запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Еженька
Время все-таки лечит
Познакомились с ним… На самом деле 5 лет назад…. Но по его расчетам 4 года назад. Ну, конечно, 5 лет назад он был в такой хлам выпит, что вообще вряд ли что любой в таком состоянии бы помнил. Он не выпускал меня из магазина. Ну не он один, он был с другом, правда друг уговаривал оставить нас в покое. Потом они подсели к нам на скамейку возле магазина. Пошли прогуляться и Дима исчез. Прошел год… Да и я даже не помнила кто ты и что из себя представляешь.
Тогда мы с подругой решили провести вечер в женском коллективе. НО! На последний медленный танец он меня пригласил, а его друг мою подругу. И все закрутилось. Год страсти, год любви…. Это время не описать. Правда часто мне приходилось уехжать. Мы из разных городов. Он работал, а я училась в 11 классе. И перед самым выпускным… Я увидела его с другой. Это было все… Потом встреча… Я ничего не сказала, да и сердце чувствовало, что еще долго не увидимся… Решила эти последнии минуты счастья испытать не в ругани. Может я и была не права, но мне так хотелось… Сердцу так хотелось. Хотя на самом деле все рушилось: мечты, совместные желания. Я ушла и он ушел. Лишь перед этим уходом ты поморгал фарами проносящейся мимо электричке… В ней ехала я… И все, наши отношения на этом были закончены… Что я могла сделать? Я звонила… Твоя мама говорила, что ты там больше не живешь. Я писала письма… Но все бес толку! Так и кончилось все.
Через год я узнала, что ты женился. Подло? Хм… А мне уже казалось, что мне все равно. Помнится расстались мы в мае 2003 года, а про твою свадьбу узнала в мае 2004 года. А в июне ты приехал на дачу и искал меня. Зачем? Что бы спросить как дела? Ты нашел….
И все… Все началось…. Началось не занаво, а по другому. Теперь ты не просто холост, ты разведен, и за спиной у тебя еще маленький ребенок, ты ежемесячно платишь алименты… Точнее их платит он маме ребенка. Она просто тенет из него деньги. Так говорят все, он сам, его 2 сестры и все наши общие друзья. А чего я? Я молчу. Но я поняла, за все это время, сильная любовь не умирает и умеет прощать! Девченки умейте прощать. И не говорите, что время не лечит! Оно лечит! И еще как.
И я надеюсь, что у меня с любимым будет все в порядке!
08 августа 2006 Оставить отзыв мне нравится
Время все-таки лечит!
Познакомились с ним… На самом деле 5 лет назад…. Но по его расчетам 4 года назад. Ну, конечно, 5 лет назад он был в такой хлам выпит, что вообще вряд ли что любой в таком состоянии бы помнил. Он не выпускал меня из магазина. Ну не он один, он был с другом, правда друг уговаривал оставить нас в покое. Потом они подсели к нам на скамейку возле магазина. Пошли прогуляться и Дима исчез. Прошел год… Да и я даже не помнила кто ты и что из себя представляешь.
Тогда мы с подругой решили провести вечер в женском коллективе. НО! На последний медленный танец он меня пригласил, а его друг мою подругу. И все закрутилось. Год страсти, год любви…. Это время не описать. Правда часто мне приходилось уехжать. Мы из разных городов. Он работал, а я училась в 11 классе. И перед самым выпускным… Я увидела его с другой. Это было все… Потом встреча… Я ничего не сказала, да и сердце чувствовало, что еще долго не увидимся… Решила эти последнии минуты счастья испытать не в ругани. Может я и была не права, но мне так хотелось… Сердцу так хотелось. Хотя на самом деле все рушилось: мечты, совместные желания. Я ушла и он ушел. Лишь перед этим уходом ты поморгал фарами проносящейся мимо электричке… В ней ехала я… И все, наши отношения на этом были закончены… Что я могла сделать? Я звонила… Твоя мама говорила, что ты там больше не живешь. Я писала письма… Но все бес толку! Так и кончилось все.
Через год я узнала, что ты женился. Подло? Хм… А мне уже казалось, что мне все равно. Помнится расстались мы в мае 2003 года, а про твою свадьбу узнала в мае 2004 года. А в июне ты приехал на дачу и искал меня. Зачем? Что бы спросить как дела? Ты нашел….
И все… Все началось…. Началось не занаво, а по другому. Теперь ты не просто холост, ты разведен, и за спиной у тебя еще маленький ребенок, ты ежемесячно платишь алименты… Точнее их платит он маме ребенка. Она просто тенет из него деньги. Так говорят все, он сам, его 2 сестры и все наши общие друзья. А чего я? Я молчу. Но я поняла, за все это время, сильная любовь не умирает и умеет прощать! Девченки умейте прощать. И не говорите, что время не лечит! Оно лечит! И еще как.
И я надеюсь, что у меня с любимым будет все в порядке!
07 августа 2006 Оставить отзыв мне нравится
О чувствах
На улице снег, белый и пушистый и такой красивый…. А на душе мороз, озноб в сердце и пусто в нем…. Хочется любви, тепла, нежности…. Теплых рук, нежных прикосновений…. И только один человек может это мне дать…. А вы не думали, что эти прикосновения могут исходить не только от любящего тобой человека, но и от человека, которого вы на самом деле любите, любили и будете любить всю жизнь? От мамы, от такой любящей и любимой…. Но и она в свою очередь не сможет дать той любви, которой вы ждете от любимого…. Глупо, конечно, бросаться самой в объятии, чего я и не делаю…. Глупо, конечно, жить мечтами о нем…. Ведь как-то надо осуществлять их? Может я в чем-то не права, но судить вам…. А я приму все как должное….

Я вижу его каждый день, каждую минуту, каждую секунду, когда нахожусь на работе…. Мне некуда отвести от него глаз, мне не куда деться от своих чувств…. Я слышу его голос, и я просто таю…. Таю в душе…. Но ведь это не взаимно…. У него куча таких как я! И в принципе, если посмотреть со стороны он не из красивых и смазливых мальчиков, он просто умный и обходительный, нежный….

