тебе. все, что не сказала тогда, все, что еще не придумала, все, что повторяю уже в тысячный раз. я верю в то, что ты отвечаешь мне ночью.
зову тебя. каждый день. каждый час, каждую минуту. даже если я не думаю о тебе - все равно думаю. ты где-то в подсознании.
я не люблю тебя. эту стадию я давно прошла, впереди - большее. это уже даже не любовь, точно.
я не живу тобой. все-таки собой, но ты всегда, помни, всегда со мной. если тебе когда-то будет некуда деться - я твоя, я только для тебя.
никто не смеет дотрагиваться до меня, пока мое тело помнит тебя и твои прикосновения. твои руки до сих пор скользят по моей спине, потому что я помню. я сохраню это, знай.

я люблю тебя. я все-таки люблю тебя.

надоело быть заложником одного человека. заложником его действий, мыслей, отношений, новостей. когда вся жизнь сводится к ожиданию конкретных действий от конкретного человека - это не есть хорошо, особенно, если знаешь, что ждать их абсолютно бессмысленно.

когда ты - наркоман. самый настоящий наркоман, только не гоняешь по венам героин, а снова и снова вспоминаешь то, что медленно убивает, тянет на самое-самое дно.

разбить себе голову, потеряться в многотысячном городе, убиться да хоть даже теми же наркотиками, убить его, их, забыть. не получается.

больше всего хочется двух вещей: 1. проснуться и не вспомнить его. 2. проснуться в том самом счастливом 2010 и не успеть наломать дров. любить его так, как смогла любить только сейчас, но тогда, боже, ну почему ты не разрешаешь мне этого сделать?

лучше всего выселить его из этого города. я снова и снова пускаю на повтор archive - lights и думаю о том, где бы мы сейчас были, будь с ним рядом я, а не она, та, чьего имени я не знаю, но ненавижу самой черной из ненавистей. та, в ком я уверена - она хуже, но с ней он в конце-то концов счастлив.

я тянула его на дно, на то самое, где нахожусь сейчас сама. как хорошо, что он вовремя опомнился и не стал в тысячный раз меня возвращать, как хорошо, что через год мой мальчик, мой любимый мальчик наконец-то нашел ту, которая его вылечила, которая показала, что такое на самом деле настоящие и искренние чувства. когда-то он говорил, что я научила его любить, но это ложь, самая настоящая. так бояться и стесняться своих чувств могла, наверное, только я, да и чему я могу научить, я сама ничего не умею. надеюсь, его равнодушные взгляды, которые он изредка дарит мне, искренние.

я люблю его. так сильно, как никого еще не любила. и я не знаю, кончится ли это когда-то вообще.

осознаю, что мне не хватает его. всего его, каждой его части: рук, губ, волос, мне не хватает его колена, его локтя, его ушей, его подбородка, носа, ресниц, ступней... это все ужасно и отвратительно, меня внутри разрывает, распирает это ужасное чувство недостачи его, год прошел, а ничего не меняется. хочется кричать, что есть мочи, звонить, кидаться на него, целовать, целовать, целовать... каждый, кто случайно появляется в моей жизни, сравнивается с ним. и абсолютно каждый никак несоотносим, несравним с ним. очень страшно от того, что, возможно, он навсегда останется для меня номером один, что никто и никогда не сможет заменить и превозмочь его, что теперь уже до конца жизни я буду сидеть, думать и анализировать каждое его действие, каждое слово, сказанное им, каждый день из этих полутора лет.

говорить о том, что я была где-то в чем-то лучше его - вообще бессмысленно, это абсолютное вранье, он и только он был лучшим: лучше, чем я, лучшим для меня, лучшим во всех отношениях, идеальным, да.

и безумно жаль, что все так получилось.

Все мы с ним неправильно делали. Ругались зачем-то и не общались неделями, как будто думали, что наши отношения какие-то особенные и перенесут все. А надо было на весь свет кричать о том, что мы есть и мы любим, а все остальные - вы, ты, они, те, все - ерунда, все ничего не значат, никто и ничто все, МЫ же есть, черт возьми. Никого и ничего больше не надо, есть МЫ и точка. Каждый день, каждую минуту вместе проводить, а не раз в месяц видеться ...
читать целиком »

Сейчас, спустя огромный промежуток времени, понятно одно - не забывается. Ничего и никогда. Даже когда кажется, что ты уже ушел, растворился, умер, исчез для человека, - нет. Помнится.
Не забывается ни двумя сообщениями, ни месяцами молчания, ни криками о ненависти, мыслями о суициде, новыми отношениями и даже новой любовью - нет. Помнится все. Точно говорю.
Если вы отчаялись, если чувствуете, что стоите на краю пропасти, что выдыхаетесь, что еще миг (день, месяц, год) и вас можно будет выносить, знайте - все настоящее помнится и возвращается.

