* * *

- Но, деточка! Так ведь это же всё обман. Чудесный обман, придуманный мамашей природой. Погляди на эту сливу. Ведь она тоже обманывает. Притворяется куда более красивой, чем потом окажется. Ведь было бы отвратительно, если бы любовь имела хоть какое-то отношение к правде. Слава богу, не все ведь могут подчинить себе эти проклятые моралисты.

- Значит ты думаешь, что без некоторого обмана вообще не бывает любви?

- Вообще не бывает, детка ...
читать целиком »

* * *
На перемене одногруппники заобщались, перезнакомились. Сразу отметил про себя, кто молчалив, кто общителен; кто скромен, а кто обожает внимание. Но лишь та девушка не подошла ко мне, что бы познакомиться, а я и так был слишком занят познаванием нового коллектива и окружения. Когда я выходил с института и спускался по небольшой лестнице, она стояла внизу и, оказывается, ждала меня. Она явно нервничала, это было видно. А у меня появилось любопытство ...
читать целиком »

■ Жестоко видеть меня online и не писать.
□ Жестоко отвечать мне с интервалом в 5-10 минут после того, как я написала тебе первая.
■ Жестоко заставлять меня ждать тебя на улице 40 минут после того, как я ушла с уроков что бы встретиться с тобой, при чём сама предложила.
□ Жестоко подходить ко мне как ни в чём не бывало, будто ты и не опоздал вовсе, пытаться меня поцеловать, и ловить меня после того, как я убегаю при каждой твоей попытки.
■ Жестоко видеть, как я продрогла от холодного ветра, стоя в одной тоненькой блузочке без рукавов, и не предложить мне свою кофту.
□ Жестоко говорить мне что я тебе важна, стоя передо мной с засосом на шее.
■ Жестоко говорить мне что ты трахался с ней и улыбаться мне в лицо, веселясь от моей злости, обиды и ревности.
□ Жестоко говорить что всё ещё хочешь со мной встречаться, при этом убегая на подъезжающий автобус, целуя на ходу в висок, и потом днями не писать, не звонить мне.
■ Жестоко видеть её сообщения на твоей стене в контакте, объявляющее о ваших жарких поцелуях, сердечки и тд.
□ Жестоко осознавать что сейчас ты с ней. Гуляешь, целуешься, возможно трахаешься. Ты же сказал, что тебе понравилось.
■ Жестоко так поступать с ней, ведь она может в тебя влюбиться, простодушная дурочка. Но зато сейчас она счастлива, а за такие минуты счастья она готова отдать многое. Да и я тоже.

Ты жесток и холоден, но всё таки.....я тебя люблю.
И знаю, что с каждым днём мне всё легче, что вскоре станет совсем хорошо, и чувства остынут. Я справлюсь. И хуже бывало. Это радует.

Этой одной истории достаточно, что бы разглядеть в лице главного героя многих парней, похожих на него. Только он один воплотил в себе все черты, собрал их вместе, объединил, и вот я представляю это творение миру и вашим глазам.

* * *

Кончается лето, а осенью начинается для меня новая жизнь. Обожаю лето! Я не могу жить без тепла, как природного, так и душевного, я как и многие зависим от людей, но парадокс в том, что всегда абсолютно свободен ...
читать целиком »