У меня нет слов, чтобы описать мои чувства к нему....
23 декабря 2005 Оставить отзыв мне нравится
Письмо, которое никогда не найдет адресата
Привет, любимый.… Пишу письмо тебе, душа разрывается.… Отправить его захочется.… Но отправлять уже давно не куда.… Такой адрес не найдешь не в одном справочнике.… И такое место не указано на карте и нет этой точки на глобусе…
Уже прошло 2 года, и я еще не встретила такого человека, такого, каким был ты.… Такого, к которому можно прижаться, поплакать в жилетку.… И сказать я люблю, когда ты рядом…. И это не на что не обязывает…. И ты просто целовал меня в мой курносый носик и говорил, что все будет хорошо…. Тебя не заменить…. Никому…. Никто и никогда не будет для меня таким же близким, каким был ты…. В моем сердце и душе ты есть и сейчас…. И когда я смотрю на твою фотографию…. Когда смотрю в твои глаза…. Такие счастливые…. И мне их не хватает…. Не хватает тепла твоих рук, нежности твоего взгляда…. Я до последних секунд не могла поверить в то, что тебя больше нет.... Нет рядом со мной, нет рядом ни с кем.... Лишь воспоминания....
Дружбы нету без ссор.... Мы ругались и быстро мирились, наверное, потому что не могли жить в ссоре.... А может просто умели прощать.... Мы умели любить друг друга, ценить и уважать.... Мы радовались каждой встречи, и огорчались каждому расставанию.... Даже если оно было на пару дней.... Хотя иногда продолжалось целых 9 месяцев, ведь мы из разных городов....
Я помню, как твое безжизненное тело закрывали крышкой гроба, лишь в тот момент я поняла, что потеряла тебе навсегда, что никогда не услышу твоего смеха, не увижу твоей улыбки и не прижмусь к твоему плечу.... На глазах появились струйки слез, да какие там струйки, река, водопад.... В тот момент, когда ты умирал меня не было рядом.... Хотя могла быть.... Это был твой день рождения.... Твое совершеннолетие.... Я помню, как ты радовался моему подарку.... Ты сказал, что теперь ты самый счастливый человек в мире.... Ты кружил меня и мы даже упали с тобой в стог сена.... Как было это мило со стороны.... Ты всегда находил общий язык со всеми.... Ты мог рассмешить даже стоящую рядом незнакомую девушку, и самого грустного человека в мире.... И насколько глупой была твоя смерь....
Я помню все, каждое мгновение проведенное рядом с тобой.... Я помню и не забуду никогда!!!

Леха! Я люблю тебя!

Я пытаюсь быть сама собой, счастливой быть, я обещала тебе, просто иногда не получается.... Но я стараюсь.... Может твоя душа, уже обрела покой в другом человеке, может в каком то милом животном.... Я помню, ты говорил, что хотел стать дельфином.... Быть может, твоя мечта сбылась?
08 ноября 2005 Оставить отзыв мне нравится
Он такой далекий, хотя близко
Он сидит в соседней комнате, не обращает ни на кого внимание... И сколько раз я пыталась обратить твое внимание на меня не по работе, а так, все без толку... Ты, конечно, не единственный, кто мне симпатичен на работе, но ты из тех, кто мне не безразличен, точнее ты единственный, в ком я на самом деле нуждаюсь... Ты сильный, умный, теплый... У тебя нежные руки... Твое телосложение идеально, идеальное, нет ни единой излишенки... Или может я ее не вижу, из-за затуманенности рассудка? Как иногда просто хочется подойти, прижаться к тебе и просто забыть обо всем, о проблемах на работе, о проблемах в семье, и просто стоять, прижавшись к тебе, к твоему теплому телу, окунуться в твои нежные объятия, просто смотреть в твои синие глаза, и тонуть в них, как в теплом океане... Как хочется слышать твой голос... Да, я его слышу каждый день, каждый день, когда на работе... А в выходные молча скучаю по тебе... Ты не знаешь о моих чувствах, ты не знаешь. О том как ты мне нужен, как не хватает тебя...
Иногда, кажется, что ты никогда не обратишь на меня внимание... Но надежда все же живет... Я чувствую себя серой мышкой, беззащитным ребенком, а сердце начинает покрываться инеем... Мороз по коже... Хочется тепла, и не только душевного и морального, но и просто тепла... А за окном все серо... осень... Скоро зима, и души всех заледенеют, и очень трудно будет растопить сердца...
***
А сегодня вообще какой-то мрак на душе... Перед глазами его глаза, такие серые, такие неповторимо нежный и неописуемо приятен их взгляд... Он не знает о моей симпатии к нему, о моих чувствах, которые я ощущаю, о любви, которая предназначена ему... А я уже не знаю, куда себя деть, куда уйти, куда смотреть, когда он рядом, когда разговаривает со мной по служебным вопросам... Он не видит во мне ту, которая может быть рядом с ним всегда, быть его душевным теплом и талисманом... А что мне делать со своими чувствами? Я не могу в себе это остановить... Не могу нажать на тормоз... Я уже ничего не вижу вокруг себя, ничего не слышу, просто робот, я слышу только его голос, я вижу только его глаза... Странно... Может я просто зациклилась, может, стоит посмотреть вокруг... Подумаешь, он... Он не один ведь на целом свете... Пробовала! Не получается! Не могу, а может, просто не хочу? Это уже как болезнь... Мне хочется быть с ним, думать только о нас, и не замечать других!!!! Так нельзя, уже в миллионный раз повторяю я себе! Повторяю, но без толку.
Все равно он остается таким же далеким и неприкосновенным как сейчас...
Я верю и надеюсь, что мечты сбудутся, но на долго ли они могут осуществиться?
27 октября 2005 Оставить отзыв мне нравится
Безответная любовь
Иногда так трудно представить свою жизнь в будущем... Как легко мечтать... Летать по ночам во сне... И как трудно просыпаться и понимать, что все не так, как хотелось, как мечталось...
Как только я тебя увидела, как только взглянула в твои глаза... Я сразу поняла, что они для меня родные... Голос... Он для меня как песня...
У нас нет никакого развития отношений... Может и скорее не будет вообще... Смотрю на тебя и понимаю, что люблю, безумно люблю, но... но нас разделяют... Что именно? Не знаю... Наверно, у тебя уже есть любимая, и ты ею любим... А я не из тех, кто влезает в чужие судьбы... Не люблю рушить чужие отношения, я считаю это низким...
Но каждую ночь, я вижу тебя во сне... А когда просыпаюсь, мои первые мысли только о тебе... Еду в метро... Представляю тебя рядом... Ты не на секунду, не на миг не покидаешь мои мысли... А в сердце живет любовь...

