Кто бы рассказал, не поверила. Никому. Никогда. Что собственная мать так поступит. Я правда по-доброму сейчас завидую тем, у кого полноценная семья, чьи родители помогают своим чадам. Пусть даже им по 30, 40, 50 лет.
Я стала положительно относиться к семейным выходным обедам. Я часто бываю в кафе одна, наблюдаю, вслушиваюсь в разговоры. Бывает даже переживаю ссору влюбленных или негодую по поводу крепкого слова отца, брошенного в сторону малыша ...
читать целиком »

Что же за напасть, казалось бы, жизнь налажена, все устроено, расписано, выбрано кольцо, машина, свадьба летом, любимый рядом сопит в шейку, даже есть подсобное постоянно мусорящее хозяйство-2 попугая и хомяк. Многое совпало, она напророчила, но тот ли это человек? Так ли все должно быть? Когда подруги поняли, что ты человек семейный, растворилась в своем гнездышке и теперь ты уже не ходок по клубам, теперь тебя заставили бросить курить( и правильно!...хотя очень хочется), а разговоры за сигареткой сближают. Теперь уже невозможно вылезти из-под теплого одеяла к первой паре с утра, теперь уже все по накатанной. Угнетает? Нет, я люблю постоянство. Остепенилась.
И тут вихрем врывается прошлое, хочет встретиться, зная, что ты уже полгода как чья-то, под чужой крышей. Это нагло, предосудительно. Скандал. Понимаю любимого, но понимаю и прошлое. Оно обещало забрать меня когда-то давно, а хочется ли? А можется ли вырваться? И куда? В неопределенность? Ведь прошлое так нестабильно, так морозонеустойчиво, нет того тепла и мягкости, что есть сейчас. Зря ты это, прошлое, подумала я. Дала отрицательный ответ...отправка смс и тишина. Так лучше. Две недели в тишине, в любви, спокойствии, нежусь, теплюсь, как цветочек. Но сомнения закрадываются, изъедают, как червяк яблоко изнутри, становится противно, что аж 2 пальца в рот хочется засунуть, устраиваешь скандал на пустом месте, день, второй, третий. Успокойся уже, душа блудная.
И совершенно случайно, просматривая новости в контакте, натыкаешься на фотографию. Боже, как ты изменился. Прошлое, сколько мы не виделись? И слезы. Зачем? Откуда? Почему так? Нет, сознание, приди же. Откуда они взялись? Глаза на мокром месте, что нет больше поводов? Успокойся, дуреха! Всё в прошлом, разуй глаза, меняйся. Мужчины всегда возвращаются. А я останусь под НАШИМ родным одеялом, не буду сумасбродничать, все будет хорошо, я верю.
Отпусти меня, прошлое. Свечка в церкви за здравие, нет, я не церковный фанатик, просто так...ты слишком много боли причинил, а я помолюсь за твое счастье и благополучие, буду мудрее. Скорей бы выйти из этого круга, прошлое, тебе сложно дать отпор. Говорю, что на сердце лед, а где-то внутри гадкий голос шепчет:" Вспомни, сколько себя ты отдала этому человеку, сколько килограмм потеряла, как изменилась, как любила, и любишь, наверное, измени все, ведь тебе хочется...признайся себе!" Но ты встряхиваешь головой, гордо поднимаешь её и идёшь дальше, в совершенно другое, уготованное тебе будущее.
Прощай, прошлое.
"Прошлое, оно должно оставаться прошлым. Я знаю, это сложно, но эти карты биты..."

кажется, видела комментарии по поводу того, что многим интересно, как у нас все сложится...

признаюсь, после рассказов, выложенных тут, я считала, что все потеряно с тобой, что ты пропадешь, как обычный мужчина-дева...такой девичий, неопределенный. но нет...я заполучила тебя в свои крохотные ручонки, когда мы рядом, я овладеваю тобой, отец говорил, что люди во мне растворяются при общении ...
читать целиком »

ох, Сучонок! как же ты хорош, оказываешься и эта твоя милая буква "ш", как ты сказал неправильная...нет, нет, она просто мягкая.
а вчера ты все-таки обнял меня сзади, и я могла чувствовать всего тебя, боже...ммм...темная гладь воды, огни где-то вдалеке, прохлада снаружи и твое тепло сзади, твое дыхание на моей шее, объятия и аромат моего любимого парфюма. На тот момент мне показалось, что я самая счастливая на свете, если не учесть, что было около 3-х утра, а в 6 мне нужно было вставать.
Целуешься ты тоже неплохо, солнышко...и все твои прикосновения...ммм...кажется, я скоро пропаду в твоих объятиях окончательно.

