будь там, где тебя ценят.





давай, все получится! только иди вперед!)





я не хочу быть твоей девушкой.. я хочу быть твоей любимой.





Будь смелее. Будь ближе своей мечты.






здесь такая тоска, дотянуть бы уже до весны.





Бог, спасибо Тебе за силы, Ты ведь сделал все как просила..





улыбайтесь. это бесплатно!




и я исчерпав лимит, замираю тускло..стою на этой мели, она воском устлана





отношения с Богом, то что помогает мне не сломаться, когда все плохо.....

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.
Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.
Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:
- Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
Старый самурай ответил:
- Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?
- Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.
- Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

тебе осталось совсем недолго.. всего неделя.
в этом году так жаль, что мы не успели,
сделать того, что хотели. я все же иду,
тебя навещаю собой.

Н Е_о д н о к р а т н ы й сбой
в моей системе к этому времени.
извини.
я не оправдала твоих надежд,
своих возможностей. времени не вернешь
и ты мне не врешь.

уйдя, не оставь мне боль..
лишь воспоминания, фото сделаны ранее.
в рамке теперь, на столе.
я буду стараться жить, вершить дела,
серьезно, сама.
последний раз тебя за руку. еле теплую.

прощай
дветыщидвенадцатая зима.

Сколько еще? Полвека? Считаю до ста.
Ставлю тебя на невидимый пьедестал.
Сердце в ладони, улыбка тебе в устах.
20 уже, пора бы. Оставь. Оставь.

30, 40. Дни в общем-то напролет.
Как считаешь, тебе со мной повезет?
И навзрыд.. 50. Ну пока пролет.
Мне такими шагами да прям на флот.

Я считаю, мечтаю. 70. думаю, жду.
Мои мысли порой съедают меня в бреду.
Обрезаю нити. Ты тянешь их мне - я иду.
80. Друг у друга на поводу.

Делал ли, что действительно ты хотел?
От Бога подальше..- да знаешь, ты пролетел.
Ты к этому долго шел. Вот и мой предел.
100.
Я ждала тебя очень сильно. Ты не успел.

Надоело уже о горьком.
И смутно помнится острый профиль. Я каждое утро
пью сладкий кофе, что для меня
в общем то непривычно. Но как обычно,
день по расписанию, я путаю мысли/сюжеты с Его чудесами.

Я больше и больше хочу измениться. Внутри.
Кардинально. Не выглядеть аморальной, не спиться,
не спсиховаться и не стесняться. Того что мною
так движет, кем мое сердце дышит.

Не надо о горьком, о безысходном.
Выживи. Будь смелее, будь ближе своей мечты.
Ты. ты. ты пред глазами моими стоишь. Кровоточишь,
но во мне уже не болишь.

Он не любил, когда на мне чужие руки,
Когда средь разговора - "Я перезвоню".
Он часто мне звонил и не от скуки
И взглядом раздевал меня до "ню".

Он не любил, когда не по его, когда я строже,
Когда я не звоню ему сама.
И не любил и думал - мне друзья дороже.
Не в этом, знаете, была всему вина.

Я не любила то, как он меня ревнует.
И трогал там, где только лишь моё.
Он не романтик был и вряд ли будет
И я не представляла нас вдвоем.

Я не любила его руки. Я боялась
Отдать его, признаться в том, что я остыла.
Он сам закончил. Я ушла. Я привязалась?
Большой вопрос: а я вообще его любила?

здесь такая тоска, дотянуть бы уже до весны,
чтобы с холодом
вся тревога внутри расстаяла.
отстирать все простыни
и
повыкидывать сны.
отодрать что крепко и внутривенно припаяно.

и потом забывая заднее простираться вперед.
"эй улыбчивая, не грусти!"
- ты не замечающий...
готовить все свои полосы только на взлет.
вывозить все без крика.
без слез.
без провожающих.

дотянуть бы уже до весны,
а потом до лета,
до осени/до зимы,
выживая мысленно...
да не будет такого! все следующие расветы
с улыбкой в устах, жизнью в глазах,
ожидая..но!
измениться внутри, не деля себя на предметы..