Как прекрасен мир во сне, и как он жесток на Яву...
Как люблю я мечтать о тебе, как не думаешь ты обо мне...
Как люблю я глаза твои, как никто не любил себя...
Как хочу я к губам твоим прикоснуться хотя бы слегка...

Иногда грустно думать... Порой хочется просто бежать... А куда бежать? От кого? От себя? Это глупо... Надо жить... Жить и надеяться, что все еще впереди... Может это просто от скуки, может просто мечты, может даже на месте тебя будет другой, но мое сердце принадлежит тебе на данный момент, и если ты сможешь его принять, то оно останется с тобой навсегда...
12 октября 2005 Оставить отзыв мне нравится
Строчки из дневника
Может сегодня мы с ним и встретимся... А может и нет, скорее нет, чем да... А раньше... Раньше мы виделись, чуть ли не по нескольку раз в день... Ты всегда находил время, чтобы увидеть меня... Я всегда бежала тебе на встречу... Нет, я тебя не любила и не люблю, это какая-то дружеская симпатия... Дружеское влечение... Поцелуй в носик ни к чему не обязывал... И никого из нас не раздражал... А что сейчас? Сейчас пустые отговорки, пустые обещания, пустые слова.. ...
читать целиком »
10 октября 2005 Оставить отзыв мне нравится
29 сентября...
Она шла по аллее осеннего сада, пенала листья под ногами... Глаза стремительно смотрели вперед... Они не замечали прохожих, идущих возле нее, казалось бы улыбающихся ей... Она была не похожа ни на кого... Ни стилем, ни внешностью. Может и поэтому на нее смотрели то ли с восхищением, то ли с удивлением... Кто-то может, насмехался... А кому-то может, и нравилась ее необычность... Но она шла, не замечая никого вокруг... Ей нравились синие ели вдоль протоптанных тропинок аллеи ...
читать целиком »
29 сентября 2005 Оставить отзыв мне нравится
Ты близко и далеко...
Ты спросишь меня, почему я позвонила именно тебе... А я отвечу - не знаю, просто где-то кольнуло, и я почувствовала, что ты рядом... Ты подумаешь, что это совпадение, а я скажу, что – нет...
Своим приездом в Питер, ты пытаешься растоптать меня снова, опустить в рутину тех дней, когда мы были вдвоем. Я почувствовала твое тепло, хоть и нас разделяет ветка метрополитена... Ты же в свою очередь остался таким же холодным...
Да, мы скоро должны встретиться... Ты сам предложил... Может всего лишь из вежливости ко мне... Говорят, ты до сих пор любишь меня, ты называешь других моим именем, этому есть доказательства... Но ты холоден ко мне... Твоя гордость всему преграда... Да и я, боюсь наступить вновь на те же грабли... Почему? Не знаю... Меня пугают твои друзья, и твое холодное отношение ко мне... Может ты просто одел холодную маску?
Помнишь, ты был очень теплым по отношению ко мне? Я помню... И думаю, не забыл... Но что же произошло? Почему ты охладел? Словно накинул маску...
Ты был милым без нее, заботливым и самым любимым... Сейчас ты другой, холодный, жестокий... Я любила тебя таким какой ты был, а сейчас? Я не знаю, просто какие-то чувства остались все же во мне... Теплые, трепетные, нежные... И не забываемые ощущения былого счастья...
Я не виню судьбу в том, что мы не вместе... Но просто задаю вопрос жизни... Зачем теперь все это...
Когда мы были вместе, нам было трудно... Мы жили в разных городах, ты не хотел переезжать в Питер... Но мы это пережили...
Теперь, когда есть ты и есть я, и мы разные, мы больше не единое целое... Ты здесь...
Это задевает... Мне хочется прижаться к тебе... Может начать все сначала... Но не вернуть то, что было...
Может просто любовь еще не угасла совсем? А может, просто... Просто... Не знаю как и сказать...
Ты близко... Тебя чувствую сердцем я...
Ты близко... И так далеко в тоже время...
27 сентября 2005 Оставить отзыв мне нравится
Папа и его мать
- Она кричала во сне, что кого-то ненавидит, и тут же кричала что-то про сильную и чистую любовь... С ней никогда такого не было... – говорила Софья Альбертовна по телефону подруге...
- Она же у тебя умница, береги ее, но не задавай лишних вопросов... Если захочет сама все расскажет, она у тебя уже не маленькая девочка, ей уже 18...
- Но я не могу, я хочу знать, что случилось...
- Время все тебе само покажет.. ...
читать целиком »
22 сентября 2005 Оставить отзыв мне нравится
Я буду помнить...
Мы стоим по разные стороны стен, мы существуем как бы в двух разных мирах... Ты живешь, а я существую... Но как же я хочу жить, жить ради любви, семь, детей, уюта, родных...
Я полюбила тебя, ты же пытаешься растоптать самое святое во мне... Мою любовь... Любовь, которая горела во мне и горит по сей день, но ее огонек почему-то начинает угасать, фитиль отрываться... Наверно, ты пытаешься потушить огонь в моем сердце... Но огонь борется с водой и продолжает хоть как-то, но гореть... Иной раз я думаю о том, как бы затушить этот пожар, но это только мысли и разум, сердце не слушает мои мысли, оно продолжает бороться, порой кидая меня на безумные поступки... Как я сейчас хочу просто посмотреть в твои глаза... Просто послушать твой голос... Голос, который сжимает сердце, глаза, в которых я тону... Сердце бешено стучит... Но ничего судьба нам не сулит... Она развела нас по разным сторонам жизни... Мы живем как бы в разных мирах.... Но один из нас не живет, а существует... Это я... Как я хочу забыть тебя, но у меня не получается...
Я всегда растворялась при тебе, от каждого твоего слова, от каждого твоего взгляда...
Больше я не увижу тебя, но так хочу этого...
Когда я разбилась на машине, первая мысль была о тебе... Я благодарила судьбу, что осталась жива, ведь я не посмотрела в последний раз в твои голубые глаза...
А ты лишь на мое смс об аварии холодно ответил, выздоравливай... Глупо как-то все...
Я верю, что я еще буду жить, буду счастлива с другим, но не так как могла бы быть счастлива с тобой... Ведь это будешь не ты... И с тобой буду не я...
Но я всегда буду помнить тебя, я буду хранить в сердце наши ночи, твои поцелуи, твои нежные прикосновения... О тебе останутся лишь теплые воспоминания...
Я буду помнить тебя!
21 сентября 2005 Оставить отзыв мне нравится
Разочарование
Все мысли, письма и стихи,
пустая трата времени....
И утонула я во лжи,
твоей такой немереной....
Я не врала тебе ни разу,
а ты все чувства растоптал....
Тебя винить я здесь не буду,
хотя ты это все создал....
Мою любовь ты не заметил,
И не заметил моих чувств....
Но ты сумел в одно мгновенье....
Все эти чувства зачеркнуть....