Вы никогда не будете жить той жизнью, которая "не для вас", вы никогда не пройдете чей-то путь, как бы ни старались его выдать за свой и уж совершенно точно не сможете изменить ход своей судьбы. Все, что остается вам - верить и ждать. Если вы чувствуете, если знаете, что оно того стоит, - ждите. Ждите, у вас нет другого выхода. Я точно знаю, что оно настигнет вас в самый неожиданный момент - ждите, надейтесь. Не отчаивайтесь никогда, слышите? Никогда.

Какой я её помню? Интересный вопрос. Да и не помню я её практически, времени-то уже прилично прошло. После неё были девушки, которые помогли - стёрли её образ, который так долго не давал жить полноценной жизнью, у меня из памяти. Поэтому нет, не помню почти ничего.

Брюнетка. Волосы, которые она постоянно выпрямляла, чуть ниже плеч. Помню, как я гладил эти волосы, как зарывался носом в них: они всегда пахли чем-то таким, что сводило меня с ума ...
читать целиком »

«......У каждого из нас есть такой человек, о котором мы думаем, когда слушаем грустную музыку, когда ложимся спать, когда находимся наедине с самими собой, и, быть может, благодаря которому, мы сейчас такие, какие мы есть.»

А он обо мне не думает уже, наверное, месяца три. Почему три? Ну, вероятно, потому, что чуть больше трёх месяцев назад мы с ним очень мило поболтали. В последний раз.

И думает о ком-то другом перед сном, и под грустную музыку другую представляет, но… но только вот такой, какой он есть, он всё-таки из-за меня. Да. Но гордости или радости у меня от этого нет. Чему там радоваться? Потрепали друг другу нервы, разругались, как кошка с собакой, разбежались, надеясь на то, что кто-то будет кого-то возвращать. Гордые. И это «нас» погубило.



Сложно представить, что у тебя в голове, о чём (о ком?) ты думаешь, спустя полгода. Полгода? Какой отвратительно долгий срок. Нет, вот серьёзно, предположить, кто у тебя сейчас, кто был, кто интересует, помнишь ли меня – сложно. В то время, как я помню каждое мгновение, каждый день, о чём неустанно пишу в своих многочисленных заметкахпостахдневниках.

Ты же так странно, но неистово меня любил. Или не любил? Точно не любил, ибо не позволил бы тогда всему этому произойти.

Ловлю себя на мысли, что все наши минуты помню, а вот тебя всего – нет. Да, я забываю части, которые, наверное, важнее всего. Даже твоё лицо - в принципе, довольно заурядное – не помню. Не помню, какие на ощупь твои, мною так обожаемые, короткие волосы. Твои губы, какие они на вкус? Дыхание тёплое в шею – давно не ощущалось и поэтому стёрлось. Руки, пальцы. Обидно, просто обидно от того, каких мы дров наломали.



Можно было, конечно, предположить, что то, о чём писалось в первом абзаце, принадлежит мне. Да только вот не хочу, потому что неправда. И если ты когда-нибудь вернёшься со словами о том, что помнишь и любишь, я не поверю и не приму. Ибо если бы помнил и любил – был бы здесь и сейчас, не иначе.

"Я люблю тебя" - готова писать я на каждом столбе в этом огромном городе.

"Я люблю тебя" - внутри всё рвётся.

"Я люблю тебя" - хочу, чтобы ты понял.

"Я люблю тебя". Я просто люблю тебя.


Полгода без тебя. Не могу поверить. Мы же столько всего не сделали...

Мы не проснулись вместе и вместе не заснули. Я не бегала от тебя по дому, по пути сея хаос и бардак. Не встретила тебя с универа, не приготовила тебе обедзавтракужин. Мы не сорвались и не уехали куда-нибудь вместе, не забили на всех, не послали весь этот мир К ЧЁРТУ, не читали одни и те же книги, я даже никогда не зачитывала тебе свои журналистские "шедевры".