Странная она девушка, своеобразная, сама себе на уме: делает всегда только то, что хочет. Может идти по улице, и вдруг неожиданно облокотиться спиной на стену дома, сползти вниз на колени и глубоко о чем-то задуматься. И ей даже не важно, что рядом с ней шёл её другподруга, который только что ей увлеченно рассказывал какую-то историю. Да она может всё... Всё, что ей придёт в голову (даже страшно). Она никогда не откладывает на "потом", ведь она считает, что жизнь так коротка, жизнь как один миг, и зачем что-то откладывать, ведь следующий день может и не наступить.
Она мила, очаровательна, красива. Умна и рассудительна. Да, не богата. Зато есть к чему стремиться))) Главное, это осознавать то счастье, которое тебе дано. Ведь всё люди одинаково счастливы, только некоторые мечтают о большем, чем имеют и могут достичь, поэтому считают себя очень несчастными и бедными.
У неё много поклонников. Есть парень, и её "мальчики" которые о друг друге не знают, которыми она вертит как хочет. Чувствует себя желанной, женственной.
У неё есть всё, скажете вы.
Но её душа пуста.
Пуста, без любви. Холодна, как лёд. Жестока, как ребёнок.
Днём она улыбчива, весела и общительна, а ночью смотрит на звездное небо и рассуждает о любви. Мыслей много, очень много. Столько, что можно книгу написать.
Так же много слёз. Ведь она одинока, как никто другой. Без любви.

P.S. Вот так устроены люди - иметь красоту, ум, успех, быть любимым, но всё это не нужно без любви. Как же это эгоистично. Ненавижу.
Люди кончают жизнь самоубийством из-за одиночества. И из-за любви. Что лучше? Раздирающее от боли сердце, или холод и пустота в душе?

Люди всегда находят себе сложности. И так им нравится кончать жизнь самоубийством.
Ненавижу.

В последнее время думаю о том, зачем мы живем, если всё равно умрем? Зачем все эти чувства, мысли, любовь, радость и улыбки, зачем эта наша философия и размышления, зачем всё, если мы умрем и этого ничего не останется!? Воспоминания, опыт и знания не передашь своему поколению, всё это умрет вместе с тобой. Для чего мы живём? Для того, что бы произвести потомство, продлить наш род, вырастить детей, и с чувством выполненного долга уйти в мир иной =
Люди, которые сделали важные открытия в сфере науки, которые сыграли легендарные роли в кино, написали шедевры в сфере литературы и музыки, вот ТЕ люди действительно сделали что-то в своей жизни, прожили не зря. Вт именно такие люди и достойны признания и уважения. А мы, серая масса.... зачем мы живём?.. Ну да, для массовки... Не было бы массовки, не было того же признания и уважения по отношению к великим людям.....
Какая разница, когда умрешь?... Молодым или старым. Сейчас или потом. Ты ничего не оставишь после себя (если ты конечно не тот вышеупомянутый великий человек). Какая разница, любил ли ты безумно, рисковал ли своей жизнью ради других или занимался благотворительностью. Всё это забудется, ведь жизнь - это миг. Он ощущается мгновение, но не запоминается никому.
Я не вижу смысла в моем существовании. Я не оставлю следа в истории, не сделаю открытий в науке, не стану известным композитором. Дети? Не знаю, да, наверное, заведу семью, рожу детей, продлю свой род. Банально. Серо. Обычно.
Как все.

Смысла нет ни в чём...

Ах какое счастье думать,
Что вместе каждый день мы, каждый час.
Твой голос, твоё сердце слушать
И что невзгоды не разлучат нас.

Улыбку твою видеть, касаньем губ сойти с ума,
В глазах твоих тонуть и млеть от теплоты
Твоих объятий, почувствовать в сознании туман
От грации мистической твоею красоты.

Ах какое счастие: мечты, мечты, мечты…
Ах какое горе правду всю узнать:
Оказался редкостный козёл ты
И тебе так нравится сердечками играть.

Сжимать в ладошках их, и разжимать – пусть дышат
И чуть вздохнут – опять сожмёшь сильней,
Пусть кровь меж пальцев льёт, ты ритм жизни слышишь
Ведь всё в твоих руках теперь

Но моё сердце твоих рук удачно миновало.
Я улыбаюсь, наблюдая за тобой:
Такой смешной, такой элементарно сложный, мне вдруг противно стало
Что богом возомнил себя дурак простой

По доброте совей душевной, мой милый человек,
Желаю я тебе лишь светлого, того, что ты хотел.
Свободы полной – то есть одиночества на весь твой век
Не знаю, кто б ещё тебя стерпел…




23.04.2010

Не дай себе упасть в пропасть...не дай....