Вы наверно, уже читали мои письма к Мише.... Дак вот мы наконец-то встретились.... Я наконец прикоснулась к его губам, посмотрела в его глаза..... Но его поцелуй оказался холодным, его взгляд – отчужденный....

* * *
Я созвонилась с другом.... Мне было ужасно скучно, и ждать Мишу оставалось еще 4 часа.... И мы с ним встретились ( с другом).... Мы пили пиво, болтали.... На встречу он пришел не один, тоже с другом.... Потом позвонил Миша и мы пошли все смотреть телевизор.... Мы сидели, болтали.... Я сразу заметила, что Миша какой-то холодный ко мне, и что-то здесь не так.... Потом Миша и мой друг остались наедине.... Потом от друга, я узнала, что у него есть девушка в Твери.... Я сразу все поняла.... На душе так паршиво стала, но я решила не показывать своего расстройства.... Я перечеркнула мысли о нем.... Стала заигрывать с другом.... Раньше я им болела тоже, думала это чувство меня уже покинуло.... Но нет, на только разразившуюся рану.... На ужасную боль.... Проснулись вновь старые чувства, и разразилась ненависть.... К Мише.... Зачем он морочил мне голову? Зачем? Мне больно было это слышать, но сделала я гораздо больнее тебе... Скажи, тебе было приятно, когда утром, ты хотел попрощаться с моим другом, ты увидел, как я полуголая спала на его плече? Нет? Значит, даже нет ни капельки сомнения, что у тебя есть другая.... Но в твоих глазах я видела почему-то испуг, злобу и ревность.... К чему это? Ведь я тебе не нужна.... Ты утверждал, что тебе пишет смс-ки сестра.... Но какая сестра напишет, что хочет тебя? Уже после этого я поняла, что существует другая.... Но я просто не хотела в это верить.... Моей душе помог успокоиться друг.... Он в одно мгновение смог зажечь мои чувства вновь.... Нет, я его не люблю, просто какая-то непонятная страсть влечет, тянет магнитом меня к нему.... Не знаю, наверно, вы подумаете, что так быстро любовь или даже нравственные чувства не уходят, и так сразу не возможно переключиться на другого человека....Может это просто так душа пытается избавиться от плохих эмоций? Может быть.... Но я не знаю, что делать, как быть? Он сегодня звонил, я не взяла трубку.... Не знаю мне почему-то не хотелось слышать его голос, не знаю почему.... Но тяжело сейчас на душе....
Сейчас сижу, а на глаза слезы наворачиваются.... Мысли опять о нем, но я уже не хочу ничего общего иметь с ним.... Я ненавижу ложь.... Это как нож в спину.....
20 июня 2005 Оставить отзыв мне нравится
запуталась в себе
Чем унять эту тянущуюся паутину? Порвать? Или потерпеть это чувство? Ожидание.… Твой голос в телефоне.… Такой нежный и дающий надежду… Надежду о скорой встрече.… Но сколько еще ждать? Миг, минуту, час, день.… А может целую вечность? Нет, я не со зла так думаю… Я все равно люблю тебя… Пусть ты в последнее время заставляешь делать меня первый шаг… Но сколько можно? Где твоя инициатива? Я никогда не делала первые шаги сама… Может, ты меня этому учишь? Ты не отвечаешь на смс-ки… Ты даешь звонок и оставляешь не принятый вызов.… Тем самым, пытаясь сказать, перезвони сама.… И я звоню.… Слушаю твой голос… Ты как всегда называешь меня солнцем.… Зачем? Зачем ты даешь надежду? А может все на самом деле хорошо? Может это мои пустые размышления? Не знаю…. Я запуталась…. Я не понимаю себя…. Где моя гордость? Где? Я растоптала ее в себе…. Или она сама где-то пропала? Может так и должно быть? Может….
Когда я слышу твой голос…. Мне так хорошо, и как-то душе становится приятно тепло…. Появляется частое биение в сердце…. Как хочется сейчас просто посмотреть в твои глаза…. Просто утонуть в твоем взгляде…. Просто увидеть твою улыбку…. Просто прикоснуться к твоему телу и почувствовать его тепло….
Хочется идти далеко…. Далеко, но только рядом с тобой…. Просыпаться утром на твоем плече…. Засыпать в твоих объятиях. Приносить тебе кофе в пастель…. И никогда не держать в холодильнике сыр, который ты не любишь…. Смешно…. Ведь на данный момент это всего лишь мечты…. Глупые? Не знаю…. Банальные? Может быть…. Но от этой банальности становится теплее…. И на душе умиротворение….
Ты думаешь сейчас обо мне? Наверное, нет…. Ты иногда вспоминаешь мен? Наверное, да…. Но какая я в твоих воспоминаниях? Тишина…. Не могу себе этого представить…. Нет, почему…. Могу…. Просто это либо обидные представления, либо через, чур, возвышенные…. Почему в жизни все так не справедливо?
Я не умею любить? Или умею? Ты идеал? Нет, ты далеко не идеал…. И этим, наверно, ты мне и интересен…. Но достоинств у тебя больше, чем недостатков….