слишком коротко и романтично получилось, простите)

Хм, что-то я зачастила...сучонок, ты прочно засел в моей голове, и похоже зря...не верю я в любовь с первого взгляда! и в онлайн-знакомства, а так хочется быть искренней и не казаться хорошей, а ты держишь на расстоянии. Тебе, видимо, глубоко насрать на длинные прямые блондинистые волосы, грудь 3-го размера и тонкую талию. Эх, опять навыдумывала замков, нарочито...Казалось уже, что последний выбил из меня все хорошее, осталось дерьмо только, но, оказывается, я снова склонна идеализировать мужиков.
Знаешь, я так смотрюсь нелепо в этой рабочей юбке-карандаш и этой безвкусной кремовой рубашке, а симпатичный незнакомец подарил сегодня вкуснопахнущую розу, в тон моим румянам)персиковую. Боже мой, романтик)
М.соизволил поздороваться ты. Ну нихрена себе...Сучонок, возьми уже меня буйную под каблук, запрети курить, вытащи меня из этих серых будней, но не осмелюсь так тебе написать. С тобой я сама скромность, сама невинность...МММ, а ты, как я и думала, надменный красавчик. Нет...не красавчик, я же нашла изъян.
Хм, поздоровался и хватит?! ну уж нет, сучонок, развивай разговор давай, что это такое?!
Так...нужно срочно сменить тактику. но все же, я тебя добьюсь, такой уж стервозный характер.
Боже мой, да у тебя сотни таких, как я. Но я хочу стать незабываемой, той, от которой ты отказаться будешь не в силах. Думаешь, ты старше и тебе все можно? Можно не писать целый день и быть в сети...ишь чего удумал, не выйдет, сладенький! Всё равно будешь моим.и я не хочу быть " минутой, сладкой и тревожной..." в твоей жизни, как в песне у Дакоты. Я стану твоей девочкой, вот увидишь.
А пока я докуриваю, и куча мыслей в голове, но все же сменим тактику...Сладких снов, сучонок. Надо бы разбудить твое воображение, чтобы ночь была не такой уж спокойной.

Я смешная? Максималистка? Хм! ну не смейся, это ты закрытый чопорный хмырь, а я несу, что думаю и частенько меня бывает трудно заткнуть.
МММ)кажется, нашла изъян!зубы большеваты и похоже не совсем правильный прикус. Зайчонок ё-маё. Всё равно нравишься, сучонок.
Засыпаю днём с включенной аськой в надежде сообщения.
Итак написала первая, дальнейших действий не жди, сказала же вчера, а ты посмеялся:"не то время, не те нравы".
А я уже тебя рыцарем в мечтах сделала, болван, а ты мне тут про нравы!
Наверняка считаешь ещё совсем крошкой, зря, во мне ещё проснется такой бесенок.
Блин, а твой рост меня заводит...и если ты как-нибудь тихо подойдешь сзади, то дыхание вовсе пропадет...таааак...уже мысли о сексе пошли, я иногда чувствую себя мужиком, никто меня не вставляет, всех рассматриваю чисто как сексуальный объект, но и к себе никого не подпускаю. Странная, скажешь ты, да ну тебя!
А про фамилию я все-таки сказала тебе, что она красивая, и мне подходит как-никак:)
При любом мигании внизу панели сообщения бешено начинаю юзать мышкой, ну что происходит?!весна?гормоны? ну как-то дотерпела же до мая, а тяжеловато в марте бывает, как говорят.
А ещё ты знаешь, что мне тяжело одной, пожалел, да ну тебя! Выживу, ты лучше встань сзади, подставь свои широкие плечи(ммм!)))как тыл и все будет хорошо...
Все равно нравишься, сучонок!