Всё что было - это ссоры по пустякам. Кусание губ, языков. Тысячи слов. Дыхание в шею. Две зимы подряд ты грел мне пальцы, потому что они мёрзли, хоть ты 10 перчаток надень. Летом ты фотографировал небо только для меня и присылал мне ММС-кой. Я ужасно хотела подарить тебе классный ремень, но потом всё случайно закончилось. Я хотела купить котёнка, а когда не получилось, именно ты утешал меня, когда я плакала в трубку. Я часто так плакала, а ты часто меня утешал. Или не утешал. Или я тебя утешала. Была ужасная жара, день, весь город замер, пустые улицы и только мы. Только мы, потому что тебе вечером нужно уезжать, мы исполосовали весь этот чёртов город, ты меня целовал, я помню, и весь был такой мокрый, солёный... Невыносимо. Обхватывал мою талию ладонями, гладил по спине и заглядывал в глаза. С тобой мне не было страшно. Я сходила с ума от твоих пальцев, спины и коротких жёстких волос. Я отворачивалась, убегала от тебя, вырывала руку из твоей руки, а ты прижимал сильнее, догонял, останавливал. Всегда. И я.. нельзя описать, невозможно. Ты твердил мне о том, что мы всегда будем вместе, а я смеялась в лицо и не верила. А ты убеждал и говорил, что "ты ещё увидишь".

Не увидела.

Помню, как он провожал меня и уходил, а я съезжала по стенке в подъезде... смотрела в окно, видела его и обалдевала от того, что я могу так чувствовать. Стояла там минут пять, потому что появляться дома в таком отрешённом состоянии было нельзя.

Каждый раз мы поднимались на третий этаж. Стояли просто в обнимку по полчаса, молчали. Потом он начинал меня целовать. Когда он до меня дотрагивался, я текла вся. Он меня целовал - в губы, в щёки, глаза, руки, шею - и я сходила с ума. Нет слов, чтобы описать то, что я чувствовала тогда, нет слов, чтобы передать все, что он вызывал во мне. Но он не знал ничего. Я не хотела, чтобы он догадался, какая я слабая и уязвимая, полностью зависимая от него.

Я приходила домой и боялась. Боялась, что этого не станет. Боялась, что в один день всё просто исчезнет, однажды больше не будет этих встреч в арке, этих прогулок за руку, этой вечной нескончаемой ругани, этого ужасно милого, дико любимого голоса, этих звонков, подъездов, подозрений, сообщений, расставаний. Мне казалось, что с его уходом жизнь просто закончится.

Я не могу сказать, что она закончилась. Не могу сказать, что что-то кординально изменилось, что мир перевернулся, что небо рухнуло или ещё что-то, чем обычно заканчивают. Нет. Меня по-прежнему интересует погода на улице, учёба, клубы, подруги, стоимость той новой туши, кремы для депиляции, новые модели телефонов и вооон тот симпатичный парень. Да, не спорю.

Вот только в голове всё равно ты. И, к сожалению, никуда тебе оттуда не деться...

Это был худший период в моей жизни. Страшно вспоминать.


Страшно вспоминать, как я боялась. На протяжении всех отношений я боялась, что он уйдёт, исчезнет, БРОСИТ. Бросит... это слово для меня было приговором, казнью, концом всего, что было.

Страшно вспоминать, как я мучилась в ожидании. Причём, неважно, что это было: звонок, сообщение в агенте, смс-ка, встреча. Абсолютно неважно. Не могу забыть, как после очередной ссоры я засыпала вся в слезах. Или не в слезах. Или не засыпала... Как лежала и ждала, что вот-вот пиликнет телефон и он напишет что-то, а потом, не дождавшись, засыпала.

Страшно, становится страшно, когда я вспоминаю Тот день. 15, кажется, января. День, когда для меня впервые всё разрушилось. Когда ты, господи, я до сих пор не могу поверить, ты, ТЫ сам говорил мне о том, что тебе кажется, что вся любовь прошла. Ужас. Не хочу вспоминать, не могу. Двое суток в прострации. Двое суток в отсутствии. Я где-то с кем-то, темнота, мороз, иду, он мне рассказывает что-то, а я отворачиваюсь и втихаря плачу. Вот это было дествительно страшно. И очень страшно было бы не получить тем же вечером от тебя смс-ку с примерным содержанием: "Прости, зайка, люблю, давай снова вместе". Зверски. Не по-человечески.

Страшно было в начале марта просыпаться. Просыпаться и считать дни, которые мы не вместе. Страшно было осозновать, что их уже очень много. И совсем страшно было восьмого марта, когда он орал на меня матом, я плакала, а он звонил и извинялся. Страшно...