Нет, я умею любить, и люблю…. Люблю тебя одного, единственного…. Но еще не моего…. Может ты и никогда не будешь моим…. Но я всегда буду твоя…. Твоя…. Может ты не примешь мои чувства, но они всегда будут готовы придти к тебе…. Я всегда готова бежать к тебе, лететь…. Мне дорого каждое мгновение, проведенное рядом с тобой…. Я помню каждое прикосновение, я помню каждый поцелуй…. Его вкус…. Твоя манера…. И каждое твое движение…. Твои губы…. Нежные руки…. Массивные плечи…. Я помню каждый изгиб твоего тела…. И то тепло, которое исходило от твоего взгляда…. Он так мне дорог….
Что со мной? Слепая влюбленность? Или большая любовь? Глухое влечение? Или большая тяга к тебе? Что….
15 июня 2005 Оставить отзыв мне нравится
Скучаю
Я так сильно хочу тебя сейчас обнять... Блин... Ты уже в Питере, у тебя проблемы... Ты сказал, что мы обязательно увидимся, назвал меня в очередной раз солнышком... Что, скорее всего мы сегодня не увидимся... Но тогда когда? Я устала ждать... Нет, не устала... Просто хочется тебя видеть... Сердце ноет... Боюсь... Боюсь, что мы не будем вместе... Не знаю ничего уже... Мысли запутались... Но одно я твердо знаю, я хочу быть с тобой... Но хочешь ли ты быть со мной? Я хочу быть твоей, я хочу, чтобы ты был моим... Но хочешь ли ты этого?
Я не могу не думать о тебе... На глаза наворачиваются слезы... Жизнь... Жизнь без тебя? Как так можно? Жизни без тебя нет, есть только существование... Существую только для мамы, подруг, сестер, отчима... Но для тебя я живу... А тебе это надо? Только с тобой, рядом с тобой, я буду счастливой, веселой, жизнерадостной... А сейчас? Сейчас нет той естественной улыбки, есть только эта, как будто нарисованная... Искусственная улыбка, стеклянный холодный взгляд... А ведь рядом с тобой, я всегда была по истенне счастлива... А сейчас? Когда наступит этот момент? Когда я буду излучать радость, счастье, светиться? Я устала от искусственных улыбок... Я устала....
14 июня 2005 Оставить отзыв мне нравится
Задыхаюсь.... Вчера мне исполнилось 19 лет.... Много или мало? Не знаю.... Ты не приехал... Жаль, а потом смс, я летаю от счастья... Ты поздравил меня... Сердце горит огнем... Потом холодный ответ на вопрос когда приедешь? Да в понедельник... я поняла... А когда увидемся... НИКОГДА.... Мои слезы, но сегодня день рождения, кто посмел вставить ножь в мое сердце в такой день? Кому это позволено вообще делать? Потом звоню тебе со злости... Трубку поднимает девушка... Сестра, камень плавно растворялся в сердце... Попросила перезвонить через пару минут... Сказала что разбудет тебя... Звоню, телефон выключен... Бред... Не могу так жить, не хочу... А жить надо... Забыть? Не могу... но хочу... Слез уже нет.... Болит сердце, рана на нем не может зажить... Она кровоточит... Звонок... Ты... не успела снять трубку... Перезвонить? Да, тут я все и выясню... С кем я разговариваю? С его девушкой... Гудки.... Боль наступает... Жизнь катится в низ... по ступенькам... Больно... Рубцы по всему телу... Но лежачего не бьют... Никто не поймет... Не поймет ... Зачем так больно? Это жестоко.... Звонок... опять она... Беру трубку и слышу, слышу твой голос... Но связь срывается... Звоню... Подходишь ты, извиняешьзя за приколы сестры... Я срываюсь.... У меня текут слезы... Жизнь продолжается... Я еду в понедельник тебя встречать...
10 июня 2005 Оставить отзыв мне нравится
Почему?
Сижу, вспоминаю твой голос, глаза, руки... Твой поцелуй... Сладкий, нежный, будоражащий... Его вкус на моих губах до сих пор... Он не стирается делитом из моей памяти, как просто слово, написанное в ворде... Память... Иногда просто хочется все мысли выкинуть в помойное ведро... Просто взять и выкинуть... Убивает неизвестность... Иногда она сладкая... А порой, когда думаешь о худшем, хочется все забыть... Почему я так сильно запомнила тебя? Почему я не могу забыть тебя? Почему не могу вычеркнуть тебя из головы? Почему не могу думать ни о ком другом, так же нежно и тепло как о тебе? Почему?
Ты сейчас далеко... Ты скоро вернешься... День, два, три и ты будешь в моем городе... А вдруг ты уже забыл меня, мой номер телефона? Вдруг ты больше не позвонишь... Я этого боюсь как никогда... За то короткое время, за те два раза, которые мы виделись и за ту неделю, которую ты мне звонил... Я успела к тебе привязаться... Я успела тебя... Нет, или да... Я успела тебя полюбить? Разве так можно? Сердце... Оно рвется к тебе... Жизнь без тебя... Теперь сущий ад...
А вдруг ты все помнишь? Вдруг ты скучаешь еще сильнее, чем я?
Я хочу к тебе... В твои нежные объятия, в твои сильные руки.
Хочу тонуть в твоих голубых глазах, хочу читать твои мысли... Мне интересна каждая трещинка и изгиб твоего тела...
Может, я просто идеализировала тебя? Нет, ты такой и есть... Ты не идеал, в тебе есть что-то плохое, я знаю... Просто не хочу об этом думать... Мне нужен ты такой, какой ты и есть, со всеми твоими достоинствами и недостатками...