Ты был первый, кому я там написала...красивое имя, красивое тело, красивая фамилия. Как у всех начинается примерка её на себя. Тебя смутило мое малолетство, хм, ты не так уж стар, мой милый, а я та ещё штучка, если раскрепостить. Мне бы очень хотелось оказаться в твоих объятьях...и это на 2-ой день знакомства. что же будет дальше...
Банальный разговор..учеба, работа, интересы...Хм, ты начинаешь меня интересовать, а то в последнее время совсем уж думала перевелись нормальные...
Так. крошка, только не строить замков, только не влюбляться, только не навязываться. Как же сложно это, обсуждаешь личную жизнь подруг, советы раздаешь, а сама не можешь им следовать. и какой тогда из меня советчик?!
Хм..значит все-таки заходил сегодня туда и тишина...будем ждать, а это самое утомительное, а я порылась у одного фотографа, насобирала на тебя кучу компромата и все ищу изъяны, чтобы ты был не тем! Так странно, стремлюсь к серьезным отношениям и боюсь ущемления свободы, боюсь, что не будет больше этой первой утренней самой приятной сигареты, шатания по клубам, разговоров по душам с подругой, а начнется бытовуха и серость...брррр...а может ты все-таки тот?!
Да нет же..и с такими именами не было у меня никого, хотя самое обычное...
фуф...ну ведь онлайн же, и наверняка не на работе, а не пишешь, такая глупость эта онлайн-жизнь, никакого откровения.
Скорее всего ты проходящий мимо поезд..не знаю уж товарный, пассажирский, электричка или самый захудалый...Поживем-увидим.

-Продолжение следует-

Наверное, тут все пишут о безумной страсти и любви, а я написала, как есть, реальную ситуацию с реальным человеком..и так хочется просто счастья..женского, уютного.
Буду рада комментариям.

как странно жить...то ли легко, то ли слишком трудно.Противоречивость. Во всем.
Влюбленные живут от звонка до звонка, боясь, что все испортится, потеряется именно та нить, уйдет романтика, перейдет в привычку все будет совсем не так, равнодушие сменит бурю эмоций.
Одинокие живут ото дня на день, от события до события...от остановки до остановки, от сигареты до сигареты.
Люблю утро...утренняя сигарета всегда самая горькая, но самая приятная, легкое головокружение, морозный воздух в легких, заспанные прохожие. Смотря на российских загнанных женщин, даже с утра, когда, кзалось бы, положено быть свежими, с синяками под глазами, с баулами, небрежно наложенный макияж, одеты как-попало, думаешь: "неужели и я так запущу себя после замужества?! нет-нет! я буду следить за собой!" Но как только появляется молодой человек, думаешь, глядя на растрепанные волосы, минимум макияжа:"Да он меня и такой любит!" Хотя сама ещё вчера осуждала вон ту женщину, идущую из магазина.
В детстве, смотря на родителей, думаешь:" тоже хочу жить по графику, хочу толстенный блокнот с расписанием, чтобы не забывать ничего-ничего" и обижаешься на забытую ими твою просьбу.
В юности заводишь себе такой блокнот, но за неимением событий там, забываешь про него, он становится черновиком, лекции, непонятные рисунки. В юности наплевать, какая это по счету сегодня сигарета, какой выпитый бокал, какой молодой человек за последний месяц.
И только осознание приходит в зрелости..даже не в зрелости, а с появлением некой смиренности и мудрости, становится жаль прожитых лет, проведенных с кем-то, жаль тех эмоций, тех слов, что порой было мало. Жаль малого количества здоровья, жаль зубы, которые были испорченны 10 сигаретой за тот вечер в том клубе. Жаль себя в первую очередь, за то, что вышла замуж не за того, что именно он довел тебя до такого состояния той самой тетки, идущей как-то из магазина в воскрсенье утром. Заспанная..с баулами, все в дом, все в семью.
Неужели нет иного расклада? Мы живем от события до события. Живем мыслями о предстоящем дне рождении, мыслями о предстоящей встрече, о звонке завтра вечером самому важному на этот момент. А дальше не заглядываем, а жаль...Жаль этого происходящего, ведь хочется совсем не этого, хочется сказки, веры в то, что там..дальше, будет ещё лучше, чем сейчас. Но опять же, настроив замков, глубоко разочаровываешься в реальности.
Противоречивость. Во всем.