Когда всё плохо становишься ближе, Бог.
Ведь только Ты сможешь понять печаль.
Молюсь рифмуя..о нем как то между строк
Вспоминается чаще.. Ему не до нас, а жаль.

Зима всё дальше. Морозней. Хочу тепла.
Я поняла, что не надо большего ждать
От всех людей. Вот такие, Господь, дела.
Я ему сердце в руки, а он и ни дать - ни взять.

За полночь уже, сижу тут, как лист, пустая,
Но знаю чем/кем/по ком надо бы дорожить.
Когда останется пару шагов до рая
Окажется - я смогла без него бы жить...

Мне нужно, чтоб он без меня не мог.
Чтоб пальцы хотели меня набрать. Чтоб не было "врать" или
"изменять", но "ждать" "любить" и всегда "отдавать".
Мне нужно внимания много, да, как я - заботой его кормить..
Чтоб он хотел со мной жизнь прожить! Растить детей,
быть любимым, хранить любовь, в ладонях нести,
преграды сметать на своем пути...

Чтоб он без меня не мог..
иначе все полная ерунда - исчезнет пройдет, как утекает вода..
оставив в сердце колючий стог.

Мне нужно, чтоб он без меня не мог!

Он из разряда - не хочешь, ну и не надо.
В моем телефоне заряда на две смс.Ни
Звонков перед сном, обещаний, чтоб была рада
И стихи под него не идут уже, хоть ты тресни.

Трясет изнутри, 37°С, воспаление легких? -
/[я тут его жду]/ - Подозрение терапевта.
Готовлю ему, через раз разрываются бронхи.
Он рад меня видеть, он даже волнуется где-то,

Заботливо трогает лоб. Я внутри чужая.
Лишь два процента из ста хотят больше наверно.
Мне с ним спокойно и скучно, может я такая?
Он потом не будет звонить, 200 раз проверено.

Не скучаю, но думаю часто. Нет, не зависимость.
Я стою на месте. Я вспоминаю прошлое.
Я им тогда совсем даже не насытилась.
А теперь не хочу. Пневмании нет [спасибо Господи]

Я желаю вам делать для счастья
всё самое невозможное.

Зачем ждать меня в сети, я всегда онлайн по номеру, который записан у тебя в телефоне.

Я продолжаю не зарываться в письмах, не ждать его ночью,
не слушать его трек-лист. Поставь меня на релиз, накупи восточных..
Я продолжаю не наступать на бис
на те же грабли. Не видеть его повадки на тех безмозглых
и радоваться, что хоть в чем-то себя хранишь.
Мне уже это не важно, такая правда. Неважно, где твои мысли
и с кем ты спишь. Как мне сейчас и с кем, но я продолжаю
забивать косяк/на тебя/на него, на, возьми мои сны.
Я свое настрение знаешь чем поднимаю? Ты пойди отдохни,
нам с тобой еще до весны
и не быть, и не прятать нежный трепет в ладонях,
не слышать размаха ресниц и продолжать: мне
по программе - релиз, тебе (да без иронии) -
кого-нибудь заворожить.
Я не томлюсь, не люблю и не корчусь в агонии.

Я продолжаю жить.

Стараюсь не чувствовать вкуса твоей обиды,
Положенной так тихонько на край души.

Дыши дыши мое небо, пароли сбиты.
Снег, падая, всю печаль мою запорошил.

Вон звезды, планеты. Скажи мы достанем до чуда?
До тех желаний, которые не подведут.
Они не появятся просто так из ниоткуда.

Я желаю распространения счастья повсюду.
И вообще, я грустить о тебе больше не буду.

Чудеса случаются там, где в них верят и ждут.

И ждется уже не так и не так скучается
И хочется не того, что я раньше видела.
Все-таки думаю к лучшему это меняется
Остановилась.
Перелюбила видимо.

И не дрожит внутри и совсем не верится,
Снова зима, снова ты, снова у меня дома.
Дай ущипну, но ведь ничего не изменится :)
Перелюбила.
Не так уж сладка истома.