Почему жизнь так не справедлива? Почему она отрывает тебя у меня... Увозит далеко... И мы никак не можем встретиться? Она проверяет нас? Зачем?
Мысли, опять думаю о нем... Зачем? Не могу остановиться... Утро, день, вечер, ночь... Всегда думаю о тебе... Почему?
07 июня 2005 Оставить отзыв мне нравится
Жестокая свадьба
Лиля проснулась рано, раздвинула шторы и ее окутали летние лучи утреннего солнца. Она улыбнулась. Как прекрасно просыпаться в такое великолепное утро... После вчерашнего дождя, воздух на улице был свежий... Она вдыхала его, от него ей становилось приятно и легко...
Она посмотрела на себя в зеркало... И поняла, что она самая счастливая девушка на свете... Завтра она выходит замуж. Замуж за человека, которого любит больше жизни... Замуж за человека, за которого боролась всю жизнь.. ...
читать целиком »
06 июня 2005 Оставить отзыв мне нравится
изнь без своего сердца в прошлом, сейчас с ним и с другим
Весь вечер вчера листала свою жизнь как книгу... Вспоминала прошлое, думала о настоящем... Мысли переполняли голову, сколько глупостей я совершила в жизни не перечесть, но и хороших и приятных мгновений было все же больше... Я ни о чем никогда не жалела, да и сейчас не жалею, просто грустно как-то...
Вспоминала первого парня, который меня лишил девственности, его глаза, тогда казалось что все серьезно, но нет, оказалось, что наш роман недолгий, и мы расстались друзьями.. ...
читать целиком »
06 июня 2005 Оставить отзыв мне нравится
Жизнь без сердца
Весь вечер вчера листала свою жизнь как книгу... Вспоминала прошлое, думала о настоящем... Мысли переполняли голову, сколько глупостей я совершила в жизни не перечесть, но и хороших и приятных мгновений было все же больше... Я ни о чем никогда не жалела, да и сейчас не жалею, просто грустно как-то...
Вспоминала первого парня, который меня лишил девственности, его глаза, тогда казалось что все серьезно, но нет, оказалось, что наш роман недолгий, и мы расстались друзьями.. ...
читать целиком »
03 июня 2005 Оставить отзыв мне нравится
Миши
Весь вечер вчера листала свою жизнь как книгу... Вспоминала прошлое, думала о настоящем... Мысли переполняли голову, сколько глупостей я совершила в жизни не перечесть, но и хороших и приятных мгновений было все же больше... Я ни о чем никогда не жалела, да и сейчас не жалею, просто грустно как-то...
Вспоминала первого парня, который меня лишил девственности, его глаза, тогда казалось что все серьезно, но нет, оказалось, что наш роман недолгий, и мы расстались друзьями.. ...
читать целиком »
03 июня 2005 Оставить отзыв мне нравится
Миши
Весь вечер вчера листала свою жизнь как книгу... Вспоминала прошлое, думала о настоящем... Мысли переполняли голову, сколько глупостей я совершила в жизни не перечесть, но и хороших и приятных мгновений было все же больше... Я ни о чем никогда не жалела, да и сейчас не жалею, просто грустно как-то...
Вспоминала первого парня, который меня лишил девственности, его глаза, тогда казалось что все серьезно, но нет, оказалось, что наш роман недолгий, и мы расстались друзьями.. ...
читать целиком »
03 июня 2005 Оставить отзыв мне нравится
Люблю...
Ты далеко, где-то там... И чем ты дальше, тем сильнее я по тебе скучаю... Почему? Почему все в жизни так сложно? Почему нас с тобой разделяет она? Ведь все так красиво начиналось, и казалось, что ничего плохого не должно произойти... Сначала больница, в которую ты попал, потом звонки, которые согревали сердце... И вот казалось, что вот-вот мы снова встретимся, оставалось 24 часа до заветного свидания... И? И что получилось? Тебя отправили в другой город на лечение... Почему жизнь так не благосклонна ко мне? К моим чувствам? Может она, просто дала испытание моему сердцу? Может жизнь не верит мне, что я могу полюбить и проверяет временем... Почему?
Я влюбилась, погрязла по уши в мечтах, в мечтах, в которых ты один... Мне нужен только ты... Мне нужны только твои руки... губы... глаза... Глаза, в которые я смогу смотреть всю жизнь не отводя глаз... Я хочу слышать твой голос...
Ты далеко, нас разделяют километры... У меня скоро день рождения... Как бы я хотела, чтоб ты присутствовал на нем... Ты бы сидел рядом... Держал меня за руку... И мне больше ничего не надо, ни подарков, ни цветов... Это и будет твоим подарком на мой день рождения – просто будь со мной... Просто сиди, смотри в мои глаза, просто улыбнись... Просто поцелуй и обними...
Я представляю твои прикосновения... Они теплые... волнующие... нежные... Твой поцелуй... сладкий, пленяющий... Я помню, как мы целовались... Твой поцелуй до сих пор оставил свой вкус на моих губах... Я не забуду его никогда...
Я готова бежать с тобой на край света... Ради тебя я все готова отдать...