Что за отвратительная человеческая сущность?!: любить и тянуться к тем, кто нас отвергает, играет с нашими чувствами, игнорирует, заставляет ждать... Почему именно в таких мы и влюбляемся??!! А тот, кто любит тебя большего всего на свете, просто фанатеет от сумасшедшей и искренней любви к тебе - тот не нужен.

Безусловно, безответная любовь - это неприятно, особенно, когда объект ваших чувств знает о вашей любви и при этом специально играет с вами. Может говорить что тоже любит, но при этом поступать так, что окажется совсем наоборот. Вот это и доставляет очень большую боль. Ощущение, будто тебя бьют ногами, топчут, плюют на тебя сверху, а ты подползаешь на четвереньках с опущенными ушками к этому человеку, начинаешь поскуливать как жалкое существо, он тебя гладит по головке, а ты сука счастлив от этого будто клад нашел. А потом опять тебя топчут и бьют, а ты тащишься.
Вот в такой момент у меня пришла мысль в голову о том, что я не хочу больше жить... И как ненормальная, как в бреду, повторяла в голове одну мысль: убить себя, убить себя, убить... А стол, над которым была склонена моя голова, потерпел наводнение от моих слёз. В такой момент всплыло абсолютно всё: и ненавистные одноклассники, учителя, школа, отсутствие друзей и вообще кого либо рядом, одиночество, отчаяние и безысходность, полная невидимость будущего, и полная бесполезность настоящего. Глаза предательски видят перед собой только вены на руке, а в голове всплывают образы бритвы. Жар, щёки горят, слёзы льют и судорожные всхлипывания дают о себе знать.

Ну вот и всё. Успокоилась немного, и решила вам написать, дорогие друзья. Знаю, что все эти припадки бреда я переживу, конечно, не раз такое было, да и похуже случалось. Хочу утро. Утром всегда начинаются какие то дела, чем то занят, и только лишь вечером остаешься наедине со своими мыслями.

Знаете, что ещё забавно. Примерно в то время, когда я решила что мне больше нет смысла жить и тд и тп, когда плакала, разочарованная в этой жизни, остановились наши настенные часы....... Возможно что то в этом мире для меня действительно остановилось. И это - жизненные силы, вера и надежда, осталась лишь безысходность и тупое бесцельное существование.

Ладно, спасибо что прочитали мои сопли. Просто хотелось выговориться, раз собеседника у меня нет. Мне стало легче.

Я в последнее время могу сравнить себя с голодным щенком, а жизнь - сравнить с протянутой рукой, которая держит кусочек вкусного мяса. Она протягивает мне его, манит, призывает, машет перед носом, я принюхиваюсь, машу весело хвостиком от предвкушения, ушки вздернуты и по телу приятная дрожь ожидания; я собираюсь взять в рот кусочек, и вдруг рука отдергивается резко назад, а мне в морду прилетает сильный пинок с ноги.Я отлетаю в угол от силы удара, и начинаю скулить и плакать от боли, от обиды, разочарования, трясусь и дрожу уже от печали... Но потом поднимаю глаза, и вижу опять ту же руку, которая протягивает мне печеньку. Я как будто забываю о ране и весело подбегаю к ней, полная надежды и ожидания. Но уже через секунду чувствую резкий удар в бок носком ботинка с шипами. Ах как мне больно!!..

и опять, и опять...

Так жизнь поступает со мной. А я ничего не могу изменить, чертова надежда умирает последней...

Она любила Виртуально. Думаете виртуальная любовь это бред? Ну и думайте, вам этого никогда не понять, пока сами не испытаете такого, хотя я вам не советую. И собственно подумайте, в чем причина вашего недоверия? Ведь всем известно, что любовь бывает разная: любовь романтическая, родственная, дружеская, фанатичная, вынужденная... А есть ещё и виртуальная. И не всегда она заканчивается хэппи эндом, более того - очень редко.. ...
читать целиком »

Я писала вам, дорогие читатели LveTime, два раза. И то было выдумано, просто ради интереса, ради ваших комментов, вашего мнения. Но сейчас я хочу написать вам реальную ситуацию в моей жизни. И уже не ради комментов, хотя мне всё так же интересно ваше мнение и поддержка необходима. Для себя. Может, воплотив мою историю в буквы, и посмотрев на неё со стороны, я разберусь во всем... Приведу свои мысли в порядок.