Страшно было заходить в этот сраный агент и ждать, когда же он напишет в конце концов. Страшно было, когда он не писал. Когда я накручивала себя, придумывала кучу поводов, по которым он не пишет, чёрт, это было худшее время моей жизни.



И как страшно теперь сидеть, думать и делать выводы. Не зря всё так случилось. Нет, совсем не зря. Страшно понимать, что человек, которого я когда-то жалела, которому сама принесла столько боли, не достоин, совсем не достоин меня. Страшно от мысли о том, что мне не удастся забыть его. Что всю жизнь я теперь буду сидеть, думать и делать выводы...

Если бы я его любила:

• я бы не делала миллион тех вещей, которые я делала;
• я ни за что не отпустила бы его;
• возможно, тогда я бы даже попросила прощение;
• не думала б о том, что я больше не хочу быть с ним;
• не «влюблялась» в него только тогда, когда он уходил;
• не пыталась бы разорвать отношения уже раз 15, наверное;
• и сейчас, вместо того, чтобы писать это, я сидела бы у него на коленях и целовала в шею.

Если бы я его любила.

ты меня раздражаешь, честно. но когда вдруг появляешься в моём эфире - радуешь. радуешь так, как, пожалуй, не радовал никто уже давно. после того, как он ушёл, никто не интересовал меня всерьёз: ты первый. гордиться тебе, понимаю, нечем, однако...
где ты? каждую минуту твоего отсутствия мне как-то не так, как-то без чего-то. явись.
да, понимаю: разные. у тебя в голове никогда не рисовались картины, где мы вместе, а меня последнее время предследуют эти мысли. мне совсем неважно, какой ты, кто был у тебя, был ли кто-то, просто хочется, чтобы ты рядом был. даже не как потенциальный "следующий". просто был, с тобой как-то спокойнее. не употребляю ни одной из тысячи фраз, которые ты так ненавидишь. а ненавидишь ты многое, но больше всего - малейшее проявление хоть каких-то чувств.
меня всегда интересовали, манили, можно сказать, сложности. а ты есть сложность. ты не такой, и это не просто слова. очень рада, что ты вообще появился в моей жизни.

безусловно, о каких-то одношениях между нами речи не должно быть в принципе. и я молчу, тебе же нравится, когда я молчу, правда? я молчу.

я тоже тебя люблю. бля. знал бы ты, чего мне это стоит, сука. молчать, блять, ждать хуй пойми чего. ты меня убиваешь. уже который раз убиваешь, если тебе придёт это сообщение - значит так надо, значит я случайно сделала это, по привычке, может быть. и гордость эта во мне. да, сука, гордость. эти блять белые твои бабы, лучше меня, знаю, стройнеемоднеекрасивееинтереснее. похуй. я тебя одна люблю, им-то ты нахуй нужен, сам знаешь. никогда тебя не прощу. ненавидеть буду, вспоминать, реветь, умирать, но не прощу. и не будет больше "нас". не виню тебя. нет, не хочу нарываться на очередную твою истерику, пусть так. не жди. пиздец люблю, в натуре. не-на-ви-жу. знаю, что не нужна тебе и даром. волосы у меня не белые и рожа не идеальная, и, блять, на каблуках ты меня только один раз видел, и, сука, губки бантиком я не делаю, в зеркале не фоткаюсь и ногти не наращиваю. и похуй. я тебя одна люблю, ты ж знаешь. стоят эти твои тёлки того, что происходит? нет. сам поймёшь. завтра-послезавтра. неважно. главное - вовремя. но вовремя уже не получится, время ушло. ждать тебя... нет. не в моём духе. моя проблема в том, что я слишком зациклена на "завтра". на том завтра, где мы уже не вместе. люблю тебя. до крика, до боли, до слёз из глаз, так, как ни одна гламурная чика не сможет. и не умеет никто тебя так любить, как я. и все эти этажи, все вёсны, звонки, песни - про нас, о нас, может, для нас. вечно тебя любить буду. В Е Ч Н О. сладкие девочки лучше меня - факт. плевать. ты добьёшься того, что я забуду. уйти - ушла, но память... одна тебя люблю. и умею тебя любить одна. и никто больше так не сможет.

P.S. Писала в начале весны, когда ещё вместе были, после одной из ссор. Нашла случайно на ноутбуке, решила выложить.