Что ты звонишь, что ты там вновь пытаешься?
Действий не вижу, да и никогда не видела..
Ты все такой же, в общем-то не меняешься.
Не обессудь, но перелюбила видимо :)

Все трепетает внутри. И сегодня в восемь.
Миг ожидания настает.
Я волнуюсь, спросишь.
Вдох на раз-два и "привет. как ты там живешь?"
Чувство такое - забыла как оно дышит..
Спасибо, напомнил.
Твой голос приятно слышать.
Внутри без тебя так пусто жилось.
Ты выстроен на мою ось.

Гипнотизируешь взглядом. И я по тому же
Бью. Улыбаюсь, смеюсь.
Ну же, без тебя и не хуже, а нужен?
Опасно смотреть в твои карие..
Я влюблюсь.

Нас Создатель стирал по миру, менял паралелли, маршруты.
Зачеркивал наши встречи, как будто бы отрывал
Нас друг от друга. Ветер стучался в чужие каюты.
Ты редко пишешь мне ночью, когда уже перебрал.

Соприкасались точки, скрещивались паралелли,
Встречи, звонки, сообщения.. "Вот, что ему до меня?"
И после этого штурма нас снова стирали метели.
Начинались разные жизни. Но ты снишься мне день ото дня.

Полтора года, уж точно, ты пересекаешь мой север.
Кто кому для чего дан здесь, с каким хронометражом.
Два сердца хотят одного же, но к этому разные цели.
Два сердца так тщательно прячут "люблю" - но с каким падежом?

И когда на одной пространной можно видеть надежду в лицах,
Нас стирают мечты и цели, как по рамке - от сих до сих.
Это будто закон подлее, это словно в колеса спицы,
Это хочешь, но при сомненьях..

Или просто мы для других.

Я помню белое и непорочное
самое чистое и неиспорченное
и забываю, что было прошлое
того чего не было, что было ложью...
терзало, сомнениями навеяно
но страхи по ветру уже развеяны.
к чему наши души были разменяны
самое важное - было утеряно...

__________

Отношения чистые, белые и непорочные..
Озорные, игриво-детские, непринужденные -
Я вот этого так хочу. вот прям так же точно
И на венчании первый раз губы соединенные..
И смотря в глаза, утонуть, видеть рай блаженства,
Ожидать с нетерпением близости, тайны ночи.
Находить друг в друге предел совершенства -
Всю свою жизнь. Я вот так хочу.
Очень.

___
Мало кто понимает вкус этого и ценность ожидания, но это того стоит.

Это уже сверх нормы, я постоянно
думаю, вспоминаю, мы были?
Кто мы?
Если поддаться - это уводит
и без изъянов вводит меня в состояние
нежной комы.
Воспоминания даже не душат. Проще
сидят в моей голове
не дают покоя.
Они убивают мое нутро, делают жестче,
но не меня - обстоятельства.
Так, что хочется на ковчег к Ною.

это сверх нормы, мысли и непонятки.
хочу п о с т о я н с т в а слышишь?
друг другу кто мы?
не играй со мной иногда в эти детские прятки.
это вводит меня в состояние мнимой комы..

мне без тебя - на счет и на раз-два-три.
небо все знает и шепчет опять - живи.
там совещаются, мы как бы не у дел
только бы мне в тебе не найти предел.

просто ты ходишь рядом, а я внутри.
разница, да? почаще вот так смотри.
мне бы узнать о чем этот тонкий взгляд.
будто бы смотришь внутрь, даешь разряд.

и между нами сразу незримая связь
- мне тебя не хватало..
- и мне.
Боязнь
это прервать мгновенье бесшумных нот.
вырвавшись, знаешь, все будет наоборот.

на расстоянии вытянутой руки
нам друг до друга, а души больше близки.
в ком нерешительность? нам бы... конечно - нам.
я тебя жду. будь мужчиной - реши все сам.