Ситуация такова ...
читать целиком »

Это письмо НЕ тебе

Конечно же, конечно не тебе!! Хах, ещё чего! Писать ТЕБЕ письмо?? Мне??! Ну уж нет. Не дождёшься.

Кого я обманываю? Когда же ты повзрослеешь?? Когда поймёшь нас, женщин?? Если девушка говорит НЕТ, это значит ДА. Нет более противоречивого существа на свете, чем женщина. Женщины гораздо более гордые, чем мужчины. И гораздо более эмоциональные. Есть ли мужчина, который смог понять женщину? Хоть одну! Может, им станешь ты?. . .

Нас понять настолько просто, что мы себя порой сами не понимаем. Понять, чего мы хотим, настолько элементарно, что мы часто сами точно не понимаем, чего хотим. Что мы чувствуем - любовь или ненависть, очень просто определить. Всё вместе.

Неужели есть что-то более простое, чем женщина? Всё не так сложно, милый. . .




P.S. ;)

Уже целый месяц и 14 дней я жду тебя. Невольно вздрагиваю, когда раздаётся звон домашнего телефона, и улыбаюсь, когда слышу не твой голос в трубке. Улыбаюсь своей наивности. Когда я читаю книгу в тишине, мой слух обострён и ждёт сигнала сообщения. .сообщения от тебя. Но тишину ничего не нарушает. Я ненавижу тишину. Мне кажется, что пространство начинает сжиматься, что ничего вокруг нет, и эта пустота давит на меня. В такие моменты я чувствую себя особенно одинокой. Но я всё равно надеюсь, жду. . Ведь ты скоро позвонишь в дверной звонок, правда? Я открою дверь, не смогу удеражть улыбки, заплачу, и, наверное, это будет грубо, но наброшусь на тебя и расцелую. Ведь я так Люблю тебя. . И так жду.
Каждый вечер я включаю компьютер и читаю все твои сообщения, которые ты посылал мне с электронной почты. Я улыбаюсь и порой смеюсь, а иногда, когда ты описывал мне свои проблемы и беды, я опять, как тогда, переживаю за тебя, будто читаю в первый раз, и расстраиваюсь. За тебя. После этого я всегда пишу тебе новое сообщение. Описываю прожитый день, рассказываю новости, делюсь мыслями. Порой я пишу, как мечтаю о твоих руках и как соскучилась по твоим губам. Улыбаюсь. Отсылаю. Люблю. Жду. . Каждый вечер.
Ложусь спать с мыслями о тебе. Я одержима? Тобой? А может я просто безумно тоскую по тебе, и скоро это станет совсем невыносимо?? Каждое воскресенье я зажигаю свечи и включаю твою любимую музыку. . Да уж, мне всегда приходилось слушать эту классику!! Ради тебя. . Ты так и не знаешь, что я ненавижу классику. Но в те моменты я забывала обо всем, ведь ты был со мной. . Нет. Мы были одним целым существом. Я зажигаю свечи и одеваю нижнее белье твоего любимого цвета – красного.
Жду тебя, лежа на постели с закрытыми глазами. И слушаю эту классику. . Но ничего, вот уже скоро я почувствую прикосновение твоих рук, и забуду обо всём.
В понедельник обычно я просыпаюсь от холода. Укрываюсь одеялом, засыпаю, и всегда опаздываю на работу. Но в этот понедельник я не пойду туда вовсе. Сегодня я куплю цветы, пойду на кладбище, и проведу там весь оставшийся день. Я решилась. Ведь уже целый месяц и 14 дней как ты ушёл из жизни навсегда. .