Всё начало стираться. Я чувствую.
С твоего последнего появления прошло чуть больше месяца. Не буду скрывать, в те дни я ждала чего-то от тебя. Ждала и одновременно боялась этого. Боялась из-за незнания: а что делать? Нарисовала у себя в голове миллион твоих возвращений, миллион слов, действий, приготовила пару фраз в ответ. А в результате всё, как обычно, а точнее ни-че-го.
Ждала тебя так долго. Невыносимо долго. И вот, кажется, отмучилась. Нет, я люблю тебя, наверное, как и раньше, но теперь уже стало легче это всё переноситьвыносить. Выносить, да. Выносить так, как выносят ненужные вещи, хлам из своей квартиры. Как ненужное. Пару тройку месяцев назад, услышь от меня такие слова относительно моих-твоих чувств, ты бы закатил скандал и не разговаривал со мной по меньшей мере месяц. А сейчас всё иначе. И это, может, радует.
Всё стирается, да. Ты сейчас где-то с кем-то. Может, и с ней. И если раньше, я уверена, ты делал это, чтобы выбросить из головы те полтора года, то теперь забыл. Однозначно. Так много всего случилось уже "без тебя". У тебя, наверное, не меньше. Это хорошо, забавно, что мы умеем друг без друга, хотя когда-то не верили. И я не могла представить тебя, принадлежавшего другой. Нет. Для меня это было худшим, что вообще могло произойти. На деле всё проще как-то. Хотя до сих пор всех с тобой сравниваю. До сих пор её ненавижу. Хотя она виновата здесь меньше всех. Она просто теперь есть. Она у тебя есть.
До сих пор помню места всех наших поцелуев, помню, что и где ты мне сказал, помню сообщения-взгляды-прикосновения-дыхания. Всё это пошло-ванильное, всё помню.
Сама тебя отпустила, вернее, не приняла. Сама. И винить кого-то: тебя, её - глупо и неправильно. Обижаться. Хотя обида не имеет место быть здесь, нет. Надеюсь, это станет хоть каким-то уроком, надеюсь, что буду ценить, превозносить следующего. Буду делать то, чего не сделала, не успела сделать с тобой. И будет проще, будет иначе. Спасибо.
Не любишь да и ладно. Я, наверное, тоже не люблю, потому что странно ощущать свою к тебе любовь только когда ты не со мной, когда твоей любви НЕТ. Странно.
Всё правильно, всё так, как и должно было быть. Как должно было быть уже давно.

Он стоит сзади неё и кладёт свои большие руки ей на живот? Она откидывается назад и он дышит запахом её волос? Он берёт её за руку, а потом ни с того ни с сего тянет на себя и прижимает к груди? Он, такой высокий, такой сильный и стройный, теперь везде таскается с ней, а она смотрит на него и улыбается? И он улыбается тоже. Да...

Провожает теперь её, и уже в её подъезде он смыкает у неё за спиной руки и стоит, заглядывая ей в глаза. Они у неё голубые, может быть, может быть, серые или зелёные. Потом сжимает её в объятиях так, что ей сложно дышать, и она, сжимая кулачки, кладёт их ему на грудь. И он перебирает её волосы, наклоняется, и.. И она, может быть, не отворачивается, не сжимает губы и не дразнит его, а тянется навстречу, и теперь от неё он не отлипает по полчаса, и она, устав, отстраняется, и они стоят, обнявшись. Долго стоят. Может быть, с ней теперь он не спешит никуда, и первой уходит она.


В каждую её отмазку, даже самую тупую, ты веришь, потому что потеря её для тебя приравнивается к смерти. Нет. Не веришь. Потому что их нет, потому что она делает всё так, как хочешь ты, потому что не придумывает ничего, потому что в записной книжке у неё нету номеров "левых" парней, потому что ты не звонишь ей в 11 и она не говорит, что занята и перезвонит потом, и не перезванивает тебе, когда ты уже спишь, и на следующий день ты не узнаёшь от друзей, что она была с какими-то знакомыми, и ты не орёшь на неё, и она не оправдывается и не орёт тебе в ответ, что ты садишь её на цепь и что эти люди появились в её жизни ещё задолго до тебя и у тебя ни с кем из них ничего нет. И ты не бросаешь её в тысячный, а может в миллионный раз. Потому что она другая. Она - твоё. И ты плюёшь на всё, что было до неё и живёшь ей, живёшь для неё.


А я... я дура.