Я никого не ищу, у меня все классно.
И не знакомлюсь, нет.
Не считаю нужным.
Быть может кто-то из них и мой принц прекрасный.
Только характер мой
всех их враз удушит.

Так что все принцы, будьте смелее
Все же я жду.
Защитника в главной роли.
Завоевателя сердца, который
это сумеет.
Я прикрываюсь грубостью, но не более..



Из старого, вчера дописала.

В такие моменты мне кажется я - никто.
В такие моменты от грусти внутри ломает.
Осколки души... их даже никто не поймает
И если... А впрочем это не то пальто.

В такие моменты я одинокее всех
И хочется ТАК РЕВЕТЬ в такие моменты..
Спасут меня знаешь ли, только твои комплименты
И твой бесподобный неподражаемый смех.

В такие моменты я собираюсь в кулак.
Рифмую, молюсь, смотрю свои старые фото.
И просто жду, что хотя бы напишет кто-то..

В такие моменты приедь - без тебя никак.

Забери [боль].Укрой.
Дай мне Свой покой.
Оживи изнутри
и печаль
сотри.
Без тебя я кто?
и пусты слова.
Я себя собираю
едва
едва.
И никто, [как Ты]
утешить не смог.

Преклонюсь.

Спасибо.
Мой верный Бог.

Я просто слова, несколько букв на листе.
Так аккуратно
вписанных твоей рукой. "Я уезжаю, но не звони. Вернусь"
Отчетливо, резко. Может они не те? Спутанных мыслей ряд
бежит за тобой.
Я просто слова, рисунок, и как ни крути,
как не выдумывай смысл, - конечный бред.
Тут можно пририсовать
или отмести. Я - буквы...
Они проживут так и дальше с десяток лет.
И тут никакой конкретики,
сколько не узнавай,
ни расшифровать,
ни вычислить,
просто слова для тех -
кто встретит их где-то в будущем,
даже не подбирай.
В этом подтектсе может быть скрытый смех.
Я просто слова..
Я может рассыплюсь клочками в мусорное ведро.
От наболевшей скуки покроюсь пылью и мхом.
Ты написал меня,
выставив всё на зеро.
Тут слишком зима, замажь меня белым штрихом.

Я так не хочу. Я себя напишу сама.

Наше небо закончилось, милый. Переверни страницу.
Только не говори, что нас ждёт другая его глава.
В моей жизни сменяют друг друга новые лица.
Даже не успеваю и привязаться едва.

Все прошло. Исчезло. Расстаяло. Расстворилось.
Мне духовнее важно быть и душевно общаться.
Та идилия между нами.. - увы, не сбЫлось.
Засиделись. Заждались, ну вот и пора прощаться.

Расставаться/остаться/в кратце - ты был мне нужен.
А сейчас мне бы крепкие руки,
интерес к моей жизни и чувства - ну как, дошло?
Я здорова. Мой разум уже по тебе не простужен.
Теперь только новое, старого нет. Все прошло.

О чем хотела написать, сама не поняла) все подряд:)

1.
Все же мне не хватает твоих приветов
Твоих первых звонков, смс и коротких фраз.
Корабли уплывали, а с ними и это лето,
Я спокойно махала им, я брала себя этим на фарс.

Я с закрытыми будто ступала на прежние грабли,
И ведь знала чем все закончится, но едва
Ли давила в себе святое. (Кто тот кораблик?)
Моя совесть искала мне правильные слова.

2.
Я теперь учусь выжидать, на обычных тупых приколах.
Не палиться, а ждать, терпеть - для меня это невыносимо.
Чтоб потом в других сферах не получать уколы,
От того что сдавалась быстро, а все было мимо.

Это лето... Такой сумбур, забывай меня, ладно? :)
Я махала твоим кораблям, улыбалась вдаль.
Время лечит. И подстрекает, а мне все понятно.
Этим летом все было круто, мне вовсе не жаль!

Мне снилось, что мы вдвоем, летим с тобой заграницу.
В Париж, во Вьетнам, Нью-Йорк.. В завершеньи на виллу в Ниццу.
Все спонтанно и ты так рад, и ты думаешь, что я рядом.
А я просто осознаю, что мне мужа нужнее взгляды.