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СОЛНЫШКО МОЁ!!!
30 мая 2005 Оставить отзыв мне нравится
Посоветуйте отправлять ли?
Привет, Мишенька…

Сижу на работе, скучаю.… Жду встречи.… А мгновения, секунды, минуты и дни, как на зло тянуться медленно.… Как резина… Перед глазами стоит будущая встреча… Я представляю ее мысленно, закрываю глаза и она просматривается сквозь тонкую пелену моих мечтаний и представлений… В моем представлении, это день, солнечные лучи падают на нас, и солнце как бы улыбается нам… Я смотрю в твои нежно голубые глаза, они смотрят на меня… Ты улыбаешься, … Я отвечаю тебе взаимной улыбкой.… Между нами нет ни каких преград… Мы вдвоем… Нам никто не мешает.… Только ты и я, стоим и греемся на солнце… Ты берешь меня за руку, мы идем по набережной.… О чем-то разговариваем.… О чем, ты подумаешь сейчас.… Да ни о чем, мы просто разговариваем… Мы слушаем голос друг друга.… Знаешь, твой голос такой прекрасный, красивый, я готова слушать его всегда.… В разговоре мы скорее ничего не обещаем друг другу, зачем? Мы ведь пока никто… Может ты думаешь по другому.… На данный момент, есть ты, и есть я… Нас пока нет.… А жаль.… Между нами нет ничего, но во мне, что-то живет, во мне, что-то рвется к тебе... Это сердце и душа... На данный момент, это скорее не любовь... Это просто симпатия и восхищение... Жизнь покажет...
Наша встреча перед глазами... Она такая близкая, но одновременно такая далекая... В близи она такая горячая и трепещущая, а вдали, такая волнующая... В какие-то минуты кажется, что еще вечность до нашей встречи... Смотрю на календарь... Осталось всего два дня.... Сегодня, завтра и ... вот... вот наша долгожданная встреча, а может только моя... Не знаю... Увы, не знаю, как ты относишься ко мне... Ты играешь? Или все же ты чего-то хочешь и на что-то надеешься? Ты серьезно?
Интересно, а что ты сейчас думаешь? Что тебе снится? О чем?
Столько вопросов, но нет ответов... Может они и есть... Но они у тебя... У меня одни вопросы, и некоторые догадки и предположения... Нет конкретного ответа...
Интересно, а где ты сейчас? Как ты? Что делаешь?
Наверно на этом все...

Целую тебя нежно-нежно Алина
26 мая 2005 Оставить отзыв мне нравится
Признание тебе, любимый
За окнами светит солнышко, на душе легко и тепло, хочется плакать от счастья, кружиться, летать... Мне так приятно, просто сидеть и думать о тебе, представлять себя в твоих крепких, но нежных и сильных объятьях...
Ты не можешь себе представить, что творится в моей душе... В моем сердце... Мое сердце сейчас переполнено любовью, любовью к тебе... И только ты сможешь понять, на сколько сильны мои чувства... Только ты сможешь почувствовать жар моей души, только ты будешь понимать мое волнение из-за тебя... Только ты сможешь попробовать и ощутить на вкус мои чувства... Только ты... Конечно, если примешь этот дар... Но ты, по-моему, не хочешь от этого отказываться...
Когда звонит телефон, я бегу к нему, и когда он звонит, мне кажется, что звонишь именно ты... Пока бегу, сердце бьется сильнее...
А когда ты и в самом деле звонишь, то мой голос дрожит от волнения... Ты это чувствуешь... Ты просишь меня не приходить поздно домой... И я соглашаюсь... Ради тебя я готова на все... А когда ты называешь меня солнышком, я таю как снегурочка в пустыне под палящими лучами...
Твой голос сводит меня с ума... Твои глаза завораживают, в них хочется утонуть... Я готова шептать тебе на ухо постоянно, о том, как сильно я тебя люблю, о том, как сильно ты мне нужен, и что я не отдам тебя никому...
Я схожу с ума от ожидания... Скоро мы снова увидимся, осталось всего каких-то пару дней, и все будет хорошо... Я обниму тебя, еле сдерживая слезы... Ведь вокруг будут наши друзья... Ты поцелуешь меня в лоб, и скажешь, что рад меня видеть... Я знаю наперед что так будет, хотя и виделись с тобой всего два раза... Но какая-то таинственная сила свела наши пути... Ты сам ощущаешь это? Если да, то я очень счастлива... Если нет, то ничего, ты скоро поймешь, а если нет, то я тебе объясню... Если ты не хочешь быть со мной, то просто скажи, я не буду мешать счастью любимого и дорогого мне человека... Хотя почему я так говорю, мы мало о друг друге чего знаем... Две встречи – это... Нет, за это время полюбить можно, но после просто можно обжечься... Но ты ведь не подпалишь мои крылышки? Правда? Ты будешь моим? Я буду твоей?
Господи, сколько вопросов, а ведь все так размазано в наших с тобой отношениях... Да, ты называешь меня солнцем, целуешь на прощание, но ведь это может и ничего не означать, кроме дружбы и хорошего отношения ко мне... Может ты по глазам прочел мою любовь? И теперь из жалости проявляешь внимание ко мне? Не знаю... Даже если это и так, я все равно тебя люблю, может это глупо звучит после двух встреч... Но я ЛЮБЛЮ... ТОЛЬКО ТЕБЯ, МНЕ БОЛЬШЕ НИКТО НЕ НУЖЕН...
25 мая 2005 Оставить отзыв мне нравится
Люблю, я задыхаюсь...
Я так сильно хочу быть с тобой... Не знаю что со мной... Не знаю и не пойму... Сердце ноет, когда думаю о тебе... Душа стонет... Слезы текут по щекам... Ты в больнице... Ты попросил меня не навещать тебя, обосновав это тем, что ты не хочешь, чтоб я видела тебя в таком состоянии... Но сказал, что скучаешь... Но обо мне ты в эти минуты не подумал, ты не подумал, на сколько сильно я хочу видеть тебя... Твои друзья и мой друг, говорят, что все будет хорошо, как только тебя выпишут... Я хочу им верить... Хочу... Но твоя просьба, она путает и затупляет мои мысли...
Нет, я не обижаюсь на тебя, я знаю, что тебе было бы приятно, если б я приехала, но ты этого не захотел... А может и хотел, но... но не хотел, чтоб я видела тебя в таком состоянии... Я понимаю, на твоем месте сделала бы так же... Это по-мужски... Но мои чувства, почему ты о них не подумал... Нет, я тебя прекрасно понимаю...
Может я тебя люблю? Со мной такое впервые, нет, я, конечно, раньше любила, сходила с ума, но сейчас какое-то особенное ощущение, какое-то особенное влечение... Может, раньше были слабые чувства, может и не настоящие, может просто игра? А сейчас? Сейчас я, наконец, смогла полюбить по настоящему? Мне плохо без тебя, я не ем, не сплю, я всегда думаю о тебе... Я забыла о себе, о своей гордости, я готова бежать, бежать к тебе, я задыхаюсь от переполнивших меня чувств... Я люблю? Или это слабо сказано? Говорить о любви бесполезно и бесконечно, эти чувства не выразить словами, их нужно чувствовать и понимать, но любовь ты не потрогаешь руками, не сожмешь в тесках... Мне не передать то, что я сейчас чувствую, то, что меня сейчас переполняет... Я задыхаюсь...
Может я тебя не люблю? Может это, какое то другое чувство? Может это просто восторг? Ведь виделись всего два раза... Что со мной? Может просто восхищаюсь? Может просто весна? Я теряюсь, я путаюсь и задыхаюсь...
Мои мысли только о тебе...
Моя жизнь только для тебя...
Мое сердце принадлежит тебе...
Я дарю себя тебе...
Я влюбилась? Может, нет...
Может это пустое к тебе?
Может зря все? Может, нет...
Я хочу к тебе...
Я...все дарю... тебе...