Никогда так неистово не желала конца лета. Всё не так, всё неправильно, криво, косо, не так БЕЗ НЕГО.

Его деваху два дня подряд видела, забавно. Маленькая. Наивная. Ходит с ним и молчит, наверное. А меня изнутри разрывают воспоминания.

Вот мы только начали общаться... вот первая встреча, первые SMS, его признание и отъезд в Египет. Возвращение и начало всего. Первая ссора, первая прогулка за руку, первый поцелуй... Подозрения какие-то глупые, и вот мы уже бежим под ливнем, бежим до моего дома, вот он гладит моё лицо, волосы, с которых вода стекает... Мой переезд, целуемся уже под другим подъездом, пережидаем в нём дождь. Его сессия, нервы, мои SMS-ки, что у него всё получится. и вот...

Этот "другой". Моё равнодушие, его страдания. Его просьбы быть со мной, что бы я ни чувствовала, мой эгоизм. Расставание.

Молчание. Я опомнилась. Месяц беготни за ним, снова вместе, снова в режиме "happy". Ссоры, Новый Год по-раздельности, снова вместе, он не знает, любит ли. Расставание.

Мозг атрофирован, два дня в бреду где-то с кем-то, темнота, я втихаря плачу. Бегу домой и реву, реву, реву... SMS. "Зайка, ПРОСТИ МЕНЯ, давай вместе будем". Счастье. Мороз. Вместе. Мой ДР. ДСВ. 23 февраля. Опять ссора. 8 марта. Миримся. Поздний вечер. Снег. Мороз. Пляж. Миллион звёзд. Я молча прошу у всех, кто меня может услышать, чтоб это не заканчивалось.

Весна. Он снова "не знает". Через пару дней я еду домой - звонок. "Давай встретимся". Он: "Мне без тебя ужасно". Верю. Счастье.

Середина апреля. Чувства притупились, его ревность, психи, ругань. Потом, вроде, всё нормально, но... 9 мая, ревность достигла предела, бросил. Даже оправдаться не дал.




3 недели спустя вернулся. За слова не извинился, я не приняла. Хотела, чтоб понял что-то.

Неделю назад узнала, что девочка есть. Не понял, значит. Не понял? Ну и не надо. Потом, может, поймёшь.

Ты со мной. Ты снова мой, только мой. Опять твои губы, твои руки, твои глаза, пальцы, волосы принадлежат только мне… И это сводит с ума.


Ты со мной. А это значит, что мы ещё тысячу раз встретимся на суде, я подойду, скажу «Привет» и мы пойдём. Пойдём туда, куда скажешь ты.


Ты со мной. Значит, ещё тысячу раз мы, взявшись за руки, будем гулять, спорить. Значит, ещё тысячу раз я на что-то обижусь и начну вырывать свою руку из твоей руки, а ты развернёшь меня к себе, прижмёшь и скажешь: «Ну ты чего, Зайка… Ну я же тебя люблю…». Я ещё для приличия минуту подую губы, а потом всё опять станет замечательно. Потому что ты со мной.


Ты со мной. Это значит, что ещё тысячу раз мы будем идти у меня за домом, вот тут, взявшись, конечно, за руки. Тысячу раз будем заходить в арку, сворачивать направо (хотя живу я в другой стороне), и идти в какой-нибудь подъезд, подниматься на этаж, где потемнее и…


Ты со мной. Ещё тысячу раз мы будем стоять на этом этаже, где потемнее, и целоваться до головокружения. Ты ещё тысячу раз будешь смотреть на меня и говорить: «Какие глаза…», а я смущаться и улыбаться в ответ.


Ты со мной. Тысячу раз мы поругаемся, думая, что этот раз – точно последний. И будем свято верить в то, что больше не позвоним друг другу, не увидимся. Будем страдать, плакать, переживать, пока кто-то из нас не сделает шаг навстречу. И мы будем клясться друг другу, что такого больше не повторится.


Ты со мной. Наверное, тысячу раз мы будем ревновать, беситься, смеяться, доводить друг друга до истерик, приносить кучу боли, страданий, но… тысячу раз пожалеем об этом, вспомнив, что дороже мы себе уже точно никого не найдём.


Ты со мной. Ещё тысячу раз мы разойдёмся, найдём себе кого-то в тысячу раз лучше, для того, чтобы в итоге понять, что никаких лучших нам не надо, когда мы - вместе.