Я очень люблю возвращаться к тебе. Домой, такому родному, такому мягкому. Ты всегда молча выслушиваешь мои капризы, мои слезы, приходишь именно тогда, когда мне это необходимо, требуешь внимания к себе, постоянно требуешь ласки. Ты именно таков, каким я тебя всегда представляла. Часто молчишь, два преданных круглых глаза и безумная мягкость. Мягкость во всем. Ты усыпляешь меня и идешь в другую комнату, ты редко бываешь настойчивым. Каждый новый мой наряд сопровождаешь взглядом сверху вниз, изредка делаешь жест, наподобие кивка и иногда, совсем иногда, я вижу твою улыбку. Ты очень любишь запахи, ненавидишь мои кокосовые и шоколадные крема для тела, у каждого собственное восприятие. Ты постоянно меня ревнуешь, к друзьям, к телефону, даже к ванной с туалетом, к книгам, к ноутбуку. Ты безумно преданный и у тебя аналогичное имя того, кто выпал мне в гадании на этот год, но я уверена, что это не судьба-потому что это невозможно. Ты встаешь утром вместе со мной, просишь тебя накормить, засыпаешь ты далеко за полночь, внимательно проследив за тем, как усну я. Твоя жизнь скучна, однообразна, но, на удивление, ты никогда не надоедаешь. В каком бы состоянии я не приходила, никогда не услышу упреков с твоей стороны, наверное, ты идеальный. И даже мог стать идеальным для кого-то, подарить кому-то семью, всю свою ласку и нежность, но ты предпочитаешь жить со мной, мурлыкать именно мне под ухо и ты никогда не видел женщин, подобных тебе. Ты всего лишь мой котенок, самый лучший, самый пушистый, самый преданный, хоть и говорят, что собаки преданнее, не верю.

этот год был очень значимым в моей жизни, поступление в университет, облом с Питером, хотя очень хотелось. В местный универ идти безумно не хотелось, я всегда к нему скептически относилась, но все же прошла на бюджет, чему радуюсь до сих пор. Вероятно, сейчас я должна написать умопомрачительную историю о любви, но такого не будет, я всего лишь констатирую факты, нас с НИМ связывающие. Очень бы хотелось, что бы он никогда не увидел этой заметки, потому что я буду выражаться нашими словами. Ну так вот...все началось с сентября. Я ушла тогда из дома, жила у подруги 2 недели, мы жили замечательно, каждый день клубы, спортзал, солярий, об учебе не думали. Как-то раз я задержалась в универе, сказала, что попозже приеду. Зашла в троллейбус, а там сидят 2 симпатичных парня. Один все время молчал, а второй болтал без умолку, причем нарочито громко, невольно я оборачивалась в его сторону. Он был не то, что бы красив, он был привлекателен, высокий, спортивного телосложения, хорошо одет. Пересекались с ним несколько раз в университете, но мне не хотелось смотреть ему в глаза, сама не знаю, почему, а он с самодовольным видом кадрил девочек-хохотушек из группы. И вот он появился в моем контакт-листе. Вместе с ним появились проблемы с учебой, я не могла спать, не могла кушать, я стала терять сознание, хотя клятвенно обещала не влюблятьс в него, я знала, что у него есть девушка, первые 3 дня я держала оборону, стену между нами. А потом не смогла...мы были словно 2 противника, каждый хотел сделать друг другу больнее, я плакала каждый день, ведь он делал из меня плохую девочку, доставал из души то самое плохое, что я всегда прятала, он забрался глубоко под кожу, а я не хотела его туда впускать, он вызывал меня на эмоции, я молчала, затем уходила, напивалась в 12 дня мартини и звонила старому поклоннику, чтобы он забрал меня такую...беззащитную, пьяную...обиженную. Я понимала, что мне это все не нужно, что я становлюсь отвязной сучкой, стервой, но я сознательно шла на это, шла на его уловки, впускала его в себя, хоть и не подпускала к своему телу, я впускала в душу, а это намного глубже. Я знала, что это все когда-нибудь кончится, что так продолжаться не может, тем более я его не любила. И вот разговор...после которого температура под 40, тошнило, а потом депрессия, тупой взгляд, не могу встать с кровати. Он выходил из меня, я чувствовала. И вот отчаянные попытки наткнуться на него в нашем кафе, заходы на страничку, бесцельно, я всего лишь его секрет, а он всего лишь очередной козел в моей жизни, и больше всего я рада тому, что он не побывал во мне физически, а не морально...