Ты оставил свою жену, "совещания, сделки, встречи",
Ну, а мне как и раньше с тобой, дико совесть давит на плечи.
Побежала за старой мечтой, не подумав - а есть ли смысл?
В голове была прежняя жизнь и так много тех прошлых мыслей.

Да зачем судьбу ворошить, мы другие, так всем нужнее,
И когда вот в тот самый раз, я стала ко всем холоднее,
Я потом научилась прощать, отпускать и заново верить.
И теперь со своей семьей я могу свое счастье измерить.

Мы с тобой в самолете сейчас, я опять совершаю ошибку.
По прилету - билет, саквояж.. я стираю твою улыбку..

Не хочу, как та баба со старым разбитым корытцем.

Но это всего лишь сон. Я желаю ему не сбыться.

Знаешь, они все внутри такие пустые, их можно потрогать
и после остыть. Они как добыча, но сразу в сети.
Уже надоело. Я сам как ветер, сбился со счета их столько
было и лишь одна глазами манила. Почти(!) всего изучила
руками, я понял, что выглядим дураками, когда к таким
подгребаем вилы, хотим быстрее, пожёстче, чтоб не остыло,
так, поразвлечься где-то вне своего city. Но с ней по-другому,
что ни говорите. Сплошное табу, она знала цену к каким бы это
вело переменам в её душе, разуме, к чувствам, понять такое -
понять искусство. Я поигрался и просто бросил, как тех других,
что мне мозг выносят..

..и первый раз не добился цели, но все инстинкты животные
охладели. Пытался её забывать другими, но ни одна больше
не сравнится с её голубыми. Куда вернуться, найти?
Я, правда, не лгу. Я полный придурок и я без неё не могу.

Так хочется, чтобы кто-то ждал, когда уезжаешь из города.
Неважно кто, лишь бы хотелось бежать по приезду навстречу.
Так хочется ждать от кого-то звонка, без особой причины и веского повода
Знать, что тебя поймут и примут, когда одиночество давит на плечи.

Чтоб этот кто-то всех заменял. Без насмешек, учил улыбаться,
За других не думать, начать мечтать и снова по-детски верить.
И с ним спокойно так..доверять. и с ним перестать бояться,
Радость, чувства, свободу, любовь - все-все до небес измерить.

Хочется, чтоб этот кто-то тебя из тысяч таких же нашел
И когда все неважно, плохо или того еще хуже,
Чтобы обнял и сказал "Не плачь родная, все будет хорошо".

И главное, чтоб этот кто-то, был тебе также нужен.

Здесь на сладкое только мысли к чаю
я скучаю, Господи, я скучаю. (с)

Вспоминаю руки, улыбку, профиль, голос смутно...
А в глазах всю искринок россыпь.
четко помню лицо на ощупь...
От прикосновений все тело стыло,
Мне тоскливо и так без тебя уныло.
Для чего, зачем, я так жду тебя, знаешь,
даже если ты просто со мной играешь
не говори
наври
и в глаза больше не смотри...
Я привязываюсь слишком быстро...
совсем не катит
И как лезвием по нутру от
последней в ту ночь твоей фразы
"ну, поигрались и хватит"...
Не факт, что увидимся снова
я не готова была к такой быстрой встрече
И от расстования как то совсем не легче.
Мысли здесь ко всему и не только к чаю...
Я скучаю, Рома, я так по тебе скучаю.

Я тебя не увижу больше. Вряд ли ты будешь в моих городах, телефонах, контактах, снах, звонках, обещаниях, в мыслях - еще чуть-чуть. Дай мне вздохнуть.
Я знаю, у нас другие маршруты, свои пути и точек прикосновения не найти. Ты просто воспоминание, белый стих. Я вскоре не буду думать, как ни о ком из них.
Я тебя не увижу больше. Вряд ли. Не будем искать и встречи, я не твоей породы. Не обнадеживай. Как бы там ни было, пока без тебя не легче.