Если ты со мной – жизнь обретает смысл. Ты со мной, а это значит, что мне всё ни почём, когда ты – со мной.

А ты знаешь, о чём я думаю, просыпаясь? Глупый вопрос. Не знаешь, конечно.

Просыпаясь, я думаю не о том, какие у меня сегодня планы на день, не подрываюсь и не бегу чистить зубы, боясь куда-то опоздать. Я просто открываю глаза, шарю по дивану, пытаясь найти телефон, отключаю будильник и снова ложусь. Вспоминая, какой день мы… мы – уже не «мы».

А ты знаешь, о чём я думаю весь день? Глупый вопрос. Прочитав первый абзац, ты, наверное, уже догадаешься.

Весь день я думаю о тебе. Вспоминаю тебя. Принимаю звонки от кого-то там, кого ещё неделю назад ты ненавидел. А теперь… теперь не знаю. Я учусь, читаю, общаюсь, разговариваю, ем, слушаю музыку, сижу Вконтакте, смеюсь, улыбаюсь. И всё вроде хорошо, но… Снова вспоминаю, что мы – уже не «мы».

А знаешь, чего я жду каждый день? Глупый вопрос… Сейчас ты уже не предполагаешь. Ты точно знаешь.

Я жду твоего возвращения. На каждое сообщение, каждый звонок лечу, в надежде увидеть твой номер на дисплее. Обновляю страницу каждые 30 секунд, в надежде, что ты напишешь. Или хотя бы появишься в онлайне.

Знаешь, чего я боюсь?

Боюсь однажды обнаружить где-то – неважно, где – у тебя кого-то. Вконтакте, на улице, услышать от кого-то. Узнать. Догадаться. Я боюсь. Я ужасно боюсь.


А знаешь, чего я хочу? Знаешь?...

Хочу, чтобы я просто не разочаровалась. Хочу, чтобы ты оказался Тем Самым. Хочу, чтобы ты одумался. Одумался, пока я тут, здесь и сейчас не совершила глупостей. Хочу, чтобы ты, как и раньше, уберёг меня от этих глупостей.

Хочу, чтобы ты узнал, каких картин уже успела нарисовать в моей голове больная фантазия. Хочу, чтобы ты поселился в этой голове. Хочу, чтоб понял.

А знаешь… Лучше тебя нет. И не будет. И ей – ей, той, которая будет после – повезёт. Сказочно повезёт.

Терять тебя самого несложно. Сложнее терять части. Руки. Глаза. Губы… Нет-нет, не могу поверить…

Не хочу заканчивать этот монолог банальными фразами, что без тебя я не живу, а существую, что никто кроме тебя никогда не будет нужен, что хочу, чтобы ты просто был счастлив. Это не так.

Ты мне нужен здесь и сейчас. И если несложно – вернись. Будешь счастлив, обещаю…

Здравствуйте. Очень бы хотелось просто выссказаться. Ну, и от советов, если, конечно, кто-то захочет мне их дать, не откажусь.

Отношения с ним у нас начались почти год назад. Всё шло просто прекрасно. Он - мой ровесник (17 лет), отношение ко мне у него было просто прекрасное, всякие SMS-очки по утрам и перед сном, "люблю, целую" и т.д. До лета всё было расчудесно (на тот момент мы встречались уже 6 месяцев), но потом я познакомилась с парнем, к которому меня начало тянуть... Своему парню я начала уделять меньше внимания, он психовал, обижался, но найти причину, по которой я стала так к нему относиться, найти, конечно, не мог, а я сама ничего ему не говорила. Ну вот в общем так и жили. В начале осени мои чувства к этому второму парню достигли определённой точки, когда я уже отказывалась видеть рядом с собой кого-то, кроме него. Взяла и бросила этого своего молодого человека, и, полная амбиций и грандиозных планов, начала строить отношения с этим вторым парнем. Надо сказать, он ко мне относился ничуть не хуже этого первого. Однако, насколько я понимала, в отношениях ему был важен и секс, а у меня его никогда не было, и начинать половую жизнь сейчас я не вижу смысла. Поэтому, может на этой почве, а может и нет, у нас с ним ничего не получилось. Я, недолго думая, решила вернуть 1-го. Снова начались отношения, абсолютно не чувствовалось, что целых 2 месяца мы каким-то образом не общались, всё было расчудесно, я снова в него влюбилась, и начала замечать вот что: как только я начала проявлять к нему чувства, он стал отдаляться. То есть вести себя со мной как-то... ну не так, как мне хотелось бы. Ещё он очень ревнивый (возможно, просто комплексы какие-то или неуверенность в себе), поэтому всех окружающих меня парней он воспринимает достаточно болезненно. И вот, позавчера я пошла гулять со своими друзьями, не предупредив его. Уже после 10-ти он начал слать мне сообщения, мол чем я занимаюсь, я ему ответила, что гуляю, на вопрос с кем, ответила именами 4-ёх друзей, с которыми была (все парни). После этого его энтузиазм как-то сразу поугас. Я спросила у него, всё ли в порядке, он ответил, что да. Сутки ничего не писал, не звонил, вчера вечером я поинтересовалась как он, он односложно отвечал, я спросила, уж не расстались ли мы, он ответил, что расстались. Сегодня утром удалил меня с друзей везде и закинул в игнор. Я в шоке. Не понимаю, что означают его действия, возможно, он просто охладел, а это маленькое недоразумение просто использовал как предлог? Так как в последнее время ведёт себя со мной более, чем странно, хотя говорил, что всё в порядке и любит он меня так же, как и прежде. Очень бы хотелось послушать ваше мнение на этот счёт..