Не могу без него, нет, могу... могу, но только когда, когда думаю о тебе, когда разговариваю о тебе, мне все говорят, говорят, что ты тоже скучаешь, но почему все так? Мужская скромность? Не знаю... Я задыхаюсь...
23 мая 2005 Оставить отзыв мне нравится
Как с этим можно жить?
Сижу, листаю свою жизнь как тетрадку, страница за страницей... Переплетаются мысли... Возникают вопросы... И с каждым листом их все больше и больше... А на глаза наворачиваются слезы... Нет, я не заплачу, я сдержусь, ведь на меня смотрят люди, но глаза пухнут... Ощущения, что вот-вот начнут капать на стол, течь по щекам, больно и горько... Нет, я не жалею о прошлом... Все было правильно, все было именно так, как и должно было быть... Меня пугает будущее, хочется умереть.. ...
читать целиком »
19 мая 2005 Оставить отзыв мне нравится
Любовь? Влюбленность? Влечение? ЧТо это?
Мы познакомились с ним случайно, но началось все хорошо....
На первые майские я собралась в кое-то веки на дачу... И когда вошла в электричку встретила там своего друга Мишу (далее француз). Мы с ним после пошли гулять... Время пролетело не заметно
После праздников, мы с подругой гуляли по Невскому, и встретились с Французом, он пригласил нас пойти вместе на салют 9 мая... Мы согласились, потому что планы еще не строили...

Там то все и началось.. ...
читать целиком »
16 мая 2005 Оставить отзыв мне нравится
Когда наступит завтра, все будет...
Город. Ночь. Аллея... Она идет не спеша, не обращая ни на кого, ни малейшего внимания... Она вся в себе... Монотонные мысли кружат как снежинки в ее голове... Завтра... Когда оно наступит? Через час? Через вечность? Каждый день он говорит ей, встретимся завтра... ЗАВТРА – это когда, она не задает ему этот вопрос, т.к. знает, как он ответить... У них что, телефонный роман? Он умеет общаться с ней только по телефону? Чего он боится? Ей не понять... Он редко встречаются.. ...
читать целиком »
14 мая 2005 Оставить отзыв мне нравится
За любовь надо бороться
Свою правоту я докажу, свою любовь я добьюсь...

Да добиваться и нечего, он уже со мной, он, как и раньше называет меня его солнышком, он нежно улыбается, но пока слов любви не слышно...

Два года назад, я стала встречаться с парнем, наши встречи были огнем, а расставания ужасом, электричка... я ее ненавижу и люблю... Люблю ехать на ней к нему, но ненавижу уезжать на ней от него... Сердце сжималось, он на прощание мазал рукой и с болью провожал электричку глазами, полными слез... По моим щекам текли слезы. И так каждый раз, когда я уезжала... Когда приезжала, наши глаза светились от счастья... И все вокруг видели и понимали, как мы друг друга любим, хоть и разница у нас в 10 лет... Десять лет... Мы плевали на эту разницу, мы любили...

Мы поругались по мелочи, я уехала и долго не появлялась... А когда вернулась, то мне сказали что он с другой.

Я стояла у бара, он ко мне подошел, взял за руку, с той же нежностью, что и раньше... Он отвел меня в сторону. Просил прощания, умолял, говорил что бросит Катю... Я не поверила, я сказала, что если б он любил меня, то так не было бы... Нас заметила она... Он всю ночь говорил, что он любит меня, она ночь не спала... Она пыталась наехать на меня... Но не сделал этого, мы с ней поговорили, и вроде все улеглось... Но он ее бросил... Через пару дней после этого... Она объявила мне войну...

Сейчас она уже с другим... Но война не окончена...

На прошлые выходные я туда ездила, он снова пришел... Я была с ним... При нем у меня зазвонил телефон, мне сказали, что если я к нему еще раз подойду, то меня убьют.
Убьют за что? За то что я с ним? За то что он любит меня? Нам не дают прохода, нам не дают дышать вместе... Он сделает все, чтоб с моей головы ни одного волосика не упала, а брат как узнал про угрозы, как с цепи сорвался...

Я буду туда ездить, никто мне не запретит быть с ним... Я его люблю, а может, нет... Может мне просто нравится лезь наражон? Может все это игра? Может это он так ?Может у него на самом деле кто-то есть? И тут лезу я?

Но его взгляд? Он... Он никогда мне не врал... Он святился любовью, он был счастлив, что я рядом с ним? Или я дура и сказочница?

Когда мы вместе, нам море по колено, мы излучаем счастье, но нам мешают...

Он самый красивый и порядочный парень, он самый сильный...

За ним ходят толпы, но ему нужна только я...

Все хотят, что б он любил их, а он любит меня...

Никто никогда не заменит ему меня, а мне его...

Я своячница, и даже если на самом деле я его не люблю (я еще не поняла, вернулась любовь у меня или же адреналин и своячность...) он будет со мной, он будет моим...

03 мая 2005 Оставить отзыв мне нравится
Шампанское
Они сидели... разговаривали... мечтали...
- Как мы назовем своего ребенка?
- А ты хочешь дочурку или сына?
- И то и другое, - с нежностью и улыбкой прошептал ее Артем...


Она вспоминала этот разговор всегда, она любила детей и любит, она была, счастлива думая о том, что он тоже любит их так же сильно, как и она. Что он не боится ответственности...
Она... она его уже не любила, но вспоминала с теплотой в сердце, с уважением ...
читать целиком »
28 апреля 2005 Оставить отзыв мне нравится
12

Еженька

Санкт-Петербург

Была 00 00 0000