Пролог.


Закончилось лето. Могу сказать, что мне оно оставило кучу впечатлений о поездке, удовлетворение об отличном его проведении и…воспоминания. Ну, может, я преувеличила, не только воспоминания. Последствия. Жизнь после этого лета изменилась.

Мне 1.. Само собой, что в мои годы трудно быть реалистом, но я стараюсь. И вообще, жизнь у меня нормальная. Отличная, даже можно сказать ...
читать целиком »

Поставив ноутбук на колени, пишу. Играет какая-то грустная музыка, пытаюсь расслабиться. И понять, что, собственно, хочу написать.

Это воскресенье было замечательным. Даже не знаю, с чего начать…

*** 26. 09. 2010 Воскресенье
Вот, собственно, и всё.

Даже как-то не плачется. Просто обидно. Чуть-чуть.

Вчера он не пришёл. Мы договорились встретиться, а он не пришёл. Мы ждали этого месяц. Хотя, какой месяц?... Ждали с 31 июля ...
читать целиком »

Никогда мы не понимали друг друга. Что ни говори. И поцелуй был странный. И я запомнила запах. Сладкий. И вкус. Вкус несбывшихся мечтаний, недосказанных слов и робости. Это был худший поцелуй за историю человечества.

И я влюбилась. Просто влюбилась. Но тебе, конечно, никогда не скажу, пускай даже меня всю разрывать будет. Хотя уже разрывает.

А через много-много лет я буду смотреть на талый снег и вспоминать тебя. И запах духов, и йогурты, и бесконечные клубняки в плеере - это всё ты.

Пройдёт время и будут слёзы. Много слёз. Почему я думаю об этом сейчас, когда всё ещё замечательно?!
Предыдущее предложение было лишним.

Наверное всё это время я ждала тебя. Да, именно Тебя. И ты пришёл, только я сначала не поняла.

Кому ещё я могу сказать, что сплю на подушке с Микки Маусами? Или о том, что прямо как в далёкие 90-е веду бумажный дневник? И рассказать о том, что, где и когда я чувствовала... Из нас бы получились отличные друзья, но друзьями мы уж точно не станем.

Слышу твоё "люблю", "моя", и мурашки по коже... И почему-то представляю, как эти слова адресованы кому-то ещё.

С тобой я могу быть такой, какая я есть. Это действительно так. Но хочется быть ещё лучше, а ведь "плевать на мнение остальных".

И всё-таки мы не знаем друг друга. Пока ещё. Полностью. Наверное я упустила тот момент. Память не сохранила те мелочи, которые в итоге так важны.

Да и спрашивать у тебя о том, что мне больше нравится - зима или лето, впрочем, нет смысла. Ты, не подумав, ляпнешь: "Лето", а я молча кивну, промолчав о том, что больше всего на свете я люблю апрель. И ты этого не узнаешь. Наверное, никогда.

"Моя". Твоя. Только ты не знаешь.


Ах, да. Моя мечта - это свои 16 лет прожить в те самые 90-е; красить губы красным, носить кофты в красный горох и под Руки Вверх "Лишь о тебе мечтая" плакать, когда ты меня кинешь, плюнешь в лицо и растопчешь сердце.

А это скоро.

И вот думаю, влюбилась или нет...

Наверное сумасшедшая.